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一位妈妈的育儿心得!

发布时间:2021-04-16

中班育儿心得。

校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!不管是幼师还是家长,都应该将心比心、换位思考,新的起点,新的方向,让孩子在玩中学,在学中玩,不断成长!那么,家长可以在哪些方面帮助到教师呢?下面是由小编为大家整理的“一位妈妈的育儿心得!”,供您参考,希望能够帮助到大家。

转眼间,我家轩轩已七岁了,随着儿子渐渐长大,点点滴滴的成长经历缕缕地呈现在我的记忆里。孩子是家长的寄托和希望,我不奢求他一定成名、成才,但我希望他能幸福快乐地成长。幼儿园是孩子踏入社会的第一步,也是他开始交往,接触社会的关键一步,所以当初为儿子选择幼儿园时,我们也是斟酌再三,并亲自前往贵园了解,最后才确定为儿子选择--艺术幼儿园。园内所营造出的整体氛围,应该很适合孩子的教育成长。儿子很喜欢上幼儿园,也很喜欢他的老师和小朋友,有时跟他开玩笑问:“妈妈的幼儿园好,还是艺术幼儿园好呀?”他每次都毫不犹豫说:“艺术幼儿园好!”

当孩子第一天上幼儿园我就为他担忧、为他祈求,希望他在幼儿园能与同伴和睦相处,做个听话懂事、人见人爱的好宝宝。经过一段时间后,我从幼儿评语中看到老师对儿子的评价:“轩轩是个胆子较小的孩子,不太爱表现……”当时我有点烦恼,看到其他孩子能说会道,勇敢面对困难,我都不由地羡慕起来。因为作为我们家长来说,期望自己的孩子能在集体面前能大胆地表现自我。想到老师的点评,我想改变孩子的信念在我心中由然而起。

作为老师也好、母亲也好,教育好孩子是我生命中最重要的事,孩子的成长过程也是我们的成长过程,我们是孩子的家长,也是孩子的朋友。因此,在孩子成长的过程中我有不少感悟:

一、赏识孩子挖掘亮点

我家轩轩有着与别人孩子一样的缺点:爱发脾气、性格倔强,性子过急……但他的优点同样明显:比较认真、听话、懂事……对他优点我们都十分赞美,用欣赏、信任、期待的眼光看待孩子,时刻给孩子以鼓励和力量,使孩子敢于相信自己的能力,能大胆地进行创造、想象和活动。例如:以前孩子在少年宫报了绘画兴趣班,每次作品我们都把它张贴在家中墙面上,让他体验成功的快乐,让他觉得自己也有本领装饰我们的家了。孩子经常受到夸奖,心里美滋滋的,自信心也明显增强了,碰到一点小困难,也就不再畏惧了。

二、尊重孩子给予空间

赏识孩子能给孩子信心,尊重孩子,我们要把孩子当作朋友,他们就愿意和你交谈,并且把心中的小秘密告诉你。记得当初报兴趣班时我问儿子:“你想学什么?”他的一句话让我很吃惊:“妈妈,我都想参加。”后来与儿子商量后就报了笛子和拉丁舞,没想到儿子学的还挺认真的。我经常会问他:“儿子你学这么多本领觉得累吗?”他毫不犹豫地说:“妈妈,我一点都不累,感觉很好玩的,你不是说学好本领后可以上台表演吗?”“是啊,只要你能坚持一定会成功的。”正是这句鼓励的话语给孩子增加了信心和勇气。现在,我的孩子能看着曲谱吹奏十几首曲子呢;去年幼儿园组织的文艺汇演中,我的孩子与大班小姐姐能上台表演拉丁舞呢!看到孩子的点滴成绩,我作为母亲的感到无比的欣慰,同时幸庆自己在改变孩子的预设方案中,孩子已跨向成功的第一步。

三、以身作则自我反省

在教育孩子过程中,我们家长的表率作用是很重要的。孩子通过自己的观察,可以从家长那里得出什么事可以做,什么事情不可以做,从而得出行为的准则。家长的以身作则,就是在日常生活中潜移默化地影响孩子,教育孩子。所以,家长的一言一行,一举一动都会被孩子看在眼里,记在心里,然后去模仿、去行动。

一次,儿子犯了点错误,我就狠狠把他训了一顿,他就呆呆地看着我再也不敢惹我,似乎有点委屈。第二天,我不小心把杯子打碎了,他就学我昨天盛气凌人的摸样把我给臭骂了一顿,当时,对他的行为我们是又气又好笑,我急着问:“宝宝,我不小心的,你骂我干嘛?”他就反驳我:“你昨天不是也这样骂我,我也不小心的呀……”儿子的话说得我哑口无言了。我想作为家长也好,老师也好,必须在工作和生活中时时处处严格要求自己,为孩子做一个好的表率与榜样,起到模范带头作用。

四、开拓思维共同成长

孩子的兴趣是广泛多方面的,是随时变换着。要抓住孩子的这一心理特点,合理地开发孩子的智力,开拓思维,让他尽可能地多学一些知识。

我作为母亲在这方面做的很尽职的。从儿子会看书开始,我就给他买故事书、开发智力书、图画书、认字书等等,当然我从不强迫孩子看书。

记得儿子刚上幼儿园时,他特爱看书,对数字的认识特别敏感,于是我就顺应孩子发展过程中的这一特点,及时补充和吸收各方面的知识,以解答孩子提出的问题。儿子看完《开发智力》书,马上拿起笔,一口气做了两页后,叫我批改,我惊奇地发现孩子做得题目竟然全对了,这让我更加坚信孩子在这段时期的求知欲望是相当强烈的了。

作为我们家长要提供有利的空间,进行诱导,从而让孩子尝到成功的快乐。另外,家长要多参与孩子的活动。我们都会说母爱是最伟大的,但我个人觉得父爱也是最关键的。我家儿子喜欢跟爸爸做游戏,而且每次游戏都会拉着他玩得没完没了。有时我看到他们父子俩沉浸在游戏的快乐中,我发现儿子已长大,不像以前那么拘束胆小,而是一个勇于挑战的小男子汉了!

