别错怪了孩子！——孩子不爱读书，孰对孰错？

很多家长问过我一个问题：孩子不喜欢读书怎么办？

那我问，当您把一本陌生的读物放在孩子面前，如果他问您：我读它干嘛？请问您能回答么？

所以请不要错怪孩子，孩子不是不爱阅读，而是他们不知道阅读的目的。我在这里给家长三个方法建立目的性。

1、陪伴阅读

适用人群：父母陪伴较少的孩子

目的：建立"可以通过阅读和爸爸妈妈一起分享快乐"的目的。

方法：和孩子一起阅读，让孩子读给您听。这个方法比较简单。孩子会很珍惜这段时间，从而为了和爸爸妈妈在一起而渴望阅读。

2、适当示弱

适用人群：性格外向，自尊心强的孩子

目的：建立"我要帮助爸爸妈妈和老师"的目的。

方法：通过示弱，例如提问"我不知道这是什么，你能去书里找一找告诉我么？""妈妈也想知道这个故事，你看完了来告诉妈妈好吗？"让孩子们在阅读中产生帮助长辈的目的和成就感，因为在孩子眼里，长辈都是无所不知的，所以这样的感觉非常奇妙。

3、挖掘探索

适用人群：性格内向，爱思考的孩子。

目的：建立"我要学会"的目的性。

方法：不停地提问，例如"龟兔赛跑的故事知道么？""这个故事出自哪本书呢？""他的作者是谁呢？""能给我介绍这个作者么？""这本书还有其他什么故事呢？"孩子不会就让他回去自己寻找答案。孩子的阅读兴趣就随着一个个不知道建立起来了。YJS21.com

不爱阅读，不要总觉得是孩子的问题，父母引导的方法对不对也是重点，我的方法，不妨一试。

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孩子：你知道错了吗？

刚吃了茶点不久，便传来诺诺小朋友的喊声：“老师，航航朝我吐口水。”他的话音还没落，这时的航航又想给另一位小朋友吐口水，我叫：“航航！”听了叫声，他在地上翻了一个跟头，装作若无其事地走开了。不到一分钟的时间，又有一名小朋友很不开心地走到我的跟前，向我诉说着航航的不良行为。航航为什么会这样呢？他妈妈在联系册中也有说过：不知道为什么，航航最近在家爱吐口水了。据老师们前几天的观察，他这种情况在幼儿园里一直没出现，为什么今天会这样呢？暂时把他叫住，只是治标不治本，怎样才能把他的坏习惯纠正呢？于是，我放下手上的碗，神情严肃地对着他说：“航航，请你到陈老师这边来。”

这时，航航感到不对劲了，一边揉着小眼睛，“水滴”一边哗哗地流着，哭着说，“Miss，我知道错了，下次不会了。”我摸着他的头，轻轻地问：“你说你知道错了，那错在哪里？”他回答：“吐口水。”我再问：“你知道把口水吐在小朋友的脸上会怎样吗？”航航不知道如何回答了，我耐心地告诉他说：“第一，吐口水是一种没有礼貌的行为；第二，吐口水也是不讲卫生的一种行为，有一些疾病就是通过口水传染的，如果被传染了，人就会生病，你是想自己生病还是让小朋友生病呢？是生病好玩还是不生病与小朋友一起好玩呢？”

聪明的小家伙说：“生病了就要打针吃药，没有力气玩了，很难受的，我想不生病，我要和小朋友一起玩。”我接着说，“你想和小朋友玩，那你的小嘴巴就不能吐口水给小朋友，记住了吗？”航航边点头边说：“知道了。”“那你能做到吗？”他说：“能做到。”“做不到怎么办？”我说，他摇着头一句话也不说。我又说：“如果你没做到，又向小朋友吐口水，那你只有一个人玩了，好吗？老师和小朋友们都喜欢知错就改、讲卫生、有礼貌、说话算数的航航，老师相信你一定能做到！”为了能加深他的印象，我与他来了个君子协定——拉钩，然后小家伙开心地跑回自己的座位，跟着别的小朋友一起玩游戏去了。

当孩子犯错了，老师们最喜欢说的一句话“你知道错了吗？”小朋友说，“我知道错了”。听了孩子说“知道错了”，老师们便让他回到群体中，事实上孩子真正犯了什么样的错，犯了这样的错，会造成什么样的结果，我想孩子们是不知道的。当孩子们犯错了，老师们要用实际行动进行教育，让犯了错误的孩子真正地知道他错的原因，怎样做是正确的，同时也要让他适当地承受做错事的后果。

