关于孩子的教育问题。
俗话说，手中无网看鱼跳。。在平时的学习和工作中，幼儿园教师经常会提前准备一些资料。资料可以指生产、生活中必需的东西。如：生产资料；生活资料。参考相关资料会让我们的学习工作效率更高。所以，关于幼师资料你究竟了解多少呢？下面是小编精心为您整理的“孩子的苦恼”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
只有让孩子快乐，孩子才会自由自在地生活、去探索、才会说出他的心里话。现代社会的快节奏给成人带来许多精神压力甚至还有一些消极情绪，成人之间的不快，会对孩子造成很大的伤害。作为教育者或是为人父母者，首先要和孩子进行心理的沟通，和孩子建立起朋友式的关系，这样孩子才能把他的心里话告诉你，孩子把自己的小秘密告诉你，才有利于对孩子的教育。
在开展“点子公司”的游戏后，我引导孩子们帮助小朋友出点子的谈话活动。首先，每一个孩子把自己心中不快的事都说出来或者用图画出来自己的表情，请大家帮自己出点子。郝奇画了一个男人嘴里叼着一根烟，旁边有个小孩子。（我爸爸总抽烟，我劝他少抽点，他还不听，怎么办？）宋佳画了一个男人和一个女人正扭在一起（我爸爸妈妈总是吵架，怎么办？）董海说：“我想出去玩，妈妈总是不让，怎么办？”刘建说：“我爸爸下班后不爱回家，总是喜欢去河边钓鱼，怎么办？”韩放说：“我爸爸总出门打牌，不爱回家，怎么办？”马明说：“我妈妈总是加班回家很晚，怎么办？”岳明说：“我不喜欢爸爸总是喝酒，醉了还发脾气，怎么办？”李辰说：“我想种树，可是不知道到那里去买种子，怎么办？”郑天说：“我爸爸天天开车，还总是喝酒，太危险，跟他说“少喝酒”他不听，怎么办？”张然说：“我妈妈特别爱玩电脑，不按时吃饭、睡觉、怎么办？”侯新说：“爸爸太胖了想要减肥，怎么办？”孩子们提出了许多怎么办，面对孩子们在现实生活中遇到的这么多的困惑，教育者以及为人父母者，我们应该怎么办？我们应该和孩子们深入地去交谈，了解孩子们的所思所想，针对孩子们的问题妥善地解决，给孩子们一个满意的答案。
问题一：爸爸妈妈吵架怎么办？
这个问题孩子们都有共同的体会，于是我们开展了帮你出点子的谈话活动，一起讨论这个问题：李晨说：“爸爸妈妈吵架时，我就劝他们别吵了，做他们的工作。一位小朋友说，那他们还吵怎么办？那我就继续做工作，做到他们不吵为止。”杨静说：“爸爸妈妈吵架时，我劝他们，如果不听，我就告诉他们，如果再吵，我就离家出走，他们就不吵了。”吴仪说：“爸爸妈妈吵架，我会让奶奶批评他们。”战自强说：“如果爸爸妈妈吵架，我劝他们不听，我会告诉他们我就不跟你们睡在一起了，我会到奶奶家去，离开他们，让他们知道错了。”马骏说：“爸爸妈妈不要吵架了，吵架会影响身体健康的，我希望大家都快乐起来。”王芳说：“爸爸妈妈吵架，如果爸爸错了，我会做爸爸的工作，让他去向妈妈说对不起。”……孩子们讨论的积极性非常高，都争先恐后地说出自己的好办法。
问题二：爸爸抽烟、喝醉酒怎么办？
韩放说：“我会趁他不注意把他的烟与玩具调包，让他找不到烟。”刘一说：“爸爸请你不要抽烟了，因为抽烟对身体不好，有害健康。” 马骏：“我会把烟给他丢掉，让他无法抽，如果再买就再丢，直到他不抽为止。”“我会爸爸买戒烟糖，让他不想抽烟。”“我会给爸爸讲故事，让他忘掉抽烟。”“爸爸请你不要在喝酒后去开车，那样太危险，我和妈妈都很为你担心。”“爸爸我不喜欢你每次喝醉后，回到家都不认识你儿子了。”“妈妈我知道你对工作很认真，常常加班很晚才会到家，但是你一定要注意身体，不要累坏了，我和爸爸都非常爱你。” …… 面对孩子们发自肺腑之言，怎能不让我们成人感动面对孩子们心灵的呼唤，作为成人我们怎能无动于中，我们为有如此值得骄傲的孩子们而自豪！针对孩子们所问所答，我召开了一次家长座谈会，孩子们感人话语，引起父母亲的热切关注，家长们纷纷表示一定成为孩子们心中的人，改掉自己身上不好的东西，配合幼儿园一起把孩子教育成才，使孩子身心健康快乐地成长。
yJS21.com更多精选幼师资料阅读
保护孩子会造成孩子的恋母?
