关于孩子的教育问题。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编收集整理的“父母期望应符合孩子的意愿”，仅供参考，大家一起来看看吧。
身为父母，假如你知道自己应该做什么，遇到困难了，你可以想办法解决，假如你想不出办法，可以向别人求助。但是，假如你对自己的期望错了，不仅没有人帮得了你，而且你越有办法，能力越强，教育结果就越糟。因为你是南辕北辙。
对家庭教育而言，教育期望包含四个方面，即：
一、父母对自己的期望。
有的父母对自己的期望就是：把孩子拉扯大，给孩子找份工作，给孩子买栋房子(农村则是给孩子盖房子)，帮助孩子完婚，然后，长长地舒一口气，认为当爹当妈的责任总算尽到了；有的父母认为要给孩子一个高的起点，于是用自己打拼半生所得积蓄，给孩子提供很好的物质生活，选择好的幼儿园和学校就读，给孩子报各种各样的培训班，给孩子请家教老师，更有甚者辞掉公职，陪读陪学；极少数的父母认为，做父母不在于能给孩子多少条件，而在于帮助孩子成为他自己，从小尊重孩子的选择，用心良苦地引导孩子形成良好的性格、健康的价值观和勇于进取的精神。
三种期望孰优孰劣？明眼人一看便知。那些企图为孩子准备一切、照顾一切的家长，不过是培养一个可怜的寄生虫，总有一天，当自己不能再照顾孩子的时候，孩子将面临极大的困境。那些总是催逼孩子，总是监管孩子的父母，往往是事倍功半、吃力不讨好，还要在那里抱怨：现在的孩子真难管，真没办法。而真正的希望在于第三种，可惜现在这种人还占极少数。
二、对孩子的期望。
对孩子的期望，不同的父母也有很大的不同。有的父母把孩子看作自己的希望，自己所有的人生遗憾都想在孩子身上实现，比如"大学梦"，比如自己羡慕的某种职业和身份，总之感觉自己的人生就这样了，一定要让孩子不重蹈自己的覆辙；有的父母把孩子看成自己生命的延续，自己没有做到的事情就希望孩子去做，或者期望孩子在自己的基础上发展，于是从商的人，就希望孩子富有商业头脑，从政的人，就希望孩子善于迎合，从文的人，就希望孩子有很高的审美情趣。极少数的父母，把孩子看作另一个独立的人，尊重孩子的天性，并帮助孩子发挥自己的天性，这样的父母很少去苛求孩子，所以不会像前两种父母那样累，而孩子却更快乐，发展也往往更好。
三、对亲子关系的期望。
对亲子关系的期望反映了父母们的伦理观。有的父母过分看重自己作为"家长"的尊严，以孩子听话、顺从为荣，假如孩子忤逆自己意愿，便不能忍受，只要出现在孩子面前，就是一本正经、不苟言笑；有的父母忙于自己的事业，穿梭于自己的成人世界，不屑于与孩子待在一起，或者不愿意把与孩子相处作为自己生活计划的一部分；少数的父母能够从小和孩子亲密无间，把孩子作为一个独立的人、一个上天的赐予的、一个生命中重要的伙伴相处，互为师友，和孩子一起来面对生活，这样的父母和孩子在一起是一种享受，是一种双赢的亲子关系。
四、孩子的自我期望的引导。
如何引导孩子的自我期望呢？请允许我用我的一个咨询案例来向大家说明。
母亲是药剂科的医师，丈夫是某公司的执行总监。他们的儿子今年7岁，读一年级，非要当第一名，因为他在幼儿园始终就是第一名，而现在他在班里是第二名。他接受不了，妒忌心很强的他，甚至对考第一的孩子产生了敌对心理。这位母亲很着急，说孩子在平时生活中也出现了不能容忍失败和差距的现象。她很担忧地问我怎么办……
我觉得，一个人有要强之心是一件难得的好事。这样的人对自己期望高、勤奋，最有可能取得骄人的发展。但是过犹不及，这个孩子现在的心理已经存在了阻碍它自身发展的因素。这个案例存在两个问题：合理的自我期望，如何对待强者。
先说第一个问题，合理的自我期望。
我们对孩子的期望，以及孩子对自己的期望，决不应该以别人为坐标。不是一定要比别人强，当然也不是比别人差，而是根本就不该随便和别人比。我们的责任是，孩子能够做什么，我们就帮助孩子做到什么，孩子的自我期望应该是自己能够做什么，就尽最大的努力去做到什么。
