教育孩子的听课笔记。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？以下是小编收集整理的““面具”下的孩子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
“面具”下的孩子一对母女来到了咨询室。在与母亲的交谈中，了解了一些她的故事。她是单身母亲，同时又是一个公司的老板，孩子从小在爸爸那边，听说孩子很少能见到父亲，是由保姆带大。孩子上一年级了才回到母亲身边，就发现孩子有很多的毛病，比如爱看电视，生活习惯不好，学习很懒，爱顶嘴，不懂得孝敬母亲等。孩子好不容易回到身边，也很想给予她更多更好的物质条件，希望能补偿孩子的过去。小女孩在外面又很懂事，特别是在学校，深得老师和同学的喜欢，可只要孩子一回家，二个人相处时就爱惹她生气，一生气就发火，甚至动手，过后又很愧疚，不知该如何是好。希望我能想办法改变孩子的行为并能让孩子懂得体谅和孝顺妈妈。
小女孩依偎在妈妈身边，扎着两个小辫子，非常的可爱。当我问到她是在外面开心还是在家开心时，她说在外面开心。外面的老师、同学们和叔叔们都非常喜欢她，总是称赞她，在家妈妈总是板着脸叫我做这，做那，做不到妈妈的要求就会一顿骂，有时，我就故意做不好，跟妈妈吵架，反正她很少能陪我。
这是位带着沉重盔甲“面具”的母亲。她的“面具”是公司的老总。
这是一个个性非常好强的母亲。在公司里，她要管着一大堆人，一大堆事，神经永远都是绷得紧紧的，不容自己的一点错失，当然对于员工也是要求非常严格，不容小错。这样的人，在公司总能独当一面，显示着自己的威严。但同时，她还是位母亲，一个母亲就应该在孩子面前充当母亲的角色，可是她在家仍然带着老总的“面具”，对待孩子就像对待自己的员工一样，要求仍是如此严格，一旦有错，就是一顿说教，到最后，孩子就再也看不到自己的母亲，而变成了老总，如此的不可靠近。
在这种“面具”下的孩子，她不像成年人一样可以调整自己的心情，只能耍小性子来对抗自己的母亲，挑战母亲的“面具”。可是她没有力量，想到的只有去毁灭自己来对抗。
母亲觉得自己给予孩子那么多那么好的物质条件，孩子都不会有感恩之情，却不知道这样的物质还不如一句口头的赞扬，一个温暖的怀抱。不管你在外面带着什么样的“面具”，但在孩子面前，你只是一位普普通通的母亲，你的职责就是好好的爱孩子，和孩子享受快乐的时光。
孩子不是你的员工，她还要不断的长大，家是给予孩子安全感的地方，只有家是安全的，温暖的，孩子的安全感才会形成，才能去信任社会，走入社会。
我们每个人都有很多的“面具”。这些“面具”让我们能够去适应社会，达到个人发展。如果将自我等同于人格面具时，就会对周围的人产生危害，甚至是自己。
这位母亲只有一个“面具”，还是非常繁重的“面具”，当她带上了这种“面具”时，她再也脱不下来了。她说爱孩子，其实只是一种需要，需要孩子的听话和感恩来满足她的“面具”。孩子每天看到的也只是这一副“面具”，她再也看不到真正的“妈妈”，心里的恐惧让她只能去反抗她的“妈妈”。
也许当她脱掉这个“面具”时，她才会感受到做一名真正母亲的快乐和自豪。
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冷暴力下孩子怎能阳光？
如今，家长打骂孩子的现象已不多见，但有些家长可能会有意无意地对孩子施加“冷暴力”，对孩子造成的身心伤害甚至不亚于打骂。家庭“冷暴力”一般以父母漠不关心或嘲讽孩子的形式居多。
您说过这样的话吗？
场景一：“再哭，再哭我就不要你了！”一位骑自行车的年轻妈妈在路口停了下来，不耐烦地对女儿说道。车后座的女儿，大约五六岁的模样，此时哭得正伤心，妈妈继续吓唬道：“再哭就让警察把你带走！”
女孩强忍泪水止住哭泣，惊恐不安地看着妈妈。
场景二：“又考了80分啊？每次作业拖拖拉拉，脑袋笨得要命，我上辈子造了什么孽，生了你这样的孩子啊？”小松拿着试卷，怯怯地听着妈妈的训斥。每当妈妈用这样的语气跟自己说话，小松的内心就充满了恐惧和自卑，他觉得自己真没用，恨不得找个地洞钻进去。
作为父母，我们对上述场景可能熟视无睹，甚至也跟孩子说过同样的话。很多父母都知道不能体罚孩子，却往往会忽略另一种隐形的暴力——“冷暴力”。
“冷暴力”三种表现形式“冷暴力”是指以很不友好、不和善的方式故意破坏儿童情绪、伤害儿童情感、危害儿童智力发展的行为和态度。它实际上是一种情感上的虐待、心灵上的摧残，这种暴力伤害包括语言、情绪及情感等方面，常见形式有：
一、语言威胁
父母不懂得尊重孩子，一生气就随意说狠话，比如吓唬年幼的孩子“你再不听话，我就把你扔掉”等；忽视孩子的想法和感受，以训斥、责骂的方式，让孩子服从自己。长期遭受这种语言威胁，孩子会产生担惊受怕的情绪，没有安全感，将会抑制孩子生命潜能的爆发。
二、嘲讽羞辱
有的父母喜欢拿自己孩子与别的孩子进行比较，看到自己孩子的短处就会忍不住讽刺羞辱，加上满脸不屑的神情，如“你这个没用的东西”“简直是个废物”等。这些言语会使原本活泼的孩子变得迟钝乃至麻木，原本内向的孩子会更加沉默，甚至关闭与父母、同学及朋友之间的交流心路。
三、贬低压抑
有些父母对孩子持怀疑和否定的态度，常常用贬低、压抑方式发泄对孩子的种种不满。尤其是在批评的过程中，开始是针对某件事数落孩子，后来就会滑向全盘否定，失控的情绪也随之变得怒火中烧，如“你哪里像是我亲生的，估计是抱错了”，这会让孩子形成一种低能力的知觉，而且很容易泛化，其伤害远远大于孩子自己的失败。
口下留情 良言暖三冬
教育是充满着语言魅力的艺术，只要有足够的耐心，了解、懂得孩子，就不会让伤害性的话语脱口而出。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。不让坏情绪殃及池鱼，家长应学会妙用“良言”，当孩子受挫折时，不妨说几句帮他解围；当孩子沮丧时，适时说几句予以鼓励；当孩子疑惑时，不妨说几句给他提醒……这样的语言，会让孩子感受到温暖与关爱，然后变得更加优秀。具体说来，家长可从以下几个方面来改变。家长要发现孩子的闪光点，多鼓励孩子。成长中的孩子最需要客观的鼓励和及时的帮助，要培养他们的自信心和进取心，家长在教育孩子时，一定要注意自己的情绪和语言，注意口下留情。尤其当孩子表现不如意时，更要寻找其闪光点，这不仅会影响孩子学习和做事的效果，还会影响孩子学习和做事的态度。
家长应懂得控制自己的消极情绪。孩子成绩、家庭琐事、职场压力、经济困窘等都会使家长产生各种各样的消极情绪，关键是要学会察觉到自己的情绪，有察觉才好控制自己，深呼吸、喝杯水都可以安抚蠢蠢欲动的消极情绪，不然，孩子就会无端受到来自家长的精神暴力。尤其是职场压力大的家长，必须要学会分清工作与生活，不把工作上不顺心的事情带回家，更不要将工作上的怨气撒到孩子身上。
在教育孩子的问题上，家长要循序渐进，正面教育。家庭教育不要急于求成，要从孩子的实际出发，保持对孩子的同情和客观，让孩子小步前进，不断提高，最终达到孩子能够达到的高度。如果发现孩子犯了错误，不要因着急而口不择言，要先静下心来，调查了解清楚事情的原委，与孩子一起分析问题，引导要具体、耐心、民主，教育才会有效。
血淋淋的亲情面具：90%的孩子，用成绩置换父母的爱
血淋淋的亲情面具：90%的孩子，用成绩置换父母的爱
我经常到学校给孩子做各种演讲，我会和他们讨论各种各样的问题，成绩，爱情，家庭，人际关系.....成绩是我每次演讲都会谈论到的重要话题，在和孩子讨论“成绩”这个话题之前，我会用一个小调查做为引入：首先，我要求会场上的所有老师及教职员工都闭上眼睛，其次，我会向学生询问“你认为金钱奖励有用吗？如果给你很多的钱，你愿不愿意努力拿到好成绩？”；最后，我要求那些认同“金钱换成绩”的学生举起手。
面对如此直白的问题，很多学生往往犹犹豫豫不敢举手，他们潜意识仍然认为，学习是为了自己，不能用好成绩换取金钱奖励，这种做法是不道德的。于是，我学“聪明了”，我换了一种问法“现在我们不再接受金钱奖励了，我们换成物质奖励：比如这次考了好成绩，你就可以得到一个新的ipod？你接受这种奖励方式吗？”20%~25%的学生认同“物质奖励”，相对”金钱奖励“，新增的学生更容易接受这种迂回的奖励方式。随着问题的不断深入，会场变得越来越吵，学生们开始叽叽喳喳的讨论各种问题，我也会适时提醒教职员工“接着闭眼，不要偷看”。
“这是最后一个问题，希望大家想好再回答。”在学生的催促下，我抛出最后一个问题“你认为父母对你的爱是不是有条件的？如果你拿了高分，你的爸爸妈妈就会更爱你？如果你分数不佳，父母对你的爱就会减少？”
在过去的5年里，我在无数的学校做过演讲，我向成千上万的12岁到18岁的孩子提出过这个问题，得到的数据引人深思。80%的初中生认为，当他们在考试中取得高分，父母会更爱他们；而高中生的比率更是惊人，90%的高中生认为，父母的爱和自己的成绩有关，成绩越高，父母就会越爱自己。
