幼儿园我的爸爸妈妈说课稿。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间要互相协助，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“幼儿英语教案：爸爸妈妈的职业”供大家借鉴和使用，希望大家分享！
活动目标
1、复习家庭称呼的单词Father Mother Brother Sister；
2、学会如何询问职业：who is he? What’s his job?
3、让孩子们对英语学习产生兴趣。
活动过程
一、问候：Good afternoon, everyone ! I am your teacher ,Daisy. Today is sunny, now follow me to do music and movement.ok? Please stand up and listen to the music,let us go.
二、律动《Muffin man》
三
（一）复习单词。
师:Who is he？/Who is she？
他是谁呢？
生：他是我的爸爸
师：yes！He is my father.
OK,Let’s review
爸爸 Father 妈妈Mother 哥哥brother 妹妹sister
教师再次提问：
师：Who is she？
幼：She is my mother.
师：Who is he？
幼：He is my father.
一直到每张照片都问完孩子们
（二）父母的职业
师：你们知道你们的爸爸妈妈是做什么工作的吗？
幼：孩子们回答父母的工作
师：那孩子们知道怎么用英语来询问父母的职业吗？
幼：不知道（摇头）
师：那我们一起来看看《小播爱英语》的Vicky老师是怎么说的吧？
师：播放视频《小播爱英语》第六期《家庭成员的职业》，先看一遍，然后分别停顿学习。
幼：小朋友们学会了吗？
师：Who is your father？What’s your father’s job?
幼：Who is your father？What’s your father’s job?
师：Who is your mother？What’s your father’s mother?
幼：Who is your mother？What’s your father’s mother?
师：今天回家请孩子们各自问问自己的爸爸的职业是什么？看明天谁答得又快又好。
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爸爸妈妈最难回答的问题集锦
你发现自己的宝宝长大了，天哪，这个小家伙懂得的事情越来越多，而提的问题也是奇奇怪怪。“天空为什么有云彩？”“云彩怎么就像我的大棉花糖？”……五花八门的问题让你大费脑筋。
可每次看着他天真、认真的样子，你又怎能忍心伤了他刚刚发芽的求知欲？
★家庭生活的问题
1.我为什么要跟爸爸的姓，而不是跟妈妈的姓呀？
错误回答：
“在中国大家都是这样，问那么多干嘛！”
这个问题会经常出现在孩子入学或者是对姓名有了一定认识的时候，此时孩子可能已经意识到这是一种普遍现象，但却不太明白其中的道理，所以这时候父母不应该几句话敷衍了事，应该耐心地向孩子说明，姓氏的流传是中华民族的一种文化传统，是一种约定俗成的习惯。但同时要注意不能禁锢孩子的思想，否则容易让孩子觉得这些是强迫的。
聪明妈妈作答：
“你要是愿意，也可以跟妈妈的姓啊！但跟爸爸的姓属于中国的一个老传统，所以通常大家都是这样做的。”
这样做不仅给孩子提供了较为清晰的解释，同时也能让孩子感觉到你很尊重他，他可以有自我选择的权利。
2.妈妈是大人，也有不知道的事吗？
错误回答：
“妈妈也不是万能的啊！”
根据心理学家的描述，孩子10岁之前属于对父母的绝对崇拜期。在孩子的心中，父母是无所不能的，所以一旦父母的回答没有使孩子感到满意，孩子就会对父母产生怀疑，内心也会比较失落。对于孩子的提问，父母要给予充分的重视，务必弄清楚孩子发问的真正意思，如果不能够马上回答，可以和孩子一同学习、探讨，但但一定要坦白告诉孩子。
聪明妈妈作答：
“宝贝，即使再聪明的人也有不能解决的问题，其他大人和妈妈也一样。所以，不但是你们孩子，还包括爸爸妈妈以及其他的人都应该不断学习新的知识，不断地充实自己，这样才不会落后啊！”
对于一时不能回答的问题，父母要如实地告诉孩子，给孩子讲道理，使之明白知识的海洋是浩瀚无穷的，无论任何人都有不懂的知识。如：“有些问题妈妈也不知道，咱们一起去买本书看看，好不好？”和孩子一起学习、共同探讨，这样不但能使孩子学到科学的知识，也能使孩子在亲子共同学习的过程中体会到学习的乐趣，增进父母与孩子之间的感情。
3.我只喜欢吃肉，为什么一定要吃蔬菜？
错误回答：
“蔬菜也好吃啊，你为什么不吃呢？”
对于有些偏食的宝宝，父母永远不要想着强迫孩子吃什么东西，因为实践证明，这种方法是最没有效果的！而这种回答也没有起到任何帮助。
聪明妈妈作答：
“蔬菜里面有肉没有的营养，如果不吃蔬菜，会影响宝宝的身体，会生病，还要打针吃药噢！”
如果举出孩子切身的例子来说明，例如：“如果不吃蔬菜就会生病，不能去幼儿园，就不能和小朋友玩了。”让孩子联想到自己的实际利益，这样效果会更好。
★成长的问题
1.我长大以后会变成什么样子呢，会不会变丑？
错误回答：
“这个可不好说，我怎么知道你长成什么样子呢！”
事实上，3～5岁的孩子已经开始设想自己的未来了，在这方面，父母不要打击孩子的这些良好的愿望，应尽量鼓励他，让他在成长面前充满信心。
聪明妈妈作答：
“长大以后，大家都会改变，妈妈也是一样。如果你能做到好好吃饭，养成好的习惯，你就会越来越漂亮。”
