怎么写一个有趣的小学英语教案。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？以下是小编为大家精心整理的“给孩子一个心理缓冲期”，仅供参考，欢迎大家阅读。
孩子们喜欢凑在一起玩，到吃饭时间也不肯回，这时从孩子们身上不同的表现就可以看出家长是如何约束孩子行为的。有的孩子说回就回，有的孩子却是叫个三番五次也不肯走，有的非要等别人都走了才罢休。面对不听话的孩子，有的家长不停地抱怨：看看，这里面就你最不听话。“不听话”的孩子并不因家长的批评而有所改善，下次毛病依然。
而我家的宝贝身上却从来都没有这样的现象发生，往往他还是别的孩子的榜样，看到他走，其余的孩子也纷纷跟着回家了，我觉得这里面的原因并不是像有些家长单纯地认为“他打小就听话”所造成的，而是因为我细心地捕捉了孩子内心的小心思，而使他乐于服从的。
比如希望孩子六点回，那么五点四十的时候就给孩子提前打招呼：咱们再玩十分钟就要回家做饭了。孩子虽然玩得高兴，可是因为有了一个心理准备，便不会觉得走时扫兴，往往很痛快地就答应了，而孩子对于时间把握得并不那么准确，所以十分钟快结束时，再一次提醒：宝贝，还有三分钟就要走了。孩子知道这三分钟很短促，就会忙着整理自己的玩具，把自己拾到的小石头小棍子什么的找个地方藏起来，以备下次出来时再玩，一般来说，他觉得自己的宝贝都收藏好了就会主动往家里走了，可有时孩子确实是没有玩够，会恳求道：妈妈，我能不能再玩一会儿？我觉得不当面拂孩子的意是比较善意的做法，我会点头同意：可以，不过只能再多玩五分钟。孩子明白这五分钟已是妈妈最大的宽限，但因为妈妈给足了面子，并得到了比预期还多的一点儿时间，心里会有一种满足感，再叫他走时他也不会觉得不够尽性。此时的他也应该学会遵守自己的承诺，如果这次时间真的到了，他还不肯走，家长就一定要学会果断地转头，孩子虽然小，有时也懂得说到做到是一种良好的品行，不愿意自己做丢脸的事，当然家长如果做不到言出必行，心一软又让孩子磨蹭了几分钟，以后慢慢就会被孩子所要挟。让孩子“说走就走”并不难，给心理一个缓冲期，再让他学会说到做到，就这么简单。
孩子喜欢玩是天性，玩要玩得尽兴，回要回得甘心，我经常看到很多妈妈在孩子玩得特别开心时只顾着自己聊天，然后突然意识到要回家了，便不管不顾地叫孩子赶紧走，孩子不肯时，家长又是一通指责，此时的孩子如何肯听话？其实只要稍稍用点儿小心思，就完全可以搞定，可惜的是，很多妈妈太粗心了。
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给孩子一个缓冲时间
给孩子一个缓冲时间昨天一看时间又九点半了，赶紧让xx上床睡觉，xx当即就拒绝了，说还没玩儿够，我当即就想说：之前就说好九点半上床睡觉之类的话，想到一说肯定有怪孩子没按时上床的意思，自己也没提醒，家里增上也没弄个表啥的，小姑娘好像还不完全认识，咱所说九点半上床睡觉一说，好象也不能从根据来解决啥，忍着没说，换成了：要不你再玩三分钟，一会儿我叫你？xx马上说：“妈妈，再玩五分钟吧，一会儿叫我？”我同意了，便拿本书躺床上看去了，一会儿xx自己问：“妈妈，几分钟了？时间到了吗？”我说还差两分钟吧，到了我叫你，等我叫她时，xx开开心心的马上带着绘本上床了。
