幼儿园说课稿要脱稿吗。
常言道，优秀的人都是有自己的事先计划。在平日里的学习中，幼儿园教师时常会提前准备好有用的资料。资料通常是指书籍、报刊、图表、图片等。资料可以帮助我们更高效地完成各项工作。所以，关于幼师资料你究竟了解多少呢？小编特地为大家精心收集和整理了“孩子打架要劝阻吗？”，仅供参考，希望能为您提供参考！
导读：倘若“打架”只是孩子间无心的玩闹和探索，大人又何必干预呢？也许当下阻止的，不只是孩子的一场打闹，更是对童心的阻隔和经验的积累！
那年我到意大利探亲，亲戚家附近住着一对夫妻，丈夫叫西蒙赫，是位桥梁建筑专家，妻子西戈玛在一家物业公司里工作，他们4岁的儿子科尔长得活泼可爱。
一天傍晚，我到他家去玩，西蒙赫和朋友卡瑟皮正在花园里下国际象棋，科尔和卡瑟皮的儿子鲁索在草坪上玩耍。鲁索和科尔年龄差不多，但个头稍微高点儿。刚开始，两个孩子玩得很开心。但玩着玩着，不知怎么的忽然打起架来，先是抱着摔，接着就开始拳打脚踢。瞧他俩的认真劲儿，我急忙去告知两位正在对弈的父亲。按我的想法，作为父母，他俩肯定得起身过去管好各自的孩子，起码也要呵斥一声，让孩子停止这种打闹行为。
谁料，两位父亲朝打架的孩子看了看，相互轻微一笑，好像什么事也没发生，继续对弈。科尔和鲁索仍在那儿拳来脚去，不一会儿，科尔被打哭了。我再次提醒西蒙赫他儿子被打哭了，可他只是对仍纠缠在一起的孩子瞅了瞅。科尔哭着扑过去把鲁索抱住使劲地往地上摔，两个孩子越打越起劲，很快，鲁索也被打哭了。就这样，两个孩子在边哭边打，而两位父母却继续下自己的棋，对孩子打架视而不见。见两个孩子打得难分难解，科尔衣服也被撕破了，我实在是忍不住，起身要去劝止把他们拉开，可西蒙赫却叫我看棋，别管孩子的事。既然父母不让管，我也只有听他的了，但目光却无法重新落回棋盘上，心里一直嘀咕：哪有这样当父母的？
过了一会儿，当我再朝那两个孩子望去时，奇迹发生了：他俩竟自动停止了打架，好端端地坐在草坪上，科尔正埋头帮鲁素穿刚才打架时掉了的鞋，那情景好像他们之间根本就没打过架似的——尽管他们身上、脸上还都带着打架的痕迹。两位父母下完棋后，卡瑟皮见儿子鲁素身上还脏兮兮的，很自然地伸手替他拍拍，然后哈哈笑着离开了，两个孩子更是友好地挥手告别。
西蒙赫见我仍对他们放任孩子打架的事感到好奇，这才笑着解释说：“对科尔这个年龄段的孩子来说，相互打架既是玩乐，又是一种很好的运动，从某种意义上来说，和打球没什么不同。大人没必要去阻止，更不必干预其中——因为他们这个年龄的孩子对打架的理解和大人不一样，并不伤感情，你看，最后不是又和好了吗？”
西蒙赫的这一番解释，让我深受启迪，感悟良多。是的，倘若“打架”只是孩子间无心的玩闹和探索，大人又何必干预呢？也许当下阻止的，不只是孩子的一场打闹，更是对童心的阻隔和经验的积累！yjs21.coM
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在幼儿园被欺负要还手吗？
一位妈妈说，她一段时间以来都很苦恼。孩子4岁半了，在幼儿园小班，和其他孩子相比，入园非常顺利，一点也没有哭闹，只有一次，接他时晚了几分钟，看到别的孩子被爸爸妈妈接走时哭了。
一个月以后，孩子突然开始不愿意入园，而且非常爱掉眼泪。孩子属于特别乖的那种，基本上没有大声哭闹过，有了委屈会掉眼泪，会哽咽着说话。
问过做幼儿教师的朋友，说孩子都会经历这样一个过程，告诉他必须去。
按照朋友说的去做。就在这个过程中，孩子开始生病，几乎每个月一次，每个月至少一个星期去不了幼儿园（以前他很少生病），再送去的时候，感觉孩子明显不愿意，说还想生病。
春天来了，带孩子去公园玩，见到孩子班的一个小朋友，才无意中知道孩子在幼儿园被别的小孩子欺负。
孩子很知道谦让，如果有别的孩子和他抢玩具，他总是撒开手，自己则去玩别的。从没有见过他和别的孩子争过玩具，也没有见过他动手打别的孩子，看见过别的孩子向他动手，他总是怯怯站着，从不知道躲闪，打疼了叫妈妈。一次被一个攻击性很强的孩子抓破了脸，一年多了，肤色也没有恢复正常，而那个攻击性很强的孩子后来被妈妈们看到就躲，也一直没有别的玩伴。
原以为孩子争执是很正常的事，总有一天他会学会面对，最起码学会躲开，结果并非如此。
问孩子别人打他怎么办，孩子说：“我告诉老师了，可是老师没有批评他。他再打我我不和他玩。”按说孩子这样做是没有错的，可问题是打人的孩子继续打人，被打的孩子继续被打。向妈妈们请教，不太熟悉的孩子妈妈说的方法就是躲开、告诉老师或者不和打人的孩子玩；相熟的妈妈们观点也相当一致，就是一定要学会还手。一位妈妈说得更甚：“我直接告诉孩子，别人打你你不还手，回家后我再打你。所以孩子从不吃亏，也锻炼了孩子的好胜心。”
于是也告诉孩子别人再打你你要还手，你还手了他就不敢打你了。开始几天，孩子每天还是会说谁谁打他了，告诉老师了，老师没批评他，问他为什么不还手，孩子就是一副怯怯的样子。又过了几天，孩子说：“我还手了，他还打我。”
没有一个妈妈听说孩子被欺负不心疼的，本想告诉孩子继续还手的，可又担心如果真的教会孩子还手了，不知道会不会出来一个先动手打人的孩子。
很多人说，让孩子还手，就是让孩子相互伤害。老师一般是不提倡被打的孩子还手的。这个很容易理解。对于老师来说，就是让事态尽快平息，如果被打的孩子不还手，那么一般比较好管理，也不容易闹出大事。
