幼儿活动方案我的妈妈。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长要树立正确的人生观价值观，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“妈妈，我以为你没有梦想”，仅供参考，欢迎大家阅读。
那天偶然看到嘉倩的那篇《我本来以为你没有梦想》。当时只是匆匆看了两行就关掉了。今天忽然想起那篇文章，于是准备转发给老妈。
按下“发送”之前又仔细看了一遍，却发现这篇文章的每一行都让我共鸣至深，以至于让我哭个不停。里面的很多情节，仿佛就是在说我的母亲。
大约天下的母亲都是一样的吧。
想起昨天跟你打电话，你说起最近眼睛总是跳，每一次眼睛跳都会很担心我，怕我有什么事情发生。你对我说，你可千万要注意安全啊。“我每当有心情不好的事情，都会想想你，想到你就开心很多，所以你一定要好好的啊。”
当时听到这句话忍不住鼻子一酸，虽然嘴上只是笑着说“我一直宅在家里复习考试呢，能有什么事情呀”
18岁那年离开家，飞到地球的另一边。你一夜没睡，只是为了等我着陆后给你打电话。之后的每一次旅行，不管是美国的东西海岸还是欧洲的大小城市，你总是会笨拙的把我的飞行日期记录在日历上，还会反复问我是不是计算进去了时差。
每 到一个地方我都要想方设法先给你打电话，因为我知道，每当我到一个新的地方，你总是在几千里外替我揪心。每到一个地方我都会寄一张名信片给你，因为我希望 可以让你看到我所看到的城市和风景。可是你真正在意的，并不是那些明信片上是你曾经想去的地方，而只是我是否平安，是否快乐。
你虽然很少跟我说起，可是你却总是跟爸爸说，每次想到我18岁时候就一个人拖着N个行李箱飞到离你那么远的地方，你就心疼的想掉眼泪。可是你又愿意成全我的梦想，愿意让我去飞。
你偶尔会自责的说“要是当时我和爸爸没有从美国回来就好了，这样你在美国就有一个家了，就不是自己一个人。”可是我知道，那个时候的你还是一腔热血，梦想着回去“建设祖国”。
每次回家，你都会早早的开始倒计时期盼着我回去，早早准备好我喜欢吃的各种零食和食物。你最喜欢和我逛街。虽然总是抱怨我不在家没有人陪你逛街，而每次我回去和我逛街的时候，买的东西却都是给我的。
每当我看到什么漂亮的衣服而犹豫不绝的时候，你肯定会说，“喜欢么？喜欢就买呗。”完全不在意价钱。而给你自己买衣服的时候，却又总是会因为价钱而斟酌再三，而我用同样的话鼓励你，你却还是犹犹豫豫。
你兴冲冲的告诉我朋友送你一套特别好看的瓷器，“等你结婚时候我给你背到美国去哟”。我就笑话你说我这里什么买不到，“你留给老弟结婚好啦”。而你却还是会为我积攒各种我可能喜欢的小玩意大玩意，堆在我房间里或者壁橱里，让我回去后看到哭笑不得。
每天都会给你打电话。你喜欢跟我聊天，喜欢听我兴高采烈的说今天又有什么好玩的事情发生，却又会生怕耽误了我的时间，不停的在挂电话的时候嘱咐“忙的话就不聊了，我只要听到你的声音知道你挺好的就行了。”
每当我跟你说我今天尝试了某个新的菜谱，你都会很开心的说，“好呀等我去看你你做给我吃。”或者每当我抱怨不知道做什么饭菜好，你又会说“等我去给你做饭吧！”
你总是担心我辛苦。小时候总是告诉我要做最好的自己，要独立，要不倚靠任何人，要尽力做到自己能做到的最完美。可是长大后你对我的要求却越来越松。“不要太辛苦了啊。”“学习不要太累了啊”，“成绩大差不差就行了，好好吃饭好好锻炼身体好好睡觉才是最重要的”。
你关心我的体重和我睡觉的时间，却不太在意我的考试分数。而每当我跟你撒娇说我不想干活的时候，你总是轻松无比的说，“回家来呗，爸妈养你”。
之前在学心脏生理和解剖的时候，每天都会兴奋无比的跟你讲我今天学到的东西。我兴奋，是因为我忽然觉得自己和你是一样的，明白了你每天工作的内容。而你，则常常会羡慕万分的说“啊，如果我们当时也能这样学就好了”。
我说我想做一个心内科医生，你的第一反应是，“不要做心内科，太累太难太辛苦了。”可是却又会很高兴的说，“不过那样也许过不了多久我就要请教你啦！”那一刻我忽然觉得很幸福——因为不仅可以做你的女儿，你的朋友，还可以做你的学生，你的同事。
每 年你都会把我给你的生日礼物、新年礼物、母亲节礼物之类的收藏在一起。今年太忙了，于是只是寄给你一张贺卡和一张自己穿白大褂的照片。心里是满存歉意的 ——因为甚至没有为你的生日准备一个更好一点的礼物。而你却把它看的极为珍贵。你把那张照片带到办公室——我知道，你和爸爸一直都为你们的一对儿女骄傲， 把我们当作你们最珍贵的财产。而自己，又何尝不是时时为你们而骄傲而感恩呢。
“我本来以为你没有梦想”——其实直到现在，我也并不知道你们的“梦想”是什么。
我知道你报考大学的时候曾经想要去做一个地质学家或者一个考古学家。但是在那个时代，你们的大学志愿是老师替你们报的，于是你就“莫名其妙”的进了医学院。
