幼儿园管理经验。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要对教师多些理解、多些帮助，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《幼教经验：爱要说出来》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
我出生于70年代初，从小到大，没有从父母口中听过一句：“我爱你。”从记事起就不知道什么是撒娇，也从没有对父母说过一句“我爱你。小伤小痛小病都是自己克服，好象没人去关心和问候一声，挨打挨骂好像也是家常便饭。
小时候，看外国电影，那里面的外国人，父母和孩子经常是爱不离口，父母对孩子说：“我爱你，宝贝。”孩子对父母说：“我爱你爸爸，我爱你妈妈。”晚上睡觉时互道晚安，吻别。那时觉得很羡慕：外国人真是和中国人不一样呀。
曾经问过我们办公室的80后，是否她们小时候经常与父母相互说我爱你，她们回答说没有。但是他们大多是独生子的一代，父母虽然还不擅长口头表达爱，但是用实际行动表达的爱已经远远胜过语言，同样孩子也可以在父母怀里撒娇而不会受到责备了。
我的儿子生于21世纪
，通过养儿子我发现中国的传统发生了很大的改变：儿子几乎每天都对我说：“我爱你妈妈，我好想你。”我也经常对儿子说：“我爱你，宝贝。”儿子经常给我们热烈的拥抱和亲吻。晚上睡觉前说晚安，有时还要抱着亲两下。当我们对孩子说我爱你的时候，一点没感到不好意思，儿子对我们说“我爱你”时也是充满深情。这情景和外国人有没什么两样！假如放在我们的父母身上，简直是不可思议。他们那代人根本不会口头表达爱，有爱也是埋在心里，所以显得没有人情味。
孩子上小班时，有一天，放学回来对我们说：妈妈我爱你，爸爸我爱你，并告诉我们：爱是要说出来的，不能埋在心里。那一刻我好感动，现在的教育真和国际接轨了。
也许老一辈的人，会看不惯我们的做法，嫌我们没有家长的尊严，可是时代在发展，世界文化融化同化总是向着更文明发展，这是不可逆转的历史潮流。
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好孩子不是“管”出来而是“惯”出来的
美国作家杰克·霍吉说：“行为变成了习惯，习惯养成了性格，性格决定命运。”命运的基石就是养成习惯的行为。“习惯”犹如飞驰的列车，惯性使人无法停步地冲向前方。前方有可能是天堂，也有可能是深谷，习惯就是人生的方向盘。
同事们都羡慕我有个好女儿：省心，自觉，不用管。我告诉他们：好孩子不是“管”出来的，是“惯”出来的。这里的“惯”不是娇惯，而是帮助她养成好习惯。
习惯是由多次重复的行为形成的，因此，要培养好习惯得从平时的行为抓起。孩子平时大部分时间在学校，作为父母，主要是双休日和寒、暑假对孩子的管理和引导。
女儿读小学时，每年的暑假我们家都有一段时间的“真空”：她爸爸白天在外面做生意，我要参加学校组织的旅游，一连六七天没人管孩子，怎么办呢？我想出了一个“遥控”的办法：和孩子一起制订一份作息时间表和计划书，然后让她按部就班地去完成。详细的作息时间已经忘记了，我只大致记得每天要有这样几项内容：进行一个小时的体育活动，画三幅小国画，写三张(16开大小的)毛笔字，吹一个小时的长笛，做一个小时的作业，然后看电视，睡午觉，看书。看电视要有选择性，买一份《中国电视报》，圈出适合她看并且她也喜欢看的节目，定时看，每天看电视的时间不超过两小时。
计划订好之后，画一张表，每天登记，完成一项打一个勾，完不成的第二天补上。总体完成得好的奖励，否则处罚。
日复一日之后，孩子的习惯慢慢养成了，无论父母在家不在家，该做什么的时候，她会自觉去做，后来再大一些，她就可以自己为自己订计划了。
