我是幼师我骄傲的演讲稿。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！家长要言传身教、以身作则，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“我永远都能从我的父母身上汲取力量”但愿对您的学习工作带来帮助。
周六，周日，我们一家三口去远在70里外的邹东山区看望父母。
母亲和父亲已经年逾六旬，还在贫瘠的土地上忙碌。他们种了十多亩山岭薄地，养了几十只羊和几头牛，还有一群鸡。看父母佝偻着身躯不停地忙碌，一刻不得闲，我心里很难受，想要帮帮忙，也只有帮父母做做饭，扫扫地，洗洗衣服了，其余的活计干不好，父母也不让我去干，怕把我累坏了。
父亲听说超超要去，特意到商店里买了点心，还给我们准备了60只笨鸡蛋，嘱咐我们带回家吃。我反复叮咛母亲：“您们年龄大了，多吃点笨鸡蛋好。不要给我们留了，我们在城里买也挺方便的。”母亲却说：“这是咱自家散养的鸡下的蛋，有营养，比你们买的好。我们吃不了的。”
那一刻，我心里的泪在流，我的老母亲啊……
当我们劝说父母少种地，养好身体时，父亲执意不肯。他有他的道理：“除了我们的日常开销，亲戚间互相来往，都是要花钱的。多种点地，钱就宽裕点儿，还可以帮帮孩子们。趁现在不太老，多干点儿，少给孩子们添麻烦，孩子们也不容易。父亲说这话时脸上皱纹纵横，但是笑起来声音爽朗，穿着破旧，但是精神饱满，让我的心宽慰了些。YJs21.COm
工薪阶层的我们，没有能力给父母太多钱财，只能在节假日看望父母，给父母做一点儿小活计，带一点儿吃的东西，父母却感到很欣慰，见人总是开心地说：我二闺女来看我了，给我买的吃的……
父亲和母亲满头乌丝变成白发，而我却由一个懵懂的少女成为人妻、人母。我时常感到身上的担子越来越重，身体还常常闹些毛病，有时苦闷异常，但是，看看我的老父亲，老母亲仍然乐观坚强地劳碌着，不禁为自己的怯懦和慵懒而羞愧。我还要向父母学习啊！
我永远都能从我的父母身上汲取力量，不管是过去，现在，还是将来。
我诚挚期望我的父母身体康健，乐观坚强度过每个不太富裕的日子，也祝愿普天下的父母都能平安、健康！
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写给家长：你能从孩子身上学到什么
曾经有人说，当人们长大成人步入社会，却发现自己生活得一塌糊涂后，就应该回到幼儿园，重新学习如何做人，如何生活。正如教育家孙瑞雪所说“我爱孩子们，始终小心翼翼地仰视他们。他们引领我回到了心灵的故乡，给了我无尽的爱和对生命秘密的探索”。而我们这些成人，又可以从幼小的孩子身上学到什么呢？
学习孩子的专注，活在当下
孩子起初是一无所有的，但正是这样让他们变得更有创造力。和成人相比，孩子的创造性活动都是在一种非常智慧的无意识状况下完成，依赖于天赋，依赖于运动，通过与周围环境的交流，吸收知识，获得力量，建立自己的精神世界，而不幸的是，这种与生俱来的能力随着我们的长大，会从无意识转变为有意识，每学到一点知识，就要付出极大的代价。就拿走路来比喻吧，成人的行走是要到某个地方，孩子的行走则是为了完善自己特殊的能力，想做的仅仅是行走。所以，我们就能理解为什么孩子总是能较长地专注于一件事情，只要是他感兴趣的，哪怕是玩一颗结扣，看一面墙壁。相比孩子的专注，相比他们活在当下的投入和纯真，我们成人不得不愧疚。我们在做一件事情时，总是在想另一件事情，等做另一件事情时，又开始想另另一件事情，于是，我们总是不能宁静地、专注地、享受地、愉悦地，做当下的事情，我们总是烦扰、匆忙、焦虑、担忧，把生活搞得一点儿没有兴致，忽略了过程，最后结果也未必如意。
学习孩子对亲人的无比信任、依恋和宽容
人们相信，父母为孩子所做出的牺牲来自他们的天性，这种付出对做父母的来说恰恰是一种收获，生命的本性即是如此，这种生命的相互关系比“适者生存”的竞争关系要高尚得多，是一种特殊的本能，是一种伟大的自然力量。其实，反过来看，孩子在幼小时，对父母同样是这种信任、依恋和宽容，只不过由于他们能力的不足，导致他们无法对父母报以物质上的回馈，但他们在情感上却给予了父母充足的回馈--父母无论贫穷或是富足，也无论健全还是残疾，当和孩子嬉戏时，孩子眼神流露出的尽是欣喜与爱慕，依恋和纯真；当我们无数次因为无知或自私，对孩子大声呵斥，然后在自责中向他道歉时，他总是很快地给予宽容和谅解……
学习孩子的自由表达情绪
