孩子不合群怎么办。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？以下是小编为大家收集的“怎么样从小教育孩子”仅供参考，希望能为您提供参考！
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2~3岁的小朋友正处于人生的第一个叛逆期,这个阶段的小朋友会以自我为中心,总想自己做很多事情去吸引家长的注意,虽然有时候他们做的不够好,甚至越做越乱,家长都不应该急于否认孩子的成果,都应该给予适当的鼓励,因为每个孩子都是渴望得到表扬的,希望得到自己最爱的人的肯定,但是要注意,表扬孩子的时候,要表扬他们内在的优点,而且是适当的表扬,也不能完全不分青红皂白,就给予肯定,对的就是对的,错的就是错的,要分清场合哪些该做,哪些不该做,如果把错的说成对的,那就是对孩子的溺爱
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幼儿时期的孩子总会做出一些让人意想不到的事情,因为他们对这个世界还很陌生,并不完全了解哪些东西危险,哪些东西安全,所以在家长的带领下,要全面的保护好孩子的安全,但是也不是不让他们受到一点的伤害,摔了跤可以让他们自己爬起来,并不是多大一回事,只有体会到了疼痛,下次走路才会更小心,孩子间疯玩打架,也不一定是件坏事,只有自己的孩子感觉到了疼痛,他才知道不应该去打别的小朋友,别的小朋友也会痛的,这些都需要家长轻言的提醒,孩子们下次才会做的更好
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如果孩子经常想买什么东西,家长也不能随时都满足,长期满足他们的欲望,以后他们就会养成习惯,他们就会想自己想要什么东西爸爸妈妈就会给我买,他们也会大量增加想买的东西的欲望,这对孩子的成长也是有影响的,比如说某一次你因为什么事情不能满足他们的要求,或者当你发现他们的要求越来越高的时候,这时候你想要拒绝,也许就已经来不及了,他们会大吵大闹,这时你可以选择不理睬他们的态度,让他们自己哭一会,等他们冷静下来了,再好好的给他们讲道理,平时也可以用鼓励和奖惩的方式去满足他们的要求
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每个孩子的本性都是善良的,要给他们足够的信心,当然从小也可以给他们灌输善良和爱心,让他们主动帮助需要帮助的人,其实很多小朋友不用可以给他们讲,他们看到需要帮助的人也会主动迎上去的,这就是孩子们善良天真的本性
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抽空多陪陪孩子,孩子最需要的就是自己最爱的人的陪伴,没事多带他们出去玩耍,结交新的小朋友,这样孩子的性格才不会特别孤僻,毕竟孩子们渴望的都是有一个温暖的家和有爱自己的家人,这样孩子们的身心才会健康
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如果家里玩耍的孩子很调皮,说重话批评和给他讲道理是没什么效果的,因为小朋友最讨厌的就是别人给他们讲道理,何况这会是他们很浮躁的时候,家长应该从侧面教育,比如说讲个故事,或者让他们亲身体验一下自己这样做的后果
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从小让他们养成良好的习惯,能做的事情自己做,比如说自己拿出来玩的玩具,最后自己收拾,每天起来自己穿衣服,培养基本的礼节,见到熟人打招呼问好,去别人家里做客,没有经过主人的允许下不乱拿主人的东西,虽然孩子的天性就是贪玩,但是这些基本的礼节还是应该教会的
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怎么样好好教育孩子
孩子犯错误的时候，经常有父母采取极端的管教方式对待孩子，打骂孩子或置之不理，这样对孩子来说都是会造成很消极的影响。中国早教网的育儿专家提出了10个管教孩子的10个方法，当您被孩子气的火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。
1、多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2、吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
3、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4、真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5、跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
6、让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7、同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
8、盛怒时不管教孩子
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在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9、修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10、真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！
怎么样教育孩子情商高
很多人对高情商有不同的定义，我认为，高情商的人是一个人能够对自己、对别人情绪敏感的人，他有能力管理自己的情绪，还能安抚别人情绪的人。