女儿刚参加完高考，考前她们高中提前17天让学生在家里复习。我照常到校上班，她爸爸照常忙他的餐馆，就她一个人在家里复习。头两天放假，她收拾屋子，整理书籍资料，归类，订考前复习计划，稍作调整、放松。从第三天起，便进入了有条不紊的自学。有时候，我和她爸在餐馆里忙到晚上近十点钟才回家，女儿一个人仍在她的房间里安静地学习，电视、电脑都没随便开。倒是我们回去之后，她才过来和我们一起看看《艺术人生》、《人物》、《央视论坛》、《新闻调查》等电视节目，23∶00前睡觉。
又逢暑假，孩子们兴奋，父母们忧心忡忡，巴不得学校天天上课。其实假期是培养孩子自主意识和独立生活、学习能力的绝好机会，关键是父母如何遥控，孩子如何自控。建议父母学一点“放风筝”的技巧：和自己的孩子一起制订一份覆盖学习、生活、娱乐等方面的计划，然后抓住这根“线”，让孩子在假期“飞得高，飞得远”，又不偏离“轨道”。
好习惯养成之后，的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论：多次重复的行为变成习惯，习惯决定性格，而性格最终决定人的命运。这样看来，对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。
育儿经验：孩子“爱”的能力，从说“我爱你”开始
婚姻敏感期
同事小赵一早到公司的时候，眼睛居然是红红的。一见我面，就气呼呼的说：“这个白眼狼！我再也不疼她了！”细问才知道，原来是跟4岁半的女儿较上了劲。
原来，昨天晚饭后，小赵收拾厨房，老公葛优瘫着打游戏，女儿自己在客厅看一部什么公主的动画大电影，看完电影后，女儿说：“我啥时候能长大啊？我长大了就要跟爸爸结婚！”
小赵从厨房冲出来，油腻腻的手在围裙上一抹，顾不上关闭已经播放完了的电影，赶紧要把女儿的这个思想苗头扼杀在摇篮里：“那可不行！你绝对不能跟爸爸结婚！”女儿一脸天真懵懂：“为啥啊？我就要跟爸爸结婚！”
小赵看了一眼正乐得花枝乱颤的老公，气就不打一处来：“爸爸有什么好？挣钱的本事没有，家务活也不干，你将来可不能找这样的男人结婚！”女儿歪着头，反驳道：“不对！爸爸那么帅！对我这么好，我们俩结婚多好呀！”小赵一时间不知道该怎么教育，正在词穷的功夫，爸爸也忍不住自夸起来：“还是我家姑娘有眼光！”转头一看发现妻子眼神不对，赶紧补上一句：“跟妈妈当年一样有眼光！”小赵被父女俩气得说话都颤抖了：“反正你就是不能跟爸爸结婚！没有为什么！”
其实，孩子想告诉你
“我想永远和你在一起”
听完小赵的烦恼，我不禁莞尔。当学龄前的孩子突然宣布他的“结婚计划”时，相信不少家长都会感到困惑和手足无措。
就如小赵一般“沉不住气”的妈妈，肯定会大跌眼镜，直接痛斥孩子“别胡说八道！”孩子这么小，怎么会对“结婚”“恋爱”想入非非了呢？
数据表明，不少孩子都曾对父母说过“我爱你”“我想和你结婚”一类的话，孩子的本意其实是“我想永远和爸爸妈妈在一起”。这种既温暖又可爱的情感，其实是孩子渴望与爸爸妈妈建立一种稳定的联系。
所以，当孩子情不自禁地发出“我爱你”之类的真情告白时，或频繁地问“什么叫缘分”“为什么要结婚”之类的敏感问题时，家长尽可以泰然处之，不必自己吓唬自己。孩子也许跟本就不懂得“结婚”二字究竟意味着什么，只是想表达爱你的情感。
但是作为妈妈，小赵却把平日里对女儿的付出、老公不帮忙的怨气，都投射在了女儿的一句“童言”之中，加上不少负面的个人解读，这才把自己气得够呛。也没有给女儿讲清楚背后深层次的道理，这是错误的做法。
我告诉小赵，这件事情上她未免有些大惊小怪了，而且她的这种做法其实失去了一次跟孩子交流沟通的机会。与其反应过度或者立刻开始否定，不如听听孩子的想法，并给予必要的引领。不要带着作为大人主观的怨念。趁机跟孩子进行一次关于爱情的对话，多好呀！
早晚都会遇到爱情，
不如早早教会孩子认清什么是“爱”
小赵依旧沉思在“这么点儿的小屁孩，懂什么爱情啊？要谈爱情，怎么不得青春期以后啊？”的问题中。
这种思想，其实也代表了大多数家长的观念，那么单纯天真的孩子，怎么可能懂得什么是爱？但是家长们有没有想过，如果不趁着年少时光教会孩子认清爱的种类和程度，未来他们怎么正确的爱自己或者他人呢？
