教育孩子笔记。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《别随意议论孩子》，希望对您的工作和生活有所帮助。
别随意议论孩子儿子在一天天长大，现在已经开始听大人的对话（事实上应该是在娘胎里就会听），有一天，我和老猫一边吃饭，一边议论某个事情，说到了“一目了然”这个词，结果他插话道：“妈妈，一目了然在哪？”我们又说到了“厦门”这个地名，**又说：“妈妈，我要去厦门！”这些话题与他无关，但是他已经开始参与，那么，如果说的人就是他的话，他会做什么反应呢？我们说他“淘气”，说他“真烦人”，说他“刚才真搞笑”……这些话出现的频率很高，而且经常当着**的面就互相汇报**的一些表现：“他刚才说……他今天打了人……”
**每次都会停下来听，然后表情困惑，或者尴尬，或者是小小的愤怒，有时候会跟着我们不知所以地笑。
大人当着孩子的面说与孩子无关的话，孩子尚且很注意，那么如果当着孩子的面议论孩子，孩子岂能不竖着耳朵听？而孩子，一旦成为家长可以当面议论的人，其实也就是把他排除在家庭成员之外。我觉得这是对孩子的不尊重。只要想到我上次被保洁女工背后那么一嘀咕的感觉，我就会警醒。
事实上，哪怕是正面的评价，当着孩子的面议论，对孩子可能也起不到正面的效果。会干扰孩子对自己的认知。这和单独与孩子对话的情况下谈论孩子是完全不同的两种感受。
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育儿笔记：孩子，别掉了
育儿笔记：孩子，别掉了昨天我带**去据扒，其实是想多点锻炼一下他的精细动作。他单纯拿叉或者单纯拿刀的力度和动作都不是特别好，更何况他双手协调性的据扒的时候更是滑稽得不得了。他经常掉刀和叉，他掉第一次的时候，我告诉他，再掉你就不用吃了！可是，他还是掉了，我也不可能真的不让他吃，我就说：“你不许吃这个小米粥了”。接着我换了一种说法：“你再掉的话，自己去找服务员道歉，请求她帮你换个新的”，然后，他第二次还是掉了，我让他去履行承诺，他拿着刚掉在地上的刀，动作很僵硬、表情很不自然地走到一位服务员前面，把手里的刀递给她，却一言不发，服务员也很聪明，立即拿去换个新的来，等服务员拿个新的刀来的时候，我跟**说：“你要跟姐姐说什么啊”？他竟然跟姐姐说：“谢谢”！他不是忘了自己要说些什么，而是怕道歉，怕姐姐对他发脾气，而且他知道，道歉的感觉不怎么好，他过不了自己心里那道坎！然后我又跟他说：“你昨晚第一次洗碗很棒哦，但是洗碗是不是很累啊？那姐姐帮你洗这些刀叉也会很累的哦，如果你再掉刀叉的话，我就带你进去他们的厨房，把你弄脏了的刀叉洗一遍”。幸好，我**没再掉了，否则，我就真要履行诺言了。
其实，我知道他掉刀叉是因为精细运动不好，但另一方面，没有认真的去注意也是一个重要因素，我不能即时就改善他的精细运动，但我可以尽量的让他有这个意识，去认真的注意！
现实条件我们或许没办法改变，但是教育的理念和意识都是可以及时灌输和改变的。
别盲目阻止孩子“上窜下跳”
丁丁喜欢爬来爬去，一会儿爬到柜子里，一会儿爬到桌子底下，还喜欢玩沙发垫子，一个一个往上摞，摞好后踩上去蹦跳，倒下来后再来一遍，乐此不疲。外出时，丁丁喜欢从高处往下跳，喜欢爬假山，喜欢走马路牙子，喜欢走不平的河沿。当然，令妈妈头痛的花样还远不止这些，丁丁最酷爱的游戏是朝上扔东西，一天，他将沙发垫子扔到柜子上，居然要求蹲在柜子顶上看电视。妈妈对丁丁的这些举动烦透了，经常威胁他说：“别胡闹，再淘气，看我怎么收拾你!”