与智商培养不同，我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商，所以如何学会觉察并管理自己的情绪，往往都是从与身边的人的互动学会的，而父母在这个过程中就起到了非常关键的作用，可以说，对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。
当你想要培养孩子情商的时候，记住以下这“三要”和“三不要”。
01
一要：将孩子的负面情绪看成和孩子连接的机会
让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难，年龄越小，难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接，以及帮助他成长的机会。
先暂时不论是非对错，父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子，恰恰相反，只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。无论成人或孩子，我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉，当我们可以敞开心扉的时候，我们才能听得进去别人的建议。成年人如此，孩子更是如此。
所以第一步，把你的是非观暂时拿开，无条件的与你的孩子共情。
一不要：因为孩子情绪化就责骂或者无视他们
情绪化是儿童成长阶段的共同特点，因为他们还不具备控制情绪的能力。因为不具备这种能力，他们就更需要成年人的支持和引导。
有一次我看见一个孩子在公众场合大哭大闹，伤心欲绝，而父母就像孩子是个透明人一样不管他在哭，只是催促着他继续走路，完全没有要安慰孩子的意思。还有一些父母面对情绪化的孩子会变得非常暴躁，为了让孩子安静下来，他们会打孩子，有些孩子会因为恐惧而停止哭泣，有些则会哭得更凶。
如果父母总是无视孩子的情绪，或者因为孩子情绪化而惩罚他，就是在给孩子传递一个信息——你的情绪对我不重要，或者你的情绪就是坏的。
这个信息会深深根植于孩子心底，他们要么觉得自己的感受对你不重要，要么就会认为自己出现情绪是错误的，这种想法会跟随他直到成年。
02
二要：帮助你的孩子分辨他们的情绪
很多时候孩子发脾气，并不仅仅是因为他们愤怒。孩子会用愤怒去掩盖自己很多情绪，比如受挫、伤心、失望，甚至有时候他就是觉得疲倦了，也会发脾气。
此时父母需要做的就是帮助孩子说出他的感受，让他明白其实自己在经历什么情绪。你可以说：“我知道你生气是因为输了，觉得很沮丧。”或者，“你现在很生气，我猜是因为爸爸不带你去玩你觉得很失望。”等等。
一旦孩子能够清楚他们真正的情绪到底是什么时，他们就更容易控制自己的行为，也不会被极端情绪湮没。
为什么要帮助孩子说出他的情绪？因为没有一个人是天生就会用语言将自己的情绪准确表达出来，用语言表达情绪和用语言表达想法一样，需要被教导，被训练。
别说孩子不能准确说出自己情绪，有很多成年人都分不清自己的情绪。有一种人被称为“垃圾人”，他们会用愤怒去回应自己大部分情绪，受挫的时候愤怒，失望的时候愤怒，悲伤的时候愤怒，由于成长过程中缺乏引导，他们的情绪觉察力和表达力和儿童差不多。
二不要：随意评判孩子的情绪
有时孩子所言所行会让我们觉得难以接受，而孩子出现的情绪也让成年人觉得莫名其妙。
但是不管你能不能理解，都不要去评判孩子的情绪。没有坏的情绪，任何一种情绪都有它的作用，它都在告诉一个人他内心真实的想法。
当你给孩子情绪贴上“好”与“坏”的标签时，他们就失去了了解这些情绪背后真实想法的机会。
03
三要：给孩子提供解决问题的方法
安抚好了孩子以后，你应该教孩子一些方法，让他知道如果下次再出现类似情况，他该怎么处理。
最好的办法是你能和孩子一起想出不止一种解决办法。在“寻找解决问题的方法”这个过程中，孩子学会的不仅仅是方法，还有如何管理自我，如何从情绪状态中走出来，用理性去解决问题。
你需要让孩子知道，每一种情绪都是可以被接受的，但是并非每种行为都能被接受。父母也可以利用这个时候教导孩子哪些行为是可以的，哪些是禁止的，为他的行为设置界限。
当你的孩子打了别的孩子后，或许你可以这么说：我知道你当时肯定气坏了，如果我是你我也会很生气。但是打人这种方式非常不好。我们一起来想一想，如果下次遇到这种情况，你可以怎么做？
三不要：低估孩子学习和成长的能力
孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人，但他们需要时间成长。
对孩子来说，道理并不是最重要的，他们需要的的是有人能够倾听他们说什么，在难受的时候能够握住一双温暖的手，有让他们感觉安全的父母，能够对父母敞开心扉。
你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段，但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错，让他对自己情绪的觉察力更强，让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。
父母善解人意的教导，会将孩子教导成一个善解人意的人。
如果你希望孩子成为一个高情商的人，从小就要教他们认识自己的情绪，并且知道如何应对这些情绪。
我曾经列举过两种父母，一种是情绪消除型父母，一种是情绪指导型父母，如果你能成为一个情绪指导型父母，你的孩子会具有更高的情商。
当他进入婚姻之后，他极有可能成为一个情绪指导型伴侣，他的婚姻会非常幸福，而当他为人父母之后，他也会像你一样，成为一个情绪指导型父母，也培养出一个高情商的孩子。这个优秀的传统将成为一个无价的传家宝，在你的家族中世代流传。