不少学龄前的孩子就已经通过电视剧、手机、网络等渠道接收到大量这个年龄不该接收的成人信息，早早就了解了“不该知道的事情”，算是对孩子的一种“催熟”。跟孩子谈论爱情观，并不算早。作为三观都还没有发展起来的懵懂小孩，他们并不能正确对待这些信息，所以难免进行一些拙劣的模仿。
比如，孩子在游戏中模仿公主和王子结婚，与模仿骑士跟恶龙打架，在本质上并没有什么区别，都是在游戏中对未知世界的一种模仿和探索而已。
孩子本是一张白纸，单纯地接受外界的各种信息。什么结婚啊谈恋爱啊，男朋友女朋友啊，都只是孩子对于自己得到的一些“信息”的普通反馈而已。
我们造不出一个“桃花源”，也不能隔绝外界信息对于孩子的干扰。这就需要我们父母主动给孩子讲解正确的友谊观、爱情观，与一些负面信息“赛跑”，让孩子知道什么是正确的。
帮孩子处理好“婚姻敏感期”
才能在心理和意识上有提高
前面说过，小赵没有给女儿解释清楚“为什么你不能嫁给爸爸”的原因。而是一味的把自己的负面情绪爆发出来，这样不仅容易破坏家庭的气氛，也不能让孩子感受到父母之间的温暖。那么，怎么做才对呢？
妈妈应该告诉孩子，当我听到你说要嫁给爸爸时，我非常开心，因为你像爸爸和妈妈爱你这样爱我们，但是结婚是大人的事情，等你长大后会遇到一个很棒很棒的男孩子，像爸爸妈妈这样经过恋爱、结婚，组成一个家庭，很幸福地生活在一起。
一定要让孩子明白，婚姻是一件很美好的事情，等他长大成人以后，才会有勇气去追寻自己的幸福。
未来貌似很遥远，3-4岁左右的孩子，除了爱说“我要和爸爸妈妈结婚”或者“我要把老师娶回家”这样的话，更多的是说“我喜欢幼儿园里的某个小朋友”。
随着自我意识的发展，孩子的性别认识和人际交往意识也随之增强，他们开始对人群组合产生兴趣。而孩子们首先探索的目标，就是离他们生活最近的婚姻。
幼儿园阶段恰逢孩子的“婚姻敏感期”。一开始，孩子们会表现出对自己异性家长强烈的喜欢。之后，孩子会将这份喜欢过渡到自己的老师或者其他成年人身上。
到5-6岁左右，随着孩子对婚姻认知的完善，他们逐步意识到结婚具有年龄特征，于是会“爱上”自己的同龄小伙伴。至此，各种青梅竹马的故事便会上演。其实，当处于婚姻敏感期的孩子对异性表现出爱慕之情时，这只是他们表达内心喜欢的一种最直接方式，简单美好，没有掺入任何杂质。我们同样可以告诉孩子，这只是友谊，还并不是爱情。
著名儿童专家孙瑞雪指出，孩子若能顺利度过婚姻敏感期，今后对待感情和婚姻的看法就会理性、客观、包容。因此，处理得当的话，这将是一个让孩子为成长积淀力量的经历，能使孩子的心理意识和社会意识“上个台阶”。
美国心理学家亨利?克劳德博士也说过，父母所能给予孩子最大的礼物，是学习如何搭建亲密的关系与情感。孩子其实是非常善于观察模仿的。大人平日相处时的一举一动，会全部投射进孩子眼中，并给以相似的反馈。婚姻敏感期，是孩子学习表达感情的黄金时期。教会孩子如何正确去爱和被爱，需要我们父母从自己做起。相亲相爱，笑语盈盈。和谐的家庭氛围，便是关于婚姻的满分答卷。
对孩子最好的爱，是爸爸妈妈彼此深爱。在充满爱意的环境中长大的孩子，也必将是一个“爱能力”满格的人。
这些话，一定要说给孩子听！
父母都爱孩子，不舍得孩子受一点伤害，
但外面的世界，既美丽又残酷，
父母不可能保护孩子一辈子，
孩子在成长的过程中，
会有幸福，但痛苦和迷茫，
所以，为了让孩子有一颗乐观的心，
这些话，一定要说给孩子听！
1、孩子，并不是所有人都喜欢你
自你出生那天起，注定会接触形形色色的人，每个人的喜好、修养、性格都不同，所以，我们不能保证所有人都喜欢自己，比如有人会因为你的相貌、成绩、爱好等等不喜欢你，总之，你必须认清这个现实。
但是，这并不是什么坏事，你更不用因此而否定自己。坚持做自己就对了，别忘了，爸爸妈妈永远在背后支持你！
2、孩子，多说谢谢
孩子，作为父母，我们给你生命、抚养你、照顾你，这已经对你是最大的恩惠。
除了我们，你身边的任何人，都没有义务去这么尽心尽力帮你，所以，当别人帮你一次的时候，一定记得要认真的说声谢谢；若别人不想帮你的时候，也不应该心怀怨恨，要让自己心中充满正能量。
3、孩子，凡事靠自己
孩子，你身边任何人，都不能陪你一辈子，