点评与解析
从安全的角度看，丁丁的表现是胡闹或淘气，但若从运动医学角度来看，弹跳运动有健身健脑的作用，因为弹跳过程能产生振动，“外源性”振动与“内源性”振动相结合，会让孩子受益匪浅。从孩子自身成长的角度说，丁丁在全方位使用他的感觉系统去感知、探索空间，他的所作所为都是在努力掌握空间智能，这些活动对孩子将来掌握空间概念、识别几何图形非常有帮助。所有这些在大人看来毫无意义、淘气的行为，正是孩子了解物体、空间之间的关系，建构空间概念的最好时机。
要求孩子“不要动，安静下来”，实际上是成人以爱的名义，包办代替孩子的成长过程。不让孩子行动，就等于不让孩子思考。每个孩子都有一个神秘的未知世界，别总是拼命地想去改变，而应该尝试着去了解。从生命的0岁到18岁，某个成长环节虽然对成人来说似乎难以理解，有些甚至具有不可知性，但对孩子来说却是非常重要的。孩子的心灵是一个神秘的深渊，即便是照料他的成人，也难以达到对他的完全了解，这是人类心灵的广阔和丰富所在。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他爱与自由，这是最明智的做法。承认对孩子了解还太少，才是我们进步的阶梯。
因势利导
所谓“天时”，就是什么时候开什么花，什么季节结什么果。同样道理，什么时候教孩子也是有讲究的，养儿育女也有一个“时机”问题。
学者们把孩子成长的关键时期称为敏感期，具体说来，4个月～2岁是语言敏感期；1岁半～4岁是细微事物敏感期；2～4岁是秩序敏感期；2岁半～6岁是社会规范敏感期；3岁半～4岁半是书写敏感期；4岁半～5岁半是阅读敏感期；6～9岁是文化敏感期；0～6岁是孩子品质及良好习惯形成的关键时期。家长只要抓住孩子成长的“天时”，进行有针对性的培育，就会收到事半功倍的效果。
细心的父母可能会发现，几乎孩子的每个年龄段都有一个敏感期，做父母的岂不是每时每刻都要谨慎面对吗？怎样才能不错过敏感期？有一个很简便的办法，就是顺势而为。丁丁正处在爱蹦的年纪，就让他蹦去吧；孩子一段时间会把凡是能拿到手里的东西往嘴里送，把软软的香蕉捏得糊满手,挥着沾满香蕉泥的双手，在桌上拍来打去，高兴得手舞足蹈，就让他玩去吧。
孩子捏香蕉、拍桌子，正是手的敏感期的一个表现，他在体验粘糊糊和硬梆梆的感觉。只要不是危险品，让他咬一咬又何妨，他需要用嘴去认知这个世界，不要人为地给孩子设置障碍，剥夺孩子用嘴、用手的自由，就等于剥夺他认识世界的机会。
所以，在孩子的敏感期，给孩子丰富多彩的刺激，尽可能地让孩子去尝、去抓、去爬、去嗅、去看、去跳、去听吧！
教育孩子别触碰“雷区”
俗话说，骂人不揭短。在行事风格上，成年人早已熟悉这样的一套不成文的“潜规则”―――不要触碰他人的底线和短处。其实，不止大人有底线，孩子同样有自己不愿意让人触碰的“雷区”。许多家长认为孩子年幼无知，不时将触及孩子隐私或孩子不愿提及的事情拿来调侃，无形中伤了孩子的心。在早期教育的同时，家长一定要尊重并注意保护孩子的隐私和自尊，切莫在信口开河中无意间“揭”了孩子的“短”，对孩子心理上造成负面影响。
【底线一】曾经的“过失”
在幼儿的成长过程中，会有一些小小的“过失”，比如某次游戏得了最后一名，某次表演砸了锅，某次郊游出了洋相，甚至小时候爱哭等等。这些在大人看来微不足道的“过失”，却会使得一些孩子长期耿耿于怀，只要有人提起，他们便会有“被揭伤疤”之痛。
【底线二】被体罚的经历
被打、被骂、被罚站等体罚往往是孩子“没齿难忘”的痛苦经历，因为不仅皮肉受了苦，心灵也可能受到创伤。即使孩子的成长经历里很少遭到体罚，但在旁人面前频频提及过去的“受辱史”，或以之前体罚的经历“吓唬”孩子，迫使他们听话，仍然会使孩子陷入极度尴尬之中难以自拔。
【底线三】某些“羞人的毛病”
幼儿小的时候，可能会有一些“羞人的毛病或习惯”，而他们往往对诸如“尿床”之类的词语十分敏感，总觉得提起来自己就会在同伴面前“丢面子”。所以家长不应在孩子的小伙伴们面前提及孩子的“羞人毛病”，更不宜当作趣事调侃、嘲笑。
