幼儿园颠倒世界说课稿。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是由小编为大家整理的“如果世界颠倒，大人孩子角色互换会怎样？”，希望能对您有所帮助，请收藏。
曾看过这么一个实验，家长和孩子在角色互换环节中，一个平常总喜欢说“孩子笨、没用”的家长变成“孩子”，大家一起说她笨，每说一次就在她的脸上缠一圈绷带，缠满绷带的她在台上哭到情绪崩溃。这个环节结束后，她忽然意识到以前对孩子说过的话有多么粗暴，对于渴望爱和关怀的孩子来说，简直太残忍了。
当自己去体会为人父母说过的那些“没有爱”的言语，才会恍然大悟自己对孩子犯下的错误。
【假如我是孩子】
假如我是孩子，我希望早上醒来的时候能听到妈妈温柔的呼唤，看到妈妈开心的笑容，和妈妈一起吃营养的早餐，用笑脸送妈妈去上班，这样我就不会害怕每天起床了；
假如我是孩子，我游戏的时候摔倒了，希望扑在妈妈怀里，让妈妈抱抱我，我不想看到妈妈生气的样子；wwW.yJs21.cOM
假如我是孩子，做事如果磨磨蹭蹭，我希望听到妈妈说，“没事，慢慢来，妈妈等你一会儿。”而不希望看到妈妈焦急地说，“你怎么这磨叽呢！”
假如我是孩子，我希望爸爸妈妈能听我说说我的故事，再陪我多说说话，我不希望你们老是拿着手机只会用“嗯、嗯”来敷衍我；
假如我是孩子，我想在妈妈的哄睡中入眠，给我说一个小故事，或是唱一首歌，这样我就会美美地入眠了，我不想听到你不耐烦地说，“能不能快点睡！”
孩子也是小大人，在和父母相处的时候，最渴望成人能理解他们，曾经有这样一个小测试，让父母和孩子分别说出对方在自己心目中的分数，你会发现，父母总是要在心里对孩子进行各种评价，很少有家长会给自己的孩子打100分，而孩子给父母永远是打100分，甚至更多。很多时候，成人会用自己的思维来揣测，而孩子确实用满满的爱在关注着成人。父母是孩子唯一的依靠，他们对父母的依恋远远超乎我们的想象。
孩子毕竟还小，承受力很弱，本身对大人就有畏惧感，所以在沟通时，父母应该尽量控制脾气，耐心地等待孩子的回应，给他们思考、开口的时间，想想自己是孩子时，你期待被怎样对待呢？
学会巧妙地批评孩子——即使孩子出现了原则性的错误，父母也应用温和、耐心和有效的方法解决问题，而不必打骂，父母责备的声音越小，孩子越会注意倾听。“教”而不“罚”，比纯粹的批评惩罚更有效。
给予孩子快乐完整的家——“孩子出生的第一年是通过情感来学习的。”快乐的家庭将带给孩子快乐的心灵，愉快的家庭关系令孩子身心放松，充满争吵的家庭环境则可能令孩子形成易怒、缺乏耐心的个性特征，就更谈不上拥有快乐了。
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大人怎样和孩子一起读绘本？
陪伴孩子读绘本，给孩子讲故事，是学龄前家长睡前必修课。在精美的图画中，培养孩子对美的感悟；在精彩的故事中，让孩子明白生活的道理。针对孩子的特点，相信每位家长都会有自己的方法，大家是否了解图书的基本常识，绘本在设计上会遵循哪些特点呢？希望本文能给大家带来更专业的分析指导。
上图：书的结构
从封面可以猜故事
比如，大卫·麦基（DavidMcKee）的《花格子大象艾玛》（Elmer，1989）的封面上是一只花格子的大象，“咦，大象不都是灰色的吗？世界上怎么会有彩色的大象？”一下就抓住了孩子的好奇心。艾玛是一头五彩缤纷的大象。它是大家的开心果，但它却总是不快乐：“每个人都笑我，我一定要想办法改变自己身上的颜色。”被誉为“现代寓言大师”的大卫？麦基在这本书里与幼儿循循善诱地探讨了一个“如何做自己”的问题。
