幼儿看故事。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师有树立正确的家长观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“看孩子被欺负家长教她打回去？”欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
周末带小温馨去同里古镇游玩，到景区附近的时候已是中午，准备先吃点东西填饱肚子再去玩。到了肯德基内，小温馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙挣脱开我的手，跑到滑滑梯那边玩了。爱玩是孩子的天性，尤其是看到滑滑梯或者游乐园，那脚步飞跃得可快了，怎么追都追不上！
周末人多，何况就一个滑滑梯，孩子们都争先恐后得爬上去滑下来，乐此不疲。众多孩子相处，有欢乐也有矛盾。在孩子之间，有一个小男孩特别调皮，习惯性得欺负别得孩子。孩子妈妈发现之后也教训过他几次，可孩子根本不当一回事。但凡他不爽就挥手打别人，有个小女孩坐在梯上还不滑下去，立刻伸出小脚踢，用手推。说了几次后男孩妈妈发现无济于事，似乎有点不管不顾的意思，任他怎么折腾，只要不伤害到自己。
小女孩很生气，坐在那就是不动，看你能把我怎么办？男孩这下急了，狠狠得对着女孩得后背踢了过去。女孩得妈妈看到了立刻吼了一声：“哎，这孩子干嘛呢，怎么可以踢人呢？”这时，男孩的妈妈才慢慢反应，对着男孩说：“跟你说了多少次了啊，好好玩，别瞎闹了！”女孩一看是妈妈来了，急忙跑到妈妈怀里委屈得哭了。
女孩走后，小男孩玩得是不亦乐乎。当我看到小温馨刚爬上滑滑梯，还没做下来，小男孩居然就开始用手推她下去。小温馨一屁股坐下来准备滑，小男孩又等不及了用脚踢她。看到这一幕的时候老王急了，想着：这孩子怎么随便打人呢？当时我的第一个想法是：再等等，交给孩子自己去处理。小男孩一直踢，一直踢，我想看看小温馨会有何反应？这个傻姑娘一动不动的坐在那，然后回头看了一眼男孩，以最快的速度滑了下来。
看到孩子安然无恙之后，我和老王在附近找了个位置坐了下来。老王不太放心，有点生气道：“要是我，就该踢回去。”我惊讶得看了看他，什么情况？作为孩子得家长，我能理解看到孩子被欺负之后的愤怒和不舍。但孩子在一起玩，哪能没有矛盾啊？教孩子踢回去，我问他：“你怎么想的啊？难道你也想让孩子以后成为一个小霸王无法无天吗？”老王回答：“她这个年纪正需要保护的时候，难道我们就看着孩子被别人欺负吗，我可不忍心。”虽然我嘴上这么说，可看到小温馨被欺负的时候还是会不舍。
我知道老王说得是气话，他并不是真正想教孩子去打人，只是他这个慈父不愿意看到孩子受欺负而已。平时馨姥带得比较多，经常下班回家听到她告诉我：“小温馨很懂事的，出去玩别人抢她都不支声。还会把玩具给别人玩，大人们都说小温馨是个乖孩子，大家都很喜欢她。”
我一直希望小温馨可以宽容待人，不要和别人抢东西，有好吃好玩的一起分享。总之，就希望她可以做个好人。我也喜欢带小温馨去各个地方玩，周末我很少宅在家，一般都是陪着小温馨去户外游玩。有亲子活动我也会积极参与，最大的希望她可以通过在快乐玩耍的过程中学习如何和别人相处。拥有自己的圈子朋友，找到自己的兴趣爱好。可今天这一幕我开始反思，挨打了不还手，玩具被抢了无所谓，被欺负了大不了走开......我一味得教孩子礼让，谦虚难道就该受到这样的惩罚吗？
老王说得也并不是没有道理，一味的忍让换来得是什么？不是理解，不是宽容，而是得寸进尺。做个好人难道就是为了滋长别人的霸道和任性嘛？老王的那句，就该踢回去。让我不由得反思，对吗？可以吗？万一两个孩子大打出手之后受了伤又怎么办呢？当那个小男孩欺负别的孩子的时候，为什么这个妈妈可以若无其事得继续玩手机，继续和别人聊天，难道她就不能跑到孩子面前，蹲下来好好和孩子沟通一番吗？她就不能将心比心，考虑其他孩子的父母的感受？孩子爱打人这么严重的问题，家长再不加以管教和指导，究竟有没有考虑孩子日后的安危？
孩子之间的矛盾无法避免，这是成长过程中必经阶段。当孩子被欺负的时候，家长该怎么做？是打回去还是对别人的欺负视而不见？冷静下来想想，在这个不安分的年代，不该只教孩子谦虚，宽容。适当的也要学会反击，学会保护自己。老王说得对，小温馨才两岁多，自己话还没有说全，又哪来能力去解决自己的问题？做父母的唯有遵循一个原则，要明辨是非，不袒护不包庇。当孩子被欺负的时候，根据孩子的年龄阶段能处理的尽量交由孩子自己去解决，若不能父母还需适当参与，不能纵容别人得霸道，让孩子变得软弱无能。
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别人打了你的孩子，究竟该不该教孩子打回去?
