说课稿相信自己幼儿园。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师要同家长多交流沟通，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园共育要注意一些什么呢？以下是小编为大家精心整理的“相信自己的孩子，多说“你真棒””，供您参考，希望能够帮助到大家。
我知道，现在的爸爸妈妈常常会用“你真棒！”来激励孩子，但我在儿子身上却从未开此“金口”。同事说我管孩子太严格，孩子太受制；母亲为此也总是对我不满，隔三差五地批评我的做法。可是每次话到嘴边却又止，不知怎么搞的，就是说不出这几个字来。
几天前，我正在办公室和同事聊天，儿子兴高采烈地推门进来，怀里抱着一堆文具，一见到我，就开口说道：“妈妈，我今天颠球是冠军，颠了1582个，这是教练奖给我的！”
“什么，你颠的球最多？真的？”
我的质疑让儿子觉得委屈了，眼里似乎已经噙上了泪水，他扁扁嘴说：“真的！不相信可以问教练！”
“我会问的。”我还是不敢相信。
我也从不敢相信儿子能得第一，从他刚进乒乓球队，我对他的憧憬就已经破灭，跑步测试比不过机灵的女生，跳绳只跳5个就被测试老师喊停……太多的不如意怎能让我再抱幻想？自己想想，应该把心态摆平：就让他当成玩耍，顺便锻炼身体，跟着混吧。
我的心态摆平没过几天，儿子回来告诉我说两周后要举行颠球比赛，当时他只能颠五六个，他那一组里颠球最多的是1000多个，听完儿子的话，我又感觉是一盆冷水，继而为自己早已经摆平的心态庆幸。所以，从那时起，我连一句鼓励的话都不曾说过。
也是从那时起，儿子却对颠球格外上心，一做完作业，自己就拿上乒乓球拍练习颠球，还问我要了一个本子，自己每天做记录。我对他的所做所为“熟视无睹”，只当他闲着玩。突然一天，他兴奋地告诉我能颠20多个球时，我也只是简单地应和了一声：“不错，继续练吧。”儿子就这样在我的“熟视无睹”中默默地练习着……
可就是现在，儿子居然说他颠球得了第一名……不大可能吧？是不是教练为了鼓励他，故意多奖给他一些奖品？所有与孩子的努力无关的念头一个个蹦了出来。瞧我这个当妈妈的，怎么这么不相信自己的儿子呢！我突然为自己的“坏念头”感到惭愧，嘴里不由自主的一遍遍地说着：“儿子，你真棒！”同事们都还笑我太高兴得过头了。
是啊，我是太高兴得过头了。
Yjs21.coM更多家园共育延伸读
除了“你真棒”，谁想过这样奖励孩子？转给家长！
前段日子，朋友给我发了一份西方国家小学老师给孩子们的"奖励"清单，看到后不得不说，跟咱们国家很多幼儿园和小学老师奖励孩子一般采用"小红花小印章换礼物"的方式相比，这样的奖励确实更为丰富多彩，种类繁多。
用来"诱惑"小朋友们好好表现换取礼物的方法或许会有用，但其实缺少一定的引导性。并且过多的物质奖励会让小朋友形成一种"别样的动力"，也就不是所谓的"内在驱动力"。孩子长大成人后，很多事情，乃至他的人生，是需要内驱力才会越走越好的，让孩子对物质奖励形成习惯显然无益于此。
或许我们不能完全借用，但仍会有很大的启发。下面就把奖励清单列出来。每件看似很小的事情其实都有着独特的意义。或许我们的班级还不能完全适合这样的方式，但是我们可以不学其形，学其神。即使不在班级里，在家里，我们是不是也可以用类似的方式，来替代口头上千篇一律的"你真棒"呢？
1、坐老师的座位；
——体验权威感和荣誉感
2、照顾1天班里饲养的小动物；
——培养孩子的责任感
3、和他喜欢的人一起午餐；
——享受自主选择的权利
4、教师给学生家长打表扬电话；
——与家长分享进步和成就的快乐
5、排队时站在最前面；
——享受因个人努力而获得的荣耀
6、减少作业量；
——享受因个人努力而获得的特殊权利
7、挑选午餐音乐，让学生从家里带来磁带或CD；