克里斯．范．艾尔斯伯格（ChrisVanAllsburg）的《天灵灵》（Jumanji，1981），封面上两只大猩猩蹲在厨房的餐桌上，一个小女孩推开门，目瞪口呆地站在那里。家里怎么会突然冒出来两个不速之客？一看就知道这是一个诡异的幻想故事了。《窗外》（ThroughtheWindow，1970）是两次英国凯特？格里纳威奖大奖得主查尔斯．奇宾（CharlesKeeping）的一部现实主义题材的作品，冷色调的封面上，一个蓝色面孔的男孩正睁着眼睛眺望着窗外。翻开它，我们就随着这个名叫雅各的男孩的目光，看到了窗外街道上所发生的惊心动魄的一幕。
孩子一般不会漏过环衬
可以说，环衬是整个一本图画书里最容易被人漏看的一页了！环衬是封面与书芯之间的一张衬纸，常常被人一翻而过，然而实际上，图画书的环衬不但与正文的故事息息相关，有时还会提升主题，甚至说出故事之外的另外一个结尾。
环衬印上图案的图画书，也不在少数，可千万不要以为它们仅仅是起装饰作用的图案。别放过它们，也许看完全书你就会恍然大悟了。安东尼．布朗的《我爸爸》（MyDad，1998）这本幽默的图画书里，透过孩子夸张的幻想，塑造了一个让人笑破肚皮的爸爸形象：这个爸爸一天到晚穿着一件长长的睡衣，他不怕狼，一跳就可以跳过月亮，吃得像马一样多，游得像鱼一样灵活……《我爸爸》的环衬上的图案是“我爸爸”身上那件棕黄色睡衣的一个小小的局部。
会讲故事的扉页
扉页又叫主书名页，就是环衬之后、书芯之前的一页，上面一般写着书名和作者的名字。
扉页不仅仅只是通向正文故事的一扇门，不仅仅是告诉你谁是故事的主人公，它有时还会讲故事。它还常常是一个引子，作者会故意在这里埋下一个悬念，吊起你的胃口。你看汤米．温格尔（TomiUngerer）的这本光是在日本就卖出了100万部的《三个强盗》（TheThreeRobbers，1961），一轮黄色的满月之下是三个头上戴高帽子的人，漆黑的帽子漆黑的脸，只有眼睛是白的……今天晚上他们要去抢什么呢？就这么一个谜雾重重的扉页，就已经让人欲罢不能了。
正文
——图画书不是让孩子自己读的书，而是大人读给孩子听的书。
正文即图画书的主体，究竟应该以怎样的姿态来阅读一本图画书呢？也就是说，图画书究竟是应该大人读给孩子去听，还是放手让认识了几个字的孩子自己去读呢？
松居直可以说是日本最久负盛名，同时也是最坚忍不拔的图画书阅读的推广者了，曾经写过《什么叫图画书》（《絵本とは何か》，1973）、《看图画书的眼睛》（《絵本をみる眼》，1978）、《走进图画书的森林》（《絵本の森へ》，1995）等一系列关于怎样阅读图画书的书。几十年来他一直旗帜鲜明地坚持一个观点，就是图画书不是让孩子自己读的书，而是大人读给孩子听的书。他在新作《图画书的快乐》（《絵本のよろこび》，2003）中进一步阐述了自己的这种观点：“图画书的最重要的意义，就是父母和孩子在一起这样一个短暂的时间和空间里，存在着图画书这样一个快乐的语言世界，朗读者和听者共同分享和拥有这种语言的快乐。图画书是通过优美的语言和图画表现出来的，这些语言和图画只有成为朗读者自己的感受讲给孩子听，才能被接受。当父母或是朗读者把图画书所表现的最好的语言用自己的声音、用自己的感受来讲述时，这种快乐、喜悦和美感才会淋漓尽致地发挥出来，图画书的体验才会永远地留在听者的一生当中。这正是母亲给读过的图画书、父亲给读过的图画书、老师给读过的图画书的精髓。”