一直以来，这都是教育界上最引发争议的问题，几乎是每一场辩论赛的热议话题。
“别人打了你的孩子，究竟该不该教孩子打回去”？
对于这个问题，给我留下印象最深的是这三种观点：
1、第一时间告诉老师，让老师批评他
一部分人认为当孩子被打时，应该第一时间告诉老师，让老师出面批评打人的孩子。
2、打人不对，能忍则忍
有一部分认为要教孩子保持善良的品质，能忍则忍，“不打人的好孩子”始终是最重要的。
3、打回去
这是一种“以牙还牙”的做法，也是最有争议的一种。
一、一个关于成长的故事
还记得安东尼·布朗的名作——《胆小鬼威利》吗？威利是一只善良的猩猩，但同时他也是一只胆小的猩猩，他是小混混们边打边叫的“胆小鬼”，在饱受欺凌之后，威力下定决心让自己强大起来——他读书、跑步、做健身操、吃营养餐，用心生活，好好经营自己，终于让自己强大起来，走在街上再也不用低头哈腰，小混混见他闻风丧胆，终于没有人敢欺负威利了。然而，不管怎么磨砺，他始终保持着善良的本质，碰到柱子也会谦卑的说对不起，苦心的经营自己终使他蜕去胆小，成为大家眼中的英雄......
威利的故事，或许值得我们每一个人深思......
二、两种错误倾向
或许你家就有一个胆小的“威利”，他是班里小霸王的“众矢之的”，他有口难言，你一筹莫展......你正在这两种倾向之间举棋不定，很是苦恼。
强硬的还手回击？
No！一方面，当你告诉孩子当别人打你你要强硬还手的时候，无形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引导；另一方面，如果你的孩子习惯了软弱，那他怎么可能因为你的三言两语就学会强硬反击呢？
一味的忍让？
no！一味的忍让实际上是一种逃避，更是一种软弱的表现，只会助长那些打人孩子的“气焰”，只会让自己的孩子更加自卑：我是弱者，我不敢反抗。
三、善良不等于软弱，请让他继续善良
或许你的孩子就是那个没有强大起来的威利，他善良仁慈，但也却充满了自卑与孤独，“瘦小、沉默、老实”成为他的代名词，“对不起”成为他的口头禅，有的时候你甚至以为他懦弱，于是你教他以牙还牙，但是，这样好吗？
反观那些不用教就懂得“以牙还牙”的小霸王，他们除了不被欺负之外，连个真正的朋友都没有，内心的孤独才是真正的孤独啊。你的孩子本性善良，你为什么不让他像威利一样强大自己呢？
四、不伤人是教养，但不被人伤害是气场
继续善良与保护自己并不冲突。让孩子学会保护自己，并不是让孩子学习以牙还牙，以“打回去”为手段的反击无异于是在培养孩子的暴力倾向，但是你要让孩子明白，不能一味的让别人欺负，告诉孩子，当你被欺负时，你要遵从精神上的第一意愿，首先在气势上压倒对方，然后你要掌握好分寸，不要让他人得逞，但也不要伤害别人，学会见机行事。不伤害别人是一种教养，保护自己不受伤害是一种气场，教养和气场，我们都需要。
五、究竟怎么办
再回到最初的话题上：“当别人打了我的孩子，我要不要教他打回去？”
一味的忍让和以暴制暴都不是正确的引导方式，试试这样做吧。
首先，家长要练就一双慧眼，要看清孩子之间是“闹着玩”还是“打人”，许多时候，孩子只是闹着玩，却别你当成了“欺负”。
你要告诉你的孩子，当别人打你时，你要大声的说出来：“你不要打我，打人是不对的！”，声音一定要洪亮，从气势上压倒对方。
告诉孩子，当别人用手打你时，你要抓住对方的手，不让对方“得逞”，并迅速离开。
一定要告诉孩子，无论在外面受了什么委屈，回家一定要告诉父母，当然，告诉父母的目的并不是让父母给他想办法出气，而是给他心灵的慰藉，让他知道，爸爸妈妈虽然不能帮他打架出气，但爸妈爱他从未改变。
