幼儿园我的爸爸妈妈说课稿。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！不管是家长还是老师，都需要互相包容，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“孩子含泪哭诉：爸爸妈妈，求你别再乱哄我了！”，仅供参考，希望能为您提供参考！
孩子含泪哭诉：爸爸妈妈，求你别再乱哄我了！
我的哥哥非常爱他的女儿，每天都竭尽全力让女儿感到快乐。
比如说给女儿大笔的零花钱让她随心所欲地购物，或是在女儿生日的时候邀请最有名的杂技团上门演出……哥哥的女儿才八岁，所有人都觉得她是一个真正的小公主，她的童年是幸福和快乐的。
但是我却不以为然，甚至为孩子的未来忧心：孩子真的快乐吗？什么才是真正的快乐？
很多时候，我们都会把幸福感和满足感混淆。
比如说，当孩子有了想要的东西，父母为了不让孩子失望，都会尽量满足，但对孩子而言，他们只是拥有了自己想要的零食或者玩具，感到自己的基本需求被满足，这和感到幸福快乐是不一样的。
我明白父母去哄孩子是想保护孩子，让孩子认为世界是美好的，父母不希望孩子早早地遭受痛苦和挫折。
但是如果没有不幸作为对比，如果不懂得什么是悲伤、难过、失望和委屈，孩子又怎么会明白什么才是真实的快乐和幸福呢？
临床心理学家劳拉·马卡姆（LauraMarkham）认为，幸福感不是哄出来的。
有的父母以为避免孩子遭受不幸就是在给孩子幸福，但事实上，如果孩子在儿时没有经受过一些负面情绪，那么孩子的认知功能将不能正常发育，"幸福"的定义对孩子而言将更加模糊。
因此劳拉建议，父母不应该总是去哄孩子，满足孩子的一切要求，父母应该放手让孩子去犯错，让孩子经历失望，让孩子感受悲伤……
当孩子体验过足够多的感情的时候，孩子就能明白什么是真正的快乐，明白怎样才能争取到自己的幸福。
父母想要给孩子幸福和快乐是人之常情，但是父母应该明白，教会孩子如何面对苦难和悲伤也是必要的。
所以，不要光做一个哄孩子的父母，而是要做一个懂孩子的父母，真正去回应孩子的感情，而不是满足孩子的需求。
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我怕爸爸妈妈丢了
我怕爸爸妈妈丢了
第二周1天（9月7日）主题：“我怕爸爸妈妈丢了”
闹钟响了，妈妈让我起床上学了。今天要正常上学了，妈妈昨天晚上就跟我说好了。
但是从睁开眼睛的那一刻，我就开始对妈妈说"我不想上幼儿园"。
妈妈问：“为什么不想上幼儿圆？”
我说：“我怕爸爸妈妈丢了。”
妈妈说：“不会的，放学了，爸爸接宝宝，妈妈下班会早点回家与妈妈玩的。“
但是我还是不愿意去，赖在床上不愿意起来，妈妈强行把我抱起来，准备穿鞋出门了，我就放声大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒妈妈手让我下来，但是妈妈很坚持，还是把我抱出门了；我一路下楼，一路哭着求妈妈说，”妈妈，我不想上幼儿园“。
妈妈说：”“宝宝长大了就要去幼儿园，就象妈妈要上班一样，每个人都要工作的哦。”
”妈妈，我还是不想上幼儿园。“
“那你告诉妈妈，什么原因吧？”
我说：“我怕爸爸妈妈丢了。”
"爸爸妈妈丢不了，晚上你就可以看到爸爸妈妈了。"
说着说着，就来到园门口了，老师来迎接了，但是我紧紧抱着妈妈的脖子，不肯放手。
老师只好无奈对妈妈说，你送她进去吧。整个房间，哭声震天，比上周还厉害。妈妈把我放到一个小椅子上，开始帮我穿鞋，生活老师过来帮忙，让妈妈离开，我看着妈妈跟我挥挥手就走了，我又放声大哭起来。
妈妈在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的儿子也是这种情况，这些小朋友好像约好似的。这种情况让妈妈担心了很久。