至今,我发现儿子在幼儿园三年成长的历程中,学到很多本领。在这里我特别要感谢孩子的两位老师和阿姨,对我孩子的耐心引导和教育。从内向的他变得既活泼又有点儿小调皮了,说实在的,我还是担忧孩子的行为会给老师带来麻烦。

作为母亲总会为孩子成长的旅途中担忧,当然,只要儿子说:“妈妈辛苦了;妈妈以后你不要骂我,只要你好好跟我说我一定听话;妈妈我今天在幼儿园很乖;妈妈,我们今天回家老师布置任务讲故事,你帮我写;妈妈今天晚上别忘了讲两个故事;妈妈对不起,亲爱的老妈,我爱你!……”一句句感动、温馨的话语将永远烙印在我心中。

最后我要送给所有爸爸妈妈一句话:当别人把你的孩子看“扁”的时候,你千万要把他看“圆”!因为世界上没有教育不好的孩子,只有看你怎样如何去引导。让我们共同陪伴孩子一起成长吧!

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育儿心得-如何做一位称职的家长


育儿心得-如何做一位称职的家长

孩子五岁了,吹了五岁的蜡烛就觉的孩子长大了。不再是哭哭啼啼在父母面前撒娇要糖吃的小孩了,有自己的思想,会讲道理会辩解了。如何做一位称职的家长,引导孩子在学习成长的道路上顺利成长,是摆在我们面前的一个难题,如何在幼儿时就给宝贝培养一个良好的学习与生活习惯是我们一直以来追求的目标,下面来讲讲我的育儿心得。

一、加强沟通、做好配合

在幼儿园期间,按照老师每天布置的要求做好配合我认为相当有必要,我们首先做好与老师的沟通与配合工作。可能大多数孩子在家一个样,在园一个样。在相互沟通的过程中让家长知道在幼儿园孩子是什么样子,让老师知道在家孩子是什么样子。弥补孩子性格欠缺的地方,鼓励优秀的亮点;建立孩子的自信。对老师布置的课后手工,要尽力抽时间陪孩子完成到最好,锻炼孩子的执行力,责任感,让孩子养成老师说了的事情就要做并且要做好。再忙也要准时参加家长会,关注孩子每一个阶段的成长。

二、点滴培养、做好榜样

在幼儿园老师教孩子上下楼梯怎么走,在和孩子外出去超市,走在楼梯的中间,孩子就会在一边嚷嚷:“妈妈,你走错了,老师说要靠一边走”。骑车过马路,即使是晚上没人也要等绿灯亮了再走。做父母的还要敢于承认自己的错误,答应孩子没做的不要找借口掩饰,错了的要给孩子道歉。我们希望有个诚实的孩子,孩子们也希望大人是诚实的。点点滴滴培养孩子健康成长,做好榜样,不要让孩子来批评我们。

三、培养爱心,健康成长

在注重孩子学习教育的同时,我们也非常看重孩子各方面的发展。以身作则给孩子最直观的教育,我们把孩子当朋友,平等对待。注重培养孩子拥有一颗积极向上的心,在家庭生活中,培养他尊老爱幼,谦虚礼让。为了开拓孩子的视野,每年都带孩子外出旅游,让他开拓视野,增长见识,感受到生活的美好。

做为孩子的家长,我们尽力而为这都是应该做的,到是老师的淳淳教导,无私付出了太多,感谢老师对孩子的关爱。其实每一对父母都有一本难念、难忘的育儿经。和孩子一起成长是做父母的殊荣,我们也想做称职的父母,希望我们的孩子健康、快乐的成长。

一位妈妈的育儿散文,写得既优美又感动


在现代中国的教育模式中,母亲无疑是孩子教育中的主力军。无论在什么时候,你总能看见一大批宝妈们的身影奔波在孩子各阶段的学习和生活中。下面,让我们来给大家分享一位母亲的教育心得散文吧!

