在幼儿园孩子不合群怎么办。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师要同家长多交流沟通，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园共育要注意一些什么呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《家长须知：在指责孩子错的同时，别忘了教孩子应该怎么做！》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
在指责孩子错的同时，别忘了教孩子应该怎么做！孩子在犯错误的时候，我们大人常常会生气地告诉孩子不能这样做，却往往忘了教他们怎么做才是对的。比如说，告诉孩子下次遇到这样的问题，应该怎么办？如何向别人表达别人的需要？等等。这对两、三岁，三、四岁的孩子尤其重要，因为这个年龄段的孩子还不知道很好的表达自己的思想。案例：3、4岁的牛牛想要别人的东西，往往第一反应伸手就去抢别人的东西，或者有时候还会跟别人撕扯一阵。做妈妈的第一反应，往往就是赶快把牛牛抢在手里的东西生气地夺回来，然后生气地说，牛牛，这样做是不对的，知道吗！不能枪别人的东西！抢别人的东西是不对的！你要把东西还给小朋友。等等。这样做很多次也不见效，当妈妈的，当然一次比一次更生气。
反思：问题出在哪里？做妈妈的只是责备孩子这样做是错的，要他放弃这样东西，但是却没有告诉他如何向别人表达自己的需要，并且通过礼貌的方式达成自己的愿望。孩子想要一样东西，第一反应很多时候就是抢过来，这是人以自我为中心的天性的一部分。还有就是，遇到发生矛盾，做家长的先要冷静地思考，看如何更好地处理孩子的这个状况（要做到这一点很难），不要先着急生气地指责孩子。
反思后的做法：做妈妈的冷静地把孩子叫到一边，望着孩子的眼睛，也让孩子望着自己的眼睛（这可以让两个人都能够严肃认真地对待这件事情）：“牛牛，妈妈知道你心里很想要这样东西（先承认和接受孩子的情感），如果你想要别人正在玩得东西，怎么办呢？你可以对小朋友这样说‘我可以玩一下，可以吗？’如果别人小朋友同意了，你就可以玩。你可以重复一下妈妈刚才说的话吗？”然后，让孩子当着你的面演练重复一次。（这样实地的演习很重要。）之后，你可以让孩子当场对另一个小朋友演练一下，这个时候，如果另一个小朋友说“可以”，牛牛就完成了第一次在这种场合下与人成功的交流，他拿到了自己通过和平的交流方式得到的玩具，以后他就知道该怎么办了。如果另外一个小朋友拒绝了这个请求，你可以调停一下：“我们玩玩具要分享，要轮流玩。山山，你可不可以再玩三分钟，之后给牛牛玩，行吗？”这样对另一个小朋友，其实也是一个教育。等时间到了，山山把玩具给了牛牛，牛牛也从一次成功的等待当中学习到了交流和等待的意义。让孩子能够实地演习，有一次成功的经验很重要。同时，做家长的一定要学会冷静再冷静！一个失去理智和耐心的家长，是很难能够在孩子出现问题的时候做出正确的判断和示范的。一个成熟的家长，对待孩子的问题应该是冷静而坚决的。
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育儿同时别忘了育己
前阵子或许因为我和姊姊不约而同的出书，走到哪儿常有人问：「你爸妈是怎么教的？」这倒不是说我们特别有出息，毕竟只是喜欢做菜、画画、弹弹唱唱和写文章自娱娱人，但回头想想，这几样让咱姊妹俩乐此不疲，欲罢不能的嗜好都不是爸妈教出来的，甚至凭良心说，爸妈从未刻意栽培我们做过任何一件事。
当年别说陪着写作业、上才艺班什么的了，爸妈连我学校联络簿都没签过几回，几乎完全是放牛吃草的状态。