下午爷爷接的时候老师反馈，早上哭了挺长时间的，中午睡觉前也哭，饭也不好好吃，而且我在吃午点的时候，居然把“巴巴”拉在裤子里，等拉出来才跟老师说，这种情况是很久很久没有发生过了。唉。
老师还反映，中午想回家，就跟老师唠唠叨叨说，要回家，否则爸爸妈妈丢了。
晚上我的情绪还算好，妈妈问我为什么拉“巴巴”前不告诉老师，我说“忘记了”。
妈妈跟我讲了一个汤姆小兔子上幼儿园的故事，汤姆也是第一天去幼儿园，汤姆跟妈妈分手的时候也是不舍得，但是汤姆的妈妈送了一个手绢给他，如果想妈妈可以看看手绢，而且汤姆还把手绢送给其他小朋友擦眼泪哩。对幼儿园有点陌生，有点担心和不安，但是也认识了新的朋友，与新朋友一起开心的玩，越好明天还一起去幼儿园。
妈妈说，“明天妈妈也送给手绢给你去幼儿园好不好？”
我说：“好。”
妈妈拿出一个红色的手绢给我，我说，“再拿一个”。
妈妈奇怪，为什么要再拿一个呢？
“我自己一个，博文一个。”这样啊。
妈妈拿出两个手绢让我自己放到书包里，准备明天带去幼儿园。
讲完故事，我们就睡觉了。
妈妈希望明天我会象小兔子一样，能够很快的适应幼儿园，认识多点朋友，开开心心的度过快乐的一天。
爸爸妈妈，我喜欢你们这样「吵架」
天下没有无分歧的家庭，夫妻争吵对于孩子而言，更是一种真实而又强烈的体验。
「妈妈，我好害怕……」
昨天晚上，我和老公第N次当着3岁的女儿吵架。
我扯着嗓子，把枕头扔向老公，女儿刚好从房间出来，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具绊倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。
女儿吓坏了，紧紧地扶着门，一句话也说不出来，惊恐地看着我们。
我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，把女儿带回房间，离开第一现场。女儿突然大哭，「妈妈，我好害怕，你要是摔死了怎么办？」
我以为她会问爸爸妈妈为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果3岁的女儿问的是这句。
我的心理防线一下子被击破，鼻子酸了眼圈红了，心中的委屈、难过、对孩子的愧疚全部倾泻出来。
作为父母，我们不能告诉孩子「爸爸妈妈从来不吵架」。生活习惯差异、思维方式、财务因素、隔代关系、育儿观念不一致、夫妻生活不和谐等等各种理由都会成为夫妻关系危机的导火索。
而育儿，就成了夫妻矛盾的主战场，很多中国妈妈最心寒的丧偶式的育儿，往往都是妈妈做多、管多、批评多；爸爸做少、陪少、成就少。
一言不合就容易引发全面战争，各自为阵，就像拔河，情绪的对峙很容易两败俱伤。
然而一边责备对方，一边用彼此的冲突来惩罚孩子，其实是对孩子更大的伤害。
父母吵架，为何受伤的总是孩子？
一对夫妻，从最初连体婴一般相爱，再到走向冲突的独立个体，最终成为彼此尊重和谐相处的夫妻，这个过程是漫长而艰难的。
每一步都伴随着彼此差异的磨合和冲突。
而生活中的一些沟通「陷阱」，特别容易导致激烈的争吵和对抗：
1.责备和问罪：（都是你的错）
2.谩骂：（你是不是脑子坏了）
3.威胁：（你再这样就离婚）
4.命令：（你必须听我的）
5.说教：（我懂得比你多……）
6.警告：（我最后告诉你一次）
7.控诉：（要不是因为你，我早就......）
8.比较：（你看看别人家的老公）
9.讽刺挖苦：（就你这样的，还挑三拣四）
10.预言：（不听我的，你总有一天会后悔）
这些陷阱翻译过来就是：「我是对的」「我付出的更多」「我是为你好」，本质都是控制。
