孩子不合群怎么办。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长要树立正确的人生观价值观，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？以下是小编为大家收集的“孩子不愿意和我沟通，该怎么办？”欢迎您参考，希望对您有所助益！
家庭结构里，最懂事的是孩子，第二懂事的是爸爸，最不负责任最任性的是妈妈。当你的孩子不愿意和你沟通的时候，你要觉得孩子比你更有智慧，然后再来学习真正的沟通。
问：为什么孩子越长大，越难以沟通，请问怎样和孩子进行有效沟通？
答：这是一个很普遍的现象。孩子为什么很小的时候，甚至小学四五年级就不愿意和家长沟通了？是因为他们很有爱心，不愿意刺激你们。
我们家长带着恐惧的心想要和孩子沟通，孩子说的任何一句话，本来很放松，充满天真烂漫，家长都听得心跳加速，神经紧张。他对父母说“小朋友在玩一款新游戏了”，你神经也会紧张，“谁告诉你的？是你同桌？还是哪个同学？我告诉老师给你换同桌，或者你要离他远一点，要不你过几天也开始玩游戏了。”或者他说我们班哪个男生和哪个女生一起回家了，家长立即反应“这是什么环境？早恋吗？你有没有？”――孩子和你沟通很不愉快，不符合沟通的生命法则。
可是小孩都很有爱心，都是天使，很善良，他发现他只要一讲真心话，你的心脏就不好受，他于心不忍，所以闭嘴，或者讲一点你们听上去心脏好受一点的话。比如爸爸问“今天在学校怎么样？”他回答“挺好的”，“成绩呢？”“挺好的”，“老师批评你吗？”“没有。爸爸你要没事，我要做作业了”。
生命是需要沟通的，沟通的目的除了传递一些必要的信息之外，还有很重要的心理功能，就是情和情的相通。《易经》有一句话叫“六爻发挥，旁通情也”，情和情的相通、交融，来让彼此更亲密，让爱可以在沟通中着床，彼此得到滋养。然后在这个前提下互换信息，让这些信息使得我们的相知、相爱变得更宽广，更深厚，在这个基础上彼此得到启发。
生命是逐利的，要利益自身，这个“利”不是我们头脑以为功利的“利”，是让生命可以绽放的“利”，让梦实现的这个“利”，让生命活得宁静而热情，让生命活得幸福而成功的这个“利”，是自我实现的趋力。比如孩子向你讲一件事情，父母觉得有价值，得到启发，听了特别高兴的时候，孩子就愿意沟通，因为他讲这些话是有价值的。
而我们家长说“我要跟孩子沟通”，其实不是，你只是美其名曰沟通，实际是单向的，因为我们有焦虑、不安的基调，有找问题，找麻烦的习性，有否定的眼睛，像间谍一样把他的情报诱供出来，就准备教训他，修理他。小孩都渴望沟通，但是你不去和他沟通，更不要说情和情的相融，更不要说在沟通中让爱着床，让爱茁壮，更不要说在沟通中互相学习。这样沟通的动机和品质，违反生命利益的大法则，更多的时候，孩子说了很多话，只是用来折磨自己，折磨父母，他愿意跟你沟通才怪。所以孩子也是为了不破坏亲子关系，为了不折磨父母，也为了自己不受折磨，所以选择不沟通。
当你的孩子不和你沟通的时候，你要觉得这孩子还是有点智慧的，他保护你们的亲子关系，维护家庭的稳定和谐，比你有智慧。像夫妻吵架也是这样的，妻子是什么话都会说得出口，“我当时怎么瞎了眼，嫁给了你”。男人通常是不说这些话的，他要保护这个家庭基本的稳定，如果男人说“当时我瞎了眼怎么娶你了”，这个家就过不下去了。因为这个女人怎么想怎么生气，甚至可能变得歇斯底里。但是女人这么说话的时候，男人通常是选择隐忍，一笑而过了，心胸比较宽。孩子也不会说“我瞎了眼怎么生在你的家里”，因为他良善，不忍心伤害父母的心。