健康的自我期望不是比所有人都强，而是做最好的自己。我跟这位母亲讲了一个极端的比喻，如果班里的孩子都是白痴，那全班第一有什么荣耀？假如全班都是天才，那全班最末又有什么丢脸？
所以，正如海明威所言，优于别人并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。同样，比别人差并不低贱，低贱的是自己没有长进。
当一个人有意和别人比较的时候，他在很大程度上干扰了自己的进程，因为如果他有缺点，而对手这方面的不足更甚，他就会认为自己的缺点也可以容忍；假如他有优点，可是对方在这方面的优点比他强许多，他就会认为自己的优点不值一提，自轻自贱。这个逻辑是这样，如果你打篮球没有乔丹好，那你还打什么篮球，如果你做软件比不上比尔·盖茨，那你做软件还有什么意义；这是一个危险的逻辑，这是一种对自己很大的干扰。有这样心理的人，他的目光只盯住自己身边，而没有看得更高、更远、更广；他的脚步是不协调的，因为它不是与自己的天性步调一致，而是不时地对照别人。
所以，最佳的状态是心无旁骛地专注于自己的目标，是致力于运用自我并谋求自我超越。
再说第二个问题，如何对待强者。
我们必须接受差距，除了极为稀少的天才，大多数人总会遇到比自己强甚至是比自己强许多的人。
如何对待那些优于自己的人，如何对待自己和别人的差距？从善如流还是妒火中烧？把那个人假想为良师益友，还是自己获胜的障碍？其实，即便是竞争对手，他也能给自己带来教益，而且对手从反面给自己的帮助往往是朋友和其他人所不能给的。君子有成人之美，假如自己真的没有办法赶上人家，别人的长处自己很难学得来，那就由衷地表达自己对对方的敬佩，这至少也表示了自己也是一心向善的，这也是一个进步者应有的姿态。
不以强者为妒，而以强者为友。对待别人的优秀和卓越，我们在给予由衷地赞叹的同时，也要加紧自我发展的脚步。这是我给那位母亲的最后一个建议。
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父母期望太高易导致孩子自卑
我们常说：“没有压力就没有动力。”当父母一心为孩子的未来铺路时，经常忘记了孩子健康成长的最重要因素。如果父母对儿女的期望过高，给孩子的压力过大，那么孩子就像被套上了沉重的枷锁，再也无法前进，甚至会渐渐失去自信，陷入自卑的深渊。
自卑是缺乏自信的表现。经常自我鼓励、自我调节失败情绪，那么自信心很快就会树立起来。一个人的成败不是因为种族、背景，关键是你的心中有没有自信。自信心是一把生命的火炬，高举着它就能将人生的每一处照亮。
小宇出生于小康家庭，父母都是高级知识分子，爸爸是大学教授，妈妈正在读研究所。因为小宇是独生子，所以爸爸妈妈把全部的希望都寄托在他身上，希望他们的儿子和他们一样有知识、有成就，甚至超越他们。于是从小宇很小的时候开始，爸爸妈妈就为他制定了发展计划。
当小宇刚牙牙学语时，父母就教他念英文，到小宇三四岁时，他每天的时间都被父母安排得满满的，如早上起床要练发声、上午读书，下午学跳舞，晚上练琴。小宇的爸妈希望他成为一个各方面都优秀的人才，所以对他的要求都非常严厉。
小宇不论在幼儿园里还是进了小学之后，他每一项学业或是才艺都表现得非常出色，老师和同学们都很喜欢他。然而即便他在品德、学业、体能等方面，样样出类拔萃，但仍无法让他的父母满意，因为父母给小宇定的标准是永争第一。
每当小宇拿着自己认为满意的成绩单高高兴兴地回家时，得到的总是父母的训斥：“这题怎么会答错？这么简单的题目你都不会！”父母的反应让小宇伤心地低下头。
小学五年级时，小宇参加学校的朗诵比赛，得到第一名。比赛结束后，他欣喜地跑向爸爸妈妈，没想到面对的却是两人冰冷的面孔：“你看人家获优等奖的那个小朋友，声音多甜美，表情多自然，比你好多了。你呀，真让我们失望。”他听着听着，忍不住流下了委屈的泪水。