孩子在1岁半至3岁时是敏感性和依赖性最强的时期，如果母亲过分保护和溺爱孩子，就会造成孩子的恋母心理。弗洛伊德在精神分析中曾提出男孩的“恋母情结”，即男孩对母亲的爱超过了一般的母子感情，带着某种占有欲。
一般来说，过于恋母的孩子，往往是由母亲的“感情私有”造成的，这些母亲希望孩子只爱她一个人，只对母亲一个人亲热，孩子愈依恋她，她愈高兴，她不愿意孩子对别人有感情，认为这样就会冲淡对她的感情。母亲的私心使她不能替孩子的将来着想。这样的例子也是不少的。
俄国教育家乌申斯基说过：“人的性格大多是在一生最初几年内形成的。”而母亲的言行和感情对孩子性格的形成起着十分重要的作用。孩子呱呱坠地后，母亲是他的第一任老师。婴儿时期，母亲对孩子的怀抱，女音的呼唤，缠绵的歌声，轻柔的爱抚，这种种良性的刺激对婴儿的身心发育都是极为有利的。随着孩子的长大，母亲对孩子的爱抚如果依旧如故，这样会人为造成孩子的婴儿化心理时期延长，干预了孩子独立性的形成。
4岁左右的幼儿，动作和语言的发展使他们开始喜欢同小伙伴交往，也愿意同母亲以外的人接近。孩子过分地依恋母亲，整日只想围着母亲转，他的社交圈子和生活面都太窄，对他的智能、合群行为的发展都会有一定的影响。如果这种情况继续发展，久而久之，还会造成孩子性格孤僻，感情脆弱，不能适应社会。
两周岁的孩子，对母亲心情的变化已经很敏感了。独生子女的家长往往比较容易溺爱子女。当母亲听到孩子哭闹时，心中顿然不快，便会百依百顺。不少孩子就用哭闹的手段来取得母亲的重视，而母亲总会以各种抚爱的方式来安慰孩子，如此多次反复，便在不知不觉中强化了孩子的“恋母”心理。
作母亲的应该认识到孩子是社会的一个成员，他将来必须同各种人接触，必须具有社会化的感情，才能同别人协调地工作和生活。不然，母亲就等于害了孩子。
孩子的改变
导读：朱承开是一个小小的男孩子，整个看起来就是小不点一个，小小的个子，说出来的话也让人感觉到不像是一个步入大班的孩子，而且脾气很拗，我有的时候说尽好话他也不会来甩你。
这样一个孩子，对于刚入幼儿园的我来说，真是一个棘手的问题，要怎样才能更好地引导他呢？我每次都是很头疼地想着这个问题。偶然有一次上计算课,我请他来摆摆2的组成，很快他就做对了，我心里也很高他能够掌握这些内容，就给他额头贴了一个五角星作为奖励，他可高兴了，蹦蹦跳跳地回到自己的座位上，端端正正地在小椅子上坐好了，开始学习新的本领。他的这一细微的举动正巧给我发现了，在以后的学习、活动过程中，我经常用类似的方法激他上进，他也没有辜负我的一片期望。
现在的朱承开与刚开学的朱承开可是大不相同了，他妈妈也告诉我现在的他可爱上幼儿园了，很喜欢跟老师、小朋友做游戏，也学会了很多本领。他的改变让我感到欣慰，也使我更加有信心去做好自己今后的工作。
培养孩子的爱心
导读：孩子需要你帮他定义那些感情，告诉他什么是高兴、什么是愤怒、什么是难受、什么是委屈，这样，孩子才能逐渐学习分辨这些情感--分辨自己的情绪，也用来分辨和体会别人的感情。
每个孩子发育的速度不一样，特别是在情志方面，有的可能敏感一些，有的可能顿后一些。不论如何，爸爸妈妈都是可以给予孩子引导和帮助，促进他发展心志方面的成长的。不要忽视他的情感。