我们文化中没有怎么做一个好妻子，好母亲的模型，家庭结构中一般都是妈妈是最任性的，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，随便发泄自己的情绪，而孩子是最懂事的，第二懂事的是爸爸。
你要感受到孩子不跟你沟通的时候你要先体会孩子都有一颗天使的心，他用这种方式也在也在用这种方式提醒你要成长，要真的懂得沟通，要真心愿意沟通。
真正倾听，敞开心来倾听，带着一种惊喜来倾听，带着没有判断来倾听，不是他的某一句话都挑你一根神经，他怎么讲你都很愉悦的听，很信任的听，真正的听他真实的心声，真正的听他真正的渴望，听他的心声。所以《庄子》才有一句话“勿听之于耳，听之于心，勿听之于心，听之于气”，就是听他那个性灵，那个小种子在抽芽，似有若无嗒嗒的声音。带着敞开的心，学习的心来听，让他每个和你的分享有价值，成意义。
孩子很小的时候，他一开口，父母就高兴的不得了，你看他居然会用这个词了，他居然这么说话了，甚至说得不那么精准，父母都觉得很幸福，觉得童言无忌真的很可爱。他的分享让爸爸妈妈开心满足，符合生命利的模型，他就愿意分享，愿意表现，因为他觉得他的表现让父母开心，感觉到他长大了，感觉到他的可爱，你都有一种惊喜的感觉。一旦父母要开始进入教育的角色的时候，他的每一句话动辄得咎，还要批评他，修正他，这样的沟通太辛苦了。他就把你从他的世界中赶出去了，他的世界就和你无关了。而你又是他的爸爸妈妈，意味着孩子在这个世界是孤单的。
当你的听充满信赖，充满了解，充满爱，没有判断的时候，孩子就会自我修正。孩子在说的过程中也就在长智慧了，敞开的倾听就是不言之教，让你孩子的心深邃、稳定，他也就懂得倾听。你不要做他的世界中的滥捕滥杀者，要做他世界中尊贵的客人，用爱，用信任和他同感，和他同在。这份爱和信任就让他可以更好地在他的世界中绽放他的梦，因为他那个基底的生命动能，基底的梦和趋力被强烈的共振，就变得有力量，就更懂得如何来实现他的价值。
YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
4岁小孩子不愿意写字怎么办
今天我碰到一个4岁的小女孩，他的爷爷奶奶教她写字，可她怎么也不写，甚至连本子都想撕掉，请问遇到这种情况该怎么办?
大班的孩子不应该要求书写汉字
手部的肌肉还没有发育完全，握笔存在困难。
跟老师说，孩子书写要有个过程，家长可以配合但不能强迫孩子去做她还不能做到的事情。先写写简单的数字，慢慢再回些拼音字母什么的。
我当初给老师提了一个建议，也是跟坛子里的妈妈取经得来的。让孩子们对数字有兴趣，要靠家长和老师的引导，不是光写写就行的。
开展“寻找生活中的数字”这样的主题活动，让孩子把在生活中发现的数字画(或是写出来)。双儿妈试试这样的效果，孩子们的积极性与主动性完全不一样。
老师不采纳，你可以在家里用这样方式引导孩子。
小孩子都不爱受约束，贪玩，静不下来。如果上述的方法都没用的话，不妨给他放点轻音乐，这可以让孩子更长时间专注在一件事上。并许诺完成任务有奖励，比如好吃的什么的。双管齐下，会有效果的。
长假后宝贝不愿意上幼儿园该怎么办
1、父母在假期尽量做到“家园同步”
父母要注意，假期生活一定不要太放纵，不要带着宝宝熬夜，也不要过渡玩ipad等电子游戏设备。即使已经放假，作息时间一定要有规律，比如吃饭习惯，睡眠时间等。如果因为出游而打乱了孩子的作息规律，那么在开学前两天也要注意调整作息，保证孩子的充分休息。在开学后还要让孩子重新做到起居有序，同时保证营养的均衡。
2、调整孩子的心态，给孩子一个心理暗示