我们会老；你的兄弟姐妹，也要忙于自己家庭，的生活琐事；就连你的孩子，早晚也会离开你，去成家立业……
所以，你必须得有自己的爱好，有健康的身体，自己快快乐乐地走到最后！
4、孩子，生命无比珍贵
孩子，活着是最美好的！
人到中年，爸爸妈妈越来越明白生命有多可贵，比起那些功名成就浮云，我们更希望你平平安安的活着。
所以，答应我们，在你最无助、最痛苦、最孤独的日子里，你都要选择坚强地活着，不要轻言自残、轻生，你的生命是我们给的，你无权放弃。
5、孩子，常回家看看
你一天天长大，你的路会越走越宽，你会越飞越远，但爸爸妈妈恰恰与你相反，我们会日渐便来，我们的世界会越来越狭窄。
所以，今后，不论你工作多忙，请抽空多回家看看，尝一尝我们为你做的饭，我们老两口最大的欢乐，莫过于看看你，只要你过的很好，我们就满足了……
玩出来的能力
饶淑园好玩是孩子的天性。他们来到世界上对自己人和周围的一切都感到好奇，都要探索，玩就是一种探索。孩子正是通过玩来了解自己身体的各个部分，感受自己的能力；通过玩来了解周围的人和事物，体验自己和别人、自己和各种事物的关系。孩子这种自发探索的兴趣应该加以保护和鼓励，并积极引导。然而，有些成年人却对孩子的玩存在偏见，认为孩子玩是浪费时间，是胡闹，从而加以生硬的阻挠和制止，他们认为读书、认字、写字、画画才是正事，才值得孩子们去追求。这种认识上的偏差是应该纠正。记得我在一次给学生讲课时，出了一道智力测验题，题目的大概意思是，屋顶端隔一定的距离系上两根绳子，给少量的工具如钳子、螺丝刀、凳子等，要求把两根绳子系起来（显然拿一根绳子走过去再拿另一根是行不通的）。有两个学生在一分钟内得出正确答案：绳子的一端系上钳子
，然后摆动它，人走过去拿另一端的绳子，等钳子摆过来时抓住它，两根绳子系上即可。"你是怎能样想出来的？"两人均说：小时候就玩过这玩意儿，只是不系钳子系石头。我问其他尚未想出答案的学生，都说没玩过。这就是玩出来的能力。两个学一小时候或许出于好奇，摆弄绳子和石块，这为他们以后学习物理学上的钟摆原理积累了感性认识，更为以后解决此原理的有关问题打下基础。所以，他们一旦碰上类似的问题，解决起来得心应手。孩子玩的时候需要动手动脚动嘴，需要眼看耳听鼻嗅，碰到问题需要动脑筋想办法，集体玩的时候会发生纠纷，需要协商解决，这就发展了孩子们的动手操作能力、观察力、记忆力、注意力、想象力和思维能力，尤其是解决问题能力以及人际协调能力。这乃是孩子上学和走上社会以后的可持续性发展不可或缺的能力。当然，玩不是漫无目的的闲荡，那是无所事事。玩是一种认真、专注入迷的活动。我们常见几个孩子在沙堆里造桥挖河建房，一会儿大声争辩，一会儿细语协商，俨然是个建筑工程队，连母亲叫喊吃饭也无人搭理。他们可能是专注得听不见，也可能是不愿散伙
。不管怎样，对孩子们来说，这种玩是有益的。
育儿经验
育儿经验
教育子女，对我们这些年轻的家长来说，是一个新的课题，每一位家长都会在这个难题中苦苦探索追寻，想方设法找寻到解开这道难题的“金钥匙”。在这支追寻“金钥匙”的大军中，我便是孜孜不倦积极寻求答案的一位家长。
教育孩子要从小事做起，现在我用我和孩子之间的小事谈谈我教育孩子的心得：
1．让孩子懂得尊敬老人，对人友善。
尊敬老人是中华民族的传统美德，在家我总是教育孩子对奶奶说话要讲礼貌，要孝顺，不要处处“以我为中心”，什么事情都只想着自己，克服独生子女的不良心理，养成处事大度的良好品德和习惯，让孩子心中有爱。比如：她奶奶到菜市场买菜，就会问一下王洁，“王洁你想吃什么菜呀，奶奶给买”，王洁会说，“奶奶您喜欢吃什么呀，奶奶喜欢的，我都喜欢”。
2．以身作则，培养孩子的良好习惯。
“孩子的行为是父母的一面镜子”。教育孩子，既要“言传”，又要“身教”，为了孩子，应把自己的一些不良习惯全部改掉，为孩子创造一个积极向上的生活环境！我老公有时睡前有不刷牙的坏习惯，有些时候睡前让王洁去刷牙，她会说，“爸爸也没刷，我也不要刷了，这样一来让老公感觉到孩子在看自己，他就每天晚上都坚持刷牙，而且还有意思无意的让王洁看到他在刷牙。一段时间下来，王洁的睡前卫生做的很好。