——享受自主选择快乐
8、把班里的录音机带回家一晚；
——享受因个人努力而获得的特权
9、使用彩色粉笔；
——享受因个人努力而获得与众不同的荣耀
10、邀请校外嘉宾来班里做客；
——享受因个人努力而获得的荣耀
11、随时可以喝水；
——享受因个人努力而获得的自主选择和更多自由的快乐
12、随时可以用卷笔刀；
——享受因个人努力而获得自主选择和更多自由的快乐
13、把班里饲养的小动物带回家一晚；
——享受因个人努力而获得的特权
14、在低年级做服务；
——培养孩子的责任感
15、给图书管理员做助手；
——培养孩子的责任感
16、邀请其他班的一个朋友来班里共进午餐；
——享受因个人努力而获得自主选择的权利
17、给老师选择一本书，让老师读给大家听；
——体验权威感和自主选择
18、按自己的意愿换座位；
——享受因个人努力而获得自主选择和更多自由的权利
19、把动物玩具放到桌子上；
——享受因个人努力而获得更多自由的权利
20、跟老师共进午餐；
——体验权威感和荣耀感
21、获准用班里的录音机录一个故事；
——体验权威感和荣耀感
22、在游戏中做主持人；
——体验权威感
23、获得更多休息时间；
——享受因个人努力而获得的特殊权利
24、读书给低年级的学生听；
——体验权威感和责任感
25、休息时第一个挑选活动器材；
——享受自主选择和更多自由的快乐
26、为班里选择课堂上观看的电影。
——体验权威感
看完了这些，我们的家长有没有受到什么启发呢？
孩子,我宁愿相信你大器晚成
常常遇到父母抱怨孩子成绩不好、不爱学习、不努力……这些父母焦虑孩子的未来，仿佛不理想的成绩，已经代表了孩子不会有个美好的未来。但请爸爸妈妈们想一想，在孩子成长的过程中，我们是否跟孩子一起努力过，坚持过……以下是一位父亲在家长会上的发言，这位父亲还是一位教育工作者，看看他的发言，也许会带给你一些启发和思考。
老师，各位朋友，大家好！
今天各位家长朋友一定是分别代表不同的层次，我大概是代表那些比较落后，但正在进步的孩子家长讲几句话，所以我的讲话的前半部分可能更像是检讨。
我和孩子的妈妈都很关心孩子的学习，也付出很多，但这不是个愉快的过程。
我是个教育工作者，有满脑子的教育理想、教育理论，所以开始我力图对孩子的学习不干预，抱定多观察，多鼓励，多引导的原则，坚持不在外边报班，相信自己的教育。结果，我看到孩子磨磨蹭蹭，经常大脑像断了线一样，长时间的愣神，作业常常耗到十到十一点。
于是，终于放弃原先的理念，开始陪学、辅导，从那以后，家里就充斥了呵斥、不满和哭泣。
我不能接受这样一个事实。做老师的都知道，不怕你笨，就怕你缺意志力；不怕你学不会，就怕你没有一个紧凑、自我管理的好习惯。
失败的情绪容易转化为暴躁，黔驴技穷时我也打孩子，有时下手很重。每当打过孩子，尤其是下手比较狠的时候，心情坏到极点，看到孩子蜷缩在角落，十分无助，默默哭泣的时候，每当看到这个平时那么漂亮可爱的孩子，而他无论在体力和智力都远远不能跟我对抗，仅仅因为学习，就要承受心理和肉体的摧残，而这个他是自己的宝贝，自己的唯一，此时怜惜、悔恨、心疼，难以明说。
直到现在，每当回想当年，看自己当年写的文章，还是感觉很对不起孩子，我的孩子也常看我的文章，他知道爸爸的后悔是真的。
爸爸对得起他的就是爸爸的坚持，永不放弃的坚韧。
比如在孩子小的时候，最需要打一个古典文化的底子的时候，我连续两年的寒暑假，哪里也不去，陪孩子背论语，背三字经，背千字文，他背我也背，当时没有看到什么效果，现在孩子再看电视时，特别爱看文化类节目，看到经典内容有一种亲切，有一种自豪，我知道，当年的功夫起了作用。