家长怎么样教育孩子学习
小宝宝出生时不仅有视力而且还有视觉偏好，他喜欢鲜艳的颜色，对比分明的图案，喜欢看轮廓清晰而复杂的画面，特别钟情于人的笑脸。小宝宝还有听觉分辨能力，能够区分人的说话声和其他声音，能够辨别出铃铛声和蜂鸣声，对妈妈的声音尤其偏爱，对在妈妈肚子里曾听过的乐曲更是情有独钟。除此之外，他还有有非常敏感的味觉、嗅觉和触觉，以及学习和记忆的能力。
没有一个孩子是天生不爱学习的，因为学习是生存和发展的需要，而长大的孩子有很多不再爱学习了，家长便是始作俑者。宝宝本能的要去专注于周围环境中新鲜的刺激。随着年龄的增加和本领的提高，孩子学习的天性也越发高涨，我们不必花更多的精力灌输甲乙丙丁，而应该认真研究如何保护孩子学习的积极性，如何培养宝宝不断学习的基本能力。
宝宝都是学习的天才
小宝宝出生时不仅有视力而且还有视觉偏好，他喜欢鲜艳的颜色，对比分明的图案，喜欢看轮廓清晰而复杂的画面，特别钟情于人的笑脸。小宝宝还有听觉分辨能力，能够区分人的说话声和其他声音，能够辨别出铃铛声和蜂鸣声，对妈妈的声音尤其偏爱，对在妈妈肚子里曾听过的乐曲更是情有独钟。除此之外，他还有有非常敏感的味觉、嗅觉和触觉，以及学习和记忆的能力。
这些丰富的感觉能力是小宝宝学习的基础，更可贵的是他还有旺盛的学习欲望。你在床边放一件漂亮的玩具，他必然定睛去看;你在旁边摇动摇铃，他必然定神倾听。宝宝本能的要去专注于周围环境中新鲜的刺激。随着年龄的增加和本领的提高，孩子学习的天性也越发高涨，你带他到户外转一圈，他就总盼着再出去欣赏这美丽的世界;你挡住了电视屏幕，他就会歪身扭头够过去看;听到大人高谈阔论，他会停下自己的活动，洗耳恭听你们的高见。
再长大一些，宝宝热衷于跟妈妈一起读书，还主动伸手翻篇儿;他会央求你给他讲故事，而且百听不厌;他会翻遍家中的抽屉、柜厨以及厨房、厕所的各个角落，尤其是家长明令禁止的那些神秘地带;他会不断地模仿家长的动作、语言和表情，会不断的制造麻烦，不断问这问那。
所有的这一切都代表着孩子学习能力的进步，家长一定要认清宝宝简单活动背后蕴涵的求知欲望，给他提供足够的机会和恰当的帮助，让宝宝享受到学习和进步的喜悦。
家长是宝宝不爱学习的始作俑者
没有一个孩子是天生不爱学习的，因为学习是生存和发展的需要，而长大的孩子有很多不再爱学习了，家长便是始作俑者。
不爱学习首先是家长没给宝宝提供足够的机会。比如欢欢，当他自己能够抬起头时，就特别喜欢被竖着抱起来，以便更好的欣赏漂亮的家饰，但家长因为怕会伤到孩子而不敢竖着抱，结果不仅限制了能力的发展，还打击了欢欢求知的冲动。
不爱学习还可能是家长磨灭了宝宝探究的冲动。小小孩儿能够专注游戏的时间是很短暂的，以后随着各方面能力和自我控制能力的提高而逐渐延长，家长如果能够恰当地进行引导，会大大提高宝宝的学习能力，而欢欢的家长没有真正理解这个道理，他们频繁地变换玩具，本想延长游戏时间哄宝宝高兴，但实际上却涣散了他的专注力，让欢欢感到疲惫和无能，渐渐的失去了探究的信心和冲动。
家长最常见的问题是给孩子施加了过多的压力，令他感到学习是一件烦恼的事。过于追求教育的成功，没有足够方法和技巧的家长，在孩子眼里是一个笨拙而乏味的老师，不仅难以学到本领，连学习的兴趣都大大减退了。
家长是孩子的第一任老师，是人生启蒙的老师，我们不必花更多的精力灌输甲乙丙丁，而应该认真研究如何保护孩子学习的积极性，如何培养宝宝不断学习的基本能力。
保护和引导学习的积极性
保护和引导孩子学习的积极性是关乎孩子一生成就的大问题，家长应该从以下几个方面着手，不断提高育儿水平。
1、客观评价宝宝的能力，时时告戒自己宝宝他能行。
2、给宝宝提供足够的机会，让他接触新鲜事物。
3、尊重宝宝自己的选择，给他自由发挥的空间。
4、遇到困难的时候，首先鼓励宝宝努力试一试，然后再给予最低限度的帮助。
5、详细讲解宝宝专注的事物或活动，配合他但不干涉他。
6、多请教宝宝简单的问题，启发他去主动思考。
7、及时且具体形象地解答宝宝的疑问，帮助他去理解。
8、随时鼓励宝宝的探索冲动和点滴进步，给他以继续努力的动力。
每一个宝宝都有巨大的发展潜力，因为他们是学习的天才，早产的孩子或遇到其他问题的孩子也不例外。如果欢欢的学习积极性从开始就得到保护的话，我相信他的发育水平一定比现在高，尽管错过了一段最宝贵的时间，但从现在开始适度加强对欢欢学习能力的培养，几个月以后，我们就会看到一个充满活力的“小伙子”大踏步地追赶上他的同龄伙伴
家长该怎么样教育孩子
杨澜觉得：
一个智慧妈妈应该观察孩子的潜在能力和才华，她的任务是为孩子们打好基础，至于将来孩子做什么，妈妈是无法设计的。
还有，千万不要做一个抱怨妈妈，有些女人喜欢抱怨，怨社会不公，怨孩子不孝，怨男人不好……
即使是爱也化作了无尽的唠叨，要知道这样一个抱怨妈妈，对孩子的杀伤力特别大！
那到底要怎样教育孩子呢？
知乎上有一个问题：为什么中国有那么多的父母，在孩子身上花着远超家庭承受能力的钱？
明明已经快要承受不住，可还嫌自己付出的不够。以爱之名，为爱牺牲，听起来是何其悲壮的父爱母爱？
说到底，都是为人父母之后，我们背负了太沉重的焦虑。而一味地进行超出能力的付出和无原则牺牲，正是缺乏了「边界感」的体现。
汇丰银行曾发布了一份《2017教育的价值报告》，对全球的教育投入等方面作了分析，里面提到：
82%的父母已经准备好为孩子成功做出牺牲。而其中中国父母在教育的花费上，高居榜首，碾压了全世界。似乎教育就变成了一场无边无界的牺牲。
尽管累死累活，背负各种贷款，可一提起孩子，就可以硬撑着原地满血复活，不敢有丝毫懈怠。
「孩子承载着整个家庭的未来，再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。」这就是中国式付出教育的悲哀。
有的父母会对孩子耳提面命：都是为了你，爸妈才这么拼命......但这样的绑架式教育，却使孩子背负上极重的情感债。
