我们的城市幼儿园说课稿。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“让我们努力做个红脸父母吧！”，希望对您的工作和生活有所帮助。
导读：生活中，我们都扮演过白脸父母和红脸父母的角色：白脸父母就是对待孩子比较严厉的父母，而红脸父母就是找到了“严”和“慈”的平衡点的父母；当然还有一些过度纵容孩子的父母。父母严厉或纵容的管教方式都不能帮助孩子健康地成长。虽然我们了解这些道理，但在实践操作中没有谁是永远的“完美父母”；好在，我们都愿意努力做孩子面前的红脸父母，
作为父母，我们日常的一个职责就是为孩子这棵成长中的小树“修枝剪杈”；但是每位父母修剪枝杈的方式可是大不相同的，我们假设有这样两类父母——白脸父母和红脸父母，先来看几个例子：
场景一：
时间--晚上9：00
地点--家中yjs21.COM
人物--5岁的依依和父母
事件：妈妈给爱画画的依依新买了一本蜡笔画练习书，依依跟着书学画画，此时到了准备睡觉的时间，她仍意犹未竟。父母对依依说：“宝贝，别画了，该睡觉了！”孩子说：“不嘛，我还没画完呢！”
白脸父母的做法：强行夺过孩子手中的纸和笔，拉着孩子去卧室。
可能的结果：孩子哇哇大哭，父母气得大声呵斥：“这么晚了还不睡觉，明早上幼儿园又得迟到！”就这样，至少得折腾半个小时，孩子才能带着遗憾和委屈上床睡觉。
红脸父母的做法：对孩子说：“今天时间有点儿晚了，我们再画5分钟就去睡觉，好吗？”并和孩子一起计划如何利用这最后的5分钟完成手中的画。
可能的结果：5分钟后，孩子收拾起纸笔，高兴地去洗漱，10分钟后平静地上床睡觉。
场景二：
时间--周末中午12：00
地点--公园附近的餐馆里
人物--爸爸妈妈和4岁的辰辰
事件：周末爸爸妈妈带孩子在公园游玩，中午就在公园附近的餐馆就餐。点好了菜，在等待上菜的时间里，辰辰说：“妈妈，我要喝饮料！”孩子一上午玩得太开心了，天气又热，辰辰出了很多汗，此时一定又累又饿，所以有些等不及了。
白脸父母的做法：对孩子说：“饭前不能喝饮料！”孩子不听：“我渴了，我就要喝！”
可能的结果：爸爸妈妈装做没听见，不理会孩子；孩子又哭又闹开始耍赖，周围人的目光都被吸引过来了，父母觉得很尴尬，一个说：“再闹就带你回家！别在外面丢人了！”见威胁无效，另一个说：“算了，让他先喝一点儿饮料吧！”辰辰的目的达到了，抱着饮料瓶“咕咚咕咚”喝了个痛快，等饭菜上桌时，他已经喝了个水饱……
红脸父母的做法：关切地问孩子“渴了吧？我们先喝一点儿水吧，喝了甜饮料你就没有胃口吃好吃的了，一会儿你最爱吃的烤鸭就做好了，我们看谁能忍住不喝饮料！”
可能的结果：孩子也许明白了：现在不喝饮料，一会儿就能吃到烤鸭，否则就没有胃口吃香香的烤鸭了；也许孩子还是坚持要喝饮料，这时父母开始使用缓兵之计，对孩子说：“我想你一定是太渴了，但是妈妈告诉过你呀，饮料不是好东西，对我们的身体没有好处，如果你能忍住，不喝饮料先喝点儿白开水，吃完饭妈妈就给你买一瓶果汁。”用未来的一瓶果汁解解他的燃眉之急。然而，孩子也有可能没有学会“延迟满足”，因此开始哭闹，红脸父母仍然想办法坚持自己的原则：不让孩子饭前喝饮料，耐心而平静地面对哭闹中的孩子。
场景三：
时间--下午5：30
地点--幼儿园活动场的滑梯旁
人物--中班和大班的小朋友
事件：小朋友们在玩滑梯，由于人比较多，大家都在排队有秩序地等候。天天突然跑过来，推开正准备上台阶的瑶瑶，瑶瑶被他推倒了，碰疼了膝盖哭起来。来幼儿园接天天的妈妈在一边看到了这个情景……
白脸父母的做法：对天天说“你看你！怎么这么不懂事！看看别的小朋友都在排队呢！妈妈平时是怎么教你的！”因为其他小朋友的家长也都在旁边看见了天天推瑶瑶，而且昨天瑶瑶还在她妈妈的鼓励下给天天一块牛奶糖吃呢，天天的妈妈实在是不好意思，拉过天天朝着他屁股就是一巴掌。