3．以鼓励为主，适时,适当的称赞。
“好孩子是夸出来的”，自信是一切成功的必要条件！要从小培养孩子的自信，我女儿每天都会从我这儿获得一句很棒的赞美！但是我们要掌握好一个度。首先要夸得准，其次，也不要总是夸，总之让孩子产生成就感和自豪感，增强自信心，促使孩子不断进步。“自己的事情自己做”，这是我在家的口号。一些自己的小衣服我都鼓励她自己洗，当她穿着自己洗过的衣服时那个兴奋劲就甭提了，她会说，“看我自己洗过的衣服，厉害吧，（都是我重新又洗过的，为了提高她的动手能力，重洗的时候不让她看到）。过敏性体质、性格偏内向的孩子相对来说，缺少自信，王洁便是其中之一。针对这点，我会在平常生活中鼓励她多自己动手做事，比如拖拖地、洗洗碗等等，洗碗时她也摔碎过，但我们从来没有批评过她，我会蹲下来告诉她没事，我们下次注意。这样下次做的时候她就会认真许多。经过每一件小事的成功中逐步树立孩子的自信心
4．耐心帮助孩子改掉坏毛病。
孩子有了坏的习惯或者坏毛病并不可怕，但是，绝不能揪住不放,不能一味的训斥。要帮孩子找原因，一起改掉。以前我过马路的时候只要看着车子少，我就会冲过去，可是后来发现孩子也这样，我就想着是自己做的不好，要从我做起，每次过马路的时候我就会停下来，并告诉她“现在是红灯了，我们要等一下，绿的才能行，妈妈小时候学过一首儿歌是，红灯停，绿灯行，见了黄灯等一等”。现在孩子看到红灯会很自然的停下来，可有些大人也像我以前那样的冲过去……，孩子问我：妈妈，为什么他们要闯红灯？我只能“答非所问”的告诉他，他们不遵守交通规则，不要跟他们学！
由于孩子气质、性格的不同，家庭环境的差异，教育孩子的方法也各不相同、各显特色，但目标是一致的，那就是力求把每一个孩子培养成身心健康、和谐发展的一代新人，让我们共同努力吧！
家长教子经验：教育女儿经验谈
其实任何一个做父母的都希望自己的孩子，无论在家里、在学校、在社会上都得到大家的认可和赏识。希望她快乐的生活，所以每个家庭都有许多教育孩子的好方法、好经验。我也介绍一下我在教育女儿方面的一点点经验。
一、保持家庭和谐、让孩子享受快乐。
作为家长，当我们把孩子带到这个世界上的那刻，我们就暗下决心，不管孩子的将来如何，最起码我们一定要努力让孩子成为快乐的人。快乐是儿童在成长过程中学习好、生活好的前提。在女儿很小的时候，我们就在她的照片上给了她一句祝福：快乐成长、快乐生活。所以我们尽量给她创造一个和谐快乐的家庭环境。从来不大骂、体罚孩子，即使在她做错事的时候，也很少向她发脾气，我们会和她谈心，告诉她事情的好坏。以教育的方法教育孩子。如：第一次给孩子买玩具，玩一次就摔坏了，我们就给她再买一个，同时告诉她，如果不爱惜自己的东西，下次只能隔很长的时间在给她买。这样孩子就知道了要爱惜东西。随便摔坏是要接受惩罚的。
二、注意孩子性格的培养。
我的女儿性格比较内向，不善于在外人面前表现自己，因此我必须设法培养和锻炼她。所以只要我们外出、我们都会带上她，让她接触各种大小场合。有时孩子不愿去，我都会和她商量。说服她。
三、培养孩子良好的学习生活习惯。
我们深深的懂得，良好的学习环境能使孩子受益终身。要培养孩子爱学习的习惯，就要积极给孩子创造条件。比如；给孩子买些课外书，增强她的阅读兴趣，开阔视野，启迪心态。
四、培养孩子竞争意识，加强自信。
所有的孩子都有天生贪玩的天性。我的措施是加入她，和她一起玩。无论是玩什么游戏，在玩的过程当中寻找机会达到教育和培养的目的。简而言之，凡是孩子感兴趣的，哪怕对她没有明显的帮助，千万不要轻易的反对，做家长的一定要学会如何“顺风扯旗”。
五、完善自我，给孩子树立一个好的榜样。
1、对孩子许下的承诺一定要兑现。
2、要求孩子少看或不看电视的时候，自己首先不看。
3、工作、家务之余，多读书。
4、当家长在孩子面前做错事的时候，主动向孩子道歉。
