教育孩子的听课笔记。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？下面是小编帮大家编辑的《敏感的孩子应该这样教育》，仅供您在工作和学习中参考。
敏感的宝宝很容易想很多。
导读：妳的孩子很容易哭吗？他经常保持安静不善於和人互动？他的反应很情绪化？妳的宝宝可能是非常敏感的小孩。如果幼儿很敏感，妳务必要小心处理他的情绪，不要试著改变他，只需要引导他，他自然会调整自己。
一、了解超敏感孩子的特点
1、都用情绪反应
超敏感宝宝通常都会用情绪来反应所有的东西，这表示他有可能因為流浪狗没饭吃而难过。超敏感宝宝会因為在乎别人而顾虑太多。
2、想得比较深入
如果妳的孩子很敏感，他有可能会想得比同龄的孩子还多。失败对他来说可能不只是失败，他还会深入探讨原因，為何没有及时改正等等。
敏感幼儿
敏感的宝宝很容易想很多。
3、一切都是个人
不管发生什麼事，超敏感的孩子可能都是用同样的方式来应对，不管别人说什麼，他认為这都是他个人的。
4、很难做出选择
由於超敏感的孩子会考虑很多的细节和微妙之处，因此他很难做决定。例如妳要他选择一个冰淇淋的口味吃，他可能会考虑很久应该要吃哪一种口味。
延伸阅读：幼儿太敏感爸妈教育方式要不同
5、容易感到内疚
一旦妳的孩子感觉自己做了错误的决定，他有可能会感到非常内疚。他会思考自己為何这样做，以及事情如何被影响。
二、如何教导超敏感的孩子
1、承认他的感受
这是妳要教导他时必须做的第一步。因為妳的孩子可能时常情绪化，因此，妳必须让他知道妳了解他的感受。
2、不要想改变他
妳可能觉得很敏感不是好事，但这是他生活的一种方式。如果妳试图改变他，只会让他缩进自己的壳裡，并且认為妳不同意他的行為。
3、安慰及抚慰他
时常告诉妳的孩子妳爱他，不论发生什麼事。妳的孩子可能会觉得自己和别人不一样，而这有时候会让他沮丧。
4、正面鼓励孩子
帮助孩子找出自己的优点，并且运用它。让他知道他的敏感是一件好事，因為不是每个人都可以做到。帮孩子实现这些优点，并且磨练它。
延伸阅读：宝宝三岁前敏感期家长教育引导法
5、缓慢引导孩子
妳的孩子可能很难做决定，因為害羞不想在群体中活动，慢慢引导他面对这些社交场合，他可能会慢慢的改善。
6、支持妳的孩子
妳的支持可以帮助妳的孩子。如果妳的孩子很难在新学校或班级交到朋友，妳可以在家裡安排一个活动，让他可以和同伴互动、认识。
7、不要替他道歉
有时候孩子犯错，妳可能会代替妳的孩子道歉，但这会让妳的孩子认為，他是引起妳尷尬的原因，所以妳才对别人道歉，这会让他不愿意再和妳讨论他的感觉。
8、教导管理危机
教导妳的孩子处理他无法面对的情况，像是他可以如何和同学互动之类的。教他冷静下来并且控制焦虑。
9、儘量保持冷静
失去冷静是很正常的，妳不需要感到内疚，妳只需要明白，这是孩子的人格特质，妳需要学会用孩子的角度来看待事情。
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宝宝敏感 家长应该如何应对
现在敏感型的宝宝越来越多，我们越早发现就越早让宝宝脱敏，可是现在许多家长太宠爱宝宝，不管什么事，都顺着来，生怕孩子“吃苦”，恐有“虐儿”之嫌，于是他们把宝宝保护进来。
敏感并不是性格优点，家长视而不见，置之不顾，只会让敏感宝宝的性格向更不良的方向发展，妨碍健康成长。下面谈到了不同类型的敏感宝宝，希望能给父母们一些参考！
类型一：不让碰的“含羞草”宝宝
事件1：9个月的小宝宝Tony，不让人抱，喝奶哭，穿衣哭，换尿布哭，摸一下就尖叫，睡觉哭，起居没规律；动作迟缓，不爱动弹，怕吵，对周边事物似乎都没有兴趣，连新鲜玩具也很少能吸引他，通俗的说，不好带！
事件2：每当有客人来访时，薇薇总是拉着妈妈的衣角躲在身后，不愿意跟客人打招呼，完全不跟对方讲话。很怕生，总是不肯跟外人接触。
面对类型一宝宝，怎么办？
把握好依附关系主要建立期的教育
小朋友会怕生应该由他的“社会化发展”来看起。孩子到了6个月或是8个月之后，会出现特别认父母角色的情形，就会看到宝宝老是要找爸爸妈妈抱，或是老是黏在父母屁股后面，其他的照顾者反而被冷落一旁，其实这就是宝宝正处于要开始建立“依附关系”的阶段。这些事例都是因为孩子的依附关系建立得不健全，事件1中的宝宝情况更加严重，连家人也会排斥，成为敏感怕生的“含羞草”宝宝。
