幼儿园好孩子说课稿。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师要同家长多交流沟通，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编收集并整理了“掌握好惩罚的火候，孩子才能认识到错误！”，供您参考，希望能够帮助到大家。
批评和惩罚是惩戒教育的两个阶段。批评是第一阶段，帮助孩子明辨是非，指出错误错在哪里，以后注意改正。这是一种轻微的惩戒。实际上，惩罚是比较严重的处罚。多数情况下，到批评这个阶段就足够了，孩子的多数错误都是轻微的，没有严重后果的。惩罚，是因为孩子的错误造成了严重的后果，这时特别需要让孩子接受惩罚。目的是让孩子对自己的过失承担责任，方法则是唤醒心中沉睡的巨人。
一个孩子犯错误是正常的，不犯错误才是不正常的。犯了错误就要受到相应的惩罚，这是天经地义的道理。不过，父母需要注意的是，要对孩子出现的错误行为进行归因分类，比如在求知过程中出现昀错误包括学习态度方面和认知能力方面的。在品德方面的错误，有明知不可为而为之的，有不知不可为而为之的，有应当为之而无力为之的，等等。有些错误造成的结果对犯错误的孩子本身就是一种惩罚，让其自食其果已经足矣。
心理学研究表明，认识到自己犯错误的人，都会有承担责任、接受惩罚的心理准备，以求得心理平衡。因此，当孩子犯了错误的时候，不进行适当的惩罚不符合科学原则。所谓惩罚教育实际是通过批评、责罚、处分等手段使犯错误的人产生相应的紧张、焦虑、畏惧的心理反应，从而产生自律内驱力的一种手段。一定程度的紧张、焦虑和畏惧是人内驱力的一个源泉，是人们行为的一种动力。
捷克著名教育家、教育科学的奠基人夸美纽斯认为：惩罚是必须的，学校没有惩罚犹如磨盘没有水。孩子如果在犯错误的时候，教育者或视而不见，或轻描淡写，或隔靴搔痒等，就会打乱学生的心理平衡，使其侥幸心理得逞，放纵自己的错误行为，失去辨别是非的能力，对其发展成长是有害的。应该说对犯错误的孩子，有分寸地惩罚一下孩子会收到令人满意的效果。
当然，我们在惩罚孩子时一定要根据事实的具体情况，认真分析其动机、行为及其结果的性质，并给以相应的适当的惩罚。否则，孩子的怨气就可能增长，逆反心理就可能产生，达不到教育的效果。
我们的教育建议如下：
惩罚孩子的前提是肯定孩子。每个孩子都有值得父母赞扬的优点，当父母要惩罚孩子的时候，内心里首先要相信孩子还是好孩子。同时，父母也要在惩罚时把内心感受跟孩子说清楚，让孩子知道他在父母眼里并非一无是处。
犯错后立即惩罚。一些父母常常说：“看我回家怎么收拾你！”“你等着，等你爸回来了有你好看了！”这些话对孩子来说可能会起到两种作用：要么诚惶诚恐，只想赶快逃离家庭；要么不当一回事，把父母的话早忘了。这样无法起到惩罚作用。所以，当孩子做错了事，要赶快执行惩罚措施。
平日要把对孩子的要求讲清楚。有些父母平时很少和孩子谈要求，即使谈了也未必清楚明了，总觉得自己明白的孩子就一定明白。但孩子毕竟是孩子，他的理解力和成年人之间是有差距的。所以，父母钔要把自己的希望、要求、规则都对孩子讲明白，并且与孩子达成共识甚至约定。这样，当孩子违反规则时才可以惩罚他。
惩罚之前可以先对孩子进行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人，因此，父母务必慎用惩罚，在惩罚之前告诉孩子，如果再不改错就要受惩罚。这样就可以给孩子一个自我纠正错误的机会。要向孩子说明惩罚的原因。在对孩子进行批评之前先给孩子讲道理，让他明白为什么惩罚他，这样有利于改正错误。如果孩子在迷迷糊糊中被惩罚，他会感到很委屈。
惩罚前后要一致，要说到做到。如果告诉孩子，因为他犯了错而惩罚他，不允许他去看最喜欢的电影了，您就一定要做到，说话算数，不要一时心软又改变主意，那样将使您所说的许多话都失去效力。
惩罚不要“翻箱倒柜”。有些父母爱唠叨，孩子一旦犯了错，就忍不住把孩子过去做错的事情都拿出来唠叨一番，在父母没完没了的唠叨声中，孩子往往已不记得自己的哪一个错误才是需要惩罚的了。