可能的结果：天天和瑶瑶都在大哭，两位妈妈心里都不是滋味。
红脸父母的做法：对天天说：“快把瑶瑶扶起来，看看她哪里摔疼了？”天天扶起瑶瑶，对她说了声对不起。妈妈问天天：“发生了什么事？”天天回答说，“我正在和大力玩你追我赶的游戏，大力快追上我了，我一着急就想跑到滑梯上，让他逮不着。”原来是这样，妈妈向天天说明了不应该在人多的地方玩追赶的游戏，并和天天一起安慰瑶瑶。
可能的结果：天天明白了应该在人少的地方玩追赶游戏，瑶瑶也接受了天天的道歉停止了哭泣，大家又高兴地玩起来。
从上面的例子反映出的白脸父母和红脸父母管教孩子的方式中，我们可以做一个总结：
白脸父母：当孩子的行为出现问题时，喜欢使用惩罚的管教方式，例如：如果不按时睡觉就拿走孩子手中的画笔；如果饭前喝饮料就不给孩子吃他喜欢的烤鸭；如果孩子推倒别人就打他的屁股。
红脸父母：当孩子的行为出现问题时，先分析问题发生的原因，给予孩子解释的机会，理解孩子，坚决纠正孩子的错误做法，并教给孩子正确的做法，例如：坚持孩子的就寝时间，但根据情况给予灵活处理，如果孩子的注意力还集中在正在进行的活动上，给予孩子事先的提醒，如“5分钟后我们就要……”；坚持饭前不喝饮料的规则，任凭孩子哭闹也不妥协，同时用温和的方式传达出父母坚持原则的决心；当孩子推倒别人，给予孩子解释的机会，多问这样的问题：“发生什么事情了？你认为是什么原因引起的呢？你觉得怎样？以后碰到类似的问题，你会怎么做？现在你打算怎么办？”这样还可以培养孩子自我思考和判断的能力。
通过对比白脸父母和红脸父母管教孩子的结果，我们不难看出，白脸父母总是把事情弄得更糟，结果往往是“孩子哭、大人气”；而红脸父母却能“化干戈为玉帛”，取得满意的教育效果。
生活中，我们都扮演过白脸父母和红脸父母的角色：白脸父母就是对待孩子比较严厉的父母，而红脸父母就是找到了“严”和“慈”的平衡点的父母；当然还有一些过度纵容孩子的父母。父母严厉或纵容的管教方式都不能帮助孩子健康地成长，有很多实例也证实了这点。虽然我们了解这些道理，但在实践操作中没有谁是永远的“完美父母”；好在，我们都愿意努力做孩子面前的红脸父母，那么，我们一起来重温一下红脸父母管教孩子的基本原则吧：
1.管教孩子时，“严”“慈”并用。
只“慈”不“严”会让孩子学会利用父母以逃避责任，只“严”不“慈”则会激起孩子的叛逆心理。“严”“慈”并用，孩子才会配合，在无忧无虑的同时知道了该做什么不该做什么。
2.注意倾听孩子。
父母用心聆听孩子的感受有助于稳定孩子的情绪。父母越早聆听孩子的心声、而不是频频说教，孩子身心就越健康。孩子会懂得宣泄情感是很正常的。这意味着父母要善于猜测孩子的心思并让孩子感受到理解和支持。
3.坚持到底。
坚持到底是指父母一旦决定该干什么就“严”“慈”并用直至完成，而不是使用单纯的教训和惩罚。跟孩子说话时，言辞要简洁并紧扣主题，三言两语就会奏效。例如，如果孩子不肯睡觉，你不必说什么，站起来，温和而有力地牵着他的手，把他带到房间里，告诉他现在是睡觉时间。如果孩子还不肯睡觉，你可以给他有限的几个选择：“你是自己来选个睡觉前想听的故事，还是让我来帮你挑呢？咱们的故事只能讲到9点钟。”他会知道你言出必行，并且“严”“慈”并用，坚持到底。孩子还会知道什么是责任感。他可以选择赶快准备睡觉，以便多一点时间来听故事，或者磨磨蹭蹭，以至没多少时间来听故事。在这个过程中，孩子最大的收获就是让他学会如何自尊自爱、尊重他人。
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让我们与孩子一起成长吧