6个月或8个月~1岁半的孩子，他会开始展现独立，例如自己爬行，这是因为这时候正是孩子发展“自我”的巅峰期。在6个月或是8个月之前，外界的事物对孩子来说不具任何特殊的意义，但之后他开始了所谓的“社会化”发展，宝宝就会开始想要接触、了解外界人事物，开始认知、建立他与外人的关系。
1、让孩子适性发展。当孩子正在建立依附关系，父母却强迫他一定要去跟外人接触，这样反而可能让有些孩子在未来出现退缩的状况。看过许多错误的教法，深怕您再次犯了同样的错误，发展依附关系时，孩子主要从认知父母的角色开始再衍生到建立与其他人的关系，在关系基础培养的阶段，就不要硬要孩子与第三者产生互动。
2、教养态度很重要。孩子会怕生一方面跟他本身的气质有绝对的关系之外，家长的教养态度、方式跟孩子整个行为模式有相当大的关联，观察多位家长的教养方式，发现有些孩子会怕生，追根究底，都跟家长有关，当孩子处于分离焦虑期，家人更要以正向的态度去接受孩子的行为，以耐心、爱心去关怀他，而不是觉得宝宝很烦，强迫孩子学习独立，反倒让发展分离焦虑的时间持续，所以有些小朋友甚至到了上幼儿园或是小学时，还是会出现依赖家人的情形。
类型二：随时警觉型宝宝
事件：1岁半的豆豆，入睡困难，一点声响都能觉察得到，睡着后容易醒，醒来后很难专注；到了陌生新环境，就总抱着妈妈的腿，缩在妈妈身后！
面对类型二宝宝，怎么办？
1、家长要根据孩子自身特点灵活地掌握方法达到理想的教育目的。
不能一味地向孩子灌输“要警惕陌生人”等信息，否则孩子对周围的人或事都会抱有警惕的态度。
2、可以鼓励他与亲戚、小伙伴交往，让他感受友爱的快乐。小孩子自己也会有鉴别力的。
3、让他融入小朋友的圈子里，应该会好些。我们大人多创造这种机会，带孩子与别的小朋友玩，主动与人握手或拥抱。
4、去幼儿园或亲子班应该会有所好转。让孩子感受到有些游戏和活动是需要合作才能玩得起来或完成的。
5、以愉快的语调与孩子进行亲子沟通，降低他的焦虑，久了就会建立宝宝的安全感，同时，让宝宝放松心情。
6、给孩子一种有秩序的生活，能稳定孩子的情绪，并且建立良好的生活规律。
类型三：防范过度型宝宝
事件1：2岁10个月的Jack，聪明，反应快，常常一语惊人，可是冒失，脾气犟，很难与小朋友共处，还会把“我的，不要，打”挂在嘴上！玩玩具时，争不过就抢，抢不过就生气发脾气，甚至挥手、操起东西就打人，哭号不止！谁也安抚不下来！
事件2：有一天，童童妈听别人说，常常让别人摸脸蛋会引发宝宝湿疹。“孩子那么娇嫩的皮肤起了湿疹还了得？”童童妈想。从此以后，童童妈带着孩子外出时，一看到邻居就远远地躲开，如果不巧撞上了，她也会对邻居们摸孩子脸蛋的行为加以制止。不过最近，童童妈发现童童的防范意识越来越强，对陌生人总有排斥和抗拒的心理。看到家里来了陌生的客人，童童总是表现出防范的表情；带她到医院体检，医生一碰她就哇哇大哭……如今童童2岁半了，开始上幼儿园，老师说童童在幼儿园里不让别人碰，谁碰她她就打谁。
面对类型三宝宝，怎么办？
1、家长应注意自己平时的行为。因为孩子的行为习惯，大部分都是从父母的言行中获得的。孩子之所以会防范过度，一方面是因为家长平常对待周围事物的反应，另一方面是因为家长对孩子的教育方式，如过于约束、限制等。
2、让孩子多参加集体活动。要渐渐消除孩子过强的防范意识，最重要的是要给孩子“脱敏”。家长可以有意识地让别人多触碰孩子，纠正孩子为了防卫而打人的做法。如果孩子在被摸了脸后想去洗脸，家长也要进行制止。应让孩子在尽情的玩乐中，体会到放下防卫、结识好朋友的乐趣，让孩子渐渐消除防卫心理。
3、家长还可以多带孩子参加一些应酬。让孩子处在人多的环境中，接触更多的人，这样不仅能让孩子放下防卫、走出狭隘、增长见识，还能锻炼和培养孩子的自信心。
类型四：容易担心的“宅宝宝”
事件1：雯雯已经进入幼儿园2个学期了，虽然在家里爱说爱笑，可是一到开学还会哭两个星期，相比户外活动，雯雯更愿意呆在教室里玩，课堂上经常神游在自己的小天地里；喜欢自己做手工却不愿意沾颜料，喜欢音乐可是跳舞时动作僵硬，身体不太协调，打湿了衣服鞋子或者不按她的流程会很生气；懂事、贴心，对家人特别依恋，甚至会担忧害怕，比如家人的安全，电器与房门是否关闭。