其实每个家庭对孩子都有独特、新颖的教育方法。说实在的话，做一个合格的家长并不是一件容易的事。有学者说：“世界最难事之，就是教育还孩子”它是一门深奥的学问。对女儿的教育，我们有时有苦恼的时候，因为孩子的一天天长大，开始对周围的事情有了自己的看法和见解，因此我们特别注意培养她的自信、自立。同时也告诉她要有集体意识和互助意识。
以上只是我作为一名年轻家长的不成熟的教育方法。望大家指导，给予我更多的教育方法和教育经验。
好孩子不是夸出来的
我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。
这个小孩不听话；那个小孩不用功；这个小孩调皮捣蛋；那个小孩撒谎骗人。
70、80后，很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽，拿着擀面杖轮，甚至直接扇耳光，也都有听说过。
我也挨过打。打得最重的那次，是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈按着我，我爸打，拿块小木板，噼里啪啦，伴随着我拼命的嚎叫声，记忆深刻。我皮厚，屁股没有被肿，后来小升初，我数学96分。
终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。
父母没有尽到责任，没有精心专心，没有有效陪伴，没有教养内涵，没有经济能力去买几百万的学区房，没有挣得赢家人生，你看人家王思聪。
头头是道，句句在理，还真是这么回事儿。可是怎么听，怎么心酸，请允许我先去墙角里哭一会儿再来。
我是一个焦虑的母亲，自从有孩子以后，一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励，积极赞美，用心陪伴；附着图文并茂的介绍，如何开发，如何奖励，如何鼓舞，如何正面引导，但是没看到哪本书，有提到惩罚，就算提到，也是仅仅是在陈述弊端。
一句话现代育儿理论的基点是：孩子们都是天使，惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱？
如果说，我们那一代是吓大的，现在的孩子就是哄大的。
惩罚成了一个禁忌的话题，缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身，满腹经纶的小皇帝。天文地理，国学英语，无所不知，可是行为粗鲁，自私冷漠，无视规矩。
父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶，威严扫地，毫无控制力。
带孩子去参加试听课，开课之前，十几个孩子满地乱跑，大喊大叫。有个六七岁的男孩子，跑到讲台上，边扭屁股边脱裤子，让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他，用自己的手指刮自己的脸，意思说羞羞。
他的举动成功的引起所有小孩子的注意，小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱，反反复复脱三次。孩子的妈妈，一直坐在人群中，开始是用手势表示羞羞，后来见不管用，索性扭过头去不看自己的儿子。
作为妈妈，我明白，这个妈妈不是不想管，管不了。她比谁都更明白，若是出言制止，将会当场上演一出怎样的闹剧。
当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候，这个妈妈居然做鼓掌的样子，对于提上裤子的动作，表示鼓励。
我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书，因为都说教育要，正面鼓励，耐心引导，积极赞美，才会不伤害孩子脆弱心灵中，任意一个小小的角，才会让孩子自由成长，快乐童年，人生阳光。
我确信所有的人做了父母之后，对孩子说过的最多的话，绝对不是“我爱你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！