不仅上床睡觉这一类的事情，xx从奶奶回家也如此，什么时候说走她几乎都会说没玩够，尤其是表姐在时更是如此，只要说好钟表的长针到哪儿之后，她便自己会看，到时间大部门时间都能够起身穿外套，准备跟我们一起回家。
孩子是需要一个缓冲时间，或是给自己一个计划的时间，接受了事情安排后，便会按自己接受的时间进行。四岁多的孩子已有很强的自我意识，不是家长说啥就立刻认同的，她要做自己的选择，即使选择的结果跟家长的安排一致，孩子还是喜欢自己来做选择，更多是体现孩子的自我意识，要求父母更多的尊重吧！
育儿心得：给孩子一个合适的心理预期
育儿心得：给孩子一个合适的心理预期
儿子每次去医院，从不像其他一些小朋友一样大哭大闹。
记得儿子第一次去医院是在七个月的时候，不知什么原因莫名发烧了，连夜开车送他去医院。此前自己并没有因为孩子的发烧而紧张，而是先拿出家里的听诊器，对着儿子说：“宝宝，妈妈和你来玩一个游戏。”于是把听诊器放在宝宝的胸部，左听听，右听听，还从后背也听了几下，宝宝感觉很好玩。到了医院，大夫阿姨拿出听诊器，宝宝虽然不会说话，但高兴得手舞足蹈，还不断地发出”阿、阿、阿“的气音，弄得所有在场的人员都哈哈大笑。
从那以后，我似乎就找到了经验。每次上医院前，都会先给儿子做个示范，比如说要验血啊，拍片啊等等。就连上周的扎针和拔罐，一共扎了两次针，每次都前后各14针，拔了三次火罐，儿子一点也不怕，像个小大人一样。大夫一个劲地夸他，他自己呢也不断地竖着大姆指：因为我是男子汉嘛！
为什么呢？因为啊，我在家里已经给他演示过了，所以他有一个心理预期，在他的心目当中，医院并不可怕。
所以说儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎困难的事情。
当孩子承受一些痛苦时，大人应该平静自若，不要表现出焦虑；事先用孩子能接受的方式如实跟孩子说明将要发生的事；激发孩子的勇气；如果真的过不去坎，要尽快转移注意力。
给孩子一个劳动的岗位
儿子的学习很自觉，学习习惯也好，成绩在班级里名列前茅，耳边听到的几乎都是赞美之词，自我感觉教育很成功，真有点沾沾自喜。但随着时间的推移，我越来越觉得不对劲，除了学习，儿子还有什么让人骄傲的？没有。自理能力差，做事速度慢，对劳动不尊重，听不得批评，经不起挫折．．．．．．我开始反思：我到底要培养的是一个读书的机器，还是有着健全心理和人格的人？答案当然是后者。
有一天，我忽然看到对面与他同班的同学竟然在烧饭，感觉非常惊讶，才9岁就在烧饭了。我赶忙叫儿子：“你看，人家梦梦跟你一样大，都会烧饭了，你看你什么都不会做。”没想到儿子脱口而出：“你又不让我干，我怎么会做呢？”儿子随口一句话在我的内心引起了震荡：是啊，我什么都不让孩子做，只知道让他学习、看书、长知识，他又怎么会有很强的自理能力呢？又怎么懂得劳动是不易的呢？又怎么让他改掉拖拖拉拉的毛病呢？我不由汗颜：孩子养成了不良的习惯并不是他的错，而是我的错啊！我们都知道：劳动可以使人具备美好的品质、情感；劳动可以培养生活的自理能力和独立的精神；在劳动中克服一个一个的困难，又可以锻炼意志，养成吃苦耐劳的好品质；同时在做家务的过程里，可以培养一种责任感，珍惜家长对自己的付出，而这种对家庭的责任感最终会转移到学习上，使孩子对学生产生一种责任感。而我在干什么？竟然什么都不让孩子端手，这不是爱他，而是害他啊！