而更有的孩子可能成为一个不懂感恩，只知索取的自私者。因为，当父母的爱对孩子没有边界时，孩子的索取也就更没有边界。
当孩子在行为上习惯了索取的无边界时，心理也就更无边界。孩子的自我功能被剥夺，于是也就有了「巨婴式」的孩子。
小时候父母入侵孩子的心理边界越深，成年后孩子的心理边界就缺失的越严重。
他一边极度地想反抗父母，获得独立和自由；可又一边极度地依赖父母，缺乏主见，他在父母织起的大网里不断挣扎，却无法逃脱，受到煎熬。
他不懂得什么叫做尊重父母，尊重他人，更不懂的尊重自己。在与他人的相处中，将爆发一件又一件的矛盾。
心理边界的存在，把我们和孩子分离成了独立的个体。可是我们和孩子之间有着亲密的爱，就容易会跨越边界。
弗洛伊德说：
「人生就象弈棋， 一步失误， 全盘皆输，这是令人悲哀之事；而且人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能悔棋。」
孩子在1-2岁时，自我意识就开始萌发，而到孩子三岁时，我们就可以帮助孩子建立起最初的心理边界，这其中最重要的一点，就是注意：
我们对孩子的爱无条件，但对孩子的付出一定有边界。
安全感是基础和前提
在孩子1岁之前，给予孩子无限的亲密，培养起孩子的安全感。这是一切教育的前提。
1996年，杨澜在美国生下儿子；2000年10月20日，杨澜在上海又喜得一个六斤多重的小女儿，圆了她想要“美国儿子中国女儿”的妈妈梦。
因为工作缘故，杨澜不能时时陪在孩子身边，不过在孩子成长的关键时期，杨澜都在他们身边。
两个小家伙出生后的前几个月，杨澜坚持用母乳喂养；孩子出生后的几年时间里，杨澜也一直自己带他们，虽然有点辛苦，可杨澜觉得很值。
杨澜至今记得儿子一岁多时的一个场景。
那是儿子出生后，杨澜第一次比较长时间地出差，要离开儿子五天。
那天回家时，杨澜发现儿子脸上的表情特别有层次，先是把脸转过去，憋了半天之后才委屈得哭出了声，最后把杨澜自己的眼泪也带出来了。
儿子当初这个无比丰富的表情，重重地定格在杨澜的心里，她意识到孩子幼小时期不能离开母亲。
三岁前，孩子最需要的是安全感，如果不小心造成了损失，以后会很难弥补。
倾听和鼓励，才是正确的付出方式
而在孩子开始说「不」时，就表示孩子进入了自我意识的敏感期。此时的付出就是学会「倾听孩子」。
最近腾讯新闻搞了个视频节目，叫做《@所有人》，之前在《演员的诞生》里刷爆好评的小陶虹在片子里分享了自己带孩子的感触，她说：
「我看过一本书，书上说要几个小时喂一次奶，孩子哭的时候不能马上抱……
我就站在门外，偷偷从门缝里看，我看到她站在那儿哭，我突然觉得，那本书不是我想学的，（因为）那个不是我本然的对那个事情的态度。」
主持人问她，有一种理论说了，孩子是拿哭在要挟大人。
小陶虹说：
「我不这么想，我觉得在她需要我安慰的时候，我没有出现……
妈妈的最高职责是什么，就是给孩子安全感。我觉得人生后面的挫折多的是，她可以慢慢长大了再去学。她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾，就应该是安慰，就应该是最好的。」
是的，如果孩子在我们面前，连泪都不让掉，苦都不敢诉，痛都不让喊，娇也不许撒，
那我们还算哪门子妈妈？
陪孩子笑的人有很多，孩子哭泣时会找的人，只有一个。我会一直做这个人，直到他的内心慢慢的有力量，能够去安抚自己，能够去安抚对自己重要的人。
如果学习育儿理念和知识的最终结果，是要完全压制母亲的本能，那不学也罢。
一定要帮孩子建立规则意识
江苏无锡的一家火锅店，大人都在位子上用餐，只有一个小孩在走道里跑来跑去，从这头跑到那头，又从那头跑到这头。
他的妈妈就慢悠悠地跟在后面，没有责骂，更没有制止。他们一定觉得，自己的孩子活泼可爱，根本没有必要管吧。
在跑到一处拐角的时候，恰好撞上了转弯的服务员，服务员的手上还有一锅烤鱼，孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上，悲剧瞬间发生，孩子多处被烫伤。
事后，孩子的父母在未经过任何鉴定，也没有任何法律程序的情况下，态度嚣张地索取39万赔偿：“钱不钱的不重要，谁家小孩被烫成这样不值39万？”
孩子和父母的责任甩得一干二净。为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识？因为在很多父母眼里，孩子的天性高于规则。
孩子的天性就是好动，所以可以跑、可以闹，可以肆无忌惮地大声喧哗。
在中国，越来越多的孩子无视规则，也有越来越多的悲剧因此而酿成。
教育学者丁琳讲过这样一个故事，前段时间，她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。
像所有的小孩子一样，小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力，吃完第一颗，还想吃第二颗。
她问妈妈，是否可以。妈妈很明确地说，不可以。小姑娘只好平静地接受。
很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿，却有意无意忽略掉了，这自由的前面，还有一条清晰可见的边界，有些事可以做，有些事坚决不能做。
德国著名的哲学家雅斯贝尔斯说：
「教育的本质，是用一个棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。」
所以做父母的要懂得科学地养育孩子；其次是让孩子有一个平衡的心态；
要懂得与人沟通，还要自信、独立，给孩子一个充满爱的环境很重要；
一个有爱、有关怀的家庭对于孩子的成长极为重要。
家长应该怎么样教育孩子
家长如何正确教育孩子？现在的小孩自尊心都特别强，而且非常的叛逆。作为家长，该如何引导自己的孩子，已成为家长们头疼的一件事了。下面大家就一起来看看家庭教育孩子的十大方法吧。
