关于孩子的教育问题。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！不管是家长还是老师，都需要互相包容，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？以下是小编收集整理的“瑞典的孩子可以很轻松地说性”，供您参考，希望能够帮助到大家。
关于儿童性心理的发展，有一项研究可为佐证。1974年，性教育专家芭翠夏巴沙洛柯琪前往瑞典，学习瑞典学校里实施的“强迫性”的性教育，试图了解这种对七八岁的孩子所实施的教育，是否比美国开放式的研讨方式更能正确传达性的知识。
她先请一群美国的二年级学生和一群同样年级的瑞典二年级学生描绘“婴儿从哪里来”和“他们怎样出生”的图画，然后请他们解说。
美国儿童多半从上帝的意志说起，说到吃某种类型的食物，甚至说到做梦。他们之中除了有一个孩子说“医生把妈妈割开，妈妈很痛苦”以外，没有一个孩子说到任何类型的男性角色。
瑞典的孩子则有明显的不同。15个儿童中的11个，描绘了因性交而发生的繁殖图;他们也理解避孕概念、分娩以及起源，而且在他们的图画中，父母和婴儿都在微笑呢!这项调查所透露的意思是：父母应尽可能“简单”、“诚实”和“清楚地”解答孩子的生殖疑惑。
安妮西班斯坦博士为了了解儿童的理解力，曾询问他们婴儿起源的概念。发现孩子往往能依照事实解说生产的事情，这可能使父母误解、困惑、甚至惊骇。如果你也担心孩子如此早熟，不妨改用“蛋”或“种子”的繁殖过程解释生产。蛋是大家熟悉的食物，种子是我们都知道——生长在土壤里的一株植物的起源，你应该可以说得很自在、很明白。
三或四岁的儿童对性的了解多半处于第一和第二阶段，其另一特征是：他们会热忱地爱上双亲中和他们自己性别相异的那一个，甚至对同性怀有嫉妒情绪。虽然他们不可能有成人的思想，但无疑地，他们已懂得“性”，能够表现温柔、挚爱和嫉妒——显示孩子所有的情绪都和成人的“性欲”有关联。
这个年龄的儿童多半好动(关于做人的“道德”原则，此时还没有发展)，在床上时他们会企图靠近双亲，希望和父母一起沐浴，想看他们穿衣服，或者抚摸父母的生殖器。假如你碰到类似的情形，请不必对他大吼大叫，或眼露凶光，因为那只是好奇而已。只要你给他建立规章，孩子通常懂得分寸。
五到七岁之间，儿童对父母的态度可能会改变。他们放弃与母亲或父亲“结婚”的念头，决定与同性父母更亲密;此刻他们也开始认同——自己的男子气概或女子气质，而慢慢进入轻视异性的同性恋情。手淫在这个年纪是相当普遍的。若儿童公开抚摸自己的生殖器，那就是谈论它的适当时机了。此外，你还应向他保证那不是不正常的，并且解释那是人们私下才能做的事情。
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这样做可以轻松改掉孩子的缺点
家长们必须明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺点上，你下个世纪也无法改变他。我们必须让孩子自己找到自我价值。孩子对外界毫无兴趣的原因——自我价值极低。自我价值能让孩子感觉“我很好，我是有价值的……”这种感觉才让他腰板挺直了。之后，他生出一种自我完善的需要，这时候，你教他方法，他才有改变的能力。
父母都知道孩子既有优点也有缺点。你把孩子的优点像根嫩芽，逐渐放大，时间一长把优点固着下来，最后，在他的心理系统产生自我价值升高的现象，一个人感觉自我价值升高，之后会产生自我完善的欲望。如果没有这些，我们把眼睛盯在孩子的暗点上，不断地确认，不断地产生一种叫自卑感的东西，这种劣等感，让孩子产生巨大的痛苦，为了活下来，他会拼命地阻抗别人，为自己辩护，找别人的缺点，以获得心理平衡，怕受伤害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺点，他因为在防护，而这时你和他说什么，越这样说他的自我价值越低。自我完善的欲望，没有这欲望就没有动力，好像没有燃油的汽车，根本无法开动。
我们要真的想让孩子改变缺点，就是先强化优点，强化到他自己也认为他有这些个优点，然后，他自我完善的欲望开始产生，自我价值开始升高，这个孩子才产生我想要改变缺点的欲望。这个时候才可以改变。
我在做咨询时，我所做的第一个是转变他的观念，问他“你是一个什么样的人”。他自己说完以后，我来一条条破除旧的不正确观念。记忆力不好，不正确；没有理科天赋，不正确；没有文科天赋，不正确……把他错误的自我观念破除。第二个，表达我的欣赏，让他确立自我价值，逐渐使这些孩子感觉：“我真的挺好的！”