孩子们在幼小时，可以自由地表达喜怒哀惧等情绪：饿了就哭，困了就吵，喜了就笑……大胆表达他们内心的需求，但因为大人们常常把孩子随心所欲的特性误认为是任性的表现，千方百计地想让孩子变乖，让自己省心，就对孩子束手束脚，抑制他们的自由和创造。随着在大人和经验的恐吓中成长，孩子们慢慢变得世故和圆滑，开始看人脸色，在内外不合中压抑着情绪的自由表达，甚至出现心理疾病。
精神分析学鼻祖弗洛伊德曾用“压抑”这个词来形容成人根深蒂固的心理障碍。《蒙台梭利的家庭教育法》（[意]玛利亚。蒙台梭利著）中也曾说到：孩子的内心和成人的内心有着本质的区别，因为成人的内心是有意隐藏起来的某种东西，帮助一个成人就象帮助他解开在漫长的时期中形成的一团心理乱麻，而儿童的内心几乎完全暴露在他的环境中，帮助一个儿童就必须给他提供一个自由发展的环境。
学习孩子旺盛的生命本能
我们一提到孩子，内心就是柔软的，总觉得孩子是那么弱小，他们需要我们无微不至的呵护。但另一方面，我们又惊异他们旺盛的生命本能，总觉得很多时候孩子都会自然地成长和绽放生命的活力，而无需我们过多地呵护。是啊，孩子就是一颗种子，有自己成长的能量和独立的意识。这让我们开始放弃权威和骄傲，学会尊重生命，接纳情绪，了解需求，并学会放手。如果孩子想自己独立行事，我们就允许他们，不向他们提供过多的、不必要的帮助，因为虽然帮助儿童是成人的一种习惯，但它往往是来自对儿童的怜爱，并不利于儿童的独立，如果孩子已经达到了真正的独立，成年人的帮助只会成为障碍。独立的意义就是自己能够做事情，给予孩子独立发展的空间，他们就能少受外在力量的抑制，从而更快地发展自身，其内在需要也更容易得到满足，因为所有的发展力量都必须通过实践才能得到发挥。
学习孩子人际交往中的纯真
无论贫穷或是富裕的孩子，只要没有成人的干预，他们总能很快玩在一起，建立纯真的友谊，他们的交际不附加任何物质条件和经济利益。
妈妈喜欢在我身上找缺点让我没有自信
刚才和妈妈通了电话，心里有些不高兴，很想说出来。
从上小学开始，我一直是个优秀的学生，学习成绩出色不说，美术、体育都不错。教过我的老师，对我印象都很深，爸爸总说我是他的骄傲。可是，我却很少听到妈妈表扬我。妈妈最喜欢在我面前说“谁怎么样，谁怎么会做事，谁长得怎么好看……”仿佛我什么都比不上人家，虽然妈妈也没有说我不好。从小到大，妈妈没有骂过我，没有打过我，对我很好，可是我却是个很没有自信的人，我想这和妈妈是有很大关系的，虽然她非常爱我。
我觉得妈妈喜欢在我身上找缺点，然后和别人比较，这只会让我越来越没有自信。长大后，我也和妈妈交流过我的感受，妈妈也有所知晓，可是她似乎已经养成了习惯。现在，我家诺诺成了她的话题。正好娘家那边有个孩子和诺诺差不多大，妈妈以前总是说那个孩子是双眼皮，诺诺是单眼皮，比不上人家。刚才电话里她又说那个孩子什么都会说了，像个大人了，很懂事，很可爱，我听了很不舒服。
不是我觉得自己的孩子好，我家诺诺长得也很可爱，虽然还不是很会说话，但现在她也努力地在表达自己的意思，很多东西都认识了，会表达了，还会学着我上班的样子，手上搭着一个包，和我们说“再见”呢！孩子的发展是存在个体差异的，这很正常，就像诺诺14个月会走路，但那个孩子16个月才会走，妈妈怎么就不想想呢？人家都说自己的孩子好，可我妈怎么就不会说呢？她会说，诺诺的脚很大，不好看，腿短，不好看，可这些有什么关系呢？孩子健康才是最重要的，再说孩子还小，“女大十八变”，说不准的。
想起妈妈总是说我很宠着弟弟，那是因为我懂事后，我就不想让弟弟像我一样不自信。然而，我失败了，优秀的弟弟比我还要内向，这让我很自责，我应该多关心弟弟的。有时候，我真想和妈妈好好谈谈，好好说说她这个“坏习惯”，可每次看到她任劳任怨，那么辛苦，我就说不出口了。妈妈都是最爱自己的孩子的，出发点都是希望自己的孩子好，但方法是很重要的，用怎样的方式爱孩子，值得我们这些新妈妈们去思量。
我就觉得妈妈她看不见自己孩子的优点，我决不能让自己也像妈妈一样去陪伴诺诺成长。我要用赏识的眼光去看待孩子，让诺诺阳光、可爱、充满自信。说起来有趣，19个月大的孩子，已经知道表扬了，每次诺诺有一点进步，我说：“诺诺真棒！”时，她就特别高兴。我要让诺诺知道，妈妈关注着她的每一点成长，妈妈欣喜地感受着她点点滴滴的进步，妈妈希望她能快乐健康地长大！我会告诉诺诺，妈妈不在乎她是不是最聪明，是不是最漂亮，妈妈在乎的是诺诺身心都健康，诺诺是妈妈心中最棒的孩子！当然