一、树立榜样：榜样是以别人的好思想好行为来影响和教育子女的重要方式。如同学、邻居、教师、英雄模范人物、文艺作品中的正面人物、革命领袖的优秀品质，都是子女学习、模仿的对象。不管家长的言行是错误的还是正确的，对子女都有十分深刻的影响。因此，家长在日常生活中应时时刻刻、处处检点自己的言行。
二、环境熏陶：家长要有意识地创造良好的生活环境，使子女受到感染和熏陶。家庭是子女生活的主要场所，家长要组织好生活，处理好成员之间的关系，坚持正确的道德行为为准则，形成团结和睦的家庭气氛，建立井井有条的生活秩序，以陶冶子女的美好情操。
家长如何正确教育孩子
三、批评惩罚：批评和惩罚都是对子女不良思想行为的否定，不过后者是对严重不良思想行为的一种教育手段。批评惩罚时，首先要全面了解情况，掌握不良思想行为的具体情节和严重程度，从错误的实际出发，批评是指出危害、思想根源，否定其思想行为，使之感到羞愧和痛楚，进而产生改正错误的动力。批评时不要讽刺，不要奚落，不要谩骂。惩罚主要是剥夺某种权利，而不是体罚，不是侮辱人格和摧残身心。
四、指导安排生活秩序：良好的生活秩序是培养子女良好习惯的有效方法。指导子女安排生活起居，布置好生活环境，教给子女学习安排和利用时间，使之有条不紊。要让孩子自己安排，家长可以在旁指点。
五、说服教育：说服教育的具体做法：一是谈话，家长根据子女的思想实际，摆事实，讲道理，使子女明白一定的道理，谈话要有针对性、灵活性，态度要和气，不要板着面孔，居高临下地训斥、挖苦。二是讨论，家长与子女共同讨论。讨论时要尊重孩子，耐心倾听其意见，有不正确的观点，也要耐心地讲道理，使子女明辨是非。家长观点不正确要勇于承认。
六、实际锻炼：实际锻炼的内容相当广泛，如适应周围环境，锻炼身体，生活自理，家务劳动，独立作业，文明礼貌，社会交际等等。进行实际锻炼，首先要孩子明确目的意义(为什么)，提出具体要求(怎样做)，鼓励他们克服困难，坚持到底。锻炼内容要适合孩子的年龄特征和个性特征，从他们的实际能力出发，交给的任务和提出的要求必须适当。要允许孩子在实践中有失误，不可过分苛求。家长不能因怕孩子吃苦而中途停止锻炼。
七、表扬奖励：表扬奖励是对子女的思想行为给予肯定和好评。通过肯定和好评，以加强子女进取心和荣誉感，争取更大的进步。表扬奖励要实事求是，要及时，要说明原因，并且应以精神奖赏为主，物质奖赏为辅。
八、指导课外阅读：指导子女阅读书报杂志，从中吸取有益的精神营养。家长要掌握子女阅读的内容，和子女一起讨论，引导子女通过阅读增长知识，开扩眼界，受到精神陶冶。
九、利用家庭电视：电视进入家庭，子女可以从看电视中得到许多知识，增长见识，要充分利用。但是要注意：不能没有选择，不要时间过长。看完电视最好和子女谈论，讨论电视内容。
十、带领子女外出接触社会：带领孩子到公园、风景区、商店、工厂、农村去，或者去访问同学、亲友，进行社会交往，使之开扩眼界，接触社会，认识社会。
以上是关于家长如何正确教育孩子 家庭教育孩子的十大方法的介绍，教育孩子讲究正确的方法，这样更容易让孩子接受。
谢可慧：你怎么样，孩子就怎么样
我去远方的火车上，碰到过一个姑娘。那时，因为身体不适，拼命呕吐。她走过来说，姐姐，给你纸巾。那张纸巾脏脏的，像是她用过的一般。她的母亲拍了拍她，给姐姐拿个干净的纸巾，再给姐姐拿袋子才是对的。她笑了笑，给我拿了一个袋子。那年，她十多岁，看起来不那么聪明，脸圆圆的，眼睛无光，但总挂着淡淡的笑容。她母亲后来和我说，姑娘轻微智障，医院说她以后生活也难自理，但她不相信，她把她当做一个正常的孩子养。母亲说完，就笑了。女孩听了，没有一点点悲伤，跟着母亲一起开怀大笑。
从前，我是不会相信这样的笑容会出自一个智障家庭，那一次过后，我就相信了。那个母亲是个最普通的工人，绝不是什么高级知识分子，但这一点不妨碍她是一个优秀的母亲和家庭教育者，她手机封面的照片是模糊的她们一家三口，笑容和我见过的一样，干净又漂亮。她说话的时候一直笑着，爽朗又大声，从来不小心翼翼。所以养出来的女儿，也纯洁又大方。
智商从来不会决定一个孩子的命运，但往往是，情商决定着一个人的未来。近年来，高校里多产一些自杀者、心理疾病者，他们杀老师、杀同学，杀自己，大多数有暴力行为的人的背后都有一个并不那么平稳而正常的家庭，或者是父母离异，或者是童年不幸，或者是家教不淑，再或者是总是被灌以成为强者的使命。
有一个长年从事家庭教育的学者说过：无论孩子是不是亲生的，容貌是否相似，在养了多年之后，总会在举手投足之间充满了契合度。父母的智商或许影响不了孩子的智商，但性格一定有着必然的联系。
一次，我开车回家经过一条小路。因为是一条小路，大约也只能过一辆车。我只慢慢跟在自行车后面，不按喇叭。自行车上的妈妈大约发现了后面跟着一辆巨大的车，凶神恶煞地看了我一眼，然后故意拉高声音：这么小的路还开车，开什么车，有钱了不起啊！紧接着车后面的女儿也横了我一眼，说：了不起啊。我无力争吵，我一点都不意外她们两个做出同样的动作，那种眼神是一致的——对于看起来富裕的一切带着不屑和仇恨。我那时就在想，家教真的是孩子人生的课题。
生孩子容易，养孩子难，养一个优秀性格的孩子更难。在国内，许多家长总是把自己的希望寄托在子女身上，认为她应该怎么做，怎么做才是正确的，殊不知，以身作则才是最好的课程。我不相信，一个悲观的母亲会教育出一个乐观的孩子，一个不求上进的家庭会有一个热爱生活的孩子，一对牢骚满腹的夫妻不可能让孩子无忧无虑地成长，一个好斗的父亲不可能有一个懦弱的孩子。龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞，父母对孩子性格的影响是潜移默化地渗透在日日夜夜中的，它不是智商，生来优秀或拙劣不可转，性格的培养后天塑造更多许多。