《与孩子一起成长》是一本亲子情商系列的书，引导家长遇到某些问题的时候，能够正确的引领孩子走出误区，同时也是没有经验的家长与孩子一同成长的好方法。作为教师的我们在进行家园共育时能为家长们提供更有效的见解，为刚成为家长或即将成为家长的我们孕育优秀的下一代出谋划策。特别是我们受过高等教育的家长要特别注意育儿焦虑症，适度的育儿焦虑加强了亲子间的联系，有助于良好的亲子关系的形成。但如果育儿焦虑过于强烈，则易招致父母对孩子的过度保护及过高期望，导致儿童主动性与创造性的匮乏，由于孩子不能满足父母的高期望，从而产生对孩子的失望与否定，这是最不利孩子成长普遍问题。
《成长的烦恼》我们都看过吧，那时我们是孩子看到电视里这三个孩子能有这样一对理解他们，尊重他们，鼓励他们，支持他们，遇到问题引导他们正确解决的父母，是否有点羡慕。虽然我们没能遇到这样的父母，但我们可以争做这样的父母，为我们的孩子再次与孩子一同成长。在我们的教育中常常会遇到家长这样那样的反映，特别是孩子在家是老虎，出门成老鼠。在幼儿园孩子都是懂事有理的好孩子，而有些家长对老师的评价都有些不相信，以为老师在讨好家长才这样说的，在与他们深度的交谈中，他们意识到孩子外出是确实有这样的情况。孩子普遍缺乏交往，走出狭隘的家庭生活圈，多让孩子在同伴的游戏学会规则，鼓励孩子进行有效的尝试，失败了不做负面评价。一天，我在电视上看到了一位校长妈妈被自己的孩子用手掐住了脖子，直到晕了过去。
通过和孩子心灵的沟通才知道自己在教育孩子上存在着问题，小时候孩子很听话，因为他的自我意识少，渐渐地大了你还是以以前的方式引导孩子，孩子没有了自我的空间，思想的成熟觉得没有人理解他，一直以学习的成绩来衡量他，他烦了就会出现叛逆行为，以你的痛苦为他的快乐。所以，我们千万别忘了要和孩子一同成长，生活的优越，千万别忘了情商的同步进行。
让我们一起做孩子的点灯妈妈吧
图画书实在是一个很特别的花园。图画书的出现，图画书的丰富多彩，使得儿童文学，儿童文学的书籍，有了真正的丰富多彩和童年面貌。一个孩子，尤其在今天的社会，没有看见、阅读过图画书，会是一个很大的遗憾，是童年不完整
的表现，和没有看见过玩具、没有看见过草地一样。
图画书应该是年轻父母们都应该知道、并且十分喜欢的一种书籍。他是最适合搁在年幼的孩子们面前的，让孩子坐在我们的腿上，或是我们坐在他的身边，孩子自己阅读，看着图里的故事，还可以摸摸里面的表情、摸摸颜色。能够和孩子一起阅读图画书，是我们这个年代的父母的机会和幸福，因为，它是给年幼的孩子们的一种最快乐的阅读和聆听。
我想做孩子一生成长道路上的点灯妈妈。你不想吗？你不想让自己和孩子拥有很多的笑容、很多的善意、很软和的目光和心肠吗？那就让我们一起和孩子大声地阅读，走进童话的世界，和孩子一同成长，体验阅读的幸福，体验做母亲的幸福------
努力做个“纯棉父亲”
这个年，是在孩子他妈老家过的。除了吃好喝好睡好，就没别的事。好歹行前就立下“宏愿”，写一点过年日记，观察那里的风俗、人事，也算乡土调查吧。在这个大转型时代，故乡变化深刻，值得我们去重新认识和思考，而不能一味把她当作童年的乐园、游子的桃花源、精神的乌托邦。回来后，补写加修改，得五六千字，发到群里、圈内，正好赶上博士回乡日记的热潮，点击量十分可现。
然而，所有的高兴之外,有一事让我不开心。如今元宵已过，还不能完全释怀。何事？容我慢慢道来。
每天早饭后，我就躲进小楼写日记，佐以花生瓜子，香茗一杯。亲戚看我是读书的种子，就把三个上初中的调皮男生都交给我，说不上管教，也难说指导，不过是想从我这里让他们看到，读书人应该怎样。我也当仁不让，努力示范，还真把几个坐不住的家伙给摁住了。
我把我的日记给他们看，最后挑起“群众斗群众”，让他们也写一篇，相互比试比试。他们倒也没怎么不情愿，因为寒假作业里早有布置。写好后，拿到酒桌上去念各人的精彩片段，惹得全家人哈哈大笑，孩子们得了赏，我也因此善举多喝了好几杯。