建议在假日的最后两天，先给小宝宝吹吹风，告诉他爸爸妈妈马上要去上班了，宝宝也要去上幼儿园了，要让他提前有一个心理准备，而且要知道过完节后上班和去幼儿园是每个人都必须做的事情，大家都需要遵守这样的规则。
3、给孩子一个关心同伴的启示
如果宝宝还是死缠烂打地和爸爸妈妈讨价还价或是耍赖不想去幼儿园，这时家长们千万不能对孩子失去耐心，您可以稍微转移孩子的注意力，也可以和宝宝说，放假这几天，班上的小朋友们不知道他们过的怎么样，你可以上幼儿园问问他们，也可以给其他小朋友打打电话，相约一起回幼儿园，这样，小宝宝也会有兴致想去幼儿园找其他小朋友玩。
4、给孩子发出一个必须入园的指示
长假结束后返回幼儿园的第一天，当把孩子送到班级门口时，家长也要调整心态，不要把孩子的哭闹看得太严重。您一定要明确告诉孩子今天一定要入园上学。把幼儿送到班里，交给老师以后，愉快地和孩子说再见，然后一定要马上离开。当您离开之后，老师会用各种方法转移孩子的注意力，稳定幼儿的情绪，孩子不一会就会很开心地玩起来。
5、给孩子一个会按时来园接他回家的提示
家长把宝宝送到幼儿园后，做法还和以前分离时一样，要讲清楚什么时候来接他，愉快地亲亲或者拥抱一下，然后从容离开。要特别多强调一句“我会按时来接你！”，这样做更能让宝宝有安全感。
幼教资源——家长不愿意听老师说孩子的问题怎么办
先看以下两个案例
案例一
“宸宸今天在‘娃娃家’的时候因为一个娃娃，打了其他小朋友……”
“老师，我们家宸宸从来不打人。”老师的话还没说完，宸宸的奶奶就抢着说。说完，老人家拉起孩子，满脸不高兴地走了。
案例二
“洋洋妈妈，洋洋上课的时候有点坐不住，还影响别的小朋友……”还没等老师说完，洋洋妈妈就说：“唉，老师，你说的这个我知道，我们在外面上英语课，他也这样。那个老师跟我告状，说他坐不住，影响别人。老师，他再这样，你就使劲说他，不行就打……”然后，洋洋妈妈提了一下孩子的衣服，把孩子的身体转向自己，严厉地说：“听见没有，老师又给你告状呢。再坐不住就该打你了！”说完，她对老师嫣然一笑，说了句：“老师，给你添麻烦了，我们先走了。”洋洋妈妈拉着孩子就走了，边走边从包里拿出一袋吃的递到孩子手里……
案例1中的宸宸奶奶属于完全不能接受教师说的孩子“打人”的事实，强调孩子“从来不打人”。和这样的家长沟通，教师就不能直接说出幼儿的不足，而需要采用旁敲侧击的方式。比如，先向家长介绍一下孩子在园吃、喝、睡的情况，表扬一下孩子做得好的地方，然后再指出孩子的不足。在指出孩子的不足时，也不要用“打人”、“淘气”、“欺负人”这样的词汇，这种负面的词汇会让家长产生抵触心理，给教师后面的工作开展带来很多阻碍。要知道，每个人在对待自己的亲属，尤其是对待子女的时候，大脑中的“批评区域”是关闭的，这是人类共有的特性。所以，类似事件，最好选用“描述”的方式告知家长：两个人都喜欢同一个玩具，谁也不肯放手，宸宸推了对方一下。在家长眼里，“推”不是“打”。
接着，教师再帮助家长分析孩子出现这类问题的原因，如孩子年龄小、不善于表达、缺少同伴交往经验等，并向家长介绍一些好的改善方法。比如：建议家长在家庭行为模式中，注意指导幼儿运用良好的交流方式和肢体语言。这样，家长既知道了幼儿的不适宜行为，又能接受教师的建议，从而更加信服教师的工作方式，也为以后的沟通奠定了良好的基础。
案例2中的家长貌似接受了教师提出的问题，但从其表现看，却并非如此。每个家长看自己的孩子都是十分优秀、十分完美的，那些小小的不足根本不影响孩子的“完美”，所以家长并不在意，不上心。
遇到这种情况，有以下几种沟通方法：
与孩子家庭中的其他成员沟通
