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家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面是小编为大家整理的“家长须知：如何培养有主见的孩子？”，仅供参考，大家一起来看看吧。
如何培养有主见的孩子？怎样成为“一个让孩子有主见的父母”？那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?想要孩子成为怎样的人?到底要做怎样的父母?1.言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。
2.确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。
3.让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。
如何让孩子有自己的主见
1.允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢?
2.相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
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培养既听话又有主见的孩子
如何让孩子“听话又有主见”？这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话：
我们到底想要孩子成为什么样的人？
我们到底要成为孩子什么样的父母？
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。
比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。
如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
1）言出必践
不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；
规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习）。
2）确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
3）让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
如何让孩子有自己的主见
让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢？下面几点值得注意一下：
1）允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）
孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢？
总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。
2）相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢？大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
怎么叫“不放心”呢？请看：
a“孩子，多吃点，不然等下会饿的”
b“今天冷，多穿点，不然要感冒的”
c“你还不会呢，我来吧”
d“这样不行，你得……”
e“学习不管不行，不管他就知道玩”
难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻；
孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢？“这样不行”，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀！
对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”，唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。
我们能不能相信：
a孩子能够胜任那个年龄要求他做的事
b孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。
c孩子天生就有自主的愿望和能力
d孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。
综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。
让孩子既听话又有主见
每一位父母都希望自己的孩子听话，并且认为听话的孩子就是好孩子，把孩子听话作为评判好和坏的标准。听话的孩子固然是好孩子，但是，一味的听话而没有了自己的主见，这同样会成为孩子的“短板”，从而会对孩子的成长造成不良的影响。
只听话，而没有主见，很容易让孩子形成“奴仆型”的性格，事事都是随风倒，别人说什么就是什么，永远都是以一名追随者的角色出现。有主见，而不听话，很容让孩子形成“偏执型”的性格，不管做什么事情都是自己拿主意，不善于听取别人的合理化建议，自我为中心，不会变通。
太听话的孩子肯定不会有主见，但是有主见的孩子未必不是一位不听话的孩子，这需要父母给予正确的引导。所以，不要事事都要求孩子听话，而是，父母要通过自己的言行，去影响孩子，让孩子主动听话，主动的征求父母的意见。
当孩子主动听父母说话的时候，这就证明父母所说的话对孩子起到了帮助的作用，孩子按照父母说的话去做事，得到了别人的认可和成功，那么，孩子也会在被认可的基础上，认可自己的能力，认可父母的建议，在成功带来的喜悦和鼓励之下，孩子就会敢于面对问题，勤于思考，从而心甘情愿的听父母的话。
要想让孩子有主见，父母就要多训练，孩子就要多“锻炼”。这里的锻炼并不是让孩子去跑步锻炼身体，而是，让孩子多做一些事情。有主见，就要多做事，孩子不经历一些事情，就不会思考，也就不会有自己的想法，又怎么可能会有自己的主见。
所以，在家庭环境里，父母就要有意识地安排孩子去做自己力所能及的事情，孩子在自己做事情的过程中就会激发其自身的能力。比如带孩子去超市购物，让孩子自己去买一些日常所需用品，这都是锻炼孩子的最好契机。
家庭中的一些事情都要让孩子参与进来，不要认为孩子小，不懂事，给他说了也不管用，有的时候还添麻烦。如果不让孩子参与，他就永远不懂事，把问题抛给孩子，听听他们的想法，即便是不采纳，也能够通过让孩子参与的方式，知道孩子是如何想的，怎么看问题的，然后，再进一步去引导，以此来激发孩子的思辨能力。
父母怎么做，才能让孩子既听话又有主见，既能表达自己的看法，又能善于倾听，采纳别人的建议呢？
就事论事，不要延伸
当孩子遇到问题的时候，要协助孩子一块去解决，千万不要因为一件事情没有处理好，又牵引出其它的问题。比如：当孩子犯了错，很多父母会把之前的陈年旧帐翻出来，认为这样才会起到“警示”的作用。