在做完调查之后，我会和会场上的学生一起分析情况，我信誓旦旦的告诉这些学生“你们对父母的看法不正确，无论你成绩好坏，你们的父母都会无条件的爱你们。”我告诉我的听众，父母并不是一个简单的职业，他们身上有着生活的压力，所以有时候，当你表现不佳时，他们需要一些时间来放空自己。如果你把不及格的成绩单拿给你父母的时候，他们可能会感觉到失望，他们也可能因此沉默，但这并不意味着父母不爱你们了。家长只是需要停下来，想想这件事要怎么做，但无论如何，父母对你们的爱是不变的。
无论成绩好坏家长都爱孩子？沉默只是因为家长想要休息一下？其实，这些只是我骗孩子们的“托词”，做为家长，我明白这些沉默之后真相，当孩子表现不好时，父母会感觉失望，再浓的爱意都会在瞬间消退。
JimTaylor把“因孩子表现而增减爱”的行为称为“效果爱”，如果孩子表现优秀，父母给孩子爱以回报；如果孩子表现很差，父母就会收回对孩子的爱。
“效果爱”对孩子伤害很大，孩子会感觉到懊恼和伤心，虽然父母经常口口声声的对孩子说“无论你什么样，我都爱你。”但是孩子们还是会敏锐的发现父母的“口是心非”，在自己获得成功的时候，父母经常会发“我为你骄傲”“我感觉到幸福”这类热情洋溢消息；而当自己失败的时候，父母也会经常表达自己的难过和失望。孩子们可以敏锐的察觉出家长态度的不同，并把家长的态度和自己成功或者失败联系起来。
“效果爱”对孩子心理伤害极大；在短期内，“效果爱”让孩子很难感受到幸福，他们战战兢兢的想寻究父母更多的爱；在长期内，影响孩子的性格形成。孩子长期处于“如果我不优秀，父母就不会爱我”的心理认知中，会不自觉的变成一个完美主义者——他们事事追求完美，对失败感到很恐惧，他们也会怨恨自己的父母“为什么不能给我无条件的爱”？随着孩子年纪的成长，这种不良影响随之内化：孩子长大成人之后也会陷入自我否定的怪圈，会因为失败责备自己没用，在获得成功的时候才肯稍微肯定自己。
爱不能作为奖励的工具，不能用爱来换取孩子表现优秀，想想现实中的例子，当我们想让孩子自愿做某事的时候，最快摧毁孩子兴趣的方法，就是给孩子物质奖励，诱惑孩子去做事。
家长们不是机器人，他们会有自己的感情，会为孩子的成功骄傲，也会因孩子的失败而失望。家庭教育没有明确的衡量标准，家长根本不知道自己教的是好是坏，很多家长都会去寻找参照物，如果孩子取得了好成绩——家长就认为自己的教育是有效果。
如何避免自己成为“效果爱”的家长呢？我们首先要转变观点，把注意力集中在过程上，更多关注孩子的学习过程而不是学习成绩，别太在意孩子的成绩，不要因为孩子获得好的成绩而开心，也不要因为孩子成绩不佳而恼怒，而是要和孩子讨论成绩背后的事情，为什么取得这个成绩？如果成绩不好，那么下次要怎么努力？如果这次成绩好，孩子要怎么保持？
学习是一个过程，一次成绩的好坏并不代表什么，家长过份关心孩子的成绩，只会把孩子逼成完美主义者，家长应该平和心态，做到“不以物喜，不以己悲”，不因为孩子的成绩高而开心，也不因孩子的失败而低落，要让孩子意识到，父母的爱没有条件，无论成绩好坏，父母都会站在孩子一方，给孩子无条件的爱。
不要让孩子成为当众怂恿下的受害者
不要让孩子成为当众怂恿下的受害者春暖花开的日子，也是小盆友们外出溜溜的好时候，广场中、公园里，大街上，到处人山人海，热闹非凡。这不前几天，宅了一冬的妈妈们张罗着要聚会，正好xx嚷着出去玩，就积极响应了下，集体到A妈妈家里大聚会，一个妈妈带个娃，凑在一起那叫个热闹……
妈妈们在一起即便不熟悉，但因为孩子也会变得很有共同语言，孩子围坐一堆玩玩具，妈妈们围坐一起唠唠嗑，聊着聊着不乏有出“鬼点子”的妈妈开始恶搞了……
聚会时就出现这样一幕：B妈妈家的孩子渴了，要喝水，C妈妈直接拿着自己喝不下的啤酒顺势给宝宝喝，孩子急的不行，还真喝进嘴了，喝到啤酒感觉味不对，小嘴直咧，但喝一口还没喝够，还要继续喝……当妈妈的看着自己家的孩子喝酒，既无奈又不知如何是好，我在一旁坐着觉得很不自在，真想一把把孩子拽过来。刚过1周岁的孩子就给喝啤酒？怎么不给自己家的孩子喝那？或者装模作样也可以呀，孩子真要喝进嘴的时候嘎然停止也好些不是……
可能我过于紧张、过于敏感，但是如果换做是我，那个口渴的孩子换做是xx的话，我肯定会及时阻止，给xx准备白开水。当孩子还小，不能分辨对与错的时候，父母应该第一时间站出来来保护自己的孩子，不是吗？这么小的孩子，她懂得什么呢？这个时候父母不站出来，又有谁会在中间插手，引起不愉快？到头来受伤的除了自己的孩子还会有谁呢？
记得春节回婆婆家时，xx的爷爷奶奶对xx百般喜欢，陪着玩，只要xx想做的事都要满足。春节里糖果是必不可少的，看着前来拜年的小朋友吃糖，xx也吵着要，只见公公从嘴里抠出自己吃过的糖要塞给xx，我看了彻底惊呆了，忙问公公：这是干嘛~公公迅势塞进自己嘴里，忙说：看她着急要，我就寻思给她。边说边不好意思，估计也知道自己的做法令我介意了。
话说对于嘴对嘴喂孩子的方法，我很介意，所以当看着他人要给xx吃嘴里吃过的东西时，我自然是接受不了的。说到这，还让我想起春节期间的一件伤心事，在微博上看到一个孩子因为亲戚塞了一颗开心果而窒息的消息，真的很令人震惊，小小的生命就这样脆弱地离开了我们……
生活中的这些小例子有很多很多，无一不在给我们作父母的提个醒，自己的孩子自己爱，自己的孩子自己说的算，尤其在当众人多的时候，不要以抹不开面纸为由，在孩子遇到外界的伤害时，要及时拒绝，懂得保护。因为孩子的健康快乐成长比什么都重要。
孩子遇事爱偷懒，需要警惕一下？！
孩子遇事爱偷懒，需要警惕一下？！上周五带儿子去打乒乓球，因为每次打球都是贝爸带去的，这次我带他去并帮着捡球，我觉得儿子打得很好，有板有眼，问教练，他们也都表扬儿子打得不错，小左撇子，很有潜力，但同时也指出儿子的不足，有点懒，运动起来不积极，没那种生龙活虎的精神状态。
打到一半换了个教练，儿子跟她打，教练的发球速度很快，儿子不由得瞪起精神去对付，居然精神饱满，与刚才的萎靡不振完全不同，我明白了，要调动起他的积极性得需要对方的精神感染呢。目前儿子的教练要求不严格，性格也好，不愿意发火，结果儿子总是提不起精神来，下学期换个教练看看。让教练带动一下或许会更好。打完后问儿子，感受如何？他笑答，喜欢快节奏，这样打起来才过瘾，慢的话提不起精神。我笑，也许这是儿子懒的主要原因吧！
但是既然教练说到儿子的“懒”，还是引起我的注意，因为这不只是一次，好几次了，还有在儿子练习吹葫芦丝时，我也发现他的“懒”，不愿意动脑筋去下苦功夫去练习，总是靠自己的小聪明去对付，老师一讲一提示他就很明白了，让他示范也能很快地表达出来，但是乐器这东西是需要下功夫去练习的，可他不愿意，总想偷懒。还有做数学题，他也犯懒，不愿意静下心来去想去思考，读一遍拿起笔来就做，错就错，不在意。这种思想真是要不得，一个人再聪明不努力去做，也很难成就一些事情的！现在我跟贝爸都发现儿子的这一点，也时时提醒这小子，遇事不要靠小聪明，要脚踏实地不要犯懒努力去做才行。
马上就要考葫芦丝十级了，可这小子还是吊儿郎当地一天只吹两三遍就算完事，多一遍也不肯多吹，我看在眼里，急在心上，所以唠叨就多了，结果他不愿意听，所以我们争吵次数就多了。昨天晚上我们做了一次长谈，跟他讲到考试讲到学习讲到做一切事情，目的是为了什么？希望他在记忆力好的时侯能多记点东西，希望他在年富力强时多下功夫去做一些事情，希望他遇事能多思考，肯下功夫不犯懒地脚踏实地地去做事情，不要靠小聪明去应付、、、、、、
最后提到人要勤劳，不能偷懒，不能犯懒时，他笑了，来了一句，天天勤劳不让休息，人不就累死了啊！我也笑了，他真是个孩子，就死葫芦心眼，不会休息啊！看来说到底终究他还是不明白我们对懒的理解呢。
也是，孩子正是贪玩的年纪，想让他不犯懒，天天勤劳，天天精神饱满也不太现实，但是要有求知欲望，要有斗志呀！但既然发现问题，还是要慢慢来，时不时地提醒一下，推动他一下就好了！
最伤孩子的10句话，请家长们嘴下留情
最伤孩子的10句话，请家长们嘴下留情
亲爱的家长：
伤害孩子心的话，我相信不少父母都曾经说过。这篇文章来提醒父母们嘴下留情，不要再用语言伤孩子的心。同时也告诉家长们，应该对孩子说什么，以及父母应该怎样从正面、积极的角度审视孩子、激励孩子。
现实生活中，你是否有意无意间就会对孩子说些这样的话？
1、“笨蛋，没用的东西。”
告诉孩子：你不笨。是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签？如果你不想让孩子成为“笨蛋”，请在平常之中赏识你的孩子，翘起你的大拇指，一句简单的话，可能会影响孩子的一生。
2、“我说不行就不行。”
别耍“因为我是你爸爸/妈妈”的威风。“独断专行”不是最好的教育方式，惧怕不等于信服，尊重孩子的选择，学会与孩子商量，听听孩子的建议。
3、“我再也不管你了，随你的便好了。”
没有力度的话不要说。别把父母的意愿强加给孩子，停止空洞的说教。尊重是最好的办法，批评孩子时，注意不要伤着孩子，宽容孩子的“不务正业”，不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。
4、“住嘴，你怎么就是不听话。”
不要一味要求孩子服从自己。给孩子争辩的权利，培养有主见的孩子。学会与孩子说话，当孩子与父母顶嘴时沉默会更具震撼力。
5、“你如果考一百分，我就给你买......”