欢乐过后，一位异姓兄弟把三篇作文都看了，然后对我说：你儿子的文笔，在三个人当中，肯定是最好的。但我不认为那是篇好文章，因为超过了他的年龄，有少年老成之嫌。“与我们乡下孩子比，缺少童趣。你们上海人,在干什么呀？”异姓兄弟说道。
我心里一惊，甚至脸上挂不住，只好王顾左右而言他，妻赶紧把它们给没收了，说“喝酒喝酒”。
接下来，它就像一个糯米粑粑，一直堵在我的心口。一到家，我就要来文章看，原来儿子作文的开头两段是这样写的：
经历了期末考试的艰苦，寒假便成为大多数学生的盼望——但不是我。寒假的头几个星期，那满满的培训课占据了我的时间，使我身心俱疲。也正是这种疲惫，使我对春节假期充满期待——回到老家，和伙伴们成天在外头玩耍，那是多么开心……
而乡下孩子引起大家喝酒兴致的一段是这样写的：
我迷糊地问道：“现在几点了？”“七点半，听说你下午去马鞍山”，大阿姥说。我回过神来，去马鞍山？我的心里顿时开朗起来，因为我的外公、外婆、舅舅、舅妈都在那，会有一笔不小的收入。
儿子的文章，犹如一记闷拳，戳在我的胸口，让我隐隐作痛。儿子说的都是事实，但我也似乎只是个从犯呀。
从上学期，也就是七升八的那个暑假开始，儿子学校出现了许多新的操作。首先是物理竞赛班招生，之前我还打听过，学校忽然通知参加选拔考试，然而参加的人都进了。接着是缴费、上课，暑假里每周两次，直上到假末，才匆匆地带他去西安、洛阳一线游了一趟。同时，假期里还要准备古诗文竞赛，那可是周吴郑王地干，字词句篇地毯式轰炸，最后只好背答案。
八年级一开始，除了每周六一次的物理课，学校里开始搞竞赛辅导，古诗文竞赛、物理竞赛之外，又加了新知杯数学竞赛，然后是选拔考试。十分幸运的是，儿子又入围了。意外的是，一个“明日科技之星”的名额，又空降到儿子头上，给名额时约法三章，要经常到上海大学去接受指导、做实验等，还要写论文、做汇报，反正很辛苦，且要家长全程陪同。我家到上大，单程就要两小时，我是咬着牙答应的。
我渐渐明白，搞竞赛，既是为了拔优，也是学校在严禁补课的形势下的一种“战术”。作为学生和家长，即使不考虑获奖，能享受免费补课，且是优秀教师上课，何乐而不为？即使学校借助教育机构，那又有什么办法？你敢不上吗？
谁都知道，竞赛获奖的几率是很低的，是只有极少数才可以玩的。学校借此把面铺开，既有“广种薄收”的策略运用，又可以起到补课的作用。
然而，对我儿子来说，一个个的幸运加起来，最后演化成了一场“不幸”。我们心里明白，他并不十分优秀，总以最低的分数入围，参加过的竞赛也只能得个三等奖，这样“全面开花”，不但会竹篮打水一场空，还会影响课堂的基础性学习。
果不其然，儿子成天是忙啊忙，过去我们还有时间去趟书店、逛趟公园，或者到“咖吧”小坐，现在不成了。晚上好不容易完成了学校老师布置的作业，尽管已是10点以后，我催他休息，他总是说：不行！不是要做竞赛题，就是要写论文、改报告。
很快，更大的“颜色”来了——儿子的月考、期中考试成绩都很糟糕，数学课堂小测验竟然考到班级倒数第一。妻开始咆哮，骂他猪脑子，怪他贪玩、上课不认真、没理想等等。我在隔壁房间里听着心疼，又只能坚定地站在妻一边。但我还想到了儿子的身体，儿子本来长得就小，发育也晚，才13岁，像现在这样压力这么大，这么熬夜，他还能长个吗？没个好身体，要学习干什么？一旦心理出现问题，那不就崩溃了吗？
我是个隐忍甚至有点懦弱的人，遇到困难和问题，我总喜欢“边走边看”。终于有一天，母子间爆发了一场战争，就因为一次英语错题订正，儿子怨妈妈陈芝麻烂谷子地翻旧账，妈妈怪儿子扯皮拖沓屡教不改。看着他们先动口后动手，再痛哭流涕，我的心都碎了。