让孩子逐渐找到他的自我价值，你才可以指出他的缺点，告诉他：“你必须改变缺点，否则你实现不了你的目标！”他开始想：“好，我要改！”这才可能真的去改变缺点。所以要想让孩子改变的话，只有遵循这个规律才可以。我用个不太恰当的比喻，如果把一棵树移到本地来，这棵树有很多的树杈，都是不需要的。可是移来以后，我们正常的的方法，先把根埋进地里，浇上水，活了之后，枝叶长出来了，这时你才能把杈削掉，加上漆，如果树根还没有长住，就“卡嚓”一下剪掉枝叶，你没有错，树杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，树也死掉了！这就是我们很多家长不断地批评、苛责、埋怨孩子的结果！你说的都对，可是把孩子打击过火了！最后，孩子缺点真的没有了，什么也不想做，不想学习，不想做事……
有很多家长对我说：“我那个孩子，人格绝对没问题，但是他天天也不愿和别人接触，也不想学习，这咋办呢？”
你现在能知道这里面的深层原因了吧，如果一个孩子想要跟你冲撞，想跟你逆反心理，不听话，不断地犯错误……，另一个孩子啥也不想做了。我问一问各位“教练”，你认为哪个孩子是可以塑造的？
我对啥也不想做的孩子，基本上感到无能为力！现实生活中不能离开他的环境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一个月，把他重新激励起来，重新燃起生命的热望，否则，一次谈话是不管用的。一个孩子不断地犯错误，不断地冲突，他的内心有把火，那是自我价值在燃烧着。还可以做，只不过方向不对，需要调整，校正过来就可以了；啥也不想做的孩子，就像炉子里的火，已经灭了！你需要重新燃起他的自我价值，他现在的状态是长时间输入的错误信息的结果，现在只有家长用更长一点的时间输入正确信息，无条件爱孩子承认他的价值，才可以传达进去。
你可以这样对孩子说NO
“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？
心慌说No，适得其反
商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。
小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。
可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。
该说No时，温柔坚持
小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。
小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。
说No前，先尊重孩子的感受
明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？
孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。
说No要掌握正确方法
丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”
一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：
大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。
食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。
中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。
食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。
小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？
闺蜜小结
对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。
育儿心得-培养孩子的独立性，轻松做个“懒”妈妈
育儿心得-培养孩子的独立性，轻松做个“懒”妈妈
一位三十岁两个孩子母亲的育儿心得
独立的宝宝，无娇惯待遇
让孩子养成良好的生活习惯和作息规律，是培养孩子独立性的关键。孩子吃饭，睡觉是两大难题。国内不少孩子常要家长陪伴玩耍才肯吃饭，甚至是孩子在前面跑，大人捧着饭碗在后面追；睡觉的时候也不肯一个人睡，必须得大人哄着。如此“三陪”，家长当然非常辛苦了。
在新西兰，婴儿出生后，便有非常专业的育儿医生上门，指导产妇如何养育孩子。他们会教导年轻的父母，要尽可能少抱婴儿，在保证婴儿吃饱，喝足，清洁干净，没有生病的前提下，即便婴儿大声啼哭，也不要立即抱起或进行安抚。这样，一来有助于锻炼婴儿肺部的呼吸张力，二来也可间接培养孩子不过分依赖大人的习惯，避免孩子形成娇惯心理。而国内家长的行为却可能恰恰相反。或许是家长过于关注独生子女，尤其是祖父母们，只要孩子一哭就感到于心不忍，常常呵护备至地整天揽在怀里，以致形成孩子的过强依赖性。