，妈妈也允许诺诺有一些小缺点，“人非圣贤，孰能无过”呢，但妈妈会陪着诺诺慢慢改正的。孩子的童年只有一个，孩子性格的铸造只有一次，快乐、自信是多么重要啊！好的性格能让孩子一生得益呢！
现在，在家庭教育中很注重“赏识”，什么时候，真该给妈妈上一课！
我告诉父母的育儿经
对孩子的不良行为应坚决反对。
如果孩子在不适应的时候过马路，要抓紧他;孩子耍赖在公园里不想离开，就抓住他的胳膊把他拖走。
对孩子说明其行为会造成的后果，耐心说明道理，。
明确规定什么是允许的，什么是被禁止的。
留心观察儿童孤独症的早期判断
对于孤独症患儿来讲，只有早发现、早干预，进行行为矫治，才能帮他们缩短与主流社会的差距，让他们早日融入社会。如何才能发现孩子在早期的孤独症倾向呢？以下十几种行为就是孤独症的早期发现，如果发现孩子同时具备以下七种行为，就应该怀疑他有孤独症倾向了。
1、对声音没有反应；
2、难以介入同龄人群体；
3、拒绝接受变化；
4、对环境冷漠；
5、鹦鹉学舌；
6、喜欢摆弄物品；
7、莫名其妙地发笑；
8、抵抗正常学习方法；
9、采用奇怪的玩耍方式；
10、动作发展不协调；
11、对疼痛不敏感；
12、缺乏目光对视；
13、特别依赖某一物品；
14、存在不明原因的枯燥；
15、特别好动或不动；
16、拒绝拥抱、亲吻；
17、对真正的危险不惧怕；
18、用动作表达需求。
在禁止做某事时态度要坚决。
要以身作则
，如开车时，父母要主动系安全带。
不要随意对孩子进行奖励。
在孩子发脾气时，要采取不予理睬的办法，没人理睬，他只好作罢。
可以合理磋商某些事情，例如周末可以晚一会儿起床。
婴幼儿群居不易患哮喘
美国一项研究表明，如果婴幼儿在出生后头6个月中经常与其他儿童接触，可以大大降低患哮喘病的概率。这是研究人员对1246名儿童进行调查后得出的结论。研究报告发明在《新英格兰医学杂志》上。
另据外电报道，在美国亚利桑那州的一项研究发现，与很少跟其他儿童接触的婴儿相比，放在托儿所或由保育员照看的婴儿患哮喘病的可能性要小得多。
参与该项研究的医生指出其他儿童以及他们所患的流行性感冒和其他被恶性传染病，可以增强婴幼儿的免疫功能。他们说，如果儿童在小时候进入托儿所，他们在六岁前患哮喘的可能性就会大大降低。
幼儿教师进言家长
一、尽量表扬孩子。孩子具有一定的自信心，才肯去学习。要使孩子每天都感觉到他在学习上取得了一定的进步
，哪怕是改正一个缺点。
二、多关心孩子的学习内容和实际进步程度。家长要多询问孩子最近学习了什么，掌握得如何等。
三、经常给孩子制定几个容易的小目标。这样可以使孩子感觉到能够做到，孩子有自信心，从而有利于孩子发挥出潜能。
四、刺激孩子的学习欲望要抓住生活中的各种机会让孩子练习。
五、帮助孩子树立责任心让孩子学会洗碗、洗手帕，整理自己的床铺、用具，尽到自己的那份责任。
六、在孩子面前做表率。
七、尽量不要在孩子面前议论教师，尤其不要在孩子面前贬低教师。
八、定下家庭学习规矩，并且自始至终执行，已形成良好的学习习惯、作息习惯。
九、引导孩子善于提出问题，要培养孩子多问为什么。
十、要使孩子重视上学，尽量避免孩子缺课的情况发生。
我眼中的国外父母与中国父母
每天早上开车去公司的路上，总是能看见形形色色送孩子上学的家长，虽然不是很多，但是也都各有特色。堵车的时候把车窗摇下，隐隐约约也能听见骑车的父母在不断叮嘱身后的孩子“下学别乱跑，在原地等妈妈来接！”“中午多吃点！”“上课别说话……”孩子们就坐在后面一直嗯啊嗯啊地应和着。虽然同样是爱孩子，但是加拿大的父母却与我们的中国父母有着完全相反的两种观念。
在加拿大的时候，某一次和同学去滑雪，曾经在那里见过一对父母。当时他们带着自己的孩子，一个年纪不大的小男孩在中级道，滑过雪的人都知道，中级道对于成年人来说都应该是比较有挑战的一个坡道了。那个小男孩穿着不大的滑雪板，嘎嘎悠悠地走到起点，然后东摇西晃地滑了下去，滑了没多远就摔倒了。他又赶忙站起来拍拍身上的雪，又继续滑了下去。这时候，那对父母在做什么？他们没有我们想象中应该有的样子，慌忙冲过来扶起孩子，呵护备至，嘘寒问暖？他们反而站在我身旁看着自己的孩子笑得很开心。那表情，如同我们看到别人家的孩子作出笨拙而可爱的事一样，很喜欢也很满足。
还有一次是去游泳。当时一个孩子的妈妈在泳池边上的躺椅上晒太阳。她的儿子，看起来年纪很小，身高也就一米左右的小男孩在不远处的儿童游泳池边玩耍。一个儿童游泳池的水深或许只到成年人的大腿？甚至更低。但是，对孩子们来说就不一样了。突然，那个孩子不知道怎么，整个人横栽到了水里，当时把我吓了一跳。谁知到那孩子扑腾几下，呛了几口水后，居然找到平衡站了起来。这时候他的妈妈才有了一些反应，她满意地竖起大拇指对自己的孩子说“Good！Good！”