这也不是松居直一个人的观点，比如美国学者爱伦．汉德勒．斯皮茨（EllenHandlerSpitz）在《在图画书之内》（InsidePictureBooks，1999）一书中，也赞同亲子共读：“出声地朗读图画书，不论是对于大人还是幼小的听者们来说，都是一种非常有益的行为……在亲密相偎一起阅读图画书的同时，大人和孩子一起迈入想像的空间。大人越过了自己与孩子相隔的岁月，越过了孩子与自己日常生活的界线，借助艺术的翅膀，给日常生活带来更多的现实感。”
——一边给孩子读图画书，一边让孩子自己看图画
松居直还主张大人应该一边给孩子读图画书，一边让孩子自己看图画，他发现孩子即使是只看图画，一本图画书的内容也可以猜个八九不离十。这是为什么呢？是因为图画比文字容易理解吗？培利？诺德曼在《阅读儿童文学的乐趣》一书里对这种观点表示了怀疑：“由于图画也受文化的意识形态假设所影响，因此孩子要对文化有些了解之后，才能够理解图画……”
每一个孩子都是读图画的天才，只要故事在图画上表现出来，那么孩子的眼睛就会发现它们。孩子能发现画家没有发现的破绽，孩子能读出大人意想不到的意思。
和大人一起读图画书的孩子，常常会读出让大人意想不到的意思来。还真是不能低估了孩子看图画书的能力。爱伦·汉德勒·斯皮茨在《在图画书之内》就举了这样一个例子：一个叫安娜的3岁孩子，当妈妈给她读艾瑞克．卡尔（Eric Carle）的《好饿的毛毛虫》（The Very Hungry Caterpillar，1969）时，一直盯着那条因为贪吃而肚子痛的毛毛虫。她一边听妈妈读毛毛虫吃的一样样东西，一边做出了自己的诊断：“毛毛虫是因为妈妈不在身边才生病的。”安娜从毛毛虫身上联想到了自己，因为像她这样的小女孩肚子痛时，首先寻求的就是妈妈的安慰。
封底
合上一本图画书时，图画书的故事就已经讲完了吗？
——有时是这样的。
比如，大卫．司摩（DavidSmall）那本畅销百万的《妞妞的鹿角》（Imogene’sAntlers，1985）的封底，一个头上长着一对长长的鹿角的小女孩，正趴在窗台上望着我们，表情看上去还有那么一点炫耀的意味……是的，合上书之前故事就已经结束了，封底与封面是同一幅图画，仅仅是让意犹味尽的孩子再发出一次欢快的笑声而已
——然而，也有时不是这样。
比如在日本几乎家喻户晓的《第一次上街买东西》（《はじめてのおつかい》，1977）的封底，就没有重复书里的故事，而是把故事的结尾延续到了封底上。这本书讲的是一个小女孩第一次上街去买牛奶的经历：躲闪自行车、摔破了膝盖……故事的结尾，是小女孩的妈妈等在巷子口，然后和她一起朝家里走去的背影。小女孩回到家里的情形又是怎样的呢？仿佛为了回应读者的期待，画家林明子在封底上又添上了一幅温馨的画面：小女孩和婴儿在喝她新买来的牛奶，她的一条腿搁在妈妈的腿上，两个膝盖上都贴上了创口贴……可以说，作者一直把这个故事讲到了封底上。
大人怎么教育孩子
在对孩子教育的时候，有很多的家长都是以高压的形式进行的，都是摆出了一付家长的架式，压着孩子去学习。但是这样的做法大家也都很明白，不仅效果不好，甚至出现反效果。下面就让小编给大家分享一下教育孩子的几大法宝。
1、爸妈是孩子1生中最重要的不可代替的教导者