无论何时，请记得告诉你的孩子——广交朋友。那些被欺负的孩子，往往都是孤立没朋友的，他要懂得集体的力量高于一切。
最重要的，让你的孩子变得强大吧，这是最根本的途径。爱锻炼，爱读书，外在上强壮自己，精神上充实自己，像小威利一样。
从今天起，让你的宝贝强大起来吧，强大到别人都不敢欺负他！你的孩子现在或许也是从前的威利，你要做的，是让他变成以后的威利——强大又不失善良，强身健体+饱读诗书+健康饮食。这是防止被欺负最有力的办法！
家长怎么对待开学孩子被欺负的问题
家长怎么对待开学孩子被欺负的问题
一、家长在听到孩子“被欺负时”要安抚孩子的情绪，但又不要表现的过于紧张和生气，避免自己的负面情绪加重孩子的心理负担。要向孩子传达“欺负”并不可怕，可以解决，让孩子感受到父母的支持。
二、耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉。判断“欺负”的发生是别人的孩子太霸道，还是别的孩子不懂得如何与人沟通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了别人，又或者只是儿童之间无意的小摩擦。
不同的情形有不同的处理策略：
1.如果确实是别的孩子太霸道，而自己的孩子个性又比较柔弱，特别是“欺负”总是有针对性地发生在自己孩子身上时，一定要引导孩子适度反击，往往“强硬反击”对无理的“欺负”最管用。而过于忍让只会让孩子越来越怯懦。
2.如果主要是别的孩子交朋友的方式有问题，比如，那些想和其他小朋友在一起玩，但又时不时与他人发生小摩擦的孩子，这时候则未必要孩子直接反击，语言的提前反应也会起作用。比如，在别的孩子要动手的时候告诉他：“如果你打我，我会让你更痛的。但如果你不动手，我们可以做朋友。”
3.如果家长了解到自己的孩子也有一定的责任，那么就应该及时引导孩子认识到自己这方面存在的问题，知道自己以后遇到类似的情况时应该如何去应对。如果欺负只是孩子之间的无意行为，家长们就要教给孩子去宽容对待，不必斤斤计较。
三、注意和幼儿园老师沟通。对于孩子无法讲清楚的事情，可以和老师沟通了解，商讨解决方案。但要明确，当孩子间有“冲突”事件发生时，父母要以平和的心态面对老师，理解老师的工作，会更有利于问题的解决。
四、需要明确，应对此问题的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。要让孩子明白，无论是谁欺负他人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他，支持他，但更要注意引导孩子学会独立应对这类问题。
我不希望孩子被欺负，也不希望孩子欺负人
电影《我们的世界》讲得是十岁孩子间的友谊。有人短评，堪称儿童版甄嬛传，里面说尽了女孩间的羡慕、小心、祈望被喜欢、嫉妒、沮丧、害怕被孤立……也有人说，看的过程中不禁痛哭，想起过去的种种，即使没有被明确孤立、霸凌过，童年的孤单与对友谊的不确定，谁又没经历过呢？
影片从游戏开始，从看起来小心翼翼的女孩李善在等着同伴选自己，但一直都没有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看着欢迎女宝拉与伙伴闲聊的女孩，她是被叫到名字会很欣喜仿佛天大好事降临的女孩，她是默默帮妈妈照料弟弟，明知家庭状况而不敢妄自满足自己欲望的女孩……
就是这样一个女孩，一直孤单着，没有人聊天，没有人游戏，自己编织的手链不知送给谁…….