从那一天起，我努力改变着自己，孩子能自己做的事我就让他自己做，孩子不会做的就让他学着做。刚开始，也许觉得有点新奇，所以儿子很乐意地接受了，可是好景不长，没几天他就觉得厌烦了，又变得懒惰起来。我变得急躁起来，脾气变大了，喉咙变响了，心情也变差了，结果搞得孩子的脾气也更坏了。哎，要培养孩子良好的生活和劳动习惯谈何容易啊！虽说自己是教师，道理可以说出一套套，可碰到自己孩子的教育问题时就理不清头绪了。后来我静下心来分析了一下，觉得还应该是自己的责任，我是太急了一点，一口想吃成一个大胖子，习惯的养成不可能一蹴而就。调整了心态后我改变了策略，想到了一个激励的办法。我跟孩子商量：“有些事你自己做，我给你一定的奖励，好吗？”听到奖励，孩子满口答应，并提出了他想要的奖品。这时我告诉他：“这个奖品不是妈妈给你买，而是你自己挣钱买。”“自己挣钱买，怎么挣？”孩子很感兴趣。于是我给他列了一张单子，写明了要做的事以及付给他的报酬。计划就这样开始实施，一切都比较顺利，几个星期后孩子挣到了买奖品的钱，非常兴奋。我也很兴奋
，因为几个星期的锻炼让他学会了自己洗澡，自己整理课桌，也学会了没人陪伴，自己入睡。之后虽然没再付给他报酬，但学会的这几件事也没再让我操心。
忽然有一天，儿子问我：“妈妈，我帮你干家务活，你还能付我钱吗？”我想这一次是儿子主动提出来做家务，我得利用好这个机会，如果他能主动参与家务劳动，可以让他懂得尊重父母，只有尊重父母的人，才可能尊重社会上的人，才可能懂得社会责任，长大以后，才能成为一个对社会有责任感的人。但他提出付他报酬，这是为什么呢？我得了解清楚再做打算。结果他说是在一篇文章中看到孩子做家务，家长付他钱，让他想起了他也曾经自己挣钱买奖品的事，感觉很有意思，所以想再尝试尝试。“那你想怎么用这笔钱呢？”“我想买喜欢的书，好玩的玩具，还有学习用品，多的就存起来。”“那你懂得怎么选择书吗？”“我知道你又担心我买没有用的东西，我不会乱花的，买什么我肯定要告诉你
给孩子一个完美的起跑
我们常会说一句话：不能让孩子输在起跑线上。但应该给孩子一个怎样的起跑线，却是仁者见仁，智者见智。有的家长想让孩子多掌握点特长，让孩子学起了钢琴、小提琴；有的家长想让孩子多掌握点知识，早早地就让孩子背唐诗。在我看来，从小让孩子养成一个好习惯，这才是父母给孩子的最好的礼物，更会让他受益终生。
(一)不追求完美才能完美
一天，我到一个朋友家里去玩，正好朋友的孩子也在家里。朋友的孩子刚满五岁，我去的时候，孩子正在洗自己的袜子，我问朋友：“孩子还小，他会洗吗？”朋友说：“正因为不会，才让他从小学着洗。孩子嘛，就要从小给他们锻炼的机会。” 我又问：“你就那么放心，他能洗干净吗？”
朋友笑笑说：“这有什么不放心的。洗不干净怕什么。第一次洗不干净，不是还有第二次、第三次吗。总有一天，他会洗干净的。”我打趣道：“像你这样做父母的，我倒是很少见到，你是不是打着锻炼孩子的幌子来偷懒吧？”朋友也笑了，说：“这是偷懒嘛？不！我看倒是你在偷懒。我那次去你家，你的女儿要自己刷鞋，你为什么不让她刷？”
“我那不是看到孩子不会刷吗？就刷一双鞋，洗衣粉一个劲地加，几乎要把一袋洗衣粉都快用光了。有这样刷鞋的吗？再是她现在的学习压力也太大了呀。”我为自己辩解。
