孩子在幼儿园能学到什么。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长与教师之间要互相协助，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编收集并整理了“孩子的确可以“勤能补拙””，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
中科院上海神经科学研究所段树民博士领导的团队经过三年研究，揭开了神经细胞“沉默”之谜。段树民介绍说，大脑是由大量的神经细胞所组成，它们之间互相传递着“情报”，一种名为“突触”的组织就相当于“情报员”。这位“情报员”是否称职，将直接影响到“情报”传递的效率，并进而影响到人脑的学习和记忆能力。
部分大脑“情报员”怠工
据了解，在人体内有一部分“情报员”会出现“消极怠工”的现象，从不进行情报传输的工作，它们被科学家称为“沉默突触”。但为什么它们会如此“沉默”呢？长期以来科学家一直试图解释这一现象。
据段树民介绍，在经典的理论中，科学家认为神经元“沉默”的原因是这些“情报员”天生“耳聋”，难以接受外来信息。而在经过三年的试验后，段树民所在的研究组提出了另一种新的机制来解释这一现象。
研究组在对1000组大鼠神经元进行分析后发现，除了这种“耳聋情报员”外，另有一类“哑巴情报员”，它们每天沉默不语，影响了“情报”传递的效率。
思考可以刺激“情报员”
如何帮助这类天生“残疾”的“情报员”恢复功能呢？据段树民介绍，在实验中，他们通过给神经元加上一定的电刺激，成功激活了沉默突触，它们不再“哑”了，开始传递信息。该研究表明：多给这些“情报员”以外部刺激、增加它们的活动，便有望帮助它们恢复功能。
据了解，这样的电刺激其实也是模拟我们平时脑细胞的活动情况，人类在遇到丰富多变的外部环境和勤于思考的时候，脑中也会出现类似的刺激，多思考就能激活更多“沉默”的突触，使它们完成信息传递的任务。因此，古训“勤能补拙”确实有着其科学依据。
发育期最能以勤补拙
据研究组沈万华介绍，实验中，7到9天的大鼠的“沉默”突触更容易被激活，而14天以后激活便困难许多。据了解，7到9天正处于大鼠的发育期。而这也标明：“勤能补拙”的效果和年龄存在一定关系。在发育期，勤思考多学习能激活更多的“情报员”，从而可能对日后的学习和记忆能力产生积极作用。
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孩子，你可以生气的
我清楚地记得爸爸说的一句话：惯孩子吃，惯孩子喝，不能惯孩子发脾气。当时我很小，只从字面上知道是怎么回事，远不了解这种态度对一个孩子意味着什么。
大家都称赞我的温和，只有很少的时候（或许一个月都不会有一次）我会起急，而且一急起来就特别急，尽管我不认为自己无度，但对方已经感到很难接受。我妈妈说我“急脸子”（重音在“急”），我也认为这是自己的性格，但现在我的看法有些改变。我想这或许是因为自己的愤怒被压抑过多。
我从来没有、从来不敢对爸爸表现愤怒，相反我遭受着爸爸不计其数的愤怒、暴躁、差遣甚至胁迫。我不知道胁迫这个词是不是准确，我记得很多次爸爸很大声带着挑衅的拉长声音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用这种威迫，而且会再后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意但你不敢说不，你处于害怕不得不做，对方还要拉长声音如同炫耀般地说着“越快越好！”我感到被欺负，感到屈辱。
朋友听我说小时候挨打不许哭都很惊讶，“怎么，还不许哭呀？！”我也感到惊讶，怎么，这很奇怪吗？我们家都是这样，我爸爸打我和哥哥从来都是这样，我叔叔打我弟弟也是这样……写到这时，我哭了，我觉得这真是不公平！