就在这样的教育方式下，小宇慢慢地变了，渐渐地，小宇仿佛换了一个人，本来活泼、开朗、调皮、聪明可爱的他，现在变得喜欢一个人独处，经常害羞，总是胆怯，也不爱和小朋友们一起玩；上课从来不主动回答问题，即便老师要他回答，他也总是表现得扭扭捏捏，老是说：“我不行！”“我不知道！”小宇再也不是以前那个充满自信、活泼可爱的孩子了。
当今大多数父母的心愿是期望孩子能够出人头地，有所成就，为此，父母常常想尽各种方法来培养孩子，但在父母一心为孩子的未来铺路时，经常忘记了孩子健康成长的最重要因素，以至于事倍功半，无功而返，不但使孩子的童年充满了痛苦的回忆，还为亲子关系蒙上了一层阴影。
有的父母平时常对孩子“我们家怎么会有你这么一个不争气的孩子”或是“你怎么这么笨，看看人家，可比你强多了”之类的话，往往是父母一时冲动而说出的令人气馁的话，孩子却容易把话当真，这些话会对孩子有强烈的暗示作用。
对孩子而言，父母具有绝对的权威，因此父母一句无心的话语，就可能使孩子完全否定自己，产生自卑心理。
父母应怎样教育孩子
作为父母，总是想把最好的都给孩子，希望他们能够成长为有出息的人，因此在教育上总是不遗余力。但是错误的教育方式往往会适得其反。
方法
1
不要采取过激的方式。有的家长认为，“玉不琢不成器”，“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。
2
要以身作则。父母的一言一行，孩子都看在眼里，他们的模仿能力很强，空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗，母亲给外婆洗脚，小儿子看在眼里，便有模有样学着要给母亲洗脚。同样的，“上梁不正下梁歪”，做家长的如果品行不端，那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大人的言传身教真的很重要。
3
大人的意见要统一。有的时候家长之间相互要通气，对于同一件事的看法要争取一致，态度也要统一，切忌你说东我说西，你扮白脸我扮红脸，更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的。时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存，再想要管教孩子就比较困难了。
4
不要扼杀孩子的兴趣。学业固然重要，但是兴趣是激发孩子创造力的源泉。现在的社会需要的不是读书机器，而是全面发展的多面手。所以，如果孩子表现出某方面的爱好，千万不要干涉，而是应该鼓励他，说不定还能成为孩子的一项技能。
孩子生气，父母应保持冷静
学会了保持冷静，你就会是孩子乐于倾诉心声的好爸妈。
在一次亲子培训课堂上，一位母亲向我描述了她12岁的儿子：孩子一到青春期脾气就变得特别大，你说一句，他顶两句。火气比我还大。要是赶上他爸在家就更完了，他爸一凶，爷俩就开始一个赛一个了，恨不得把房顶都掀了！
这样的事很多家长都经历过，先不去管这场“嗓门大战”谁胜谁负，关键问题是：孩子情绪不好时，父母马上摆出一副家长的气势，连吓带骂，就一定能收到效果吗？
当父母以怒制怒时，孩子就更有理由相信，他的愤怒是理所当然的，暴躁的爸妈谁受得了？既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。所以，万一孩子火冒三丈，开始激动起来，父母的情绪要千万保持冷静。
为什么要这么做呢？
其一，情绪具有感染力，当父母保持冷静，这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子恢复平和心境。
其二，父母镇定的处理方式，也是孩子观察学习的好榜样——“原来冲突还有这个解决之道”。父母冷处理后的和平解决也有助于使孩子学会控制情绪，以后更有助于同伴间冲突的解决。
“以静制动”的成语大家都听说过，将它用在与孩子的沟通互动上，也同样有效。