惩罚要适度。父母给孩子的惩罚，要因人因事而定。有些孩子性格比较内向，敏感，对这样的孩子，也许瞪他一眼，或者冷落他一会儿他就受不了了。而有些孩子则比较皮实，即使父母打他的屁股他也不觉得怎样。因此，父母要了解自己的孩子，知道他是个怎样的孩子，以免惩罚过轻、过度或无效。另外，父母也要根据实际情况来惩罚孩子，如果在公共场合，或者孩子所犯错误不那么严重，就不要用过于严厉的方法对待孩子。
要对事不对人。父母之所以要慎重使用惩罚方法，就是因为不当的惩罚会给孩子的心理带来巨大的伤害。因此，建议父母们在惩罚时要让孩子明白，惩罚的只是他的错误行为，而不是否定他这个人。
同时，我们建议父母可以尝试一下自然惩罚法。让孩子自己承受行为过失或者错误造成的后果，感受因此产生的不愉快甚至痛苦的心理惩罚，这就是自然惩罚法。
自然惩罚法是法国教育家卢梭提出的一种教育方法。就是当孩子在行为上发生过失或者犯错误时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子承扭行为上发生过失或者错误直接造成的后果，使孩子在承受后果的同时感到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自觉弥补过失，纠正错误。
卢梭说：“我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子，应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果。”这也许就是自然惩罚的要旨。
自然惩罚法并不是对孩子的所有行为都能适用。一般来说，只有当过失后果不会损害孩子身心健康的时候，父母才可以让孩子尝尝这种后果带来的惩罚，如孩子挑食，父母可以让孩子尝尝挨饿的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以让孩子尝尝受冻的滋味；孩子固执，父母可以不管他，让孩子体会固执带来的麻烦。如果过失造成的后果可能给孩子带来心理上的严重折磨，父母最好不要用，因为孩子的自尊、自信比什么都重要。
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育儿观念：家长应该正确认识到孩子的缺点
育儿观念：家长应该正确认识到孩子的缺点
我们班现在是中班，中班正是孩子们最为活跃的年纪。班上难免也有几个调皮捣蛋的孩子。作为老师对于这些孩子我们也想了很多的办法去教育他们，帮助他们改正自己的缺点。也常常和家长沟通，试图共同去帮助孩子。
在我们幼儿园非常关注与家园共育这点。因为想教育好一个孩子光靠哪一方都是不行的。需要共同去努力。记得以前听一个同为幼儿园老师的同事说，她们班有一个孩子，他在班上属于特别调皮的一种。教学活动时坐不住，画画、游戏时也是如此。而且总喜欢欺负比他弱小的孩子。关于这点，她也找过他的家长谈过许多此。作为老师与家长交谈的目的不是“告状”而是想一起帮助他。可是他家人总是不愿意正面的面对这些问题，总说“我家孩子在家里还挺好的，不会这样的。是不是别人先搞他的啊！”就是这样，弄得那位老师都不好说些什么了。其实孩子犯了错并不是什么大问题。问题是他要知道自己错在哪里，怎样做才是正确的。作为家长，你总是当着孩子的面否认掉孩子的错误。那孩子是不是也理所当然的觉得自己这样做是正确的呢？
孩子极限训练必须掌握好度
谈及教育孩子，前有“狼爸”、“虎妈”，今又有个“鹰爸”。近日，一段4岁“裸跑弟”的视频被放到网上，迅速引来了网民关注：视频里，美国纽约-13℃的暴雪中，一名来自南京的4岁幼童，在“鹰爸”的要求下裸跑。
▲“鹰爸”训练4岁儿子雪地裸跑的新闻出街后，引发各方热议。
“鹰爸”训练4岁儿子雪地裸跑引争议