这些暴力语言不仅使得夫妻关系闹得更僵，到了孩子眼里，看到的双亲都是厮杀和博弈。
研究发现，父母激烈争吵容易让孩子产生消极的感受，对孩子影响深远：
1.父母吵架是因为我，引发错误归因；
2.最亲近的人激烈冲突，失去安全感和稳定感，不知所措；
3.情绪上的连锁反应，就像「踢猫效应」一般，负面情绪被持续传染、酝酿、升级，强烈的负面情绪又会引发应激反应，继而引发心理和行为问题。
父母的暴力语言示范，会让孩子认为处理冲突和问题的方式就是谩骂、暴力沟通。
孩子成长的主要方式是模仿，「暴力沟通」特别容易被孩子习得，即便是无意识状态下孩子也会容易采取自己熟悉的方式来处理问题。
有时候创伤还会代际传递，孩子因为习惯了父母对争执的暴力沟通方式，日后容易在亲密关系和社交中变成施暴者或者受暴者。
当孩子长大后才发现，那些年父母吵过的架，都进入了自己的灵魂。
孩子怕的不是父母吵架，而是不会「好好吵架」
很多人会问，是不是父母一定不能当着孩子面吵架？当然不是。
父母不吵架分两种：
一种是所有情绪和感受得到了和充分表达和合理沟通，不需要吵架。
另一种是，避免沟通，为了不吵架而不吵架。
第一种是真和谐，第二种是假和谐。
真和谐的父母一定是很好的情商教练，假和谐的父母无法真实表达自己，为了孩子而压抑自己的真实需求，情绪不是流动的。
孩子只能看到彼此的妥协，而看不到冲突化解和问题解决的过程，缺乏真实的「冲突体验机会」。
孩子长大以后，在社交中也不一定会很好地表达自己、应对冲突。
我曾经接触过这样一个案例，父母近十余年不说话，分房分餐，连家里老人出殡这样的大事都是靠别人传话，相互之间不仅零吵架，更是零交流。
这样的假和谐之下，家里的孩子社交都比较封闭，亲密关系也很有问题。
当夫妻遇到问题，不可避免地和另一半爆发争吵时，如果可以「非暴力沟通」，表达自己的需求、感受和想法，并且积极寻求问题的解决方法。反而是对孩子很好的情绪训练。
首先需要先处理心情，再处理事情。夫妻吵架很容易越吵越凶，深呼吸，暂停几分钟都是让情绪降温很好的缓冲办法。
其次，对事不对人，善用「我式」沟通法，说自己的感受而不是抱怨。
再次，夫妻也需要亲子中的共情，换位思考，想想对方的需求和感受。冷静下来后，努力寻求解决办法。
「非暴力沟通」的底线是不对彼此进行谩骂、人生攻击，不恶语伤人。
父母是孩子最亲近的人，太过激的言行，容易影响孩子的安全感和自我评价。对于孩子而言，没有什么比「我的爸爸/妈妈是个混蛋、坏人」更具破坏性了。
每对夫妻沟通模式不同，有人习惯热吵，有人喜欢冷战，无论哪种方式都应该留一段时间让情绪平缓下来，然后再交流沟通彼此的想法、需求，找到问题解决的方法。
夫妻关系就像双人舞，每个家庭都有自己处理问题的独特模式，然而都离不开真实的表达和彼此的和解。
「灾」后重建，重点是要「和好」
父母吵架后，最重要的工作，是让孩子看到父母和好的过程，并且真诚地告诉孩子事情的前因后果。
首先，向孩子解释人与人之间是有差异有冲突的，父母只是在某些事件上有分歧。
其次，坦言这次争吵是父母的事，与你无关，并不是因你而起。
最重要的，是要告诉孩子，爸爸妈妈不管发生什么事都永远爱你。
如果孩子在父母争执后已经有强烈的情绪问题，甚至异常行为，有攻击性，可以通过安全的攻击性游戏帮助孩子宣泄情绪，比如打枕头、打沙袋等高强度游戏。
还可以通过角色扮演游戏，让孩子重演现场，比如孩子当爸爸，玩具做妈妈，让孩子可以理解真实的冲突和情绪。
当然，通过讲绘本、玩画画、玩音乐、模拟角色演动画等表达方式也都可以帮助孩子梳理和宣泄自己的情绪感受。
其实，在一段「完美争吵」（冲突－和解－重建－修复）中，父母真实地呈现了自己在亲密关系、社会交往中的冲突与矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在冲突中走向合作的。