事件2：每天傍晚，小区绿地上孩子们彼此追逐嬉闹，玩得不亦乐乎。妈妈也准备带然然下楼，和小朋友们一起玩。然然正在看动画片，说什么都不愿意把视线从电视上挪开，任凭妈妈磨破了嘴皮子，他就是赖在沙发上不动。妈妈很生气，“啪”地关掉电视，然然就皱着眉头大哭大闹，又是扔东西又是满地打滚。
面对类型四宝宝，怎么办？
1、让孩子多动手做。代替用钱买，找回孩子的动力，也找回他玩的快乐。既然孩子对某些领域感兴趣，就一定要让孩子亲自动手去实践。现在孩子的动词只剩下“买”，这已经成为吞噬孩子学习动力的怪兽了。
2、带孩子到户外去。
3、让孩子经历不同的体验，培养多元兴趣。
4、多陪陪孩子。
5、注重培养孩子的伙伴意识。
总而言之，家长不应忽视家中敏感宝宝的行为，应当根据宝宝的自身情况，有针对性地及时干预，让宝宝及早“脱敏”，找回童趣与快乐。
孩子哭闹时我们应该这样做
很多家长一听到孩子哭闹，就会本能地紧张、心跳加速，立即进入「灭火模式」，恨不得立刻把娃哄好。
孩子发脾气虽然家长心里容易炸毛，但其实，这恰好时候是培养情商的关键时机。
为什么这样说呢？我们请到 8 年幼儿园经验，阅娃无数的常润老师，来详细解析。
情商主要包括处理自己的情绪的能力，有效识别他人的情绪，并来指导自己下一步的行动的能力等。
1 岁多的孩子开始有自我意识，慢慢会衍生出各种情绪，孩子不擅长表达，只能以哭闹发脾气来表达，这个时候正是家长进行情商培养的绝佳时机。
如果家长意识到这一点引导得好，孩子的情绪管理的能力会变强，相反，如果家长一味让孩子「不要哭」，反而会让孩子对情绪认知造成障碍。
帮助孩子培养情商，要做到这三件事。
允许孩子哭
让孩子有情绪释放的权利
孩子的之所以哭闹，是因为有负面情绪，这个时候劝孩子「别哭了」「别发脾气」，十有八九是没用的。
作为一个不到三岁的孩子，想在公园玩的时候听到妈妈说要回家了就是会伤心，想穿红裙子却发现今天要洗穿不了了，就是会难过。
这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应，释放出来就好了。想要堵住它就像在海岸边放上礁石，只能让浪花更大（情绪更激烈）。
如果一味制止孩子哭， 孩子还会认为爸妈不关心自己，不爱自己。
孩子的情绪长久的得不到正确的释放，脾气越来越急，凡事都需要立即满足，否则就大发脾气。
面对孩子的哭闹，要认同孩子的负面情绪，只有经历负面情绪，孩子才能学会情绪管理，这就好比只有跳到水里才能学会游泳。
还给孩子哭泣的权利，真的很重要。
为情绪命名
让孩子认知不同的情绪
人的情绪有上百种，「喜怒哀乐」只是最为简单的划分，难过、愤怒、委屈对于孩子来说，身体上的反应可能都一样（大哭大喊甚至打滚），其实他自己并不知道自己怎么了，「就是难受想哭」。
这时，教孩子认识自己到底怎么了、为情绪命名，就很重要。
妈妈没有听你说话，你现在很生气很生气，对不对？
我知道今天不能穿红裙子让你很失望，那是你最喜欢的裙子。
我知道你很委屈，这种感觉很不舒服。
在孩子哭闹发脾气的时候，温和地将孩子的感受进行复述，并告诉他「这种感觉叫 XX」。
你说得多了，孩子在能完整表达的时候也会明确告诉你「我很生气」「我很难过」。
共情和陪伴
引导孩子进行情绪管理
有的孩子在了解自己的情绪是什么以后，可以并迅速平复，但有的孩子却难以平复甚至越来越激动。这个很正常，因为他们也不喜欢有情绪的自己，不知道拿自己的坏情绪怎么办。
当然，学会合理有效的处理好自己的情绪，对于孩子来说还很难（我们很多大人都做不到），对于这个阶段的孩子来说，接纳自己的情绪，以及学会和情绪和和平相处，才是情绪管理的关键。
这个时候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。
比如说，孩子想吃点心，点心却掉在地上，孩子大哭——
宝宝的点心掉地上了，不能吃了很难过，对么？
没关系，要是我我也会难过的。
你想哭就哭吧，妈妈会陪着你的。
这个时候孩子会感到被理解，心里觉得「原来我这样也很正常」，就会感到安全，情绪会逐渐平静下来。
你说得多了，以后孩子在看到别人伤心难过的时候，也会用同样的方式去理解和共情，情商就提高了。
「共情」时的陪伴很重要，千万不要嘴上说「你一定很失望，你可以哭一会儿」，行为却在说「这有什么可哭的」，一走了之。