“你想让孩子一下子就什么都会呀。那怎么可能？孩子嘛，学什么都有一个过程，你总得让孩子自己去体验，经历由不会到会、由做不好到做得漂亮的过程。教育孩子，就得放弃追求完美的思想。因为这样过于追求完美，就会让孩子失去很多学习体验的机会。比方说你吧，因为怕孩子刷鞋不干净或者说孩子用的洗衣粉太多，就剥夺了孩子学习的一个机会。像这样的事，我们平常见到的太多太多了，怕把手弄出血或者削出来的苹果样子难看，就不让孩子削苹果；担心孩子把菜炒糊了，就不让孩子学习炒菜……这样的事，你听过不少，恐怕你也没少听说吧？你以为这是为孩子好，是不是？你错了！你想一想，你的孩子刚开始学走路的时候是个什么样的情景吧？走得摇摇晃晃，一不小心还会摔一跤，但是你并没有因为孩子学走路的时候样子不好看或者经常摔跤就不让孩子学习走路。孩子刚刚学习说话的时候，发出的音节含浑不清，你也没有因为孩子说得不好就不让她学习说话。为什么？因为孩子刚刚开始学走路和说话，他不可能一下子就做得很完美，我们大人也都能认识到这一点，所以我们就能以极大的耐心鼓励孩子，孩子也就渐渐地学会了走路和说话。教育孩子呀，就得用这种方法，不怕孩子做不好，就怕孩子不去做！让孩子自己去大胆地尝试，这样孩子才能一步步地从不完美到完美。你呀，有时就是太追求完美了，反而束缚了孩子的手脚。你呀，应该转变转变思想了。”
朋友的这一番话，让我惊醒。回家以后就让孩子从刷鞋开始吧。哪怕孩子做得再不完美，却是他起跑的一个开端。作为父母，能替孩子遮挡一时，却遮挡不了永远。家长，既要为孩子遮挡风雨，更要让孩子经受风雨。放开手脚，让他们自己去尝试，让他们自己去经历，从错误中学习，从不完美中完美，这才是给他们一个最好的起跑线。
(二)人生的红灯不能闯
这也是发生在我身上的一件真实的故事。已经好几年了，故事是老点了，但对我来说却是常读常新……
那是一个星期天的上午，我骑着自行车带着女儿出去玩。经过一个十字路口的时候，正好亮起了红灯。我一看岗亭上没有警察，车子一加速就冲了过去。这时，女儿在后面说话了：“爸爸，老师告诉我们红灯停，绿灯行。为什么红灯亮了，你也不停一停啊？”我无言以对，不知该怎样回答女儿的问题，最后只好撒了个谎：“爸爸没看见红灯亮了。”
走过去很远，心里琢磨着女儿话，不禁有点后怕：我确实闯了红灯，不仅是现实中作为交通标志的红灯，更是子女教育中的红灯。
“红灯停，绿灯行。”这大概是交通规则中最为人们所熟悉的了。一个几岁的孩子就已经在幼儿园里记住了这一条。可是这大概也是我们触犯最多的一条吧。想想看，每当红灯亮起时，摩托车、汽车大都能自觉地停下来，可骑自行车的和步行的却常常是猛闯一通，才不管你红灯不红灯呢，只要不叫警察抓住就行了。在这个时候，“红灯停，绿灯行”大概只是堆积在头脑中的一些语言符号而已，它根本不是约束自己行动的一种规则。生活中这样的事情还有很多，也许这样的事情在平常也许算不了什么。但是如果家里有一个正在成长中的孩子，你这样做，那就是闯了红灯了。
也许在总结起教育孩子的经验时，恐怕没有人不强调“言传身教”的重要性。而有时候我们恰恰就在教育孩子的过程中忽视了“身教”的重要性。不是由于不知道它的重要性，而是一些不好的习惯已经深入到我们的内心，常常会在无意识中表现出来，而我们自己却浑然不觉。就像这一次我闯了红灯，并不是不知道不该闯红灯，但由于平时不当回事，习惯成自然。而我的女儿从幼儿园老师那儿学到并记住了这个规则。对她来说，红灯就应该停车。我闯了红灯没有停车对孩子来说就感到奇怪：为什么大人经常说红灯停绿灯行，看见了红灯却不停？幸亏有了女儿这一问，才使我意识到这个问题，使我还有机会补救。否则久而久之，女儿就会认为爸爸说一套做一套，那自然而然在她心目中也就没有了家长的威信，并且她也会仿效家长的做法，说一套做一套，那对她的成长会有什么好处？