或许这就是加拿大父母教育孩子的方式，我在加拿大生活的那些年，对于这种事情已经司空见惯了。从开始的不理解到最后逐渐开始明白为什么他们会有这样的观念！他们教给孩子的不是如何被人保护，被人呵护，而是从很多小事上培养孩子不依靠别人的意识。他们希望自己的孩子获得更多的不是被爱，而是接受现实、独立思考、独立解决问题的能力。再回头想想中国父母的教育方式，其实在很多事情上，我们只需要放手，给予孩子独立思考的空间，不用每件事都巨细靡遗的为他们安排好、打点好，我们只要去信任孩子，给他们选择和解决问题的机会。或许他们会犯错，但是小时候的小小挫折要好过成年后的一败涂地吧？
不只加拿大的父母，很多西方的父母都喜欢告诉孩子，等价交换的道理。只有自己付出一定的代价，无论是家务劳动，心爱的玩具还是合理的规划，才能换来自己想要的东西。没有不劳而获，没有从天而降。我曾经在超市见过一个加拿大妈妈，她的孩子很想要货架上的某一种东西，但是她没有买给她。孩子就围着她，不停地哭，这位妈妈发现向他说明不买的道理后似乎没有用，然后就任凭怎么孩子如何地哭闹，却连看也不看，扭头便走。孩子哭到一半，发现妈妈不见了，又歪歪斜斜地跑到妈妈身边，又开始新一轮的“哭闹”。这个情景，想想其实是很可爱也很有意思的。以哭做要挟似乎是孩子的天性，对涉世未深的他们来说，记忆中最鲜明的两个表情恐怕也只有哭和笑了。他们用哭来表达自己想要某样东西的迫切和焦急。但是那位妈妈，却用行动告诉孩子，哭是没用的。也许换了中国父母，早就冲上前帮孩子擦眼泪了，并且爽快地答应孩子的要求，无论这个要求是否合理。其实理智的想想，那个妈妈的做法也是用心良苦，哭是我们表达感情的方式，可以是为了开心，也可以是为了悲伤，但是如果只是为了得到某样东西或者达到某种目的，就没什么用了。尤其是当孩子长大以后，眼泪，只对在乎自己的人才有用。将来这个孩子长大了，身处这个残酷而现实的世界，眼泪无法帮他解决任何的困难，如果饥饿难耐，如果走投无路，如果仕途坎坷，流眼泪是解决不了任何问题的。
西方的父母确实就是这样，在观念上，他们喜欢用现实并且直接的方式教育孩子。而这与中国家长心肝宝贝似的教育方式却截然相反。当然，身为父母的出发点都是会为了自己的孩子好，但是我们却从没细想过，这些溺爱会把孩子的以后造就成什么？什么都要适度，包括爱！
年轻父母从励志人物身上获得的启示
眼看暑假临近，孩子们还没怎么样，这家长们便开始忙活了。忙活什么呢？为孩子们做主去报各种各样大大小小的兴趣班或许补习班。其实父母“望子成龙”“望女成凤”的心态大家都是可以理解的，但是这方法是不是有些太过了呢？很多家长，根本连听取孩子意见的方式都没采用，而是直接专横的就作了孩子的主，无论喜欢不喜欢，就直接给孩子报了名。面对自己的专制作法，他们的理由还很是一个充分：孩子还小，他们懂什么呀？我现在的做法完全是为了他们好。他们小时候不多多学习点本领，这长大了该怎么办？哪有出人头地的机会呀。这话听着似乎在理，但实际上对吗？孩子小时成绩就必须得全优，将来才可能出人头地？才能有大出息？这个倒真的未必。
马云这个以跨入世界级富豪行列的励志人物相信我们国人大都熟悉
，别说小时成绩如何，就连大了数学还得过1分呢？可现在马云没出人头地吗？再看另一位励志人物——任志强，往往在微博或者一些媒体专栏中语出惊人，以致于大家给他起了一个“任大炮”的外号。可就是这么一个语出惊人言词犀利的励志人物，小时候的语文成绩是一塌糊涂，语文老师只好多次找家长谈话，处理问题。
看到以上这两则有关励志人物读书的事情，年轻的父母们，你是否还会抱有原来的观点呢？
杨澜：成为父母，别把劲都使在孩子身上
杨澜相信大家并不陌生，她不仅是一位优秀的主持人、媒体人、更是一位传媒企业家、慈善家，08年担任北京申奥的形象大使。她一直以来给人的印象就是一位成熟稳重、事业有成的职业女性。以下这段话是她参加“第五届新东方家庭教育高峰论坛”上，做的关于自己育儿心得的演讲。
作为一名职业女性，我也曾困惑于如何平衡工作和生活。每次收拾行李准备出差时，就觉得做了一件特别对不起孩子的事。
经过一段时间的思考，我觉得对一个孩子而言，更重要的是看到母亲和父亲如此享受自己的工作，享受自己的人生，他们如此的充实，见到这么大的世界，带回来这么有趣的故事，而且他们能够在孩子遇到困惑的时候给予一些指导。你怎样去做人，你的态度、你的行为孩子都会尽收眼底。