回想小学时期，我爸爸刚辞掉公务员的职位自己创业，工作压力繁重；妈妈从意大利学成归国，白天在大学教声乐，晚上还要排练歌剧，演出不断。一开始家里还请了工读生来伴读，后来姊姊上了中学必须留校晚自习，落单的我不到十岁就学会一个人进快餐店吃晚饭，而周三只上半天课的漫长下午就在家附近的书局里坐着看小说。
母亲当时已是音乐界的名人，我却等到四年级才开始学钢琴，两年后不了了之。当我身边所有的同学都提早加入儿童英语班的同时，我爸妈不为所动，硬是让我等到初中一年级才跟着教育部的课程开始学26个字母。
别说以现在的标准看来不可思议，即使在三十年前的台北，尤其是经济无虞的中产之家，我父母的放任式教育也算是异数。我后来问他们为什么不逼得紧一点呢？他们说一来真是忙昏了头，二来有信心自己的孩子不可能坏到哪儿去。爸妈跟所有亲友说，「我们女儿很独立，知道自己要做什么。」
说也奇怪，那股莫名的信心和期待似乎就成了我的家教和行为准则。我知道自己考试成绩如果不理想，爸妈不会责骂，但或许会因此认定我不是读书的料。演讲或作文比赛如果得了名，爸妈不会大肆奖励，只会鼓励我发挥自己的长才。
他们真心相信孩子想要的父母挡不住，不想要的逼不来，而我到底想要什么，能不能做好，那是自己的责任。
长大后才明了，这样的教育理念源自我父母本身非常强烈的自我意识。妈妈从小有清亮的歌喉，想学音乐却不被外公允许，非得奉父命报考女师专，却终于在结婚生子后以教师资格保送入师大音乐系，毕业后又放下年纪还小的我和姊姊去意大利深造，闯出亮眼的事业成绩。
曾有人问她是否后悔在孩子幼小时没能陪着成长，妈妈说心底歉疚是有的，但并不后悔，因为音乐和歌唱是她的理想，不能不追寻。难得的是我白手起家的父亲也深切体会妻子自我实现的重要性，在那个年代就全力支持妈妈，从来不曾用孩子的名义要求她妥协。
回想起来，成长过程中爸妈给我的时间不多，却做足了身教和榜样。我从小看妈妈弹琴练唱，日复一日严谨自律，对每一个细节的诠释掌控都不轻忽，乐在其中，容光焕发。爸爸的自我要求也甚高，无论针对他造桥铺路的土木专业，还是摄影、绘图、影像剪辑等嗜好，他都发挥极度的研究精神，实事求是，巨细靡遗。
或许因为如此，我从小到大一直有一种焦虑感，不是怕考不上好高中、好大学，找不到令人艳羡的工作，而是担心寻不着自己的理想志业，不能像爸妈那样尽情的自我发挥。
现在我自己做了两个孩子的妈，另一种焦虑感油然而生，那是夹在自我和孩子需求之间的内心交战。我常自问是否有足够的正当理由把两个小毛头丢在一旁堆积木，甚至让他们看电视、玩iPad，以争取时间用来读书写作拍片讲学，还是应该放下自己微不足道的事业，全心陪他们唱游、画画、接送培训体操和陶艺呢？
每次看到身边那许多对孩子付出无限爱心和时间的父母们，我都不免一阵心虚。人家的孩子不到四岁就会认字和算数，而我儿子边唱卡通歌边扭屁股就被妈妈夸上天，是不是落差太大了？许多过来人告诉我，孩子的童年稍纵即逝，若不好好把握亲子时光，寓教于乐，就怕将来后悔也来不及啊！
针对这点我妈妈力排众议，她会在孩子耍赖要我放下工作陪他们玩的时候大义凛然的说：「你妈妈是我女儿，你们不可以欺负她！赶快走开让她安静做事。」几次下来我终于领悟到，妈妈不只专注于自己的音乐事业，更是真心看重每一个人的自我空间和理想实践。
在她看来，孩子们打打闹闹蹉跎一些光阴是正常的，他们还有一辈子的时间可以摸索学习，反倒是身为父母的若一昧付出罔顾自我，那才是糟蹋人生，可惜了。
试想，如果当年妈妈因为怀了我而不去念大学，或是放弃之后出国留学的机会，做一辈子有志难伸的基层教师与尽职母亲，或许她会把一切未完成的心愿加诸在我和姊姊身上，为此逼我们练琴、用功念书考一流大学、出人头地。如果真是那样，我不太可能选择攻读冷门的人类学，更不可能在30岁出头放弃博士学业，转跑道做厨师，进而发展出现在这样让我乐此不疲的小事业。
再说，如果乖乖听命于父母，赢在起跑点换来的人生又是什么呢？是再一次对下一代无私的奉献，让他们完成我未了的心愿吗？