我的两个孩子却不然，他们睡觉从来不需要大人陪，而且非常有规律的。每天早上6点左右起床，上午和下午都会睡1~2小时，晚上7点半就睡觉，通常是一觉睡到天亮。睡觉时，我通常会给孩子一些小玩具，然后告诉他是时候睡觉了，便熄灯，关上房门，让儿子自己呆在床上（当然床周早已做好足够的安全措施）。有时候儿子会哭闹，从床上爬下了，怕打房门大声哭叫，但很快就会发现大人并不理睬他，于是就会乖乖的爬回床上，抱着枕头睡了。
提供动手机会，给孩子自信
在新西兰，育儿医生会教给你多给孩子营养丰富的食物，尤其是牛肉，甚至建议家长给还没有长牙的孩子小块熟牛肉，让他含在嘴里吮吸肉汁。在我小儿子一岁的时候，我就开始有意识地培养他自己吃饭的习惯，给他幼儿专用的餐椅，让他和我们一块在餐桌上吃饭。刚开始他用手抓着吃，常常会弄的满脸满身的饭菜，但我们没有责备他，而是鼓励他，表扬他，在吃饭的时候我们不允许他边吃饭边看电视，儿子渐渐学会了自己用勺子吃饭，而且吃饭前还会主动跑去把电视机关掉。现在，我的小儿子一顿能吃两小碗饭，而且一天三餐的时间很有规律，平常极少吃零食，我们也不给他们买零食饮料，因为很多饮料中添加的香料，色素，防腐剂等化学物质，对成长中的孩子身体不利。在玩乐方面，国外的教育主要是培养孩子的创造力和自律性。比如，在画画方面，鼓励孩子任意发挥想象力，就算弄得脏兮兮也没有关系，以增强孩子的自信心，不过每次玩乐结束，我们都会要求孩子自己将玩具等收拾好。不像现在有的家长不让孩子碰这碰那的，担心孩子弄脏衣服，这样反倒束缚了孩子的创造力。
孩子良好习惯的培养，除了后天家长的悉心教导外，也离不开先天的因素，尤其在孕期，孕妇的心情也会影响胎儿的情绪。通常在孕期保持愉快轻松的心情，婴儿出生后情绪也会比较安稳，性情相对好，容易对其进行教育和开导。所以准妈妈在孕期要很注重适当运动，听音乐，尽量吃好睡好。家长还应该注重孩子体制的锻炼，锻炼他们的耐寒能力，通常不要给小孩子穿太多的衣服，即使在寒冷的冬天也是一样。
从小培养孩子的良好习惯，培养他们的自立，自信，自强的性格，这就是我们得心应手养育两个儿子轻松做“懒”妈妈的秘诀。
这是一篇很好的培养孩子良好心理素质的经验介绍。
鲁迅先生曾尖锐地指出：“因为将来的命运，早在现在决定，故父母的缺点，便是子孙灭亡的伏线，生命的危机。”
深山出骏马，寒门有良才。
对孩子过分呵护，“三陪”，显然与上述教育思想背道而驰，造成孩子的依赖和低能。父母从小培养孩子独立处事的能力，是对孩子最好的爱，而造成孩子的依赖性，是对孩子最大的害。
培养孩子的动手能力要从小开始，等到已经形成依赖再去改变，则为时已晚。只要孩子力所能及，大人就不要代劳，跌倒了自己能爬起来，就不要去抱，但这并非不理不睬冷酷对待，而是鼓励他自己站起来。
独立，勇敢与动手能力，比考100分更能使孩子成功！
对孩子说不可以后的反思
我家牛牛已经六个半月大了，开始喜欢自己抓着抓那玩个没完没了，只要是她感兴趣的，她都想用手去抓抓看，大概这就是所谓的孩子的好奇心吧！一开始我也没控制她，只要她想抓的，我都让她去摸摸，因为她还小，也拿不到什么，可是，半个月不到，我就再也不敢让她随意地去抓东西了。就拿今天来说吧，天气比较冷，我充了电热水袋暖手，牛牛见了一定要玩，我就给她摸摸，也不知怎的，她无意间发现了插电的接口，一直要转开盖子来玩这个。她爷爷见了告诉她这里有电，不可以玩，马上把盖子盖住了，可是她好像着了迷似地，一个劲的就是抓着盖子不放，无论你说什么，她就是要玩这个，两个人一个开，一个关，过了好久都不见牛牛停手，只听得她爷爷说了一句：“这孩子，脾气扭。”
这一幕，让想到了现在的孩子，当家长或者老师一个劲地控制孩子们的游戏，并很严肃地告诉他，这个，你这么做；那个你也不可以……时，我们是否想过孩子们的感受，他们到底是否明白这个为什么不可以么？我想没有。因此我们也一直会看到这样的场面，你越是说不，孩子越是要偷着玩，家长的火气就油然而生，一发不可收拾……
我们一直用着我们成人的思维模式来设想孩子的思维，来规定他们该做什么，不该做什么，可是我们有真正想过孩子们要的是是什么吗？也许很多事情真的要他们自己去尝试了之后才明白为什么这个不可以。我想，让我们试着对我们的孩子说，这个可以，那个也可以，但是在你可以做了之后，你必须和我说说你的感受，这样，我想我们的孩子也许会和我们走得更近一些！
轻松度过孩子的赌气阶段
在2岁的时候，孩子就慢慢地显露出自己的棱角了。他们不再那么乖，那么听话，而是会毫无缘由地在地上打滚或是大吵大闹。尝试着使他们镇静下来，却只会惹来小淘气们更大的脾气。作为父母，有时也只能听之任之。如果这样的闹剧发生在公共场合，比如大街上或是超市里，那么做父母的就只能蹲在孩子身边想办法了。
《随他去》、《可怜的孩子》、《还有一招》里面就刊登了很多关于这样的闹剧上演时周围旁观者的评论。
昨天，孩子的嘴里还满是甜蜜的“爸爸”、“妈妈”，怎么现在就变成“我不要”了呢?难道什么事情做错了吗?同样是面对着爸爸妈妈那满是亲切笑容的脸，嘴里吐出来的字怎么就变成“不!”、“我不要!”，或者干脆是愤怒的叫嚷了呢?