0~6岁是孩子品质及良好习惯形成的关键时期。儿童生命的最初两年，是与爸妈建立牢固情感纽带的关键期，是儿童未来心理成长并与她人建立信任和爱的关系的基础。
所有关于生命知识的50%，是在生命的第1年学习的，生命的第2年，学习25%，这里的生命知识主要是指爱的能力和情感的发展。
2、假如想要改变孩子的行为，爸妈应先改变自己
教导孩子就是教导自己的1个过程，孩子的不良行为，往往是从环境或爸妈那儿直接传授下来的。树立榜样来教导是发展孩子道德行为的最可靠的办法。
3、培养儿童的灵性品质其重要性远远超过智力开拓
灵是树，心智是果；灵是灯，心智是光。人的智力是灵性品质的反射。假如只注重技能的培养，而忽视儿童的精神品质的培养，只能是本末倒置，孩子长大成人后，她们的人格就会有缺陷，道德发展受到阻碍。
4：合理的管束
管束孩子是告诉她们行为的标准，即神马样的事情可以去做，神马样的事情不能做。管束要有权威：当孩子可能要犯错误，大家不得不进行管束的时候，1定要有权威性。让孩子晓得您是严肃的，而且您们提的要求是将伴随惩罚或奖赏的。合利地限制孩子可以培养孩子的纪律观念，当然，对孩子的管束必须是负责任的。而且要告诉孩子您提出要求的原因。和孩子的爸爸保持1致性：爸妈在管束孩子时保持1致，这样孩子可以建立统1的行为标准。即使对爸爸的管束有异议，也最好在以后孩子不在场时，再与她进行讨论。这样做，也可以树立起爸妈双方的权威性。不要惩罚得太多：不可从生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是对她好的表现进行奖励。
5：用积极鼓励的办法，使孩子建立良好的自我价值观
爸妈需要主动地将大部分的价值观和行为方式教给孩子。以便于孩子在社会上成长。当然，在这方面，身教胜于言传，大家可以做孩子的好榜样。创建良好的家庭氛围是非常重要的。因此，大家不可以让孩子去做大家不愿意的事，也不可以自己做1套，让孩子去做另1套。只有大家以身作则，注重孩子价值观与礼貌的培养，才能教导出品德高尚的下1代。
6：设立明确家规，定期召开家庭会议
孩子需要晓得界限在哪里，哪些是该做的，哪些是不该做的，没有规则孩子反而没有安全感。家规不超过5条到6条，应适合于家里的特定需要，而且必须用肯定句来陈述，将家规贴出来。假如违反家规应明确相应的处罚措施。1旦建立，就应坚决执行，每隔1段时间，应对家规作调整和修补。定期召开家庭会议，使全家1起分享生命发展的过程，发展民主，相互尊重，享受爱的氛围。
7：在1定范围内给孩子抉择权
随着孩子的成长，给她越来越多的自由和控制自己生活的权力是非常重要的。必须有意识地要求自己；甚至是克制自己的那种神马事都为孩子做的想法，来给孩子1些自由度。给孩子1定的自由，表明大家信任和尊重孩子，孩子也会因此更加尊重大家，爱大家。
8：游戏是儿童的主要活动，儿童通过游戏学习
儿童通过接触具体的、仿真的与生活有关的东西学习，需要与同伴、成人和环境互动交流，游戏使儿童放松且发展专注的工作态度。在5岁之前不应过早开始对字母数字等符号的专门练习，这样会限制孩子的思维，因为幼童的心智还没成熟，对抽像的概念还没有办法理解。
9：正面告诉孩子应当做神马，而不是不该做神马
传统型教导者的居高临下的姿态，总是对孩子说"不准打人，不准在沙发上吃东西"等等，这种负面的口气只会将注意力引向并集中于负面的行为；而孩子仍然不晓得好的行为是神马，自己应当做神马。积极的说法是用美德修正孩子的行为，如"您忘记了与人和平相处"或"大家是在餐桌上吃东西的！"