【底线四】独处的小天地
现在，不少幼儿园的孩子也有自己独处的“小天地”，在里面，孩子们会按照自己的喜好布置物品的陈列或者藏一件心爱之物，并将这个地方视为自己的“私人领地”。如果家长经常未经孩子同意在其“领地”里“检查”一番，或者不经商量随意改变孩子原有布置，在孩子看来也是对他们的不尊重。
【底线五】保存的“私房钱”
尽管处于学龄前的小朋友们并不爱钱，也不太懂得如何使用和理财，但是，逢年过节时，孩子可能会收到长辈给予的压岁钱，有些小朋友出于好玩的心理会把一些花花绿绿的钞票积攒下来。如果家长经常对孩子保存的“私房钱”做“结算”，甚至占为己有，孩子也会感到自己的隐私没有受到大人的尊重和保护。
别强化孩子的“人来疯”行为
“人来疯”——从理论上讲是孩子正常一种心理活动，是幼儿心理上的宣泄，但这种宣泄却常被成人误认为行为有问题。因为在成人眼里，孩子的行为就应该是说话柔气、谦虚、行事文雅得体。而不是见人就疯。疯而不止。如果您的孩子得到别人的赞许，做父母的也许会觉得脸上有光；如果别人对您孩子的评价是“这孩子怎么有点人来疯”，这时候，做父母的也只好附和着，待回家后，再对孩子进行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。这样做也许会使大人顾全了自己的体面，却会给孩子带来一种无形的压抑，这种压抑不但会扼杀孩子和他人交往的热情，还会形成负作用——强化孩子的“人来疯”行为。
诚诚是某幼儿园大班的一位聪明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人来疯”的毛病。只要家中一来客人，他就一反常态的在家中窜来窜去，甚至还爬到客人的身上，去亲客人的脸颊，这使得他的父母非常尴尬。在幼儿园里，想诚诚这样的幼儿还有不少。刚来的实习老师极有可能被一群幼儿围在教师中，而他们的目的只是为了引起实习老师注意甚至还有幼儿用赖在地上的方法来讨实习老师的喜爱。对于这种情况，指导老师说得最多的莫过于：“不要来人来疯啦！”这句话在当时有可能起一定的作用，但一段时间后，他们依旧如此。
其实，幼儿在客人、新老师面前一反常态的表现，正是孩子以自己独有的行为方式来宣泄他们心中的喜怒哀乐，这就如同成人找伴聊天，去的士高一样，用这种方法来宣泄感情，以此表达到心理平衡。而现出一种不顾场合、不顾对象的行为来。
因此幼儿在宣泄时，其实是在暗示着一种最基本的心理交际需要：爸爸、妈妈、老师，多给我一些关注吧！实际上，孩子的这种交际需要婴儿期就已经产生了。婴儿在降生后的大哭打闹，除了饥饿、不适外，就是与生俱来身心需求的体现。婴儿最初是通过和母亲的接触来学会初步的人际交往方式的，孩子从妈妈的微笑中感受到母亲的关爱，了解到母亲对自己的无微不至的关心和照顾，同时也会从母亲的嗔怒笑骂中体会到母亲对自己的不满，孩子从母亲喜怒哀乐的情绪变化中，学会调节自己的情绪。
随着宝宝的长大。学会说话、走路，他的独立性和生活自理能力得到加强，孩子要求获得更多的关注，他们不再满足于以往仅仅和母亲的交往方式和圈子，这时，父亲便成了宝宝重要的游戏伙伴，孩子也从中学会了不同于母亲的交往方式，这时的父亲成了婴儿交往的重要人物。可一旦到了幼儿期，父母对幼儿的关注相对于婴儿期来说，在很大程度上有了转移。孩子发现父母已不再象以前那样给予爱抚，特别是有客人在场时，他受到的关注比平时更少，于是他便希望在客人面前得到额外的补偿性关注。
同样，在幼儿园中，从老师一方来看，带班老师不可能给予每个幼儿都是同样的爱；从幼儿一方来看，孩子在幼儿园中已经看惯了老师的老面孔，未免看“腻”了，一旦看到了新鲜的、陌生的面孔，焉有不高兴之理？他们希望能在新老师那边得到更多的关注与爱抚。希望虽好，但由于幼儿对是非分辨能力差，只要发现有些行为能够引起人们注意，就尽力去表演，且由于幼儿的控制力比较差，一高兴过了头，就疯起来了，即使成人批评、指责、甚至骂他，也不能收到理想的效果。
家长随意批评会毁掉孩子一生