而且，流血流汗的努力拼命，实现自己更美好的价值，是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足，少出力，多偷懒，找个地方躺下来晒着，才是人性的本能。
所以，从我这个粗鲁母亲的角度来看，在育儿的过程中，最重要的，绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励，也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是：制定规矩，透明公平，奖罚分明。
孟子三千年前就说过：没有规矩，不成方圆。
我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇，每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺，修理一整墙的蔷薇，并不是一件美事。
有一次我问：“让它长成自然的样子，也省了你的事儿，不好么？”
我婆婆摇头：“养花，七分靠管，三分靠剪。单浇水施肥是不行的，剪不能随便乱剪，但是想要它盛开到荼蘼，就要及时剪。”
人也是一种动物。教育的本质，其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性，把一个软软，眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩，框定了自己，也方便了自己。
所以人在江湖，想走得快，想吃的开，绝对不是张扬自我，恣意妄为，而是庖丁解牛，游刃有余。
有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是检票的时候，抱着她，牵着思迪，拉着箱子，背着自己的包，还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力，撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得满脸都是巧克力。我给她说：“等一会儿，上了车就给你。”
也许是饿了，也许在一个陌生的环境里面，她烦躁不安，被拒绝后，就开始发脾气，坐到地上，嚎啕大哭。
火车站的地有多脏，我就不形容了。我试图去把她拉起来，她全身的力量，拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞，那时三岁，差不多三十斤了，跟个秤砣一样，根本拽不起来。
一个卷毛混血儿在地上嚎叫，恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害，我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。
我没办法，咬着牙，使劲的把她提起来，她还想再往下坠，还没等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。
子觅被震住了，一下子就止住了哭声，惊恐地看着我。
我把她抱起来，让她勾住我的脖子，我厉声厉气地说：“不许再哭了。抱住我，我们上火车。”
旁边思迪看到妈妈发脾气了，也是有些惊恐。跟着我拼命的跑，没有和平常一下，喊累喊跑不动。
我如逃难一样，跑上车。还没坐定，火车就开了。
我是个粗鲁的母亲，思迪子觅，我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来，当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见，所以这一次，我一辈子都会记得。
我想如果把这拍了视频，请专家点评。肯定会说，今天子觅的表现一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因为平常的时候，我对她放任。打孩子是不对的，尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是，最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门，火车站是非常危险的地方，总要有个照应……
