教，是为了不教

教学的目的是为了“不教”。要达到“不教”，当然先得“教”，但这“教”是“别出心裁”的“教”。

我教女儿学汉字，舍弃了读一个跟一个的传统教学法，因为这种教法人人都会，缺乏教学艺术，教师仅是单纯的“传声筒”，用MP3反而会教得更好。学生来校学习不是来接受知识的施舍，而是来学习捕鱼的技术。他们精力充沛，生龙活虎，只要掌握了捕鱼术，就会触类旁通，游刃有余。我也不靠磨嘴皮子教女儿学拼音，那样做吃力不讨好，还会影响孩子的学习积极性。教学应该与时俱进，应积极采用人类先进的文明成果。于是，我去书店买来多媒体拼音教学光盘，在电脑里使用“超级解霸”选择性循环播放功能。多媒体课件图文并茂，寓教于乐，选择性循环播放让孩子可以亦步亦趋，循序渐进，轻松自在地学习，在“走一步再走一步”的过程中积小胜为大胜，在快乐又有成求感的学习中乐此不疲。

教会了女儿汉语拼音之后，我买来一百多部注音版儿童文学作品让她作拼读实践。我无所事事，只是等待，耐心地等待，我相信奇迹一定会发生。这是一个“春风潜入夜，润物细无声”的过程；这是一个“芝麻开花节节高”的过程。

我教女儿学英语，用了三个步骤。

第一步，让她学好英语国际音标并做了大量的拼读实践。

第二步，无论单词、句子还是文章均采用听录音默写的方式学习。因此，我使用最多的是MP3播放器与一个从网上免费下载来的MP3文件分割合并软件。用这个软件我切割了成堆的随书附带的光盘里的MP3文件。

第三步，我将“情景对话”割掉一句，存入MP3播放器，让女儿与播放器对话。另外，我让女儿按时复述英语故事或听MP3录音后作口头评论。这些步骤她都熟悉了之后，我就再没有教她英语，一直到现在她都在采用这种方法学习。

学习日语也一样，我先用多媒体光盘让她学会五十音图，然后，与她一起学习了日语名词、形容词、形容动词、动词的用法，并花了很大的力气学习了1945个日语汉字。日语汉字中的音读汉字是借助汉语拼音学习的，训读汉字完全死记硬背。对日语我本来一窍不通，但买了一些书与光盘，如《五十音图入门》，《日语语法》，《日语汉字读音规律揭秘》等书之后，自己也有点懂了，女儿则学得很顺利，已经打好基础，能够自学了。

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“投降”并不是不好的行为

只要听到“投降”两个字，大人会本能地表示不屑和不悦。似乎，在大人的观念里，怎么能向自己的孩子投降呢？殊不知，这里的投降并不是它本来的意义，而是代表着与之相反的意义。而且，它所延伸的含义，还包括了亲子之间的信任。

爸爸妈妈容易挑战信任

有的父母相信，孩子是自己最棒的老师。从不同的孩子身上，爸爸妈妈学到了宝贵的经验——耐心、好奇、谦逊、信任。

然而，信任最具有挑战。正如育儿专家经常说的那样，他们看到的最直接的争斗，往往是关乎信任的问题：相信婴儿真的没有在操纵、控制；相信宝宝需要间隔一小时、或者多间隔一会儿再喂奶，以便于隔出喂养及消化的空间；相信幼儿能够学习控制自我的能力。

虽然，在幼儿还没有自然入睡的能力之前，免不了需要爸爸妈妈的帮助；当他的小肚皮充分扩张时，他就能够在协调吮吸、吞咽的过程中，学习到呼吸的能力，这样宝宝也就能更好地配合喂养；当宝宝准备好时，他也会接受到家庭的膳食，没有任何强迫，也无需大惊小怪。

即使幼儿还处于学习的阶段，爸爸妈妈仍然要保持冷静与尊重的心态教育、引导。

当小家伙还不能很好管理自己的极端情绪时，并不意味着他犯下不可饶恕、急需惩罚的错误。别忘了，孩子的大脑尚处于帮助他弄清各类状况的发展阶段。这个时候，爸爸妈妈温和的指导与信任，能够帮助孩子学习如何妥善处理自己的情绪。