当孩子发问的时候，也许是孩子与别人比较时发现了自己的不足，而感到有些自卑；或者是孩子看到别人的优点，而感到一些羡慕。此时孩子可能会从父母那里寻找安慰，而父母此刻就要告诉孩子这样一个道理：事情是变化发展的，每个人都有成长的机会，都可能变得更漂亮。
2.如果我越来越小还会回到妈妈肚子里吗？
错误回答：
“你瞎想什么啊？哪有孩子出生之后还能回去的事情！”
胎儿时期的事情是小孩子十分关心和好奇的，他们很想知道那段时期自己是如何生活和成长的，但平日里的所见所闻又都无法让孩子了解，所以他们就会常常追问父母，提出各种各样的问题。对于这些问题，父母需要很耐心地予以解答，不应该斥责孩子的想法是瞎想。如果不好表达，可以采取讲故事，或是以小动物作比喻的方法，这样既方便孩子理解，又能加深亲子感情。
聪明妈妈作答：
“随着年龄的增长，宝宝的身体也会慢慢长大，10个月的时候你就已经不能再待在妈妈的肚子里，况且你现在都这么高了，妈妈的肚子可装不下你啦！”
妈妈在回答这类问题时，不用非得一本正经像念书似的，偶尔的幽默可以让孩子在轻松愉快的气氛中知道身体成长的道理。
3.为什么每次做错事，爸爸就和妈妈说：“你看你闺女——”，而妈妈却说：“管管你闺女——”。我到底是谁的女儿呢？！
错误回答：
“这还用问嘛。”
“只要听话不犯错误，就是爸爸妈妈的好孩子。”
当孩子提出这种问题的时候，家长可一定要提起重视了。爸爸妈妈话中不经意流露出的“双重”身份，是会让宝宝不知所措，从而缺乏家庭归属感的。尤其是当孩子有了一些错误的时候，这样回答很容易使孩子产生“是不是爸爸妈妈不爱我了”的忧虑。
聪明妈妈作答：
“好孩子，你是爸爸的女儿，也是妈妈的女儿，我们都很爱你。即使有了错误，也是我们的孩子，但如果下次能改正，那就更好了。”
其实孩子在犯错误后，内心是十分敏感的，这样回答可以清晰地告诉孩子他和父母之间的关系，消除孩子心中的疑问和担忧。同时对于所犯错误的“宽容”和积极态度，既能够让孩子对自己的行为提起重视，又能够适当地安抚孩子的情绪。
★科学的问题
1.为什么晚上太阳公公就会落下去？
错误回答：
“这是地球运转的规律，就是这样。”
妈妈从太阳与地球的关系上回答，虽然在道理上是对的，但对于小孩子来说，太难以理解，还是不知道到底是为什么，肯定还会继续追问。
因此，遇到这类问题的时候，妈妈要根据实际情况和幼儿的年龄特征，采用拟人化的方法给予间接回答。
聪明妈妈作答：
“到了晚上，大家都要回家睡觉了。宝宝是，妈妈也是。太阳公公工作了一天，也要回家睡觉、休息了。”
对于3岁以上的孩子，家长可以适当加入一些科学道理，但前提还是要以孩子感兴趣、能够理解的方式为主。
2.为什么黑板是黑的呢？
错误答案：
“黑板不是黑的难道是白的？”
这个问题在我们成人看来似乎无须回答，黑板就是黑的，这是天经地义，顺理成章的事，我们从没注意过，也没有研究过这个问题，可是孩子注意到了，并且把这个问题摆到我们面前，怎么回答好呢？
聪明妈妈作答：
“那我们就用白色的粉笔在白纸上画个画吧！”
这个问题实在不太好解释清楚，怎么办？那我们就按照孩子的思路示范给孩子，一起用白粉笔在白纸上画画或写字，然后让孩子看，孩子通过亲手实践得出的答案是最让他信服的。
3.为什么下过雨天上会出现美丽的彩虹？
错误回答：
“这是自然规律，说了你也不会懂的。”
2～3岁是孩子学习、认知能力最强的时期，这个时期的孩子会将大部分精力放在观察和发现上，一些平时不常见的新鲜事物最能引起他们的注意。因此可以说孩子是在提问中成长的。
聪明妈妈作答：
“彩虹是雨后天气转晴的标志。下过雨空气被洗刷干净，所以我们看到的彩虹也就格外美丽。”
虽然这是个科学常识性问题，但毕竟孩子的认知能力有限，如果父母作出一些“科学型”的回答，孩子是很难理解的。恰当的运用一些比喻、拟人，将问题回答的可爱一些，孩子会更容易接受。
4.彩虹上面有什么呢？
错误回答：
“那上面能有什么！”
这种回答会“扼杀”孩子的想像力和求知欲，对于正处在求知阶段的孩子来说是十分可怕的。
聪明妈妈作答：
“彩虹这么美丽，你猜它上面会有些什么呢？”
对于此类问题，反问的方法会留给孩子更多的思考空间，激发孩子的想像力。也许他会回答那上面有飞马和公主，也许是仙女的国度，芭比的梦幻仙境……总之，你此时需要做的，就是让孩子尽情地发挥。
★性别的问题
1.妈妈，我到底是从那里来的呀？是火星还是别的什么地方？
错误回答：
“你问这个做什么，等你长大就明白了。”
“你是大街上（垃圾堆里）捡来的。”
几乎所有的孩子都会问父母这个问题，这其实是孩子在学龄前大脑发育的一个阶段的必然问题。孩子并不是一无所知，在他提问之前，他可能已经知道些什么，所以不能敷衍了事，更不能编出是“捡来的”答案。否则孩子可能会信以为真，觉得自己不是妈妈亲生的，这会令使孩子缺乏最初的归属感，也必然会伤害孩子与父母的自然归属关系。
聪明妈妈作答：
“你是爸爸和妈妈生出来的。就像花儿也会开花结果，你就是爸爸和妈妈结下的果实。”
至于更具体的解释，你可以根据孩子的年龄和认知程度慢慢去引导。同时还可以告诉孩子生宝宝是一件非常艰辛的过程，培养孩子爱惜生命、关爱父母的品德。
2.为什么只有“妈妈”可以生孩子？
错误回答：
“当然只有女人才能生孩子啦，小笨蛋！”
这是一个男孩、女孩都会问到的问题，虽然问题似乎很容易回答，但实际上我们很难找到准确的答案。而任何一个不适当的回答都可能会对孩子的心理造成隐性的伤害。针对不同年龄、性别的孩子，我们应该有不同的回答。
聪明妈妈作答：
对男孩子的回答：
“的确是女人才能生小宝宝，但是如果没有男孩子的帮助，女孩子也是不能生小宝宝的。在女孩子生小宝宝的过程中，男孩子扮演着一个非常重要不可缺少的角色。”