给予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一边用肢体语言无声地安慰，比如看着他的眼睛，轻抚他的背，也可以示范深呼吸。
他可能要 5～10 分钟才能完全平静下来，这个时间正他学习情绪管理的宝贵机会。
当孩子平静下来了，他就积累了一次从生气到平复的情绪管理经验，以后再遇到不开心的事情时，就能更加自信、淡定地面对。
孩子的情绪管理， 不是一朝一夕就练成的，需要家长有很多的耐心。
孩子太小了只会哭听不懂怎么办？孩子哭闹的时候啥都听不进去怎么办？
那就让孩子哭吧。
你可以就这样陪着他，给他一个拥抱，等待孩子自己平复。
让他知道，「我可以哭，没事，爸爸妈妈会一直陪着我」。
对调皮捣蛋的孩子应该这样应对
非惩戒无以立规矩
实际上，关于“教师有没有教育惩戒权”的问题，早在2008年，教育部官员就已经明确表态：
教师正当使用的、恰如其分的惩戒不属于对学生的体罚，不提倡对学生的一切行为都给予包容、甚至迁就的做法；批评和表扬同样重要，一味不负责任的表扬会让学生看不到自己的瑕疵。
虽然各种言说更多针对中小学，但同样适用于幼儿园。学龄前的孩子自我控制能力较弱，在他们的幼儿园集体生活的中，需要各种规则来帮助他们逐步适应并在其中发展自己的社会性能力，对于还无法自律的孩子来说，他律就显得尤为重要。而这其中的各种规则之所以能够起作用，还得依赖于与之相适应、恰当的惩戒。我们来看以下几个幼儿园中常见的案例。
案例一 打破规则的孩子
孩子在幼儿园的每项活动都有相应的规则，可总有一些孩子会打破这些规则：洗手时玩水，用冷水洗脸、洗头发，故意将水往同伴的身上洒；上厕所时推来推去，男孩儿尿尿时不对准便池，故意往旁边地上的地漏里面尿或者尿到同伴身上；喝水时将整杯水打倒弄湿周围同伴的衣裤；吃饭时将自己不喜欢吃的东西故意往同桌碗里扔等等。
案例二爱冒险的孩子
幼儿园户外活动的自由游戏时间，一些“冒险王”就出来了：有的孩子会故意逆向同伴奔跑，还在奔跑过程中伸出手、脚去绊倒同伴；有的孩子会无视老师的要求，故意从很高的大型玩具上跳下来；有的孩子玩滑梯时插队或者直接推前面的同伴……
案例三喜欢攻击的孩子
有的孩子攻击性强，和同伴一句话不和便会动手；有的孩子午睡时自己睡不着，就通过抠、掐等方式想让相邻的同伴醒来陪自己；有的孩子为了引起大家的关注，故意在集体中犯错误并引来其他同伴的模仿；有的孩子故意破坏全班辛苦的种植成果或其他作品……
以上案例，大家认为是否需要惩戒呢？幼儿园生活是很多孩子在一起的集体生活，对于这些违反共同规则的事件，如果老师没有引起重视，对相应的当事人实施适当的惩戒，那么以模仿学习为主的孩子们就会一个个都去效仿；面对老师的质问，聪明的孩子们就会这样为自己申辩“谁谁也是这样的”，让你哑口无言。
幼儿园老师对违规的孩子常见的惩戒有：
言语责备（批评）；
取消某种权利；
隔离措施；
没收（危险物品）。
幼儿园就是一个小社会，每个班级至少三十几名孩子，这些孩子性格各异，每天都会上演各种各样的事情。如果老师对所有的违规事件都不敢采取适当的惩戒教育，只是唯唯诺诺的规劝或者无效的说教的话，孩子就会知道再大的错误老师也不会惩罚自己，因此而不断去挑战集体生活规则的底线，同样的错误或者更甚的错误因此不断上演，且还会从一个孩子身上扩散到全班孩子身上！
家长应对孩子所接受的惩戒教育
1．端正对惩戒的态度
没有一个孩子的幼儿园集体生活会一帆风顺，每个孩子在适应幼儿园集体生活的过程中都会遇到一些问题。如果你孩子班级的老师每次跟你沟通时只谈孩子好的方面，从不涉及孩子在幼儿园所遇到的问题或所犯的错误，你不应该因为孩子的优秀而高兴，你应该因为老师的不真诚而难过。
学龄前孩子的发展之所以存在着无限多的可能，就是因为他们会不断地去尝试错误，并在这样的过程中学习进步。家长们不要因为自身对惩戒的看法有失偏颇而对孩子在幼儿园所接受的惩戒教育讳莫如深。要知道，赏识教育固然重要，惩戒教育也很可贵，它能让孩子明白自己的不足，在集体生活中接受一定的挫折，这些都有助于孩子性格的养成及人格的完善。
2．多和班级老师沟通
不是每个孩子回家后都愿意和家长分享幼儿园的事情的，更不用说分享自己的“错事”。这就需要家长每天在接孩子时，多花几分钟时间，等大部分孩子都接走后问问老师自己孩子今天在幼儿园的一些表现。不要觉得自己这种行为会引起老师的反感（耽误老师的下班时间），真诚的老师会将孩子今天的一些主要表现都和你分享，好的方面老师会表扬，不好的方面老师也会和你说，并告诉你在家应怎么配合帮助孩子。