每个孩子的背后都有一个强大的家长群。妈妈不接受教师的建议，教师可以和爸爸谈。亲人间的沟通总是比外来力量更容易。总之，教师可以和家庭中说话有分量又关注孩子教育的家长交流幼儿在园的情况。但要记住，教师的出发点是为了让幼儿更好地成长，不是为了引发家庭矛盾。
请幼儿园比较有资质的教师与其沟通
本班教师和家长说孩子的问题说得多了，有时会让家长感到啰嗦和麻木。这时候，如果是主任、园长等幼儿园里资质高的教师，以旁观者的身份向家长介绍幼儿在园的情况，并提供建议和方法，会引起家长的重视。毕竟，领导不能总在班里呆着，每天巡班都能看见这个孩子在影响别人，那就确实是需要家长重视了。
教师要眼勤、嘴勤
幼儿每天在幼儿园的时间比在家长。在幼儿园就全靠教师的提示与指导了。教师可以把自制力弱的幼儿安排在自制力强的幼儿身边；多提示，多指导；有进步时及时鼓励等。对待这样的孩子，教师要调整心态，不要求他们变得多么听话、优秀，只要做到把影响控制到最低就好。
其实，每个孩子都是一个天使，都会在不同的方面展现自己的优秀特质。也许这些在老师眼里不出众的特质，会使这些孩子在生活之路上逐渐展露光芒。
总之，在幼儿行为习惯出现问题的时候，教师需要与家长沟通，促使每个孩子改正自己的不足，建立自信，在幼儿园生活得快乐。
给宝宝起了个名字老人不喜欢不愿意叫，只叫他二宝该怎么办
随他呗。一般父母给孩子起名字都取寓意美好的字，希望孩子的未来也能和和美美一帆风顺，寄托了父母对孩子的美好期望。但是名字也不可能让所有人都喜欢、不喜欢的想叫二宝就让他叫呗，如果你愿意也可以为了让老人欢喜去给孩子改名。如果不愿意那就随他人叫呗，名字只是一个符号又不影响他疼孩子
慧佳妈妈育儿记
老人不喜欢就随他吧，在家里叫叫倒没什么，去到学校也这样叫难免会被人耻笑，二宝听起来实在太俗气了些，这点要和老人好好沟通！老人和你毕竟是两代人，对事对物的看法肯定相差甚远，老人比较守旧些。现在的父母给孩子取名字都讲究寓意、内涵、特别，孩子的名字代表着父母对孩子的深深的期望，怎能随便叫呢，就像我家宝宝，取名慧佳是希望她聪明各方面都好的意思，而且好记又不显得俗气！个人观点，欢迎评论！
首先我觉得这没有什么问题，先说说我自己家吧。
我的宝宝户口上写的是“浩宇”，可是公公觉得应该有一个乳名，觉得叫名字不亲切，刚生下来的时候宝宝很黑，一个月以后突然间就特别白了，可把我们高兴坏了，就天天跟我儿子叫“大白桃”。
我们家宝宝从生下就很乖奶奶就跟他叫“大宝子”。
我们这里有个不成文的称呼，孙子是儿子的所以是“红眼”，外孙子是“别人的”所以是“白眼”。姥姥就总是叫“白眼”了。
三个月的时候一第次给孩子剃了头，前后差距太大，姥爷吃了一惊，从此之后姥爷总是管他叫“秃瓢”。
我们也很无奈，但是仔细想想其实都是爱孩子的表现。我本来也有给宝宝起乳名的，为此费了不少劲，但是一想到已经有这么多“乳名”了，我们就决定不给宝宝增添负担了。每个人都有每个人爱别人的方式，每个时代也有每个时代的不同，我们的父母对我们的称呼也不近相同不是么，对待我们教育我们的方式也不一样，父爱和母爱尚有差距，更何况隔辈亲的爷爷奶奶们。我觉得只要是爱，我就能够接受，更何况当我们在为宝宝“打抱不平”的时候也许人家当事人很享受很乐意老一辈的这种关爱方式，我们岂不是尴尬了吗。
珍珠妈妈
我家宝宝也是这个情况，爷爷奶奶起的名字是70年代的名字，除了他俩大家都说不好听，我和宝爸起了名字老人不愿意叫，就成天出去就跟人说我家宝宝没名字。一开始我比较注重他们的感受，也总说名字还在商量，后来就坚持叫自己起的名字，时间长了，不仅亲戚朋友都记住名字了，宝宝也认识自己的名字了，她爷爷奶奶一叫她“妞妞”或者“妮儿”啥的，宝宝就反驳说不对，这不是我的名字。有时爷爷奶奶喊她别的名字，宝宝直接就不搭理，直到喊出正确的名字，这下老人不认也不行啦~