孩子犯了错家长不妨先沉默

其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，与其对孩子的错误斥责批评，不如让孩子自己承认错误效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。

我和许多家长一样，都望子成龙心切，只要儿子的表现有不尽人意之处，我就立刻会纠正、教育他。但是，事与愿违，儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。

前几天，我去参加同学聚会，有一位老同学恰好是儿童教育专家，我就把有关情况作了陈述。他听了之后，略作思索，说：“其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多，也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错，请你保持沉默，试试看，他自己能否意识到错误。”

抱着将信将疑的态度，我回了家。刚进楼道，我就接到了邻居的告状，说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是，带着儿子进了家门。我很生气，但想起老同学的话，我努力压制着自己的火气，没有马上教训儿子。挥挥手，低声说：“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿，儿子又进来了，怯生生地站在我面前，小声说：“爸爸，我错了，对不起。”儿子居然肯主动认错，有点出乎我的意料。我一阵欣慰，说：“做了错事及时改正，仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正，那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。

看来，同学的意见是正确的，让孩子自己承认错误，效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。这次事件之后，儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在，儿子偶尔还是会犯错，但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着，但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言，都足够让儿子明白我的心意。

记下孩子的对，忘却孩子的错

很多家长向我们反映，自己的孩子不听话，天天犯错，而且还屡教不改，惹人恼火。为了让孩子守规矩、听大人话，有家长甚至选择将孩子每天做的好事与坏事都记下来，督促孩子的进步。为了孩子的成长，每个家长可谓是呕心沥血。可是，这些对孩子的健康成长，究竟是有利还是有弊？

我们“采访”了几位绘画心理乐园的小会员，当妈妈向别人例数孩子的错误时，孩子是什么感受。孩子们会说：那都是很久以前的事情了，我妈妈总是喜欢翻旧账！有的会说，我已经改了，为什么妈妈还要记下来，有时候还总是提起我的糗事！纯真的孩子们不明白，为什么自己的妈妈总是不原谅自己呢？

记功不记过，发现孩子的优点

我们可以在孩子的成长笔记中，记下孩子每一天的进步，每一天的功劳。但不可以记下孩子的过错。孩子与成人一样，都是需要得到更多的认可与鼓励的，不喜欢天天被打击、被批评的。我们记录下孩子的成长中的点滴进步，会增强孩子们的自信心，让他们有足够的动力，继续向前走。而写下他们的过错，虽然能起到惊醒作用，却让孩子时刻都觉得自己就是总犯错的人，错误也会相应的得到加深巩固。

原谅孩子的过错

孩子的认知体系、行为管理体制等都是无法达到成人的标准的，因此成长中有“不合适”的行为是很正常的事情，我们需要做的是，引导孩子认识到什么样的行为是不被接纳和认可的，在不同场景下，可以怎么做，同时引导孩子寻找更为合适的行为方式来表达自己、探索世界。而不是纠缠于孩子目前的错误，而不做引导，否则，只会让孩子更加不知所措。

别再开启“咒怨”模式

谁都会有不堪回首的往事，孩子也是。当自己的爸妈总是揪着自己的小辫子不松手时，这不是在帮助孩子的成长，而是在前方设置了路障，无法获得通行证的孩子，也就只能望而却步，甚至去走那些弯弯曲曲的小路。总唠叨孩子的错，只会拖住孩子的后退，让他动弹不得，并且，在努力挣扎的过程中，父母还会站出来说：你怎么不争气、总犯错！恶性循环，会促进孩子的成长吗？

拔掉你那不信任孩子的根！

很多家长会认为，只要家长不提醒，孩子就永远不会改正错误。这就相当于给孩子判了无期徒刑，永远都得不到爸妈信任的孩子，即使认识到了自己的错误，他也会等待着，不愿做出行动，这也是另一种对家长的反抗与不满。所以，家长们，随着年龄的增长、人际的历练，孩子是有能力发现并改正自己的错误的，不要再不相信他了，给他自由与自信，才是最好的成长。