我询问了很多在职业上很有成就的妈妈，发现她们中很多人的孩子都成长得很好，这给了我信心和答案。孩子到了一定的阶段，需要跟他最亲近的人进行思想的碰撞和交流。
当孩子的思辨能力开始产生时，他更需要一个有实力的伙伴，而这个时候如果父母仅仅满足于常常“赖”在他们身边，却不能给他们思想的养料，孩子们会感到不满意。
儿子已经16岁了，开始有了独立思考的能力，看到社会上一些不良现象时，也有自己的批判思想，这时候，他非常渴望一个同样有独立精神和批判思想的母亲跟他对话，此时如果只是一天到晚围着他问“你到底要吃红烧肉还是烧带鱼呢”肯定不行。
无论是常年在外忙碌的父亲，还是能够多花时间陪孩子的母亲，最重要的是让孩子看到你是一个充分享受人生的人，尤其是作为一名母亲，首先应该过非常充实和快乐的生活，让孩子们知道：这样的人生是可以做到的。
夫妻吵架在所难免，如何减少这种争吵对孩子的伤害？
有一次，我跟先生发生了非常激烈的冲突，把孩子吓着了。情绪稍微稳定后，我俩都意识到刚才自己做了一件非常可怕的事情。
我们来到孩子的房间，单腿跪在地上，用完全平视的角度跟孩子说：“爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事，我们在你面前那样争吵，而且用了很不雅的语言，我们想跟你说，大人有的时候也会做出一些很愚蠢的事情，比如刚才我们做的事情就很愚蠢，我们俩真诚地向你道歉。请你原谅我们。
第一，爸爸妈妈彼此之间还是相爱的；
第二，我们不想让你受到任何的惊吓和伤害。”
提醒为人父母者，要尽量在孩子面前控制自己的情绪。社会上存在着一些焦虑的妈妈，有的甚至会对孩子歇斯底里地咆哮。这是“一个非常糟糕的示范”，这样的母亲让自己非常负面的东西完全不加节制地宣泄出来，虽然可能会在当时把孩子暂时压制下去，但孩子将来也会用同样的方式表达自己的情绪，无论是对朋友、同事，还是对待自己的孩子，可能都会陷入一种潜意识的习惯当中。这是一种非常可怕的“遗传”。
面对网络和电视，选择相信孩子
现在的孩子是电子化的一代，电视和网络对于他们犹如空气一样不可或缺。但与此同时，电子化也造成了诸如网瘾少年等问题，作为家长，如何把控孩子在电视和网络方面的使用？
鼓励孩子读书、旅行，体验各种各样的社会活动。但孩子比较小的时候，都喜欢看“喜羊羊”，拦着孩子们不是办法，于是我就坐在旁边陪着孩子们看，有一天，孩子说：“妈妈，你实在太幼稚了，我实在没办法再陪你看这个了。”——孩子在电视中找不到太多适合自己看的节目，不再喜欢坐在电视机前了。
我并不认同为了减少孩子和电子产品的接触，就让家里的电视、电脑等产品全部消失，人为地进行隔绝。这会极大地影响孩子在班里的社交。这样做的结果是，当班里的孩子都在说他们热衷于看的某一个卡通片和一个游戏的时候，孩子只能无话可说。
随着孩子们步入学校，和网络的接触越来越多，学校几乎所有的功课都要在网上完成，他们还经常通过网络看一些喜欢的卡通片、电影，跟同学聊天。看到孩子一直坐在电脑前面，我也开始慌张，但我明白，如果经常问孩子到底在做什么，是对孩子的不信任。
最后，我跟孩子们达成了一个“交易”：从眼睛的保护、身体的发育、颈椎的成长以及学习等各个方面考虑，星期一到星期五不上网看无用的东西，不玩游戏；星期五晚上、星期六和星期天每天只玩一个小时。孩子同意了。
既然谈好了，就充分尊重他们的选择。看到孩子待在电脑前，虽然心里很想知道他在干什么，但我就跟自己说：“不要问他，他一定在做作业。”我选择了相信。
我坦言自己也犯过错误
儿子5岁的时候，曾逼他练钢琴。钢琴老师问儿子：你为什么要学习钢琴呢？儿子回答：是妈妈让我学的。
在学琴的4年中，儿子痛苦，我也不愉悦，“为学琴冲他歇斯底里地叫喊过”。终于有一天，儿子说：“妈妈，我想把钢琴砸了”，我意识到儿子是真的不喜欢弹钢琴，于是终止了儿子的学琴生涯。
女儿却喜欢弹钢琴。由此感叹，哪怕是同样的父母、同样的家庭，每个孩子也不尽相同，孩子的天性真的有神秘之处，必须要对此敬畏。
“男孩穷养女孩富养”的根本是财富观
近年来，“男孩穷养女孩富养”的说法在不少爸妈中盛行，这种说法认为，只有穷养男孩，苦其心志，劳其筋骨，将来他才可担当大任；只有富养女孩，在物质上开阔其视野，在精神上丰富其思想，将来她才能见识广，有主见，一生幸福。
其实，对男孩太严苛了会让他习惯顺从权威，男孩从小过分穷养也可能让他变得惟利是图。