父母这样做不仅帮不到孩子，而且还会因为问题的延伸，引起孩子的反感，从而让孩子不听话，有时并不是孩子不听话，而是父母说的话不中听。
多听少说，不要打断
当孩子在叙述一件事的时候，父母要耐心的听完孩子所说的话，而不要从中打断，或者过早的判断，下定义。因为，很多事情孩子有自己的想法，只有通过孩子的倾诉才会了解孩子内心的感受，倾听对于孩子来说就是一种接纳，父母的接纳会让孩子乐于表达，当孩子说完了自己的想法后，父母再说出自己的看法和观点，孩子就会容易接受父母的建议。
父母的“断章取义”，会引起不必要的麻烦，孩子也会因此不愿意表达自己的想法，一切事情都等着父母做决定，这样的孩子又怎么能有自己的主见？
探讨征求，不要唠叨
在家庭环境里，不管孩子年龄多大，如果能够遇事就和孩子说一说，特别是关于孩子的事情，提前征求一下孩子的建议，和孩子一起探讨问题，这种形式会激发孩子的思考，从而锻炼孩子分析问题、解决问题的能力。如果父母能够放下架子，以平等的方式对待孩子，孩子也就会自然而然的听话。
父母的唠叨会让孩子无所适从，因为，唠叨会扰乱孩子的思考，不但不能够起到让孩子听话的作用，还会因为唠叨让孩子产生反感。
孩子最初的处理问题的方式、方法，大多来源于家庭，来源于和父母日常的互动。所以，让孩子听话是有必要的，但是一定要讲究策略，因为也只有孩子听话，才能够引导孩子有自己的主见。
不要单纯的让孩子听话，因为听话未必就是优秀的孩子，也不要只让孩子有主见，如果坚持自己没有见解的主意，只能是固执己见。听话，就是能够分析利弊，善于借鉴；主见，就是有主意，更有自己的见解，听话又有主见才是一种智慧。
如何养育出快乐与自信、有主见又坚强的孩子？
中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。
育儿错误1：害怕孩子之间争抢
很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。因为他们都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢；另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。
实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢？也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢？
育儿错误2：对孩子的行为过分担心
中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。
如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。
育儿错误3：自以为是善意的“谎言”
大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……
大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态。
育儿错误4：过分强调“赢”的观念
在每次孩子们有比赛时，最激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……
事实上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看的过重，从而让心理变得脆弱。
育儿错误5：害怕孩子向你提出要求
4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。
因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。
育儿错误6：做家务给报酬
如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋！”
因为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、 热爱劳动的品德。
育儿错误7：立即满足孩子的愿望
孩子要什么，就给什么；更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。
所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。
育儿错误8：“主动”帮他分辨是非
主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样做只会束缚他自己的思维。
育儿错误9：随意泄露孩子的个人隐私
如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知道后自尊心就会大受伤害；如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。
每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重，千万别向外人揭短。
育儿错误10：饭桌上的妥协者
这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：嫌鱼肉腥，就改吃红烧肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。
久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定；而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。
家长须知：如何保护孩子的创造能力
如何保护孩子的创造能力每个孩子都是天生的创造者，可是为什么我们看到的很多孩子在这方面的能力非常欠缺呢？孩子的创造力是在我们教育中的哪个环节不见了呢？
创造能力就是把想像转化为现实的能力。记得在卢安克的教学笔记中有过这样的记载：为了改善我们村里的一些环境，我打算与孩子们一起来建造一座桥。我让孩子们自己来设计，孩子们嬉笑着，并没有经过认真的思索就开始胡乱绘起图来，孩子们画几笔就要把原先画出来的擦掉，再画几笔又擦掉。孩子们的头脑中缺少想法和认识，也就是缺少把想像转化为现实的能力。
卢安克的这一段纪录对我留下了很深的印象。以前我给孩子们教画画的时候，也发现孩子经常使用橡皮，不断地修改。遇到像国画那样没有办法修改的，就不停地问我要新纸。孩子们不敢把自己的想像付诸于实际。
孩子很早开始就有创造力的萌芽，当孩子身边有了不断重复的模仿对象，如人的劳动、生活习惯、故事中人的行为，然后孩子就会获得感受，从而通过自己的理解去模仿，当模仿的水平不断深入，创造的萌芽就开始了。
孩子的创造力萌芽通常表现在游戏中、绘画作品中、立体造型中、数字和汉字的造型中、歌曲中、语言中、身体动作中。当用心的观察孩子时，就不难发现孩子在各个领域中的创造表现。这时就需要成人尊重孩子的创造，不一味地拿自己的想法作为唯一的标准答案，这样就是保护了孩子的创造性思维，孩子的创造能力就得以继续发展下去......
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