文章题目:《一位妈妈的育儿散文,写得既优美又感动》

起初,我以为所有母亲都天赋异秉,不必修习便会成为爱的高手。迂回曲折之后,我终于明白,在岁月的练习簿上,纵使每页都绘着心心相印的底纹,我们仍需千万遍练习,才能瞥见爱的真相。

一、我用开花惊醒你

刚才,我又对儿子发脾气了,无非是些琐碎小事,可我却大动肝火,呵斥连连。儿子像突遇台风,含着满满一嘴饭菜,动也不动,眼里全是惶恐。暴风骤雨之后,无限懊恼,都上心头,我捧住头,恨不得痛打自己一顿。

很多时候,我们友好相处——

满桌饭粒菜汁,我来细细揩抹;满地玩具狼藉,你去慢慢收拾。我帮你在磕伤的膝盖上涂紫药水,你替我在手腕上画个指向3点整的手表。我的额头上粘着可爱的米老鼠贴纸,你的碗里盛着温度刚好的粥汤。这样的光阴,如蓝印花布,素朴绵密,不动声色,却寸寸花开。

但我常常失去耐心,怒火如飞溅的墨汁,淋淋漓漓,白底蓝花的日子,忽然间变得一片狼藉。在电话里,我向妈妈诉说自己的无奈,感叹自己是个天生的急脾气。妈妈温和地提醒:“在别人眼里,你是个最平和不过的人。”

是的,我可以花一中午的时间,处理工作上一个微不足道的细节,可以整晚倾听朋友的诉说,可以对同事的淘气宝贝永远微笑,甚至能静静趴在邮局桌子上为陌生老人代写一封家书。可我却不能,以这样的方式对待最亲密的人。

我心中愧疚,口中却忍不住自辩:“我们幼时,谁没有挨过打骂呢?”妈妈叹息:“有些事,不要等到像我这个年龄才知道是错的。”我无力地喃喃道:“我也是为他好呀,小孩子不可太娇惯。”

妈妈委婉地说:“我觉得很多时候,你发火并不因为孩子做错了什么,是你自己心太累。”这句话,隔着遥远的距离,真真切切触到我的胸口。这些年,好强的我,想凭自己的努力抓住人生所有,事事拔尖,重重压力之下,患得患失之间,我外表依然坚强如昔,可内心已薄脆如陈年旧纸。

如母亲所言,孩子并未做错什么。他来我家不过4年半,却给了我数不清的温馨、欢笑与希望。

我走进儿子的卧室,带着他爱吃的樱桃糖,问他肯不肯接受我的道歉。他看也不看地推开樱桃糖:“你以为我是3岁小孩吗?两块糖就能哄好?”我愣了一会儿,轻声问:“那好,你打算怎样惩罚妈妈呢?”他大声说:“我要用开花吓到你!我用香气吓到你的鼻子,我用好看的颜色吓到你的眼睛,我用房子那么大的花瓣吓到你的手,吓跑你所有的不高兴!”

他脸上犹有泪痕,就那么笑起来,鼻子微皱,像开了一朵小小的花。我也眯起眼睛,学着他那样笑。笑着笑着,我胸口酸热,眼睛湿润。像有阳光,转过花架,流进密阴,照亮我心的最深处。

我想,只有先放下一些东西,才能腾出手来拥抱我的孩子。

二、如果没有了天空,云彩要住在哪里呢

真没有想到,放弃那么难。单是心念一动,耳边就警报乱响:人人都在狂飙,你岂可减速?所有计划环环相扣,放弃一子会不会全盘皆输?

周末,公司组织一年一度的夏日游。车上大人孩子,笑语喧嚷。一切都跟往年一样,第一站是度假村,安排好住宿后,又匆匆按计划去各景点游玩。儿子忽然犯了倔,他不肯上车,要跟木屋门口的小羊羔玩。众人都劝:“快走呀,行程紧,耽误一样,样样都赶不上了。”可他就是抱住羊羔不松手,惹得其他孩子也闹着要下车,我只好劝大家先走。

车子启动的那一瞬,不知为什么,我忽然恐慌起来,几乎想硬拽着儿子追上去。可一转身,他已经跟那个哈萨克小姑娘跑远了。整个上午,他跟小羊赛跑,跟牛犊摔跤,给那个叫其其格的女孩采了一大束花,还喝了人家两大碗酸奶。他们的笑声几乎就没有停过,咯咯咯咯的,也不知在笑些什么。我渐渐放松,随意走走看看。这里极静,山顶有厚厚积雪,古松满坡满岭。山坡下,野花烂漫,如落地不散的烟花,草原简直成了花园。我跟着两个孩子,采蘑菇,摘野菜,捡松枝,忙得不亦乐乎。

黄昏,牛羊归栏,炊烟渐起,晚霞映红白雪。我躺在花丛中,惬意地听两个孩子一问一答。儿子问:“那么多牛羊吃了一整天,花为什么不见少?”其其格答:“草原上的牛羊舍不得吃花,只是嗅嗅看看,对草才用牙齿。”其其格问:“如果没有天空,白云要住在哪里呢?”儿子答:“住在我们的家里呀,太阳一出来,就有天空啦!”听到这里,我提议明早起来看日出,他俩同意了。

入夜,温度骤降,木屋里炉火红红。疲惫的同事们回来了,大家兴奋地向我展示采购的雪莲、鹿茸、蘑菇干,惋惜我没去,叫我看相机里的照片。我一张张翻过去:赛马,滑沙,在名胜古迹前微笑,在民俗村观摩演出……我家的电脑里,存着很多同样的照片:背景相似,表情相似,动作相似。有人逗儿子:“现在知道后悔了吧?”儿子摇头,双眸晶莹,兴奋地说这是有趣的一天。屋中暖意融融,同事打着哈欠,嗯嗯了两声,很快沉入梦乡。

晨曦幽蓝,我叫醒儿子,轻轻出门。其其格在蒙古包边向我们招手,大黄狗跟在她身后。日出那一刻,似乎听得见,阳光如松针簌簌落地。天地间一片暖意,连微尘都亮如宝石,世界新鲜得像刚刚铸好。