对于年龄小的孩子，可以多用一些类似童话、动物的故事来向孩子讲述这些答案。例如这个问题就可以用兔爸爸和兔妈妈共同努力才生下兔宝宝的故事来告诉他：生育孩子是男人和女人共同的事情，男孩也是必要的！
对女孩子的回答：
“长大后你也可以像妈妈一样生孩子，当你长大成人，和爸爸一样的人结婚之后，才可以生孩子。”
如果是女孩提出这一问题，父母可以直接跟孩子说她具有这种功能，能够在日后生育自己的小宝宝。但是，必须强调是“日后”，是身体和心理都发育成熟之后才能做。
3.为什么男孩可以站着尿尿，而女孩不能呢？
错误回答：
“因为性器官不同的缘故。”
“你又不是男孩子，怎么能够那样撒尿呢？可不能这样！”
通常孩子在两三岁的时候就会对“性”产生好奇心，他们想了解为什么男孩子长着“小鸡鸡”，为什么妈妈有奶而爸爸没有等许多有关“性”差别的问题。如果大人对他们采取隐瞒或回避的态度，孩子心中会产生“性是不可以知道的”观念，并对“性”产生不正当的好奇心。
聪明妈妈作答：
“你能观察到男孩和女孩的差别，这说明你很细心。男孩有阴茎，可以把尿撒得很远，这样裤子就不会湿，女孩没有阴茎，尿直接从尿道里流出来，所以就要蹲下，要不然会把你漂亮的小裤子弄湿的。”
这种回答方法很明确地给孩子讲述了男女在排泄器官上的不同，让孩子能够以一种科学的认识来看待这些“奇怪的不同”。同时还可以让女孩亲自尝试着做一次，当女孩子看到尿湿的裤子或地板时，自己就会感到这样做的确很不方便时，自然就会明白。
爸爸妈妈请不要迁怒于我
父母们可能都会有这样的经历，下班后感觉特别累，往往会因为孩子做的一件小事而大怒，事后又会觉得后悔。您是否也曾迁怒于孩子呢？
大家都有过这样的经历，心情好的时候，看谁都顺眼，心情糟的时候，看谁都不顺眼。所以说。现实生活中的人，无论对自己的亲人、朋友、同事都会有由于心气不顺而迁怒的时候，当然大多数迁怒表现并不是十分的明显故而有一般不会对对方造成伤害。
迁怒对象最多的人，就是与自己相处时间最长的人——亲人。丈夫事业受挫折而迁怒于妻子，家长遇有不顺迁怒于孩子。夫妻之间，不过火的迁怒也无妨，让对方宣泄一下，自己再安慰两句，怒气也就消了，某种程度还起到了平复心绪的心理疗效。但对于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家长的任何迁怒，都无助于自己心绪的平复，只能给孩子带来心理的伤害。
易迁怒的家长，只要脸色不好，孩子就会恐惧，只想避开家长，防止引火烧身，欲加之罪，何患无辞。一点小事也会把孩子臭骂一顿。孩子无助的哭泣又加重了家长的心烦，家长这时可能只顾自己发泄了，根本没有想孩子是什么感受，孩子会觉得自己是个多余的人，觉得自己很委屈，只能让父母不高兴；或让孩子心生厌恶。认为家长无能，只会在家拿孩子出气，家长很难让孩子信服。如此会造成孩子性格的扭曲。
在现代社会，生存、竞争的压力使得每个人都不轻松，我们会受到各种各样我们无法预料的责难或误解，一味地抱怨、懊悔，甚至迁怒于他人，既不负责任，又有失风范。一个成熟有责任感的人，应该学会自己解决这样问题，勇于承担，调整心态，不抱怨环境，不怪罪别人，控制好自己的情绪，而不是伤及他人。
一天班上下来，人累得什么都不想动，但是家里的各种家务都等着，这个时候任谁都不会太高兴。如果孩子在这个时候有点儿什么错或者要求，大人可能就无法接受或满足。这也是较为常见的家长迁怒于孩子的原因，生活中很多人都曾这样迁怒于孩子，虽然对孩子的方式各异，但态度是一致的——内心有气没地方发作，把火气撒在孩子身上。
其实，遇到不顺心的事，如果自己实在无法排泄，可以找朋友诉说一起分担。如果是工作上的事可以跟家人诉说一起分担。不要什么事都积压的心底，更不能迁怒于孩子。
很多家长心情不好的时候，习惯拿孩子出气，不过很快就后悔了。有的家长打过孩子以后，又觉得心痛后悔，立即去抚摸孩子挨打的痛处，甚至抱着孩子痛哭，并加倍给孩子物质上的“补尝”。这种情况，在开始时孩子会感到莫名其妙。但是时间一久。孩子也就习以为常了，慢慢地孩子也就得喜怒无常。所以，家长要学会控制自己的情绪。
每个人都有不良情绪，不良情绪是一种“毒性”极强的精神垃圾，随时产生要随时要把它排泄掉，不能让它久驻人心。排除这种精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，这主要看对自己和他人带来什么样的影响，对自己只要排泄掉就有积极的影响。而对他人则不同，有些宣泄的方式可能就会对他人带来不利的影响，比如迁怒于他人，尤其是对未成年的孩子，很有可能带来影响一生的心理伤害，更严重的甚至要了孩子的命。
有太多的案例，家庭不合，父母总是把情绪迁怒于孩子，最后导致孩子离家出走或走上不归路。悲痛的结局是没有后悔药吃的。事实告戒我们孩子是无辜的。
无论怎么样，成年人应学会克制自己，如果在家以外产生的不良情绪，应在进家门前把它全部截留在门外，也在学点阿Q精神，用精神胜利法来达到心态的平衡，夫妻间的问题，更是要两个人面对面才能解决，拿孩子撒气，只能让两人的关系更糟糕。
人的情绪空间是有一定的量的，负面情绪侵入正面的情绪自然就会被等量剔除，删除了负面情绪，正面情绪又会得以很好的恢复，而且精神会更加地饱满，以这样的心态再面对你的孩子，孩子收获的就不再是伤害，而是快乐。给孩子一个和谐温馨的家庭，让孩子健康快乐中成长吧！
己所不欲，勿施于人-致心急的爸爸妈妈
亲爱的爸爸妈妈们：
恭喜你们已经通过重重考验，出色地完成了晋级，进入了三代同堂，妻贤子孝，事业有成，衣食无忧的生活。仔细想想经历了这么多辛勤的耕耘，忘我的奋斗，不懈的努力，有没有终于可以松一口气的感觉？是啊，多年的媳妇终于熬成了婆，是时候该松松心了。