孩子的成长，就是在不断的犯错误中进行的。从犯错到发现再到改正，就是孩子成长的轨迹。家长们，请学会包容孩子的丑，赞美孩子的好，同时做到正视孩子的成长。

错误的称赞害了孩子

很多成人都知道，称赞孩子会让孩子有上进的动机，会愈想做好。从「刺激到反应」的理论上来看，给了正向刺激，当然会有正向反应，而且种瓜得瓜嘛！称赞孩子的教养历史，不管中西（尤其是西方），都是很渊远流长的。

但这样的认识只对了一半！更重要的一半是，「如何称赞」比「要不要称赞」来得重要。这点在学术研究上、实际与幼儿的互动上，都得到了左证。因为称赞不得当反而会对孩子产生负面效应，来看以下这个例子，就会明白了。

称赞不当的负向效应

六年前，我教过一个叫小谛的学生，他是个很谨慎的五岁小孩，做任何事都会考虑再三，不容易犯错，也不会轻易踩到别人的地雷，他是成人眼中的乖小孩。但从另一个角度来看，他总是遇事犹疑，不愿做他没有信心的尝试，这样的处事态度（基本上，也有天生气质的导向），就成了他的学习态度，比如说学写字母。

握笔能力不是他的强项，所以他不太愿意做写字母的练习，他总说：「我不会写，我不知道怎么写a。」但严谨一点来说，他的问题不是不会写，应该是：「我没办法把a的圆形，写得那么圆，所以我不会。」显而易见的，他不是懒惰，而是不愿意犯他心目中的错误，不愿意一次又一次的尝试，他自觉自己是一个禁不起挫折的孩子。

身为老师的我，理所当然的决定以正向的称赞来导引他！那天，他拿着一个他自认写得很好的a来找我，他满心的欢喜都写在脸上。我也很开心的顺口就说：「哇，你的这个a，是你写过最好的一个！」我这样的反应，在理论上是没有错的。既是拿孩子的成就与他自己的相比，不涉及无谓的竞争、正面评论孩子做得好的地方，这样的称赞不是「你好乖或你是好孩子」之类的空泛语，所以应该会让小谛愈来愈有信心练习写字才对！

但我做错了，换句话说，我称赞错了，而且错得离谱！

那天过后，小谛非但没有意愿提笔写字，拒绝的态度也比以前更明显。虽然我一直说，「你写得很好呀，你看你那天……」但他总是婉拒我的邀请。直到有一天，我看他在画图，才真正懂他！小谛那时用彩色铅笔在画一个小孩，他用心的握着笔，画身躯、画五官，在他努力画完两只大耳朵后，他把用具收好，对他的同伴说：「我不画了。」同伴问他：「为什么？我还没画完，我还要画车子。」小谛则回答说：「我不想画了，不然我又会画错。」

我听了以后，吃了一惊！原来，小谛很敏锐，对自己的要求也很高，所以一旦自己所做的达到一定的水平，因为害怕失败，就绝不会再尝试第二次。这个发现，让我对他的学习反应，有了更深一层的了解。这个领悟，也让我知道，我对他的称赞不但没有帮助，反而害了他。因为我的称赞，证实了他认为「自己不行」的想法：

1.「既然是最好的a，那我以前写的，其实全部都很差！你看吧，我果然是不行！」

2.「只要我不再写，那我的表现就不会让别人失望，也不会让自己失望！」

善良的小谛，因为我自认为的好称赞，更不敢尝试、更没有信心呀！而我这个老师，在他的生命中是如此重要，因为我是他每天在学校八个小时，那「家的延长线」，所以他不愿意让自己失望的同时，也不愿意让我失望！

我在难过之下，开始探索称赞孩子的方法。因为我相信，正向的导引和赞赏，在教养的原则路上是不会错的，因为那是引发动机和行动的来源！但称赞的方法，应该是有商议的空间。于是，在我看了几份报导和研究后，马上采取了另一个称赞的方法：「称赞孩子的努力，而不称赞孩子的成就！」

称赞得当的正向效应

那天，小谛顺着我的鼓励，练习写着圆形的字母系列（c、o、a、d、g）。我请他坐在我旁边写，就在他不是很有信心的写下第一个a时：

我指着那个字母的圆弧形部位说：「我可以看得出来，你很努力的转弯，你看到这个圆弧了吗？」

小谛点一点头，很专心的看着。

我又继续说：「我写给你看，你以前的圆弧度是这样转，你现在的是这样！会这么圆，是因为你一直练习，很努力的练习呀！」

我在小谛的面前，模拟他在两个月前，刚刚练习写a时的字形给他看。小谛看了一直笑，然后就自己提着笔，边写边笑着说：「你看，这个也转得很好哟！啊，这个，长得像我以前写的……」