你如果……我们就……，以孩子的表现为条件作为目标与计划。决定权在家长，而不是孩子。为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到，要让孩子知道，他们因什么而可爱，让孩子知道学习是他自己的事，别把孩子的分数看得太重要。
6、“胆子也太小了，这有什么好怕的。”
恐惧其实是儿童期的正常现象。否定孩子的害怕等于否定孩子的自我，让孩子产生无力感和挫败感。当孩子感到害怕的时候父母倒不如像孩子一样表现出胆怯，让孩子知道害怕是多么正常的感受，慢慢消除孩子心中的无力感。
7、“你又做错了，怎么这么笨！”
哎呀，你怎么又……”充满抱怨或无奈的话很容易脱口而出。允许孩子犯错，给孩子自我成长的机会，失败后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵，不要给孩子乱贴标签，告诉孩子每天做好一件事。
8、“一看你就没多大出息，将来......”
摆正期望的天平。永远不要对孩子说：你做不到。做一位自信的父母，孩子需要赏识，渴望被肯定，给孩子一个机会，让他去锻炼，驱除孩子心中自卑的阴影。
9、“都是小孩子，你怎么就不如别人！”
每一个孩子都有自己的独特之处。教育孩子不应统一模式，要因材施教，告诉孩子，成功不在于角色的大小。让孩子成为优秀的关键在哪？让孩子学会跟自己比赛，让孩子以他自己的速度成长。
10、“就知道玩，一提学习就没精神。”
喜欢玩是孩子的天性。让孩子把玩的心用在学习上，让孩子在宽松的环境中学习，让孩子适当地玩一玩电子游戏，不可剥夺孩子玩耍的权力，玩出孩子的自信心。
不是我唠叨，是你没明白！你还像个孩子吗？听见了，别再叫我啦...
今天孩子最缺的4个方面：童年快乐的缺失，精神文化的缺失，亲情沟通的缺失，成就感的缺失。
给各位家长的5句忠告
1、成长比成功重要——输得起的孩子最成功
现在的父母有个奇怪的现象，什么都替孩子干，认为孩子的任务就是念书。
我组织夏令营，一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆，我说
“你不爱吃吗？”
“爱吃！”
“那你怎么不吃呢？”
“这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样！”
“你们家鸡蛋长什么样？”
“我们家鸡蛋是白的、软的，这鸡蛋太硬咬不动！”
后来一问才知道，这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是摆好了切成四块放在面前吃，所以别老预设结果，而要重视成长过程，走好脚下的路，输得起的孩子才是最成功的孩子！
2、经历比名次重要——过分溺爱造成孩子无能
都说现在孩子心理承受能力差，经受不起挫折，这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。
“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，但意想不到的伤害天天都可能发生，过度的保护带来的是孩子的无能。
可以包容孩子，让家成为孩子最后的港湾；可以理解他，让他找到温暖和安全感，在彷徨和没有出路时，给他指条路而不是给他一堵墙。
3、付出比给予重要——给孩子爱你的机会
只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。
一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口，“别动！”13岁的孩子说“那是我的”。
过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
4、对话比对抗重要——别跟孩子“较劲”
青春期的孩子爱跟父母“对着干”，四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”，双方各站一方，把自己的意见强加给对方，只想改变别人，不想改变自己。比如谈到早恋，许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。
青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，又对父母缺少基本的信任，因此逆反心理很强，心灵的大门只朝着同龄人开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。
5、激励比指责重要——欣赏孩子，告诉他“你能行”
一味地对孩子表示不满、求全责备，带给孩子的是负面信息，让孩子怯弱、抑郁，甚至产生厌世情绪。
我小时候有两大爱好，一是画画，5岁时画了一只大公鸡，我母亲说：“太好了！我早就说过，你画的公鸡比我养的还漂亮！”
于是，我更爱画了，黑板报从一年级画到高三，到农村插队给农民办报，后来就办了《中国少年报》；
二是爱跳舞，五年级那年北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了：当我穿着小裤衩、背心，手背后、脚站直后，有个老师从我身边走过，瞟了我一眼说“哼，腿都不直还跳舞呢！”
从此之后，我一跳舞就想起那话，后来就不敢再跳了，再后来干脆不跳了。
所以我对父母说，孩子从小生长在“你不行”的环境中，慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”，他就真的不行了，"说你行，你就行，说你不行，行也不行！"
其实对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆为孩子喝彩，相信你的孩子会创造奇迹。
教育孩子是个漫长又富有智慧的过程，多用正面、积极的语言鼓励孩子，少挖苦、讽刺，让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长。
育儿心得：希望在老师父母的期望鼓励下，孩子变得越来越好
偶然看到过这样一篇文章，有个孩子，在幼儿园时老师对他的母亲说：“你的孩子可能有多动症，三分钟都坐不住，建议去医院看一下。”母亲没有把老师的话告诉孩子，而是说：“老师今天表扬了你，因为现在你能坐住三分钟了，全班只有你进步了呢！”上小学，老师说：“你的孩子只排在第四十名，我们怀疑他的智力有问题，最好去医院检查一下。”母亲是这样对孩子说的：“老师对你充满信心，相信你再努力一些一定能超过你同桌（第二十一名）。”上初中，开家长会，老师对她说：“你孩子考重点高中有点问题。”母亲又是这样对孩子说的：“老师对你很满意，只要你努力，考重点高中不成问题。”重点高中毕业，长大的孩子拿到了清华大学录取通知书时对母亲说说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……尽管那是骗我的话。”
我想，孩子是需要有人去欣赏的，我们作为老师要注意自己的言语，不能打击到孩子的自尊心和自信心，要学会欣赏孩子。虽然一个班上也有让人头疼的孩子，但要学会发现他们的闪光点，这样才是个好老师。
记得上周，平日里做操老是喜欢分心走神的小志却眼睛盯紧着我，当我发现他的目光后，马上投去鼓励的眼神，结果他做操特别认真，动作很到位，做完操后我马上又当着所有幼儿的面表扬了他，小志不好意思地笑了。吃点心喝牛奶时，小志很快用完了点心，就等在纸篓旁边，因为我们现在都是请能力强的孩子去倒垃圾，锻炼他们的能力，而每天能够帮集体倒垃圾的小朋友是很光荣的，所以许多孩子都想要这样的机会。我请小志去倒垃圾，小志神采飞扬，这一天小志在活动中都很积极呢！