有一些人在成年以后走上歧途，恰恰是因为他们小的时候过于贫穷，以至于有钱高于一切从小在他思想里扎了根，为了达到这个目的，可以不择手段。同样，有的家庭经济条件非常优越，把女儿娇宠到傲慢、无知的程度，殊不知，溺爱只能让女孩长大后娇纵无礼，“谁愿意娶这样的女孩进门？”
不管父母是穷还是富，孩子将来都要自己经营人生。因此，父母要让孩子学会从小把钱、情感、价值、精神能够放在一个相对合理的位置上。在孩子很小的时候就给他们灌输一个理念：18岁以后，妈妈把大学的学费都交齐了，你们就自己过日子了。
接受了这样的理念，孩子们正确的财富观自然就会慢慢培养起来。
暑假的时候，儿子去博物馆实习，跟工人们一起拆木箱、钉钉子、做记录，因为是高中生，博物馆并不给他付工钱。中午在外面吃饭，班上有一些同学吃比萨，还有一些同学甚至吃更贵的寿司等，但儿子觉得自己还没有挣钱，就买一个5元的三明治吃了。
回来以后，我对儿子的行为大加表扬。我跟儿子说，你要算算，假设你刚刚大学毕业每个月可以挣多少钱，如果一顿午饭就花40元，意味着你根本养不活自己。
“穷养、富养，归根到底是一个财富的价值观的问题。”不论男孩还是女孩，最关键的是要培养正确的价值观、财富观。而过分纠结于穷养、富养问题，“往往是父母自己过于看重金钱的结果”。
孩子身上很多问题的产生，是因为父母没有耐心
教育孩子，你为什么没耐心
当和朋友谈到孩子时，我总会告诉他们一些儿童教育的方法。然而却听到不少家长说，我可没有象你这么有耐心教育孩子啊。望子成龙是每一位家长都渴望的，他们内心确实也想把孩子教好，然而实际实施教育时却没耐心了。为什么这么多家长没耐心去教育好自己唯一的孩子呢? 我认为除了人的惰性心理在作崇外，最重要的原因还是家庭教育观念不强，不懂得教育的极端重要性，看不到家庭教育带来的长远利益;家庭教育责任感不强，没有考虑到自己的耐心与否会影响着孩子的身心。这里我仅从讲故事和倾听两方面分析一下。
给尚不识字的幼儿讲故事，是培养阅读能力的第一关。幼儿要求母亲每晚讲故事给他听，有的甚至要求一个故事反复讲。
然而不少母亲要么嫌麻烦不想多讲，要么因忙于家务事又推脱掉一晚，或者不能坚持给孩子天天讲。不就是一个故事吗?等他自己会看书识字了自己看也不晚。
放弃讲故事就是放弃发展孩子语言能力的机会，放弃早期阅读兴趣的培养。如果她能把讲故事和积累词汇、发展语言能力以及培养将来的阅读习惯联系起来，恐怕就不会没有耐心了。
记得去年暑期中央电视台采访高考作文满分的考生时，一无例外地谈到父母小时候经常给他们讲故事。大凡有成就的作家，小时候也都经书香薰染。
国外的家长素质普遍高，很重视早期阅读能力的培养，美国前总统小布什的母亲一直给孩子朗读故事直到他上中学为止。我孩子3周岁的时候也常常缠着我睡前讲故事，有时一个故事要我反复地讲，还不准漏一字。
当然天天给孩子讲故事，也确实需要极大的耐心，而我一直坚持下来，是什么激励我坚持不懈地当孩子的“故事书”呢?是早期教育理念。每当想停下来不讲的时候，一想到孩子前几天又从书中学会了一个新词汇，或者想到我的每一次讲故事，就是在为他的前进搭梯子时，我的精神又为之一振，耐着性子讲得口干舌燥也毫无怨言。经过我长期的亲子共读，他的词汇量大增，语言表达能力超过同龄人，也较早地走上独立阅读之路。
倾听是保持良好沟通及了解孩子内心世界的渠道，是呵护孩子求知欲和好奇心的基本手段。然而不少家长总爱不耐烦地打断孩子的话，或者是心不在焉地敷衍。为什么不能专心听、认真听呢?有的认为孩子的话毕竟是孩子的话，没多大意义，懒得听;有的刚好遇上自己情绪不佳，没心思听;有的对孩子的话题不感兴趣，不想听。比如，有的孩子好奇心极强，爱对某一问题刨根问底，家长问得不耐烦的时候便将话题打断，这实际上是打断了孩子的求知欲和好奇感，泯灭了孩子的探索心和进取心。又比如孩子在津津乐道于他的足球赛，而家长却这一没爱好，和孩子没有共同语言，渐渐地，两代人的距离便拉开了，代沟产生了。家长一方面在埋怨孩子大了，和自己的关系不再如小时候那样亲密无间了，一方面又不愿耐着性子走进孩子生活的世界，不愿“迁就”于孩子的爱好。每当孩子找我说话时，我总是微笑着认真倾听他诉说，听他讲天文地理、科学常识等等，遇上听不懂的也装做听得懂的样子，表现出兴趣盎然，并随声附和;耐心地听他陈述芝麻绿豆之事，并及时引发相关话题和他一起辨论，有时争得面红耳赤。孩子的说的事也许我们看来是小事，然而对他来说却是大事，值得一说的事。如果我们都耐心地倾听孩子的每一个声音，都认真地对待孩子的每一次提问，还愁父(母)子关系不能改善吗?