暑假开始的时候，班上新转来了一个女生--智雅，她们在班级外相识，没有过去他人形成的刻板印象，她们一起游戏，一起买东西，一起住，李善小心地经营着这份来之不易的友情，很开心！
开学了，智雅开始莫名地疏远李善，亲近宝拉。这时，关于霸凌与孤立，开始真的渐渐露出端倪，甚至愈演愈烈……
1、友谊背面的恶
很多十多岁的孩子身边会有一小群已经来往多年的朋友。他们是透过邻居或家族建立起来的朋友关系，大约8、9岁的时候，孩子会更清楚自己喜欢和谁作伴，通常是由分享共同的兴趣开始，伴随一种渴望要和自己所认同的对象一起成立一个强大的社群。力量和归属感对8、9岁的孩童而言特别有意义，对她们在面对实际上仍无法完全掌控环境的事实，提供一种庇护。
在这个年纪，最要好的朋友代表一个重要的转变，就是情绪从儿童阶段的发展转化到成人阶段前，一个透过亲近友谊来探索关系本质的重要节点，这个节点可以强化和确认逐渐形成的自我认知。
2、霸凌者是为了转移对自己的注意力
心理学家芮贝佳.伯格斯说“有时，女孩们对待友情的方式虽然不至于到霸凌或公然不客气的地步，但许多女孩会倾向恶意批评，因为这种行为可以进一步巩固与新朋友的连接，同时将其他人排除在外。”如智雅融入到宝拉的小团体时，仿佛需要分享秘密一般，告诉她们李善的种种不好；而当宝拉因为嫉妒智雅的成绩想要将智雅排除到群体外的时候，也在不断地说智雅的坏话，她偷过东西，就好像说她并不如她成绩般那么优秀，而这仿佛也加剧了小团体的凝聚力。“这样的行为也会在男孩身上看到，他们通常会将这样的感受以公认的惯例和行为模式呈现，例如社团所定的规矩，或体育活动的比赛规则。”
这是霸凌者的雏形。由于孩子对自己在社交和团体当中的位置相当敏感，也会烦恼自己的弱点，因此她对是否能够拥有归属感和被接受是相当在意的，他们会对不符合自己期望的各种事物抱持相当严苛和焦虑的批判态度。自觉脆弱的孩子们常会借由将注意力转向他人的方式来解决这样的感受，尤其是针对那些她认为比自己还更不能适应的孩子们。最极端的情况就是公然霸凌，但通常是不自觉的，一般孩子们会透过批评和选择游戏或队友来传递出对其他人的疑虑。电影中排挤的主要呈现形式也是这两类：批评和选队友。
霸凌者比较容易出现在具有某种特质（有自卑感或有困扰）的孩子身上，这些孩子不知道才能够帮助自己克服渺小、无能或妒忌的感觉。尤其是那些特别担心归属感，在家中找不到安全位置，或觉得被忽略而感到焦虑的孩子们。智雅刚刚转到新的学校，知道李善被孤立，而自己父母离异，长期缺乏母爱，这样的情境在担心自己被孤立时，不禁融入了霸凌者的大团。
3、被霸凌者怎么被选上的？
因某种原因而没自信的孩子，会先吸引那些麻烦制造者的注意，他们将身体或情绪的力量强加在缺乏自信的孩子身上，因为他们比较不会向外寻求援助，或让大人觉察到他们遭受到的恶意行为。
李善家境中下等，父亲劳碌赚钱，酗酒，对父辈充满怨恨，母亲忙做小生意，她的生活处处精打细算的场景，尽管她被爱着，但生活情境上的困窘让她没办法与其他小伙伴一样心无牵挂的买买买（看中的彩笔，一次次拿起知道无法购买）；游玩（照看弟弟）；甚至说心事也无人倾听（当兴高采烈告诉妈妈自己交到好朋友时，妈妈因为劳累早已睡着。）
4、请为自己发声
当弟弟被小朋友欺负的时候，李善很愤怒教训了他的小朋友，结果他们接下来又一起玩了，李善说以后不要一起玩了。
弟弟说：不，他打了我，我也打了他。
李善：那然后呢？
弟弟：他又打了我。
李善：你打回去了？
弟弟：没有，我们就一起玩了。
李善：那你怎么甘心被打？
弟弟：打过来，打回去，那什么时候一起玩啊？
对于被霸凌的受害者，告诉他们霸凌者内在其实是恐惧的或那样的行为的荒诞的，仅能提供一丁点的支持。
或鼓励受害者去寻求一个更狠的角色，并不是马上就有帮助的办法。其实有时候，我们面对的不是一个问题的临时解决，而是遇到了新问题怎么办？上完了小学，会上初中？不在学校，会在游乐园？不是友情，或者是亲情？