平常常听一些家长说我们教育孩子时道理也讲了不少，告诉孩子应该如何如何，不应该如何如何，可孩子就是不听。甚至越不让他做他非那样做。到底是因为什么？原因可能是多方面的。家长说的和做的不一致，只重言传不重身教大概也是其中之一吧。你告诉孩子对人要有礼貌，不许骂人，可自己却脏话不断；你给孩子讲“孔融让梨”的故事告诉他要尊老爱幼，可你在公共汽车上看到有老人却不让座，甚至当孩子把座位让给老人的时候直骂孩子傻……有了这样的“榜样”，孩子还会听你的吗？孩子会照你“说”的去做，还是会照你“做”的去做？我们知道幼儿要养成一个良好的习惯，需要我们不断地通过多次行动来强化。如果言行相悖，轻则孩子会无所适从，重则孩子就会说一套做一套，阳奉阴违。
幸亏闯了这个不该闯的红灯，才使我警醒以后再不能闯红灯，任何红灯都不能闯。回来的时候，又经过那个十字路口。正好又亮起了红灯。我问女儿：“红灯亮了，怎么办？”女儿回答：“红灯停。”
家长们，让我们好好地反思自己，给孩子一个好的榜样，让孩子有一个完美的起跑。
给孩子一个安全的假期
给孩子一个安全的假期
春节来临，请家长对孩子在假期里的安全提高警惕：
一、防跌伤
不要让孩子攀爬桌子、櫈子、楼梯，阳台上不放置容易攀爬的物件，浴缸、浴室保持干燥，或铺上防滑垫。外出期间不在大马路上和小朋友打闹，不随意乱穿马路，爸爸妈妈酒后不要驾车，乘车（私家车或其他车）时孩子坐在后座较安全。
二、防疾病
节日期间暴饮暴食，会造成消化不良，拉肚子、呕吐等，都是因为吃太多油腻食物，节日里，好吃的东西很多，要知道控制孩子的饮食。对于胖宝宝千万不要因为过年放纵孩子的饮食，要告诉孩子不拿取随处可见的糖果、饮料、糕点，家里最好不备这些东西，荤菜不过量，不然的话，假期过后，体重又要增磅。
小心急性胃肠炎。节日里，家长都会准备很多食品，储存在冰箱里，时间久了，食品就不新鲜了，再加上节日里冰箱开门次数频繁，致使内部温度升高，令细菌大量滋生，污染食物，吃了这些食物很容易生病。鸡蛋放在冰箱里，也会污染别的食物。提醒家长，如果孩子腹泻严重，尽快送医救治。
防呼吸道传染病，比如：水痘、手足口病、腮腺炎、流感等，尽量不带孩子到人多拥挤、空气不流通的地方去玩，不带孩子到患病幼儿家中玩。
三、防烫伤
1、取暖的时候，要注意安全，比如热水袋，要选择质量好的，另外，不可以灌刚烧开的热水，热水袋灌满６０％即可。
2、小心热汤、热茶、热饭、热菜烫伤孩子。
四、防火灾
外出时，要注意关掉所有电器开关、煤气灶开关。
五、防炸伤
春节期间，尽量不让孩子玩爆竹、鞭炮，小心炸伤。
六、防意外伤害
不让孩子玩刀、火柴、打火机、微波炉、电磁炉，药品、清洁剂放在孩子不宜拿到的地方。
给孩子一个选择的台阶
导读：在师生情感交流的过程中，我们能多站在孩子的立场想一想，采取一些他们能接受的方法来进行教育和引导，一定会取得良好的教育效果。
聂鹏翔小朋友入学到现在，他在生活活动的行为表现方面仍有些不适应，如午餐时挑食现象严重，如果碰上不喜欢吃的东西一口也不吃。我对他反复劝导，他低着头看也不看我。