10：每天抽时间跟孩子单独相处，1起做点双方都感兴趣的事情
每个孩子都需要从爸妈那里得到足够的重视。在每天工作之余，大家要腾出1些时间参加孩子的游戏。要为孩子提供各种各样的经历，尽可能让孩子接触到各类东西。爸妈作为孩子的倾听者、支持者、精神的陪伴者，当孩子遇到挫折时，应尊重孩子的感受，以超脱且同情的态度陪伴在孩子的身边。
11：不要忘了给自己留下1点休息时间
大家应当主动地找寻1点时间，暂把孩子放在1边。这是为孩子创造更好的心理环境。抚养孩子并不意味着大家要放弃大家个人的需要和夫妻间的交流，夫妻关系的和谐对家庭稳定至关重要。另外，大家需重心空闲时间做自己喜欢的事情，远离繁琐的家务和工作。要有1点幽默感，不要为自己的1点点错误懊悔不已。调整1下自己的心情，放松1下紧张的神经，善于休息，才能更善于工作。
12：让孩子的爸爸发挥作用
心理学家研究表明，爸爸对孩子的成长非常重要，爸爸不但是1个监督者，更需要成为积极的参与者。爸妈作为1个集体，讨论教导的原则，与孩子1起游戏，1起谈话，这样会收到更好的效果。让周边的人帮助您，使您自己的生活轻松。
13：享受孩子带来的快乐
成功的爸妈们深刻的感觉到伴随孩子成长带来的快乐。由于孩子使大家的生活变得伟大，使大家变得更有理解力，使大家生活有了期待。因此，大家不要去抱怨自己的辛苦，而要用心去发现和享受孩子带来的快乐！
如果家长……，那么孩子……
如果家长用打骂的方式教育孩子，那么，孩子就很有可能习惯于以战争的方式待人接物，比如制造同事和同学的分裂，与领导制造矛盾，与爱人制造不和……
如果家长把孩子当成家中的“小皇帝”，那么，孩子便很有可能目中无人，自以为是，不要理解和体会别人。
如果家长常在孩子面前表现不良的夫妻关系，如吵架或冷战，那么，孩子就很有可能把“夫妻通过战争来生存”承袭到自己的生活中，从而再创造出一个类似的家庭关系。
如果父母之间因某一方出轨而苦恼、争吵、冷战、行同陌路……并让孩子感知，那么，孩子便有可能以极端不良的行为来引起父母的重视，长大后，他/她也有可能在自己的婚姻中创造外遇情结。
如果父母一方因工作忙或各种原因忽视对孩子的关注，那么，孩子便会以各种应对方式将忙碌的一方“拉回家来”。如学习成绩不佳，走神儿，不写作业，淘气，惹祸……如果老师请家长，或把外地的家长叫回来，那么，这个孩子便达到目的了。
如果父母把孩子长期放在老人身边而疏于关注，那么，孩子便不会太生动活泼，比较呆板；长大后，他/她有可能很习惯戴着面具，或不太善于与人产生亲近和信任的关系。
如果妈妈总希望孩子再多吃一口，而不在乎孩子是否爱吃或是否吃饱，那么，孩子或者过度肥胖，或者厌食。长大后，急躁、暴躁、自卑、自负、眼高手低、力不从心……便与之相伴。
如果妈妈不许孩子和其他小朋友接触——不许交换礼物，不许到他们家玩……，那么，这个孩子很有可能长大后不会与人相处，进而不会做生意。
如果孩子摔倒时家长表现为大呼小叫，那么，孩子承受逆境的心量便不会太大。
如果家长总催促孩子“快点，快点”，那么孩子在成长过程中便习惯于强迫自己。比如在等人时会总处于不安的状态。
如果家长看到孩子的成绩或表现不良时，总摇头叹气，那么，孩子会认为自己没出息，进而会形成“我什么都不行”的自我暗示，长大后，他/她真有可能什么都办不成。