情绪的爆发、感受的表达、情绪的描述处理与控制、问题的沟通与解决.....可以说是最好的实战案例分析了。
尤其是父母通过对立走向和解的过程，让孩子也获得了这样的情绪经验。
在「完美争吵」或者「非暴力沟通」模式中的父母吵架，孩子会学习到情绪处理和解决问题的方式。
好好说话，好好吵架，好好重建，在真实流动的情绪中，给孩子稳定和谐的成长环境。
爸爸妈妈，别让孩子看不懂
在幼儿园生活时间长了，每天和形形色色的家长打交道，有时也会走进孩子们的家门，走进他们真实的家庭生活。了解得多了，有时你会感叹：现在的世界很精彩，现在的世界很无奈。现在的爸爸妈妈虽然给了孩子太优越的物质生活，但对孩子的精神需求和心灵的关爱少之又少。在大人的纷纷扰扰中，孩子们已经越来越看不懂父母和世界了。
浩浩是春节过后来幼儿园的大班男孩，长得很清秀。报名那天，孩子的爸爸拿不出任何关于孩子的证件和证明，就是缠着园长要入园。经过园长的悉心解释，他终于同意回去试着找找相关资料，直到孩子报到的那一天，他也只是带来了村里的一个简单证明。在办完孩子的入园手续后，他很紧张也很严肃的找到我，根本顾不了孩子，有时打个电话就是要老人们对孩子严厉点，孩子不管不顾年迈生病的爷爷奶奶，依然我行我素，气得老人在家大发雷霆。有一次暑假，小威去妈妈那玩，没过几天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春节回家几天，赶上日期早，还可以接送儿子几天，在家看见儿子太淘，有时也会控制不住脾气对孩子动粗。时间长了，孩子也无所畏惧。今年开学时，我们了解到小威爸爸妈妈离婚了，孩子彻底变成了一个皮球。看着无忧无虑的孩子在操场上和小伙伴玩耍，我真的有一种心痛的感觉。
常说幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。在开放自由、物质丰盈的今天，我们的家庭伦理责任感为何世风日下，看着一个个聪活泼的孩子，我们的家庭、我们的父母还有什么障碍跨越不了呢?亲爱的爸爸妈妈们，在你们追求自己的幸福浪漫时，你们打算把你们的孩子置于何境地?为什么要让无辜的生命去承担你们放任的责任呢?
孩子受委屈了，爸爸妈妈一定要及时开导他
孩子去了幼儿园以后,跟同龄人相处，难免会遇到一些委屈的事情。孩子受了委屈后，总是会非常不开心，或者是一个人生闷气，这样一来爸爸妈妈就会感觉很心疼，冲动的爸爸妈妈就会直接找老师理论。
事实上，老师也是人，孩子那么多，有时候真的管不过来。当孩子遇到委屈事时，爸爸妈妈一定要及时开导孩子。
站在他人的角度思考
作为老师，要从大局考虑，有时候不得不牺牲个人。因此，爸爸妈妈要理解老师的用意，然后跟孩子说明情况，让孩子学会换位思考。让孩子能够站在别人的角度来思考问题，让孩子能够体会别人的感受，这样他也会开始慢慢理解别人。
多观察宝宝
一些孩子会内向一点，在遇到委屈的时候，只会放在心里，不会跟爸爸妈妈说，这时候，就需要爸爸妈妈火眼金睛自己发现了。
孩子的心灵比较单纯，心情会直接写在脸上，不会掩饰起来。所以爸爸妈妈要仔细观察孩子的一举一动，在发现问题的时候要及时跟孩子沟通，询问的时候要注意语气，观察孩子的反应，尊重孩子的态度。
要及时安慰孩子
在知道孩子遇到了什么事情之后，如果孩子真的受到了委屈，爸爸妈妈一定要对他的遭遇表示同情，安慰他，但也不是说要把责任全部怪到别人身上。教导孩子日后出现类似的问题，可以耐心跟老师解释，另外要让孩子学会跟他人进行沟通。
孩子在成长的过程中难免会受委屈，爸爸妈妈要做的就是安慰开导孩子，找到孩子受委屈的原因，然后加以解决，防止再次发生。
爸爸妈妈如何有效的配合教育孩子