谈及教育孩子，前有“狼爸”、“虎妈”，今又有个“鹰爸”。近日，一段4岁“裸跑弟”的视频被放到网上，迅速引来了网民关注：视频里，美国纽约-13℃的暴雪中，一名来自南京的4岁幼童，在“鹰爸”的要求下裸跑。“裸跑弟”一边跑，一边带着哭腔，不想再跑了。教师出身的“鹰爸”表示，孩子早产，曾被判可能痴呆，但经过自己三年的极限训练，孩子智商潜力已高达218。对于这种极限教育方式，微博网友褒贬不一。有医生指出，极端训练方法对智力发展没有作用。
“鹰爸”回应
残酷的锻炼是最好的磨练
“鹰爸”何烈胜昨日下午在新浪微博上用“@忙爸育儿”账号连发6条微博自辩，对于有网友质疑他虐儿，“鹰爸”表示：“现在网络上炒得沸沸扬扬，觉得我在虐待自己的亲生儿子。可是有谁知道我是全心全意的爱着这个孩子的呢？谁知道他的特别呢？”。也有网友认为他发视频此举是为了炒作一本育儿类书籍，“鹰爸”则回应道：“育儿心经这本书，是我好早好早就发的一条微博。而此微博的开通，当时也是为了能够和大家聊聊我对我孩子的教育经历，和大家共同来探讨孩子的教育。”
“鹰爸”说，他四十岁才得了这个儿子，是7个月的早产儿，并伴有四大心脑病症，被医生基本判定脑瘫。他表示，让孩子在雪地里裸跑引来了诸多争议，但对孩子的教育会继续坚持。
他认为这种看似残酷的锻炼是对孩子最好的磨练：“教育和管理都是严肃的爱！父爱如山，我只是希望他能如正常孩子一样，未来可以独立于世。如果没有锻炼的残酷，也许他到今天还什么都不会。”
最后“鹰爸”说道：“很多人也会说是不是会给孩子留下非常阴暗的心理阴影？成人的我们有谁记得自己四岁以前是幸福还是不幸福？记得哪些事情？记得自己是否吃饱穿暖？盲目的训练才可怕。锻炼保证两点：一不伤害孩子心理；二不伤害孩子健康！这是我的原则！”
医生观点
广州市红十字会医院新生儿科主任唐书生：训练幼儿应循序渐进
小孩本身的潜力很大，保持适度的训练就可以正常地发展，在智力和体力锻炼方面持之以恒才是最重要的，如果锻炼强度大大超过常规，这对孩子可能就会造成伤害，如“鹰爸”把孩子放到-13℃的环境中裸奔，就有可能会导致孩子冻伤，会产生很多的副作用。如果家长真的有心锻炼孩子，可以循序渐进地培养，慢慢一步步地加大训练强度，有可能小孩到达某一个程度时就可以承受一般人不能的强度，不过这些极端训练方法对智力发展没有作用。
广医二院新生儿科主任刘海燕：极端训练没有可能提高智力
(极端训练)没有可能提高智力，在一项上幼儿园前的幼儿行为发育测试中，有近50%的孩子被查出患有轻度强迫症，这是由于现在的父母对孩子的期望值太高，孩子为了强迫自己在某方面满足父母的意愿，因此患有此症。“鹰爸”提到说孩子的智商潜力高达218，其实测量智商是需要用到规范的量化表，就以目前国内该年龄段孩子使用的、接近WHO(世界卫生组织)标准的韦氏量化表来说，最高分是150分，大部分正常发育的孩子智商可以达到110分，根本就不存在200多分的情况。
如果说是在国外做的，有些国家的测试甚至会更加严谨，孩子的情商、智商和动作都有量化表格，父母填一份，医生面对孩子判断其各种行为能力填一份表，保育人员也要填一份表，经统计评分后才能得出量化结果。
网友围观
有赞有弹
媒体人@赵世龙1967部分赞同“鹰爸”的做法，他说：“男孩就该糙养，长大了才不会娘娘腔，中国的独一代，将来会有很大问题。否则自80年代起呼唤的寻找中国男子汉，找到现在，找不到几个。”而一家IT公司营销副总裁@紫血狼也表达的同样的观点：“对孩子严格的教育方式我可以接收，但是不赞同这种自拍自虐的炒作方式。”
父母相爱，孩子才能真正感觉到爱！
我们可能都有这样的体会。
年少时，父母争吵，最弱势的那一方，是我们心里最想保护的一方。
比如说，母亲一天到晚尖声大叫，歇斯底里，脏话频出，令人如耳穿针，你就会自然而然地同情父亲，然后站在父亲的位置上，替代父亲攻击母亲。
同样的，如果父亲对母亲冷落，不以为然，贬低、打压、嘲弄、忽略，甚至家暴母亲，那么，你就会自然而然地，站在母亲一方，深切地痛恨自己的父亲。
因为，孩子是绝对自恋的。
大多数家庭里，父母都会对孩子宠爱有加，他的一喜一怒，都会导致家庭氛围的变化，那么，他会认为，家庭这个小世界，一切都是由他掌控的。