儿童是祖国的花朵家庭的希望，最近不断发生的拿学前儿童、小学生报复社会的骇人听闻的事件防不胜防。但是如果我们把这个问题缩小了看，其实把孩子作为“出气筒”的情况无处不在。
竹君在一家知名的外企设计部工作，丈夫远在海外，照顾家庭的重任就落到了她的肩上。最近一段时间因为新产品开发遇到难题，久攻不下，竹君陷入焦躁困惑中。一天，她费尽心血设计的方案又被毙了，这时离规定时限已经很近了，她头痛欲裂。一进门，儿子敏敏满脸欢喜地扑过来：“妈妈，妈妈，今天，我看到蚂蚁上树了……”竹君不耐烦地挥挥手：“知道了，别烦我！”敏敏没发现妈妈的烦心，还是兴高采烈地摇着妈妈的手：“那些小蚂蚁真可爱。它们排着队，慢慢向树上爬，一点都不乱。妈妈，你再带我去公园看小蚂蚁吧，我可喜欢它们啦。”竹君猛地推开丢丢：“你还有完没完？！”敏敏哇的一声哭了起来。一旁的婆婆不干了：“你这是干嘛呀，孩子半天没见着你了，见了你想跟你说几句话，你不理睬还发脾气，你是怎么做妈的？是不是我碍着你了？讨厌我这个老太婆就直说，不要冲着孩子发脾气！”说着，赌气进屋掉泪去了。儿子惊恐地跟在姥姥背后，头都不敢回，晚上都不敢跟妈妈睡了。
这样的情况经常发生，孩子慢慢跟竹君疏远，怎么哄都不愿跟妈妈亲热了。根本上说，因为在孩子看来，发现蚂蚁上树的奥秘，其意义不亚于天文学家发现一颗恒星。他需要家长肯定他的用心与聪明，跟他一起分享发现的快乐，这对于孩子建立安全感和自信心很有益处。可是，把工作中的负面情绪带到家里，孩子很美好的行为不但没有得到认同，还遭到呵斥，他会感到惶惑无助，不但情绪会受到打击，时间长了，对自己也会产生怀疑。
无处不在的踢猫效应
在心理学上，“踢猫效应”是这样说的：某公司董事长为了重整公司一切事务，许诺自己将早到晚回。事出突然，有一次，他看报看得太入迷以至忘了时间，为了不迟到，他在公路上超速驾驶，结果被警察开了罚单，最后还是误了时间。这位老董愤怒之极，回到办公室时，为了转移别人的主意，他将销售经理叫到办公室训斥一番。销售经理挨训之后，气急败坏地走出老董办公室，将秘书叫到自己的办公室并对他挑剔一番。秘书无缘无故被人挑剔，自然是一肚子气，就故意找接线员的茬。接线员无可奈何垂头丧气地回到家，对着自己的儿子大发雷霆。儿子莫名其妙地被父亲痛斥之后，也很恼火，便将自己家里的猫狠狠地踢了一脚。
人们在产生负面情绪后，会向比自己弱势的一方去发泄，弱势的会向更加弱势的一方去发泄。造成恶劣情绪的连锁反应，最后的那个环节便成为受伤害最严重的对象。这个原理就叫做“踢猫效应”。它提醒我们，不要把个人的负面情绪带到与别人的关系中，否则，会产生一系列连锁的负面反应。很多家长像竹君这样放任自己的恶劣情绪泛滥，有意无意地让孩子经常处于被抛弃，被忽略，被恐吓，被羞辱，被压抑的状态下，内心充满了恐惧与忧伤，孤独与无助。这样的孩子长大就会形成怯懦、自卑、固执、狭隘、崇尚暴力的负面性格。面对年幼的孩子，家长更要注意克制自己的情绪，不要“踢猫”。
孩子也会“踢猫”，父母勿做“帮凶”
尽管孩子们有着天真无邪的童心，仿佛什么事情都不会放在心上。但也正是因为孩子还不懂如何调节自己的情绪，所以在发泄情绪的时候也不会有所选择。很多家长会遇到这样的情况，孩子平时和小朋友有了矛盾受了欺负，家长怎么劝解小朋友如何道歉都仿佛无济于事。看到孩子委屈的摸样，一些爸爸妈妈心疼之余会帮着孩子斥责小朋友，或者陪着孩子一起闷闷不乐。聪明的宝宝看到这种情况，就容易学会通过自己夸大自己的表现，来博取家长的同情“利用”爸爸妈妈发泄自己的情绪，也就导致了孩子自我发泄能力的缺失。
这样的宝宝容易形成“表演型人格”，特别在意别人对自己的想法，没有自信。在公众场合喜欢做许多夸张的言行来引起别人注意，但是内心又过分压抑自己，不能认可自己。长大之后容易形成社交障碍，影响正常的工作生活。
不良情绪自我调节，父母孩子一起做
1、学会自我解压
现代生活的压力，会让年轻的父母时常处于焦虑和抑郁中。学会自我减压也逐渐成为了一项重要的生活技能。在心烦意乱的时候可以尝试转移注意力，例如和家人一起看场电影或一起外出吃饭等、或者参加适量运动，周末爬山郊游都可以缓解烦躁的情绪，增加家庭的凝聚力。