“投降”并不是不好的行为

正如同父母学习信任孩子的先天需求与善良一样，爸爸妈妈也不妨试着学习“投降”。爸爸妈妈可以尝试跟随小宝宝的节奏，或者努力调整自己的方式。事实上，当爸爸妈妈越是处于挣扎的状态，亲子相处就越困难，风险也就越多。

“投降”是善待自己

当然，“投降”并不意味着示弱或顺从，更不是放弃。在这种情况下，“投降”代表着接受孩子的现在，以及父母当下所处的位置，还有些许放手的成分。

家长为什么教育不了自己的孩子？

家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但从不思考怎样去改变自己。

早期教育很重要，但决不是注意了早期教育，以后就可以坐享其成了。家庭教育也不是一件一劳永逸的事情，不要希望一两次就能解决所有的问题。

中医治病讲究对症下药，可为什么我们做家长的在教育孩子的问题上却总是习惯用别人的方子呢？中药就那几种，高明的医生能够根据病人的病情“搭配”不同的药方。教育方法也是这样的，不外乎就是软、硬两手，关键是我们怎样因时因地因事地为孩子“搭配”，这就是学问。

学问，就得学和问。学和问之后结合自己的情况去消化，去实践，在实践中及时地改进、完善才是教育之道。别人的经验不一定适合我们的孩子，孩子不同，适应的教育方法也不相同，教育没有包治百病的灵丹妙药，但是我们大多数的家长却总是寄希望于某个老师或某位专家。

著名母亲教育专家王东华先生说过：“最好的老师就是父母！”可我们的家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但却从不思考怎样去改变自己。

我们应该认真地想一想，在网络时代我们到底应该怎样做好家长？我们做家长的和老师总是批评孩子不听话，不好沟通，想想在日常生活中，我们极少与孩子沟通，不了解孩子的内心在想什么，不知道孩子的兴趣在哪里，只有当他犯了“错”，我们才来批评他，责罚他。孩子除了害怕，除了想方设法地逃避责难，是不会也不敢把真话告诉我们的。只有当孩子能发自内心地相信我们，像患者在医生面前那样知无不言、言无不尽，我们才有可能真正了解他们的内心。也只有真正了解了他们的内心，知道了“病灶”在哪里，我们做家长的才能够“对症下药”啊。

还有一些家长在教育孩子的问题上听之任之，寄希望于“树大自然直”，可是多数的小“树”长大之后没有尽如人意地“直”，却无可挽回地“歪”了。家长的“长”字另一个读音是“cháｎg”，就是说教育孩子是一生的事情，不只是孩子的一生，也是家长的一生。我们总说“孩子在父母眼里永远只是个孩子”，实际上是指孩子的一生都需要家长的教育和点拨。

当然，家长也需要孩子的提醒和帮助，这种共同成长贯穿着亲子关系的始终。家长，好比是接力赛的第一棒选手，我们比孩子早跑了几圈，教育的任务我们先当主角。然后他追上来了，两者并驾齐驱，再后来主角就变成他了，他又开始了教育下一代的责任。人的一生就是一个接受教育和教育别人的过程。

对于孩子来说，每个时期都需要有不同的教育内容。我曾不无感慨地向亲朋好友谈过自己做母亲的担心：1～4岁时，最怕儿子生病；4～8岁时，怕他被人拐卖；8～14岁时，怕他和人打架；学会骑车了，怕他和人撞车，出危险；上了中学，怕他早恋，影响学习……我的怕，就是担心。如果我们担心，就要告诉孩子怎样趋利避害，这就是教育。做家长的都会有这样的体会：特别期待孩子快快长大。这种体会固然是对希望的期盼，但是有没有隐含一些自己对责任的推卸呢？

现在的孩子对成长的艰难估计不足，一遇到困难就选择逃避，甚至会用非常极端的方式来面对挫折。包括以后要做父母这样的人生大事，他们显然也思想准备不足，以为有个孩子是件很好玩的事。当从别人身上或影视作品中得知那并不仅仅是好玩，还有很沉重的责任时，他们往往变得不知所措，于是就盛行“丁克家庭”。这时就需要上一辈的家长告诉他们，人生不仅仅是享乐，更是一种沉甸甸的责任。

这种在孩子成长道路上的不断指点和提醒就是教育。孩子不一样，孩子成长的过程不同，需要提醒和指点的内容也不尽相同。

孩子出国游学不文明行为 家庭教育不当是祸根

[摘要]马上就要开学了，一些走出国门参加各种游学、国际比赛活动的孩子也回来了。记者在采访一些带队老师时发现，虽然孩子们在眼界、学习成果上都得到了提高，但部分孩子在外国学习期间的不文明行为。