因此，父母关系僵化时，他会想维持秩序，重新恢复平衡。
谁弱，他就帮助谁；
谁强，他就排斥谁。
这就产生了一句流传于心理学界的金句：爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子耳朵里。
反过来，同样成立。
德国心理学家海灵格，通过几十年的研究发现，许多孩子出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行法则有直接关系。
当夫妻关系失衡，或者位置模糊的时候，孩子潜意识里，就会想要用自己的力量，去拯救弱势的一方，使之恢复平衡。
从而亲子关系逆转，导致孩子发生认知错位，成长出现障碍，没有心思做自己应该做的事情。
比如说，我曾经看过一个案例。
讲的是一个丈夫有了婚外情，长期不回家，孩子面对着委屈、失落，同时对他充满依赖和控制的母亲，又想保护，又想逃离。
长大之后，亲密关系果然出现问题，几次恋爱，对象都是年长的有夫之妇。
因为，童年时期，被伴侣忽略的母亲，把对伴侣的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保护她，能理解她，能支持她，能不离开她，她会对着孩子哭泣：“你爸爸辜负了我，你不要抛弃妈妈，妈妈只有和你相依为命了……”
但是，这不是孩子的责任，而是配偶的责任。
这种认知错位，也会使孩子在潜意识中认为：保护不被丈夫看见的女人是我的责任。
因此，成年后的两性关系，就不自觉地复制与母亲的模式。
孩子与父母的关系，就是成年后与他人的关系。
当父母怎么对待他，他就会怎么选择自己的伴侣，对待自己的伴侣。
海灵格提出：真正健康的家庭，一定会遵循这个法则——家庭之中，先出现的关系，要优于后出现的关系。
也就是说，夫妻关系，要重于亲子关系。
因为，父母相处的模式，就是孩子学习的模式。
当父母相爱，家庭融洽和谐，那么，孩子就会在爱中长大。
反之，亲子关系也会出现危险。
许多人有了孩子，全副身心都在宝宝身上，对伴侣疏忽，并觉得这理所当然。
因为，“孩子那么小，当然需要全身心照顾！”
但是，这是本末倒置的。
伴侣被忽略，就会爱匮乏，长此以往，就会引发家庭危机，比如婚外情，或者引发强烈的负面情绪，破坏家庭氛围。
这当然都不是我们想看到的。
而将全副精力投注到孩子身上，也会在潜意识中，将对配偶的期望投射上去。孩子会不堪其累，会想逃离，或者发生关系认知的扭曲。
每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。
父母关系才是家庭关系之轴，你们的相爱，你们的亲密，才是孩子健康成长的坚实基础。
如果一对夫妻，把做好爸爸、好妈妈的需求，看得高于一切，却疏忽了夫妻关系的建设，那么，这种努力的结果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的爱，他会终其一生地，尝试着去整合它们。
最好的方式，是先爱自己，再爱伴侣，然后一起爱共同的小孩。
这才是健康的家庭运转法则。
没有人能在匮乏中给予，没有人能在爱缺失状态下去爱他人，没有人能在不被看见时，去真正看见孩子。
只有感觉到自己被爱，我们才会内心情感流动，身心愉悦，才会不吝啬地付出，不委屈地坚持，真正地厚待身边每一个人。
也就是说，夫妻的恩爱，必然会赐福给孩子。
父母的相爱，必然会积极影响到他们的子孙。
我们都曾经是一个孩子。
在还是孩子的时候，最大的愿望，不是父母中的哪一个，疯狂地爱我，另一个却被冷落。
相反，我们最大的需求，就是父母相亲相爱，彼此连接，不审判，不指责，相亲相知相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为我们共同的、温暖的归属。
只有这样，每个人才会各得其所，充盈幸福。
掌握教育孩子好的方法，和孩子共同进步
尊敬的刘老师您好！非常感谢您对孩子的辛勤付出。上次家长会，听完您的讲课，真是让我们当家长的学到了很多。谢谢您！