时至今日，我一直对那些对孩子大吼大叫的母亲有一种排斥感，他们总认为孩子应该自己成为一个优秀的人，却忘了首先把自己培养成一个性格阳光的人。你怎么样，孩子就怎么样。我们常说，父母是孩子的第一任老师，然而，我更认为，在性格上，父母对孩子的影响更大，那种影响甚至关乎到孩子的未来。不知道这样认为，对不对？
怎么样对孩子家庭教育？
人是十足的感情动物，有七情六欲需要表达，而表达的方式又因人而异多种多样。人和人之间的关系靠感情来维系，关系的好与坏跟感情的表达方式有关，人和人之间的很多误会、不理解等，多是由表达方式不恰当，沟通有误造成的。
亲密的人之间尤其是这样，恋人之间也好，母女之间也罢，表达方式不恰当，很容易造成误解和伤害。而这种伤害往往是隐性的，有时会影响人的一生。
回忆我的童年，我是个敢于表达自己的孩子，就是面对高高悬在头顶的巴掌，我也必须要说，也许是为自己辩解，也许是说明事情的真相，总之是有话就要说的孩子。为此挨了很多打，但依然本性不改。
由于自己体会到过有话不让说的痛苦，因此在对女儿的教养过程中，我一直坚持让孩子自由表达，只要你有话要说，无论什么情况下，我都洗耳恭听。
可是，孩子的天性跟我不一样，她是个性格温和的孩子，从小就注意周围人的情绪变化，就是我们常说的“有眼力见儿”“会看事儿”的孩子，这样的孩子一般不会激怒父母，更不会火上浇油，似乎让人省心不少。
我们应该怎样教育孩子
就算我让她言论自由，可是说出来的多数是理性层面的，比如事情的原由，她的做法和想法，表达感受的不多。
而且，我发现她为了不给父母添麻烦，会把一些顾虑和担忧放在心里，我想长期这样下去，孩子的心理一定有一些积郁情绪需要释放。
人的健康不仅是指身体，更是指心理，而维护心理健康很重要的一个方法，就是用恰当的方式表达自己的感受，而这种表达能力不是天生的，也不都是在表层显现的。会表达是一方面，让别人能够理解又是一个方面。
在亲子关系里，我和女儿都需要学习恰当的表达和理解，从而减少误会、委屈、怨恨等不良情绪的发生。使沟通渠道保持通畅。
有良好的沟通，家庭教育才会有效。而良好的沟通，有赖于家长的倾听。鼓励孩子表达感受，善于倾听孩子的感受，沟通就完成了一大半，很多时候教育不需要我们做更多，能做好这一点，就事半功倍了。
当然，现在说出来的这些想法，都是经过碰撞、磨合、反思、实践之后的阶段性总结。随着孩子年龄的增长，问题层出不穷，我要学习的还很多，提前学习，走在问题发生的前面，做到未雨绸缪，这是最好的了。我需要向着这个方向努力。
两年以前，有段时间，我跟女儿的关系非常紧张，我几乎天天都要生气，常常声嘶力竭的训斥，现在想来也不知道为什么芝麻绿豆大点的事儿。
那个时候，我明显的感觉女儿跟我的情绪是对立的，凡是都要跟我较量一番，你说东她向西，好似青春期提前，似乎要证明什么，我也说不清楚。我的情绪也是焦虑急躁的，不知道心慌慌的想要干什么，脑袋里的思维都是混乱的。总之就是看她哪儿都不顺眼，其实自己也不知道想要一个什么样的孩子才能满意。
那是非常痛苦的一段经历，现在想来本应是亲密无间的母女俩，彼此看对方的眼神都是疑惑和对抗的，还有一些厌烦。这种状况大约持续了有两三个月，直到有一天早晨的大爆发，让我幡然顿悟。
那天早晨，我在楼下厨房里做饭，她在楼上喊：“妈妈，我的hellokid英语教材书哪去了？”我听见就上楼了，然后给她找出了那个东西。本来我想转身下楼，可是，女儿嘟嘟囔囔的说：“怎么又是你找到了？我找了半天，就是没找的。怎么老是你赢？！”语气里是极其的不耐烦和厌恶。
hellokid英语香港朗文教材
我大吃一惊，第一直觉是：我的天呀？！这是我辛辛苦苦带大的孩子吗？怎么变得如此陌生和可恶！
我当即一屁股坐在床头，眼泪无声的流下来。女儿冷冷的看了我一眼，什么也没说，就自己转身走了。过了一会儿，老公看我没下去吃饭，就上来叫我，看见我那个样子，忙问是怎么回事？
我抱着他嚎啕大哭，还是说不出话来。老公拍着我的后背安慰我半天，我才断断续续的说了事情的经过，然后抽抽搭搭的说：“这到底是怎么了？我到底哪里做错了？为什么要这样对待我？养个孩子为什么呀？……”我那个伤心和委屈就别提了。
老公把女儿叫上来，让她给我赔礼道歉，我看着她不是心甘情愿的脸说：“你先不用道歉，这肯定不是你一个人的问题，一定是我这儿出了什么问题，你先去上学吧，让我好好想一想。”
老公送了女儿上学回来，赶紧过来看我好些了没有，他说：“你不能这样，这会吓着她的，她一个这么小的孩子，有什么事你不能跟她较劲，你也不要跟自己较劲，如果天天吵吵闹闹的，这日子还怎么过呀？”其实，老公不是很会哄女人的那类男人，但是他作为一个旁观者，往往看问题比较客观，说话也常常一针见血，听见“较劲”两个字，我的脑袋突然敞亮了，我们最近的情况就是这种状态呀！我不仅跟女儿较劲，也跟自己较劲。
我希望自己能像我看到听到的那些优秀的母亲一样，什么事都做得让人满意，什么错误也不要犯，事事都按照标准来执行，事事的结果也都要完美无憾。这就是我内心里对自己的苛求，而事实是我根本就做不到，于是我每天纠结在内疚、不满和郁闷里，心根本就无法静下来，本就焦躁的情绪变得更加易怒。
我希望自己的孩子处处都让人顺心如意，表面上我比较民主，潜意识里却希望她凡事都听我的，就算很多事可以商量，商量的结果就是她被说服。
我们母女之间的关系就像一场看不见的战争，在对抗中消耗彼此的感情，从亲密变成敌对，我们就像战斗中的敌我双方，不是你死就是我活。
我自己没有看清这个状况，老公看出了我在较劲，女儿看出了我在对抗，所以她说出了“为什么总是你赢？！”这样深刻的话，就是这个“赢”字，让我醒悟到，我养育孩子，不是为了证明我能赢，不是为了证明女儿要输，在这里不是胜者为王败者为寇，我不要做统治者，女儿也不是我的奴仆。
下午接女儿放学回家以后，我搂着她说：“你是不是觉得妈妈什么事都做主？你什么事都说了不算？你认为妈妈做什么事都比你好？你心里很不服气？”
“你在家里是老大，爸爸、我、舅舅和舅妈都得听你的，每次我不听你的，你就跟我商量，最后还不是得听你的。我什么都做不好，什么都赢不了你，我很难受。”