忽 然有一天，我发现我对你的了解其实太少太少。我也许知道你童年的故事，知道你恋爱的故事，知道你还是一个大学生时候喜欢沿着青岛的街道跑步，知道你直到结 婚后才学着做饭，知道你年轻的时候很聪明很要强，知道你的成绩是你们班第一，还引来很多男孩子的仰慕——但是我不知道你的梦想。
上次回家的时候，偷偷翻你们的老相册，偷偷把十几张你们大学时候的照片拿到美国来。常常忍不住翻看他们。其实很难意识到，你们曾经那么年轻，那么意气风发，那么美丽。
你会穿着好看的格子裙子格子衬衫，白色的丝袜，跟闺密一起靠在窗台看书。你跟爸爸倚靠在一起，他的手轻轻的拢着你的肩膀，笑的那么甜蜜而满足。
还记得高三时候，第一次看到一张爸爸抱着不到一岁的我坐在田野的照片。那似乎是我第一次意识到，年轻的爸爸是那么那么的帅气，笑容是那么的温暖而明媚。那时候的他比现在的我大不了太多，脸上分明还有着一丝孩气，眼神中却又充满着慢慢的温柔和爱意。
那次看到那张照片哭了很久——因为第一次意识到，是我，偷走了你们的青春。
你们其实也有过自己的梦想和理想。记得大学时候，有次回家，一边散步一边探讨起“梦想”的问题。我还很惊讶的反问你，“你就没有一点什么理想么？”你回答说“我的理想就是全家人都健康平安，你跟老弟过的好过的开心呀。”我还不屑一顾说“这算什么理想。”
—— 我本来以为你没有梦想。其实你有的，只是慢慢，你把它转移到了我的身上。但是你从来没有想要我去实现什么，因为我的快乐健康平安本身，就是你的梦想。你和 爸爸就像是两台高度同步高强度运转的机器，不停的工作着，只是为了给我和弟弟提供最好的条件，让我们能够实现我们的梦想，让我们去我们想去的地方，过我们 想过的生活。
而我，却一直以为你没有梦想。
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别以为你懂孩子的心
别以为你懂孩子的心教育无小事，每一件看似小的事，都有一定的因和果，处理的方法不同，得到的结果也截然不同。
看了周令瑜的《别以为你懂孩子的心》，更懂得，一些小事，找出其精华，对孩子的教育能起到更好的作用。
书中周令瑜老师说了这样一件事：对于周围，我的原则是：只要这件事情不妨碍别人，不伤害自己，不破坏环境，我这视为合理要求，尽管去做，不需要征得任何人同意。但是如果某事违背了这一原则的话，就会被坚决制止。有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，我不应该制止。在37度的高中温穿上棉裤走在烈日下，这真是一道风景啊，惹来不少人惊异的目光。不久后，周周体验了高温中穿棉裤的闷热，觉得很不舒服，主动脱掉了棉裤，穿上了短裤。
周老师的原则，给了孩子一定的空间和自由发挥的余地，只要合理，不用征求意见，让孩子自己做主。做为家长，自省一下，我们的孩子在家里是否问过：妈妈，我可以看电视吗？妈妈，我可以玩一会吗？妈妈，我可以……？有没有？回想起来，我女儿小时候有过这样的问话，惭愧！我们过多的干涉了孩子的行为和举止，把孩子当成了我们的附属品，不可以这样不可以那样，
从而剥夺了孩子的自主自力的权利和自己找快乐的内心。当然，一些危险品及比较危险的场所还是要绝对禁止孩子去发挥她的自主权利的。如水电煤气坚持不能玩，无成人带领绝对不能去海河湖边玩耍，玩的时候不能影响别人休息，不能对人大喊大叫没礼貌等等，这是原则问题，必须坚持。
接下来看周老师是如何对待周周夏天穿棉裤的事：如果我强行阻止周周穿棉裤，她一定会产生抵触情绪，和我对着干。让她体验了热天穿棉裤的不适，她自己主动换了裤子，孩子喜欢的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，周周特别能遵守规则，对我没有任何的逆反，他是她最亲近的人，同时也是让她最能顺从的人。
看了周老师的做法，我们再自省一下，是不是大多数家长都是当即厉声制止夏天穿棉裤这种行为？然后孩子会哭闹，脾气急的家长可能还会对孩子施予暴力，会说这孩子怎么那么不懂事不听话，有大热天穿棉裤的吗？傻吗？而周老师就是利用的她的原则，认为这事对别人没有妨碍，让孩子去做一下。有些事情，越不让孩子做的事孩子越是要尝试一下，这就是逆反心里。于是，周周大热天里，穿上了棉裤，也尝到了大执天穿棉裤的苦恼，自己乖乖地换了下来。
让孩子去做，没有妨碍别人没有伤害到自己的事情，让孩子自己去实践一下，她自己实践并验证出来的结果所给的教训，比家长口头上说一百遍要实用的多。
周老师的这本书所例举的都是生活中的小事，我们却恰恰忽略了这些小事中的大方法。周老师用她十多年的幼教经验告诉我们“读懂孩子的内心世界是个很大的命题”。