吃早餐时,同事好意提醒我:“你要教育孩子,不可太宠他,你们简直是白来了一趟,错过了那么多活动。”我老老实实地回答:“如果连游玩都这样疲于奔命,我情愿跟孩子一样,从容地与花草和牛羊亲近,情愿跟一个哈萨克小姑娘和她的大黄狗,静静看草原日出。在这样的时候,我才能看清,这是个美善温存的世界,不是我们想象中的危机四伏的丛林。”

其实,人心如白云,可以住在高远辽阔的天空,也可以住在一个孩童的屋檐下。只要心存热爱,无论住哪里,都不会错过尘世间的任何美好。

三、爱要不断练习

度假归来,同事临时有事,暂时将女儿放在我家半日。隔天,她迫不及待问我:“你家为何时时都有笑声?连打碎杯子也能笑到满地打滚?你家的白开水为何比可乐味道更好?还有……”她的问题源源不断,仿佛我家是个迷宫,而我是那个不可思议的宫主。

当时,胆小的女孩,在喝水时打碎了儿子的卡通杯,一时间吓得说不出话来。儿子脱口而出:“耶!祝贺我的杯子成为跳低冠军。”小姑娘抬起头,含泪笑出声。接下来,大家都不用杯子,尝试用各种稀奇古怪的器具喝水:洗干净的半个橙子皮、卷心菜叶,甚至是自己的手心……每换一次“杯子”,大家都乐不可支,高喊“干杯”,然后一饮而尽。这样的“痛饮”,岂能不开心到满地打滚。

同事叹口气:我女儿除了不爱笑不爱讲话之外,其他的都还算好。我用一位童话作家的话回答她:“人生就是为了笑起来,其他都是细枝末节。”

另一男同事踌躇半晌,终于开口:“我想知道,怎样才能与孩子愉快相处呢?”

我真诚回答:“爱,并且不断练习,不断改错,直到沿途莲叶接天,心中荷花映日,直到从爱里毕业。”

一位妈妈写给女儿的信


福州一名少女网吧产子,怕人知晓活活将其捂死……近日几则与女孩相关的新闻令人痛心,女孩的安全教育和爱情教育也令人深思。这是一位供职于媒体的母亲写给女儿的信,粑粑麻麻们可以看一看。小朵:其实你已经能听懂妈妈的话了,只是你还不善于表达,并且,不认识字。最近微博上面有一个很无聊的微话题,他们在PK一个叫“辣妈”的东西。坦白说,在没有这个东东出来之前,你妈咪我也自诩为小辣妈一枚。而这个话题,真心让我们三观扭曲,并且十分担心。所以,今天应该写点儿东西,给你。首先,你可以早恋。小朵,我觉得你15岁跟我说你喜欢你的同桌或者是你的班长,也可能是篮球队的队长。(从遗传学的角度来说,你喜欢篮球队队长的可能性较大,因为当年你妈我喜欢的也是篮球队队长。)没有问题,没有暗恋的青春真的是不完整的。而且,如果你15岁没有收到情书,我的培养就是失败的。 你可以谈一个纯纯的小恋爱,玩玩小暧昧。你可以和我分享你的小爱情,或许,妈妈能和你聊聊那些小男生的伎俩,看看20多年过去了,他们的招数有没有进步。你们可以拉个小手,可以写封短信,可以一起吃冰淇淋,至少在妈妈看来,都是健康的男女朋友关系。当然,这些秘密你不能告诉你爷爷奶奶姥姥姥爷,你和我会一起被揍的。其次,你需要保护自己。男人都是下半身思考的动物,有一种叫荷尔蒙的东西很可怕,它会让一个人冲动得失去本来的性格。当然,男生也是。尤其是他们还年轻气盛,他们都被家里万千宠爱,所以他们更有可能更无惧无怕。所以,在他们面前,你偶尔可以女汉子——当他们提出无理要求的时候,或者已经侵犯到你的时候,记得妈妈教过你,拿起旁边最能保护自己的东西,有一种防卫叫做正当防卫。你可以问我,那我什么时候可以正当防卫?比如,他试图解开你的衣服,比如他试图把你按在某个地方亲吻。一般情况下,这个时候应该比较人烟稀少偏僻僻静,你一定要冷静的选择石头木棍……如果实在没有,你的包也是不错的东西。但是我希望你有最起码的理智不和男生去那样的地方。你妈生长的年代已经相当开放,婚前性行为不是一个为人所不齿的事情。而且,我也不指望你真的初恋初吻初夜都和一个男生——我建议你经历爱情,它美好也痛苦,它单纯也世俗。你可以尝试不同的男生和你相处的方式,然后你才能知道什么样的男生更适合你——你也就理解了你妈我为什么就栽在了你爸手上了。你可以回忆初恋,但不要迷恋这个词。初恋,无非就是爱上了恋爱的感觉,而不是这个人。你可以经历人事,但是不能在你未成年之前,而且,你应该保护自己,女人的弱势在于生理,而不是心理。如果20岁跟我说妈妈我怀孕了,我同学是辣妈为什么我不可以,我会跟你说:因为我是你妈。而且,我揍的一定是你,而不是那个男生(但是我不保证你爸不出手),但是也别因为这顿揍而不告诉我,毕竟,我是你妈,我会给你足够的指导去解决这个问题。主要是,我真的担心你会和近期网络上这些脑残一样,20岁出来晒娃自称辣妈。20岁是个什么年纪?美丽,张扬,青春,活力。去恋爱,去疯狂,去学习,去张狂的时候。你可以背着背包去远行穿着球鞋徒步,你应该在图书馆看书在杂志看今年流行款,你可以和男朋友谈恋爱也不耽误你收别的男生的花,今你应该有很远大的梦想并且努力去实现……20岁,就应该大大咧咧张扬美好。我不希望你20岁的时候怀胎十月,心智不成熟的孩子带孩子,也不希望你在应该学习的时候相夫教子,更不希望你当时的购物车里全是婴儿用品——我得教育多失败啊。也许,30岁的你会成为一个辣妈,但是希望那个时候,你能独当一面,有一个幸福的家庭,有一份稳定的事业,有一帮铁铁的闺蜜,有一点儿自己的爱好。就可以了。千万。保护自己。不要傻。对宝宝的教育是影响孩子一生的大事,是每位粑粑麻麻不可推卸的责任(当然那些不在乎孩子未来,更在乎自己的父母不算在内),而如何正确的培养孩子?这就需要我们掌握足够的育儿知识,更要理解身体力行的重要性。当然做任何事都不会很容易,会遇到各种各样的问题,不用担心害怕、退缩,只要我们一件件的想办法解决了,就可以不断前进,越做越好。