为了让老人心里好受一点，上户口的名字是我和老公起的，乳名听了老人的话，在家时也基本上都叫乳名。
爱笑宝妈欧丹丹育儿自媒体
我家宝宝有学名，有乳名，这些都是她出生前就想好了的。现在大家也一直叫着我之前取的乳名，宝贝一听到她的名字，就特别兴奋，一直盯着你，笑眯眯的，可爱极了。
我们叫的乳名和我家宝宝的学名是有重字的，出生就叫她的乳名了，开始是我一个人叫，后来一家人都开始跟着我叫，都很顺口。
其实，不管叫什么名字，习惯就好了。
愿每一个宝宝健康快乐地长大。
想要讨论更多育儿知识，敬请关注我的头条号【爱笑宝妈欧丹丹】。欢迎指正我的观点，您对我的回答满意，请为我点赞，谢谢！
我们的老人家刚开始也不喜欢叫名字。无论家里有多少个孙子，都是“孙仔”“大”“小”地唤着。我跟我老公态度一致，老人家乐意就好！不过还是可以“曲线救国”的。1.我跟我老公，从宝贝出生开始，就一直唤宝贝的名字。因为这个名字是我们对宝贝的美好期待。甚至是我，一大声呼喊孩子的时候，连名带姓就出来了。所以左右邻里都都知道娃的名字，也都唤孩子的名字。
2.父母经常唤孩子的名字，孩子对自己的名字会比较敏感。孩子一听到自己的名字时，会立刻做出反应。我家的孩子一听到“南南”，就会立刻转过头来，睁大眼睛。
3.孩子已经习惯自己的名字了，当孩子开始会讲话的时候，也喜欢用自己的名字表达自己的。我家孩子想表达要某样东西时，会说“南南要”。
4.孩子再长大了，已经会自己强调自己的名字了。自己的名字使孩子具有别致性。而“孙仔”却可以代表一堆人。
当周围的人都唤名字了，当孙子自己强调名字了，当老人家习惯了孩子的名字了。老人家也会在不知不觉中唤了孩子的名字。
老人家年纪大了，无关紧要的事无须态度强硬，用点心思慢慢来！或者，随老人家乐意就好！
美羊妈咪育儿达人
实际上名字只是个代号而已，老人不喜欢不愿叫就随他，我们还会叫孩子的乳名或宝宝呢。我生之前没有帮孩子想好，叫老公叫我公公起，但我也不喜欢公公起的名字。生产完要开出生证明的时候自己上网查的，就决定用这个名字了。那些小护士都觉得挺好听的，但我们家都习惯叫姐姐妹妹的，这也没什么的。只要爱叫，小宝知道叫他就行了。
年轻人不管是育儿方式还是生活习惯都与老人都有很大的区别，那么在取名字方面这存在这分歧。
孩子主要还是以父母为主，老人只是帮带，当然在我们很多事情上还是要尊重老人的看法。关注孩子这方面我觉得还是以父母为主吧。
再者孩子又多个乳名也没事，比如我家女儿，爷爷就喜欢叫她宋美美，就因为她老爱美了。
我儿子同事家小姐姐就喜欢叫他阿泽，同事一家也这么喊，他也答应，我有时候也喊他大宝贝，他也答应。没必要太较真，孩子也会慢慢知道大家那么喊也是爱他的表现。等孩子上学了有个正式的大名就可以了！
宝贝的笨妈妈育儿自媒体
我个人觉得，没什么问题，老人和孩子之间有个专属他们自己的称呼也是件让人感觉亲密的事情。
我们家孩子小时候也不叫名字，一直大宝大宝的叫着，因为他在我们心里就是我们的大宝贝，这是最直接的表达，有意思的是，我们在小区里，一喊大宝，竟然有N个宝贝回头，看来，不只是我们家这样，是个普遍现象啊！
我家宝宝出生前想名字想了好久都没想好，直到生完第三天要去拿出生证，那天早上突然灵感来了，名字就定下来了。
我们自己取的名字大家都叫得挺顺口的，而且我们没有给孩子起乳名什么的，都觉得不要叫很多名字，这样宝宝也不会觉得混乱。
其实名字取下来多叫几次就顺口了，至于老人不喜欢叫就随他们吧。我家小宝的名字刚开始老人总说记不住，不知道怎么叫，那他们就一直喊宝宝，随他们呗，对孩子的爱可一点不会少。