如果孩子的感情在家中能够得到爸爸妈妈的尊重，他就会变得更加自信，在外面与他人交往也就更加容易，今后处理人际关系、结交朋友也就能更加顺利。并且他们在幼儿园或者将来在学校的集体生活中，也会更加活跃，成为能更有效地解决问题的人。
事实上，生活中很容易出现的状况是，父母对这么小的孩子的情感经常会自觉不自觉地忽视。例如在孩子哭的时候，没有好气地对他说说“这有什么好哭的！”“不许哭！”之类的话，这样只会挫伤孩子的感情。孩子需要你帮他定义那些感情，告诉他什么是高兴、什么是愤怒、什么是难受、什么是委屈，这样，孩子才能逐渐学习分辨这些情感--分辨自己的情绪，也用来分辨和体会别人的感情。
为孩子诠释情感
一个能够懂得解读他人面部或言语表情的孩子，能够与周围的相处得更好。因为他能够捕捉那些情绪的信息，理解别人的情感，体恤他人的心情。
平时，读书或者看画报、报纸的时候，如果有展示人物心情的图片，父母可以模仿人物的心情和语气给孩子讲述，比如一边和孩子一起看着《丑小鸭》，一边用关爱的语气讲述：“你看这个小鸭子怎么了？下雪了，它真冷啊！它都哭了！你问问小鸭子，它冷不冷啊？”孩子会承接着你的感情和语气问，你就可以学着小鸭子可怜的声音回应孩子：“我很冷啊！你愿不愿意给我一杯热水喝？抱抱我呢？”用这种夸张和形象的方式，向孩子“表演”“展示”某些情感的外在表现，像哭、疼、伤心、生气、兴奋，让孩子逐渐学习认识和体会他人的感情。
不要在孩子面前只做口头老师
爸爸妈妈的行为对于孩子的影响，要比语言大得多。它会加深你对孩子的那些教导。而反过来是一样的--甚至更为严重，如果你给孩子的信息是负面的，不仅会使他困惑，对他的负面引导可能作用力更大。俗话说“学坏容易，学好难”。
如果父母在家里经常为琐事口角；在与老人的相处中不能相互包容，总是发生争执或者发牢骚；在公共场合，例如买东西、乘公共汽车发生矛盾的时候，与他人缺少理解与友善，都会成为孩子学习的负面例子。孩子会觉得这种对待别人的方式是正常的。
及时对他不好的行为给予纠正
当孩子无法控制自己情感的时候，这也必然会影响他的行为。这也就是我们通常所说的，孩子做了一些坏事情，并不是他们的故意的，也许就是某些心理或者心情在作祟。比如嫉妒或羡慕、比如委屈或者生气、比如好胜或攀比等等。当你发现他出现粗鲁的行为的时候，一定要立即给他指出来，而且孩子光说“对不起”是不够的，还要让他自己或者你帮助他解释为什么这样做不好，怎样才是适当的。可以帮孩子回忆某个类似的情景，让他自己能切身感受--“你抢走了冬冬的皮球，他一定会很难过的。还记得上回军军表哥拿走了你的彩笔吗？你是不是哭了一整天！那我们怎样才能让冬冬高兴起来呢？”先和孩子一起解决“认识”问题，再和他一起解决“实际”问题，让他在实践中更深地去体会。
表扬很重要
一个很nice的人，总是难得并招人喜欢的。在孩子向别人表示出善意和关怀时候，不要吝惜表扬。表扬会给人自觉的动力，爱心，在孩子那里也会逐渐从偶然，变成“冲动”，再成为习惯的。
孩子哭闹的真相
导读：许多父母都有过宝宝为了一点点事情或是根本不为什么就大哭大闹的经历，直到全家人仰马翻、精疲力竭为止。事实上，这无关宝宝的任性，他们只是在用自己的方式来表示自己的不满意，可是宝宝又为什么不满意呢？
许多父母都有过宝宝为了一点点事情或是根本不为什么就大哭大闹的经历，直到全家人仰马翻、精疲力竭为止。事实上，这无关宝宝的任性，他们只是在用自己的方式来表示自己的不满意，可是宝宝又为什么不满意呢？