很有道理，但是作为一个成年人，活在当口，我首先要完成的事，赶上这辆火车。其他的事儿，容我喘过气来再说。
真实生活中，有很多当口，我们真的没有办法如说的那样，细心耐心，闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系，彼此知道对方的底线，遵守游戏规则，才能一起快速的走过。
如果说我这次是一个意外事件，那我朋友儿子挨打，则是厚积薄发的必然。
我朋友的儿子三岁时，喜欢拿家里厕所刷，当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果，自己还会去马桶坑里沾点水，甩的客厅里一地水点。
让我们坐下来慢慢说，三岁左右，是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限，从中证实自己对于世界的认知，探索自身能力，吸引注意力，扩张自己的根据地。
给他买塑料剑，木头剑，甚至干净没用过的马桶刷，爸爸妈妈陪着舞，都没有用。因为儿子知道，只要他一挥马桶刷，所有的大人都会朝他靠拢。五千年前，周幽王烽火戏诸，也就这么个效果，不过结果更惨烈，丢了了整个帝国。
有阵子，他们把马桶刷藏起来呀。问题是，去朋友家玩，儿子会把别人的马桶刷拿出来，在别人家的客厅里舞，可以脑补一下尴尬指数。
如果有可能，我真的很想知道，对此有什么办法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意见，可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题？
后来我朋友有一次，把儿子提起来，裤子拽下来，朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上，全是红色的巴掌印。打完之后，他把自己锁洗手间里，看着自己嗡嗡发麻的手，对着镜子说：“你真是个不称职的父亲。”
从此儿子知道，玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前，这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满，摸摸屁股，也就放弃了。
现在儿子已经十岁了，问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头，“怎么可能？你们在污蔑我？”
我并不是在推崇惩罚孩子，我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守，不可以轻易放弃。
成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力，把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上，惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑，可以切肉，也可以切手指头，但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面，是一件非常愚蠢的事情。
如果说，规矩是垒起来的墙，惩罚就是孩子们失控后，撞到墙上的蘑菇包，撞得越狠，记得越牢。孩子都是一个个的小人精，这次在这里撞到了，知道了疼，下次绝对尽早拐弯，只留个优美背影。
这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美，三分的惩罚，十分守规矩。
父母和孩子，双方协定，共同认可，在一起制定规矩。言必信，行必果，对于父母也对于子女。
契约精神，始于孩提。
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