只是，不知道你们是否还能回想起当初，那一个个伏案学习的寂静夜晚，那一节节紧锣密鼓的课后辅导，那一张张陷阱百布的测验考卷，那一个个弯弯扭扭的字母单词，那一道道鲜红无比的勾勾叉叉……
不知道你们是否还能回想起当初，那一个个睡不醒的清晨，那一本本被没收的杂志漫画，那一场场错过的球赛直播，那一声声班主任的愤怒嘶吼，那一句句父母的谆谆教诲……
也不知道你们是否还能回想起当初，那一次次汹涌澎湃的内心润湿了眼角，那一次次想要逃离却又不能的无奈，那一声声心底狂暴的嘶吼，是否曾偷偷抱怨父母，为何带你到这世上受苦？是否曾对自己许下诺言，将来不会像父母这样或那样，一定会让自己的孩子幸福？……
然而，时至今日，角色已变，不知道当初你的痛苦无助，你的信誓旦旦，还能在记忆深处留有几分……
“角色扮演”，人的一生总是在各种各样的角色间不断切换，然而过于融入当前的角色，便容易忘记了其他角色的感受，即便我们都从那里走来……
当我带第一个班的时候教的是语文，班里学生不多，为了能让孩子们在语文方面拓宽眼界，比其他孩子多积累一些，了解得更广泛，除了正常的作业外，我会在课后给孩子们布置扩展作业。一心认为这是对孩子们好的我，也曾说过很多老师说过的经典语录：“你们不是给我学呢！”当这句话出口时，我瞬间能够体会到曾经我的老师有多么的用心良苦，然而，进入教师角色的我却忘记了曾经的我，有多讨厌无边无际的家庭作业。
终于有一天，在我和学生做非正式的沟通时，孩子告诉了我她的感受，“作业太多了！”她说完的一瞬间，我一下子回忆起了当初还是学生的我。上学的时候，每天最不开心的就是老师布置作业的时候，心里默默的抱怨都已经上了一天课，又困又累的，老师还留那么多作业回家做，一想就是一脑门官司。然而，当我开始变成老师以后，怎么忘得如此干干净净？从此，我尽量带着学生们在课堂上完成大部分作业，课后拓展作业也从每天一次变成了三天一次，减少孩子们的负担，其实转念也是实现了我小时候的心愿。
各位望子成龙的爸爸妈妈们，你们是否也在打着为孩子好的旗号，让孩子们做着自己小时候都不喜欢做的事情呢？当然，也许你会说，社会压力就是如此，教育体制就是如此，孩子升学需要，孩子未来需要，但是不妨换位想想，想想你的童年失去了什么，想想你的童年盼望着什么，己所不欲，勿施于人。
不是说让你们放弃对孩子的教育和培养，也不是说让你们满足孩子的一切要求。偷懒的父母，把学习和教育通通交给学校，自己一身轻松；平常的父母，遵照学校要求，尽量配合；聪明的父母，把学习教给学校，把教育留给自己，教育才是成人的关键，以人为本则是教育的关键！
希望各位家长在教育中多进行换位思考，切莫心急，要知道，心急吃不了热豆腐。
爸爸妈妈如何有效的配合教育孩子
孩子成长，也给父母提供了一个再次成长的机会。刘艳老师介绍，教育是个复杂的过程，家长们也不用太焦虑，对待孩子首先以身作则、允许孩子成长中的小过失，多用鼓励和关怀的方式促进孩子的成长。在学前期，注意各种习惯、能力、个性养成，如爱运动、爱劳动、勤动脑等，着眼于幼儿未来发展，而不仅仅是知识智力的提升。
1.陪孩子不能图省事阅读、郊游都比看电视好
错误：孩子吵吵闹闹让人心烦，只要让他看电视打游戏就能让他安静下来，乖乖听话。为了省事，有的家长更愿意陪孩子看电视打游戏。
正确：阅读是一种很好的陪伴方式，不但可以促进亲情，还能提高孩子想象力，让他动脑筋，同时锻炼语言表达。另外，玩游戏、郊游，多和大自然接触也是很好的陪伴。
2.家长教育观要一致，别你唱红脸我唱白脸
错误：有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情；或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护等情况。
正确：如果家里一方唱红脸一方唱白脸，容易导致孩子两面派，产生投机心理，谁护着他就找谁。作为家长，在教育孩子上要一致。当一个人教育孩子时，即使有说得不对的地方，另一方也不要当着孩子的面指责。
爸爸妈妈，别让孩子看不懂
在幼儿园生活时间长了，每天和形形色色的家长打交道，有时也会走进孩子们的家门，走进他们真实的家庭生活。了解得多了，有时你会感叹：现在的世界很精彩，现在的世界很无奈。现在的爸爸妈妈虽然给了孩子太优越的物质生活，但对孩子的精神需求和心灵的关爱少之又少。在大人的纷纷扰扰中，孩子们已经越来越看不懂父母和世界了。
浩浩是春节过后来幼儿园的大班男孩，长得很清秀。报名那天，孩子的爸爸拿不出任何关于孩子的证件和证明，就是缠着园长要入园。经过园长的悉心解释，他终于同意回去试着找找相关资料，直到孩子报到的那一天，他也只是带来了村里的一个简单证明。在办完孩子的入园手续后，他很紧张也很严肃的找到我，根本顾不了孩子，有时打个电话就是要老人们对孩子严厉点，孩子不管不顾年迈生病的爷爷奶奶，依然我行我素，气得老人在家大发雷霆。有一次暑假，小威去妈妈那玩，没过几天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春节回家几天，赶上日期早，还可以接送儿子几天，在家看见儿子太淘，有时也会控制不住脾气对孩子动粗。时间长了，孩子也无所畏惧。今年开学时，我们了解到小威爸爸妈妈离婚了，孩子彻底变成了一个皮球。看着无忧无虑的孩子在操场上和小伙伴玩耍，我真的有一种心痛的感觉。
常说幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。在开放自由、物质丰盈的今天，我们的家庭伦理责任感为何世风日下，看着一个个聪活泼的孩子，我们的家庭、我们的父母还有什么障碍跨越不了呢?亲爱的爸爸妈妈们，在你们追求自己的幸福浪漫时，你们打算把你们的孩子置于何境地?为什么要让无辜的生命去承担你们放任的责任呢?