我感谢父母给我自主空间，更庆幸他们为我做了追求理想的人生榜样。在这个一切为孩子好，孩子比什么都重要的大环境价值体系里，我们最容易忽略也最快妥协的常是对自我的坚持。
面对两个宝贝儿子，我会尽全力给他们安全和温暖，但在那同时，我想，把自己做好，活出充实无憾的人生，或许是我们可以送给孩子最好的礼物。
孩子上幼儿园家长应该怎么做
再过几个月，宝宝就要上幼儿园了。但是第一天上幼儿园，宝宝失去了爸爸妈妈陪伴，难免觉得害怕、不安全，出现分离焦虑，经常有宝宝因此哭崩。于是， 处于这一阶段的孩子家长，面临着一个非常严峻的问题，怎么跟孩子沟通，才能舒缓紧张情绪，使其快速适应集体生活呢？
想孩子第一天上幼儿园不哭不闹，父母第一句请一定说这句，你的第一句话可能会将决定孩子的一生。关于这个问题，乔乔妈的做法就非常棒。
▌女儿第一天入园，妈妈这样说
3岁的乔乔第一天入园，就迟到了。
孩子们都去和老师做游戏了，只有她背着小书包孤零零的蹲在角落里一副委屈的模样，分离时，还扯着妈妈的衣角不放。
当老师的乔妈，早见惯了这种场景。计上心来，立刻对女儿说：”亲爱的，你该去融入集体生活了，你想我一会带着你最爱喝的XX酸奶来接你，还是不带酸奶来接你呢？”
“带……”乔乔略显不快的回答。
妈妈趁热打铁：“对嘛，很快，妈妈就带好喝的酸奶来接你了！“乔乔平时最爱喝酸奶，乔妈管得严厉，平时表现好才给喝，听妈妈这么一说，她立即眼圈不红了，表情忍不住窃喜，于是，妈妈一边转身离开一边乘胜追击：“那我们下午4点半不见散哦！“
“再见，妈妈，4点见。”带着对美味酸奶的期许，女儿不情愿的融入集体。妈妈来接女儿时，虽然老师说下午的时候，孩子还是由于想妈妈，哭了一下，但基本上算是一个不错的开始。
接下来的一星期，乔乔妈列好单子，变着花样带好吃的或满足女儿各式各样的要求，成功转移了女儿离家的焦虑。虽都是如法炮制，但后来确实达到了最初目的，女儿适应了幼儿园生活，渐渐喜欢上了和老师同学接触。这位妈妈说，从育儿心理学的角度讲，这么做是转移了孩子的注意力。3岁左右的孩子一旦被转移了话题，可能很快就会淡忘哭闹的缘由儿了，并且满足孩子一个小小的要求，他就能理智地思考，“妈妈只是暂时离开”，还会带我想要的东西来，为什么不期待一下呢？
▌缓解孩子入园焦虑，聪明妈妈都这么干
一般来说，第一天上幼儿园的孩子，往往都会很抗拒，这其实跟孩子的分离焦虑有关，那么如何缓解孩子的入园焦虑呢？聪明爸妈都这么干。
1、这种情况下，千万不要训斥打骂，只会令孩子更反感，要让孩子知道上学是一种责任。可以感同身受的这样对孩子说：妈妈知道宝贝不想上学，妈妈小时候也有不想上学的时候，但每一个人都要上学，就像妈妈一定要上班一样，这是每个人的责任呀。
2、若孩子实在是不想上，可以适当让孩子休息一下，调整情绪后再上。如果孩子是个听话的乖宝宝，虽不情愿但还是去上了，记得接孩子放学后，来个拥抱，拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快，还能让孩子知道，妈妈永远是很爱我的，爸妈是我坚强的后盾。
3、对于职场爸妈们而言，接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是，请尽量每周至少接一次孩子放学，别看接孩子放学这一事情无足轻重，但是在孩子心里，你的出现会让孩子感到自己被无比关注和重视，能给孩子带来巨大的满足。
4、送孩子上学时，分手时不要聊太多，但聊天过程中，一定要包含一个信息，就是谁谁谁一定会准时接他。另外，一定要做到言而有信，答应孩子的时间一定别食言，不想让孩子选到的答案不要放在选择中。
孩子“不听话”时 家长应该怎么做？
每个人都是一个独立的个体，会有自己的想法、立场以及想做的事情，孩子也不例外。在养育孩子的过程中，想必很多父母都有过类似的经历：天气变凉了，你觉得要穿毛衣，孩子却说他要穿衬衫；晚上9点，你觉得要睡觉了，孩子还要玩玩具；你觉得爬树是件很危险的事情，但是孩子还是跃跃欲试；你想让孩子睡前刷牙，他偏偏说不……当孩子“不听话”时，家长应该怎么做？