战争过后，妻气得撒手不管他了，烫手的“皇权”自动地“禅让”到了我的手头。我勇敢地站了出来，撑起这个危险而烫手的“政权”。我新官上任三把火，首先，鼓励儿子，人学东西有快慢（其实他现在课堂上的学习内容，班上不少同学已经在校外上过一遍了），关键是要给我顶住，不要放弃，自信心更不能受影响；其次，不再小气，为了节省路途的时间和精力，不再乘公交，改为打的，并且尽量全程陪同（他的班主任在开家长会时，就劝过我们“陪伴也是一种教育”）；第三，给他补营养，烧他最喜欢吃的黄豆蹄髈、鲳鱼鳜鱼等。
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功夫不负有心人，就在战战兢兢当中，迎来了期末考试。真是老天保佑，成绩有所上升，我们都松了一口气。
在陪伴的过程中，我开始发现校外教育机构的“洞天”。
第一次进那所学校，被里面的热闹惊呆了。那么多教室里，灯火通明；那么多条走廊里，学生人头攒动；那么多家长，坐在休息区里闲聊，聊的还是孩子……有个孩子，不过四五年级，被家长领到一个角落里，一边打开书包拿出书本，一边接受交代：现在我们出去有事，你先在这儿做作业，然后上课，然后吃中饭（饭在保温桶里，水果在保鲜盒里，牛奶在袋子里），然后下午上课，然后我来接你回家……
寒假里上课，一段时间之后，有的孩子因为要出国旅游或回老家过年，开始缺课，再加上大家渐渐认清了获奖不易的实际，学校里开始弥漫一种低落、不安的气氛。校长“及时”开了一次家长会，我不明就里，旁边的家长说就是“洗脑”。果然，老太太口若悬河，一口气讲了一个多小时，无外乎欲盖弥彰地说自己跟上面有什么关系，手头有多少资源、名额，有多少学校的校长找她帮忙，有多少校长后悔没把学生早点送到这里来，再就是“批评”自己做事如何认真如何“死脑筋”……
最让我羞愧的是，我现在才知道儿子班上有那么多优秀的家长，他们从小学就开始陪孩子读书了，我的许多问题和不解，在他们眼里，简直幼稚。他们不但知道自己的孩子（孩子在校不喝水、哪个老师最好等等），还知道别人的孩子（家长是干什么的，通过什么竞赛获什么奖上中直接把通知寄到了他家里，等等）。他们自豪地预测，随着高考改革，校外补课、学科竞赛将更火，庆幸自己比别人早走了一步。
他们如数家珍地罗列刚刚公布的清华、北大、复旦、交大等名校自主招生简章，共性的内容是“招收对象及申请条件”中，都有“学科特长突出、具备创新潜质”、“在奥林匹克竞赛全国决赛（含科技创新大赛等）中获奖”这两条。呜呼，在他们面前，我这个教师，简直就是小学生，甚至白痴。
我还是一位教师呢，可是在孩子教育的问题上，我就像《平凡的世界》里的孙少安，心里充满着纠结和挣扎，直面现实却遍体鳞伤。我跳不出让孩子接受应试教育的泥潭，总想在忍耐中孩子顺利长大，走上光明的前程。
看着孩子实在辛苦，只能在物质上对他丰厚一点、补偿一下，摸摸他的头，给他穿袜子，晚上带着愧疚的心情比他睡得早，而在临睡前给他热杯牛奶削个苹果，上学时目送他背上沉重的书包跟他挥手告别，放学时一听到他的脚步响就跑过去开门……而在老师向我表达孩子的辛苦、学校的无奈、家长的心疼时，我真心又违心地说：“感谢都来不及，不心疼！”
是的，孩子现在这么辛苦，我还有什么资格去吹毛求疵、施压监视，即使是环境不理想孩子犯糊涂，我想焦虑不安甚至歇斯底里，那也必须一个人躲在角落里，待完全平复后再回到亲人面前，就像文章所定义的“纯棉原则”——仅给你爱的人提供物质支持和心理抚慰，而不投射个人欲望和意志。
既然不能做“纯棉母亲”，那我就努力去做一个“纯棉父亲”吧。
育儿心得：努力做个好妈妈
育儿心得：努力做个好妈妈
时间过得真快，叶子上幼儿园了。
还记得他出生时的小小模样。看着他一天天长大，开始学爬、第一次叫妈妈、第一次迈开小脚走路，那种快乐是无法言喻的。