一位爸爸的呼吁,感动无数妈妈


本文的帖子,ID为“我宝宝叫姚沛羽”。姑且叫他姚爸比吧!姚爸比的这篇肺腑之言虽然不长,但却感情真挚,感动无数妈妈,连主页君也被震撼到了。亲爱的粑粑麻麻们,看完之后,你们又是怎么想的呢?

正文:

我不支持女人怀孕生子三年内上班!

女人是人,不是超人!怀孕身体不适拖着那么重的身子真的合适吗?我老婆不娇气,怀俩孩子傻呵呵的上到生,月子里还尽量管宝宝,可是年轻轻就腰疼坐股神经痛,肩周炎腱鞘炎...现在还自己天天看俩孩子,做家务...我宁可她不要这么坚强!

我们男人只不过挣点钱,女人付出的是我们的千万倍!什么养不养的?!我们是在挣钱,但她们是在用健康用命为这个家付出!

我 亲眼见到女儿几个月时,半夜哭,老婆迷迷糊糊表现的一个母亲的本能,从怀孕就胎儿压迫坐股痛从没睡好过,但无论如何困,孩子一哭或有任何状况,甚至半夜发 烧都能第一时间感知,困的眼睛睁不开都能迷迷糊糊中揽过孩子准确的把乳头送入孩子口中!我曾经试过照顾几天,最后我忍受不了那种折磨,困的我发火败下阵 来,从此我再也不觉得全职孕产妈妈是在享受了!

你们有亲自为她们清洗过产后的侧切伤口吗?很丑很恐怖!医生差劲点针 缝的乱七八糟。我坚强的老婆因为不放心初生儿,月子里侧切伤口迸裂,一个个针孔都裂开,那是怎样痛苦,我难以想象...我愚蠢的居然月子里为了无关紧要的 事刺激她哭了几乎一个月,产后抑郁差点没命,现在她眼睛视物模糊...第二次坐月子悉心照顾总算好些,不过眼睛和腰真的恢复无望了。想起来真想抽自己!我 都做了什么!!!

女人真的不容易!老婆跟我们的母亲做了同样的付出,我们在烦恼父亲不珍惜不爱惜母亲时我们也在刺伤一个母亲,慢慢成为上一代一样的父亲。

当回到家看到孩子与妈妈比与我们亲密,真的是因为时间造成的吗?不是的!是发自内心的爱!

平 心而论我们工作养家真的累得不得了了吗?我试过,我承认我真的败给孩子败给家务了!不知道你们呢?我现在觉得如果在老婆孕产后还急于要求她分担经济之劳, 简直可耻!我们做不来何以要求她们?!我宁可她多休整身体,不要将来像奶奶类风湿腰椎间盘突出,不要像妈妈生活充满无奈的报怨……

她 们是女人不是牲口,有男人共同支撑生活,不该生完仔就被枕边人撵上岗,生理和心理都没恢复好!我们这样对待一生伴侣真的地道吗?那是相扶相持共度一生的人 啊!我们真的要如此吝啬对她理解与爱护吗?夫妻都不能本着减轻对方负担生活,不能多谅解,都到了动不动挑剔看不起,除了自己我们还能真心待谁?

生孩子是女人的本能,但除了人类有什么是把孩子归属算给雄性的?说难听点她承担受孕生子,整个过程只有我们是爽到底受粉走人的!她们为我们这个父亲之名付出的是艰辛,别说孩子有她的一半,她毕竟生了全部。

总有人反驳女人说为老公生的孩子这句话,说孩子也是她的,没错,女人跟谁怀孕都是她的孩子,但不是跟谁的孩子都愿意生下来!那是用命在给感情延续!如果不是 足够爱我们她们大可不必冒险!傻女人们表达对老公情感终极是拼命生个流男人血的孩子以慰男人,男人却觉得她不过借种,理所应当,并且自己还付出了金钱甚觉 不公...

爱老婆些吧!她们比我们更不易!

一位妈妈写给叛逆儿子的信


写这信给你,基于三个原因:

1、你正站在人生节点上:回首,是悄然溜走的童年时光,向前,青春的帷幕徐徐向你开启。

2、有些话,我们不跟你说,没有人会跟你说。

3、彼此约定:我们好好工作,你好好读书,谁也不让谁操心。

1.关于目标

人可以没有伟大理想,但不能失去目标。在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷!