孩子成长，也给父母提供了一个再次成长的机会。刘艳老师介绍，教育是个复杂的过程，家长们也不用太焦虑，对待孩子首先以身作则、允许孩子成长中的小过失，多用鼓励和关怀的方式促进孩子的成长。在学前期，注意各种习惯、能力、个性养成，如爱运动、爱劳动、勤动脑等，着眼于幼儿未来发展，而不仅仅是知识智力的提升。
1.陪孩子不能图省事阅读、郊游都比看电视好
错误：孩子吵吵闹闹让人心烦，只要让他看电视打游戏就能让他安静下来，乖乖听话。为了省事，有的家长更愿意陪孩子看电视打游戏。
正确：阅读是一种很好的陪伴方式，不但可以促进亲情，还能提高孩子想象力，让他动脑筋，同时锻炼语言表达。另外，玩游戏、郊游，多和大自然接触也是很好的陪伴。
2.家长教育观要一致，别你唱红脸我唱白脸
错误：有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情；或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护等情况。
正确：如果家里一方唱红脸一方唱白脸，容易导致孩子两面派，产生投机心理，谁护着他就找谁。作为家长，在教育孩子上要一致。当一个人教育孩子时，即使有说得不对的地方，另一方也不要当着孩子的面指责。
爸爸妈妈必看：教孩子如何穿衣裤
随着宝宝一天天长大，爸爸妈妈或者照顾者们可不能再事事都包办了哦。
如果你觉得宝宝还小，衣服要替他穿到身上，鞋子要替他套到脚上，饭要给他喂到嘴里，玩具散落一地要帮他收拾整理……那是你太小看家中的小不点儿啦！
事事都代劳，其实也是在剥夺宝宝自我发展的机会。
有句话你一定听过：授人以鱼不如授人以渔。意思是传授给人知识，不如传授给人学习知识的方法。有时，养育孩子也是同样的道理——假如你现在不放手，以后就很难放手！
在孩子的成长过程中，将孩子的一切事务件件包办、桩桩代劳的父母，其实才是最懒惰的父母。
那么，勤劳的父母应该怎么做呢？
孩子成长的每个阶段，都积极承担起管教孩子的任务，适时训练孩子的自理能力，从小事情、小细节开始，一点一滴，让孩子学会「自己的事情自己做」。
自己能脱、穿简便的衣服脱衣服的训练是2岁左右开始的，如果宝宝暂时还不会，你也不要着急，依照他的个性、成长来教导吧。
2岁起，宝宝的自我意识开始觉醒，会向大人要求自己穿、脱衣服。不要忽视他这种意愿，妈妈要边鼓励边有耐心地协助他。
教导脱衣
在宝宝还没有意愿自己动手脱衣服时，会黏着大人，你不要很快就满足他的要求，试着鼓励他：“让我们一起来试着自己脱脱看。”如果宝宝拒绝你的帮助，自己想脱衣服却脱不下来时。你在一旁要为他打气：“还差一点儿噢，做得真不错！”在他困难的时候，稍微帮他一点儿忙，让他产生“我能自己脱下来”的自信。
脱套头衫
相比较开衫，脱套头衫的难度比较高，事前，帮宝宝解开可能钩住他脖子或手腕的纽扣，教导他的手臂先从袖子里抽出来，再用双手从衣服里面撑开领子后，将衣服脱下。宝宝的衣服构造不要太复杂，脱不下来，这会使他感觉很沮丧。
在教导宝宝学会自己脱衣服的同时，也应该培养他折叠、整理衣服的习惯，不要让他将衣服随意丢弃。
教导穿衣
穿衣前，妈妈先教导宝宝分辨衣服前后。领子部分有标签的是后面，有缝衣线的是反面。
学穿套头衫
先将衣服套在颈部，宝宝寻找袖管时，会发生前后颠倒的情形。你要帮他将双臂伸到衣服外面，旋转衣服半圈再穿。你也可以帮忙拿着一只衣袖，这样他就很容易将手伸进去。
学习扣前襟纽扣
学会了穿套头衫衣服后，接下来就要教他穿有纽扣的开前襟的衣服——
1．爸妈和宝宝面对面；
2．将扣子的一半塞进扣孔，让宝宝从扣孔里拉出来；
3．先把最上面的扣子扣上，再从上往下一个个扣好。
在宝宝学会扣前襟纽扣之前，可以让他玩帮娃娃扣纽扣的游戏。指尖的小肌肉运动，会使宝宝的指尖变得更为灵巧。