我五岁的时候随爸爸到四川他的兵工厂里生活了一年，我记得他的宿舍里挂着蚊帐，墙壁是白色的，我怕进到那个宿舍，那个白色的气场让我害怕，小小的我还不知道“白色恐怖”这个词，但那真的是白色，真的是害怕，一种无处可逃的害怕。
我当然也记得爸爸是惯我吃的，我记得我爱吃食堂的一种肉饺子，爸爸津津乐道和人家说我居然吃那么多可爱吃了，而猪蹄儿我吃到腻，三十年过去了，我现在还腻。三十年过去了，我现在相信这种吃法在当时是爸爸的努力，可能是很大的努力，我猜想那是因为爸爸童年饥饿、食物贫瘠的痛让他选择这样疼爱我。我也慢慢明白了，我拥有的是这样一个爸爸，他惯我吃，惯我喝，不惯我脾气……我又流泪了，这个悲伤比刚才还要剧烈一些。
现在的学习尤其是萨提亚的学习让我能看到更完整的画面。相较我于爸爸的受压迫，爸爸于爷爷那里更甚，去年爷爷去世了，二叔又提起当年爷爷暴打爸爸不止的事情，快五十年了，二叔还是会提起，那是我们家族里的重要画面，我知道二叔一定有自己和爷爷画面，只是他不喜欢提。我相信爸爸出于爱已经节制了那个“传承”，我清楚的记得大概六年级的时候，爸爸怒火冲冲的进门，我知道自己有错并认定在劫难逃，但后来爸爸还是平息了，我感到了他的怒火在燃烧，但是他克制了，最后不了了之，好像连句责骂都没有，我相信那是爸爸很大的努力。
尽管我觉得自己可以理解爸爸，但我并不觉得爸爸那种做法公平，我还是要对当年那个“小小的我”说：孩子，这不公平，你值得被更好地对待。
好了，现在我要说一说，一个孩子的愤怒被压抑意味着什么。
愤怒中包含着自我肯定和力量感。当我不敢愤怒，我实际上就在坚持自己、肯定自己上受到挫折，这当然伴随着无力感。当这种感受多次重复，会形成一个具有很惯性的模式影响孩子的未来生活。
比如这个孩子在以后会害怕他人尤其是权威不满（甚至可能不满），而一味顺从讨好别人并隐藏自己真实的声音。这样，他会安全会被接纳甚至被喜欢，但问题是他不能和人真正的亲近。你有没有见过“老好人”？谁都说他不错，可是他和谁都不真的亲近。你有没有经验过对人尊敬却只是尊敬？因为你不敢冒犯而不能放松？可是如果不能放松和自然，如果你不相信自己和对方一样重要，如果你不能坦诚而充分的和对方交流，你怎么能和对方产生密切的感情呢？
比如过于害怕冲突而屈服，校园里遭受霸凌的孩子多是如此，其实一个能够自然愤怒的孩子是不会受欺负的。校园“江湖”里，两种孩子是有风险的，一种是过于老实的，一种是强势出头的。前者吸引别人的欺负，道理很简单，如果有人内心充满愤怒需要释放，而他习得的释放方式就是欺压别人，那么他会找什么样的人释放呢，肯定是“挥刀砍向更弱者”，因为那样最安全最解气；
另一方面那些喜欢欺负人的孩子为什么喜欢呢？还不是自己先受到压抑无处可解？两者都是因为不能自然愤怒，前者是因为不敢愤怒而没有自己的界限，后者是积累了愤怒而超出自己的界限，非要逞强不可，两强相遇必有所伤。两者都有风险，校园里的悲剧、惨剧最多发生在这两种群体的孩子身上。倘若一个孩子能自然愤怒，他会在自己的界限第一次被触碰的时候就自然而确定地说不，别人就不可能得寸进尺；而因为他的愤怒未被压抑和发酵，他也不会过分，不会逞强欺人。
孩子的愤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一种是迁怒他人，一种是怨责自己，怨责自己不好怨责自己软弱无能。而无论哪种，孩子的自我价值感都收到了损伤，他都不能适当的感受到自己的重要和自主。比较好的态度是对孩子说：孩子，你可以生气，你的不同意和同意一样重要，我愿意倾听你所有的真实声音，即便你不愿说我也相信你有你的缘由，并且根源上是善意的，你有很多选择，我相信你会选择对自己最适合的，并为自己负责。
怎样可以提高孩子的情商
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在孩子的成长道路上，智商只起20%的影响作用，剩下的80%都是由情商来决定的。而且智商更多受父母基因影响，情商则主要靠后天培养。所谓情商，就是一个人调节自身精神状态，适应环境和与人交往的生存能力。