我们班的小洁是今年刚转过来的，平日里很调皮，蹦上蹦下，一刻也不停。周五小洁妈妈有事提早来接儿子，见到我，小洁妈妈说：“我家的孩子皮得不得了，在家里也是，请老师多管教他。”当时小洁就在一边听着我们的谈话，虽然我想把孩子的一些不好的表现对他的妈妈说，但是既然小洁妈妈已经清楚地认识到自己孩子存在的缺点，那我不用再多说，而应该间接鼓励小洁，于是我对小洁妈妈说：“小洁做事情很快，画画手工一会儿就好了，乐意帮老师做事情，头脑很聪明，如果再认真一些就更棒了。”他妈妈听了很高兴，也说：“我们家孩子是挺聪明的，就是皮了点。”我笑笑，然后安慰他妈妈说道：“男孩子调皮一点是正常的，小洁，以后要听妈妈话哦！”小洁使劲地点着头，看着他们母子俩高兴地走了，我也很高兴，有时我们还是要顾及家长还有孩子的感受的，希望在老师父母的期望鼓励下，孩子变得越来越好！
行为习惯：6种情况下，孩子最容易感染网瘾
整理了行为习惯：6种情况下，孩子最容易感染网瘾，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。
如今的科技发展很快，每个家庭都有很多的电子产品，不过，科技的发达虽然带给了人们很多的便利，可是对孩子的成长却有一定的影响。一些孩子在爸爸妈妈的影响下，或者是因为自控能力不强，所以染上了网瘾。面对这种情况，爸爸妈妈应该怎么做呢？
什么情况下孩子容易染上网瘾
1.孩子学习不好
一些孩子会感染上网瘾，主要是因为孩子的学习能力较差，所以孩子对学习丧失了自信，就开始沉迷于网络。一般情况下，这些孩子都是因为缺少爸爸妈妈的肯定和鼓励，学习成绩不理想外加压力大，就会开始放弃自己。
2.与人交往能力差
一些孩子天生性格内向，或者是因为家里环境的缘故，所以不善于和他人进行沟通交流。因此，他们就会把自己的心情放在网上，跟网友聊天，时间长了就会染上网瘾。
3.自制力不强
网络上有着很多吸引人的东西，如果孩子没有自控能力，就可能会陷进去，比方说在网上玩游戏、看动画视频等等。爸爸妈妈可以让孩子在网上学习，不过，对于其他不利于孩子学习和成长的东西，要限制孩子玩和看，让孩子把重心放在学习上。
4.家庭因素影响
爸爸妈妈老是吵架，家庭关系不和谐的话，会影响到孩子的身心健康，一些孩子为了逃避现实的烦恼，就会沉迷在网络上。
5.爸爸妈妈做了坏榜样
一些爸爸妈妈可能自己也沉迷网络，所以给孩子做了不好的榜样。这样一来，自己的生活习惯就会影响到孩子，孩子也会养成迷恋网络的坏习惯。
6.爸爸妈妈对孩子的照顾不够
爸爸妈妈平时忙于工作，忽视了孩子。孩子缺乏家人的关心和陪伴，就会去网上寻找温暖。
如果孩子沉迷网络的话，爸爸妈妈一定要做好榜样，经常带孩子去外面参加一些活动。另外，爸爸妈妈要限制孩子上网的时间，不让其影响到学习和生活。如果孩子的网瘾实在太严重的话，最好是能够寻求相关机构的帮助。
让我们泪如雨下的成长日记
成长日记目录：
1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
当我变得和你的期待不一样时，
请爱我原来的样子，
疼我原来的样子，
赞美我原来的样子。
——几米
1. 100比37大
朋友的孩子上的是个一级一类幼儿园，我那朋友工作挺忙的，想着幼儿园还不错，孩子也挺高兴的，不用操什么心，3年就过来了。到该上小学的时候，因为朋友单位附近就有一个顶级名校小学，所以就想上那里，这样接送方便，而且同事的孩子有好几个在那个学校，有一搭没一搭的听说靠两个单位的关系，进去不难，所以也没怎么操心。
果然，有一天同事通知她过几天可以带孩子去那个小学面试，我那个朋友想着大概就是去见个面，还挺高兴的，一切顺利。到面试那天，她带着孩子去了，那阵势倒是把我朋友吓了一跳，人山人海不说，很多家长孩子还是带着“家伙”的——背着乐器的、抱着作品的，还有不少临阵磨枪唱歌跳舞背诵的，当然还有哭声、训斥声、叮嘱唠叨声、寒暄应酬声……朋友懵了，朋友的孩子也懵了，朋友只好跟孩子说，没关系，没什么可紧张的，你会的就告诉他们，不会的就说不会，等完了事咱们划船去……
大概半个小时之后，来了个老师手里捏着张纸说：我是某老师，念到名字的跟我走，家长留在这里等。然后吧啦吧啦念了一堆名字，带走一堆神态各异的孩子，剩下一堆望眼欲穿的家长。当然，等孩子看不到了，家长们马上热烈的聊起来，我那朋友讲话：听起来都是神童!
也不知过了多长时间孩子陆续出来了，家长们都围过去，拖出自己家孩子，急切的询问怎么样啊，问你什么了，你怎么说的……得空还得再问问别的孩子别的家长来知己知彼。我那朋友因为赶时间，没多留恋就带孩子走了，出来以后自然不能免俗同样的问题抛给孩子，结果越听越心虚：自家孩子10以内加法还不利落，结果考的是20以内加减法;自家孩子还不太肯自己看书每次都要大人念，结果考的是要孩子念一本“没什么画的故事书”给老师听;自家孩子只知道字母还可以是拼音，结果考的是让孩子按拼音写字;自家孩子是学了一阵子钢琴，但老师问起时，孩子因为不喜欢钢琴，所以说她不会，而当老师问还有什么才艺时，孩子答最喜欢芭比……
几天之后学校通知“放榜”，我朋友没时间，是家里其他人去的。下班刚一到家，女儿兴高采烈的跑过来说：妈妈妈妈，我考试得了37分!原来是这个幼升小考试女儿得了37分!再问那别人得多少啊?答好多90多的，还有得100的……朋友脸都绿了，看着女儿因为人生第一次“考试”这种新鲜东西而兴奋的脸，只好顾左右而言他的接了一句，那是100大还是37大啊，女儿不解风情自豪的回答100大!
成长日记目录：
1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
2. 你女儿有点笨
人生第一次考试的37分彻底激起了我朋友的斗志，本来对上不上名校没太大所谓，只是想能近一点，方便一点，别太差就成，此等淡定一夜之间烟消云散，第二天一到单位，朋友马上开始“活动”起来，大道消息小道消息，把以前没功夫听没功夫看的庞杂信息恶补了一回，官方途径私人途径拐弯抹角的途径，从一团混沌中理清头绪直奔要害，终于是有惊无险的经受了幼升小的洗礼，个中心酸坎坷多说无意，反正是成功把女儿送进了那所名校小学，顶级的。
一桩心事已了，女儿每天背着书包和妈妈一起出门，上班的上班，上学的上学，有条不紊，若有人问起来孩子在哪里就读，仅仅轻吐名讳即能收获艳羡目光，着实踏实，而且这一踏实至少6年，况且朋友自认开明豁达，早已全身心的参透，小学那点东西，成绩神马皆浮云，孩子开心自信爱学会学才是真的好，那才叫广阔天地大有可为，儿孙自有儿孙福，越疽代庖往往吃力不讨好，所以，朋友镇日神清气爽倍感轻松，没想到这种平静并没有持续多长时间。
开学几个月后的家长会，老师新闻发言人般的讲话中，夸了这个赞了那个，独独没有提到自己的女儿，而且末了还敲打了一下平日里“家校沟通”不够的“少数家长”。朋友识趣的给自己归了个类，会后自觉厚着脸皮陪着笑跟着老师进了办公室。这位老师说起来也是名校里的名师，威严写在脸上，而我朋友呢自知是贴了标签的“少数家长”，没来由的已经觉得身段矮人一截，浑身不自在，而进了办公室以后，老师“私下里”说的第一句话就彻底把我朋友打倒在地 ——
“你女儿有点笨啊!”
从女儿出生到现在，当妈的听惯了对自己宝贝的各种宠爱溢美之词，几乎忘了世间还有这么恶毒的话可以加诸到自己女儿身上，悲愤得一时不知说什么好，理智都用来强忍着不要说出自找麻烦的话来。好在老师也没指望她说什么，自顾自继续举例说明，以求让这个少数派家长心服口服。老师的论据包括：别的孩子都会的你女儿不会，别的孩子一说就知道的你女儿不知道，而且，别的孩子上课听我讲，你女儿呢?你女儿上课蹲在地上玩!!