2、把不良情绪关在门外
“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”一位家庭主妇在她的房门上挂了这么一块木牌。在她的家中，男主人一团和气，孩子大方有礼，一种温馨、和谐，满满地充盈整个空间。询问那块木牌，女主人笑笑，解释说：“有一次我在电梯镜子里看到一张充满疲惫的脸，一副紧锁的眉头，忧愁的眼睛……把我自己吓了一大跳。于是，我开始想，孩子、丈夫看到这副愁眉苦脸时，会有什么感觉？假如我对面也是这副面孔，又会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，这些在我原来认为是他们不对的事实背后，隐藏的真正原因竟是我！当晚我便和丈夫长谈，第二天就写了一块木牌钉在门上提醒自己。结果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”主妇不经意间的一句平白朴实的话，让原本死气沉沉的家庭又焕发出生机。如果我们稍稍用心，把这种豁达和体恤用于生活、工作的各个方面，“踢猫”这条恶劣的传递链就能被截断了。
3、就事论事
很多家长跟孩子发火动怒，其根本原因并不是孩子做错了什么，而是家长内心存有恶劣情绪，才看什么都不顺眼，怎样做都有问题。家长一定要克制自己的情绪，在批评孩子之前，先冷静下来想想，到底为什么生气？训斥孩子想达到什么目的？这样做会不会真正奏效？想清楚了再做打算。防止情绪化和头脑发热时做出愚蠢的举动。
4、不做应激的反应，秋后算账需及时
有相当一部分家长看到孩子表现不尽人意时，在“怒其不争”的失望中，往往选择“新帐老账一起算”，把孩子之前犯过的错误一一列举。家长们用这种方式来威胁孩子，其实也是家庭教育存在的一个重要误区，因为这样做的后果不仅不能使孩子真正认识到自己的问题，反而还会加剧孩子与家长之间的矛盾。
孩子特长教育别陷入误区
特长教育的三条错路
其一：一厢情愿。
进特长班学习，对于许多孩子来说都不是心甘情愿的，有相当一部分是由家长一手包办，不少孩子对究竟该学什么好、自己是否适合进行特长教育等问题都心中无数，报名参加特长班的学习完全是家长的一厢情愿。如此，若孩子对所学的内容缺乏学习兴趣，这不但收不到应有的教育效果，反倒会阻碍孩子情商和智商的正常发展。
其二：贪多求全。
一些家长盲目认为多学总比少学好，今天让孩子学钢琴，明天让孩子学美术，过两天又让孩子改学书法。不堪重负的孩子，平时忙双休日也忙，除了要完成学校布置的家庭作业外，还要忙写字弹琴或绘画，难怪有些孩子会发出这样的感慨：放学后，我宁愿被老师留下来也不愿立即回家！
其三：方法不当。
特长教育对孩子来说，的确有其积极的一面。但是，孩子毕竟是孩子，贪玩好耍是他们的天性，同时他们的兴趣与爱好都具有较大的可变性，今天喜欢的东西，明天也许就不再喜欢了。因此，家长要注意因势利导，激发孩子的学习兴趣和学习欲望，但事实上相当一部分家长却没有做到这一点，当孩子对学习生厌时，家长不是循循善诱地加以引导，而是采取强迫压制的办法逼着孩子去学，结果往往事与愿违，这正好应验了那句老话：“强扭的瓜不甜。”
如何走出特长教育的误区
首先，需要家长们端正认识。儿童教育的内容极为广泛，包括知识教育、品德教育以及技能教育等多个部分，特长教育只不过是其中的技能教育的一个组成部分，家长不宜将其看得过重，只能将其看作对学校教育的一种补充，只能在孩子力所能及的情况下进行，以免喧宾夺主的不良后果。
其次，还需要有正确的教育方法。特长教育不同于学校教育的地方，在于它主要是培养孩子对某些技能学习的兴趣和欲望。因而在教育过程中应有张有弛，松紧有度，并给予孩子足够的自由活动的时间和空间，使孩子在玩中求学、在学中能玩，如此，才能收到良好的教育效果。
别逼老师放弃你的孩子
别逼老师放弃你的孩子
孩子的教育离不开家长和老师的配合，配合的好，孩子受益，配合不好，孩子有可能就会受到影响。