“爸爸妈妈，当初你们干嘛不逼我？”
01
有一期《向往的生活》中，一个叫吕思清的男人火了。
这样说也许有失公允：四岁学琴，五岁登台演出，八岁被中央音乐学院破格录取，十七岁获得了意大利帕格尼尼国际小提琴大赛金奖并被誉为“东方第一人”……吕思清的简历，早已金光熠熠。
不过，在节目中，当琴弓搭上琴弦，一曲《梁祝》缓缓从他手底倾泻而出时，在场的每个人，都被深深打动了，王迅的眼里，甚至有泪光闪过。
但只有他自己知道，这眼泪，一分是被琴声感动，一分是羡慕，还有一分，是为自己感到遗憾。
思清表演结束后，王迅技痒难耐，也“比划”了一曲，但可惜的是，虽然动作很标准，水平却判若云泥。放下琴，王迅失落地反复感叹：可惜我原来没坚持；最对不起我妈，我第一把小提琴41块钱，我妈当时的工资是一个月18……刚开始我也特喜欢，后来不知道为什么，莫名其妙就不想拉了；我后来特别后悔，当时要是坚持一下的话，起码现在是个特长……
其实，在场的几个会拉小提琴的人：吕思清、大华（刘宪华）和王迅，差不多都是从四五岁起开始练琴的，然而几十年过去，当初起点差不多的三人，一个成了世界级的演奏家，一个从伯克利音乐学院毕业，而另一个，甚至不好意思说出口自己喜欢小提琴，因为自己的水平，配不上那份“喜欢”。
而一旁什么都不会的Angelababy，则更加羡慕，也更加失落。送走思清后，她问大华：
“你是小时候被父母逼着学？”
刘宪华回答说：“对，被逼着。”
“那你小时候愿意吗？”
“我不愿意，一直到我十一二岁，就一直不想拉，然后我就参加第一个比赛，然后从那个时候，就开始喜欢了。”
“那你觉得现在感谢父母吗？”
“非常非常感谢。”
“是啊，如果他们不逼你，这些东西永远不会长到你身上。我小时候是放养长大的，什么都没学。”
这时候，字幕上出现一行字，为什么当初没人逼我？
孩提时代的我们，总是很难先知先觉。父母的逼迫可能严厉，却让我们成为更好的自己。
寥寥数语，说出多少成年人的心声。
02
工作后，经常听到身边的人有这样的感慨：
如果有人逼我一下，也许我不会放弃学吉他；
如果当初妈妈逼我坚持学书法，我现在的字就不会丑到连签快递都不好意思；
如果当时坚持把游泳学会，那就不用花钱请教练教孩子游泳了
……
如果，如果，如果。
儿时的兴趣，像一个个啃了一口就被随手丢弃的苹果，滚到角落里，慢慢腐烂、风干、消失。
长大后的我们，再看到人家有一技之长时，只能默默羡慕，默默遗憾。
记得公司里有一个女孩，平时特别安静，除非涉及到工作上的沟通，否则很少说话，打扮得也极不起眼。在一群叽叽喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入职一年多，公司还有一半以上的人叫不出她的名字。
直到去年年底的公司年会，她所在的部门差一个节目，领导把她推了上去，她也没太拒绝，报了一个独舞《爱莲说》。
到了年会那天，她在台上站定，聚光灯点亮，音乐响起的一瞬间，所有人都惊呆了——灵巧的舞步、柳枝般柔软的身段，和音乐天衣无缝的配合……那一刻，你觉得那个沉默寡言的女孩完全不见了，台上的人，袅娜婉转，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了台上最皎洁的白月光。
而在台下鼓掌的我，只能一边羡慕，一边后悔。
小时候，我也曾学过跳舞，自己缠着妈妈去报了班，学了三个月，又嫌累，哭闹着不肯再去上课。妈妈虽然觉得可惜，但看我哭得可怜，也就没有坚持。
不过，从那以后，每当班级汇演、公司年会的时候，都只能在一边羡慕地看着别人表演，安安静静地当“分母”。
所有人生前期偷的懒，都在暗中标好了价码。当时不经意的放弃，最终成了生命中永远无法弥补的缺憾。
而放弃了学跳舞，余下来的时间我又做了什么呢？——发发呆、淘淘气，糊弄糊弄作业，混日子而已。
最令人遗憾的，也在于此：既没有所谓的快乐童年，也没有一技傍身，回望过去，目之所及，不过一片茫茫。
这让我想起了《精进》里的一段话：这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事，也多的是需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事，只不过，对前一种人们常常趋之若鹜，对后一种人们却避之唯恐不及。
孩子，尤其是这样，没人监管、没人逼迫的话，他会很容易放弃需要长期投入的事，选择最简单、最快乐、同时也是最放纵的方式。
03
学特长如此，其实学知识也一样。
从小学到高考，12年的学习经历，仿佛一场极其漫长的马拉松，数不清的孩子会在中途掉队。
这时候，很多父母会想：