如果家里的宝宝还未满3岁，做父母的肯定有这样的经验：为了一点点小事情或者根本不为什么，小家伙就大哭大闹，不可开交，直到全家人仰马翻，精疲力竭而止。2岁左右的小家伙尤其如此，真让做父母的觉得自己付出的所有的爱都化作泡影，从而对小家伙的“任性”大感失望——白疼他了。
事实上，这和宝宝的“任性”丝毫无关，小宝宝们正用属于他们自己的方式来吸引你的注意，用“我哭故我在”来告诉你他不满意。当然这种方式是孩子式的难以自控的(这么小的孩子，你还想他能怎样)。这样的感情宣泄帮助他们摆脱紧张和烦躁的情绪，对身心健康也有一定益处。
那么，宝宝们究竟为什么会发火呢？
原因一：他们毕竟太小，还不会长篇大论，更不会用言语把感情上受到的所有伤害表达出来；但同时，他们却很明白自己的喜恶。也就是说，他们已经有了很强大的“自我”观念，却苦于无法表达。这让他们像一颗随时都会引爆的炸弹，让父母防不胜防。
原因二：这个年龄的孩子已经开始希望对事物有所控制，但他们看到的仍然是自己的“无能”。在看到无法控制自己想要控制的事物时，小家伙们除了叫喊和眼泪没有别的方法来表达他们的愤怒。
原因三：正像水开后被放了气的高压锅一样，通常情况下，如果一个孩子突然为了一件小事发火，那也是对长时间积聚的紧张情绪的释放。父母可千万别搞错了，这不是什么任性，任何一次发作总是要传递一个这样那样的信息，而且是不那么容易解读的信息。
第一、家庭要有平和的氛围
我们不难发现，其实孩子的很多习惯都源自家长。如果家长一遇事情就着急上火，大声说话；和爱人意见一旦相左，就立刻针锋相对、大发脾气甚至发展到吵架。这样的家庭里的孩子多数是爱发火的。因为孩子看到的就是这样，爸爸妈妈就是用发火、争吵来解决问题，来表达自己的想法，所以孩子自然就学会了这样来表达自己。尽管多数家长都教育自己的孩子温和处事，但是身教远大于言教。所以为了孩子，家长应该改变自己。
第二、不同的发火原因，不同的解决方法
不要把孩子发火当成一个不可饶恕的错误，其实这只是孩子的一种不正确的、过激的表达方式。家长没有必要一看到孩子发火耍脾气就气急败坏，不分场合急于纠正，甚至动用武力，这无异于火上浇油。当然也绝不能听之任之，任其发展。最好的办法是找到发火的原因，对症下药。
有的孩子是因为无理的要求得不到满足就大发脾气。有一天，邻居的孩子在家里大哭大闹，究其原因，是吃了两根冰棒后还要吃两根。爸爸不同意，先斥责了一通；妈妈让他坐在沙发上好好想想自己的错误，哭好了再说话，孩子在沙发继续大哭。奶奶过来，没有斥责宝宝，只是问宝宝，吃了两根冰棍再吃两根冰棍一共几根？宝宝注意力被分散了，回答四根。奶奶接着问：“小朋友一下子吃四根冰棒会怎么样？”答：“会很凉快。”奶奶说：“对，是会很凉快。可是吃了四根冰棒，肚子会怎么样？”答：“肚子会疼。”“宝宝现在还要吃吗？”“不能吃了，我不想肚子疼。”显然，在一问一答间，孩子的情绪变得平静了。事后，奶奶又告诉宝宝，以后遇到这种情况要好好和大人说，不要发脾气更不要哭闹不休，宝宝非常高兴地答应了。我觉得奶奶的方法很好，让孩子知道凡事应该好好说，发脾气不能解决问题，更不能达到目的。