去年带他和朋友的几个孩子一起去旅游，别的孩子爱去游乐场，我的孩子喜欢跟我欣赏名园，能安静的喝茶，默默的欣赏苏州评弹，去伍子胥死难的胥门，他有凭吊的忧伤。这些细微的变化，别人不可能注意到，每当此时，我都为孩子身上有了些文化的影子而欣慰，仿佛也是一种收获。
孩子二年级时候，开始写作文，写作文特别吃力，一憋就是半天，过上半小时去看看，本子上也写不了一行字，怎么办呢？每到他有作文的作业，我都如临大敌地紧张。后来在写作文之前，我先给孩子聊，确定作文的素材，听他聊活动的经历，感兴趣的场景，往往绘声绘色，充满童趣，有时对某个细节的关注，出乎大人的预料，往往又让我欣喜快慰。我告诉孩子，你说的话就是很妙的一篇作文。
结果，想不到的是，写出来还是干巴巴，寥寥几行，我意识到孩子的语言能力和书写能力，没有协调发展，说话的时候好歹有我的目光我的问话给他鼓励和引导，当他独立写作时，书写的速度赶不上语言的流动，等写到那里时，已经忘了刚才想的什么了。如果学校进行的是说作文，而不是写作文，他的作文一定是出色的，但是，我们怎么能改变学校的传统呢？
后来实在没有办法，再给孩子聊的时候，我用铅笔悄悄的记录，由于匆匆记录，书写潦草，孩子看不懂，我再用正楷字重新誊写，写完读给孩子听的时候，孩子十分兴奋，根本就想不到，他能构思出这么好的文章。告诉孩子这就是你的作文，完全是自己的创造，一字不落的抄下来，交给老师一定会让老师满意的。
如我所料想的一样，课堂作文评点时，破天荒的被老师在全班范读，直到放学回家孩子的兴奋劲都没有消退。这样坚持了一年，他的作文一直保持了很高的范读率，后来即使我不再干预，也没有明显的退步。
在遇到老师规定的题目，他感到无处下笔时，我会搬着我的手提电脑坐在他的旁边，约定他用钢笔在本子上写，我用键盘在电脑上写，然后互相交换阅读，看能否有启发。我的有几篇能拿得出去的散文就是在这种情况下写成的。
我的孩子现在虽然在写作上比很多更优秀的孩子比并不见得有优势，但毕竟不再怕写作文，前几天在写一篇关于鲁迅的文章时，虽然只要求写六百字，他居然洋洋洒洒千余言，直到没有地方可写，成就感溢于言表，反复问：“爸爸，你觉得能比得上你的文章了吗？至少能跟你这么大的时候比了吧？”
对孩子的写作的辅导，已经取得的效果，让我认识到，孩子未必是很差，他只是跟别人不同？可是我没有更多的时间教育，他也没有更多的时间接受适合他的教育，难道不是我们这个成人世界对不起他吗？
在千万个不如意中，能使我稍感欣慰的是，我与孩子的交流没有太大的障碍，我们可以一起散步，他入睡前，如果我有时间，能坐在他的床边说会话，他甚至跟我们两口子一样有了喝茶的爱好，周末一家人，摆上功夫茶，漫不经心的闲聊也是我们交流的方式。
虽然呵斥还是有，但更多的还是提醒：
当说话不爱听的时候，我就写了放在他的书包边，放假时，写张小条提醒制定他学习和娱乐的计划；
当跟同学、老师有冲突时，请他问问自己，为什么是我，怎么总是我？
当他认为别人在践踏他的自尊的时候，我告诉他：“尊严，是自己用行动长期树立的，不是哭着叫着给别人要的。”
当在玻璃板下的座右铭堆成堆，他已经熟视无睹时，我写信、我写文章，也会就听来的新闻，看到的报纸有意思的信息，彼此深度交换看法，有时他的见解也会高于我的认识，这样就能形成我对他欣赏的文章，我的博客上就有这样的篇目。
孩子能看的进去我的文章，爸爸会写文章也算是他的一点小骄傲，这恐怕不是因为爸爸写得多好，也不是爸爸讲了多少道理，而是里面不仅有我对他的失望和无奈，也有孩子带给我的快乐以及我对他的真正的赏识。
近来，我切实感觉到孩子真正需要的不是道理，很多事情，不是他不想去做，是他约束不了自己，不是不想做好，而是欠账太多，没有能力赶上，他需要的是具体的帮助。
关于作业，我们从小就要求，注意整齐、洁净，要求多少年，他不洁净、不整齐多少年，是因为听的时候知道，做的时候忘记。
要求务必把老师指出的错误及时改正，又能做到几回呢？是因为其实要么课上没听懂，要么没有好好听，总之没有能力改，做了多少年无效的作业！