0-6阶段是孩子教育的一个重要阶段，虽然我女儿现在已经过了这个年龄，但看了后还是很受教育的，自省了自己的不当，教育的路无止境，以后的道路上，我们还要跟孩子同行，共同成长。请这个年龄段的孩子家长们珍惜孩子的时光，别以为你懂孩子的心，很多我们认为是正确的常规的做法，有时也是在扼杀孩子天性。让我们一起努力学习，成为“既懂教育又重视教育”的家长吧。
妈妈，我就是你的眼睛
我第一次睁开小眼睛，打量着世界，妈妈的眼睛，观察着我，我是妈妈眼中的世界。
我躺在床上,妈妈的眼睛,是夏日里的催眠曲,我听见呢喃的低语：睡吧,睡吧。
我迷失在恶梦里，妈妈的眼睛，是一眨一眨的星星，我沿着星光走：不怕,不怕。
我睁开双眼，妈妈的眼睛，是叮叮叮的时钟，我在时光中：长大,长大。
左脚抬，右脚落，我一步一步直立行走，向前，走不出妈妈的目光。
左抓，右抓，我两手左右摸索，“往桌子第三格靠右。”妈妈的眼睛是我的第三双手。
我有两双眼睛，一双是妈妈赐予的，长在脸上；一双是妈妈的眼睛，藏在后背上呢。
我的眼睛流着眼泪说：妈，我不会。妈妈的眼睛笑着回答：孩子，你行。
妈妈有一双不眠的眼睛，我在妈妈的眼中睡去，我在妈妈的眼中醒来。
我的眼睛，盯着锅里肉；妈妈的眼睛，看着锅里饭。
妈妈有一双会说话的眼睛，我不想说话时，妈妈就用眼睛和我交谈。
一粒沙吹进了我的眼睛，妈妈的眼睛说：那是一根刺。
妈妈的眼睛，能望千里之外，我在山的那一边求学，妈妈在山的这边对我说：别穿身上旧衬衫了，买件新的。
生活是一片广阔的天空，妈妈的眼睛，是一口井，我是坐井观天的娃娃。
生命是一条起伏的大河，妈妈的眼睛，是航行的灯塔，我是从一个坐标到另一个坐标的石子。
漆黑的夜，妈妈牵着我的手往家走。妈妈的眼睛，撒了一个谎：她看不见前方的路。
“从前啊，山上住着一位神仙。”妈妈的眼睛，藏着一个秘密：她不告诉我神仙住在哪颗星星上。
我坐在地上哭闹，我的眼睛，没有泪水，我的哭声传三里；妈妈躲在房中哭泣，妈妈的眼睛，噙满泪水，妈妈的哭泣寂静无声。
我偎依在妈妈身边，在睡梦中喊：妈妈。妈妈的眼睛，望着我的睡脸，答：妈在。
一米，一米一，一米二……我在墙上刻下标记，妈妈说：那是我成长的印记。
一道,二道,三道……我数着妈妈眼角鱼尾纹，妈妈说：那是她幸福的年轮。
我埋而废墟下，妈妈的眼睛，是片汪洋湖，我喝湖水解渴。
我站废墟上，妈妈的眼睛，是闪闪星，我活在星光下。
在余生的人生旅途中，妈妈，我就是你的眼睛，我要好好活这一生。
我仰望夜空，星光灿烂，妈妈的眼睛，一眨一眨：我想你，妈妈。
妈妈，你为什么要抛弃我？
孩子3岁了，应该上幼儿园了。虽然很多家长们会有些舍不得，但大多数会坚持为孩子选择大众的成长方式。我们儿童绘画心理乐园中有个小会员，在应该上幼儿园的年龄上学，但是因为种种原因，他在幼儿园被老师和学生们孤立，孤独无助的他，在学校常常一言不发，跑回家中又是个活泼可爱的小姑娘，尤其擅长绘画，她的画都是在讲故事！但在幼升小时，学校一度怀疑孩子有自闭症，进而很难入校就读，无奈之下，只能作为编外生来上学。
孩子在上了几次绘画心理课之后，自我表达方面有了很大的进步。有次她竟主动的问妈妈：“我3岁的时候那么小，你为什么非让我上幼儿园？我哭得那么厉害，你为什么不管我，任由老师把我拽进去？！”“妈妈你为什么抛弃我？”，面对这一连串的发自内心的疑问，任何一位妈妈都会为之心碎吧！
上幼儿园对孩子意味着什么？
对于很多孩子来说，上学就意味着要和妈妈分开，就意味着要离开熟悉的环境，是踏入迈向社会的第一步。面对未知的环境与事件，自己最亲爱的妈妈却不在身边，肯定是妈妈不要我了！哭闹、不去上学是常有的事，有的孩子甚至会通过躯体化的反应，比如生病这样的方式作为对抗方法。
对于孩子的哭闹，置之不理，孩子会怎样？
我们知道上幼儿园是有利于孩子发展的，因此很多时候，面对孩子的哭闹，我们会厌烦、会无奈甚至愤怒，同时，有些家长更愿意将这个烦人的小孩交给老师，让老师去解决他，自己稍做安抚，就赶紧抽身离去。接下来，就是孩子最痛苦的时候了，他一方面要应对周围陌生环境，一方面还要处理自己被抛弃的焦虑。长期不被关注后，孩子的安全感就会收到严重打击，他无法建立良好的人际关系，他敏感多疑，他无法集中注意力，有的孩子只会自己跟自己玩，有些可能会特别粘腻大人。无论哪一种，长大后的他们都是无法建立良好的亲密关系的，当自己为人父母之后，也会用同样的方法对待自己的孩子。
我们到底应该怎么办？
如果孩子是个特别不愿意上学的宝贝，我们需要的是有耐心，接纳孩子的状态，理解他内心的苦楚，不厌其烦的向孩子证明我们是爱他的，每次上学的时候跟孩子约定好时间，做到了就给予精神鼓励，帮助他熟悉老师、熟悉环境、熟悉小伙伴，让他知道幼儿园是安全地带，可以自由玩耍。无论他的反抗持续多久，我们都要去理解他，如果你不接纳他的状态，对他不耐烦，他就会认为妈妈抛弃了他，情况会变得更加糟糕！
其实跟孩子交流并不难，孩子只是想要确认妈妈爱我、妈妈永远不会抛弃我，只要我们给他足够的安全感，他就会快快乐乐的去玩耍了。