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3. 赖皮谁不会
回家这一路，我朋友不住的反思：不是说小学都会教的，幼儿园不要超前，否则孩子都会了到小学时不爱学，对孩子的成长没好处么?!可怎么“别的孩子”都学了，我们倒成少数派被指责了?如果老师按照“别的孩子”的进度教，那我们岂不是要跟不上了?怎么不爱学“蹲在地上玩”的反倒是我们而不是“别的孩子”?到底是“超前错了”，还是认为“超前错了”错了?……带着满腹心事回到家，还没进家门就听见女儿正在开心的大笑，回想起老师冷口冷面“你女儿有点笨啊”，用我朋友的话讲：“那一瞬间真是百感交集”。
虽然百般纠结，但自己没想明白前，朋友决定先不和女儿谈，整晚一家人欢乐祥和，几乎忘了什么学校什么教育。但到晚上睡觉时，朋友还是忍不住了，假装毫不在意的问女儿：听说你上课时蹲在地上玩来着，有么?本来还很开心的女儿立时收起笑容低下头，令朋友倍感心疼，而女儿的回答则更令她难过，“因为老师说的我都听不懂，所以我就蹲在地上玩了。”
接下来的几天，我朋友对照着老师留的作业和孩子的完成情况，仔细研读了小学一年级的课本，发现自己的担心不是没道理的。虽然不知道老师上课讲的是什么，但老师留的作业基本都是抄写性质的，因此朋友推测大概上课的重点是在帮助孩子理解，而课后作业的目的是为了重复记忆。当她尝试问女儿一些问题，想看她是否理解她所抄写的东西，结果却往往令人失望，且此间名校以素质教育著称，作业量并不大，女儿还延续着幼儿园的习惯，作业总是边玩边做，一会儿就写完了。
研究之后，我朋友也制订出了应对措施——说我女儿笨?那是你们抢跑!赖皮谁不会啊!
1. 孩子不理解有可能是因为“别的孩子”都会了，老师就粗略带过了，指不上老师，小学这点东西，至少回家我能讲给她听，直到她理解!
2. “别的孩子”都会了，就不需要那么多重复，我们还不会，可以多重复几次，作业量不够，我们可以自己加!
于是朋友开始了她的“陪读生涯”：每天陪孩子一起写作业，先问孩子今天上课讲了什么，然后朋友自己给孩子再讲一遍，然后是陪写学校作业，写得不对不好的擦掉重写，随时发现不扎实的地方就再讲再讲，写完学校作业再写一份朋友准备的“作业”;同时为了加强识字阅读，每天雷打不动和孩子一起读一本书;还有，吸取教训“抢跑是潜规则”，朋友还买了一套英语教材开始教孩子英语……
有时我问我朋友这样女儿会不会太辛苦，她答：辛苦，但以前比她辛苦、现在比她辛苦、将来比她辛苦的孩子多了去了，你去看看别人家，你是不知道其他人有多疯狂，我这还只是低端配置，我也只做得到低端配置，那些还要上这个兴趣班、那个特长班的那些孩子呢，他们不也都活下来了?!只会有人可怜他们辛苦，不会有人说他们笨!
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4. 当小孩真是太没意思了
没孩子以前，从每个人嘴里听到的都是有孩子是多么好的一件事，可是没有人告诉你你要为之付出的代价：你将失去享受肆意睡眠的权利，你将失去偶尔懒得做饭懒得做家务的权利，你将失去随兴安排娱乐以及休息的权利，你将失去自由追求自己兴趣爱好事业乃至梦想的权利，你甚至将失去按自己的好恶标准价值观、接受和拒绝可以出现在你生活里的人和事的权利。你得不停的协调争取，不停的与各种各样的人和事抗争，而不管在你有孩子之前的几十年里建立了怎样完满强悍的自我，从有孩子那天起，原以为自己应该也必须更加完整有力，但事实却是你突然变得破绽百出、虚弱狼狈。做妈妈不仅意味着对被你带到这个世界上来的小东西的郑重承诺——承诺你将尽全力照顾她，帮助她，保护她，爱她，还意味着在自己心里种下深深的恐惧——担心自己没能照顾好她，没能帮助到她，没能保护好她，没能像自己希望的那样让她感受到爱。
做妈妈6年了，这是“痛并快乐着”的6年，而且这还只是开始。每每无力的感觉到自己无论如何也不可能变成“超人”时，朋友不止一次的后悔自己当初的“无知无畏”，她爱她远胜于爱自己，远胜于爱这个世界上的任何一个人，女儿给妈妈的生命带来的幸福丰盈是无以复加的，但当看到女儿经受着这样那样的苦痛，而自己却束手无策无能为力时，尽管很清楚这就是人生，做妈妈的还是情愿从来没有把她生出来，宁愿自己的人生苍白缺憾，也不愿让女儿受这等苦。
“我没有把她搞到很辛苦，有空时我经常带她出去玩，我没有训斥她惩罚她，我尽可能用快乐的方式督促她学习”，朋友时常这样安慰自己。的确，和很多“别的孩子”比起来，朋友的女儿是很幸福的了。“别的孩子”周末去上奥数班的时候，朋友带着女儿去公园划船放风筝;“别的孩子”放学以后被家长急急忙忙接走去赶场围棋课、珠心算课、英语课、钢琴课，朋友的女儿可以从容的回家踏实的吃顿晚饭;“别的孩子”要到11点才能完成学校和家里的全部功课睡觉，朋友的女儿偶尔会博得妈妈的同情——“今天太累了，妈妈留的作业明天再做吧”……
可是还有一些事，朋友避免放任自己去想，因为想起来会心痛：
- 孩子瘦了，小圆脸变成了小尖脸，女儿喜滋滋的告诉妈妈：我不用减肥了!
- 早上叫女儿起床，女儿说：妈妈我太困了，再让我睡3分钟，就3分钟，我保证起。
-女儿说，今天老师问的好几个问题我都知道，我举手了，可是老师没叫我，我们老师只让我回答过1次问题，还是刚开学那会儿，后来再也不叫我了。
- 女儿作业本上的字，错了擦，再错再擦……最后擦破了，只好剪了一小块纸贴上去，再写又错了，朋友气道，“你有没有脑子啊?!” 遂再剪一块稍大的纸再贴上去要她重写，女儿无声的低着头不敢落笔，大滴的眼泪掉在本子上。
-一天，到学英语时间，朋友怎么也找不到英语课本了，遂问正在看电视的女儿知不知道在哪里，女儿答不知道，朋友找了快1个小时，最后在女儿装已经淘汰的旧玩具的纸箱里找到，想来是女儿藏的，正欲发作，却见女儿已坐在书桌前，怯怯的看着妈妈道：妈妈，教我学英语吧。
-家里来客人，朋友想拿女儿班上的集体照给客人看，却发现上面女儿有用笔涂黑了一些人，包括老师和一些同学，客人走后朋友问女儿为什么涂黑一些人，女儿先是不肯回答，朋友觉得这是心理阴暗面不能不管，遂一再追问，最终女儿哭得泣不成声道：他们都不喜欢我，他们欺负我……
-路过以前的幼儿园，朋友一时兴起问女儿，是喜欢幼儿园还是喜欢小学，女儿答喜欢幼儿园，朋友再问为什么，女儿答：因为我上幼儿园的时候你比较爱我。
-班里一个同学过生日，邀请女儿去参加生日派对，女儿不想去，朋友觉得这样不合群不好，劝说女儿还是该去，女儿说，他平时老笑话我，我讨厌他!是不是因为他学习好，所以你才要我去?
-新年将至，朋友觉得该给老师“意思意思”，和孩子爸爸商量送什么的时候被女儿听到，女儿说，妈妈你送多一点礼物给老师吧，这样她会喜欢我一点。
-朋友问女儿，长大以后想做什么?女儿想了半天，最后说，只要长大了，做什么都行，我有好多想做的呢，挑不出来。什么时候才能长大啊，当小孩真是太没意思了。
……
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5. 妈妈为你骄傲
一天，女儿放学回来，一见妈妈就激动的扑上去，给了我朋友一个大大的拥抱，然后急急的从书包里拿出一张叠得整整齐齐的纸，那是一张考试卷，上面红笔写着98分!这是女儿从没得到过的好成绩，朋友因这意外的惊喜几乎掉下泪来，紧紧抱起女儿，旁的话一概想不起，只会不住的说：你太棒了!你太棒了!为庆祝这来之不易的收获，朋友决定带女儿出去吃饭，女儿则兴奋的点了平时最喜欢的一家餐厅的名，于是一家人高高兴兴的出了门。好久没感觉这么轻松了，尤其是女儿，整晚不停的说这说那，饭也顾不上吃，看着几乎是有点亢奋的女儿，当妈妈的既没有催促她快点吃东西，也没有催促她早点回家，让她好好享受享受吧，这是她应得的!