因此，作为父母，培养孩子的情商尤为重要，这直接关系到孩子未来的生存状况和幸福指数。学会下面7个方法，孩子的情商一定会比同龄人高出很多。
1合理规划时间
孩子大多比较调皮。没有时间观念，这就需要家长引导孩子养成良好习惯。
例如，当孩子不想上床睡觉时，父母要不应该说“几点了，还不睡觉？！”，可以对孩子说，“还有五分钟就要睡觉了，你是先洗漱再听故事还是先听故事再洗漱呢？”。这样，孩子不管选择哪种方式，他都会明白距离睡觉只有五分钟了。
让孩子学会合理规划时间，不仅可以大大提高孩子的学习工作效率，也可以让孩子更好地规划自己的生活，按照目标，脚踏实地。
2学会承担责任
学会承担责任，是每一个孩子必要且十分重要的必修课。学会承担，孩子才会三思而后行，少犯很多错误，学会承担，孩子才能更有勇气面对生活的苦难和人生的风雨。
当孩子不下心毁坏一件物品时，切忌不分青红皂白地打骂。毕竟，孩子才是最重要的。父母可以对他说，爸爸妈妈知道你不是故意的，但是你也有责任哦，宝贝来试一下，看能不能把它修补好？
这一代人缺乏责任感的原因往往在于东西坏了会换，而不是想着修，对婚姻的态度也是如此。但是我们的孩子不能这样，父母要以身作则教会他承担，对别人负责便是最自己人生的最大负责。
3给予孩子鼓励
孩子的成长并不是一帆风顺的，有成功也可能有失败。家长要贴心鼓励孩子，给予他支持，这样孩子才能更勇敢地迈出下一步。
当孩子考试成绩不好时，父母要做的不是埋怨孩子笨，而是坚定地鼓励孩子。父母可以对他说，别灰心，这次没有进步并不代表你不行，爸爸妈妈相信你一定可以的，我们来一起分析一下原因！
给予孩子鼓励，并非盲目的鼓励，还有给他提供具体的方法，这样才能最大限度发挥鼓励的意义。同时，父母要适当在公共场合夸奖自己的孩子，这样会给孩子更大的自信心收到事半功倍的效果。拥有自信的孩子，人生都不会太差。
4乐于与人分享
父母终会老去，孩子也会长大。有一天，他会不愿意向父母倾诉。这个时候朋友就显得尤为重要，所以要让孩子懂得分享和团队协作的意义，收获友情。
-->当孩子有好玩的玩具或者美味的零食时，父母就可以趁机鼓励孩子分享，爸爸妈妈可以对他说，两个人吃才更有意义哦，你可以把玩具和小朋友交换，这样你就可以玩两种玩具了！时间久了，孩子自然会享受分享的乐趣。
懂得分享和团队协作的孩子成为领导的几率远大于自闭和自私的孩子，所以父母要经常给孩子提供分享和协作的机会。
5真诚平等沟通
家长要把孩子当成孩子，也要把孩子当成大人。尊重孩子，平等对待孩子，才能形成良好的亲子关系。
当孩子不愿意听家长的话时，一味地哭闹，父母一定不要着急发火。你应该静下心来，对他说，宝贝，你为什么不愿意这样做呢？你可以说服妈妈，但是你要安静下来说出自己的原因和理由哦。
只有当孩子感觉自己被尊重，被重视，拥有话语权时，他才更愿意和父母交流。同样的，在以后的生活中，他往往也更愿意听取别人的意见，尊重别人，这一点尤为重要。
6培养广泛兴趣
世界对孩子来说，总是充满新奇的。家长要培养孩子的兴趣，这会促使孩子对生活充满期待。
兴趣是学习的动力。兴趣是正向的，是探索知识的动力，点燃智慧的火花。随着孩子年龄的增加，缺乏兴趣爱好的孩子会感到生活很乏味，逐渐变得碌碌无为。而拥有广泛兴趣的孩子总能把生活过的充实和有意义，他们也更善于发现自身的价值。
因此，家长要善于观察孩子的兴趣点，让孩子尝试多种活动来发现并培养其爱好，这对他情商的发展和人生的发展受益良多。
7勇敢面对挫折
挫折是人生必经的过程，从小让孩子感受挫折，他的人生才会走得更踏实，更用力。
在教育学上有一个名词叫做“最近发展区”，意思是孩子现有水平和可能发展水平之间的差距。提供给孩子符合最近发展区的任务，才能最大限度激发他的潜力。给予孩子适当难度的挑战，孩子才更愿意去尝试，去战胜自己，从而培养自己的毅力和自信心。
不要把孩子当做娇嫩的蓓蕾放在温室中呵护，现实社会是不需要这样经不起风雨性格的存在的。给孩子自由，让孩子历练，尽早体会挫折，再给予适当的引导，对孩子来说，绝对是一笔受之不尽的财富。