于是这个学期我改变了策略，从每天的作业抓起。他的数学、物理作业，他做完后，我一定要重新做一遍，给他一一指正，什么地方应该加细节，什么地方应该完善步骤给他圈注出来；讲给他听，让他重做，重做的结果是，第二天的课堂讲评，他反应比别人快，经常获得代替老师给别人讲的机会，这对他又是巩固的机会，他也从这里收获快乐。
半个学期以来，我几乎没有一天耽误，一直坚持着，即便是有非去不可的应酬，我也要让孩子把作业放到桌子上，先睡觉，我回去再批改，让他次日早起再订正。
现在孩子有了些进步，我在意的不是名次的变化，而是他有了坚定的追求。
地理、生物结业考试，我告诉他要考到B等，才能有升高中的机会，孩子想了一会说：“爸爸，我不能把目标定为B，那样有考到C的危险，把目标定为A，努上力，最坏也是个B”。作为孩子的爸爸，经过了这样的一些艰难历程，还有比听到这样的表述更高兴的吗？
我急切地给杨老师发短信，表达我的喜悦。一直以来，我都非常真诚的感谢杨老师，是她一直在忍受、在鼓励、在不放弃他。
于是我在饭桌上给孩子说：“你杨老师多好，不管你过去多差、多讨厌、多麻烦，都没有放弃过你。等你长大成人后，我不管你怎么想，反正，我跟你妈妈要跟杨老师保持联系，要成为好朋友。”
没有想到，孩子立刻纠正我：“也要跟陈老师、常老师保持联系，他们都很好。”孩子说的对，老师们真的很好，他们几乎每天都跟我或者孩子的妈妈发短信，不是群发的那种，提醒作业，表扬他的一点点进步，孩子终于懂得感受了。都说十三四的孩子叛逆，欣慰的是这个时候的我的孩子内心已经知道感恩了。
谁说我的教育没有收获，这可能也算是一种收获吧！
最后，我还要跟各位朋友分享几个我的观点：
一、接受我们的孩子的现在和将来，无论什么样的现在和将来，但你总要按最大的努力去教育他。
不是优秀的父母就一定有优秀的孩子，就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子，要不这个人类社会也太不公平，这个社会的结构也太稳定；不是所有的好习惯都是父母给的，要不为什么同一对父母的孩子也可能有天壤之别，也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当，我的经历就是一个例证。
老天爷给了你什么，你就只能有什么，抱怨一生，你就痛苦一生。有遗传就会有变异，一切可能的现在都在上帝能够忍受的正常的范围内，我们只有接受，但，既然这是我们的孩子，我们把他带到这个世界，我们就只能最爱她（他），给他你能够给他的最好的教育。
二、也许可能是一种幸福，别相互折磨成痛苦。
也许有这样两种情况都可能是幸福：如果你的孩子聪明、漂亮，有好习惯、善于自我控制，学习从不让你操心，老师夸你教子有方，你自己也觉得很有成就，你的确很幸福；
但也可能有另外的情况，记得我读书的时候，我的同伴只能在本村读初中，全村只有我一人考到县里的中学，我的父亲骄傲死了，可是，只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福，当我每周背上煎饼要离开家的时候，她都那样的不舍，抚着我的背说，孩子你学习好、有出息，将来可是要在外边工作，妈见你的时候就少了。
妈妈的这句话不幸一言成谶，妈妈去世的时候，我们没有在她的身边。这不是诅咒，这是一种可能。
如果你的孩子没有这么优秀，你要教育，你反复教育，你要耳鬓厮磨，你跟孩子在一起的时间多，说的话多，我以为所有的天伦就在于在一起，这不是幸福么？孩子成人之后，彼此亲近的机会就少了，在他未成年的时候，比对别人多一点时间跟孩子在一起，也许就是幸福，千万别像我先前那样，让呵斥、和哭泣成为主流声音，把可能的幸福，变成彼此的折磨。世界上只有最亲近的人，能给最亲近的人伤害，而且长久。
