3个方法引导幼儿人际关系

有关怕生和畏惧交流的问题，如果没有家长适度的引导，孩子会始终害怕接触人群，怎么都没有办法跨出自己的世界，这对将来的人际关系发展非常不利。

如果幼儿始终难以融入人群是由先天生理的缺陷所引起，那么一定要带孩子去接受检查和治疗，寻求专业医师或特教老师的协助，千万不要讳疾忌医。如果是受后天环境因素影响，如亲子依附关系不良等，那么下列3个解决方法可以参考。

1.先顺应孩子的速度

有些家长总是对孩子的问题操之过急，不断要求孩子追上自己预设的目标和进度，这么做其实对孩子并不公平。万事万物都有它特定的运行速度和规律，孩子的成长也是一样。况且每个孩子摸索世界的速度不同，家长应该多给孩子一些时间，让孩子循着自己的速度去认识这个他从未经历的世界，而不是一味地要求孩子一定要跟上大人的要求。

2.增加孩子的自信心

对于害羞、怕生的孩子，增加他面对人群的信心是很重要的。例如当他主动跟别人打招呼，或只是害羞地对新朋友微笑时，家长也要适时给予鼓励。孩子只要一受到称赞，他就愿意付出更多的努力去尝试。同时，在孩子没有达到预期的表现时也不要责怪孩子，否则孩子会更退缩。

3.不以成人标准苛求孩子（692p.COM 考试祝福网）

当人越来越了解自己周围的人际关系后，他就能做出越来越合适的反应，这就是人为什么能进步的原因。孩子之所以怕生，是因为他对身边的人际关系还没有什么了解，所以会排斥、会害怕都是很正常的。家长如果能站在孩子的立场多为孩子着想，就不会再以成人的标准来苛责孩子，也才能在心平气和的情况下对孩子做出适当的引导。

*为宝宝提供社交机会

1.提供多元环境

个人能力发展越好，社交能力就越强。因此，可以在家中为孩子布置一个多元化环境，如涂鸦墙、益智空间或游戏室等，让孩子的家庭活动空间不局限于客厅和卧室，这样不但能让孩子的生活增加一点变化，也能让孩子比较容易接受不同的事物。

2.积累社交经验

可以邀请孩子的同学或亲戚朋友的小孩到家中来作客，这样不但可以增加孩子的社交经验，也可以帮助孩子早日脱离以自我为中心的状态。

3.多到户外走走

平时多带孩子出去走动，不要一天到晚待在家里。每个孩子都有旺盛的好奇心和敏锐的观察力，即便只是带孩子出去看别人玩，对孩子同样会有帮助。因为孩子会通过观察外界而了解自己。当孩子的眼界越宽，他的心胸也就会跟着开阔，接受新事物的速度就更快。

*对孩子多一点耐心

最后，再次提醒广大家长，不论希望孩子有什么样的改变，家长都应该多一点耐心，给孩子更多的时间去适应。不要强迫孩子去做他不喜欢的事，也不要给孩子过量的刺激，因为学习应该是正向而快乐的探索过程。

虽然有时候孩子会出现不合乎社会规范的行为，但也毋须苛责，这本来就是幼儿探索世界的一种方式。正因为不合乎规范，所以才产生冲突，正是有了这些冲突经验的不断累积，我们的孩子才一天天长大了。

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5种孩子上幼儿园的引导方法

又到了开学季，幼儿园又有新的小朋友进来了。原本冷清的幼儿园大门，现在是天天上演着各种各样的分离场面。有的小朋友会微笑着与爸爸妈妈挥手告别，而有的小朋友却是抱着妈妈的腿，哭着不让走。这样的两种分离真是鲜明的对比。

那么孩子到幼儿园就哭，这样的场面该如何控制呢？

1找出孩子哭泣的原因

孩子哭泣，总是有原因的。家长你不要看见孩子在那里哭，就不愿过问，想想孩子刚到幼儿园这个陌生的环境，而且还是没有爸爸妈妈的陪伴。孩子这个时候的心理肯定是以为，爸妈不要自己了。

所以家长要先找出孩子哭泣的原因，再耐心的与孩子沟通。

2提前与孩子沟通

去幼儿园对孩子来说是一个既陌生又新鲜的事情。孩子到了该上幼儿园的年纪，家长一定要提前给孩子打好预防针，在去幼儿园之前，家长要给孩子讲讲幼儿园的情况。让孩子对幼儿园没有害怕的心理，最好能够引起孩子对幼儿园的兴趣。

这样，再送幼儿园的时候，就会容易很多。

3.