各位老爸老妈，想不想和孩子建立一个有效沟通？这里提供几个小练习不妨先做做。
1.期末考试结束，孩子一进门就把考卷往地上一扔，摔门进自己房间了。你拿起地上的卷子一看，58分……
不当的做法是：对着门大喊：“自己没考好，还敢发脾气！”
冷静的父母会这样说：
“扔卷子不会把58变成85！你先缓缓气儿，老爸待会儿和你一块儿商量下次怎么把5和8调个位子。”
2.周六早上要上书法班，可儿子却怎么也不起床，还把头一蒙，不耐烦地说：“哎呀，少去一天又能怎样嘛，我要睡觉！”
不当的做法是：把被子一掀，厉声道：“我还管不了你了！你给我马上起来！”冷静的父母则会说：
“你不起床，不仅最爱吃的蛋糕没法吃，下周还要补这周的书法课，就没法去游乐场了哦。真遗憾！”
3.出差回来，你没有买女儿最爱吃的糖，她生气地说：“老妈最坏了，我以后再也不理你了！”
不当的做法是：“不就是糖嘛，学习怎么没看你这么用心呀！”
冷静的父母则会说：
“你不高兴了？这话真让妈妈有些伤心，本来还兴高采烈地想送你另一个神秘礼物呢。”
父母应引导孩子接纳他人
有些孩子在进入十周岁后，对待很多事情，都开始比较苛求，斤斤计较，家长如何帮助他在这方面有所改进呢？新源里第四小学校长李新宇表示,10岁的孩子，已经有了较为鲜明的性格特征，在不知不觉的过程中形成各种习惯。父母应该正向引导，使孩子从思想上接纳他人，悦纳自己。
案例
家长周女士：孩子今年10岁了，对待很多事情，我发现他都比较苛求，斤斤计较，患得患失，如何帮助他在这方面有所改进呢？
专家观点
新源里第四小学校长李新宇:10岁的孩子，正处于小学中年级阶段，已经有了较为鲜明的性格特征，心理学角度讲，无意识心理模式已经基本形成。也就是孩子在无意识的情况下，在不知不觉的过程中形成的各种习惯。如果孩子已经形成了对待很多事情苛求、计较、患得患失，我们又该如何帮助孩子呢？
第一，正向引导，使孩子从思想上悦纳自己。
社会、学校、家庭，构成了孩子的世界，人们的言行直接影响到孩子的认知和判断力。而国内的人才选拔机制和教育体制，往往使心理还未成熟的孩子们错误地将100分和成功、有价值画上等号。因此，作为家长，应该正向引导孩子，具体可以从沟通和正己两方面去做。
首先是沟通，家长选择合适的机会（如看过电影、电视后，郊游时）表达自己是如何看待成功、看待人生价值的，它可以体现在人发展过程的方方面面，无论是成人还是儿童，都是在不断发展、变化的，不要因为此刻的些许不满意、不如意就否定自己，甚至影响今后的自己……切忌不要将自己的观点强加给孩子，更多地让孩子自己领悟。
其次是正己，父母是孩子的第一任老师，10岁的孩子对大人的行为更是非常敏感。在前期良好沟通的情况下，家长则需要正己，多用正向的语言表扬、激励家人，切忌不拿别人家孩子的优点和自己孩子的缺点比。
第二，尝试放手，让孩子自己实现心理调节。
孩子出现对无关紧要的事过分计较，表面看是消极的，但家长需要透过现象看本质，也许经过了解、分析，会发现其根源和出发点是积极的。建议家长减少包办，即，不替孩子学习、不替孩子规划，特别是不替孩子解决他通过努力可以解决的问题。尝试放手，让孩子去经历他该经历的一切，包括跌倒、失意、沮丧。在这个过程中，孩子自己会去权衡时间和精力的分配，会品尝到斤斤计较和理解他人带给自己的不同，也会收获真正的友谊。
第三，让孩子多做自己擅长的事情。
患得患失，是心理焦虑的一种外在表现，也在一定程度上体现了孩子的不自信。代偿，可以在一定程度上解决这个问题。当人遇到难以逾越的障碍时，往往会放弃最初的目标，通过达到实现类似目标的办法，谋求愿望的满足的做法就是代偿行为。因此，建议家长适度地引导和鼓励孩子多做自己擅长的事情，让孩子更多地体验成功的感觉，增加自信心，从减少自己擅长事情上的患得患失开始，逐渐延伸到对待更多的事情上。
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