一位资深的班主任曾经说过“家长与学校配合的越好，教育越会成功。否则往往会事倍功半。凡是家长不与学校配合的，结果都是悲剧，这在我的教育经历中无一例外。”
当孩子走进学校，老师对他的影响非常大。老师重视的孩子，成绩往往更优秀，自信心更强。无论在智力还是性格的发展上都会更好一些。
而被老师忽略的孩子，成绩不仅会下降，还会出现自卑情绪，在人际交往上也容易出现障碍，有些甚至还可能会自暴自弃。
老师对孩子的态度，某种程度来说，不仅仅以因为孩子的原因，受家长影响更大一些。
孩子在学校最大的悲哀不是成绩差，不是常被老师叫去办公室，不是常被请家长，而是老师不再注视她，她做了什么都不会在意，被老师放弃的孩子在学校的生活绝对是灰暗的。
但是，很多时候孩子在学校被放弃不是因为孩子，大多数被老师“放弃”的孩子是因为家长们不经意间的一件事。
很多时候，不是老师想放弃孩子，而是被家长们逼得放弃孩子。
下面的几种行为，你有吗？
搞清楚事情之前，不要和老师吵闹甚至动手。
每一个孩子都是家长的宝贝，孩子在学校受了委屈，家长一时冲动愤怒是很正常的。可是在去学校“讨说法”之前，一定要先把事情的来龙去脉搞清楚。
如果是自己孩子错了，那就主动道歉；如果是别的孩子的错，可以去和老师反应一下情况，让老师来协调处理；如果是学校和老师处理不得当，可以先跟学校和老师协商下一步处理办法。
在这个过程当中，家长要表现出理解和宽容的态度，这样会给老师留下非常好的印象，日后自然会对孩子另眼相待。
如果在没搞清楚状况之前就去大闹学校和老师，只会让老师觉得家长无理取闹，给老师留下的这样的负面印象，自然对孩子很不利。
不把学校、老师的规定当回事
对于学校和老师的规定，最好的方法就是配合。比如很多学校会规定不让学生带手机，不管家长是否赞同，最好都要教育孩子遵守学校的规定。
如果家长对一些规定很有意见，默许甚至鼓励孩子违反规定，这会让学校和老师非常为难。也会给老师的工作带来很大的困难。因为对于家长来说，只需要面对自己的孩子，但是对于学校，需要面对几百几千的学生。
很多看起来不合理的制度，往往就是为了保护大部分孩子的安全和学习环境。
不参加家长会、不和老师沟通，不懂得在孩子面前维护老师
孩子的教育，第一负责人应该是家长，而且最了解孩子的也是家长，老师希望能和家长建立联系，及时掌握孩子的情况，好能及时调整对孩子的教育方式。
因此家长不管工作再忙，也一定要抽时间去参加家长会。如果实在无法抽身，也最好定期和老师沟通。
否则老师不确定你是否对孩子的教育关心，也不确定你孩子出现问题后自己的处理方式你是否能接受，更不会知道孩子在学校出现的一些问题是否与家庭问题有关。
孩子最终教育成什么样，是家庭教育、学校教育、社会教育共同决定的。不与老师沟通，老师对孩子的教育没有一个整体的把握，自然很难因材施教。
家长与学校配合得越好，教育越会成功。我可以非常负责任的说，凡是家长不与学校配合的，结果都是悲剧，这在我的教育经历中无一例外。
因此，在孩子面前，家长要极力维护学校和老师——不是假惺惺的做戏（因为孩子都能察觉出来），而是要真心实意地用换位思考的方式做好孩子的工作。拿社会和整个教育的问题来评判老师
就像这个世界最想让病人健康的是大夫，那这个世界最想让孩子优秀的就是老师了。能把学生教得个个优秀，是每个老师最大的梦想。
有些家长对孩子教育非常重视，一旦社会上出现一些教育事件，都会认为整个教育行业出了问题，对自己孩子的老师也大加指责。
不可否认的是，我们的教育确实有一些问题，但是不能因为这个就否定所有的老师。这会让绝大部分怀揣教育理想，兢兢业业的老师们伤了心。
如果家长能对老师的工作多一分理解和体谅，老师自然也会报之以对孩子的宽容和鼓励，这种良性循环，最终会让孩子受益终生。以领导姿态面对老师。
在几年前做过这样的一个调查：老师最厌烦那种家长？以领导姿态面对老师的家长排在了首位。
现在很多家长会觉得，教育是服务行业，我交了学费，老师就应该给我的孩子提供最好的服务。但是教育不是服务，它是心灵层面的引导和滋养。