家长们不要等着老师来找自己，如果孩子的违规行为已经到老师要主动找你聊天的程度，那说明你家孩子这种行为不是偶尔的一两次，而是已经持续一段时间，且已经开始影响到孩子的幼儿园学习生活了。虽然可以亡羊补牢，但总没有防患于未然好。
3．做好惩戒的善后工作
孩子的行为养成是一个需要持续强化的过程，这就需要家庭教育多多配合幼儿园教育。在家长和老师之间建立了良好沟通习惯的前提下，你就能清楚地了解孩子每天在幼儿园的各种表现，在家时也做好幼儿园教育的补充和延伸。
如果孩子在幼儿园受到了老师关于某一方面的惩戒，回家后家长要做的不是接着在家进行批评，而是作为孩子坚强的情感后盾和“技术”支撑，就孩子犯错误的这一行为在家进行练习或学习，做好幼儿园惩戒教育的善后工作。
其实，家长们应该明确这一点，赏识教育也好，惩戒教育也罢，其出发点都是为了孩子健康成长、为了孩子的未来发展，虽然方式不同，但在孩子的成长道路上同等重要，殊途同归。
对哭闹任性的孩子我们应该这样做
父母“应战”只宜智取
粗暴地对待孩子的要求是不明智的，拒绝孩子需要技巧。
攻心为上
父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。
以退为进
父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”
预先申明
孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。
如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。
说一不二
对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。
“战后”要善后
父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。
孩子惹你生气时我们应该这样做
孩子总会做一些让家长生气的事情，往往这时候家长就会对孩子发火，不能很好的控制自己的情绪。其实，这样在无意间，就会伤害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子，他们也会反过来这样对待父母。很多家长总是在孩子犯错时，控制不住自己的情绪，对孩子发火后，却又总是后悔。
深呼吸
如果孩子让你想要发火，深吸一口气再呼出，告诉自己冷静下来，从一数到十，尽量慢一点。深呼吸能给大脑提供更多的氧气，舒缓神经系统，能给自己更多的思考时间。我们不妨收住火气问问自己，到底是因为孩子做错了事气愤呢，还是本来就比较心烦。
安定自己
比如，你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。冷静之后，再返回现场处理问题。也就是，处理问题之前，先处理自己的情绪。
让孩子主动提醒你
可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
亲爱的家长朋友，带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大, 在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。同时，当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
好妈妈应该这样辅导孩子写作业
悉心督导、启发诱导，而不是强制、包办、唠叨
是孩子就会有贪玩的心思，尤其是那些年龄小的低年级学生，学习、写作业只是生活的一部分，而玩耍则是与学习同等重要的另一部分。
所以，小学生可能会非常贪玩，忘记写作业、不好好写作业这样的事情也就时有发生。身为妈妈，我们当然会经常提醒他不要忘了自己的学生身份，同时也会督促他应该好好地完成作业。可是，有的妈妈的督促会逐渐变了味道，从督导变成了强制、包办、唠叨，“快写作业！”“不写作业，是想挨打吗？”“你又不听话了吧，怎么又没写作业？”“听话，不写作业可不行，妈妈这么辛苦照顾你的生活，你怎么也要体谅妈妈吧？”……类似这样的话便接二连三地从妈妈的口中传到孩子的耳中。