老公，你可以为孩子做的还有很多
老公，你可以为孩子做的还有很多今天是母亲节，我已经是两个孩子的妈，但是我却无法享受母亲节快乐的幸福，两个孩子一个三岁多，一个三个多月，孩子给我送不了花，老公更是没有那个心，总不能要求让老公给买花吧。带着**宝贝去鲜花店给婆婆定了一束花。虽然没有鲜花，心里还是祝愿自己节日快乐。祝天下所有伟大的母亲节日快乐。
抛却节日的浪漫，老公我也想和你唠叨几句，平时咱们两个在一起的话语不多，并不没有话想对你说，而是不知从何处开口，有时在不经意间我也想给你说，但是看到你一脸没有表情，话到嘴边又咽了回去。现在你天天忙于店面的生意，没有时间陪我，帮我做什么，我也没有太生气，但是你在孩子教育上的所作所为，我真的是无法忍受，孩子不只是属于当妈的，教育也不是妈妈唯一的责任，作为孩子的爸爸你为孩子做的也有很多。
昨天晚上**在床上拿着小被子扇风玩，被子不小心扔到地上的爬行垫上玩，当时你正好躺在垫子上看手机上的漫画，你没有理她，孩子让你帮忙拿，你有些不耐烦，我当时在给二宝喂奶，后来不知孩子说什么了，你拿起旁边的儿童网球拍就打孩子，要不是当时你打的有些偏一半打在我的脚上，我都不相信你会下手那么重，也许你不是有意的用力打，但孩子却要承受你意外赐予的疼痛。
你常说现在的**宝贝脾气越来越坏了，不打不行，还说孩子动不动不要爸爸。老公你有没有反思一下，平时你是怎么对待孩子的，高兴的时候即使孩子在一旁玩的很开心，你也要去抱着她亲，但是却并没有让孩子感受到你的爱。你生气心烦的时候，面对孩子的无理取闹你不讲道理，直接动手，孩子是教出来的不是打出来的。有时看到孩子对你反感的态度，我也想让孩子喜欢你一些，可是再讲孩子大部分时间都是说坏爸爸也不和你睡一张床。
孩子就是像是一张白纸，纯真无邪，教育就像是在白纸上绘画，你描绘什么就会相应的得到什么，你给她绘上希望，绘上尊重，绘上爱抚，绘上爱，绘上鼓励，就会让孩子得到幸福，同时你也得到了孩子的尊重，爱抚和爱。老公我希望你能少玩一些电脑，少看一些电视，有时间多陪陪孩子，不要觉得你能挣钱，挣到钱，给孩子一个富裕些的成长环境，孩子就会快乐，就会幸福的成长。其实你还可以为孩子做的更多。
陪孩子阅读一本书。**宝贝最大的乐趣就是读书，而她也很喜欢让我陪她读，特别是晚上睡觉前，我得给二宝喂奶，但是她却执意让我给她念书，老公我让你给她念**却拒绝，宁愿自己一个人也不想让你念书，其实孩子以前也给你过机会，但是你念书只是一种应付，念书的速度很快，孩子根本听不懂你念的是什么，你并没有把亲子阅读当作是一种父女之间的情感交流。老公，晚上请不要玩手机抽出来陪孩子看一本书可以么？
接送孩子去幼儿园。幼儿园离店里只有几百米，骑电动车也就只有几分钟的时间，但是除了我坐月子你去接了几次外，孩子上幼儿园已经一年多了，你去接她的次数屈指可数。有几次我在看二宝，而**宝贝又些闹，就想让你去帮忙早一些送到幼儿园，**说让我去送，但是你呢，不去给孩子沟通交流，直接就是拉着她要去送她，拉着她，她不走，你就像老鹰抓小鸡般把她提到门外，在抱她去坐自行车时，她死死的抓住车座就是不坐，嘴中嚷着坏爸爸。如果你平时在孩子上学或者放学时抽出几分钟去幼儿园里接她，陪她在幼儿园里玩一会，她就不会这么排斥你送她去学校的。
给孩子买一件玩具。两个孩子出生到现在你给孩子买什么啦，你还记得么？就上次你去市里开会，恰好宝贝要过生日了，我提醒你给她买玩具，你给她买了三个玩具，想想当时孩子收到你的玩具后那几天的表情，那是怎样的一种快乐与自豪啊，无论谁看到她的玩具她都很得意：“这是我爸爸给我买的，放学回家抱着玩具不放，我知道那几天不只孩子幸福，你看到孩子快乐的表情你也很幸福，孩子心里是有你的。所以老公请不要怕孩子玩具玩多了不爱学习了，去超市或者去外地开会，请心里想着孩子，给她买个玩具，哪怕很便宜的很小的，孩子都会很快乐的。
陪孩子看精彩的动画片时，请和孩子一起交流。老公，你经常为了让孩子安静下来，都是放动画片给她玩，有时你会坐在她身边陪她看，但是请不要吝啬你的话语，你可以开口和孩子一起交流观看心得，告诉里面哪个人物怎么样，就像你想做生意需要接近客户的距离，找一些共同话题一样，教育孩子也要站在孩子的思想上去考虑，寻找和孩子的共同话题，这样才能让孩子更容易接受你。
孩子在唱歌时，和她一起唱。**宝贝把你我的基因都遗传了下来，像你一样喜欢唱歌，又像我一样五音不全，每次听到孩子一个人在唱歌，我都希望自己能是一个优秀的歌者，成为孩子唱歌的榜样，但是每次唱出来都跑调，但是我也要和她一起唱，这样不仅能带给孩子安全感，还能传递对孩子温暖的爱，同时也让孩子觉得家长对她的重视程度，让孩子更自信。
子不教，父之过，作为一个爸爸，不求学富五车，才高八斗；不求位高权重；不求家财万贯，只要每天拿出几分钟时间，和孩子一起玩，一起疯，一起阅读，一起做游戏，就一定走进孩子的心里，让孩子觉得你是世界上最重要的人。当然，任何事情都不是天生和顺理成章的，许多事情需要当爸爸的刻意去做，这要以爱心和耐心做基础。