算了，孩子不想学就不学吧，那些上了大学的也没见多有出息；
孩子还小，快乐最重要，他爱干什么就干什么吧；
他对学习没兴趣，可能不是这块料，大不了以后不吃这碗饭。
这几年，有一种奇怪的“快乐教育”论调大行其道，认为玩是孩子的天性，父母不该逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意见。
乍一看，这个观点并没有错，甚至还很顺应孩子的个性。
但是，孩子哪里懂那么多。
他哪里知道不学习的人，未来要多吃多少苦，要经历多少生活的磨难。他只会觉得，眼前的快乐最重要，认为顺着他的、让他想干嘛干嘛的就是好人。
其实，若说天性，知难而退、半途而废、避重就轻才是人的天性，而教育，就是要帮孩子克服这些，让他成为更自律、更上进的人。
就像王迅一样，一开始学琴时，也特别感兴趣，练得很起劲，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。
孩子的兴趣，对特长也好，对学习也罢，其实都是很脆弱的，就像黑夜里的一颗小火星，很容易熄灭，而父母要做的，就是为孩子添一把火，鼓一把劲，在孩子的意志动摇时，坚定地扶他一把。
此外，叶子老师还觉得，有时候，我们过分夸大了“兴趣”的重要性，只因为孩子说没有兴趣了、不喜欢了，就任由他把自己锈成一块废铁。
有一个兼职做家教的博士曾经吐槽说：“有一个孩子都快20岁了，都高三了，还跟我说对数学没兴趣，我给你讲讲数学家小时候的故事？再给你培养兴趣？”
其实更多时候，孩子不是因为有兴趣才做得好，而是因为做得好，在这件事上得到成就感、满足感，才慢慢产生了兴趣。就像刘宪华，原本不爱拉琴，直到12岁参加了比赛，尝到了甜头，才慢慢喜欢上。
父母的逼迫，不是不顾客观事实的一意孤行，而是在孩子想偷懒、想放弃时，逼他不要半途而废，坚持陪他度过最初的艰难期、中途的瓶颈期，并且在适当的时候给孩子小小的鼓励，让他从“要我学”变成“我要学”，这个过程也许很痛苦，但一旦成功，便能够一劳永逸。
更重要的是，我们逼迫孩子学习，最根本的目的，其实还不在于好成绩，而是培养孩子的耐力、意志力、原则意识和对事情保持专注的能力。
这些，远比成绩本身更重要，也更能影响孩子的一生。
我们没理由相信，一个对待学习三天打鱼两天晒网的孩子，会突然有一天，全身心地投入去做另一件事；
也没理由相信，在学习上遇到一点困难就放弃的孩子，会在未来面对生活的考验时，一下子做到百折不挠，一往无前。
孩子在学习中、成长中碰到的所有困难，其实都是未来生活的预演，只不过，在长大后，放弃、失败的代价要大得多。
现在我们不狠下心，逼孩子学会“七十二变”，以后又有谁会一生陪在他身边，帮他挡住“八十一难”呢？
孩子内心的话---爸爸妈妈我想说
摘要：“亲爱的爸爸妈妈，我既爱您们，又怨您们。爱您们的是关心我的成长，怨您们的是为什么有时严厉得不合情理。” 作为父母，你知道孩子们在想些什么吗?你知道孩子心底的真实想法吗?从现在开始聆听孩子的心声吧!
孩子的心声:
1、你要是觉得人家的孩子比我好，就让他(她)当你的孩子好了，何必老拿我和人家比呢?
2、“妈妈，我知道您担心我的学习，但是您不能老逼我，让我喘不过气来，这样我会学一次，忘一次。”
3、“妈妈，我想自己上学，不要您接送了，你总是送我上学，害得我在班上好惭愧。如果一直让您接送，一直在您的呵护下，那我长大了怎么办?”
4、“每次妈妈骂我笨猪，我气得牙齿都要掉了，这让我感觉自己很笨，和猪一样，以后希望妈妈不要骂我了”
5、“爸爸，请把25%的温柔+75%的严厉变成100%的温柔好吗?”
6、“亲爱的爸爸妈妈，我既爱您们，又怨您们。爱您们的是关心我的成长，怨您们的是为什么有时严厉得不合情理。”
7、我还是想告诉您(妈妈)：我毕竟是儿童，儿童的兴趣是多方面的，难道死读书您就高兴吗?您也是从儿童时代一步一步走过的。希望三思。
8、请爸爸妈妈放大胸怀，不要小肚鸡肠吵闹不停，试着体谅、容忍别人的态度……我多么希望有一个和蔼的爸爸，慈祥的妈妈，组成一个和谐幸福的家，一家人快快乐乐地过日子。
9、父母天天教育我这个哪个，我觉得，首先他们自己就没做好，他们以身作则才对。
10、爸爸经常说我胖，本来很好的心情，被他弄得一团糟。
11、妈妈趁我上厕所的时候翻我的房间，结果什么也没发现，我觉得妈妈一点都不信任我，更不尊重我。
12、爸爸，请不要强迫我学我不感兴趣的东西好不好，这是强迫不来的呀。
13、我觉得世界里就只有“不要”，没有自由，没有主见，什么事都是由大人来安排，没有了生活的乐趣。
14、每晚我都很孤独，会害怕，你们快快回家吧!
15、“老妈，我的学习我做主，你的计划不能执行!