三、每个孩子都不一样，我说的是各个方面；孩子做不到有时候不是态度，是能力。
没有谁因为孩子身高比不上别人，天天打孩子；没有谁因为孩子跑不过刘翔，天天骂孩子，因为外表的差异看得见，我们承认，升学率也没与这些，学校不因为这个而歧视，但偏偏因为学习你咽不下这口气，你不肯放过你的孩子，你又何苦呢？
看不见的差异也是存在的，要不我们怎么没成了爱因斯坦呢？为孩子的未来努力是应该的，别为孩子的未来太担心，大树可以参天，小草也能成绿。
为什么会丢三落四？为什么这样磨蹭？为什么就是记不住？说了千万遍，打了好几场，他还是他，怎么就是不听呢？家长朋友们，很可能不是因为态度，就像学不会、长不高、跑不快一样他做不到，我们只有帮助他进行时间管理，和他一起进行学习生活规划，用表格、用小结帮他，而没有办法怪他。
四、问题不要定性，解决事情；道理不要多讲，孩子需要具体帮助；不用空谈方法，一切技巧都在于做一个个具体的事情，做具体的题目的过程和积累中。
这一点，之前我似乎已经说透。其实大家都知道孩子已经知道太多，并不是他不认可这些道理，只是他做不到，道理已经没有震撼和说服，只能转化为反感。其实他们需要具体的帮助，就像我前边做的那样。
我特别想说一句，孩子们报的辅导班，有没有效，是不是要想想？我是觉得如果他在学校听不进去，他能在外边听进去么？而且，一周一次，间隔太长，内容自成体系，跟学校老师的内容不一致，得不到巩固，不如把每天的作业处理好，这跟老师的教学同步，而且互为巩固，一个大学生就可能做到。
当然，没有任何一个方法适应所有的孩子，我的方法也是一样，况且，我也离成功远着呢！
五、教育立竿见影是神话，我宁愿相信我的孩子大器晚成。
对孩子的教育和帮助，我做好了进展缓慢的准备，做好了刚见好转就有反复的准备，做好了一直不见效的准备。没有办法，就是因为他是我的孩子。
当父亲越久，当老师越久，越觉得教育我几乎没有入门，这根本就不是谦虚，真是这样。要不你说说哪一种教育是成功的，要不为什么经常有那种教育方式忽然大热，我们还没有学会，它就销声匿迹了呢？
尽管我准备好了坚持，但我依然不知道什么时候见效，也许我努力的时候见不到效，也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长，既是他成长了，我也不能贪天之功，感觉是自己的成功，影响生命的因素有多少，谁能说得清？
但，我要坚持。就像人的身高一样发育有早晚，说不定智商、情商也如此，我宁愿相信：我的孩子大器晚成。
对老人，我们常说，树欲静而风不止，子欲养而亲不在，那是遗憾。
对孩子，如果我轻言放弃，那么万一将来孩子的人生不如意，我会内疚和后悔，在他最需要的时候，我没有帮助他。
教之道，贵以专。既做了人家的父亲，只有执着的对孩子，别无选择。
父母多说鼓励孩子的话
说话是沟通中的一个重要的手段，但很多家长不认为这是一个问题，尤其是对自己的孩子。其实要对孩子说得好，知道怎么说或说什么，从而达到沟通的目的，是需要学习的。
大人们尚且喜欢听好话，更何况是成长中的孩子，他们更需要鼓励。自信心是很重要的。
如何培养自信心呢？
很简单，多鼓励孩子。美国通用电器公司是全球着名的公司。韦尔奇在45岁时担任了该公司的CEO，是该公司有史以来最年轻的首席执行官。无法想象的是他是一个到了成年还有些口吃的人，但这并没有妨碍他的发展和成功。因为他母亲在他小时候就对他说：口吃算不了什么，只不过是你想的比说的快些罢了。美国全国广播公司新闻部总裁对他十分敬佩，甚至开玩笑说：“我恨不得自己也口吃。”口吃是个缺陷，但是母亲的一句鼓励的话改变了他的一生。