新妈案例：
案例一：睡觉就是一场“战争”
我家大宝5岁，每天晚上到睡觉时间，他总是不能按着点睡，典型的“晚上不想睡，早上起不来”好话说尽了也没用。有时候我气急了，凶他几句，他又哇哇大哭，搞得每个人都不愉快。
案例二：刷牙真是一件头大的事情
小美3岁半，特别不喜欢刷牙。由于我和老公本身牙齿就不好，所以对孩子的口腔卫生很关注。本来是为了她好，希望她不要像我们一样，但是每次到最后都以“失败”告终：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我极度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件头大的事情！
析案例：
1.太多的“管束”会让孩子更“不听话”
做父母的爱孩子，就会特别想把自己认为正确的事情教给孩子，有些时候，由于爱子心切，我们甚至会顾不了孩子愿不愿意接受或者适不适合，都会希望他们“听话”，因为我们害怕他们出错，担心他们不好。这种“厚重”的爱，在潜意识里可能是因为父母还不太信任孩子的能力，也带有一些小小的控制感，希望能驾驭孩子。但是有时候如果父母对孩子的“要求”太多，他们就容易觉得父母太唠叨，甚至会有逆反心理，从而让父母“引导”孩子的功效降低。
2.打骂不能让孩子心服口服
当孩子不听话的时候，有些父母会控制不住自己的情绪，通过打骂的形式去“教育”孩子。
可能在这种歇斯底里或者怒火之下，孩子确实是屈服了，父母会觉得让他长了一次教训，但是他心理上没有完全的接受。因为他很恐惧，不服不行，是被强迫的去“听从”的，等到父母不在时，他又会还原到原来的状态。并且这种发火可能一次两次有效，但是长期下去，孩子也会“免疫”，对于他的行为不是一个很好的引导途径。
如果父母太容易“暴躁”，孩子也会习得这种处理问题的方式。孩子将来长大可能也会表现得比较暴躁，容易发火。在他的世界里可能处理问题的方式都是就是发火，没有商量，没有忍耐，没有退步。
支招：孩子不“听话”家长怎么办？
1.该不该听话要分类讨论
孩子是一个独立的个体，会有自己的想法，父母要有反思和判断能力。当孩子“不听话”时，要想一想他这种不听话有没有道理，我们说的东西适不适合他，然后尽力调整自己的教养或者是建议，多从孩子的角度去考虑问题。
孩子不可能完全听父母的，遇到问题要分析是应该由着孩子还是应该坚持我的东西。对于一些原则性比较强的问题，比如孩子碰电闸了，那就一定要让他听从我们。但是对于一些没上升到原则问题的事情，父母可以让孩子做主。
2.必须听话的事情要立规矩
孩子的自知能力是有限的，有时确实需要父母的监督。就拿睡觉这件事情来说，对小孩子来讲，他的兴趣很浓的时候，就会特别不愿意停止和结束。孩子的自控力是比较弱的，我们经常可以看到有的小孩子玩得都睁不开眼了，但是他还依旧不愿意去睡，可是第二天上幼儿园，必须要保证有足够的睡眠时间，我们是不能的妥协的，因此这件事情上，并不能完全听他的话。我们就应该坚持让他去睡觉，不能听他的。
小贴士：孩子总不按时睡觉怎么办？
首先就要讲好规则几点睡觉，形成好的睡眠习惯。其次，如果孩子出现了耍赖，给他的让步是有限的。比如，在这个时间你再玩三分钟。或者是在快要到约定的时间点时，提前15分钟提醒他。假如九点钟睡觉，那八点四十五就要提醒孩子，让他提前有个进入角色的心理准备。除此之外，可以安排个睡前特别吸引他的事，让他一想到睡觉就觉得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特别喜欢听睡前故事，每天给他讲个有趣的小故事，慢慢地他到了睡觉时间就会赶紧去睡，因为他期待睡前故事。
3.以维持一个良好友善的关系为前提