16、妈妈每次不开心，气都往我身上撒，我不想跟她说话了，有时，我真希望妈妈能温柔一点儿。
17、“最近家里欠了很多债，我会知道节俭的，不要老是说我们没钱，许一个愿望——爸爸挣了好多钱，我们再也不欠人家钱了。”
18、“爸爸，我不想你老是抽烟喝酒，怕你们吵架，怕你们说要离婚，因为我怕你们互相伤害。”
“妈妈会累倒的，她常担心自己上班迟到，担心被老板解雇。爸爸，你要多回来看看我和妈妈。”
19、爸爸总是说：“今晚写完作业，先写日记，后拉琴，再做复习资料，不准看电视!”我整天都被他们关在家里。
20、爸爸总拿我和电视剧里的小孩比，说我什么都比不上人家，即使电视里的小孩做错了，爸爸也说他好，因为他知错能改，那我做错了也知道改正啊，为什么你不说我好呢?
21、爸妈天天唠唠叨叨叫我赶快写作业，这让我学习很有压力。
22、我多么想像课文中的乌塔一样独自一人去旅行，可是妈妈能让我一个人坐的士已经不错了。
23、我“恨”爸爸，“恨”他对我的严厉，“恨”他对我自尊心的伤害，他让我这沉重弱小的心灵受到了极大的伤害。我不要这样的爸爸，爸爸请别说了。
24、妈妈喜欢说脏话，可我不喜欢听她说脏话。
25、在我遇到困难和挫折时，我需要的是一个包容和理解的妈妈，而不是出口伤人的妈妈。
26、爸爸妈妈对我谈的话题，做的游戏都不感兴趣。有时我想做个模型、画一会画、下一会棋，总被他们干涉，往往会吓我一跳。
27、我总是很心痛，为什么我不是个神童?为什么我不能总是第一名?
爸爸妈妈，我喜欢你们这样「吵架」
天下没有无分歧的家庭，夫妻争吵对于孩子而言，更是一种真实而又强烈的体验。
「妈妈，我好害怕……」
昨天晚上，我和老公第N次当着3岁的女儿吵架。
我扯着嗓子，把枕头扔向老公，女儿刚好从房间出来，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具绊倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。
女儿吓坏了，紧紧地扶着门，一句话也说不出来，惊恐地看着我们。
我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，把女儿带回房间，离开第一现场。女儿突然大哭，「妈妈，我好害怕，你要是摔死了怎么办？」
我以为她会问爸爸妈妈为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果3岁的女儿问的是这句。
我的心理防线一下子被击破，鼻子酸了眼圈红了，心中的委屈、难过、对孩子的愧疚全部倾泻出来。
作为父母，我们不能告诉孩子「爸爸妈妈从来不吵架」。生活习惯差异、思维方式、财务因素、隔代关系、育儿观念不一致、夫妻生活不和谐等等各种理由都会成为夫妻关系危机的导火索。
而育儿，就成了夫妻矛盾的主战场，很多中国妈妈最心寒的丧偶式的育儿，往往都是妈妈做多、管多、批评多；爸爸做少、陪少、成就少。
一言不合就容易引发全面战争，各自为阵，就像拔河，情绪的对峙很容易两败俱伤。
然而一边责备对方，一边用彼此的冲突来惩罚孩子，其实是对孩子更大的伤害。
父母吵架，为何受伤的总是孩子？
一对夫妻，从最初连体婴一般相爱，再到走向冲突的独立个体，最终成为彼此尊重和谐相处的夫妻，这个过程是漫长而艰难的。
每一步都伴随着彼此差异的磨合和冲突。
而生活中的一些沟通「陷阱」，特别容易导致激烈的争吵和对抗：
1.责备和问罪：（都是你的错）
2.谩骂：（你是不是脑子坏了）
3.威胁：（你再这样就离婚）
4.命令：（你必须听我的）
5.说教：（我懂得比你多……）
6.警告：（我最后告诉你一次）
7.控诉：（要不是因为你，我早就......）
8.比较：（你看看别人家的老公）
9.讽刺挖苦：（就你这样的，还挑三拣四）
10.预言：（不听我的，你总有一天会后悔）
这些陷阱翻译过来就是：「我是对的」「我付出的更多」「我是为你好」，本质都是控制。
这些暴力语言不仅使得夫妻关系闹得更僵，到了孩子眼里，看到的双亲都是厮杀和博弈。
研究发现，父母激烈争吵容易让孩子产生消极的感受，对孩子影响深远：
1.父母吵架是因为我，引发错误归因；
2.最亲近的人激烈冲突，失去安全感和稳定感，不知所措；
3.情绪上的连锁反应，就像「踢猫效应」一般，负面情绪被持续传染、酝酿、升级，强烈的负面情绪又会引发应激反应，继而引发心理和行为问题。
父母的暴力语言示范，会让孩子认为处理冲突和问题的方式就是谩骂、暴力沟通。
孩子成长的主要方式是模仿，「暴力沟通」特别容易被孩子习得，即便是无意识状态下孩子也会容易采取自己熟悉的方式来处理问题。
有时候创伤还会代际传递，孩子因为习惯了父母对争执的暴力沟通方式，日后容易在亲密关系和社交中变成施暴者或者受暴者。
当孩子长大后才发现，那些年父母吵过的架，都进入了自己的灵魂。
孩子怕的不是父母吵架，而是不会「好好吵架」
很多人会问，是不是父母一定不能当着孩子面吵架？当然不是。
父母不吵架分两种：
一种是所有情绪和感受得到了和充分表达和合理沟通，不需要吵架。
另一种是，避免沟通，为了不吵架而不吵架。
第一种是真和谐，第二种是假和谐。
真和谐的父母一定是很好的情商教练，假和谐的父母无法真实表达自己，为了孩子而压抑自己的真实需求，情绪不是流动的。
孩子只能看到彼此的妥协，而看不到冲突化解和问题解决的过程，缺乏真实的「冲突体验机会」。