那天回到家女儿已经很累了，别说写作业了，连澡都没洗就睡了，我朋友有心放纵一天，也就随她。等一切收拾停当，朋友坐下来打算给老师写张字条，解释一下作业没写这件事，可是直到一杯茶喝完，姿势也换过好多回了，还是一个字也没写出来，真的原因假的借口似乎哪个都说不出口。忽闻隔壁房里有动静，是女儿起来上厕所，迷迷糊糊中女儿闭着眼睛说：妈妈，我作业还没写……朋友鼻子一酸，横下一条心：没关系，妈妈想办法，你好好睡吧。是夜，朋友做了一件她以为自己绝不会做的事——模仿女儿的笔迹，帮女儿写完了作业。
第二天是个好天气，上学以来女儿头一次在微笑中醒来，母女二人从容的吃了早餐出了门，颇有岁月静好的感觉，可是整整一天朋友总觉得心里不踏实，98分带来的喜悦稀薄得难以捕捉。果然，下午接到老师的短信：“请来办公室找我一趟”。
依然是那个冷口冷面的老师，没有客气没有铺垫，上来就是，“你女儿说昨天的作业是你写的”。朋友有心理准备，也就大方承认，和盘托出昨晚的情形，希望得到理解。除此之外别无他法，去学校的路上朋友就想好了，而且私心里朋友也希望逼得老师亲口承认孩子的努力和进步，出一出堵在心口许久的气。
“无论怎样，帮孩子写作业是不对的，你这是多坏的榜样!” 老师的态度依然强硬。
“我知道，这是我的不对，以后不会了!但她这段时间确实很努力，得了98分，她真的特别高兴!” 朋友一边认错一边辩解。
“鼓励孩子是没错，可没你这么鼓励的，况且，现在还不是时候。” 老师推过来一张表格，“这是这次考试的成绩，你自己看看。”
表格很清楚，满眼的100，寥寥无几的9字开头的数字则特别显眼，朋友一时语塞。也许是看着眼前这位家长着实尴尬，老师有点软化，“确实能感觉到你们在家下了不少功夫，你女儿上课也比以前要专心些了，可你说有够的时候么?!我也有孩子，当妈的都心疼孩子，可是这个社会竞争这么激烈，咱们班里好多孩子1年级的东西幼儿园里就都学过了，你说他们现在在干吗?咱不说应该不应该，那我管不了，问题是你不是和课本竞争，是和你周围的人竞争。多少人削尖了脑袋往名校钻，图什么?我还跟你说实话，教育资源那是次要的，图的是你周围的人，紧迫感，有紧迫感才能推着孩子努力往上走!光开心有什么用?以后你拿什么跟人竞争?”
朋友心知应该感激老师这番不拿自己当外人的“肺腑之言”，但这段理应起到鞭策励志作用的“点拨”，却意外的在自己心里投射下不可名状的压抑和不知该对谁发泄的愤怒。
晚上陪读时，女儿主动要求把昨天的作业补上，朋友点头，唯一的欣慰是自己有个懂事的好女儿，可是自己，还有这该死的世界，究竟会把如此可爱的孩子推到哪里去呢?“妈妈帮你写作业是妈妈的错，对不起!可是妈妈想让你知道，你努力了，你得了98分，妈妈为你骄傲!”
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6. 妈妈，我是不是完蛋了
如果没有朋友小M的那次拜访，我朋友和她女儿的生活可能会一直如此过下去，其后果是不堪设想的，所以时至今日，朋友提起小M都是“此生无以为报”。小M是朋友的朋友，医生，机缘巧合一直没见过朋友的女儿，终于有天去到朋友家，小女孩害羞，打了个照面就跑开了。小M个性直率，道，“你女儿怎么斜眼看我?” 朋友答，“淘气呗!” 小M摇头，“不是吧，你带她去看看吧，别是眼睛有什么问题。”
话虽不中听，既是医生说的，朋友还真有些含糊。之前在幼儿园虽然进行过常规体检，但估计走过场的成分大，小学入学时虽有体检，但几番折腾才进了那个小学，体检表根本是后补的，再联想到女儿确实常斜眼看人，这半年来要操心的事太多了，总以为那只是小孩子淘气，没怎么在意过，越想越担心，终于请假带女儿去了家大医院的眼科。
医生带着女儿从检查室走出来，朋友迎上去，还没来得及开口，医生劈头道：“你这个妈怎么当的啊?!孩子的眼睛都快瞎了，当妈的不知道啊?!” 以前听人说“晴天霹雳”，总觉得夸张得可笑，这一次，朋友算是明白了“晴天霹雳”真的存在，而且想出这个比喻的人着实有才，那种感受太准确了!——女儿确诊为弱视，左眼视力只有0.05，几近失明。
从医院出来，朋友背着散了瞳的女儿，天气很好，但朋友尽量走在阴影里，怕阳光刺痛了孩子的眼睛。医生说理论上可以矫治，但发现得太晚，矫治有难度，且花的时间会比较长，医生说孩子左眼太弱，会习惯性的用相对好的右眼看东西，对矫治不利，所以要用眼罩遮住右眼;医生说孩子弱视严重，矫治镜片会比较重，但一定要让孩子坚持带着，否则没效果，要做好长期带眼镜的准备……朋友满脑子都是医生的话，一遍遍重复，自己的感觉像是被关闭了开关，感觉不到背上孩子的重量，感觉不到累，感觉不到冷，感觉不到脖子上女儿无声的眼泪，没有想法，说不出话，左脚右脚机械的交替迈出，似乎整个人生就只剩下这一样东西。过了很久，直到，背上的女儿强忍着哽咽说：
“妈妈，我是不是完蛋了?”
身边是面目模糊逝者如斯的车流人海，朋友的眼泪像泄洪潮水般奔涌而出，她把女儿放下，紧紧搂住：
“不会的，不会的，你不会完蛋的!”
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7. 妈妈，谢谢你
尽管期末考试临近，我朋友还是让女儿在家休息了整整一个星期，自己也请了几天假专事陪伴，小孩子的心事来得快散得也快，虽然因为散瞳的关系，看不清楚、不能出去玩、不能看书也不能看电视，可对孩子来说，单是不用上学不用做功课就已值回票价，完全忘了什么完蛋不完蛋那回事。女儿喜欢长时间赖在床上听妈妈讲故事，甚至撒娇饭也不能自己吃了要喂，当妈的虽然比上班还累，心里却是十分享受这世外桃源般的安宁时光，尽管前路迢迢乌云缭绕。
朋友去找了女儿的老师，并没有指望一向严苛的老师能施以援手，她只有一个目的，孩子经受的打击够多了，不能让很可能糟糕的期末考试成绩变成压倒骆驼的稻草——无论如何要延期考试。出乎意料的是，还没等她开口要求，倒是老师主动提出缓考，“本来基础就不好，这样考试估计够呛。家里多下点功夫吧，学校里能照顾的会照顾。” 虽然话依然不那么中听，也许老师只是个性如此，但都无所谓了，朋友此时已心无旁骛，要说以前还会洁癖般计较这个计较那个，现在她心里只有一个声音：我一定能行，我女儿一定能行!
如果说女儿对戴眼镜还有一点点好奇，这种好奇在第一次带上矫治眼镜时立马化为乌有。那真的是一副很重的眼镜，为防止滑脱要用一根皮筋勒在脑后，镜片厚得像酒瓶底，一圈圈看着都眼晕，最要命的是右边还有个海盗般的黑眼罩，可惜女儿没有刀疤脸与之相配。女儿戴上眼镜，不自觉的皱着鼻子张着嘴努力支撑，手扶着墙一步都不敢走，望向妈妈的方向崩溃的尖叫：“我看不见!我看不见!我看不见!”
可是，有了孩子的妈妈是没有资格崩溃的。
于是，在女儿哭着一遍遍打掉妈妈递过来的眼镜不肯戴时，做妈妈的强装活泼告诉女儿，你戴上眼镜显得眼睛好大，好漂亮!在女儿练习串珠子锻炼眼睛却总是串不进去，发脾气打翻一地珠子时，做妈妈的趴在地上一颗一颗捡起来放回桌上，悄悄擦掉眼泪假装若无其事的走开;在女儿扯掉眼罩恨恨的用脚踩哭诉同学笑话她是独眼龙时，做妈妈的忍住心酸捡起眼罩自己戴上，手举打蛋器高喊，“我是虎克船长，起航!” 逗得女儿破涕为笑;在夜里，终于可以摘掉眼镜沉沉入睡的女儿身边，做妈妈的轻抚女儿鼻梁上太阳穴上深深的压痕，眼泪止不住的掉下来……但是第二天，女儿睁开眼睛看到的永远是一个镇定开朗的妈妈。
从此以后朋友不再“陪读”，不检查学校的作业，没有妈妈的作业，不问成绩，不加额外教材，只是在每天女儿写完作业以后，母女两个人会坐在沙发上聊天。女儿会讲给妈妈听今天学校里都学了什么，妈妈有时说：哦，这个我知道，是这么这么回事你看我说得对不对?女儿则会说，恩，这个你说得对，那个你说得不对，其实是那么那么回事;有时妈妈说：这个我没听明白，是不是这样?是不是那样?两个人连讨论带查书最后总能搞明白。一天又一天，妈妈夸女儿，你越来越像个好老师!女儿则赞妈妈，你越来越像个好学生!
每晚睡前照例是朋友给女儿念故事书的时间，一天，书念到一半，女儿突然说：
“妈妈，今天老师把我的作业贴在墙上了。”
“为什么贴墙上?”
“写得好才会贴墙上的。”
“那是因为你写得好喽?!”
“应该是吧，我第一次被贴作业呢。”
“是嘛，那应该恭喜你啊!你怎么回来没说呢?”
“嗨，其实也没什么，只是一次作业而已啊。”
“呵呵，你还挺淡定的。”
“嗯，胜败乃兵家常事嘛。”
妈妈忍俊不禁，“你想说的是胜不骄败不馁吧!”
女儿不好意思的推妈妈，“不说了不说了，讲故事讲故事!”
故事讲完了，关上床头灯，朋友帮女儿盖好被子，
“高兴么?”