我是个好妈妈吗《你不是个好妈妈》随记
上网浏览之际，读了周振华的《你不是个好妈妈》随记，不觉也愧疚万分，马上关了电脑去陪儿子。
最近，儿子要参加华罗庚杯数奥决赛了。要知道，他能在初赛中取得不错的成绩我也甚为欣喜，希望他能继续有好的表现吧，故而总时不时地提醒他多抽时间学习、思考、练习一下，许是他听烦了，总说：“你又说这了。”这不，今晚我还是催了。过去一看，他正看书看得津津有味，想来这一看又不知到什么时侯。
“儿子，今天妈妈陪你一起学习数奥，好吗？”没想到他爽快地说：“好啊！”又疑惑地问道：“你今天怎么不忙啊？有空陪我？”听着觉得很难为情，总不好意思说怕自己不是好妈妈吧，只是应声是。
一本正经地端了个凳子，坐在他旁边，也向他要了本草稿本备用。因教了语文
，对数学的东西渐渐就淡忘了，脑子也没有读书时好使了。更何况数奥的内容都需要超常规思维，而我这人又常常正而八经惯了，所以水平和儿子也差不了多少了。
我们研究的是图形的面积。凑着脑袋读题、解题、画辅助线、说思路，时间飞快地溜走了。和儿子一起研究，其实真的蛮幸福的，也会为终于弄懂了来龙去脉而兴奋着。
时间已晚，儿子也说脑袋发胀了，便准备休息。
忍不住在他起身之时问了一句：“你觉得我是个好妈妈吗？”
“是。”儿子毫不犹豫地答道。
暗喜之时又像孩子似地追问着：“为什么呀？”
“因为你陪我做数奥。”
“啊？就这点？”我惊得差点叫出来。言下之意岂不是以前就不是好妈妈。
“不是，还有很多。也说不上来，反正是个好妈妈。”儿子赶紧补充道。
哦，我不由幸福地抱了抱他。
笑眯眯地看着他做着睡前的准备。他大概觉得我很反常，又关切地问了一声：“你的《青铜葵花》课件做好啦？”因为先前我正略做修改。
真懂事的儿子，像大人一般体贴我，情不自禁地又抱了抱他。
等着他上了床，可他又缠着看会儿书。我乘机又打开电脑敲起了字。
我是个好妈妈吗？是，又不是。
记得他出生不久，我就开始了漫长的8年的边工作边读书的日子。那时，我是个好妈妈。每天一下班，总是先陪儿子，直到他睡着了才偷偷地再起床看书。有的时侯，不知不觉也睡着了。所以，往往是半夜12点左右起床，看到凌晨2、3点，最晚的到凌晨4点。那时侯的日子是艰辛的，但决不亏欠儿子。也算是仗着年轻力盛才熬过来了。
他读幼儿园开始，我就不太称职了。原因是我开始担任了学校的大队辅导员，而后又进了教导处。除了自己所教学科的事
，各种各样烦杂的事接踵而来。渐渐地，就好像自己不是单单属自己了。常常会因着这样那样地理由少陪儿子了。因此，儿子在读二幼的时侯，我不是个好妈妈。因常是奶奶去接的，又不识字，故而不能将儿歌、曲子等抄回来让他练习，再加上他总不爱午睡，便成了班里的后进生。小红花很少，也渐胆小起来，也不怎么得老师、同学的喜欢。为了他，我也落了不少眼泪，也想了些办法。大班时，每周用录音机让他讲故事录下来，拿到幼儿园放，提高他的自信，可效果并不明显，也觉得很无奈。其实，也是我不称职的托辞罢了，只想着自己的工作。
入附小的第一天，他代表全体新生做了发言。（为了这费了不少口舌，总算让小小的他应下。我知道，抓住这个机会让他成功一回，可找回自信与阳光。在不识字的情况下，他背下了内容，在家里将楼梯、凳子、餐桌，甚至是床当成了学校的司令台翻来覆去地练习。终于在开学的第一天成功地完成了任务。）之后
妈妈，你为什么不早点来接我？
生命只有一次，没有彩排，每一天都是现场直播。孩子的成长也是如此，成长的路随着飞逝时光一去不复返。作为父母，我们能否从忙碌平静的生活中清醒认识到孩子的童年需要陪伴？
这是一位宝妈的故事，我想分享给大家，相信看过后，或多或少都会有一些感触。
女儿五岁前一直都是爷爷奶奶带着，在老家，与我相隔一千多公里。
我们视频，她在视频那边笑得很甜；
我们通电话，她叽里呱啦地与我讲她在幼儿园的趣事；
我给她买很多的玩具，寄给她，她说都放在床上，就像妈妈陪着她；
我给她寄很多书，各种绘本，各种童话故事集，她收到后，会告诉我收到书了；
我一有假期就去看她，她不会对我陌生，我们有说不完的话，抱不完的拥抱……
我以为，她是幸福的，我也是安心的：爷爷奶奶疼她，生活条件也相当好，我和女儿爸爸可以专心打拼事业，多完美的安排。
虽然，偶尔思念的痛会在静寂午夜狠狠侵蚀我内心，但我坚信，我们在走一条最正确的路。
在她五岁生日的时候，我请了一周的假，踏上回老家的路，而行李箱放了半箱为她精选的童书，一直坚持给她买书，她应该也如我一样爱看书吧？出发前，我无数次想象与她捧着书依偎着坐在鲜花盛开的阳台中，午后的阳光暖暖的如她的笑容。
和预想的一样，女儿很开心。她抱着我，兴高采烈讲熊大熊二，告诉我想养一只小熊；走在街上，她拉着我进了一家又一家的超市，各种薯片、虾条抱满怀，心满意足对着我笑；晚上睡觉，我想给她讲故事，她说她困了，要睡觉了，第二天要起床看电视。