就这样，小谛拿着笔一直写。最重要的是，他一直笑着写，很有信心的写，不怕失败的写，与自己一直挑战的写。那当下，我好感动的看着他，体会到「适当的称赞，所能带给孩子的无限信心和希望」。我好谢谢小谛，教会了我如何真正的看待孩子的努力，而不是成就！努力，是自发的；成就，是别人给予的。自发的，会让自己在自己的定义里，更上层楼；别人给予的，随时可拿走，是靠不住的、是被动的，也就是「赵孟能贵之，亦能贬之」呀！

在这次的领悟后，六年来，我用同样的原则和方法，看见了更多孩子的努力，也鼓励了许多孩子的动机与行动。

正确的语言可激发潜力

五岁的安娜，对写作文裹足不前，她觉得自己的作文写不好，因为她能想到的句子都很短，像是：「Iliketoplay.」于是我对她说：「你现在写出了四个字，以前你只能写词哟。我想下一句，你一定可以再多加一个字的。」

安娜听我一说，就自己用手指头算了算，一会儿，很开心的对我宣布：「我找到五个字了！」于是她用五个字造了下一句：「Iliketoplaygames.」购

而我也很开心的回答：「你真的做到了，是五个字呀！」

就这样，安娜又努力挑战六个字、七个字的句子。她好开心，也充满信心！

称赞孩子的努力，而不称赞孩子的成就！用这个原则，你会看到不一样的小孩！

2020孩子犯了错怎么办

然而，现代的许多家长却只顾一味地批评孩子，常常忽略了教育的方法。他们不清楚如何科学地教育孩子，面对孩子犯了错，他们不知该选用哪一种更恰当有效的批评教育方法，教育的结果当然也不能尽如人意。

邻居家有个五岁的小男孩浩浩，常常听人夸他聪明、活泼、好动，做事富有创意，可偏偏就有人不喜欢，他的妈妈就是其中一个。

有一次，独自在家的浩浩又有一个新创意，他看见一只玩具狗有点脏了，决定帮他洗个澡，拿来刷子、肥皂，把狗放浴缸里，打开水笼头，开始给狗洗澡，这儿刷刷，那儿搓搓，瞧，他洗得多认真。狗没有洗好，倒把自己洗了一下，全身湿淋淋的。可他好像又有了新的想法，放下刷子，让狗睡在浴缸里，水笼头也不关就走了。去哪儿了呀，原来，他又去给娃娃烧饭了，在地上挖呀挖，湿孩子又成了泥孩子，等妈妈回来以后，看见了泥孩子已是哭笑不得，又听见哗哗水声，走进房间一看，呆了，水已从浴室里流出来，房间地板上也是一片水汪汪。这时，她气不打一处来，一把抓住浩浩，在他的屁股上狠狠抽了几巴掌，说：“以后再乱搞，看我不打死你！”妈妈帮浩浩换了衣服，至于那只狗，喝饱了水，晒了十天半月也没干。

浩浩再也不敢给狗洗澡了。可没过几天，他又有了一个新创意。他要让自己像妈妈一样又香又白。这个创意已在他心里想了好久了。他每天都看见妈妈抹粉，可是，当浩浩拿起妈妈的粉盒，一不小心，把它打破了，粉洒了一地。有了上一次的经历，当妈妈问起此事时，浩浩赶忙摇头：“不是我，不是我。”

浩浩两次犯了错，但前后两次心态是不一样的，由于第一次妈妈不听它的解释，动手就打，似乎孩子长了记性，第二次浩浩就学会了撒谎，于是孩子不诚实的品质也萌发了。所以，身为父母，应学会正确对待孩子的犯错行为。

一、要提高孩子辨别是非的能力

人活在世上，谁能无过，更何况是孩子。孩子好奇、好动，但知识贫乏，能力有限，故常犯错也是正常的。家长要向孩子传递一些辨别是非的知识，让孩子懂得什么是对，什么是错。可以与孩子谈谈心，交流一下感情，以孩子的角度来进行交谈，传递一些道德知识，提高孩子的道德认识水平。也可以通过欣赏图书和看电视节目，在玩的过程中培养和提高他们的认识和评价能力。同时，家长也要经常以身作则，给孩子做好示范，使孩子的认识水平不断提高，辨别是非的能力逐渐由现象发展到本质，由别人转向自己。分页标题