现在叶子快四岁半了，经过了半个学期的幼儿园生活，感觉变化很大，经常给我带来惊喜，家里的积木和魔方他百玩不厌，每天都会做出一些不同的造型。他像其他孩子一样喜欢看动画片，从中学到不少成语，并能活用到生活中，这说明他是好学的孩子。只要儿子做了什么让我惊喜的事情，我都会毫不吝啬的表扬他，这会让他觉得很快乐，也越来越自信。
如果儿子做错了事，我也一定会批评他，但“批评”这方面我做得不好。我这个人脾气急，经常控制不住自己的脾气，甚至动手打过他，看着他用受伤的眼神望着我的时候，我意识到自己做错了，一个控制不住自己情绪的母亲是失败的。我知道有效的批评是就事论事，表情严肃，语气平和，一定要蹲下看着他的眼睛，这样才会让他意识到自己究竟错在哪里。这方面我会学习改善的。还有就是以后一定得提醒自己尽量不要在人前批评孩子。其实别看孩子小，他也是要面子的。
另外，我做得最多的就是拥抱孩子以传达我对他深深的爱，我对他的奖励也多是一个大大的拥抱或一个吻，我还经常对他说“妈妈爱你”。我不想做那样的母亲：当有一天想拥抱自己的孩子时却发现他根本不需要了，那该多遗憾啊。
这就是我的育儿经中的一部分，感谢儿子给我带来的骄傲和快乐。妈妈也要多学习一些育儿知识，努力做个好妈妈。
父母指导：做个会回应的父母
华东师大学前教育系裴小倩老师接受时讯记者采访时表示，母爱缺失或不利的养育环境都会影响到婴幼儿的大脑、新陈代谢和免疫系统。这是裴小倩参与的《发生在社会关系中的0—3岁婴幼儿的保育和教育》研究课题得出的结论。
对婴幼儿来说，与更具知识的成人的关系是这个阶段幼教的关键、基石和核心。
孩子要依赖成人来满足他物质、情感和社会需求。裴小倩认为，对幼儿而言，合格的父母需要做很多功课，而这些功课都和父母能否和孩子建立高质量的依恋和联结相关。
怎样建立高质量的关系呢？裴小倩说，目光接触能刺激婴儿的神经系统，减少有害压力。此外与婴儿讲话，和孩子互动、抚摩，尤其是在婴儿出生的头几个月，触摸是最有效的途径之一。按摩不仅能促进有机体的新陈代谢，可谓是帮助婴儿发育的最有效的药方之一；而且有规律的、温柔的按摩，有助于建立与婴儿之间的联结，可以帮助增加父母与婴儿的情感联结。每天花半个小时按摩，能使婴儿感到安全，有被支持感；它对脑的发育也有着深刻的影响——适宜的微笑、抚摩能使儿童的脑受到刺激、练习和成长。
为了更好地与婴儿交流，首先，年轻父母应寻求一切可能的方式，如与婴儿说话，告诉他你在做什么，你的感受，而不管他是否听得懂；用简单的词语唱儿歌、讲故事，观察他的反应；向他提问，激发他说话的欲望，等等。其次，应寻找合适的时间。对于婴儿来说，一天有几种意识状态，当你发现婴儿仔细地、安静地盯着你看的时候，这是与他交流的最好时间。再者，在交流时应注意满足婴儿的需求，建立安全感与信任感。
安全感是婴儿的最大需求。在婴儿掌握成人的语言之前，为了表达自己的需要，他会用哭声来表现。成人可以从他的哭声、叫声中去体会：婴儿的哭声类型、叫声类型与他们想表达的含义是相匹配的。这时，互动就是最重要的事情了，成人应及时地给婴儿回应，这样做，不会惯坏他。
最后，也是很重要的一点是，应试图理解婴儿自己独有的标识语(babysign)。在婴儿与成人的交往过程中，他们能试图理解成人语言的含义，同时也在试图表达自己和世界，他会运用一种自己独有的非正规语言符号，如，手在空中从上往下划过，以此来表示有飞机；用双手紧缩表示冷；用手掌反复收缩和张开表示想要更多的某样东西等等。
另一方面，父母要了解自己在与孩子互动过程中，经常出现什么情绪或情绪波动，又常常不出现什么必要的情绪；情绪波动容易因什么因素或事物而产生，波动程度是否激烈，而又不容易受什么事物或因素的影响；以上这些又会造成什么样的行为，这种行为是否恰当……
大约到两岁，孩子经常说“不”或拒绝父母的建议或指示。通过这种行为，孩子在练习他们独立性的成长感受。倘若你了解到这一点，你就知道为什么孩子会任性，就会更少倾向于产生强烈的抵制和责骂。反而会欣赏孩子要求独立的正常渴望。