终于在临走前，我婉转问爷爷奶奶，那些我给女儿买的书呢？
爷爷带我去了杂物房，手指某方向的角落，淡淡说了三字：“在那呢。”那一堆书，一本本整齐叠着，崭新的，落了灰，还有好几个包着书的邮包，并没拆开。
那一刻，心好像跌入了冰冷的深渊，我突然觉得自己错了，突然醒悟自己错过孩子的某些重要时光，我问自己，现在弥补还来得及吗？
回来后，两个月时间，咬牙定了套房子，做好所有工作上的交接文件，写辞职信，一切虽然突然，但义无反顾。就这样，我把女儿接到了身边。
我一直相信阅读的力量，把孩子接回来后，我先给孩子培养阅读习惯，晚上给她读故事，陪她看书，白天带着她逛书店。慢慢的，她不再爱看电视，不再沉迷小零食，她喜欢靠在我身边安静的听我讲故事。有一次，她突然问我：“妈妈，为什么你不早点来接我？”我顿时潸然泪下，但愿我全职陪她的这些静谧又美好的阅读时光能弥补错过她的所有遗憾。
以后的每一天，我都会花上半个小时甚至更久的时间给她讲故事，为她讲白雪公主与七个小矮人，告诉他所有的坏人最后都会被严惩，因此要做一个善良的好孩子；为她讲拇指姑娘，希望她能明白不论在任何环境下，都要坚定自己的理想。
我尽量为她选择很经典的童话故事：《格林童话》、《伊索寓言》、《一千零一夜》、《四大名著儿童故事》、《阿凡提的故事》……我希望她能在上学前了解这些故事，不但锻炼孩子的思维，还能从听到讲，再从讲到看，慢慢陪养她的阅读习惯。
一年多的时间，我就用这样的方式陪伴着孩子，转眼间孩子就要上小学了，我也像别的父母一样担心陌生的环境，孩子会不适应，我便提早给孩子做“思想工作”，为她描述小学的校园、老师还有朋友。可是有一次孩子却对我说：“妈妈，你放心吧，小兔子都可以轻松和别的小伙伴交朋友，我也一定可以！”就是这一刻，我突然真切的感受到故事的力量！它不但会让孩子逐渐爱上阅读，还会引导孩子养成良好品性，这点更是让我惊喜满满。
自从孩子上了小学后，我便计划着再找一份工作，虽然不是全职陪伴，但有一个习惯我却从没有间断，就是每天睡前或者放学后为她继续讲故事，周末带她去图书馆，因为我一直坚信：从小爱听故事的孩子，总会被故事中塑造的人物所影响，长此以往，孩子总会被勇敢、善良、睿智等良好的品质所感染，这样的孩子想变坏都很难！
我们能陪在孩子身边的时间最多只有二十年，为什么不尽全力，不拿出全部的爱来陪伴呢？我们总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱孩子，给孩子讲个故事，读本书……
每个孩子都是上天的恩赐，孩子在身边的每一天，都不应该“虚度”，希望所有父母都能从我的讲述中领悟到陪伴孩子的重要性。
陪伴孩子不只是我们和孩子在一起：你自顾玩儿手机、忙工作，孩子在旁边玩玩具，而是要在一起的时间都能有价值。选择一本书或者一个故事，才会深刻体会到在一起的幸福！
妈妈爸爸日记：孩子，我为什么打你
编者按：每个孩子都是一颗花的种子，而妈妈就是这颗种子的守护神，细心地呵护自己的花，陪着他（她）沐浴阳光风雨。成长中，妈妈、爸爸记录着点点滴滴，有幸福有烦恼，但他们都相信自己的小种子，总有一天会灿烂绽放、绚烂无比。人民网教育频道推出《妈妈爸爸日记》专栏，欢迎您投稿一起分享育儿心得。
我给我母亲添了不少乱，但是我认为她对此颇为享受。——马克·吐温
一位好母亲抵得上一百个教师。——乔治·赫伯特
对孩子，天性赋予母亲关爱的本能，其中有一种叫刻骨铭心，那种爱叫——借“打”！
孩子，我为什么打你
有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……
你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。
面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。
不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。
在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。
你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。
第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。
假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。
我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。