可是，对于孩子呢？有的孩子一直喜欢欺负人，专门找那种不反抗的孩子欺负着玩。这样的孩子，当然是不喜欢人家还手打他。可是，长此下去，他又会被娇惯到什么地步？
幼儿爱打架
【背景】
最近经常有幼儿跑到我身边来对我说：“老师，***哭了。”然后马上有其他小朋友说是奇奇打的。起初我把他叫到面前问明了原因又让他向那个被打的小朋友道歉就完事了。但是后来我发现他打人的次数越来越多，几乎每天都会上演这一幕，这让我非常纳闷。有一天我们正好去另外一个小朋友家家访，他打电话来让我们一起去给他过生日，因此我趁这个机会去他家家访了一次。在和他父母的交谈中，他妈妈也向我们提及了他最近在家攻击性倾向也较严重，往往要让他爸爸陪他打架，甚至早上一起来就要把他爸爸叫醒陪他打架。于是我们共同探讨了产生这一情况的原因。
【分析和反思】
奇奇身上发生的这一现象并不是个别的。在平时与幼儿的交往中我发现幼儿的攻击性行为时有发生。经常有幼儿会因为被打而哭着向我诉说。我想产生这一现象的原因是多方面的。
第一、幼儿平时喜欢看一些攻击性强的电视，如警匪片、《奥特曼》等，这从幼儿平时的交谈和喜好中便流露了出来。
第二、幼儿的模仿力较强，好奇心也教强，比如：他们在平时看了攻击性强的镜头，如奥特曼打怪兽后就想尝尝当宇宙英雄的感觉。于是来到幼儿园就把其他小朋友当作怪兽打。结果被打疼的幼儿就哭者来告诉老师。
第三、现在的孩子都养尊处优，在家里当惯了小公主，小皇子。过惯了“衣来伸手，饭来张口”的生活，习惯了爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆围着他们转，要什么给什么的日子。因此在幼儿园里受了一点委屈就动手打人。
第四、我们幼儿园的幼儿家大多住在农村，平时爸爸妈妈都很忙在服装厂或其他厂里一做就是十几个小时，孩子就让爷爷奶奶，外公外婆带。祖辈一般都是非常宠小孩的，而且这些祖辈的文化层次普遍教低，没有能力也没精力去管教他们，也就造成了孩子平时在家就找其他孩子一起玩(所谓的玩就是吵闹)的局面。
针对这些现象就得有行之有效的解决措施。我想应该在平时的学习活动、生活活动、游戏、运动中向幼儿灌输团结友爱的思想。比如多组织一些集体活动让幼儿感受集体活动的乐趣，多向幼儿讲述一些团结友爱的故事，激发幼儿的团结意识，减少幼儿攻击性行为的产生。
你的孩子坚强吗？
导读：导致孩子心灵脆弱的因素很多，原因很复杂。其中比较重要的原因有：家境贫穷、恐惧死亡、遭受辱骂、智力低下、身体残疾和不被父母关爱。这些各不相同的消极因素的存在给孩子性格的形成和发展带来了极为不利的影响。
如果我们用一个铁锤去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我们用铁锤去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能会留下难看的伤痕；如果我们用铁锤去砸钢制的玩具娃娃，娃娃可能除了会发出“当”一声回响外并无其他改变。
这3种玩具在重锤之下的不同反应，如同我们生活中不同类型孩子的性格。在面对生活的压力时，为什么有的孩子能泰然处之，从容不迫，而有的孩子却脆弱无比，不堪一击呢？
多数研究人员认为，导致孩子心灵脆弱的因素很多，原因很复杂。其中比较重要的原因有：家境贫穷、恐惧死亡、遭受辱骂、智力低下、身体残疾和不被父母关爱。这些各不相同的消极因素的存在给孩子性格的形成和发展带来了极为不利的影响。
那么，性格坚强的孩子在表现上有哪些共同的特性呢？通过研究，美国儿童问题专家发现，在日常生活中，性格坚强的孩子往往能引起周围人更多的注意，而且他们中大多数活泼乐观。在玩耍和娱乐过程中，他们精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭积木不成功、拍皮球暂时拍不到自己所希望的数量等等，他们都能比较容易地做到忘记烦恼和自我解脱。在家庭生活中，性格坚强的孩子往往能与家庭成员保持亲密的关系。
对于那些性格比较脆弱的孩子，专家认为完全可以加以矫正。在各种各样的培养方法中，专家们普遍推崇的一点是：努力使孩子在头脑中形成一种“重要的他人”的思想意识，即要使孩子明白他很重要、很有潜能，同时别人也很重要、很有潜能，生活中的挑战和对比是很普遍，很正常的。另外，专家建议，父母要在生活中关心和尊重自己的孩子，尊重他们的个性，培养他们的多样性，给他们创造一个自由、安全、相对独立的生长环境和学习环境。
孩子在幼儿园打架怎么办？
在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世界的问题简单得多。中国育儿在线小编提示您孩子在幼儿园里打架怎么办？
小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。
琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。
琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔？