孩子不愿意回家，我是这样与他沟通的
我不知道宝爸宝妈们有没有遇到过这样的情况：小朋友在幼儿园玩的尽兴的时候经常不愿意跟随父母回家，甚至还会用哭闹来让父母妥协。那么，这个时候你会怎么做呢？是经常摊手无奈还是连哄带骗将宝宝带走？下面，我们来看看这位爸爸的分享吧！
【宝宝案例】
昨天晚上六点钟，突然接到奶奶打来的电话：“我在幼儿园呢，你儿子今天不愿意回家，说是晚上就要待在幼儿园里面呢？我叫不走，你快来！”我匆匆忙忙赶往幼儿园。到了之后，看到儿子在班里玩得特别开心，在那里摆积木！奶奶和老师在旁边正在做思想工作，可是一点效果都没有啊！我于是当机立断，抱上儿子就往楼下走，尽管他哭哭闹闹，在我的怀里挣扎，但是我不为所动，依然抱着他来到了车前，在回家的路上，等到儿子情绪稳定的时候，我开始了我的思想政治工作。以下就是我们父子两人的对话。
我：“儿子，你说你不想回家，想留在幼儿园里面过夜，是为什么呢？”（我想先找到原因再说）
儿子：“爸爸，我想在幼儿园是因为我想在幼儿园里面玩玩具呀！”（找到问题，必须寻找突破口）
我：“儿子，那么，奶奶家里和咱们家里都有那么多的玩具呀！你都可以玩呀”（循循善诱）
儿子：“爸爸，可是幼儿园里面的玩具新鲜呀！很多都是我没有玩过的呀！我喜欢新玩具呀！”（开始说了心里话了）
我：“儿子，幼儿园里面的玩具确实对你来说比家里的新鲜，这没有错，也是事实，可是，儿子，你考虑过没有，你如果留在幼儿园里面过夜的话，就是你自己待在这里呀！这里会很黑，你不会感到害怕吗？你不会感到寂寞吗？？你不会想爸爸妈妈吗？？？”（晓之以理，动之以情）
儿子：“爸爸，我怕！那我今天和你好好回家，明天晚上你让我在幼儿园，可以吗？＂（小家伙，居然懂得提条件）
我：“儿子，绝对不行！如果你今天听了爸爸的话，改掉毛病的话，爸爸可以考虑给你在超市选购一样商品”（我是原则问题一步不让，但是用了一点小小的诱惑！呵呵！！）
儿子：“爸爸，那老师和其他小朋友可以和我在幼儿园一起玩呀！”（儿子说出了自己的想法，以为人家都会陪他，孩子心理呀）
我：“儿子，爸爸可以告诉你，小朋友们晚上都要回家去找自己的爸爸妈妈，不会留下来陪你玩的；至于老师嘛，爸爸也可以明确告诉你，老师也有自己的爸爸妈妈，她们晚上也会回到自己的家中，与她们的爸爸妈妈在一起呀，要不，老师的爸爸妈妈都会着急的，你说对吗？”（我指出了儿子的孩子心理的不正确的地方，告诉他他的想法为什么不对）
儿子：“爸爸，您说得对，可是我还是想在幼儿园里面玩新鲜玩具呀！”（软招已经开始生效，但是儿子未完全说服）
我：“儿子，你还想在幼儿园里面玩玩具的话，爸爸告诉你，只有两条路供你选择，一是你听爸爸的话，爸爸早上把你送到幼儿园，晚上再让奶奶把你接走，这样一来你就可以一整天在幼儿园里面玩耍了。二是你不听爸爸的话，非要坚持自己的观点，去了幼儿园里面不回家，爸爸只好不送你去幼儿园，把你自己锁在家里，那样的话你就一整天都见不到老师和同学们，更不要说是在幼儿园里面玩玩具了！两条路，你可以自己选择！”（我开始和儿子摊牌，并且明确告诉他应该怎么办，不过还是尊重他自己的选择）
儿子：“爸爸，我选择听你的话，明天早上你送我去幼儿园，晚上我让奶奶把我接回来，好吗？”（儿子听出来我的严厉，也明白了自己只能选择妥协）
我：“儿子，这就对了！孩子要听大人的话呀！爸爸妈妈都是爱你的，都是为了你好呀！都想让你茁壮成长呀！告诉爸爸，你今天做得对不对呀？”（继续趁热打铁，让孩子明白更多道理）
儿子：“爸爸，我知道今天我错了。我以后听话，但是你答应听话的话就给我买东西。”（好家伙，这时候了他也忘不了这！呵呵呵）
我：“儿子，好的，咱们现在就去买。”（话题告一段落）