又到午餐时间了，香香的饭、配上西红柿炒蛋，小朋友看见了都狼吞虎咽地吃了起来。咦，聂鹏翔怎么了？他用筷子拨弄着饭，眉头也皱了起来。我关切地走到他的身边问他：“怎么了，聂鹏翔？”他低头不语。“是身体不舒服了吗？”我伸手摸了摸他的额头，没有呀！刚才还和小伙伴们一起开心地户外活动呢？怎么一到吃饭时间，他就又犯愁了呢？“老师，我不想吃里面的西红柿！”噢，原来如此。我从他的父母亲那里得知聂鹏翔的偏食从小就开始，家人一直想要改变他的偏食现象，可在家中老是实行不了，他们希望老师能在学校里改变这一不良习惯，但我知道，习惯的改变并非一朝一夕的事，也不能强加要求孩子，使他有心里负担。
何不换一种方法试试呢？比如允许他少吃一点呢？于是，我对聂鹏翔说：“这样吧，你能吃多少就吃多少吧。”他听了我的话，马上点点头，拿起筷子吃起来，一会儿就吃下了半碗饭菜，还一边吃一边瞄我一眼，我只是高兴地对他拍拍肩。
从这件事中，我醒悟到：孩子不吃饭其实是有他的想法和原因的。满满一碗饭对他是来说是个心理负担，而我采取的是：给他一个选择的台阶，使他减轻心理负担，于是了他就能愉快而轻松地进餐了。
由此我联想到：每个孩子有他内心的想法和需求，而有些想法他还不善于用言语表达只好由行为表现出来。即使是外显的行为，每个孩子还会有多种不同的表现方式，而且在每个孩子的行为表现背后还有成人所不可理解的心结。现在我才对“站在孩子的角度和视角，看待一件事，换个位置或方式想一想，做一做。”这句话有了更深一层的理解。如果，在师生情感交流的过程中，我们能多站在孩子的立场想一想，采取一些他们能接受的方法来进行教育和引导，一定会取得良好的教育效果。
孩子一岁后第一个“逆反期”
宝宝出现了自我意识
过了一岁，很多父母隐隐感觉到：孩子开始不听话，不太好带了。
的确，随着孩子运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心和新需要越发强烈，依个人偏爱而喜恶的事情也日益增多。随之而来的就是抗拒行为的逐渐凸现。其实，这是每一个孩子在心理发展历程中的必经之旅。
孩子出生十三、四个月后，身心发展的速度一路飙升。当孩子具备独立自如的行走能力后，就会厌倦襁褓中的享受，而憧憬着独闯天下。当他能够理解和运用人称代词“我”的那一刻，就会告别“顺从”，起草着自己的“独立宣言”。这一阶段，他一反常态执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的单字。这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。
矛盾冲突源自何处
在这个时期，孩子们想了解和想尝试的事非常多。他们愿意更多的挣脱大人的看管，独立去“探索”环境中每一个“小儿不宜”的角落。
“什么都动”是很多看护人对这个阶段孩子行为特点所下的结论。接近1岁半的孩子越来越热衷于“扫荡”和“清野”，他要检验从成人的活动中所“看”到的经验，他要模仿、再现父母身心投入的“游戏”：拿起小锤敲打易碎的玻璃茶几，把鸡蛋磕破在地上用手涂抹，踮起脚尖搬倒书桌上爸爸常用的墨水瓶……由于经验、阅历的局限，常以“成事不足败事有余”而告终。
“越不让动越要动”是很多父母总结出的孩子和家长“分庭抗礼”的基本特征。他可以把一卷卫生纸拽至穷尽，满脸洋溢着兴奋；他会打开低矮的柜门，为能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有办法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高阁的宝贝欢呼雀跃；他能跨越人障，直面挑战电源、煤气灶、饮水机而义无返顾……