二、给孩子解释的权力

像浩浩妈妈这样动辄就打，一点也不给孩子的机会，造成孩子学会撒谎，长此以往，后果将不堪设想。如果浩浩妈妈给孩子解释的权利，让他说明事情的来笼去脉。听过之后，再加以正确的引导，那么，孩子比较容易接受，也不会出现撒谎的行为，父母在打孩子时，有没有设身处地站在孩子立场上思考一下孩子犯错的原因。如果有，那你会发现孩子的行为完全是出于好心，是可以原谅的。

三、揭过不提，一次过失不是永错

过去的事无论是对还是错都让它过去。有些父母对于孩子的一次过失，常常挂在嘴边：“小心点啊，别忘了上次你怎么样啊！”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆

案例分析：孩子，妈妈错怪你了（家长随笔）

案例描述：

去年的一个暑假，一天中午，我父母都不在家，丈夫也还没回来，就我和儿子俩吃饭，由于儿子爱吃鸡腿，我经常性做给他吃，那天也是。不过这次他吃两口后就嚷嚷着说：“妈妈，我不想吃了！”开始我以为他一心想去玩，就哄到：“平时不是很爱吃的嘛，这次妈妈做的特别好吃，快吃吧！”但儿子似乎真不想吃了，无奈的说道：“妈妈，我真不想吃了，能不能不吃了！”于是我不再勉强，说道：“那你放着，待会妈妈吃，咱们喝汤吧。”当我把汤从厨房端出来后发现鸡腿在地上了，当时我就很严肃的问道：“怎么把鸡腿扔地上了，你没听到妈妈说，妈妈出来吃吗？”看孩子支支吾吾的，我语气更重了，“是不是平时对你太好了，不知道珍惜了啊！有多少孩子还吃都吃不饱，你知道吗？”由于声音大，孩子被吓得哇哇大哭，而我直来气。吼道：“委屈了吗？妈妈说错了吗？平时有爷爷奶奶护着你，今天你哭也没用，妈妈是不会心软的！”这时丈夫正好回来，看到儿子泪汪汪的就问怎么了，我就说道，他把鸡腿扔地上了，丈夫听后也教育他道：“怎么小小年纪就不知道珍惜了？还不知道错吗？”儿子听后连连道：“我错了。”但我问他错哪了，他就是不说。丈夫就说：“面壁思过去吧，等想明白了再过来告诉我们。”儿子面对墙站了一会儿后，我过去再次问他，知道错哪了吗？他委屈的说：“我不该把鸡腿仍在地上浪费了。！”于是事情就这样过去了。

那天晚上，儿子看到爷爷奶奶回来后，就委屈的大哭起来，说道：“鸡腿不是我仍的，是不小心掉下去的。”我父母听后就哄道：“咱下次再买，没事的。”儿子听后还是委屈的抽咽着，他们的这些谈话，被隔壁房间的我听到了，此时丈夫也过来说：“你真看到时他把鸡腿仍到地上了？有没有误会他啊！”我立马过去问儿子道：“告诉妈妈，鸡腿是不小心掉在地上的吗？”儿子真诚的点点头，“那为什么不早告诉妈妈呢？”“我说了但你没听到！”我于是抱着他道：“妈妈错了，妈妈错怪你了。不生妈妈气，好吗？”儿子搂着我的肩道：“妈妈我不生气，我也有错。”……

分析：

人生中一个很重要的角色莫过于为人父母，父母是孩子的第一任老师，他们对于孩子的影响不可小视。

成为一名母亲已有五年了，五年的点点滴滴我还记忆犹新。从孩子呱呱落地开始，我与丈夫就开始努力学做称职的父母，这其实也是天下父母的必经之路。

儿子的出生给全家带来了无限的快乐，全家都非常的疼爱他，特别是爷爷奶奶，甚至于达到了溺爱的程度，而作为母亲的我是家中教育最严的一个，但在教育孩子方面，我与丈夫的思想观念相当统一。但父母不是神，在教育孩子时也会犯错误，犯下错误该如何面对解决呢？