2.关于定位

在家里,独生子女个个都是小皇帝,但在学校,皇帝太多,没人会把你当回事!除非你的成绩更优秀、你的才艺更出众、你的表现更出色,老师还当你是块宝。社会也一样,以后,你要成为富人还是穷光蛋,要住平房还是别墅,要别人瞧不起还是尊重,都靠自己负责。

3.关于学习

在学校,学习是主要的,但不是唯一的,学习好却体质差,这与“读书读书、越读越猪”没二样。同学间搞聚会,要比就比:20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历、80岁翻黄历,人生几十载,归根到底就是比身体,儿子,好好锻炼吧。

4.关于未来

一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得,能力也可以在实践中增长,而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上,有时缺乏持之以恒的精神。现在,端正态度还来得及。未来,我希望你所做的一切,是既利已又利人。

5.关于自己

在学校,老师没有义务对你好,除非你首先尊重老师,同学没有义务关心你,除非你首先关心同学;在你的一生中,也没有人有义务要对你好,除了我和你爸。不要以为世界少了自己,地球就转不了,不要以为个人渺小,就自我放弃和抛弃。

6.关于朋友

交友就像投资。投资当然要考虑回报,如果你找了个朋友,而朋友最后没有给你回报,只能证明你投资失败。你要找那些比你强大的人做朋友,尤其记住,在朋友落难时,一定要施以援手。因为,与自己一起笑过的人易忘记,与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。

7.关于恋爱

早晚有一天,你是要谈恋爱的,我以过来人身份忠告:花前月下漫步总是美好的,甜言蜜语更是迷人,可别忘了现实中还有风霜雨雪。爱情那点事,无外乎——你爱她她不爱你,她爱你你不爱她,你和她彼此相爱。第三种情况无疑令人神往,但概率不足10%。因此,不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。和漂亮的女人握握手,和深刻的女人谈谈心,和成功的女人多交流,和普通的女人过日子。就这样的心理,就好。

8.关于距离

为人父母,谁都渴望与子女的距离短些,但随着儿女的成长,属于你们的天空肯定会越来越广阔,与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的,当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置!因为,父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓,同样拥有大众情怀,同样在乎你是否常在身边。儿,父母的儿女情长,你是否读得懂?

9.关于得失

一个人,不可能永远得意,也不可能永远失意,得意时,你要清醒,这个世界上有太多比自己厉害的人,要记得自己的渺小;失意时,不退缩,坚持下去:过去是怎样走过来的,现在就怎样走过去。

10.关于亲人

亲人只有一次缘分,这辈子,即使无法与你一路伴行,但在风雨交加的时候,总会想着为你遮风挡雨一程!即使无能与你一路并肩作战,但在艰难险阻的时候,总会想着与你一同分担苦痛!这辈子,无论我们和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。

如果你是一位男孩的妈妈


曾经有人说,如果你是一位男孩的妈妈,你脚下的路将很长很长。我的理解是:男孩子就像一株小树,需要自然地成长,做妈妈的需要知道什么时候浇浇水、松松土,给予养分和足够的空间,才能期待小树自然舒展地成长,长成高大挺拔、郁郁葱葱的参天大树。

1、男孩子就是要野一点——游戏玩耍

“让孩子像野花一样自然生长。”这是冰心老人的话,对我影响很大。儿子刚会走路时,我就把他送到家住农村的外婆家里。夏天,儿子在沙子堆里捉虫子,在树下捉蚂蚁,赤着脚在田埂上跑,整天脏得像个泥猴子,被蚊子咬得浑身是包,满身的痱子,但他快乐得像小鸟一样。

儿子最喜欢的游戏是捡石子,走到哪儿都要捡几块。每回帮他洗衣服,都会发现不是口袋被小石子磨出了洞洞,就是裤子的膝盖处磨出了窟窿。于是我在小商品市场批发了一大袋小动物贴布,专门用来补他的衣服。每回儿子和我说,妈妈,小熊又逃走了。我就知道他的口袋破了。

不管是幼儿园还是家庭,都没有这样的环境支持和机会让我们的男孩子体验玩得脏兮兮、乱糟糟。而这样的玩才是顺应孩子天性的,给孩子心灵的滋养才长久。儿子上高中时,繁重的学习任务压得他没有喘息的时间,不过他说“好在我还有一个自主的童年,让我总算还有美好的回忆。”真是让人又欣慰又心酸。

2、男孩子就是要舍得使用——生活教育

敢于“使用”男孩,“只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母爱的误区。有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,妈妈对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。家务不仅仅是女孩的专利,而收纳整理往往也是最能培养一个男孩自理和逻辑思维的,在收纳上,通常儿子能做到的,就是把所有的东西放到箱子或盒子。然而,这样的收纳法,其实会有东西找不到、容易变乱及不易维持的问题。所以,在要求儿子动手收纳之前,我一般先做好空间规划的工作。一款专业性的儿童收纳柜至关重要,选用专业性的儿童收纳柜,培养收纳习惯事半功倍,我用一款蔻丝的儿童收纳柜,它是可以根据宝宝的需求喜好来定制的,同时门板上还定了制宝宝喜欢的玩具,这样大大的激发了他的收纳兴趣。给孩子的房间准备了一款蔻丝儿童衣柜之后,家长们可以依衣物种类在每个抽屉贴上裤子、上衣等名称,方便儿子就定位。并和儿子一起参与,我也会经常会儿子说:“有你,就是不一样。”儿子也会十分得意,也会越来越意识到自己在家庭当中的重要性。