“高兴!” 女儿很清楚妈妈在问什么，
“妈妈，谢谢你。” 女儿给了妈妈一个世界上最温暖的拥抱。
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后记
本想故事只写到这里，因为只是想讲朋友的孩子是如何迈过幼升小这个坎的，她现在也还在继续成长中，而且幼升小放到整个人生来看，只是一个小阶段，此时纠结彼时笑谈，人就是这样一个阶段一个阶段走下来的，兵来将挡水来土淹，更何况塞翁失马焉知非福。但看了很多大家的回复，越来越觉得有必要做个后记，一来是替我的朋友感谢大家的关切，真的是非常温暖，二来因故事篇幅有限，很多事只是点到为止，不希望引起的不必要的误导，故将未尽之言后记于此。
1. 关于朋友的孩子
我想这是很多朋友关心的，谢谢大家。朋友的女儿现在就读4年级，故事里讲的是她初入小学时将近1年的幼升小磨合期，之后已逐步适应小学生活。用大家熟悉的衡量指标说话，她现在的成绩在班里大概前10名左右，中队长，三好学生，3年级后自己要求重拾钢琴，现在是5级，跳考的，眼镜还戴着，但视力改善很多，个性方面算得上开朗自信了，甚至有点“学生干部气”，别的我就不清楚了。
2. 关于我的朋友
我的朋友此后一直延续文中所言“教育方法”，没有再陪读过，也没过分关注过孩子的成绩。孩子的成绩当然不是突然变好的，在不同时间段也能感觉到她各种各样的担心，但至少她给女儿的感受应该还是淡定为主，她女儿写过一篇作文，里面的话可窥一斑：“我有世界上最好的妈妈，她相信我”。
我问过她经验心得，她的大意是，孩子是自己的，不要把学校当成检验孩子的地方，不要按别人的模式去要求孩子——这段话我深以为是。至于现在孩子各方面发展都还不错，我朋友觉得这是“期待中意料外的惊喜”，但她也认为有2个因素至关重要，一个是当初孩子知道自己落后，且因为眼睛的问题，可投入的时间有限，所以自觉用心成了习惯，另一个是当孩子遇到挫折，她一直告诉她没关系，只是一件小事，慢慢来，能行的，所以孩子步调没乱信心仍在。
3. 关于老师
文中那个老师教了朋友的孩子2年，朋友认为她课业教学上不错，但个性上是否适合低年级孩子有待商榷，从朋友讲的事例上看确实如此，但因并非亲身经历，不敢妄下结论也不赘述。
对事不对人，在这只说说我对老师这个职业的看法。我们常常说老师的责任是教书育人，先说教书，我认为低层次的是传授书本知识，中间层次是教会学习方法，高层次是引导发现世界并享受遨游其间的自由感，至于育人，我们听过太多诸如关心爱护品行道德等等的口号，但我认为一个老师最起码应该做到的是尊重，尊重每一个孩子，尊重每一个孩子的不同，没有尊重遑论其他，而这恰恰是被很多老师自觉不自觉忽视的东西。虽然理解人无完人，也理解老师面对的环境难处，但不可否认的是，老师只是一种职业，老师也需要不断学习反思，不是所有的老师当下都是好老师，甚至，不是所有的老师当下都合格，这是一个真实的世界，美好和险恶并存，对此家长只是抱怨和叹息是远远不够的，你可以说我无力改变孩子遇到的人遇到的环境，但你不能不伸出援手，更不能做“帮凶”，毕竟唯一对孩子不可也不能推卸责任的只有家长。
那么当孩子有幸遇到了不那么好的老师怎么办?也说说个人看法。首先，我觉得要看家长的原则底限，如果已经越界了，一定要争取离开，换老师或者换学校，孩子的抗击力和分辨力没那么高，这是家长的应尽的监护责任。如果尚未触及底限，但有诸多偏差，我觉得家长应该毫不犹豫的站到对的一边，不要因为怕得罪老师殃及孩子而违心要求孩子迎合。我们常说适应环境，但“适应”并不应是当环境不正确时变成它的一部分，那是盲从而不是适应，我认为“适应”一方面是从错误中坚定正确认知，一方面摸索出与之共处的权益之计，这不容易，但将错就错获得的安全感是一时的，代价却可能很大，而坚持正确的价值观则是能让人终生受益的。
回到文中那个老师，她强调的是孩子这也不会那也不会落后于人，从老师的角度可以理解，因为整体平均分数是她的业绩体现之一，但做妈妈的则应肯定作为个体的孩子的用心努力，鼓励她的求知欲望，学习的真谛是享受认识世界的乐趣，而不是短视的为获得一个分数一个排名，世界很大，专注快乐做自己事情的人才会走得越来越快越来越远，如此孩子才会心无旁骛自信的迈出每一步。再比如老师可能出于情绪影响或鞭策目的、有意无意的伤害了孩子的自尊心，做妈妈的则要明确告诉孩子，老师这种做法是不对的，你感受到了被伤害的痛苦，己所不欲勿施于人，但人都有缺点弱点，不要只看她做了什么，要看她为什么这么做，试着去理解她，谅解她，找到共赢点，但不要用别人的错误惩罚自己，如此孩子才会懂得宽容、懂得尊重别人尊重自己。
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5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
4. 关于超前和不超前
不可否认我们的教育存在很多问题，各种观点主张也是你方唱罢我登场，公说公有理婆说婆有理，家长们在一轮又一轮的轰炸下感到无所适从再正常不过了。很多家长说怕偏听偏信耽误了孩子，我想说的是，你一会儿听这个一会儿听那个才是最大的耽误。并不是说你没有修正错误的机会必须一条道走到黑，而是你作为一个经验不够丰富的家长、身处一个充斥着混乱与机遇的时代、面临无穷诱惑那是一定的，但正因为如此，你听信并付诸到孩子身上的东西一定要慎重。老师也好、校长也好、各路教育专家、成功家长，没有谁的话100%正确，没有谁的话100%适合你的孩子，换句话说，没有哪个观点是对你的孩子负责的，是你要对你的孩子负责，用你几十年累积下的思考力判断力辅佐他，对，是辅佐而不是强迫，帮他而不是替他，走出自己的路来，毕竟这是他自己的人生。
超前或者不超前，这常常是家长们面临的第一个选择题。主张超前的说幼儿智力大有潜力可挖不教可惜，或者看别人都教了咱们也不能落后，或者怕超前成为趋势小学阶段跟不上;主张不超前的说要让孩子每个阶段享受每个阶段的乐趣，或者担心太辛苦对成长发育不利，或者怕提前教了孩子到小学养不成好的学习习惯。我没法说这2个观点哪个对哪个不对，听上去都有一定的道理，就我的价值观、我的孩子的情况，我们选择不超前，但我不会说不超前就是放诸四海皆准的，因为我不了解你和你的孩子。也许你的孩子喜欢并享受超前，那真是太好了，但我不会因为看到你的孩子会拼音会写字会珠心算，就忙不迭的把我的孩子也送去这样那样的学习班，同样的，你也不应该听谁一忽悠就马上脑筋发热改弦易章了。关键是，家长面对各种诱惑要保持理智，要给孩子选择权，要给孩子走出自己的路的机会。
在超前或不超前的问题上到底谁最有发言权?我觉得非当事人莫属，也就是你的孩子。
你可能会说，孩子太小，什么都不懂，可是这是他的人生，付出时间精力的是他，经受喜怒哀乐的是他，得到报偿或付出代价的也是他，孩子不是一张任你涂画的白纸，他可能年龄小个子小、不善表达、无力忤逆、全身心的依赖你，但不要忘了他有他的天赋、兴趣、趋向、个性，每个孩子都有其独特的成长路径，因势利导予以正向鼓励和辅助，无疑是家长给孩子的珍贵礼物，但若无视甚至抹煞孩子的独立人格，肆意扭曲他的成长态势，无论是以爱为名、或言责任，或堂皇冠以“为你好”，这和持强凌弱有什么分别?一再辜负孩子对你的信任，爱又从何谈起?
诚然，孩子天性贪玩，但“玩”不是无意义的，“玩”正是孩子认识世界最自然的方式，孩子在玩中产生兴趣、激发求知欲、继而潜心探究，这恰恰是推动孩子成长的强大源动力，身为家长，你可以协助他找对方法，鼓励他加大探索的深度广度，但如果放弃孩子自己生发出来的动力，硬要他走别人的“成功之路”，我以为这是丢西瓜拣芝麻。
还有一种说法是，怕现在没有坚持让他学这个那个，以后孩子因没学过而后悔。我理解这种想法，但我更加理解世界很大，人生很短，心再大，只能拥有精选集。有得必有失，与其纠结于失，不如醉心于得，得到想要的而非不想要的，哪怕还有想要的尚未得到，总好过囤了一堆不想要的，真正想要的却此生无缘。只要怀抱一颗开放而非禁锢之心，给孩子选择，并真正尊重孩子的选择，“我后悔不会弹钢琴”和“我后悔投胎给不尊重我的人做子女”，你觉得哪种后悔来得更深重呢?