但这样的一些话可能在最开始时会有一些效果，可如果妈妈经常这样说，孩子很快就会听得麻木了，渐渐地就会觉得妈妈好像是一个“监工”，时刻监督着他的学习。更有甚者，有的妈妈会因为孩子不写作业而“打骂伺候”，这样的强制性学习，会让孩子觉得学习是件不好玩的事情，甚至来说是个负担，同时他也会背上沉重的心理负担。简单来说，就是孩子失去了写作业的快乐心情和主动性。
结果，孩子带着这样一种负面情绪坐下写作业，既要和自己头脑中的不高兴做斗争，同时还要思考如何做题，这样又怎么可能把作业写好呢？而且，因为总是被妈妈强制写作业，孩子会对作业产生抵触情绪，只要妈妈不盯着，他就不会主动去写，而妈妈得知这样的情况之后，就又一次开始了强制、包办和唠叨。这个恶性循环一旦开始，就会将孩子向讨厌学习的旋涡中不断地拖拽。
由此可见，要督促孩子主动去写作业，强制的手段是不行的，我们应该采用细心督导、启发诱导这样的方式，来让孩子理解我们的苦心，意识到我们是在为他好，从而做到主动去做作业。
所以，我们应该一改往日那种厉害冷酷的“监工角色”，转而恢复到孩子最喜欢的“温柔妈妈”的角色上来。
如果孩子不写作业，没必要横眉立目地训斥他，简单提醒一句：“宝贝儿，妈妈今天还没看见你的作业本，它还好吗？”看似玩笑，实则关心，孩子立刻就会意识到他还没写作业，也许他在会心一笑的同时，就立刻打开书包，拿出作业本开始写起来。
如果孩子一直拖着不写作业，可以轻轻敲敲桌子，提醒他“现在是做作业的时间，抓紧时间赶紧完成自己的工作才是正事”。这个时候我们不要随便断言孩子是不是出了什么问题，比如，有的妈妈看到孩子作业总也写不完，就回走过来说：“不会吧？你又没好好听讲吧？肯定又走神了吧？”孩子可能只是在思考一道题的各种解法，或者只是在进行题目的联想，但妈妈的这种断言，势必会影响孩子的思考，同时也会让他觉得很委屈。所以，此时我们也要信任孩子，可以简单且温柔地问一句：“有问题吗？”如果孩子真的有问题，他自然会向我们求助。
假如孩子真的提出了问题，妈妈也要有智慧地予以回答，可别说：“这么简单都不会？笨死了！”也不要说：“你是不是又没听老师讲？”我们应该只关注孩子的问题，但也不要立刻直接把答案告诉他，可以给他一些点拨，指引他向几个方向去思考，或者给他提一些建议，帮助他打开思路。
当然，随着孩子学的知识越来越多，我们也许无法做到一下子就给他指明思考方向，那就不如和孩子一起思考。在这个过程中，我们也可以将思考的方法教给孩子，或者教他学会自己寻找解决的途径，让他在日后再遇到问题时，能自己主动去想办法。而这种需要一起思考的问题，最好都留到最后去做，应该让孩子先把他会做的题目做完，以免因为一道题而耽误了后面作业的完成。
让孩子说说“今天在学校都学了什么”
很多妈妈对作业也会有一种比较狭隘的理解，那就是“作业应该已经涵盖了孩子一天所学的知识，所以只要孩子做了作业，那他就应该掌握了当天所学的所有知识”。
在某些时候，这样的认识是正确的，尤其是在孩子年龄小、学的知识少的情况下，作业可能的确会涵盖孩子一天所学的知识。但是这种情况并不是绝对的，孩子在学校的一天里，不可能只是学到了作业上的那些知识，他应该还学会了更多。而且老师留的作业一般也会有一些针对性，比如会针对当堂讲课的重点去留作业，或者会针对一些疑点难点留一些思考题，等等。但显然，老师的作业也不一定会完全涵盖所有知识点，而且这些作业也不是做完了就算完了。
所以，当孩子按时按量地完成了老师布置的作业之后，我们还要提醒他再多思考一些东西。比如，除了作业要求做的内容之外，孩子在学校里还学了些什么？孩子有没有从中归纳总结出一些东西呢？
有了这样的一些思考，那么孩子做作业就不再只是单纯地完成任务了，而是一种知识的积累和能力的锻炼。
那么，我们可以做些什么呢？
首先，确定孩子所有的作业都做完之后，问问孩子“今天在学校还学了什么”。
当孩子把老师布置的日常作业做完之后，我们可以和孩子一起检查一下他的作业，以确定是否全部完成。得到确认之后，我们就要问问孩子：“今天你都有哪些收获呢？”说起这个话题时，我们的语气要轻松一些，让孩子也能放松下来。