孩子出国游学不文明行为 家庭教育不当是祸根

北京日报8月29日消息，马上就要开学了，一些走出国门参加各种游学、国际比赛活动的孩子也回来了。记者在采访一些带队老师时发现，虽然孩子们在眼界、学习成果上都得到了提高，但部分孩子在外国学习期间的不文明行为，让带队老师尴尬不已。一位老师感叹：与其出国游学，不如先在家里补补家教课。

课堂上玩手机游戏

这个暑假，京城某小学合唱团的学生到俄罗斯参加比赛。老师们对于自己学生在强手如林的比赛中获得奖项感到自豪，但是同时也发现有些孩子在活动期间，争吃抢喝、大声喧哗、不知礼让。

“熊孩子”的不文明行为，甚至出现在课堂上。“活动请来了知名大学教授为孩子们做培训，多难得啊！可有些孩子却不认真听讲，开小差儿。”一位带学生们去美国听课的老师感叹，“十几天的游学活动要花费好几万元，这种态度怎么对得起父母！”

原来，听课的时候，教授在前面讲，有的学生要么不积极参与交流，光顾着在底下玩手机、打游戏，要么就是和同学聊天、说笑，甚至同学之间面对面还用微信聊天，表现得非常不礼貌。

逛商场替家长“血拼”

通常，学生出国游都会有半天购物时间，本意是让孩子们买点儿纪念品带回家，没想到有的学生一扎进当地的奥特莱斯或免税店就疯狂购物，到了归队时间也不见人影儿。

“有的孩子手里拿着长长的购物单，说是妈妈给开的，一看，上面写的净是奢侈品牌的名字，好几个我都没听说过。”一位小学老师很无奈地告诉记者，“他们手里拿着家长给的银行卡，买起东西来就跟不花钱一样。”

带队老师变带队“保姆”

随学生出国游学的老师们常常叫苦不迭，谁也不愿意摊上这个活儿，再加上“家长左一个不放心右一个不放心”，感觉自己如同“保姆”一般格外累心。

一位老师说，她带学生去美国时，有名男生不小心摔了一跤，把手指头蹭破了，随队医生及时进行了处理，认为没有大问题，孩子自己也不愿意去当地医院再看。不料，凌晨1时她接到了这个男生母亲的电话，说孩子在电话里喊手指头疼，让她去给孩子换纱布。无奈，这位老师只好三更半夜爬起来照办。其实，第二天男生的伤口处就结痂了，再没听孩子喊过疼。

在孩子出行的过程中，家长们的问题层出不穷，如果当天孩子没有跟自己通电话，一些家长便会直接拨通老师的手机问是不是发生了什么意外，搞得老师们哭笑不得。不过，老师们非常理解家长的担忧，所以，每次出行都会自费买好电话卡、移动wifi，以便家长随时联系。

【专家点评】

家庭教育不当是祸根

北京市中小学生心理咨询中心主任温方认为，孩子们出现这些不恰当的举动，家庭教育不当是祸根。

他说，很多独生子女被家长们过度呵护，在家，他们是家庭的中心，唯我独尊意识强烈，出门后，他们的眼睛里就很难有他人。而且，很多家长认为，自己花那么多钱让孩子出趟国，一定不能让孩子吃亏，所以，鼓励孩子出门在外“争吃抢喝”。

“家长们必须学会给孩子立规矩。”想改变这种现状，温方觉得应该从家庭教育着手，“比如什么时候能用手机、可以支配多少钱等等，孩子学会规矩才能有教养，才能真正走向社会。”

孩子夸多了不是好事

小军的苦恼，凸显了青少年心理发展的轨迹。当他们还是懵懂顽童的时候，自我意识尚未形成，对家长的依赖心理极强。他们常会问父母“我这样行吗？”因为，在他们的心目中，父母是至高无上的，受到家长的赞许是令人无比欣慰的。但孩子进入青春期后，心理就发生了一定的变化。首先，独立意识开始萌发，他们期望能够依靠自己的力量找到真正体现自身价值的东西。自身价值实现后，例如，取得了好成绩，他们更愿意独自品尝胜利的滋味。如果父母频繁地向别人夸耀自己的孩子，会让他们感觉自己的私人空间遭到了入侵。于是，许多孩子选择了与家长的意愿背道而驰的做法来表达自己“争取独立”的意志。