在这个阶段，如果依恋关系建立好的，孩子学习起来会更加迅速、有效，有更良好的自我意识，更容易结交朋友。相反，他们往往在与人交往的过程中失调。由于这样的婴儿没有受到持续的爱的回应，他的需求没有被满足，因而就很难建立对世界的信任感，往往易怒，难以控制自己的情绪，这不利于他们健康人格的养成。
育儿知识：孩子，让我们谈谈“告密”！
看热闹的人等着事态发展，而父母们却开始惴惴不安：在幼儿园或学校里，孩子们之间相处，难免会有事情要告诉老师、家长，稍有不当，就会无意中成为“告密者”。谁都不希望自己的孩子被冠上这么个名号，更何况“打小报告”从来都是中国人所不齿的行为。
先别惶然，冷静下来看，这场热议最大的收获就是明晰了“打小报告”的本质：有人打小报告是想“让他人遇到麻烦”；有人打小报告是希望“不让他人遇到麻烦”。这是从“行为动机”做出的区分，前者是需要引导预防的“消极的报告”，即是告密；后者是应该鼓励提倡的“积极的报告”，就是告知。
对孩子来说，“消极的报告”或许没有上升到告密那么严重的程度，但是，小时候爱打小报告与成人后的告密不能说毫无关联。所以，当孩子打小报告时，我们首先要了解孩子打小报告的动机到底是什么。孩子打小报告，有年龄段特征很多心理咨询师认为，年少的孩子爱打小报告是其年龄特征决定的。孩子的这番举动，其实是内心依赖大人的一种外在表现。蒙台梭利也认为孩子喜欢打小报告，是因为他们所处的年龄阶段正在确立对错观念。尤其是5-6岁的孩子，他们正处于是非观念养成的关键期，期望把自己不能判断的事情告诉老师或家长，来获知到底是对是错。
孩子打小报告，具体原因因人而异
有时候，孩子这么做是为了引起大人们的注意。他们会认为自己提供的“情报”很有价值，因此特有“成就感”。
有时候，孩子这么做是为了得到大人的认可和称赞。他们在报告别人做的不好的、不对的事情时，是想在对比中让自己显得比别人优秀，想要得到大人们的认可。
有时候，孩子这么做是为了让大人们帮助自己做决定、解决问题。他们在处理自己与别人的冲突时，会想通过大人们的直接干预来解决。
有时候，孩子这么做是故意想让别人陷入麻烦中。这是他们在处理与别人冲突时比较常用的一种方法。
有时候，孩子这么做是为了帮助别人。为了不让别人或者某件事情陷入更大的麻烦中，孩子会通过自己的观察和思考做出判断。
由动机可见，孩子的行为有积极、消极之分。
那么，该如何引导孩子不做“消极的报告”（告密）呢？
美国著名教育专家琼?贝利三十多年来一直从事儿童教育活动，在多年与孩子接触的经验中，总结出与儿童交流的方式、方法。这些方式、方法贴近儿童的内心，所提出的建议更易于为读者所采纳，针对性、时效性也更强。针对“打小报告”这一行为，她在《我不打小报告》（出自《我要更出色?孩子国优秀成长系列》）一书中这样建议：１引导孩子在自问中思考要引导孩子在每次想要去报告之前，首先问一问自己，这样做会不会伤害到别人？如果答案是肯定的，那么就不要去做；如果答案否定的，那么再问一问自己，是否已经尽全力来帮助别人解决问题了？这样，可以让孩子在问自己的过程中去思考，这个“小报告”该不该打。满足孩子心理需求
对孩子打报告的行为要及时作出回应，回应的语言尽量简洁以表示肯定：“我很高兴你告诉我。”说完然后就走开。这样做会满足孩子想要获得注意的需要，既肯定了他，也不是在表扬打小报告这种行为。同时鼓励孩子自己解决问题。让孩子明白：管好自己的事。如上图所示，问题是发生在两个孩子之间，可以给出一个大概的建议，但最好鼓励他们自己解决，“我看到你俩因为一个玩具吵架了，我相信你们可以解决好这个问题。”然后就可以离开了。引导孩子明确区分“告密”与“告知”