对待老师最好的态度是尊重和信任，因为也只有这些才能激活老师内心最崇高的情感，才能让老师用心去对待孩子，给孩子一份最优质的教育。
如果我们社会最后一片净土——教育，都抬不起头了，那么我们的社会还有什么希望，孩子还有什么希望，民族还有什么希望？
每一个生命都是复杂的个体，一个孩子就使一大家子人头疼了。而一个班主任要面对的是几十个孩子、上百位家长还要面对生活工作中的其他种种，虽然他不能让每位孩子成才，不能让每位家长满意，但是他付出的已经够多了。
所以请善待每位教师，特别是那些为您孩子好，对您孩子严厉的老师。请家长多一分宽容和理解，多给老师一些尊重和信任，老师一定会加倍珍惜你的孩子。
不要随意揭穿宝宝的“隐私”
小孩子有什么秘密可言？他们身上的每一个特征、他们每天的一举一动都在父母眼中，难道还有“隐私”吗？是的，孩子虽小，却也有不少“不能说的秘密”。家长不但不能随意揭穿孩子的“隐私”，而且应当保护好宝贝的小秘密。
别拿孩子的先天缺陷当笑料
玲玲是个漂亮的小姑娘，只是臀部有一大块暗红色的胎记，形状像一个桃心。玲玲的父母觉得这很有趣，于是从婴儿时期开始，就爱在别人面前“展览”玲玲屁股上的红色桃心。到了三岁的时候，玲玲对这样的“展览”开始表现出不耐烦，时常有抗拒的举动。家长认为孩子只是有点“不好意思”，并没有在意；然而随着时间的推移，玲玲的表现越来越反常，已经发展到一见到客人就躲藏起来，拒绝大人的拥抱、抚摸。
分析：胎记是一种常见的先天缺陷，对于成人来说，长相漂亮的孩子身上有个心形的胎记无伤大雅，向熟人展示一下只是个供人娱乐的笑料。但是，臀部是人体的隐私部位，对于女孩来说更是如此。当孩子开始有性别意识的时候，就会对这一特征产生反感。家长在孩子有清晰的个体意识之后，仍不避讳孩子的身体缺陷，就会使孩子产生委屈和自卑情绪，性格也会发生变化。
对策：家长不妨设身处地地想一想：你愿不愿意经常向他人“展览”自己的臀部？在这一点上，孩子的心理和成人没有差别。对于孩子身体上的缺陷，包括先天的缺陷、特征以及后天的疤痕等，家长都应避免在孩子面前提及，更不能当作谈资或笑料。
别私闯孩子的“小天地”
萌萌有一个大大的玩具柜。从4岁开始，萌萌就不让家人碰这个柜子了，她的理由让大人哭笑不得：这是她的“家”，别人进去就是“私闯民宅”。奶奶担心孙女在里面放不安全的物品，便常趁萌萌不在家的时候打开柜子看看，其实里面就是普通的玩具娃娃、积木之类。萌萌的家人搞不懂为什么萌萌要对这个玩具柜保护得如此隐蔽。
解析：其实，这个柜子对于萌萌来说，并不是一个普通的玩具柜。正如萌萌所说，这是她的“家”。“家”的概念对于孩子而言和成人理解的“家”并无两样，都是不可侵犯的私人场所。那些玩具娃娃，也许就是孩子的“家人”；那些旧积木，也许就是孩子的“家具”。试想，谁愿意让自己的家人频频被打扰？谁愿意让家里的家具经常被别人扔掉？
对策：既然让孩子拥有了这样一个玩具柜，就应该给孩子留一个从“硬件”到“软件”都完整属于自己的独立小空间，大人尽量不去干涉孩子在里面放了什么、做了什么。如果家长出于安全的考虑，认为有必要了解孩子“小空间”的情况，则应当提前向孩子说明，以“客人”的身份“参观”，以建议者的身份指导孩子对空间的使用，避免引起孩子的反感。
别用过去的错误惩罚孩子
小东喜欢画画，最早的作品是从两岁起在家中墙上创作的“壁画”——原本洁白的墙壁被他用蜡笔东一笔西一笔地涂抹成了“大花脸”。不过，小东上幼儿园以后，严格按照老师的要求在纸上画画，不再在墙上乱涂了。然而，家里来客人时，爸爸总会指着墙壁上的污渍当着小东的面对客人说：“看看，这都是让这个淘气包弄脏的，这墙原来装修得多好呀！”每次大家都是哈哈一笑，但敏感的小东却羞红了脸。久而久之，小东对画画失去兴趣了，在幼儿园课上画画总是草草了事，回家后更是不动画笔。
解析：孩子并不愿意让别人知道犯过的错误，对于孩子而言，这也是他们的隐私。无疑，家长的做法伤害了孩子的自尊心。随着年龄的增长，孩子已经意识到错误并加以改正，这已经足够了。家长不应再三揭露孩子的“罪行”，这不但会伤害孩子的自尊心，更会让分辨能力不强的孩子对自己的行为产生误解，扼杀孩子的正当兴趣。