而这所谓的“收获”，应该不仅包括孩子上课听老师讲到的内容，还包括其他的一些内容。比如，跟老师学习了一种解题的新方法，和同学讨论出了一种背诵的新技能；还比如，班上发生了什么新鲜的事情，同学们之间又有了什么新鲜的游戏或者好玩的活动；还有就是，孩子发现自己所学的内容中有哪些可以应用在生活中，或者有哪些在他做一件事的时候发挥了重要的作用；等等。
这样一种复述的过程，其实也是孩子的一个学习过程，他会对这些好的内容、有用的东西更加深印象，而随着他的自我消化，这些技能或者知识也将成为他自己的东西。
其次，引导孩子好好研究一下自己的作业。
作业其实也是孩子学习的一个重点区域，不是说把作业写完就算完了，作业中都体现了哪些知识点，老师为什么要留这样的作业，孩子在做作业时有哪些感想？遇到了怎样的问题？是怎么解决的？这些问题我们都可以引导孩子去想，这些也同样是他一天学习的重要收获。
尤其是那些让孩子花费了很长时间的作业，孩子更要好好想一想，自己为什么花了这么长时间，这和自己当天在学校的学习状态有没有关系，然后还可以好好地回忆一下老师讲课的情形，或者也可以思考一下与同学进行讨论的情景，这些都能帮助孩子更好地总结问题，并使他在下一次做作业时能避免再出现同样的问题。
更重要的是，通过对作业的研究，孩子还可以把作业中的一些重点归纳出来，日后将方便他的复习和继续学习。
最后，不要逼迫孩子说出当天都学了什么。
有时候，一些年龄小的孩子可能说不出来一天都学了什么其他的东西，他可能会觉得作业已经完全体现了他当天的所学。那么这时候，我们也不要非让他说出一天的收获。而有些妈妈很教条，每天都要让孩子说一说，结果弄得孩子把和妈妈说一说也当成了任务，每天都要花费很多心思去思考当天的收获。
其实没必要这样，孩子有的说就说，没的说也没什么，没准儿这一天他真的过得很简单呢！而且这样的询问也不必要天天进行，可以一星期来几次，或者隔一段时间来一次，要让孩子有的说，同时也要让他能自由地说，这样孩子才能愉快地与妈妈进行交谈。
这样的儿子应该怎么教？
两个长得一样的人，内心却这么不相同。用同样的方式，却是对一个有用，对另一个不大有用。
9岁多的孩子会趋利避害，为了不被批评，可以有更多的时间去玩，会骗我说，什么都复习了。今天早上，我催着他把早饭吃完（一般我是不催的，知道这样会破坏食欲，可是他真是不着急啊）帮他复习英语单词。他懒懒的，机械的，以前我讲过的都记不清楚了。不用说，效果差啊。我气愤地骂了娘，他一脸悲愤地背着书包走了。
我想起来，这样的故事也有过几次了。我真的不愿意伤孩子的心，使得他对学习厌倦。我意识到我的方法不对头，可是怎么也想不出该用什么样的方法才对这样的孩子有效。我鼓励过，给他建立美好的愿景，监督过，接受他每一个进步，哪怕是微小的，但是无论如何都不能让我感到满意，连他的班主任都说这个学期他特别浮躁，而且他现在对自己的外表非常在意，总是对自己的不满，什么腿太粗了，胖了，脸太圆了，像个女孩子！
我感到自己束手无策。我该怎么办呢？记得有人说过，对孩子的缺点说过之后要淡化，不能强调，这样会让孩子的错误越来越固定，相反，对优点就应该强化，老说，这样就能帮助孩子改正缺点。如果道理是这样，要做起来，可太不容易了。
幼儿应该这样学英语
家庭育儿学前健康教育知识：避开误区，幼儿这样学英语
越来越多的家长意识到英语是21世纪的通行证，因此，英语教育已经提前到幼儿阶段，不少幼儿园开展了早期英语教育活动。由于幼儿英语学习的原动力来自于家长和社会，早期英语教育带有明显的“急功近利”思想，在教育理念上存在以下不足：
第一，强调英语“工具性”，忽视英语“文化性”。
英语是我们与国际接轨和交流的工具，但是如果简单地将学前英语学习归结为听、说、读、写，与成人学习英语的目的混为一谈，那么就曲解了幼儿学英语的真正目的，违背了幼儿身心发展规律。
人与人之间的交流，其实是文化的交流，人与人之间的隔膜其实是文化的隔阂。每年，中国有成千上万的大学生到欧美留学，他们的英语听、说、读、写的技能不可谓不娴熟，可是许多人却始终不能融入所在国的主流，乘兴而去，败兴而归。为什么呢？是东西文化的差异，因为我们从小就注重英语学习的工具性，而忽略对语言背后的文化、习俗、风土人情的学习。所以，在孩子学习英语的过程中，我们应该有意识地将英语文化渗透进去，让我们的孩子既有中华五千年文化的底蕴，又有勇敢面对外来文化，适应外来文化的态度。