其次，在青春期的孩子看来，他们争取好成绩只是为了赢得一份骄傲，而不附带任何其他的意义。如果这些成绩总被父母挂在嘴边，孩子就会认为这份令他们骄傲的财富已经失去了本来的价值，变成了被父母炫耀的资本。一位中学生曾对我说：“我宁愿做餐桌上的一只碗，也不想当家里多宝格里被夸耀的摆设……”于是，任何评价一旦与父母的虚荣挂上钩，立刻就成为他们“逆反”的对象，个别孩子甚至表现得像小军那样“不通情理”。

虽然，夸奖本身是家长与孩子情感互动的极好方式，但也要讲究策略。首先，当孩子表现良好时，家长一定不要吝惜赞许的言语，应该及时给予他们最真诚的表扬。这样，孩子会不断重复这种良性行为。当然，家长不要仅仅拿过去的事情夸奖孩子，那会使他们对当前行为产生不良的认知。需要注意的是，家长切忌在他人面前无休止地夸奖孩子，这难免有炫耀之嫌，也会激活青春期孩子的逆反情绪。

耐心等待，是示范而不是教

人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

孩子不爱看书是为什么

导读：选择好书的标准很简单，首先是真善美，然后就是画多字少，最后就是孩子愿意一读再读。

1、没有良好的家庭阅读气氛

一个父母从不读书的家庭，孩子很难知道阅读为何物，更无法体会到读书的乐趣，因此也就无从“爱上阅读”。

有人曾在两所家长来源差异较大的小学进行调查，a小学的家长大多来自高校，其在家中有大量时间用于阅读和写作；b小学的家长大多为普通工人和售货员，其在家中有大量时间用于看电视、打麻将、聊天。结果发现：a小学的孩子发生自发阅读和书写行为的时间也较早，且认为阅读和书写就是生活的重要组成部分；而b小学的孩子发生自发阅读和书写的时间则较晚，且不将阅读和书写当作生活的重要组成部分。

于是，研究者要求b小学实验组的家长每天在家中进行20分钟的阅读，阅读内容可以是报纸，也可以是任何书籍，要求是必须在孩子面前进行，且阅读时要表现出专注和愉悦。坚持了几个月之后，b小学实验组的学生自发阅读行为明显增加，且开始认为阅读是生活中不可缺少的内容，其家长也认为，孩子最近的学习态度和成绩有所提高。

我们希望孩子表现出怎样的行为，我们就应该先做出怎样的行为。

2、没有适当的早期读物

有些家长说，我们很爱读书，家中也为孩子买了很多书，为什么孩子还是不爱看书呢？这时，我们需要来检视一下：家长到底为孩子买了什么书？

不同年龄段的孩子会对不同的图书感兴趣，但在6岁以前，孩子不认字或者认字不多的时候，绘本无疑是最佳的阅读启蒙选择，而绘本的主题却是需要家长认真去思考和选择的。讲大道理的，过于玄幻的，充斥暴力内容的都不是好的读本，而自然清新的，画面美好的，主题贴近孩子生活的，有着丰富和合理想象的，展现真善美的，充满智慧的幽默的，才是真正优秀的绘本。

其实，选择好书的标准很简单，首先是真善美，然后就是画多字少，最后就是孩子愿意一读再读。如果觉得还不能确认，最好的办法就是带孩子去图书馆，在那里先试读，然后把孩子爱不释手的书买回家。这样既经济又实惠，避免了没必要的浪费。

3、没有适当的亲子阅读指导

有了适合孩子的图书，接下来就是家长怎么和孩子一起读的问题了。

总的来说，就是通过一些技巧，帮助孩子从依赖阅读经由分享阅读过渡到独立阅读。而这个过程中，由于孩子从被动的听，到主动的参与，其阅读的过程也从一个接受的过程变成一个类似于游戏的建构的过程，因此，孩子就可以积极地参与其中了。

4、没有适当的亲子阅读环境

还有一些家长，钱舍得花，家中藏书何止过千，书桌书椅书橱书柜一应俱全，可孩子还是不喜欢读书。究其原因，竟然是“钱多惹的祸”。

每次说到亲子阅读环境，大家总是想到安静的书房、柔和的灯光、高矮适度的书桌、亲昵的亲子关系等等，没错，这些都是必要的环境，但减少不必要的外部刺激，在有限的范围内选取，阶段性地提供新鲜材料也是非常重要的环境，这比过分充足的、让孩子难以选择的、迷乱的环境更好。