如果父亲长期不在身边，母子过于相依为命。那么这个听话的儿子，便是一个小大人。后果是：他总觉得“自己无法令所爱的人的满意”；他也会急躁和极端，眼高手低，强迫被对方接受，尤其在临门一脚时惯于力不从心。
如果母亲总当着孩子的面抱怨父亲，那么孩子便不再相信任何男人，进而会认为身边女人的不幸与自己有关，并习惯拯救她们。
如果老师总让学生打小报告，那么这个孩子很可能将来沉溺于“向领导打小报告”和“挑拨离间”。
如果母亲总在宝宝睡醒前就离开他，那么这个孩子很有可能长大后会创造“一夜情”。
如果母亲与儿子“同居”太久，那么就不要指望他能独立。
如果家长习惯于怪罪学校、单位、社会和他人，孩子也会成为一个不负责任的人。
如果家长习惯于用金钱奖励孩子，那么这个孩子便习惯于认钱不认人。
如果家长总爱贬损孩子，那么孩子长大后也习惯于瞧不起自己。
如果家长总把孩子送出去很久，那么孩子长大后很可能习惯于“把自己送走”，比如拼命地搬家或出门……
如果家长特别想要个儿子，生下来却是女儿，那么她极有可能成为一名“假小子”。统计证明：一半以上的假小子会有不良的两性关系。
如果家长习惯于侵犯孩子的隐私，那么这个孩子便没有界限，与人交往时爱走极端。
如果家长在孩子成为少年时还要硬闯进来看着他/她换衣服或洗澡
如果培养孩子的情商？
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著名心理学家，情商研究专家张怡筠认为：情绪是本能，情商是能力。智商决定了一个人的方向，情商决定了这个方向上能走多远，如果只是想着孩子怎样才能聪明，怎样考高分，考上理想的学校，而不注重对孩子心智的培养，那么孩子在社会上，面对压力和人际关系处理起来就比较吃力。
真正的高情商，更像是由内而外散发出的修为、涵养。而拥有高情商的孩子在社会上更受欢迎。虽然一个孩子情商的高低，在某种程度上会受先天遗传的影响，但后天的培养和成长经验更为重要。
这意味着：情绪是天生的，情商是我们帮孩子养成的。
张怡筠认为：情商启蒙培养的关键期，跟孩子的心理发展规律有关。
2～3岁，孩子重要的情商力包括抗分离焦虑、学会情绪认知、克服怯生以及好习惯意识；
3～4岁，自信、独立和共情很重要，因为随着自我意识的发展，3岁开始将进入自我能力和自信培养的关键期，在这个阶段培养孩子的自信，会事半功倍；
4～5岁，愤怒管理、自控力和抗挫力是关键，否则孩子学习上和人际关系上容易一塌糊涂；
5～6岁，人际关系是重点，冲突解决、合作以及乐观很重要，对幼小衔接也很有助益……
对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。培养孩子高情商，注意这六点：
1.好好说话
生活中，我们会发现，嘴甜的孩子往往十分受到大人们的喜欢，有句话说的好，“你说话让人舒服的程度，决定你所能抵达的高度”。教会孩子好好说话，对于情商的培养十分重要。
董卿曾说过一句发人深省的话，你想孩子成为什么样的人，你就先做什么样的人。想让孩子好好说话，父母需要做的就是成为孩子好的模仿对象。不要吝啬赞美，不要忘记说谢谢，不要放不下面子说抱歉，这些都是给孩子好的引导。
2.不戳人痛处
不要为了逞一时口舌，而去揭别人的短处，这样不但伤了他人的自尊，也会为自己招来麻烦，每个人都有自己承受的底线，教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点，拿人家的缺陷和不幸来取笑，因为那样自己得不到愉悦，别人也得不到温暖。