而我们有些父母总把目光盯在孩子的缺点上，把批评孩子当作交流的主要内容。孩子考不及格，他们会说，你怎么那么笨，闭着眼睛也该蒙及格啊；如果孩子考了80分，他们会说，怎么连九十分也考不到，难道你比别人少根筋？如果孩子考了95分，他们会说，你怎么考不到一百分，你看看人家，一点都不用心；如果孩子考了一百分，他们还会说，不要得意，你看看班上有那么多一百分，你是瞎猫遇到死老鼠了；如果班上只有一个一百分，他们还会说，给你拣了个便宜，看你下次考多少。如果孩子语文很好，数学不太理想，他们就会说：你看看人家的数学学得多好，你怎么就不行呢？如果孩子说：可我的语文比他好啊。他们就说：你就知道跟差的比，一点出息都没有。总而言之，一定要把孩子批得体无完肤才过瘾。这些家长可能会说，我是恨铁不成钢，“优点不说跑不掉；缺点不说改不掉”，但事实上却恰恰相反。
有个心理学家说过：你说孩子是什么人，孩子就会成为什么样的人。如果你想让孩子聪明起来，就不要说孩子怎么那么笨；如果你想让孩子成为一个热爱学习的人，就不要说孩子除了不喜欢学习什么都喜欢。学会和孩子说话，才能让孩子健康成长。
相信孩子能行
两三岁的孩子已经有了自己的主见，更多的时候他们愿意自己动手做事情，这时候作父母的要鼓励孩子，放手让孩子自己去做，而不能一味的代劳，觉得孩子做不好，或者有危险。家长只需在旁边看着，在孩子请求你的时候再出手相助，或者事先指导或示范一下。
其实学会做一件事情，都需要一个过程，你不让孩子去做，去试，孩子永远也学不会。都说懒妈妈会有一个勤快的孩子，更多的时候，我们不妨作个懒妈妈。嘟嘟现在自理能力强多了，自己挤牙膏接水刷牙，自己接水洗脚，洗澡。一次他要自己倒开水冲水洗脚，往常都是我给他倒热水，还是怕烫着他，他在旁边闹开了，带着哭腔说：“我自己，我自己!”无奈，这次我狠狠心，让他试试，(水壶里开水不是很多)我教他怎么拿把手，怎么拔木塞，同时怎么避开水流方向，然后盯着他自己倒一次，孩子成功了!他破涕为笑了，孩子又学会了做一件事情。
相信自己的孩子，像《海底总动员》里小丑鱼尼莫的爸爸一样，相信孩子能行，不但解救了别人，也解救了自己，希望孩子长大，就得一点一点地学会放手，让孩子大胆的去尝试。
怎样让孩子喜欢跟父母多说话
怎样让孩子喜欢跟父母多说话第一个秘诀：就是把自己也变成孩子
父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。第二个秘诀：和孩子密切相处
要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。第三个秘诀：注意孩子的反应与态度现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。第四个秘诀：体会孩子的感受
当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。第五个秘诀：了解孩子的发展程度
如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。
第六个秘诀：回答孩子的问话
孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气
不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。第八个秘诀：经常变换新鲜的话题
这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。第九个秘诀：充实孩子的生活经验
亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。
孩子惹毛你？其实都是你给自己挖的坑！
1
我很少冲孩子发脾气，但前几天却差点失控了。