教会孩子分辨哪些是消极的小报告（告密），哪些是真正需要让大人知道的事情（告知）。如上图所示，如果男孩告诉妈妈妹妹刚刚把牛奶弄撒了，这就是消极的小报告。如果他告诉妈妈妹妹正一个人坐在车里玩，那么这就是真正需要让大人知道的事情！让孩子明白不要随便去打小报告，除非别人的生命或着财物正处在危险的境地中。
让我们带给孩子爱和希望
让我们带给孩子爱和希望一天，我从幼儿园接女儿回家，到了楼门口的时候，正好遇到楼里的一个奶奶带着她的孙子**也从幼儿园刚回来。我家女儿高兴地问了声：“奶奶好！”那个奶奶也赶紧提醒自己的孙子说：“**，叫阿姨。”**窃窃地看了看我，并没有出声。“你这孩子，怎么不说话呀？”奶奶有点着急地训斥**，我说：“阿姨没关系的，我家xx也经常不叫人呢。”我对**笑了笑，打算上楼。
就在我走到楼梯口的时候，就听见那个奶奶开始骂**：“你这个死孩子，一点儿出息也没有，你瞧人家xx，见到谁都知道打招呼，就你，什么也不会！笨死了，上什么幼儿园还不都是一样！（**原来和我的女儿在同一个幼儿园，后来转到了他们认为更好的幼儿园。）”我当时就怔住了，这个阿姨，怎么能这么骂孩子呢，孩子幼小的心灵怎么能接受得了。我对阿姨说：“阿姨，你别骂孩子了，这挺正常的，小孩子都有这个阶段的。”那个阿姨气呼呼地拽着**上楼了，我隐约听到了**抽泣的声音。
回到家，我和婆婆说起了这件事儿，婆婆说：“唉，这个**，也真是可怜。他的爸爸早些年因为车祸成了植物人，一直由爷爷、奶奶照顾。现在她的妈妈带着他住在姥姥家，刚才骂他的就是他的姥姥。他的姥爷身体也不好，瘫痪在床，已经很久没下过楼了。这个姥姥估计也是心烦，所以经常骂孩子。她的妈妈也从不带孩子出来玩儿，不带孩子去看爸爸，估计也挺痛苦的。”我听了，心里一惊，植物人，没想到，我身边还真的有人变成植物人！以前只是在电视上或者报纸上见到过类似的报道，现实生活中我还是第一次遇到。可是，我觉得这应该使孩子得到更多的关爱，而不是更多的责骂。
大人会因为发生在自己身上的苦难而痛苦、烦躁，可是孩子并不理解这些苦难。植物人爸爸已经让他缺少了很重要的一份爱，如果周围的其他亲人再不能给他更多的关心、耐心和爱心，我想，孩子会养成孤僻、胆小、自卑的性格，就像这个**。**已经很明显地表现出了比同龄的孩子要孤僻，胆小。他很少参与到别的小朋友的游戏当中来，只是远远地看着，如果招呼他一起来玩，他通常会远远地跑开或者拉着妈妈、姥姥的手，离开！
还有，就是千万不要总是拿自己的孩子和别的孩子比，尤其不能拿别的孩子的优点来指责自己的孩子的缺点。孩子就像是千差万别的花朵，每种花的颜色、模样、味道以及选择开花的日子，时间等都不会相同，各有各的优点，也各有各的不足。比如，有的花，虽然很好看，但是味道却不怎么样；有的花，很漂亮，但是它的汁液却有毒，根本不适合家养等等。我们要做的是鼓励、发展孩子的优点，帮助他们改正缺点，而不是利用别的孩子的优点来打击自己孩子的缺点。这样做，只会让孩子更加无措，进而产生孤僻、自卑的心理，严重地还会自闭，这也许是大多数打骂孩子的家长在冲动的时候所没有预料到的。
所幸地是，在我们大家的劝解下，最近孩子的姥姥不怎么骂孩子了，孩子妈妈也经常带孩子出来玩儿了，有的时候还带着孩子去看看爸爸，孩子的小脸上终于出现了难得一见的天真无邪的笑容。曾经有人问他：“去看爸爸了吗？”**会很认真地回答：“去了，可是爸爸不和我说话。”我知道，**的妈妈已经开始尝试着告诉**爸爸成了植物人的事实，她想让**知道，**也是有爸爸的，爸爸现在没有和**说话，那是因为爸爸太累了，他想多睡一会儿。早晚有一天，爸爸会面带笑容地起来，举起**，对**说：“”宝贝儿，爸爸爱你！
我们带给孩子爱和希望，让孩子拥有一个完整的人格，就是带给了孩子一生享用不尽的财富！
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