3.带点幽默感
幽默感对孩子的性格养成和健康成长影响是多方面的。幽默感是孩子打开社交大门的钥匙。在社交中更是起着举足轻重的作用，人们讨厌冷漠、讨厌忧伤，但决不会讨厌一个人所带来的欢笑。幽默风趣的孩子给人平易近人的感觉，能够更快地融入到陌生的环境中。
对孩子的能力予以肯定，经常夸赞鼓励孩子，让孩子相信自己“可以做到”。这样在面对尴尬的境地时，孩子越能充满自信感，也越能够通过自嘲的方式化解，而不是委屈退缩，或者恼羞成怒。
4.控制负面情绪
学会控制好自己的负面情绪，应该是高情商的重要表现，每个人都会遇到烦心的事情，而产生一些负面情绪，生气，发牢骚，抱怨等等。孩子也是如此，在他们的年龄阶段，面临的也许对于大人来说是小事，而对孩子们来说这件事情很重要，无论是哪一种原因引起孩子发牢骚，父母都不应严厉斥责或者不闻不问，这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。
正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因，然后加以正确引导，逐渐改变孩子的这种心理倾向，让他们在下次面对同样问题时，能够自己化解这种负面的情绪影响。
5.正视挫折
生活中的不如意太多了，对孩子来说，家人的温情与支持是信心的来源。遇到困难，就会不习惯，从而束手无策，情绪紧张，孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。家长可以从游戏中的输赢让孩子明白“胜败乃兵家常事”让孩子正视失败，才能让她在失败和挫折中坚强起来，不至于被失败和挫折打倒。
6.学会倾听
让孩子学会好好说话，而还有一个重要的是学会倾听，学会倾听是对于他人的尊重。我们都很反感于插话的人，怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问，而不是随心所欲地打断他人正在做的事情？
要知道己所不欲勿施于人，所以父母也应该如此，倾听孩子说话，孩子才能够学会和人沟通应该要学会倾听，尊重也是相互的，这才是关键。
在这个社会情商比智商要更加重要，它能让孩子拥有健全的人格，适应社会，也能使你的孩子善于交际，富有人格魅力，坚强勇敢、冷静沉着地去面对所有压力和困境……
没有父亲的精神哺育孩子会怎样
如果环视中国带孩子的家庭成员结构，我们会看到一个惊人的事实。那就是中国的爸爸去哪了？
中国的爸爸去哪了
米来未来蒙特梭利学校中有一个让所有妈妈羡慕的模范爸爸，每次风雨无阻来接孩子，成了学校中极为罕见总是爸爸来接孩子的个案。
中文并不是很流利的他，是土生土长的澳大利亚人。
有一次跟他聊天，他问了一个严肃的问题，“中国的爸爸去哪了？”
为什么学校门口、餐厅就餐，都是老人和妈妈来接孩子？
“爸爸很忙！”
我想多解释两句，突然他的电话响了，接着他在等候区打开电脑，处理工作。
这时候，孩子们在老师的带领下出来了。
他赶忙放下了电脑，迅速回到门口，蹲下来等孩子。
孩子奔向了他的怀抱，在他的注视下，不到2岁的孩子独立穿了鞋子、拿了书包，跟每一个老师、小朋友和他们的家长再见，才走。
看着父子两的背影，我突然觉得那是一个男人最伟岸的时刻。
男人最伟岸的时刻，是取得了某某社会成就？是获得了几位数的财富？