往往，孩子身上很多问题的产生，是父母在教育上没有耐心引起的。
以下就用几句话来作为献给家长的自勉：
一、当孩子打破沙锅问到底时，没耐心的你厌烦的表情，烦掉了他的好奇心;
二、当孩子慢腾腾穿衣系鞋时，没耐心的你上前帮代劳，帮掉了他的独立性;
三、当孩子要求你陪他玩耍时，没耐心的你忙着自己事，忙出了他的孤独感;
四、当孩子正向你诉说苦恼时，没耐心的你打断了话语，打跑了他的亲和力;
五、当孩子汇报不合格成绩时，没耐心的你来一顿责骂，骂掉了他的自信心;
六、当孩子因怕挨打而说谎时，没耐心的你真给一顿打，打掉了他的诚实观;
七、当孩子要你再讲个故事时，没耐心的你找借口推脱，推掉了他的求知欲。
父母永远是孩子最好的性教育楷模
父母永远是孩子最好的性教育楷模
父母每时每刻都在以他们最自然也最有力的方式告诉孩子：什么是性，什么是爱，什么是婚姻，什么是幸福。
家庭是孩子成长的第一环境，父母是孩子成长的第一位老师。作为老师的父母，应如何把握教育孩子的最佳时机呢？
确切地说，关于青春期教育，我认为应该在孩子的性发育尚未成熟之前进行为宜。性健康教育是一个终身教育的过程。性教育不仅包括性知识教育，也包括性道德、性心理、性美学、性法律和性伦理等内容，是一个循序渐进的教育过程。应该在孩子的幼儿阶段，就告诉他一些人的生理常识；在小学二三年级时，开设性教育课，主要讲解性的生理知识，让孩子懂得自己是怎么来的，自己的身体结构是怎么样的；到了小学高年级或初中时，重点向孩子讲解性心理与性道德；到了高中和大学阶段，则以讲性道德、性法律和性美学为主，让他们深刻了解爱情与婚姻。
这是学校教育的步骤。建议家庭教育也借鉴和配合这个步骤进行。
在孩子长大的过程中，同伴间的交往乃至与异性间的交往是不可缺少的一课。在孩子交往的过程中，父母应对孩子有哪些提示和帮助？
第一，要教育孩子从小知道维护自己身体的重要。父母要告诉孩子，除了生病看医生等特殊的情况之外，别人是不能随便触摸你的身体的，这是一种权利；同样，你也不能随便触摸别人的身体，这种权利是对等的。这能使孩子在年幼时就确定了尊重隐私的意识，长大后就能明白每个人都有维护自己隐私的权利。
第二，在孩子的中学阶段，父母就要把性交和避孕知识明白地告诉给他们。每一个中学生，都特别需要接受避孕知识教育。很多的教育实践证明，很多孩子是在不了解自己身体、不知情的情况下做出了一些越轨行为，他们不清楚怀孕到底意味着什么，不清楚怀孕的后果、要承担的责任，更意识不到感染上性病或艾滋病的危险。孩子对一切都一无所知，这不能不说是教育的严重失职。
第三，鼓励孩子的正常交往。对于少男少女的交往，父母的态度应该是多一些理解少一些怀疑，多一些引导少一些限制，多一些鼓励少一些训斥。当然，鼓励不是放纵。所以我们说，尊重和信任是给孩子的最好礼物，真正的控制是自我控制，真正的教育是自我教育。
一谈到青春期教育，许多父母首先想到的是该怎么对孩子说。其实，在父母每天的行为中都包含着对孩子的性教育信息，甚至父母在家庭中的一些生活小节，也会对孩子产生影响。
是的，不仅会产生影响，而且会产生相当大的影响。天下父母哪对不是一男一女的结合，哪对不是与孩子关系最亲密的人？父母在日常生活中怎么做，对孩子来说至关重要，因为孩子会对父母的行为自觉不自觉地进行模仿。比如说，丈夫下班回来，妻子为丈夫送上一杯热茶；妻子上班之际，丈夫为她披上风衣，等等。这对孩子是一种潜移默化的影响，会在孩子心中留下一个美好的印象和画面。当他们长大时，在自己面对与异性交往的问题时，就会以父母为榜样，这对他们处理相关的问题是大有好处的。同时，家庭中父母是否恩爱、关系是否和谐对孩子来说也非常重要。父母之间相敬如宾、体贴呵护，会为孩子的性心理发展打下良好的基础；而如果父母之间关系恶劣，甚至当着孩子的面争吵打架，就会在孩子的心中播下仇恨的种子，会扭曲孩子的心灵，将来也会影响到他对爱情与婚姻的态度。
有责任心而又明智的父母，应当从生活的点滴之处着眼，处处为孩子树立一个好的榜样，不要背着孩子亲热却当着孩子的面争吵。开放的父母不妨当着孩子的面拥抱接吻，这既是向孩子传达爱的信息，也是向孩子无声地进行着性的教育。
您说过，父母们每时每刻都在以他们最自然也最有力的方式告诉孩子：什么是性，什么是爱，什么是婚姻，什么是幸福。在家庭中，在具体的操作上，父母应该注意哪些方面？
第一，父母不要谈性色变，要以平常心对待性。家庭性教育是家庭成员之间共同来学习与性有关的科学知识，应保持一种健康进步的观念和态度，并在家庭生活中营造一种理解、豁达、和谐的气氛。如果父母无力对孩子讲解性知识，可以在家中备一本介绍科学性知识的书，让孩子容易看到就行了。
第二，父母要在家庭中保持一种良好的性形象。性，不仅指性生活，也不仅指性知识，它还包括性心理，包括亲密与爱的表达和体验。夫妻应当经常地、有意无意地让孩子看到夫妻间嘘寒问暖，拥抱接吻，谈笑风生，这样可以使孩子初步形成对美好生活、爱情、婚姻的向往心理，为其未来的幸福生活打下良好的心理基础。