上面案例中，儿子不想吃鸡腿了，而我看到鸡腿又在地上，于是就对儿子乱吼了一通。由于没弄清楚事情，我就做出错误的判断，从而伤害到孩子，这种事情，很多家长都遇到过，经过此事后，我就会多些耐心，听孩子讲，在尊重孩子的基础上客观理性的处理孩子的每个错误，同时发现误解孩子时要主动向孩子承认错误，而现在很多家长，顾及自己的脸面问题，而把事情草草了事，其实我想对各位家长说：“孩子的单纯与善良足以包容我们的错误。”我们的主动认错，也是让孩子懂得做错事情要勇敢承认。家长生活中的言行举止对于孩子的影响与教育远胜于讲一些道理来的真实，可取。因而我们家长应该要注意到自己平时的言行，适时做些改正，别让它影响了我们孩子的健康成长。

中（1）班

亮亮妈妈

孩子自私小气不是错

孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程，也就是我们通常所说的孩子不自私，变大方了。慷慨的孩子很可爱，父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的，它需要我们耐心等待，着意培养，更需要我们了解孩子为什么自私，以及如何让孩子自愿去分享。

随着年龄的增长，知识经验与交往经历的增多，孩子会慢慢走出自我中心主义，逐渐学会分享。因此，当我们在担心孩子会不会成为小气鬼时，不妨先考虑一下孩子的年龄特点。他们天生有利己倾向，利他思想与行为的建立是一个逐渐发展和养成的过程，需要父母耐心等待。当然，不失时机的引导依然是必不可少的。

我们这样来分享

那么，在孩子学习分享的道路上，父母能做些什么呢？

1.再耐心一点

家长必须明白，无论孩子是不是独生子女，无论你对孩子实施了多么高明的教育，孩子都会经历一个从自我中心化到去自我中心化的发展阶段。从自私到无私是一个缓慢渐进的过程，在这个过程中他们不断成熟，逐渐从只能关注自己到能够自我满足并有能力去关注别人。

因此，不要轻易地给孩子贴上“自私”的标签。当孩子不具备分享的能力时，我们需要做的只有耐心地等待。

2.拒绝也可以

勒令孩子让出自己心爱的东西，或干脆替孩子做主分割属于孩子的“财产”，对孩子无疑是一种伤害。只有当分享出于自愿时，才会感到快乐，而不是来自父母或外界的压力。“自私”也可能因此而变本加厉。

当孩子面对分享任务时，拒绝或接受都是应该被允许的。家长应当尊重孩子的这种选择。

3.每个人都有

如果有一个适合分享和鼓励分享的环境，孩子的行为会更倾向于分享合作。

孩子的无私往往建立在自我满足的基础上，让一个两三岁的孩子让出自己手中唯一的东西是很难的事情。但如果相同的东西有很多时，他也许就会考虑分给别人一些。在孩子共同游戏时，同类的物品应准备得充分一些，并在此基础上让孩子懂得，分享并不意味着失去，而能获得很多的快乐。

4.接受孩子的分享行为

溺爱是孩子不良品行的来源之一，也是独生子女养育中遇到的最大障碍。缺少兄弟姐妹，现在的孩子比过去更难学习分享。

不少父母主动地将好吃好穿好玩的全部让给孩子，以此来表达对孩子的重视和爱。不料，这样的行为却养出了一个个独食独占的小霸王。因此，当孩子偶然表现出分享行为时，成人就不应该再矜持着“大爱”情结，做出不必要的推辞，说出类似“宝宝自己吃”“我们不要”等话语。这样做只能强化孩子的独享意识。

5.做慷慨的爸爸妈妈

父母是孩子的一面镜子。如果父母一边在教育孩子要大方，而自己却又表现得很自私，那自然也不会养育出一个大方的孩子。如果父母行为慷慨，对邻居热情，对弱小的人会报以关怀，对遇到困难的人总是不吝啬帮助，这对孩子而言是无形的教育财富。即使没有刻意去教孩子如何无私，孩子也会在潜移默化中学会做个慷慨的人。孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程，也就是我们通常所说的孩子不自私，变大方了。慷慨的孩子很可爱，父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的，它需要我们耐心等待，着意培养，更需要我们了解孩子为什么自私，以及如何让孩子自愿去分享。