回到根本，我认为超前或不超前，不是简单的是否提前教孩子高年级课业的问题，超前不超前只是结果，更核心的问题是何时教、教什么、怎么教。
如果你的孩子现在明明对数学很感兴趣，而你因为秉持“不超前”观点，反正到小学会教的，放任孩子这方面的求知欲蒸发殆尽，着实可惜;如果你的孩子现在明明一门心思就是喜欢画画，不巧你却是死忠“超前”派，非要自欺欺人的解读出我的孩子就是喜欢语文数学，用珠心算、拼音、识字填满孩子的所有时间，直至孩子再也不拿画笔，实在遗憾;比如你的孩子活泼好动坐不住，你寻思着反正都说“超前”不好，现在随他去，将来自有人管他，于是你悠哉悠哉，不闻不问，难得孩子坐下来想让你给他念本书，你先是嘲讽太阳从西边出来了，然后推脱我还有事你自己玩去，这叫不负责任;比如你的孩子喜欢跳舞也喜欢音乐，喜欢看书也喜欢数字，于是你安排了舞蹈课、钢琴课、语文课、数学课，再想想，嘿!画画发展想象力，围棋有助思维，游泳强健体魄，英语也很重要，还美名其曰“反正都是玩嘛”，这下好了，孩子每天疲于赶场，原本喜欢的也不喜欢了，你又气又急，花钱陪辛苦，孩子却彻底厌学，这叫贪心不足;再比如，你的孩子表现出对英语有兴趣，于是你给他报了英语班、外教班，精心选了教材规定下每日进度，看个动画片要跟读，念本故事书要背，家里贴满单词卡，见到什么都要问这个英语怎么说，不绝于耳的英语音频号称熏耳朵，直到孩子见到字母就恶心，这叫过犹不及。
那么超前或不超前之后呢?很多“超前”学习了小学课程的孩子，进入小学后因为已经学过，所以很容易获得好成绩，于是大人孩子皆大欢喜，前情往事选择性遗忘，全部归因于是孩子绝顶聪明;那些没有“超前”学的孩子，因为终究是初学，成绩有可能不如已经学过的孩子，奇怪的是，大家常常自动忽略这么显而易见的前提条件，焦虑急躁猛力施压，孩子才刚开始莫名其妙就遭到当头棒喝。
我想之所以这样的例子比比皆是，大家可能都忘了最重要的事——学校是帮助孩子学习的地方，不是检验孩子的地方，考试成绩只是阶段学习成效的参考之一，并不是学习目的。如果你的孩子在学校课业上“超前”了，那么恭喜你，他将获得额外的信心来源，但不要忘记他在一方面的优势必定相应着另一方面的劣势，这是你们当初的选择，他可以利用多出来的时间精力或是扬长或是补短，无论如何，暂时领先并不意味着始终领先，路刚刚开始;如果你的孩子在学校课业上“不超前”，更加恭喜你，他将起步于系统的、经反复应用修正过的学业指导，也许他眼下成绩不如已经学过的孩子，但这是不具有可比性的比法，不要因为这个否定孩子，尤其不要妄自菲薄，在别人提前学这些东西的时候，你的孩子在其他方面同样累积了可观的优势，这也是你们当初的选择，路遥知马力，他现在最需要的是信任信心和假以时日。
成长日记目录：
1. 100比37大 2. 你女儿有点笨 3. 赖皮谁不会 4. 当小孩真是太没意思了
5. 妈妈为你骄傲 6. 妈妈，我是不是完蛋了 7. 妈妈，谢谢你
后记：
1-3. 关于我的朋友、朋友的孩子以及孩子的老师 4. 关于超前和不超前 5. 关于择校
5. 关于择校
小学，尤其小学低年级是一个孩子学习习惯、价值认知、个性养成的关键时期，幼升小不是送孩子进入一间小学就完了，它将一直延续到孩子调整适应新环境。也因此，择校不是看你有本事进排名第几的学校，而是一种环境因素甚至生活方式的初筛，以及后续过渡。
先说说“素质教育”和“应试教育”。我认为这是伪命题，难道学校不应是培养孩子综合素质的地方么?怎么会有学校敢大言不惭的说我们只管教孩子考试?噱头也好，约定俗成的曲解也好，我觉得这些只是对扭曲的社会价值观的逢迎之辞，不想在此多讨论。但至少，多举办几次活动并不能就算“素质教育”了，大考小考不断唯成绩马首是瞻，也并不能保证孩子就会学习好。
再说说“名校”和“普通校”。大家通常认为“名校”理应比“普通校”好，教育资源、教学质量等等，但这个差别不是绝对的，它和你遇到的老师、同学，包括你的自身情况都有很大关系，然而名校与否并不绝对保障你遇到什么样的老师和同学，因此我觉得自身情况才是比较靠得住的首要考虑因素。那么自身情况都包括哪些方面呢?
现在很多小学的入学考试题目似乎在暗示进我们这个学校前，我们要教的东西你应该都学过，不管是无奈之举还是不智之选，尽管匪夷所思，却是现实。但另一方面，还是有不少当时并不能通过这项考试的孩子以各种其他方法入学了，他们并不一定会落后，事实上即使暂时落后，很多孩子经过一段时间的适应很快就能追上甚至赶超。在这里不想讨论家长各显神通逾越考试筛选对其他孩子是否公平，但起码，从实际效果上看，以是否超前学习了小学课业为标准，评判一个孩子有无能力入学并学有成效并不合理。因此我觉得家长无须对此过分焦虑，如果你的孩子在入学前恰好对小学课业范围内的东西有兴趣且有所超前，那挺好，这个当口你可以省点事，如果他恰好兴趣在别处，这部分没有超前，那也不意味着他就没能力上，只是眼下你可能得麻烦点想想别的办法。
很多人担心，如果别的孩子已经学过了，老师会不会因为照顾那些人的进度一带而过，导致自己的孩子跟不上。我觉得如果老师这样做是不合理的，但是可以理解，而家长的担心是合理的，但是不必过分。学习的决定性力量我认为包括两方面，一是兴趣和信心，一是方法和效率。未“超前”的孩子在一堆“超前”的孩子中，面临的首要问题是，看到别人会自己不会而失去信心，继而失去兴趣，这是家长应该首先予以正面引导和保护的，这关乎孩子是否能充分用出自己的力量。此外，老师只是指导孩子学习的一种辅助力量，老师可能教得好或不好，快或慢，擅长这个不擅长那个，这事全看造化，不可一概而论，但本质上，老师只是一种阶段性学习资源，核心是如何根据那个老师的特点，在自己的步调基础上充分用好这种资源，而不是不加选择的全盘依赖，归根结底学习是孩子自己的事，掌握方法提高效率才是关键，我认为这是家长在起步阶段应该着重考虑的东西。
除了上述所说，其实我觉得家校距离、接送方便与否是择校的最重要因素，如果你和孩子的时间精力都耽误在路上了，其他的恐怕都心有余而力不足了。以我那个朋友为例，孩子的学校就在妈妈单位附近，孩子放学后先去妈妈单位，等我朋友下班了一起回家，孩子学校作业一般已经做完了，晚饭后孩子给妈妈“串讲”一天所学，会的、不会的、模棱两可的立见分晓，查缺补漏就会很有针对性，也很有效率，还能保证睡眠充分，试想要是每天疲于奔命，哪来的从容专注可言呢。
如何在安静有序的常规下进行过渡环节？
小编有话说：过渡环节作为一日生活中的一部分，也蕴涵着很多教育契机。 那么，幼儿园的过渡环节具体是指什么呢？是指一个活动和另一个活动衔接的中间环节。在这个环节中，教师可以组织幼儿有序地进行活动，既不使时间被浪费掉，也避免幼儿因为等待无聊而出现一些行为问题，如打架、争执、乱跑等，以致影响下一节活动的顺利开展。以下几种活动，老师们不妨一试：
音乐活动。
教师可以选择幼儿喜欢的歌曲或乐曲，在过渡环节播放，提示幼儿当他们听到某一首歌曲时，就要做某一活动了。比如，当听到《小燕子》的歌曲时，女孩子就要学着小燕子“飞着”去上厕所，当听到《小花猫》的歌曲时，男孩子要模仿小花猫走路悄悄地去上厕所。 同时，音乐活动也能让幼儿身心得到放松，培养他们的节奏感和对音乐的倾听力、表现力。
游戏活动。
在游戏的过程中，教师可以分组让孩子们进行盥洗等活动。比如，玩击鼓传花的游戏，花传到哪个小朋友的手里，哪个小朋友就可以请自己的三个好朋友一起来唱一首歌。唱完后，四个人可以一起进行盥洗活动，其他小朋友继续游戏。这样，幼儿既能感受到集体游戏的乐趣，能够自然地分组进行活动，又能填补“等待”的空缺。
自主选择活动。
幼儿喜欢用自己的感官去感知、操作物体，因此，教师可以借助一些区域材料和区域环境来让幼儿安静、有序地进行常规活动。当然，教师事先可以和孩子们一起制定一些小的活动规则。比如，如厕时间到了，在音乐的提示下幼儿去如厕，先如厕完的幼儿可以自己选择一些区域操作活动，如在美发区练习编小辫等。
语言讲述活动。
教师可以把过渡环节设为“随意聊吧”。在这个环节，孩子们可以把自己想说的事情与教师、同伴分享。但是，前提是要和孩子们定下相应的规则，即在聊的过程中不要影响到他人。教师也可以把过渡环节设为幼儿才艺展示的小舞台，让幼儿进行猜谜、说绕口令、唱歌等活动，让孩子可以自由地展示自己。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《“面具”下的孩子》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题，希望您能喜欢！