不要欺骗孩子

有的家长把孩子送到幼儿园，为了能顺利的走掉，就会欺骗孩子说：妈妈去卫生间，让老师先带你去教室好不好。然后妈妈就会转身走掉。这样欺骗孩子幼小的心灵，真的好吗？妈妈是孩子最信任的人，就这样被最信任的人“卖了”，孩子以后还敢相信你吗？下次再送给孩子去幼儿园会更加难的。

所以，家长对孩子要实话实说，告诉孩子等放学的时候，会过来接他。而且，还承诺给孩子带礼物过来。

4不要直接走掉

有的家长害怕孩子不让自己走，会选择把孩子放下偷偷的走。殊不知，家长走的越潇洒，孩子哭得越撕心裂肺。

当你潇洒转身留给孩子一个背影的时候，孩子的心已经受到了一万点伤害。这会加剧孩子对幼儿园的恐惧，同时，也让孩子觉得你是一个狠心的父母。

5.陪孩子与老师交流

孩子不愿上幼儿园，最多的原因是遇见不认识的老师。所以，家长要做好孩子的思想工作，带着孩子与老师进行一次交流，让孩子感受一下老师的温柔。当孩子对老师没有了恐惧的时候，孩子就不会那么排斥幼儿园了。

孩子上幼儿园，也是对家长的一种考验。其实到最后，很多家长都会发现，并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

幼小衔接：引导孩子向往小学生活的4个方法

入学教育，引导学生发现小学生生活充满无限乐趣，感受生活的多姿多彩，并通过看一看、想一想、记一记、做一做，尽早适应小学健康、安全的生活，能愉快、积极地生活。“美丽的校园”是让学生感受小学校园的美丽，激发爱校的感情，了解校内各类设施的作用，注意校内安全。“老师，您好”是让学生尽快认识小学的新老师，认识老师的办公室，有困难找老师，从而激发热爱老师的情感。“学校里的一天”要求学生了解学校生活一天中基本的日程安排。“我是小学生”则重在使学生认识到自身角色的转变，学习坐、立、行的礼仪，树立良好的精神面貌。

态度和情感：引导学生用感官直接感受新学校环境的美好，对老师充满信任、敬仰的感情，能充满兴趣地参与学校一天的生活，对自己是小学生感到快乐。

行为和习惯：引导学生观察新学校的环境、设施，了解它们的作用。能主动认识老师和课程特点，了解学校一天的日程安排，初步培养学校生活安全意识。能有针对性地培养正确的坐、立、行姿势，树立良好的精神风貌。

过程和方法：通过自身观察比较、归纳及操作练习，感受新学校的美好，并掌握一些学校生活必备的安全知识，参与行为练习，从而完全适应学校生活。

知识和技能：知道校园环境中一些标志性的建筑，如操场、教学楼及专用教室等；认识老师的办公室，知道教师节。了解基本的课程和课外活动，初步培养安全防护意识。能练习正确的坐、立、行姿势，能辨别不美的行为习惯。

儿童心理健康成长的引导方法汇总

整理了关于如何引导儿童心理健康成长的相关文章及教育方法汇总，希望对家长有所帮助，仅供参考。

亲子关系的引导及思考

导读：孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

专家观点：我们的亲子教育问题，不是来自于教育本身，而是在我们的大脑里面有太多太多的有弊病的观念和概念，我们在教育孩子的时候不是从孩子本身去思考，而是给予某种概念去思考，这种模式就导致了我们的教育陷入了一些困境，这些困境恰恰是观念给我们带来的，而与教育本身无关。我首先给大家提供我的一些新的想法，我不想取代朋友们大脑里已经有的东西，也不想和任何人进行抗衡，因为它是并存主义的。

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

千万别否定孩子的个性

读者1：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

答：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。

把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

答：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

香烟问题帮孩子摆脱困境

读者3：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

答：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

答：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5：孩子才６岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

答；一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存５元钱，你自己存３元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心。