此外，这个时期的孩子能不断向看护人提出强硬的挑战。在与父母的抗衡中，他积累着“攻守”经验，了解到父母的处世原则：妈妈要把孩子放在地上让他自己走，孩子常会把双腿盘起脚不沾地，像条毛虫吊在空中，当爸爸妈妈不肯再抱的时候，他会蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步难移，假如父母真不让步并且身先士卒走在前面，我们的宝宝经过“痛苦的抉择”也能后来居上……在与成人的对恃里，孩子体验到自身的坚持和退让，能对他人产生不同的影响和结果。胜利使他获得成就，同时也留下深刻的经验记忆；失败使他失望，但同样会鼓动他重组经验再次突围。所以我们说孩子“第一反抗期”的这种“反常”变化，并不是无缘无故的“逻辑混乱”和“行为失控”，而是他长大了，大到想向我们证明：他有自己的主张，他能做很多的事情，他必须实现更多的需要。他不断的通过形形色色的“反抗”告诉我们：他要做一个独立的人，就像爸爸妈妈那样，要对别人提出要求，要让别人受到自己的影响和牵制。
用孩子眼光来看待
作为父母搞不懂：为什么当宝宝要长大时，现有的和谐、宁静会常被冲突、恶战搅得一塌糊涂？
用孩子的眼光看事物，就能理解一个倾心追求独立的孩子，在成长中时时处处所遭遇的沮丧与烦躁：当他打开一个装满各色衣物的矮柜，想把里面的东西拿出来，大人把柜子锁了起来；他漫步到厨房，抚弄着炉灶上的旋钮，想看看是否也会使它亮起火光，被警觉的妈妈抱开；他拽着台布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人会板起面孔生硬的批评“不乖！”……他会走、会爬、会登高，可英雄无用武之地！周围有那么多令人兴奋激动的机会，却每每都被扼杀在动手之前！为这些孩子就有100%大发雷霆的理由。假如我们被还原成80或90公分高的幼儿，相信也会成为他的同盟。
深入分析，我们能理解尝试独立的孩子，那些难以运用语言表达出的失落和不安。孩子在日益增多的行为规范和自然法则的约束下，在败多胜少、四面楚歌的探险历练中，逐渐发现自己不再是世界的中心，并且时时被失望、害怕和孤独围追堵截着：那天，他像爸爸那样一只脚踏上矮椅，却被重重地摔在地上，号啕之中全是对疼痛的愤懑与不解；一日，他像推积木一样把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，让他第一次品尝到自卑无奈的苦涩。他好想控制身边的事物，但却左右不了它们的发展。为此他慌恐、疑惑、茫然……由于语言能力的局限，孩子无法通过与成人的有效沟通，释放成长过程中遭遇到的心理重压。这么多的孩子表达不清的委屈凝聚成焦虑与不信任，面对父母的一切安慰、要求，他都可能会大声说“不！”，面对父母的关爱帮助，他会拒绝接受，而要“我自己来”。
心理学家的分析
孩子成长一定要有这个“反抗期”吗？
心理学研究成果表明：通常儿童的心理发展是渐进式的变化，但在某些特定的转折时段内，儿童在成长中的心理矛盾会高度激化，对这种激化疏导的方式不同，会导致孩子产生不同强度的情绪体验，从而引发飞跃式的正、负两极变化。研究者据此提出了在儿童心理发展的特定阶段内，存在着转折期、危机期、对抗期等不同称谓的学术观点。如埃里克森认为：人的一生发展要经历8个“危机”，而在孩子出生后的头3年里就要经历两个危机的挑战。还有的学者认为：在儿童心理发展的转折中，典型的行为突变有两三岁的反抗执拗，七八岁的心理平衡失调，十二三岁的消极、违抗性等等。特别是由于在以上各阶段内，父母通常会由于儿童的对抗、逆反等极端行为，导致亲子关系的紧张、恶化，往往不经意间，就严重影响着孩子今后整个人生的和谐发展。