原来女儿想赢了我，这是她的自我想要挣脱束缚，是潜意识的在反抗，我以前只看表面现象，觉得女儿很懂事，凡事都好商量，也以为自己还是民主的。哪知道她的内心如此的压抑和抗拒。
现在爆发出来就好了，就像一个脓包，你不挤它，它就一直在危害你，挤破了，就好做消炎清理工作了。
“妈的好闺女呀，妈妈也是很多事情不懂，就像我不知道怎么做一个好妈妈一样，我也在学习，也要犯错误。我是心甘情愿养育你的，我不是你的敌人，也不想凡事总赢你，我跟你是战友，咱俩是一伙儿的，有事得互相帮忙，得一起想办法，这样咱们家的日子才能过得舒心。妈妈以前不知道你是怎么想的，我以为跟你商量了，你同意了就没问题了。我哪里知道你不是心甘情愿的呀，以后我会注意不跟你较劲，不会要求你凡事都听我的，你有什么感受都跟妈妈说，你不说妈妈也不知道，我就按照我以为对的去做，结果是错的也不知道。我要有哪里做得不好，你不喜欢，你就跟妈妈说，妈妈尽力去改。”
从那天以后，我一点一点体会孩子的内心感受，也经常问问她：“你觉得这件事这样做可以吗？你觉得高兴吗？妈妈这样做你喜欢吗？”等等问题，我也坦诚的表达我的感受，比如：“你这样做，我很着急，担心你没写完就困了，一困你就容易闹脾气，我也容易烦，所以，咱们还是都控制一点，你快一点，我也不催你，好吧？”
在表达感受的过程中，我总是要加上这样的话：“我不喜欢的就是这个行为，但是我很爱你。”“我知道自己是个急脾气，我有点要着急了，这是我的问题，不是你的错。”
有一次，我背着女儿在屋里绕圈玩，就像小时候一样，她在我耳边说：“妈妈，以前你说我的时候，或者是你打我的时候，我特别生气，我在心里说你的坏话，说你讨厌，你说，我还是好孩子吗？”
我的心一惊，我童年的一幕幕的心理感受马上就回映上来，我好似又是那个挨打以后。心里忿忿的思绪不着边际的小孩：“让你们打我，等我长大了，走的远远的，再也不会来了，看你们还打不打我！我讨厌这个家，讨厌你们！”
我轻声细语跟女儿说：“这很正常，我小时挨打的时候也这样想过，人生气的时候都会有这样的想法，有这样的想法不是坏孩子，长大也不会是坏孩子的，你看，妈妈现在不也不是坏人吗？不也对姥姥他们挺好的吗？你可以在心里想想，可以说出来，没有关系的，我会分得清哪是你的气话， 也不会怪你的。再相爱的两个人，也有闹矛盾的时候，生气的时候说的一些话彼此都不要计较，你看，我跟你爸生气的时候，我经常说他，他怪我了吗？等火气过去了，我们不还是挺好的吗？只是要控制自己不能说太过分的话，我就从来不说离婚这样的话，也不骂人，这样就不会造成伤害，你爸也不会计较。你要记住这一点，无论你做了什么，妈妈都是爱你的，这一点永远都不会变。”
女儿说：“妈妈，我知道了，我以前说完你的坏话，心里很害怕，担心自己变成一个坏孩子。”
我的心很沉重，以前一直纠结在控制自己的脾气上，其实真正的问题是我要体贴理解孩子，以前自以为是的理解，看来很多时候还是不了解孩子的心。
从那以后，我慢慢调整自己的心态，脾气也不那么急躁了，跟女儿的关系也越来越好了，我发现自己越来越会倾听了，不只是听孩子表面的话，而是听孩子的心声。我发现孩子看我的眼光越来越温柔了，还经常跟我打闹开玩笑，让我也肆无忌惮的笑，生活也感觉轻松了。
每一个家庭都有自己的家教遗传密码，也许自己都不知道，我要克服的就是不要让自己曾经受到的伤害再遗传到女儿身上，以后她也是要做母亲的，希望她不要像我一样痛苦的剖析自己，纠正自己，让孩子的心理轻松，自由表达自己的感受，真心的接纳她爱她，这是我目前对自己最高的要求，一切还只是开头，还要继续努力。
怎么样培养孩子情商
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许多人在中小学阶段，除了接受学校教育，还上过各种各样的“培训课”，有学乐器的，有学书画的，也有学奥数、英语。最近有一种绝大多数人闻所未闻的培训课流行起来，那就是“情商课”。
家庭教育才是提高孩子情商的主要方法
许多人在中小学阶段，除了接受学校教育，还上过各种各样的“培训课”，有学乐器的，有学书画的，有学运动的，也有学奥数、英语(精品课)的，不一而足。然而，最近却有一种绝大多数人闻所未闻的培训课流行了起来，那就是“情商课”。
近日，一则新闻把“情商班”推入公众的视野：家住上海的黄女士，觉得自家上初三的女儿“还不具备健全的人格、健康的心态”，于是花了两万元，为女儿报了一门“情商培训课”。尽管这是一笔不小的开销，但黄女士却对课程赞许有加，认为这门课程有利于补全校园课程在孩子心理建设方面的缺失，给孩子的心态带来积极改变。（《新闻晨报》9月20日）
确实，情商对一个人的生活与工作有着相当重要的作用。高情商会明显增强一个人的社会竞争力，低情商则很可能造成社交障碍。然而，为培养未成年人情商，花重金让孩子上“情商课”，未必是最优选项。一方面，“情商课”价格不菲，黄女士的女儿上一堂课就要花掉300元，普通家庭难以轻易承受如此高的开销；另一方面，“情商课”终究还是一种课堂教育，一周一次的课程至多只能对孩子起一定指导作用，而无法取代日常生活的情商培养。
归根结底，培养孩子情商的职责，还是要落到家庭教育上。父母是孩子的第一任老师，跟孩子接触最频繁、最密切，也是最了解自己孩子的人。未成年人心智尚不成熟，在成长中经常模仿他们身边的成年人，因此，家长的一言一行，都会给孩子作出好或坏的榜样，进而影响孩子的人格发展。
“情商”的核心，一是对自身情绪的认识、了解与控制能力，二是与人交际，融入集体的能力。这两种能力的培养，不能仅依赖课堂学习，而需要在日常生活中实践。孩子能否培养出良好的情绪控制能力和社交能力，很大程度上取决于家长。
如果父母能在日常生活中管理好自己的情绪，并且在孩子有情绪时及时介入，告诉孩子正确处理方式，孩子自然会养成优良的情绪控制能力。反之，如果父母总乱发脾气，自己都控制不了自己，孩子当然会被带偏。