您推荐的这本书，我看了好几遍，也叫孩子的奶奶看了这本书。受益匪浅。孩子小的时候觉得还很好管，但慢慢长大的，当家长的却不知道如何管教孩子的，尤其在学习问题上，尺度始终把握不好。而且孩子的很多变化，我们当家长的却不知道怎们应对。王教授书中说的很好，教育孩子既充满紧迫感，又满怀信心。以前太多的看中孩子考试的分数，把精力过多的投入到一次次的考试上，却很少看到孩子的努力。经常会因为一次考试分数不好，责怪孩子。现在知道了，应该把眼光看的远一点，培养一个全面发展的孩子才是最重要的。孩子在长大，家长也要不断学习进步，掌握好的教育方法，学会懂得孩子心理，做到少批评，多自省。兴趣是孩子最好的老师，如何激发孩子的学习兴趣，让孩子不在厌烦枯燥的学习。变成喜欢学习，是我们家长应该多动脑子的地方。尤其现在手机电视的普及，对孩子的学习成长都有很大的影响。希望这方面刘老师有什么好的办法，可以教教我们。或者班里的其他家长有好的经验，可以一起分享。
看了王教授写的这本书最大的感受就是为人父母后，教育孩子是一件非常重要的事情。要不断的学习，培养孩子全面发展，更多的融入孩子的世界，教育好孩子。学习，成长都是一件很长远的事情。不能只把眼光看到一次次的考试上，要培养孩子的学习兴趣，阅读兴趣。全面发展。家长也也要不断的学习，掌握教育孩子好的方法，和孩子共同进步。
刘老师回复：谢谢你的读后感！关于手机的问题，我觉得家长首先做好表率，如果家长不停地刷屏，听着抖音乐呵，孩子也会受吸引；第二，和孩子商定好玩手机的时间，例如，周五一小时，周六一小时，制定好规则，平常不能玩，绝不妥协。第三，平常查阅资料，可以用手机，但是家长要多监督检查，不要让孩子趁机玩了起来。第四，经常和孩子聊天，让孩子知道面对手机电脑，最重要的是学会自控，学会计划安排时间。充分的信任加上及时的督促，孩子一定会远离手机、自律自尊、不断进步！
育儿心得：如何让孩子意识到自己的错误？?
育儿心得：如何让孩子意识到自己的错误？
生气打人的问题
前几天群里有位群友提出了问题，他快六岁的儿子，一不如意，就会抓、拍、踢家里的大人。孩子拿纸箱扔奶奶，妈妈让孩子道歉，孩子不道歉，还摆出个嫌弃的表情给老人。
我说，对于道歉，一定是首先真的意识到自己错了，发自内心的道歉才是道歉的本意。家长强迫孩子道歉，教育效果不会好。反而容易演变成纯粹的对抗，就是把焦点集中在到底谁服软、到底谁认输上，这时教育本应关注的是非对错反而被淡化，大人与孩子只是经历了一些激烈的情绪对抗，这里并没有真正的教育。
对于错误，不用要求孩子承认错误。承认这个东西，基本只是满足一下父母的需求，对孩子没有什么教育意义。真正重要的是，孩子能意识到自己的错误。我说到这里的时候，有一位群友讲了自己的经历：“8岁左右因为偷了两毛钱，被我爸狠狠的揍了一顿，我爸就是让我承认错误，我就是不承认，我爸从来没那样对我，揍那么长时间，我当时就想“我就是不承认，永远都不承认”。我现在也没有变成爱偷钱，爱撒谎的人。我当时知道我做错事了，当时就是死活不承认。”
在与提问群友后来的聊天中，我发现她是觉得儿子生气可以，她能够接受，就是不要打人。这让我联想到，孩子如果不打人的话，可能也无法触动妈妈，这或许是孩子一生气就非要打人的原因。怎么引导孩子生气不打人？
我说，我们能不能好好对待情绪，认真重视孩子的情绪。而不是特别强调情绪发泄的方式，就是说，生气摔东西、生气打人、生气哭，其实都是生气，不要特别区分它们之间有不同的性质。他们都首先需要父母的理解、安抚，在一定范围内时间内允许发泄，（父母要控制局面避免伤害行为）而不是道德式的对错判断。只有在情绪安抚好了之后，心平气和和孩子谈，才有可能让他意识到自己的错误。
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妈妈的母性
群聊中有群友提到自己对弟弟的耐心比对姐姐少，我想，男孩的妈妈较少耐心，部分地也是受孩子本身的特质影响。因此男孩的妈妈更需要修炼，这样才能给孩子带来更稳定的母性。其实男孩更需要一个充满母性的妈妈。