面对霸凌，大部分仰赖于自信心。有能力的沟通和正确认知价值感和归属感。
那些可以在家中很自在分享，或在固定时间讨论感受的孩子们，很自然地会在心中培养出坚定的归属感。来自这样家庭的孩子因为比较能自在地与人相处，即使遇到了困难，也会因为可以找到支持自己，以及可以相互讨论和思考的对象而充满自信，这帮助孩子保有一个想法，那就是即使在现实生活中遇到困难，仍有大人关心自己，他们当然也比较愿意向大人寻求协助。
遇到不公不义的事，一定要勇敢站出来，为自己的权益而战，否则霸凌的噩梦永远不会停歇！
孩子，请为自己发声！
当你明明不喜欢这件衣服的颜色的时候
当你真的不想上辅导班的时候
当同学叫你一起逃课的时候
孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？
孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？
张女士苦恼的问我：“我是不是该带宝宝去学柔道，然后教宝宝回打过去，还是教他继续回避呢？”张女士说：“我们家从小开始，我爸爸就教我们不要与其他人打架，要与同学朋友谨慎相处，我从小到大就没有跟人吵过架，可是看见我宝宝这样，心里就觉得难受，可是实在不知道该怎么做？”
今天小编就借此与大家共同来讨论下这个话题，当宝宝挨打时我们是否应该考虑去正确教导他们。
张女士她的一位朋友也曾给她提出了如下的建议，她很困惑该不该听从她朋友的建议：
一、告诉自己孩子不要跟喜欢打人的孩子一起玩。
小编：这种行为是不对的，这样会让孩子失去很多朋友。
二、如果别的孩子老无故打自己孩子，我觉得不能光教她回避，而要教她反击。
小编：小编觉得这样做的话宝宝心智会逐渐变坏，甚至可能会出现欺负其他小朋友的情况发生。
三、告诉打人孩子的家长，他的孩子喜欢无故打人，让他们注意到平时要对自己孩子加强教育。
小编：行为不可取，这样会让其他孩子受到家长的痛骂，这样做可能导致对其他小朋友会产生一定的心理阴影。
我想，很多妈妈都遇到过类似的问题，也有类似的困惑。我也是孩子妈，当我的孩子受到攻击的时候，我一样会觉得很心疼。不过我还是要对前面提到的这位朋友的做法提出一些异议。
首先，孩子们之间的打斗跟我们成人之间的打斗是有本质的区别的，他们之间的打斗更多的带有游戏的成分，就是在打斗的过程中，他们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对孩子来说，他们也还没有建立起吃亏不吃亏的概念，所谓吃亏不吃亏是我们大人的想法。所以他们刚刚打过了，眼泪一抹，又可以搂抱在一起亲密无间。他们之间的打斗其实跟自然界其他小动物，比如小老虎、小狮子之间的打斗是有相通之处的。只要保证孩子的安全，没有必要把孩子们之间的打斗看的过于严重。
其次，对于一个才刚刚2岁的孩子来说，我是不主张教他打回去的，因为教他打回去，你传递给他的是一个错误的社会交往方式，他一旦形成习惯，以后也会变成一个富于攻击性的儿童，那么他面临的问题就会更多，比如，他可能会交到比较少的朋友，甚至导致周围的孩子都对他敬而远之，对他的成长实际上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓励他成为一个软弱的人，软弱与强硬与否并不由拳头的冲击力来决定。况且，将来他长大后，真正需要打回去的时候并不多，多的是用他的脑子去思考，去想办法化解矛盾，解决问题。战胜对手，更多的需要脑子而不是拳脚。