晚上回家的时候，儿子要按我电动机上面的灯，说他喜欢，我说不行，到了黑暗的地方才需要，到时候爸爸让你按，到了黑的地方，我主动让儿子按亮了灯，并同时告诉他，你和爸爸一样，都是男子汉，所以说话都要算数，爸爸答应你让你按灯，爸爸做到了，你答应爸爸的，你也要做到，记住了吗？？儿子说爸爸，我知道了！我能做到（利用这个机会再次巩固一下教育效果）
今天早上，我再次对儿子说：“儿子，昨天爸爸对你说得话还记得吗？”儿子：“爸爸，我记得，我听话，晚上让我奶奶接我回家。”（最后一次提醒他，巩固一下效果）
孩子不愿去幼儿园家长该怎么办
有了孩子以后，我深刻地意识到，他们的小脾气就像龙卷风，说变就变，有时候明明说好的事，也会莫名其妙地变卦，突然就不同意了。
比如我家娃上幼儿园，整体上还算顺利，老师也说她在幼儿园很合作，还交到了朋友，按说都快一个月了，差不多也该要适应了吧？
可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了两轮，每轮持续半小时，起来继续，不肯穿衣不肯出门，唐僧一样反复念叨着“我不要去，我不要去”，声调和哭声也越来越高，我共情了、表达理解了、全程心平气和，可她还是不肯去呀……
如果是你，孩子突然出现了类似的“无理取闹”，会怎么做呢？
我在朋友圈简单说了我的处理过程，很多人留言说很受用，自己可能想不到。但促使我写出来，倒不是因为它一定会对解决上幼儿园的问题多有用，每个孩子都是不一样的。
我更想分享的是思维方式：它不一定奏效，但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟，还可能教给孩子，比“让他/她一定要做某件事”更重要的东西。
一、预备动作，调试我自己：避免让冲突再升级。
人的大脑有镜像神经元，我们和孩子互为镜子，会不由自主地相互模仿：这也是为什么他们哭闹，我们会烦；我们吼，他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前，生理上是完全没有能力主动管理情绪的。
所以我知道“以暴制暴”绝不是好方法，虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱，我还是会暗示自己，如果我不想事情变得更糟，我就得先管好我自己，不能发飙。
之前分享过不少情绪管理的办法，这是一个长期的过程，对我而言还有一点很有用：预设这就是一场很持久很持久的“战争”。
从一开始，我就不期待孩子会立马消停，想着她会哭很久，有了这个心理准备，在我的“计划”内，我就会觉得无论闹多久，事情并没有失控，会更容易有耐心……
二、思考我的目标：我到底希望实现什么目的？
养孩子就像自驾出门要输入目的地开导航，不知道去哪儿，我们就容易走错路。
比如对于小叶子不想上学这件事，我就在想，我的目标是什么呢？是“必须去幼儿园”，还是其他？比如让孩子学习到一些更重要的技能？
如果我的目标是前者，那我的处理无疑是“失败”的，孩子最后没有去。但我觉得当天到底去不去幼儿园，真的没那么重要，相比之下，我更想让孩子知道：虽然你是个孩子，你的决定也可以被尊重被理解，但你也要学会，为自己的选择而负责。
所以我和她说，“可以的，但你要自己去和老师请假，告诉老师为什么哦，妈妈不能代替你做这件事，因为这是你自己的决定。”
三、让孩子学会承担责任与自然后果。
遇到孩子不听话、哭闹，我们的本能反应，是去“讲道理”。
但道理是“常识”的层面，我们告诉了孩子怎么做，但孩子却不一定能懂。孩子更容易接受的，是“体验”，也就是设身处地去感受，他的选择，到底会带来什么结果。