在我的眼中，男人最伟岸的时刻，就是作为一个父亲，放下所有的忙的借口，安静地站在学校门口，等待孩子的画面。
被手机抓走的爸爸
米来未来蒙特梭利学校秋季的暖心活动开放日，很多新孩子第一次来到蒙特梭利的探索环境，进入工作状态很快。
老人们在孩子的旁边贴身陪伴。
妈妈们在问老师孩子的问题。
而几乎所有的爸爸，都远远坐在等候区，看着他们的手机。
安妮妈妈是一位让人钦佩的全职妈妈，对孩子的教育非常重视，问了我很多关于孩子教育的问题。
在她的请求下，安妮爸爸被拉起来看看我们的环境，看了几眼，在我和安妮妈妈说话的间隙，安妮爸爸又低头重新看起了手机。
被手机抓走的爸爸，不是孩子的戏言，而是现在中国社会让人最心疼的事实。
我相信在手机上玩游戏、不负责任、不管孩子的爸爸绝对是少数。
那么大多数爸爸那么忙碌是为了什么呢？
在这个忙碌的社会中，给妻儿一个安稳殷实的家。
米来爸爸的转变
米来爸爸，是一个彻头彻尾的大忙人爸爸。
大女儿出生后的第三天，创业初期的他就开始频繁出差的日子。
出差一个月，女儿满月了。再出差，再回来，女儿就这么长大了。
直到我们想要第二个孩子，他开始缩短出差的时间从一个月到几天。
第二个孩子的出生，他像是第一次当爸爸，弄不清尿布湿的正反，搞不清楚抱孩子的姿势，甚至在医院病房里，搂着孩子累的睡着了，旁边的小护士怕孩子掉地上，义务帮我们抱了一晚上
手忙脚乱的他有时候急的满头大汗，我有时候嘲笑他，他还是一丝不苟做。
直到现在，我出差，晚上他可以独立带小儿子睡觉。
哪怕双休日的白天，我在家，他也要独立带大女儿出去玩。
经常会在游乐场碰到其他妈妈的羡慕眼光，“你自己带孩子？”
米来爸爸轻描淡写地说，“是呀！”
那个妈妈随后转头对身边自己低头看手机的老公说，“你看看人家，爸爸自己带孩子，你就知道玩手机！”
米来爸爸每次给我讲这个故事，满满的自豪。
我问他，“为什么你现在要花时间陪孩子？”
“我已经错过了第一个孩子的成长，不想再错过”
其实，我心里知道，他一直自责大女儿的情绪易激惹是他前三年的缺位造成的。
他现在常说“父亲是要在精神哺育孩子的”。
天下所有的父亲，没有哪一个是不爱孩子的。
但是爱孩子被排在了其他事情后面。所以爸爸很忙，爸爸不知道去哪里了？
如果看文章的你环顾一下周围，看看我们的孩子们都是被谁陪伴的？
本应该享受退休时光的老人，不太懂文化的育儿嫂，和愿意全职但是也需要帮助的妈妈们。
如果说母亲的乳汁和女人的辛劳生理上哺育了孩子，那么父亲是要在花时间花精力在精神上哺育孩子。
缺少父亲精神哺育的孩子们，会有多么可怕？
我不想用一个个危言耸听的后果来传递自责和内疚，如“情绪易激惹”、“胆小”、“规则意识薄弱”、“缺少安全感”、“缺少规则”、“缺少大局观。”
我只想说我看到了父亲精神哺育和陪伴多的孩子，“情绪更稳定”、“更勇敢”、“更有安全感”、“大局和规则意识强”。
更为重要的是，男性的存在对家庭必不可少，并不单指的生理上的，社会越发展，心理上的意味更强。
焦虑的母亲＋缺位的父亲＋不放心不放手的老人＝中国的孩子
这是多么可怕的一个恒等式！
如果有一天“爸爸去哪了”“爸爸回来了”的电视节目不再流行了，我们的爸爸陪伴孩子是生活常态，那就是中国爸爸崛起的那一天！
作为一个女人最幸福的事情，就是看着你爱的男人真的花时间花精力陪着你们的孩子们。
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