父母在和孩子相处中遇到分歧时，要以和孩子维持一个良好友善的关系为前提，尽量不要因为一些小事而闹得很不愉快。因为关系闹一旦僵了的话，孩子会很不愿意与你合作，他就会不信任你，他认为你给他的要求只是为了满足你自己。
就拿刷牙这件事情来说，大量的信息告诉我们保护牙齿很重要，如果牙齿坏了，就会有很多不好的影响，但是这并不意味着孩子今天不刷牙了，牙齿就会有问题。牙齿是否健康跟遗传也有很大的关系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相劝。年龄小的孩子，他刷几下，让他自己去选一些他喜欢的牙膏或者是刷牙，给他调整一下。对于大一点的孩子，如果他一直不能养成刷牙的习惯，家长也就告知他便可以。因为说太多孩子会逆反或者是应付了事，牙刷就放在嘴里两三下，可能都没完全湿透，很快的就出来了。对于这样的孩子，可能你说好多遍，甚至大发雷霆都没用，但是如果他因为长期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的时候，大家给他提意见了，他很可能就改了。
虽然像刷牙这类的事情确实对孩子有好处，但是也建议不要因此而孩子弄得特别僵。因为这种僵对孩子大人彼此都是伤害，可能造成的伤害会让将来两个人的亲子关系不顺畅，它会因为一件事情引发很多别的事情。家长让孩子“听话”有时也要有个度，孩子总是要哄的，家长可以退一步，让他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。
延伸：父母这样做孩子更“听话”
父母希望孩子“听话”从某种程度上来说也是希望孩子能采纳自己的的建议，父母怎么做孩子能更听得进去他的“话”呢？
孩子和父母有情感上的依恋特别信任父母
家长跟孩子特别亲，孩子不会因为惧怕你而屈服你，而会因为信任你而愿意跟你亲近。因为有情感上的依恋，他非常的信任你，你给他提供什么建议的时候，他就更容接受。他会相信你是爱我的，是尊重我的，你是为了我好，而不是你要强迫我，你要控制我。如果你经常跟孩子有身体接触，经常抱他亲他，经常跟他做快乐的游戏，在他伤心的时候给他抚慰，孩子会跟你特别亲。如果你每次给孩子的建议，他都能从中受益，馋到甜头，慢慢地他心里就累积起信任感了，也就更容易“听话”。
辣妈分享：
1.挫败会教会孩子
@香烟在沉默：每个孩子都是一个个体，有自主的思想，我们不能强制孩子按照大人的意愿来做，打着以爱为名的招牌，妨碍孩子自己的摸索。孩子会在挫败中学会守规则，这是我们强行干预所达不到的效果。
2.多问宝宝为什么
@广州-滕妈：宝宝做错事肯定有，作为妈妈我最近学会先多问宝宝为什么要这样做，有时宝贝却不理会，也不说话，这个时候我就会急了，偶尔会控制不住地大声叫。
面对不听话的孩子，家长应该怎么做？
孩子不听话的时候家长应该怎么做呢？
提议海扁孩子一顿的家长的做法是过激的。成人依仗着比小孩在体力上更大的优势而处以惩罚，只能暂时平息这场风波，其实矛盾会愈加深刻。小孩因为惧怕家长的武力处罚而暂时委曲求全，不代表他们心里服气。下次遇到同样的事情，他们的态度可能会变本加厉；
而听之任之的家长做法就比较消极，基本的行为规范家长还是要对小孩进行引导的；
建议冷处理的家长应该也是经过了一番实践之后得出的结论，有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。
专家建议，面对不听话的孩子，家长应该做到如下三点：
首先，家长应该纠正自己的看法。
并不是所有家长认为的不听话都是孩子的错。成人和孩子的社会经验和所处的地位以及看问题的角度不一样，注定了成人和小孩的做事方式是不一样的，成人不能简单地给孩子的行为加上标签。而是应该仔细观察孩子的行为习惯，探寻孩子之所以会这样做的深层原因，这样才能对症下药，让孩子朝着健康良性的方向发展。
其次，家长要努力完善自己。