做父母是一场修行，有欢笑，也有痛苦。所有的一切都是希望他可以成为一个坚强乐观的人，这七种方法是孩子的必须课，更是父母的必修课。从现在开始，静下心来，掌握这七种方法，为你的孩子保驾护航，让他飞得更高更远！
也可以这样教孩子知识
博友悠悠的风，昨天像我们讲述了一个四岁女孩的故事，故事中说道四岁女孩文文在大人面前给自己的洋娃娃换衣服，在大人的鼓励下，一种接一种的设计不断地创新出来。读完以后，立马回想起了今晨和儿子在床上的游戏：
儿子的小手分别捂着我的左右脸颊晃动，嘴里发出哧哧哧的声音，然后右手做了一个拿东西的动作撒在我脸上，这回嘴里的台词变了：“放点辣椒，放点辣椒”。我总算明白过来，他是在玩烧菜的游戏。这个游戏好像从来没有玩过，小鬼是怎样想出来的，我没有时间细想，既然孩子创造出来了，不妨和他玩玩，满足他的这份热情。做菜放点辣椒是儿子最不喜欢的，他的印象中辣椒比姜要辣，他能品尝姜的辣，却忍受不了辣椒。怕辣椒，可能还与他咬手指头有关联，我曾经说过再吮，给你涂辣椒水！
儿子放上辣椒，我就很夸张地长大嘴巴，打了一个大大的喷嚏，小家伙始料不及，吓得往后抽身，同时咯咯地大笑起来。见我又打了喷嚏，他就来劲儿了，继续玩，这回是做一个煎饼了。儿子放辣椒，我就打喷嚏，儿子放辣椒，我就打喷嚏，我们玩得不亦乐乎。
玩了一会儿，我提议：这回妈妈做菜了。儿子很爽快地答应了。我做菜的时候放的是胡椒粉，儿子马上领悟到，原来胡椒粉也可以让人打喷嚏，就要求变化角色。在他放胡椒粉的时候，我告诉他昨天的《猫和老鼠》中，小老鼠给大鳄鱼吃的就是胡椒粉，让他打了一个大大的喷嚏，救了猫。
你可以这样对孩子说NO
“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？
心慌说No，适得其反
商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。
小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。
可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。
该说No时，温柔坚持
小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。
小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。
说No前，先尊重孩子的感受
明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？
孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。
说No要掌握正确方法
丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”
一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：
大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。
食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。
中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。
食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。
小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？
闺蜜小结
对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。
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