第三，夫妻在孩子面前亲近要得体。亲密不等于过分亲热，夫妻可以让孩子看到彼此之间亲密的身体接触，如拥抱接吻，但不宜让孩子看到具体的性交过程。
第四，关注孩子的性成熟。男孩的遗精、女孩的月经都是孩子青春期来临的重要标志，在此前后父母都要注意做好引导，让孩子感受到成长的喜悦和自豪，感受到长大的庄严。同时，也要对孩子的白日梦、手淫等现象给予充分的注意和理解，及时地讲解有关的知识，帮助孩子正确地接纳自己。同时，父母还要在一些生活小节上多加注意。比如孩子要尽早与父母分床睡，不要让孩子赖床，要养成醒了就起的好习惯，等等。
我国未成年人的性知识近70%的人来自黄色杂志、三级片和成人网站；24%以上是自己通过各类书籍获得；仅有约1.66%和1.32%孩子的性知识来自最有责任承担性教育义务的学校和家庭。
震撼中国父母——孩子，我不欠你的
从前，有个小孩问他爸爸：“我们很有钱吗？”爸爸回答他：“我有钱，你没有。”所以，这个小孩从小就会自己努力，等继承了父辈祖业，也会如此传承。几代过去，就成就百年企业。
有个小孩问他爸爸：“我们很有钱吗？”爸爸回答他：“有很多钱，等我死了，这些将来都是你的了。”所以，这个小孩从小就被娇惯坏了，爹还没死，他就开始大把花钱，整日无所事事。等到他接手了父辈产业，很快挥霍殆尽。所以，古语云：“富不过三代。”
下面看一个故事，就可以更好了解不同家庭教育的差异。
去年暑假，一个朋友把自己13岁的儿子送到了国外的婶婶家，说要让儿子见见世面，请婶婶照顾一下，因此，婶婶就开始了她对一个未成年男孩的“照顾”。
刚从车站接回男孩，婶婶就对他说了一番话：
“我是你婶婶，这一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你。但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的。
你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你。起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐。吃完后，你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任。洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。
另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方決定要去哪里玩。我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩。总之，你要尽量自己解决自己的生活问题，因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。”
13岁的小男孩眨著眼睛听着婶婶的一番言语，心中肯定是有所触动的。因为在北京的家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。
最后，当婶婶问他听明白了没有的时候，他说：“明白了。”
是啊，婶婶说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。
一个月之后，他回到了北京的家，家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做，他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了……
他的爸爸妈妈对婶婶佩服得五体投地，问她：“你施了什么魔法？让我儿子一个月之内就长大懂事了？”
宠爱，不是真爱。
现在，很多父母太宠爱溺爱孩子了，只要自己有的，全都给了孩子；自己没有的，也总想要把世上最好的一切提供给孩子，甚至恨不得把下辈子的也帮他们准备好，却忽视了孩子自己的能力和选择。
很多父母不把孩子当人，而是等同小猫小狗一样的宠物。他们像对宠物一样，为孩子选择好了一切，吃什么，住什么，用什么，过什么样的生活……一切的一切。
而实际上父母们应该做的，仅仅是对孩子说人话，告诉他们应该怎样做一个人，这是必须的。因为他们真的是人，不是小猫小狗，只需要宠爱就够了。
希望年轻的父母们学会为自己和家人活着，也为社会活着，而不是再像过去父母那样，只为孩子活着。孩子有他们自己的未来，靠自己寻找，靠自己创造。或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。
作为父母，要学会放手，让孩子了解自己的责任和义务，在履行这些责任和义务中成长。不要做生活全包的父母，避免教出只会学习的“低能”孩子。
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