遇到别的孩子打自己的孩子，告诉别人的家长当然可以，但是我觉得更好的办法就是教会孩子规避，另外就是直接跟打人的孩子说你不希望他打人，你的态度会让他意识到，一旦他打了你的孩子，他就会面临一种压力。同时，在告诉他不能打你孩子的同时，还要告诉他正确的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓励他跟你的孩子成为朋友。有的时候，孩子之所以打人，并不是为了打人而打人，而是为了获得他人的注意才会采取这种极端的手段，如果他不需要通过这种方式来获取他人的注意，他就会放弃这种行为。
最后还有一点，孩子也没必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他们一起玩的时候家长要在一边给予关注，防止他们之间出现严重的冲突就是了。孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，我们没有必要刻意地去改变他所处的环境。况且，不管是什么样的经历对他的成长其实都是有利的，这样，一旦他将来长大后发现他周围的世界原来也有一些不好的地方，他会更加难以接受。让他接受现实，同时也要教给他适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。
不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解决事情的关键，具体还是需要以实际出发，尽量不要因为自己的错误教导，将孩子带入一个不那么友善的生活圈里。
孩子被欺负后会变得自卑吗？
孩子讲道理、性情温和，可遇到爱动手的小朋友总被打哭，妈妈看了自然心疼！
长此以往孩子会变得自卑吗？
[正文]
奶爸您好，很抱歉打扰您！
我平时教育孩子相对比较得心应手的，但有一个问题非常困扰我，而且已经有两年了。
就是孩子被人打后该怎么办？
曾经咨询过一位蒙特梭利国外来的老师，她好像对这个问题也无能为力，我也看过一些相关的书籍，但反手与不反手都各有千秋，我曾经教育过我三岁的儿子如果别人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告诉他不可以这样，我儿子是那种非常讲理，不爱运动，只沉迷汽车和书本的孩子，所以他对打人或被人打没有概念，被人打以后大都只会哭，他这一哭让我觉得孩子实在委屈！
奶爸，我个人一直是这样想的，我不主张孩子用暴力解决问题，可是遇到爱打人的小朋友总是被人打，我担心长期这样下去他会很自卑，很无助，不知奶爸会怎样处理？
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看了你的描述相信你对孩子的教养也是非常用心的。孩子的具体情况我不了解，只能通过你描述的部分考虑，大概和你聊聊
1、对于孩子被打的问题，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到实际情况时，或许就忘记了。
如果是属于这种情况，可以平时做角色扮演的游戏，你和孩子分别去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情节，如以前给孩子看过的绘本讲过的故事，把这些有趣的情节加入游戏，通过这种游戏方式来加深孩子的印象。
2、平时在家里要给孩子表达自己意见、发言、说出自己想法及不同意见的机会。
只有在家里孩子有什么不同意见和想法都敢于说出来、能说出来，在外面与小朋友交往时才能做到更好的表达自己的意见和感受。
孩子限于语言表达能力的发展，说话比成人会慢很多，这时很多家长往往会急着说出孩子没说完或是没表达清楚的话，这样更限制了孩子表达能力的发展和表达的欲望；还有孩子经常会有一些奇思怪想，和成人的想法观点不同，这时当孩子说出自己的想法时，如果家长是鼓励的态度，“嗯？你这个想法不错”，“嗯！你说的也是个不错的方法/意见！”孩子会越来越愿意发言，敢想敢说；而如果家长总是急着否定孩子，告诉孩子“正确”的是什么样，“不对，你听我说，应该是这样……”孩子会越来越不敢说