但是，更多的科学研究和教育实践同样证明：转折期是儿童心理发展中的必经阶段，但“危机”并非必然相随。只要父母做好相应的心理准备和策略应对，就有可能变第一反抗期为第一发展加速期，为孩子的心智水平提升和良好性情的培养起到积极的支持、促进。
给孩子留一个快乐的空间
“学什么学！你看你学这么长时间了，回家练过几回？三千多元已经花出去了，又要交钱，你有什么成果？！”我尚未进家门，便听见丈夫因儿子学小号的事又在训斥他。
儿子学小号已有一年多的时间，当初学校组织报名时，我和丈夫是不赞成的。原因是儿子已经四年级了，学习任务重，怕他跟不上。但是儿子自己喜欢，并保证不会耽误学习，在他的软磨硬泡下，我们才同意。我打开房门，看见儿子满脸是泪地坐在沙发上，嘴里还嘟囔着：“我不是取得中国音乐学院的一级证书了吗？怎么说没成果？”丈夫听他这么一说，火气更大了，大声说：“才一级，是个人都能得！”为打破僵局，我将儿子叫到里屋，问他是否真的还想学习小号。儿子说：“我真的喜欢小号，学小号还有机会在休息时和同学打打篮球、踢踢足球……平时我们连课间也在教室里看书。”儿子一脸无奈地说。听完儿子的诉说，我觉得现在的孩子太累了，由于社会竞争激烈，孩子们承担了来自学校、家庭太重的学习压力。教师们为培育人才争分夺秒，家长们望子成龙四处求教，孩子已没有时间去做自己喜欢的事，脸上的笑容也越来越少。于是我决定支持儿子继续学习小号，给他留一个快乐的空间吧！给孩子一个积极地态度
我经常在超市里和翔翔趴着看玩具，他专心致志的看，我就在旁边转悠。他够不到的就让我帮他拿下来，他会问我怎么玩，我就告诉他应该怎么玩，他会很仔细地看，看完再按原位置放回去．通常，他会从这边看到那边，看完后跟我说：＂妈妈，走吧．＂假如，有他特别中意的，想买，我就诚实的告诉他：＂翔翔，好东西都很多，但不可能把所有的好东西都拿回家．＂其实，这只是一个习惯，习惯了就好了。当然看到比较不错的，我也会给他买，或者，给他个承诺，什么时候买；过年的玩具就是爸爸提前承诺好了的，但过年忙着忙着就忘记了，翔翔去的时候提醒我们立马就买下了。
家长很多时候想别人有的自家孩子没有会很窘的，其实难堪不难堪是家长的感觉，假如你传达给孩子一个积极的态度，那么孩子根本就无所谓的，他会认为很正常．当我从超市里两手空空的出来时，别人问我：＂什么都没买？＂的时候．不好意思的是我，翔翔早就没事的跑了．孩子比我强．
现在的家里只有一个孩子，大家都宠着，想要什么就给什么，但总有我们不能给或者不应该给的，所以给孩子一个积极地态度，让他理智的面对，是我们真的爱他。周末，带翔翔去淘气堡玩，在淘气堡出来，翔翔又坐了会飞机，然后，跟我说，妈妈，我要捞鱼，我就说：“你不能每一样都玩的，我们下次再玩。”“不嘛。”“你有钱么？”摇摇头，没有。然后，指指我说：“妈妈，你有，付钱。”那个小样子让人忍俊不已，但最后，我们还是商量好了没玩。其实，这个时候，就要看家长怕不怕丢人了。你不怕，孩子就不会觉得丢人。
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