看看自己是不是在孩子面前也经常做类似的事情？发脾气的时候当着孩子的面，吵架的时候也当着孩子的面，对孩子的问话敷衍了事甚至无动于衷。如果你是这样的家长，就应该引起警惕了，如果你不能及时完善自己在孩子心目中的形象，那你想要彻底改变孩子将是件很困难的事情。
最后，家长要适时引导孩子。
孩子闹脾气不听话的时候不需要家长的火上浇油，硬碰硬，这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾，给予孩子安抚，同时，找寻合适的时机对孩子进行引导。只有当孩子心平气和心情愉快的时候，家长的说教才能发挥作用。这时候，家长应该尽量讲些浅显易懂的道理来教育孩子，切忌给孩子讲大道理，以孩子能听懂为宜。家长要注意不要频繁对孩子进行说教，或者一件事情拿出来讲多次，这样只会让孩子不耐烦或者产生抵触情绪。
孩子不听话，并不只是孩子的问题，家长们也有责任。只有明白了这个道理，才能正确对待孩子的一些行为，给孩子一个公正的评判。希望广大的家长都能从心底尊重孩子，善待孩子的行为。
教育孩子，家长该怎么做
也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？
家长最好不要说这五句话
1、“你怎么越大越……”
如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。
2、“别跑，会摔跤的。”
这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。
3、“我只是逗你玩儿。”
不要在外人面前揭宝宝的短。
或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。
4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。
5、“我刚才是怎么跟你说的？”
这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。
在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？
家长最好经常说这五句话
1、“你自己来做决定吧。”
如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”
身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题。”
如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要。”
“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。
孩子生病,别忘了母亲的职责
怀着欣喜的心情走进2007，而暖冬却不合适宜地给了我们一个下马威，一季的干旱无雨无雪，让病菌肆虐，许多的孩子感冒发烧输水，医院、诊所挤满了人。虽然百般预防，女儿也没能幸免，终于在一日午夜发作，热量让孩子的脸蛋挂上了两朵红云，喉中的痰让呼吸犹如拉风箱，毒素的作用让身体不再属于自己，犹如飘浮在云里雾里。（这是女儿自己的叙述）不知道什么时候，女儿学会了看体温表，自己测过体温说：“妈妈，我发烧了，38度。”朦胧中赶紧起床找药，头孢拉定、小儿感冒冲剂、芒果止咳片，依次让女儿服下，考虑到发热是机体对抗疾病的一种防御反应，女儿烧的并不是很厉害，暂时没有服用退烧药。给女儿端来一杯温开水放在床头，才陪女儿躺下，终归不放心，还是用手轻轻握着女儿的小手，希望能够时时感知孩子的灼热。
喝过药的女儿体温慢慢下降，安睡到清晨。晨曦的第一缕阳光将我们从睡梦中唤醒，女儿说：“妈妈，我一点力气都没有，头晕。”拿过体温表一测，唉，很无奈，体温又升到了三十八度，身上却不怎么灼热，让女儿张开嘴看过咽喉部，咽部充血，扁桃体虽然有点肿大，但充血不是很严重。跟女儿商量：“今天咱们不上学了，在家休息，妈妈陪你。”请过假，哄女儿喝了一点八宝粥，依然只给女儿喝了头孢拉定，小儿感冒冲剂、芒果止咳片。