3、不贴标签，不要当着孩子总说他“被打”，“不敢还手”这类话，那只能强化这一结果。可以换种方式，如：你遇到小朋友用了你不喜欢的方式，推你了、伸手抓你……
4、接纳孩子的情绪，你的接纳是给于孩子力量。
孩子被打哭了找你，你可以对他说：我想你一定很不开心，如果是我遇到这样的事情，我也会不高兴的……（先接纳孩子的情绪）；那我们想想，如果再遇到这种你不喜欢的情况，我们可以怎么做呢？（情绪平复后引导孩子找解决问题的方法）这时孩子有可能说出你教过他的方法（强化加深一遍记忆）；也有可能说出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”这时接纳孩子的感觉很重要，不要否定孩子的感觉，如“这有什么好怕的？”这类话只会令孩子觉得自己更不如人；
“额~妈妈小时候遇到这种事情的时候也害怕……”（这样接纳认可孩子的感觉，孩子会觉得，哦~原来妈妈也会害怕，不是只有我这样，孩子心理会释然，不会因为觉得自己不如别人感到羞愧、自卑）。这时孩子可能会好奇的问你更多你小时候的情况。“妈妈刚开始遇到别的小朋友做一些动手或是妈妈不喜欢的方式，妈妈哭着告诉姥爷，姥爷给妈妈讲当小朋友动手时，你不喜欢，可以试着抓住小朋友的手，告诉对方你不喜欢这样啊，这样做是不对的。刚开始妈妈也不敢，可后来每次遇到这样的情况，我都会不开心啊。我就想试一试姥爷的方法吧，试一下也没什么坏处。结果有一次妈妈又遇到小朋友推倒了妈妈，妈妈就给自己加油，爬起来抓住那个小朋友的手告诉他，我不喜欢你推我！结果后来他就不推我啦，我们还在一起玩的很开心”（通过说自己小时候的事情这种情景模式，孩子会更有兴趣听，也印象更深）
上述这些只是个例子，你理解了这个接纳的意义，思考孩子的感觉，在日常生活中可以根据实际情况想更适合自己情况的方法
5、平时与年龄相仿的孩子发生冲突，尽量不介入，给孩子时间，让孩子慢慢从中尝试着去学会如何处理；遇到比孩子年龄大的孩子，你可以介入阻止
6、孩子成长过程中，尽量多让爸爸陪伴，父亲身上的一些男性特质，是妈妈无法给予孩子的。如果父亲爱运动、有责任感、有勇气在陪伴孩子的过程中，这些东西都会无形的传递给孩子
最后说下你的担心，通过你的描述来看：
我觉得你没必要担心，你的孩子有自己的爱好，知道自己喜欢什么、爱什么且能沉迷进去，这是一种自我成长构建状态很好的体现，这样的孩子通常不会自卑，他们很清楚自己要什么，跟随自己内心的感觉走；而且孩子的自卑通常也不会因为这样偶尔的外部事件就造成，家庭和父母的影响更重要……
【奶爸说】
1、这是前两天一位妈妈的咨询，昨晚在孩子们都睡后，才抽出时间来写了这篇回复
今天早上看到这位朋友的留言：您説的非常对，孩子的自卑更多的是来自家庭，以后我要更注意了，并且跟您学习更多的具有正能量的育儿知识。之前很担心您不会回复我，我所想到的是：每个人都有自己的事情忙，可能像我这样寻求帮助的人会很多，所以考虑了很久才发给您的，谢谢奶爸！
不得不承认，有很多咨询我确实来不及一一全部回复，毕竟自己的时间和精力都有限，很多时候真是心有余而力不足，我向没能做出回复的朋友表示歉意。
但我还想说一点的是，孩子的问题、自己的困扰，即便没得到回复又能怎样？把问题描述一遍，发出来对自己没什么损失。而且在自己描述事件过程中，你会仔细回忆、思考这件事情该如何客观的描述记录清楚，这本身就是一种反思和总结，很多时候在自己描述的过程中，有些答案不知不觉的就出来了，就好比写育儿日记、心得记录是一样的。
2、孩子被打，被欺负一直是咨询里很多的一类问题
但每个人的情况都不同，有些孩子是性格温和的，而有些孩子是平时在家里总受到家长的暴力镇压，孩子的自信、勇气在家中早已经被家长磨灭掉了，到了外面又怎么可能变得不一样、勇敢起来？
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