实际上,爱孩子,就要舍得用孩子,一个人在被他人需要和为他人付出时,才能感受到自己的价值。

3、男孩子就是要责任心重一点——品格教育

儿子懂事后,我和孩子爸爸达成共识,要开启责任感教育。上中班时,我们送给儿子和他堂姐每人一本《动物大图册》,儿子当宝贝似的每天捧在手里。一天,姐姐在看她的《动物大图册》,发现恐龙那一页不见了,就去问弟弟。儿子紧张地捂着自己的书,说:“不知道,你的恐龙自己走了吧。”姐姐说:“你让我看看你的书吧。”“不给,你看自己的书。”我发现是儿子把姐姐书里的恐龙撕下来,放到自己的书里了。我问儿子:“该怎么办?”儿子说:“和姐姐说对不起,把恐龙还给她。”我摇摇头:“不行,除了道歉,妈妈觉得你应该把你的书赔给姐姐,你损坏了别人的东西,自己只好看坏书啦。”儿子一脸的委屈,眼泪汪汪地和姐姐交换了书。现在他的书柜里,还放着那本修补过的《动物大图册》。

承担错误,是要承担事情的后果,如果仅仅只是道歉,孩子体会不到他的行为所带来的影响。

4、补充一句:当男孩的妈,要“嗲”一点

我让儿子从小做我的小跟班。我逛街时,儿子帮我拎包包,尽管有时把我的包包在地上拖着、拉着。每次一起回家,总让儿子去开门;有好吃的,我总是和儿子抢着吃,挑好的吃,因为“妈妈是女孩子,需要男孩子照顾。”渐渐地,儿子的口头禅是“要我帮你做什么?”俨然成了姐姐、妈妈、奶奶的“护花使者”。只有让男孩子眼里、心里装着别人,才能真正成为男子汉,结婚后会是一个好丈夫、好爸爸。

一位母亲的心得——孩子特长教育别走进误区


特长教育对孩子来说,的确有其积极的一面。但是,孩子毕竟是孩子,贪玩好耍是他们的天性,同时他们的兴趣与爱好都具有较大的可变性,今天喜欢的东西,明天也许就不再喜欢了。因此,家长要注意因势利导,激发孩子的学习兴趣和学习欲望,但事实上相当一部分家长却没有做到这一点,当孩子对学习生厌时,家长不是循循善诱地加以引导,而是采取强迫压制的办法逼着孩子去学,结果往往事与愿违,这正好应验了那句老话:“强扭的瓜不甜。

目前,有不少望子成龙、盼女成凤的家长都希望孩子能够在接受正常教育的前提下,再接受一项或几项特长教育,以便于孩子掌握更多的技能,去迎接未来的挑战。于是,以培养孩子某些特殊能力为目的的各种特长教育应运而生,诸如书法班、美术班、舞蹈班、音乐班等等,应有尽有不一而足。

由于某些家长在思想认识上的错误,致使特长教育进入了种种误区:

其一:一厢情愿。进特长班学习,对于许多孩子来说都不是心甘情愿的,有相当一部分是由家长一手包办,不少孩子对究竟该学什么好、自己是否适合进行特长教育等问题都心中无数,报名参加特长班的学习完全是家长的一厢情愿。如此,若孩子对所学的内容缺乏学习兴趣,这不但收不到应有的教育效果,反倒会阻碍孩子情商和智商的正常发展。

其二:贪多求全。一些家长盲目认为多学总比少学好,今天让孩子学钢琴,明天让孩子学美术,过两天又让孩子改学书法。不堪重负的孩子,平时忙双休日也忙,除了要完成学校布置的家庭作业外,还要忙写字弹琴或绘画,难怪有些孩子会发出这样的感慨:放学后,我宁愿被老师留下来也不愿立即回家!

其三:方法不当。特长教育对孩子来说,的确有其积极的一面。但是,孩子毕竟是孩子,贪玩好耍是他们的天性,同时他们的兴趣与爱好都具有较大的可变性,今天喜欢的东西,明天也许就不再喜欢了。因此,家长要注意因势利导,激发孩子的学习兴趣和学习欲望,但事实上相当一部分家长却没有做到这一点,当孩子对学习生厌时,家长不是循循善诱地加以引导,而是采取强迫压制的办法逼着孩子去学,结果往往事与愿违,这正好应验了那句老话:“强扭的瓜不甜。”

要走出上述误区,应从以下两方面着手:

首先,需要家长们端正认识。孩子不同于大人,不能用对成年人的标准去要求孩子,让孩子接受特长教育,应该根据孩子的心理特点加以引导。只有这样,才能达到家长所期望的效果;同时,家长还应该明白:儿童教育的内容极为广泛,包括知识教育、品德教育以及技能教育等多个部分,特长教育只不过是其中的技能教育的一个组成部分,家长不宜将其看得过重,只能将其看作对学校教育的一种补充,只能在孩子力所能及的情况下进行,以免喧宾夺主的不良后果。

其次,还需要有正确的教育方法。特长教育不同于学校教育的地方,在于它主要是培养孩子对某些技能学习的兴趣和欲望。因而在教育过程中应有张有弛,松紧有度,并给予孩子足够的自由活动的时间和空间,使孩子在玩中求学、在学中能玩,如此,才能收到良好的教育效果。

一位妈妈的醒悟:心软是害,狠心是爱!