首先我们必须明确，早期英语学习不只是教会幼儿认识几个单词，学几句英语会话或学一些与英语口语有关的知识，而是通过为幼儿提供接触英语的环境和条件，促使幼儿有意愿接触、学习英语，培养幼儿学习英语的兴趣。其次通过早期英语学习活动，使幼儿体会另一种语言的特色，欣赏另一种文化，接触多元文化。
第二，英语学习机械训练，方式单一，忽视幼儿语言习得机制建立。
主动开口说英语是许多家长对孩子的期望，因此，为了达到这个目的，我们采用反复练习、巩固的方法，试图使孩子能够轻松地“开口”。可惜，语言的习得并不是简单、枯燥的练习的结果，机械地重复会对孩子的大脑造成损伤。
因为我们大脑的语言中枢最先建立的是以母语为信息记录方式的条件反射，大脑接受信息、处理信息、做出行为反应，是需要消耗能量的，大脑在与外界进行信息交换时，遵循快捷、经济原则，也就是说，它会选择一个最方便、最节约能量的方式完成。
然而，对幼儿来说，他们学习英语比成人容易得多。首先，幼儿学英语具有语音优势，发音受母语干扰小；其次，幼儿自我意识水平比较低，学习英语的功利心不强，兴趣高于“有用”；最后，幼儿时期大脑的语言中枢对第二语言的学习没有排他性，只要方法科学合理，教育措施得当，幼儿也可以轻松地在大脑皮层建立一个以第二语言为信息记录方式的神经联系。在以后的学习生活中，一旦幼儿的大脑接受到类似的信息，这个神经联系就会自然启动，而且越强化，联结越强。所以，在幼儿期进行科学、适当的英语学习，对孩子今后学习英语具有重要的教育价值。
第三，英语教师角色意识不强，教育任务不明确。
大多数英语教师在组织英语学习活动时，仍然是将中文语言教学法直接移植到英语学习活动中，把英语纯粹作为一门技能来学习，对儿童早期英语学习的基本规律缺乏思考。
对幼儿来说，英语的学习应该遵循生活化的原则，创设与幼儿生活经验相适应的、有英语学习特色的学习环境。英语教师既是环境的创设者，又是这个环境中最大的能动因素。对大多数中国人来说，教师是让自己接触英语的第一人，第一个英语发音，第一个英语单词都是老师教的。因此，英语教师的英语水平、教育能力和职业道德直接影响孩子英语学习的兴趣和效果。
作为一个英语教师，首先要具备规范、标准的发音，语法准确，听说能力突出。其次，熟悉教材教法，了解儿童心理规律，教育意识强。最后，热爱孩子，愿意与孩子做朋友。
英语教师要用自己的工作热情和扎实的教学激发起幼儿学英语的兴趣，尽力为幼儿营造英语学习氛围，让自己成为孩子心目中“英语的化身”。
当孩子在害怕时家长应该这样做
有妈妈问：“我的孩子现在很胆小，特别爱说害怕，怕怕。比如，看到小鳄鱼她说怕，看到陌生叔叔说怕，有时候听到什么声音也说怕。这是缺乏安全感吗？我应该怎么做怎么摆正心态？”
从多美说起吧。
去年这个时候，多美喜欢到处找蚂蚁洞看蚂蚁搬家，经常蹲很久都不要走。但今年一见到蚂蚁就说：“害怕！蚂蚁！”后来又发展到只要见到蚂蚁、苍蝇等小小的，移动比较快的，黑色的东西，都会说怕，甚至会哭鼻子。
这种变化表明她的情感变得更加细腻，感觉变得更加敏感。但因这些感觉是新鲜的，陌生的，所以又会觉得不安和紧张，“害怕、怕怕”变成了她表达这种情感的语言。我会在多美说怕的时候给她更多爱和支持，以帮助她经历体验，整合新阶段的内在世界。
比如，她看到蚂蚁不敢往前走时，我会蹲下来让她退到我怀里，一边抱着她一边说：”小蚂蚁那么多，爬来爬去，让多美感到有点害怕了。妈妈看到了，妈妈抱着多美，多美感觉好一点了吗？“
多美：”我好一点了，妈妈。“
我会继续说：”蚂蚁很小，没有力量伤害到你，也不会伤害你，现在小蚂蚁挡住了多美的路，多美可以带着自己的害怕，试着跨过去或者绕过去。妈妈非常确定，多美是安全的。”
多美拉着我的手，小心翼翼地跨过去，然后傲娇地跟蚂蚁拜拜，虽然下次她还是会说怕。
孩子说怕的时候，只是在简单表达自己的感觉，而我们成人往往受限制性观念的影响，喜欢给孩子扣帽子、贴标签，认为孩子总说怕就是胆小，并且自以为是地认为孩子一害怕就什么都做不了了。这些都是父母自己内心的投射，不是真正的孩子。假如我们能看到真实的孩子，简单给她一些支持，引导她带着这样的情绪去尝试做事情，孩子会非常愿意突破自己的。
多美就是一边带着自己的害怕，一边跨越了蚂蚁，而且用不了多久，在她习惯了这样的感觉以后，就不会再“怕怕”了。
爱她，就允许她害怕吧。
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