我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……
每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。
打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……
我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。
我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！
孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。
孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？
“妈妈，我不想去上学”，你要如何回答？
世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
1
早晨田小乖小朋友一睁眼就问我：“妈妈，我能看两集汪汪队吗？”
“不可以，今天要上去幼儿园。”
“我还没睡醒呢，我要再睡一会儿。”一听要上学，立刻又爬进了被窝。
前几日他因消化不良腹泻，只能吃好消化的稀饭。每顿饭必哭，一直嚷着要吃肉，甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅，当然，没有成功。
为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭，我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。
导致现在大早上一睁眼就想看动画片。熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深为自己轻易妥协而自责，罚自己少吃个鸡翅。
正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间，就要去学校，这一次我要坚定到底。
将他从被窝里抱出来，给他穿衣服。
他依然不情愿，“为什么要上学呢？”
这个问题他问过一百次，我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。
我柔声问：“宝贝，你不想上学吗？”
“上学没有好朋友。不好玩。”
“你觉得上学不好玩？”
“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。”
“哦，这样啊。”
“我们一路玩，一路走去好不好。”
“好啊！”我欣然同意。耶，这就是我要的效果。
2
在读《P.E.T父母效能训练》这本书之前，碰到老大或老二这样说，我都会吧啦吧啦开始讲道理：“上学可以学知识，每个孩子都要上学……”之类。
甚至还可以再煽情一点，说下山里的孩子为了上学要走要多山路，爬过危险的吊桥，顶着一头霜花，但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步。……
问题是，往往我已经感动的要眼泪哗啦哗啦了，听的人不为所动。
思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
事实证明，他果然是大思想家。这三招我一一在孩子们身上用过了，确如他所说，没什么卵用。
姐姐田小歪有次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住，作为一个英语是自己短板的陪读妈妈，在那一刻还是忍不住冲上前去，跟她讲当年我耳闻里的班里英语学霸们所用的学习方法。“读，反复读，直到背过。”
然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语，你可以接触更广阔的世界，拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。
最终的结果是，她趴在桌子上哭起来。
3
接纳，就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜能。
因为对孩子来说，接纳就等于被爱。
很多父母都有一种困惑，为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候，关上沟通之门的那个人，其实是我们自己。
当孩子跟你说，“妈妈，我不想写作业了。”你会怎么回答呢？
A：“不想写作业，你还想干啥，上天啊。”
B：“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个学生，一定要好好写作业啊，写作业就是对所学知识的一种检测啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺补漏啊。”