曾经有过这样的经历，那是在女儿刚上幼儿园的时候，虽然在妈妈身边，但是依然难逃初入园不适应的状况，三天两头的发热让自己带孩子生活的我疲累交加。有一天，发热的女儿在隔壁办公室输水，撕心裂肺地哭喊着要妈妈，我的办公室里参加查体抽血的孩子们也是一声声地哭喊，而我自己被这两种哭喊撕扯着欲哭无泪。那种感觉长时间的盘踞在心头久久不能拂去，再碰到女儿生病，总会请假尽一个母亲的职责。是的，一个人有她作为社会人的责任，但母亲也是自家孩子的支撑，风雨中的那把伞，背后的那块盾牌。从那以后，女儿再没有输过水。女儿曾天真地问：“妈妈，为什么别的孩子一发烧就要输水，而我就不需要呢？”总是很调皮地回答：“因为你的妈妈有两种角色啊，是老师也是医生啊。”
其实单纯的感冒发烧治疗很简单，适当的休息加上多喝水再加一点感冒药、止咳药，三五天之内就会痊愈。没有痊愈那是合并了其他感染现象，需要增加头孢之类的消炎药。
请过假，就可以专心地在家陪女儿与疾病做斗争。为了让女儿得到充分的休息，没有允许女儿起床，喝过药不久，女儿昏沉沉地又睡着了。用脸颊贴在女儿额头试过不算太热，也就放心地陪在一边看书。醒来的女儿自己测过体温说：“妈妈，三十七度五，不算太热啦，我也要看书。”“好吧，穿好上衣，就在床上看吧，但时间不能太长。”
时针指向了中午十一点，女儿的体温又发生反复，而且持续烧到了三十九度，跟女儿商量：“妈妈给雨儿下最爱吃的蝴蝶面，然后咱们喝一片退烧药，盖上被子不能动，微微地出一身汗，烧也会退下来，身体也不会再痛，好不好？”“嗯，好的，妈妈，那雨儿明天就可以上学了。”平时调皮的孩子这时乖巧地让人有点心痛，生病总是让人变得很无助。
匆匆吃过午饭，一家人躺在床上听女儿讲笑话，感叹女儿不知道什么时候读了这么多书，而且记得如此清晰，有条理。不一会儿，女儿说：“妈妈，我出汗啦，头上有了，背上有了，呵呵，连腿上也有了。”“雨儿不能踢被子，身上的毛孔都张开大嘴巴啦，热气正随着汗往外跑呢，一踢被子，大嘴巴又合上啦，热气可就跑不出来啦。”
冬季，孩子感冒大多是受了风寒
育儿知识：孩子在幼儿园不合群，家长怎么做？
育儿知识：孩子在幼儿园不合群，家长怎么做？
1、了解孩子真实想法
孩子在幼儿园不合群有各种各样的原因，先了解孩子的真实想法才能对症下药。
根据孩子的反应，判断孩子究竟是不想交朋友，还是想交朋友但不知道方法。如果是后者，家长可以针对具体情况给孩子出谋划策，逐步帮孩子提高社交能力。
2、观察孩子的人际关系
如果从孩子问话中得不到有效信息，也可以从观察孩子在幼儿园的人际关系入手。比如家长到幼儿园接孩子时，可以让他和别的小朋友再多待一会儿，看看孩子对哪些小朋友的靠近有好感。这样通过分析孩子的社交取向来引导孩子和其他小朋友互动。
3、注意培养孩子的主动性
很多家长总觉得孩子还小，凡事都要包办代替。长久如此，让孩子形成依赖性格。一旦离开家长也会缺乏主见，更不会主动去和别的孩子互动，也就导致了孩子经常独来独往的局面。
家长平时可以有意识地让孩子做些力所能及的小事儿。比如自己收拾玩具。锻炼孩子主动做事的意识，这样等孩子慢慢自信心增强，也就愿意找别的小朋友一起玩了。
4、给孩子创造适合的环境条件
孩子刚刚进入陌生环境，往往难以融入集体。对于这样的情况，家长可以主动邀请幼儿园小朋友到家里做客，或者和别的家长一起组成“友谊互助小组”，引导孩子一起玩耍。平时也要多带孩子参加社交活动，尽量创造有利条件，给孩子言传身教沟通方法。
5、老师要及时和家长沟通
孩子在家和幼儿园表现不一致，多半是所处环境差距太大的原因。这时，家长要和幼儿园老师多沟通交流，尽量营造相近的规则和环境，从而孩子才能快速适应集体生活。
6、多给孩子鼓励和重视