儿子,今天你又装作若无其事地暗示妈妈,说市中心的房价又在飙升,如果再不行动,或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼,终于没有像你希望的那样,说出“妈妈给你们买”这样的话来。而你,也在尴尬的沉默里,随即气嘟嘟地放下碗筷,甩门出去。我从窗户里看着你远去的背影,瘦削,懒散,有一点任性,你还是赖在父母怀里,始终不肯独立。可是,亲爱的儿子,你已经25岁了,有一份稳定的工作,有一个需要呵护的女友,还有两位日益老去、需要你照顾的父母,难道这些还不足以让你成熟、让你彻底地离开父母的羽翼、放下啃老的惰性、独自去承担一个成人应该承担的责任吗?记得从很小的时候,你就习惯有事找妈妈。你总是说:“妈妈,我的衣服脏了,你帮我洗洗。”“妈妈,明天我们去郊游,你帮我收拾好要带的行李。”“妈妈,女友想吃老醋茄子,记得下班后给她做。”一直以来,我也习惯了听你这样吩咐,总以为,对你的每一点好,你自会记得,且在将来我们老去时,可以得到你同样细心的呵护和照料。而我和你的父亲,也节省下每一分钱,为你在银行开立了单独的账户,只为某一天,你拥有了自己小家的时候,能取出那些钱来,给你一份切实的帮助。可是如今,我却发现,这样牺牲自己、全力为你的方式,并没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子,却反而造就了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。我们越是爱你、纵容你对父母无休止的依赖和索取,你心底里的自私和懒惰就越是无休止地滋长……你5岁那年,要妈妈帮你整理满地的玩具;10岁的时候,看见同学脚上气派的皮鞋,你就哭闹着让我也去买;15岁时,你写情书给班里的女孩子,说:“我妈妈认识很多人,谁要是欺负你,尽管告诉我”;20岁那年,你读大学,每次打电话来总是抱怨,说食堂的饭菜如何糟糕。如今,你每天回家来蹭饭,还时常带女友回来居住,我一边工作,一边还要为你们的一日三餐奔波劳累。这番忙碌,让我连一丝的微笑也无法挤出。我终于承认,25年来,我对你无节制的宠爱,是一个多么大的错误。亲爱的孩子,我不得不残忍地告诉你,今天之前你的生活与我息息相关,而你今后的道路,我将不再过问。也请你,像那些自立自强的人一样,从父母的身边搬走,用自己的薪水租房去住。我会给你鼓励和勇气,可是我不会再给你金钱上的帮助。孩子,妈妈很抱歉,不该这样爱你。而你,也应该对你的所作所为感到愧疚。那么,就让我们彼此原谅,重新开始吧。“中国式母爱”到底出了什么问题我相信,中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学,到找工作、结婚、生孩子,妈妈无时无刻不在操心–即使为孩子把心操碎了,她们也毫无怨言。沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后裔,育有两子一女。后来,沙拉离婚了,带着三个孩子移居以色列。初到以色列时,沙拉靠卖春卷来维持全家的生活。那时的沙拉还是习惯地按照中国式妈妈的思路来想问题:再苦也不能苦孩子。于是,她每天送孩子们去读书,然后自己开始做春卷、卖春卷。当孩子们回家后,她又一个人忙着做饭,孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子唯一的要求是:只有能考上大学就行。这样的情形维持了一段时间,终于有一位邻居大婶看不惯了。有一天,她过来对沙拉的大儿子说:“你已经是大孩子了,应该学会帮助你的母亲,而不是看着你母亲忙碌,自己就像废物一样。”然后这位大婶又不满地对沙拉喊道:“别以为生了孩子你就是母亲,自己想怎么溺爱就怎么溺爱。你这样不是在爱孩子,而是在害孩子!”沙拉后来发现,在以色列家庭里,孩子无一例外都要参与家务劳动,而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家门体验艰苦生活。于是,沙拉诚恳地接受了这位邻居大婶的意见。为了培养孩子的生存技能,她以有偿的方式让孩子们帮忙卖春卷,卖掉一个春卷可以提成20%,而孩子们正是在卖春卷的过程中学会了和陌生人打交道。沙拉还画了一张值日表,挂在家里的墙上,值日表上规定了谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。经过“家庭会议”,大家一致决定设立“值班家长”,并且规定了“值班家长”的任务。沙拉的大儿子担任“值班家长”的第一天,一大早就拖好了地板,并就近买来了面包当早餐,还宣布当天的晚餐是炒白菜和煲一个汤。因为三个孩子轮流值日,所以每周日的早晨,沙拉都可以睡个懒觉,而当天负责值日的孩子会到冰箱里取出酸奶、面包,再煎个鸡蛋,然后把早餐摆好。宠爱孩子人人都会,甚至连母鸡也会,可是,学会这样“狠心”地去爱孩子,就不是一般人能够做到的了。如今,沙拉的儿子不到三十岁就实现了世界富豪梦。沙拉在她写的一本书里这样总结犹太妈妈教育孩子的秘诀:“心软是害,狠心是爱。谁溺爱孩子,谁总有一天会为孩子包扎伤口。”

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