C：“哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说妈妈有多伤心吗？你知道妈妈有多爱你吗？妈妈希望你有一个好的前程，有好的生活。你不写作业，不学习，妈妈会伤心死的。”
对号入座。请问你是哪一种？
作为一个俩娃的妈，被锻炼成资深戏精的我，三招都用过。一一帮你们检验过了，都是关上沟通之门的好方法。
你可以回想一下，如果你跟老公说；“我不想带娃了。”你老公什么样的回应会惹毛你呢？
A：“不想带娃，你还想干啥，上天啊。”
B：“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个妈妈，一定要好好带娃啊，带娃就是你最重要的事业啊，衡量一个好妈妈的标准就是看娃带的好坏。”
C：“哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说老公有多伤心吗？你知道我有多爱你吗？我希望你是一个好妻子，好妈妈，你这样说我会伤心死的。”
估计，哪个老公这样说，等来的将是一场腥风血雨吧。
“老娘需要的是认可。”当妈的仰天长啸。是，每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可，自己的情绪被接纳。孩子也一样，其实，每个人都一样。我们都需要被接纳，被认可。
对方积极地倾听，是对我们认可的一种好的方式。
4
正确的倾听方式是怎样的呢？我们来示范下。
你不想写作业？（对孩子的话进行编码，了解孩子想要表达的意思，反馈给孩子，来验证自己理解的是否正确。注意，考验你演技的时候到了。控制表情，沉稳，平静，表现地一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。）
比如她说“写作业太烦了，太多了，写不完。”依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”
不想重复的时候也可以用，“哦，这样啊。/确实。……等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去，在倾诉的过程汇总，孩子会慢慢说出问题的核心。
当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。
千万记得，无论孩子说什么，这期间不要讲道理，不要提建议。他可能会有一些激烈的词语，这可能是他写作业受挫了。
没关系，接纳他。
我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语，表达出来，倾诉出去，这种坏情绪就释放出去了。
积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验，被倾听者理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。
最终，你会发现，见证奇迹的时候到了。
他在倾诉结束后，自己乖乖去写作业了。
当孩子把问题“说出来”时，比在心中思考，会想得更透彻。并找到更好地解决方案。
不需要你跟他讲完不成作业的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必须找到解决的方法，只是在心中烦躁的时候，他需要一个窗口，去宣泄。
当我们忍不住去讲道理，提建议的时候，其实同时也传达了一种不信任，不信任孩子有解决问题的能力。
当我们闭上嘴巴，只是倾听，反馈你所听到的，肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回，他也就明白，自己是被理解的。
我们为人父母，总是希望孩子能少走弯路，想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事，要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。
很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士在书中的一段话：“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’；不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”
孩子的人生需要自己去编写，我们做一个好的倾听者和观众吧。
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