真正的公平
琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星！
BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。
从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？
我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。
合理回应
琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗？我理解老师 的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师？
BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。
像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。
现在都是独生子女家庭，爸妈的关注焦点就是宝宝，谁不希望自己的宝宝能健康顺利地成长呢？谁会希望自己的宝宝一辈子都挨打受气呢？但我们应该明白的是，学会用合法合理的手段保障自身的权益更为重要。
小心恶性循环
噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打！结果妈妈就打我了。
BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。
还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也 打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜 心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。
宝宝间的尺度
哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了--！”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你--！”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊！
BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。
很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。
让我们再回到最初的那个CASE上，其实老师的做法没有错。老师所不赞成的只是以暴制暴，但并不意味着她同意以忍了之啊，这是两个概念。
在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世 界的问题简单得多。公正应该说比较容易得到实施。我想这个幼儿园教师的意思也是一样的，打不还手并不意味着你就没有伸张权利的手段，只是不采用同样偏激的 方式去解决罢了。而且偏激的手段也许会有明显的效果，但一个失手的话，后果则更为严重了。而当哪天如果宝宝觉得打可以解决一切问题时，那就晚了。
孩子在幼儿园打架怎么办
在幼儿园里，孩子们相处总会产生些小纠纷，而单纯的孩子们往往一冲动就会诉诸武力，动起小手，有时还会受些小伤。很多家长面对这种情况犯了难。
合理回应把握好公平
刚上小班的琪琪这几天有点不开心，因为吃饭的时候小朋友和他打了起来，结果老师批评了他们还扣掉了一朵小红花，琪琪觉得这件事对他不公平。琪琪妈妈知道后也有点犯难，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。
专家说：琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，妈妈可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。妈妈要让宝宝明白这才是真正的公平。
妥善处理防止恶性循环
浩浩妈告诉，她儿子有一次和和朋友做奥特曼打怪兽的游戏，结果他们因为争当奥特曼而打了起来，还把小朋友的头抓破了。放学的时候都被老师批评了，让他去道歉，他坚决不去，还说小朋友是怪兽该打，浩浩妈一时生气便打了浩浩。像这种情况该怎么处理？
专家告诉家长，很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。
像浩浩的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给浩浩留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在浩浩心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。
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