我在群里请大家讲讲对母性的看法，很多群友表达了自己的理解：
——母性是接纳孩子的一切，好的坏的，给他包容，给他自由。
——温柔、理解孩子、相信孩子。
——我感觉母性，就是妈妈情绪良好，有比较强大的包容力和接纳力，然后和孩子的交流中找到平衡力，一种自然纯粹的爱的流通，滋养彼此。
我觉得大家说的都挺好。我们内心都在渴望一个好妈妈。或许我们并没有被一个足够好的妈妈抚养，但我们已经成年，我们要自己解决好自己的缺失。这样才有足够的力量，平和、包容、愉悦，就像大海看波浪一样，看孩子的各种情绪翻腾。视角很重要，如果你只是岸边一个小小的人，那波浪可能会让你恐惧、烦恼，但如果你是高山、大海、天空，感觉会怎样呢？母性，有这样的高度和广度。
3
看见孩子
后来另一位群友看了这段聊天后给我提出这样的问题：谢谢您的指点，我的理解是作为母亲，要海纳百川，那么对于孩子作业拖拉写写玩玩的，我提醒他之后，尽量鼓励，然后视而不见么？
这个问题让我有点惊讶，我说妈妈换一个视角，是为了更好地看见孩子，不是视而不见呀！为什么会想到对孩子视而不见？或许是妈妈心里不接受，却还要假装接纳。
关于如何让孩子意识到自己的错误，父母如何看见孩子这样的问题，我想到我与女儿大雪沟通的一个例子。
我允许大雪使用手机，但是告诉她不要玩手机游戏。有一天晚上，我听到大雪抱怨今天的数学作业太难了，题目不会做。我开门的时候，看到她急急忙忙地关闭手机屏幕，数学作业还没有进展。我心里明白，但什么也没说，因为，如果我在这个时候拆穿孩子，孩子很可能不愿意承认，然后两个人就要扯皮，为了事实到底是什么说上半天，根本没有教育效果可言，只会把两个人的情绪搞坏。
我若无其事地说，“今天的数学作业很难是吗？要不我陪你看看？”然后我陪她看了两道题目，找到了思路。后面的题目她忽然发现不难了，可以自己完成。我离开的时候顺手把她的手机带了出来，自己浏览了一下。
这一天像平常一样结束了，大雪上床睡觉，我去道晚安的时候，对她说：“其实控制自己不玩手机是很困难的一件事，对我们大人来说也是如此。比如说，我有时候遇到困难的事情，觉得压力太大，反而会无法去做事，总是忍不住想玩手机呢。你知道这是为什么吗？因为玩手机比解决难题要容易啊。可是，如果放下手机，认真思考，做出了很难的数学题，不是比玩游戏更有成就感吗？”
这时大雪一边点头一边用被子往脸上拉，我看到她的眼圈微微发红。我微笑着说：“控制自己确实是很难的事，有一个办法可以帮助你控制自己，那就是把手机里的游戏都删掉，比如……”我把她手机里的几个游戏名字说了出来，她点头同意。然后我们紧紧拥抱，互道晚安。
从头到尾，我没有说她今天玩手机游戏了，这件事我们心照不宣，大家都明白。虽然我并不能保证她从此以后真的就不玩手机游戏了（其实那并不是我的目的），但我相信她就此会多一份自我控制的意愿和能力，也会多一份对妈妈的信任。孩子可以了解，妈妈能够原谅她的错误，理解她的软弱，提供有用的帮助，我觉得这种信任非常非常重要。
这个例子我觉得并不适合妈妈们直接模仿，其实每个孩子性格不同，需要用不同的方式去沟通。很多妈妈向我提问的时候会问：“我该怎么做？”“这种情况我该如何处理？”似乎不太关心“怎么看”“怎么理解”这样的问题。如果我讲如何理解孩子这方面，她们习惯于追问，“那该如何处理呢？”
其实我总觉得，怎么做是取决于你怎么看的。如同这个例子，妈妈与孩子的沟通成效，取决于妈妈对孩子看见的程度，是只看见了孩子的行为，或者看见了孩子行为的表面原因，还是看透孩子内在的心理原因？对于那些孩子自己尚不了解的原因，妈妈是否能够看清？能够清晰地表达给孩子？妈妈对孩子的理解程度会影响孩子对自己的理解程度。我想用这个例子作为对“母性”、“换一个更高的视角看孩子”的具体说明。
一个能够深刻理解自己的人，是无往而不胜的。我以为，这也是做好父母的主要功课所在，只有深刻地看见自己，才能很好地看见孩子，看见别人。
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