想想挺惭愧的，起因是晚上我需要进书房工作，事情很多，很可能需要熬夜，然而第二天还得早起……我让老公哄娃睡，但2岁的女儿不干，她进来书房找我，还踮起脚，把我桌上的东西扔到了地上。
换做平时，我会要求女儿捡起来，同时注意语气。可是这次，无法按时睡觉让我也很烦，我的声调不自觉地就抬高了：“叶子！捡起来！”
她不听。
我俯身，把其中一本捡起来，语气更强势了，“像这样，听到没有？”我还拉了下女儿的胳膊，要求她跟着做。
激怒我的一幕来了：她的小眼神充满不服气，不但不捡，还故意把桌面剩下的几样东西，也重重扔到了地上，她甚至冲着我，做了一个吃手的动作！啊……最近奶奶一直在干预她吃手这件事，而她竟然懂得拿来挑衅我了！
学习过正面管教，我知道，当我觉得愤怒、被挑战，是孩子想要更多的权力和关注了。可是，在那样一个场景下，我却很难平静，一边咬牙切齿行将爆发、一边止不住地想：
如果妥协让步，以后我说话还有用吗？！
如果总是我来收拾满地狼藉，
孩子岂不是更加觉得无所谓，反正有人擦屁股
僵持无果、大声说话后的感觉又太差，后来我只能把孩子抱回房间，哄她睡着了才工作，冲突暂告段落。但对上面的问题，内心仍然充满疑惑。
2
那几天，正好在跟随美国正面管教高级导师Lori Onderwyzer学习，我得以向她求助：我知道发脾气错了，可是扔东西的问题要怎么解决呢？
Lori让我扮演调皮的女儿，当又一次，我把书本扔到地上，她竟然笑容满面，看着我的眼睛，拉着我的手，一起缓缓地蹲在了地上：“宝贝，我们一起捡起来好吗？”
“我才不要！”我故意为难Lori。
“哈哈亲爱的，我捡这本、你捡这个，好吗？”她继续，伸手递给我另一样东西，非但没怒，笑容反而更灿烂了。
“呃……好吧”，盛情难却呀，我照着做了。
“哇哦！！！谢！谢！你！”Lori用很夸张的动作拥抱了我，轮到我受宠若惊了：哇，我犯了错，才捡起来而已，妈妈却说要谢谢我。
作为孩子，我开始信任妈妈，愿意配合她。但做回妈妈本身，我还是忍不住怀疑，如果孩子不配合呢？如果她还是继续扔，我要继续和她玩这个幼稚的游戏吗？
还没等我开口，Lori好像懂得读心一样：“当然，她捡起来后，一定会觉得很好玩，会继续扔的，她在发展自主性，在探索。“
“呃……那就让她扔吗？”
“对啊，她一定会扔东西，这很正常，你要做的只是，教会她扔完东西需要捡起来。”
我恍然大悟，提起令人不快的“吃手的一幕”，Lori安慰我，“哈哈，她知道这样你就会关注她呀，她在享受和你斗争！你要是和她斗，那就没完没了了。至于吃手，真的不用担心，我女儿吃到了12岁。”
“那乱扔东西这种行为什么时候才会好？”
“可能至少要到……5岁。”
好嘛，我没脾气了。
3
这一课给我的教育太大了。
我那么努力做个平和的好妈妈，可还是会失控，其实发脾气的时候，自己也很难过自责。
其实，我是掉入了三个陷阱：
一是没能及时调整自己的情绪，把工作上的烦躁，迁移给了孩子。
二是忽略了孩子的很多“挑衅”并非蓄意，其实都是适龄行为。
三是在意自己的面子，盯着当下的冲突非要有个“结果”或“输赢”，然而我忘记了和孩子建立情感的连接，忘记要用她能接受的方式去处理，而处理过程本身，才是对孩子的长远品格培养更重要的。
如果还有下一次，我该怎样做得更好：
1）情绪差的时候，想办法暂停：比如深呼吸三秒、去洗手间洗把脸、出去走走、请家人帮忙，总之，平静后再和孩子沟通。
2）持续学习：孩子有哪些适龄的“调皮”行为，《你的N岁孩子》系列是耶鲁大学40年的研究成果，对了解分龄孩子特点很有帮助；必须提醒自己，我的育儿GPS在哪？所有的挑战，不只是烦恼，也是一个机会，帮助孩子培养好的品格和技能啊。
3）有些争执可以避免：不想孩子碰的东西，就放在她够不到的地方；提前和孩子约定，妈妈工作多久会来陪你，进入书房有什么规矩？