而在交际能力上，孩子与人交流的方式，很大程度上就是模仿父母与人交流的方式。良好的家庭教育和父母的言传身教，会给孩子打下坚实的情商基础，而如果父母总在日常生活中给孩子显露坏榜样，或者对孩子疏于关照，不管不顾，自然会给孩子的情商带来负面影响。这种家庭给人带来的负面影响，就算是由专业的心理教育人士进行授课辅导，也很难轻易根除。
父母出于为孩子好的心理，花钱给孩子上“情商课”，固然不是坏事。但是，家庭教育在孩子成长过程中的重要地位是不可替代的。只要搞好家庭教育，“情商课”的锦上添花可有可无，而如果搞不好家庭教育，再昂贵的“情商课”，也不一定能达到“雪中送炭”的目的。
怎么样才能提高孩子情商
你的孩子情商高吗？他懂得如何与人相处吗？他懂得如何与人沟通吗？他懂得如何处理自己的情绪和人际纠纷吗？
前几年，有一个针对世界500强企业员工的大规模调查，研究对于工作成就而言，影响的关键因素是什么？结果得到一个令人惊讶的结论：不论什么行业，情商和智商对于一个人的工作成就都有影响，而其影响比例为智商：情商=1：2；越往公司高层，这个影响的差距会越悬殊，甚至会到智商：情商=1：6……。
可见，对于父母而言，除了重视孩子在学校的学习外，还有一项在家庭教育中不可或缺，甚至比智商教育更为重要的，就是情商教育。
如何培养高情商的孩子呢？
首先，帮助孩子认识自己的情绪。
情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”，“所以你感到委屈了？”。
帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。
首先，孩子可以明白，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。也就是说，现在真正该做的，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。
其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。
第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。
父母可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有养运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。
第三，帮助孩子树立自信。
自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上得心应手。
父母该如何着手，培养孩子的自信？
事实上，父母对孩子的评价，对其自信有着直接的影响。若平时只是批评而极少给予表扬，父母就会在不知不觉中，塑造了孩子不佳的自我形象。
所以建议父母可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点,而这些优点不是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的人格特质，比如：有爱心，懂礼貌……并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。
第四 ，培养孩子乐观积极的态度。
心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。
乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。
我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩，他没有耿耿于怀,而是笑着跟妈妈说：“幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了……”有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。
为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”而在碰到挫折时，爸妈不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。
第五，培养孩子的人际互动能力。
现在的孩子都是独生子女，所以父母应该多安排机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？
此外，也应鼓励孩子学会分享。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。
同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母该多鼓励孩子观察别人的需求，主动提供帮助，并在之后立刻给予他及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。
14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，培养孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！
编后语：各位亲爱的朋友，读完后请关注我们年底营会的活动，要想让下一代成为情商高的人，自己就先成为爱自己和高情商的人吧，上帝祝福您和您的一家！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《怎么样从小教育孩子》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子不合群怎么办专题，希望您能喜欢！