孩子长大以后，在社交中也不一定会很好地表达自己、应对冲突。
我曾经接触过这样一个案例，父母近十余年不说话，分房分餐，连家里老人出殡这样的大事都是靠别人传话，相互之间不仅零吵架，更是零交流。
这样的假和谐之下，家里的孩子社交都比较封闭，亲密关系也很有问题。
当夫妻遇到问题，不可避免地和另一半爆发争吵时，如果可以「非暴力沟通」，表达自己的需求、感受和想法，并且积极寻求问题的解决方法。反而是对孩子很好的情绪训练。
首先需要先处理心情，再处理事情。夫妻吵架很容易越吵越凶，深呼吸，暂停几分钟都是让情绪降温很好的缓冲办法。
其次，对事不对人，善用「我式」沟通法，说自己的感受而不是抱怨。
再次，夫妻也需要亲子中的共情，换位思考，想想对方的需求和感受。冷静下来后，努力寻求解决办法。
「非暴力沟通」的底线是不对彼此进行谩骂、人生攻击，不恶语伤人。
父母是孩子最亲近的人，太过激的言行，容易影响孩子的安全感和自我评价。对于孩子而言，没有什么比「我的爸爸/妈妈是个混蛋、坏人」更具破坏性了。
每对夫妻沟通模式不同，有人习惯热吵，有人喜欢冷战，无论哪种方式都应该留一段时间让情绪平缓下来，然后再交流沟通彼此的想法、需求，找到问题解决的方法。
夫妻关系就像双人舞，每个家庭都有自己处理问题的独特模式，然而都离不开真实的表达和彼此的和解。
「灾」后重建，重点是要「和好」
父母吵架后，最重要的工作，是让孩子看到父母和好的过程，并且真诚地告诉孩子事情的前因后果。
首先，向孩子解释人与人之间是有差异有冲突的，父母只是在某些事件上有分歧。
其次，坦言这次争吵是父母的事，与你无关，并不是因你而起。
最重要的，是要告诉孩子，爸爸妈妈不管发生什么事都永远爱你。
如果孩子在父母争执后已经有强烈的情绪问题，甚至异常行为，有攻击性，可以通过安全的攻击性游戏帮助孩子宣泄情绪，比如打枕头、打沙袋等高强度游戏。
还可以通过角色扮演游戏，让孩子重演现场，比如孩子当爸爸，玩具做妈妈，让孩子可以理解真实的冲突和情绪。
当然，通过讲绘本、玩画画、玩音乐、模拟角色演动画等表达方式也都可以帮助孩子梳理和宣泄自己的情绪感受。
其实，在一段「完美争吵」（冲突－和解－重建－修复）中，父母真实地呈现了自己在亲密关系、社会交往中的冲突与矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在冲突中走向合作的。
情绪的爆发、感受的表达、情绪的描述处理与控制、问题的沟通与解决.....可以说是最好的实战案例分析了。
尤其是父母通过对立走向和解的过程，让孩子也获得了这样的情绪经验。
在「完美争吵」或者「非暴力沟通」模式中的父母吵架，孩子会学习到情绪处理和解决问题的方式。
好好说话，好好吵架，好好重建，在真实流动的情绪中，给孩子稳定和谐的成长环境。
爸爸妈妈应该知道的早教知识
针对这种现象，在走访了几位儿童教育专家后，总结出了以下几个家长必备的早教常识：
早教需要适龄化
早教施教的形式多种多样，而借助专业机构的辅导和施教只是其中一小部分，理想的早教需借助家庭、社会专业机构、幼儿园共同完成，而父母往往是宝宝最好的早教老师，这也是许多国家都在提倡亲子早教的原因。
另外，亲子早教最重要的一点就是适龄化早教，而适龄早教远远不是混龄的早教中心就可以完成的，这需要家长的亲自参与，与幼儿之间形成以互动为核心内容的亲子关系，让孩子在爱和家的温暖中体会到亲子教育的欢乐的同时，轻轻松松学到适龄的文化知识，效果自然不言而喻。
1-2岁：在快乐的亲子互动中，带领宝宝探索世界，认识自我，并锻炼宝宝的体魄，促进语言发展。
2-3岁：注重智商和情商的共同发展，帮助宝宝养成良好生活习惯，培养宝宝对阅读的兴趣，强调亲子互动。
3-4岁：鼓励孩子初步探索自然和周围的社会，养成良好的学习习惯，提高自理能力，发展逻辑思维和创造力。
4-5岁：注意培养探索能力和创造力，提高社会交往能力，感受传统文化，增强艺术表现力，增进亲子感情。(文/瑞丽)
5-6岁：注意鼓励孩子进行科学探索，锻炼独立思考的能力，提高自主学习和社会交往能力，为进入小学做准备。
早教不是越快越好，越早越好。
家长都有望子成龙、望女成凤的心理，但往往忽视“过之尤不及”的道理，希望可以孩子一夜之间成名成才。于是早教之风越刮越烈，孩子的负担也越来越重，但是，只有合适的，才是最好的，一味灌输和盲目超前，会使孩子对学习产生厌倦，进而影响今后的成长。
早教不是特长教育。
也有一些家长，将早期教育等同于特长教育，认为学得越多越好，于是盲目攀比跟风。殊不知，特长教育一定要等发现孩子的兴趣点之后再开始。当孩子处于心智发展的关键时期时，急于给孩子灌输各种知识，反倒会让孩子不知所措，起到反效果。
早教不只是学知识。
有些家长认为早教就是单纯的找老师给孩子上课，提前学知识。这是极其片面的想法。早教是以情为先、以养为主、养教结合，重在品格素养和潜能开发的早期教育，目的在于培养孩子学习的兴趣的同时，培养孩子的方方面面，例如与人沟通的能力、乐观的品质等等，而不单纯的知识文化知识的积累。
早教不只是让孩子更聪明。
有的人误以为早期教育就是智力开发，因而忽略了孩子全面素质的教育。其实早教的含义包括感知、动作、语言、认知的训练，也包括生活习惯、自理能力、性格、品德的培养。如果认为早教单纯的只是孩子变得比别人更聪明，那就违背了早教的初衷。
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