4）争执的当下，有更好的解决办法：切勿陷入权力之争，要蹲下来、坐下来，和孩子同样的高度，亲身示范；邀请孩子一起捡起来，及时鼓励她的配合。“我们一起来弄”的好处是，这个指令是留有余地的，相比“你必须自己捡起来”，就算孩子不配合，大人面子也还在呀；转移注意力也是个万能的方法。
写在最后
那天结束课程回到家，前晚熬夜的困倦袭来，我倒头想眯一会儿，竟然睡着了，迷迷糊糊感觉有谁爬上床，睁眼一看，是女儿，前一天才被我吼过的女儿……我下意识的搂了搂她，“对不起，宝宝，能亲亲妈妈吗？”她湿乎乎的嘴唇凑上来，挨着我躺了下来，好像什么不愉快都没发生过。
我更加羞愧了……孩子是多么愿意选择原谅啊，没有故意作对的小调皮，只有不懂得温柔以待的家长。
育儿心得：相信孩子
育儿心得：相信孩子
现在的家庭大多是独身子女，爸爸妈妈疼，爷爷奶奶爱。孩子做一点事情，生怕累了孩子，这个代劳，那个代替，结果孩子是过的安逸了，但实际上却什么都不会。
“老师，这个我不会。”相信很多幼儿园的老师对于这句话都不会感到陌生，我在的班级是中班，就我班级的孩子而言，不会用筷子的还有，不会穿外套的更多，平时画画、计算、操作活动等，“老师，这个我不会！”这句话总是此起彼伏的在耳边响起，可是真的是不会吗？当我站在旁边，告诉他们“老师都教过了，你自己来试一试，相信一定可以的。”慢慢的，大多数孩子都能在指导下慢慢完成，甚至完成的质量出乎我的意料。
是否有人问过，为什么孩子们其实努力一下都可以成功，但事先他们却认定了自己是不会的，这种现象到底是怎么来的？
其实归根究底，不过两个字——依赖。可是又是什么养成了孩子这种依赖的个性呢？无非就是那些所谓的包办代替。
不仅仅是家长，其实一些幼儿园老师也不免会去“包办代替”，这处于很多方面的原因，例如：班级孩子比较多，不可能每个孩子都进行单独的指导，当时间比较紧的时候，“包办代替”的现象就出现了，又例如：可能某些孩子能力比较差，难免认为他做任何事情都是比较困难的等等？
其实很想问：这难道已经是一种习惯了？认为孩子做不好，认为他们不行？
其实，孩子比我们想象的要“厉害”的多，只是父母老师太多的宠爱，太多的不信任，渐渐的将孩子自己动手的能力一点一点的“磨蚀”掉了。其实，不过简简单单两个字——信任，就可以让孩子有敢于挑战的精神，他们需要的是支持，是鼓励，是信任。
成长离不开挫折，一味的怕累着孩子，一味的认为孩子不行，日子久了，孩子就真的以为自己不行了，这样真的好吗？
大胆的把信任的目光，支持的目光投给孩子，他会还你一份惊喜。
相信孩子给孩子锻炼的机会
很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。
周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打扫碎片就行。”
我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。
在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。
我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心里。
我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。
不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。
孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。
相信《相信自己的孩子，多说“你真棒”》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了说课稿相信自己幼儿园专题，希望您能喜欢！