对策：如果觉得被孩子涂花了的墙太难看，就重新把墙粉刷一下吧。更好的做法是：在墙上挂满孩子的画，和孩子一起欣赏他的进步，一起分享创作的喜悦。毕竟，满是涂鸦的墙壁见证了孩子成长的过程。
别不在乎孩子的信任
幼儿园放学后，森森偷偷地告诉前来接他的妈妈：“我今天对甜甜说‘我喜欢你’，甜甜亲了我一下！”看着哑然失笑的妈妈，森森又连忙补充，“我只对你一个人说了哦，你可千万别告诉爸爸！”妈妈当时满口答应，不过，晚上还是把这件事当成笑话讲给了爸爸。爸爸又把这个“笑话”通过QQ发给了好几个朋友、同事。渐渐地，认识森森的人都知道了这个“秘密”。喜欢开玩笑的叔叔见了森森就捏着他的脸逗他：“甜甜是怎么亲你的呀？”森森很不高兴，发誓：“再也不跟妈妈说幼儿园里的事了！”妈妈很纳闷：这孩子的“气性”怎么这么大啊？
分析：孩子把自己的小秘密毫无保留地告诉爸爸妈妈，这说明孩子把父母当成最亲密的人，但并不意味着孩子轻视自己的隐私权。森森的父母没拿孩子对自己的信任当回事儿，换来的是失去自己在孩子面前的威信，其后果是很严重的。孩子不再对家长说“悄悄话”，家长就不能准确掌握孩子的思想发展情况，一些未成年人犯罪的祸根就是这样埋下的。
对策：当孩子对你充满信任的时候，千万不要因为“忍不住”而轻易打破这种威信。夫妻之间可以私下里共同商量对孩子的教育问题，但绝不能与其他人“分享”被孩子珍视的小秘密，如果孩子说“这个秘密只能告诉妈妈”，那么爸爸即使知道了，也要装作一无所知。如果无意中泄露了孩子的隐私，则要马上向孩子道歉，确保父母在孩子心目中的威信。
别忽视对孩子的心灵关爱
“伤心是种说不出的痛。我忙于自己的事业，却忽视了孩子的心理；我能解除患者的病痛，却不能戒除孩子的网瘾。”这是一位医生在网上的留言。从一些统计资料看，患网瘾青少年的父母多为医生、教师、法官、公司经理等高级知识分子，这个现实让人意外，也让人深思。
过去，我们总是谴责黑网吧和游戏开发商，但是作为受害者的父母，是否也应该反思：终日奔忙的人们是否忽视了对孩子心灵的关爱？
心理学家研究发现，网络成瘾者往往具有一些特殊的人格特征，如过于敏感、抑郁、孤僻、自我评价降低等，这与家庭环境有密切关系。
父母是孩子的第一位老师，在孩子心理成长、人格形成的过程中，父母的作用是无法替代的。孩子们在成长阶段有很多烦恼，需要家长倾听与疏导。可眼下在快节奏、高强度的工作面前，身为业务骨干、单位中坚的家长们往往顾不上这点了，他们习惯于把孩子交给老人，交给全托幼儿园，交给寄宿学校。一位华人幼教专家曾说，目前国际上只有中国大陆的幼儿园开设全托班，事实上从儿童心理发育角度讲，小学低年级以下儿童是不宜寄宿、全托的，那样会加重他们因离开父母而产生的分离焦虑情绪。父母对孩子心理需求的忽视，是造成问题少年的重要原因。
据报道，一位留学人员的子女抱怨说，中国父母就知道管孩子两件事：多吃饭和拿好分数。话虽过激，但道出一个普遍现象。看看周围，想想自己，多吃饭、拿高分，哪个家长不关心？而对做事先做人，培养孩子的健全人格，关注却远远不够。许多孩子如今吃得越来越精致，穿得越来越讲究，但情商发育滞后，人格发育不良，缺乏自制力、责任心、独立精神与生活目标。
“不是不想，而是不会。”一位家长的无奈反映了家教方法的贫乏。扪心自问，作为知识分子，有几人在迎接新生命来临前，阅读过幼儿心理学书籍；有几人在养育孩子的过程中，认真学习过教育学知识？“无证上岗”的父母不懂孩子心理、不知教育方式，由此造成的隔膜，使我们面对孩子的叛逆行为时茫然无策，无法胜任“引路人”的职责。
台湾一位法律专家指出，我们今天在孩子身上忽视的时间，明天将在孩子出问题时数倍偿还。不知这记警钟能否触动行色匆匆的父母。生命是条单行线，在孩子心理成长的关键期，作为关键的引路人，家长不能失职。
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