比如小叶子有时候起床会不肯穿衣，明明外面的风嗖嗖的大，却非要穿着睡衣就出门，这是典型的“常识层面”——“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”
而体验呢，是我停止了说教，把她领到门口，说“你可以在这里站2分钟，如果觉得不冷，我们就穿这身出门”，结果她就老实换衣服了。
当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说“不冷”，这个时候我也不会强迫，而是说，“可以，那你去选一件你喜欢的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。
有的家长可能不忍心，觉得万一真冻感冒了怎么办，我觉得是要看年龄的，我们不可能方方面面照顾到，幼儿园那么多孩子，老师也未必管的过来，真正的放心，是教会孩子自己知道冷暖、口渴肚饿上厕所并且知道如何表达需求、照顾自己。
话说那天，我就真的牵着孩子的手去了幼儿园，也允许她在睡衣外套了个诡异的“艾莎公主裙”……
去之前我和老师打了电话，简单说明了情况，目的是我们说法达成一致，只能请假一天。
到了幼儿园，小叶子自己和老师说了“我想请假一天”以及为什么（说她想去买面包），老师很给力，告诉她，“可以的，老师今天可以给你假，不过，只有这一次哦，我们明天就要回来了，和老师拉勾。”
这不仅仅是为自己的决定负责，也达成了一个“提前约定”，每当她要反悔，我就温和的提醒，“我们和老师的约定是什么？”
第二天一早，她还是不情愿，可是自己毕竟也是约定的参与人，不是老师和父母强迫的，所以纵然不情愿，会有这种“老干部”表情，但还是遵守了约定，我及时鼓励了她，“谢谢你遵守了约定。”
四、放权不等于特权，做自己该做的事。
当孩子的要求被满足，确实没去上幼儿园，你会怎么做？
我看到一个也不爱上幼儿园的孩子，拉着父母的手在外面玩得可欢了，他妈妈还说，“唉，今天本来要出门办事，计划都被打乱了。”
如果孩子发现，自己不去幼儿园，可以得到家人的全部关注与陪伴，他会有个信念：家里确实比幼儿园好玩太多，都围着我转，我还是不要去！
所以我不会选择被孩子的节奏牵着走，我会告诉她，我原本想要做什么，因为她不去幼儿园，哪些计划被迫调整，但是我还是要完成我的工作，所以妈妈不能像周末那样陪着你、随叫随到。
这也是正面管教中所说的“决定你要做什么”，我猜小叶子以为在家很好玩的一天，其实是有些失望的：因为我会在电脑前坚持工作、奶奶也会该出门就出门。
可能有的人会问，我家孩子不会配合啊，不可能答应去和老师请假，在家也不会允许我做自己的事啊。
确实，我分享的不是一定有效的方法，而且，这和我们平时建立的亲子关系、安全依恋，以及我们过程中的态度是很有关的，需要的是个“组合拳”。
事实上，小叶子在家发现我不能一直陪她，还是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作闹大战，最终我的工作计划，还是被彻底地打乱了，而且我在孩子情绪平稳后，也陷入了低落（之后会和大家分享）。
我觉得更有益的部分，是思维方式的转变：我会与孩子给的挑战共存、共生，无论学习了多少，都不能保证孩子一定会配合。
放弃“必须有效”本身，就是放下控制、放过自己；相信“可能有效”，就会向前一步，多一些选择与觉察，也多一些柳暗花明的惊喜。
喜欢《孩子不愿意和我沟通，该怎么办？》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子不合群怎么办专题，希望您能喜欢！