有一次，儿子出去玩，不一会就回来了，一进门就把玩沙的小水壶扔在地上。我很恼火，但没有理他。没想到，这孩子又补了一脚，把小壶踢到了我的跟前，嘴里还大叫：“我不要水壶，不要水壶。”我没好气地说：“那你就换个玩具。你这么不爱惜小壶，乱扔乱踢，我就送给弟弟吧。”儿子忽然扑到怀里大哭起来，“妈妈，妈妈”地一边叫一边打我。我突然觉得儿子的大哭和我要把小壶送出去没有关系，我只好把批评他不爱惜玩具的话咽到肚子里去了。“告诉妈妈为什么呀？”他抽抽答答地说：“洋洋和浩浩他们都有小桶。”“你不是有小壶吗？”“小壶不好，小壶不能装好多沙沙，他们都不带我玩大沙堆了。”“哦——”我故做夸张：“走，妈妈让你知道小壶也很好。”我和儿子一起在沙沙上种小草，然后用小壶撒水，我们还用水壶撒出的水在水泥地上画画。一会，洋洋和浩浩也来了，几个孩子又一起高高兴兴了。我仔细一想，其实儿子回来扔水壶就是想让我注意他，一个孩子只是用错了表达方式，而我却错用了别人的忠告——孩子发火时，不要理他。好在我及时地问了原因，而没有批评他不该发火，应该爱惜玩具等等。当他和小朋友高高兴兴地告别时，我提着小壶说：“多好的小壶啊，你扔了的时候，我还以为你不喜欢了，差点就送给弟弟了。下次，有什么事情，可以好好和妈妈说，不要乱扔东西。”“妈妈，我错了。”儿子很爽快地承认了错误。
适当的方法会使孩子发火的次数越来越少，因为孩子也发现，其实可以好好地和别人交流，并不是发火才能解决问题。
“个性孩子”的教育
案例一：因为班内见习的老师比较多，孩子们感觉好奇，所以盛饭时，总是个别幼儿大声说话。避免危险事故的发生老师耐心劝说，但是，有一位幼儿故意躺在地上大叫。
案例二：老师上课的时候，老师在前面讲，个别幼儿在下面大声讲话，故意做出令小朋友好笑的样子，等其他幼儿哈哈大笑，他就高兴了，变得扭屁股或挤眉弄眼，老师的课堂秩序变得混乱不堪。
案例三：实习的老师在后面做玩教具，个别的孩子随便下座位去拽老师的头发，目的是引起实习老师的注意或让她们抱一抱。
案例四：区域活动收拾东西的时候，总是看见几个“个别”孩子将积木或手工纸故意往地上扔，有时还踩一下，觉得很好玩。
从以上案例中可以看出，个别表现比较随性、顽皮，凡是反映较强的孩子特别喜欢吸引别人的注意，如果不行、不顺就会大吵大闹，常引得老师着急生气。
班内因为有了这样几位个性孩子的存在，班级秩序有些乱。该怎样教育和引导这些孩子呢？我改变了以往的急噪、焦虑，而以平静、平和的态度来对待、解决。
1、调整心态，不与其正面交锋。在孩子情绪激烈的情况下，我先控制自己的情绪，以平静的心态解决事情，以免事情的进一步激化，然后寻找时机，主动地与他交流，分析原因，引导他寻求解决事情的办法，使孩子这种强烈的情绪得以缓解。
2、积极与家长交流，取得理解和配合。针对孩子的情况及时和家长联系，与其交流，传授正确的指导方法，步伐一致来对待孩子的情绪反应，慢慢缓解情绪反应的强度。
3、循序渐进，适时强化。对于这样的孩子我们需要循序渐进，等到他对待事情情绪有所改观时，我们就及时给予认同，鼓励和表扬，让他们意识到进步后的“益处”，增强自信，从而渐渐使情绪反映强度降低。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子的苦恼》一文，希望能解决您找不到幼师资料时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了关于孩子的教育问题专题，希望您能喜欢！