孩子的安慰阶段对于父母是非常辛苦的，对孩子也同样充满着痛苦。其实，这时孩子的叫嚷并不是不服从父母的表现。从2岁到4岁的这个困难阶段是一个人生命中最重要的阶段之一，有时人们更倾向于将这一阶段称为“独立阶段”，这里的独立并不意味着反抗，而是与周围划分界限，使自己脱离出来并逐渐变得独立。这种意志会促使他们成长为一个真正的自己，孩子会意识到自己是一个独立的个体，自己的需求与愿望区别于其他任何人。(在青春期，孩子还会经历第二个、同时也是一个非常困难的赌气阶段，经过这个阶段以后，孩子们不仅意识到自己不仅仅是一个独立的个体，同时还拥有着独立的个性)。
其实，这时孩子的狂躁症并不是针对父母，它是一种自我欠缺状态下的不知所措的惊慌表现。因为在孩子看来，眼前的世界非常混乱，而孩子内心中对于自己可以独立走路和说话这样的事实有着无比的自豪感，以至于产生过大的自我意识和冒险精神。他们会觉得自己犹如一个小小的上帝，无所不能。比如就像此时此刻，生命本身似乎就是一个能够被自我意识所支配的商店。然而现在，这种万能的幻想却被残酷的现实破灭了，最痛苦的是：是被自己的父母所破灭!在这个时期之前，孩子还能够与父母和谐地相处，但突然间，父母被孩子认为是“邪恶”的象征，因为他们总是无缘无故地阻止自己做喜欢的事情。孩子们正高高兴兴地在浴室里摆弄着浴液、洗发香波之类的瓶瓶罐罐，可是还没等他们完成自己的作品，父母却出其不意地闯了进来，打算教训他们。软弱与绝望的感觉立即象火山一样爆发出来，内心的恐惧在此时更加剧了他们绝望无助与愤怒的程度。
这种伴随着冲突、攻击性的自我意识阶段给他们留下了深刻的印象，在经历了这个阶段后，他们懂得了：
其他人的需求与愿望和自己不同。
因此需要妥协与退让，但这并没有任何危害，无论如何，我还是可以坚持自己的想法。
我不是全能的，正因为如此，人们才能够互相赖以生存。
矛盾会导致紧张与对立，但我可以承受这种紧张与对立，而并非一定要找个途径来发泄(例如通过大吃一顿，叫喊或是发怒)。
即便是在我大喊大叫的时候，爸爸妈妈也是爱我的。
一切过去以后，我和父母之间还是那么深地爱着对方，或许爱得更深。
我可以控制自己的意志，也可以变得很乖。
因为孩子在安慰阶段将变得独立并能够自己积累经验和教训，因此压抑孩子在安慰阶段的自我意志，或者是通过限制孩子做自己想做的事情以达到惩罚的目的，都是毫无意义的。孩子的软弱与惊慌失措，没有必要被刻意强调，因为即使是通过教育，安慰阶段对于孩子成长来说也是不可避免的。明白了这一点，对于父母和孩子来说都容易过得多了。
如果自己的孩子已经度过了这样一个安慰阶段，你就会对那些在对自己孩子大吼大叫的人投以同情的目光。在大街上，一对年轻的夫妇刚好在与调皮的孩子做斗争，如果此时你投去一个会意的目光，也一定会得到一个善意的微笑作为回报的。
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