好的亲子阅读环境应该包括以下几个要素：

◎家长精心选择的图书；

◎阶段性的投放(孩子充分阅读了一本或几本之后，再给予新的图书，每次给予的图书在内容、难度、写作手法上有一定的关联，让孩子能越读越有兴趣)；

◎充足的陪伴和指导；

◎松弛温馨的氛围(没有立竿见影的教育，急功近利的后果往往是欲速则不达)。

亲子教育不是亲子教训！

我们中国家庭通常有如此温馨的一幕：大人教育小孩一定要礼让大人，有好东西时要先让老人吃，但这时老人通常欣慰地婉拒，这会给孩子一个错误的认识：可以让一路，但东西是自己的。

某次，我未满周岁的小儿得美食又如是让，让姥爷，姥爷说谢谢宝，你吃。让姥姥，姥姥说真乖，宝宝吃。让他爹，他爹说宝宝吃吧。让到我，我吭哧一口吞下，小儿大吃一惊，立刻扑过来，两只小手掰之撬之挖之，显虎口夺食之象……

其实这一瞬的表现，才是孩子的真性情。而且如是做，也是生活的真相，这世上，不会有人总领你的情、总让着你。

前者会让孩子产生错觉，以为全世界的人都会因为他虚假的礼让而礼让他；而后者我的行为至少会让他知道虚假会让他付出代价，至少他会从震惊中感受到什么。

当然了，孩子还是厚道孩子，而且聪颖，后来他还会礼让，但面对我时，他会大笑，并先吃一口再礼让……

而我呢，依旧会接受他的美意，我会跟他说妈妈愿意和你一起享受美好。更重要的是，他长大后，喜欢分享。

孩子不听话是因为家长“不会听话”

“当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。”

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让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。

这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。

有时，你需要倾听他的语言；

有时，你需要观察他行为传递的信息。

优秀的倾听者需要倾听弦外之音。

要想孩子“听话”，首先家长要——“学会倾听”

要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？

1.记住闭上你的嘴

“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗?

2.当你与孩子沟通时，一定要专心

面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。

3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应

你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。

4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他

“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。

5.要全神贯注

现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。

6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议

“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。

7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复

“今天午饭时你和谁坐在一起?”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。

8.不要急于提出方案或建议

这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。

9.确保话题的安全性

如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。

10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性

不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。

如何让孩子听我讲话？

父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！

当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话

主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗?”

●不要重复讲过的话

如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。

●言简意赅

大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。

●从孩子的视角看待问题

如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”

●寻求合作

没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”

●要安慰，不要责备

当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。

●设定例行活动

例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”

●做专心倾听的榜样

如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。

当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。

【编者说】

1、只有我们先学会了“听话”，孩子才有可能变的“听话”；只有当我们开始从“上帝”的宝座上走下来的时候，放弃了命令、安排，才有可能与孩子更好的建立起连接，而只有先建立了连接，才能有更好的沟通与合作

试想一下，一个对你既不理解、又不尊重，完全无视你内心感觉的人，你还愿意与他沟通、合作么？你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么？甚至在对方和你说话的时候，你心里都在小声嘀咕着诅咒他……可以想一想自己的童年，或许就会有一两件记忆深刻的事情令你难忘，虽然那时的你还小，不明白自己为什么那么愤怒与不满

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的体会孩子的感觉了。并不是孩子不想“听话”，而是被家长的行为推到了那个“不听话”的位置上了

请永远记得：孩子是一个有自主意识、思想的，独立的人

2、很多时候我们情绪失控，不能保持平静的状态面对孩子的问题，是因为自己的大脑自行运转机制所致。惯性思维会使得我们忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕，而是联想起以前一系列孩子令你不满意的事情，甚至预想出可怕的未来，这些联想叠加在一起，就会使你变的焦躁不安，愤怒指数直线飙升！进而失控爆发

所以，面对孩子的问题时，记得时刻提醒自己，别把简单的问题复杂化：你要做的只是处理眼前这件事，而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪

3、聊起孩子不听话的问题，我听过太多父母的头疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的沟通、合作呢？除了今天文中讲到的尊重、倾听，还涉及到家长的说话语气及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介绍给你看两篇专门讲语气与方式的文章