孩子不合群可能是由于缺乏重视造成的，家长可以尝试用表扬和鼓励的方法引导孩子。
例如，孩子主动和别的小朋友讲话，要及时表扬孩子的进步，让他意识到主动社交是一件有意义的事情，引导孩子自己做出尝试。
想要鼓励孩子积极主动的话，下面十句话多和孩子说说，会有不一样的效果哦~
1、“不用怕，去尝试吧，我相信你能做到”
2、“我们会一直在你身边，永远爱你”
3、“我发现你......（改变、进步、能力），你做得很好，我很高兴”
4、“可以和我谈谈你的感受吗......我能理解你”
5、“没关系，下次你能做得更好，对吗？”
6、“今天你当家，你来做选择，我们听你的安排”
7、“交朋友是件开心的事，你会和别人相处得很好”
8、“你可以有自己的兴趣爱好和梦想，如果是有意义的，我们都支持你”
9、“你有能力管好自己，你能独立完成，我们期待你的表现”
10、“每个孩子都是平等的，学着认识自己，接受自己
关于孩子作业辅导，家长该怎么做
家长辅导孩子做作业也是有讲究的，不是说你拿根棍子站在旁边就有效，而是要讲究科学的方法。我个人认为要重点抓住以下八个方面：
1、限时作业。在孩子完成作业之前，了解孩子当天的作业量，与孩子评估需要完成作业的时间，然后和孩子达成协议，在规定的时间内完成。
2、保持距离。有些家长对孩子的家庭作业放纵不管，但有的家长又看得过紧，像特务一样在旁边虎视眈眈，这样容易造成紧张气氛，给孩子带来紧张和不安。最好的距离是既能看到孩子完成作业的情况，又不让孩子觉察到你在观察他做作业。
3、注重过程。作为家长，你更应该关注孩子做家庭作业的过程。如果孩子完成家庭作业时，没有过多的附加动作，说明孩子的习惯和注意力都没有问题，至于作业的对错，让老师评判有时更能让孩子记得牢靠。
4、把握细节。孩子做作业时，附加动作过多，家长要及时纠正。例如不停的翻书、经常喝水上厕所、老是关注其他的响动?等，这是都是不专注于作业的表现，家长要及时提醒并制止，以免孩子形成自由散漫的习惯。
5、经常鼓励。对孩子在家庭作业中的良好表现，要及时肯定和鼓励。如字迹漂亮。攻克难题、速度很快等等，要不吝赞美之词。尤其孩子作业较多，出现烦躁情绪的时候，一定要加油鼓劲，千万不要火上浇油。
6、自我检查。孩子的作业最好让孩子自己检查，家长千万不要越俎代庖。最多告诉孩子错了几题，而不要给孩子具体指出错误?的地方。家长要培养孩子形成自我检查的能力，而不是代替孩子完成检查作业的工作。
7、先学后玩。从小就要让孩子明白学习和玩乐的主次关系。形成先学习后玩的良好习惯。很多孩子经常是回家后先玩乐，拖到很晚才写作业，往往因时间来不及?而草草应付敷衍了事。这样容易形成孩子做事不认真的毛病。
8、认真签字。很多家长对孩子的作业签字随意，这样容易给孩子形成家庭作业不重要的印象。家长签字要仔细查看，该批评批评，该表扬表扬，要让孩子感觉家庭作业的重要程度。?
育儿知识：老师应该怎么做
发现孩子自信心不足
幼儿园中班上课表现：上课举手少，发言不积极，
育儿对策：幼儿园老师要做到一视同仁，孩子发言后，一定要鼓励为主。
幼儿园中班上课表现：注意力涣散
育儿对策：中班老师可以通过用一些拍手的方式，让孩子集中注意力。
幼儿园中班上课表现：游戏中发现，容易退让，放弃主见、顺从他人。
育儿对策：平时可以给家长一些建议，不要包办孩子的一切，多带孩子多参与户外活动，开阔视野，多沟通，性格也会变得开朗。平时孩子如果提出建议，不要驳斥孩子，听听他是这么说。小事让他自己做主。
幼儿园中班上课表现：游戏中发现，不愿做领导者，喜欢选择最为容易完成的任务。
育儿对策：对于缺乏挑战、不够自信的孩子，幼儿园中班的老师应该在分配任务的时候，就有意识的轮换，并且在孩子完成后，给予鼓励和表扬，让其他孩子说说他完成的怎么样。
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