孩子说谎，爸爸妈妈应该怎么办
有一些研究发现，孩子说谎其实是一种比较正常的行为。有的孩子可能从两岁的时候开始，一直到12岁都会有说谎的行为出现，这个时候被称作最不诚实的时候。
专家说明，在这个年龄段的孩子里面，说谎率为96％；4岁孩子每两个小时说一些没有多大影响的谎话率为80％；6岁的孩子，基本上一个小时就会出现一个谎话。
如果孩子经常性说谎的话，那跟孩子的家庭教育有很大的关系，爸爸妈妈一定要学会正确引导，这样才能够让孩子变成一个诚实的人。
孩子知道自己的谎言吗
孩子现在还小，可能并不知道自己说了谎。孩子说的一般都是随机谎言。比方说爸爸妈妈问他有没有吃掉水果的时候，孩子说吃掉了，可是他们面前的盘子仍然装满水果，因为孩子现在还不会藏起揭穿谎话的证据。
孩子到了上学的年纪的时候，孩子会变得为了避免惩罚，或更复杂的原因而编造谎话。通过说谎的行为孩子可能会提高权力和控制感。在孩子6岁的时候，孩子会慢慢知道爸爸妈妈不可能知道全部的事情，自己心里在想什么，爸爸妈妈是不会知道的。
孩子说谎的理由
根据临床儿童心理学家塔尼亚解释，孩子说谎其实是孩子大脑发展的一个标志。孩子之所以会说谎。是因为孩子的意识当中对真相有所了解，孩子在想着另外的一种情况，然后希望自己传达的信息能够让别人相信。
事实上，一些专家觉得这是孩子处于想象力与创造力的过程当中出现的行为，有的孩子可能还会说出“善意的谎言”。
如何让孩子不说谎
专家告诉爸爸妈妈的一个办法是，可以主动跟孩子说：“告诉我发生了什么”，然后在平时的生活中，要积极倡导诚信和透明。
第二，孩子说了真话以后，爸爸妈妈要表扬孩子，然后要鼓励并且支持他们把诚实放首位。要跟孩子说，爸爸妈妈十分喜欢你告诉我们真相。
要是爸爸妈妈搞清楚孩子在故意误导，可以跟孩子说清楚：说谎是不被认可和接受的，一定要学会说出真相，这样爸爸妈妈才会更加信任你们。
还要跟爸爸妈妈说的是，孩子听到的谎话越多、自己也会说更多的谎话。孩子平时会观察爸爸妈妈的行为。因此，爸爸妈妈不管是善意的谎言，还无关痛痒的小谎，都不能随便说。爸爸妈妈还要让孩子区分谎言的性质，特备是对于学龄前孩子。
幻想和想象是孩子在成长过程中一项非常正常的行为。所以，爸爸妈妈不要随便给孩子贴上“说谎”的标签。
在生活中，爸爸妈妈可以适当地夸赞一下孩子：“你的想象力很精彩！”或者“你说的这些吸引了我的注意”。特别是当孩子说出夸张、俏皮的想象，比方说“我家的宠物是恐龙”，爸爸妈妈可以询问一下孩子：是什么样的恐龙？你平时和它是怎么玩的呢？
爸爸妈妈吵架，对孩子影响很大
如果夫妻感情不好，那么，他们所培养出来的孩子也会不开朗。可能有的人会质疑，婴儿这么小，怎么会知道爸爸妈妈之间的感情？大家一定要知道婴儿拥有敏锐的头脑，它能敏感地吸收来自四面八方的各种刺激。假如夫妻俩经常在孩子面前吵架，试想一下孩子心理会怎么样。
虽然孩子不知道爸爸妈妈争吵具体是为了什么，但却能够体会到憎恨与厌恶的感情。爸爸妈妈经常吵架，孩子肯定会变得阴沉不开朗。孩子脸上的五官虽然是遗传来的，但是婴儿的表情，却是可以真实反映双亲生活的镜子。
曾经有过这样的一个案例，有一位年轻母亲抱着婴儿到“人生服务所”，跟大家讨论自己离婚的事情，当时，大家都发现孩子和母亲的悲伤表情极为相像，令人感到非常诧异，孩子为什么也会这么悲伤呢。??
被强力培植了憎恨与厌恶感情的幼儿，随着年纪的增长会上幼儿园、又会上小学，渐渐长大后，你觉得孩子会变成什么样的人？这应该不难想象。??
查一查问题少年的记录就可以知道，问题少年的幼儿期，基本上都是在不幸的家庭环境中度过的。孩子懂事后的心理动机或行动等的原点，都是来自于幼儿时代所接受到的无意识的经验。
母亲的“忧虑”会传染幼儿
说到幼儿教育，很多人往往误解为就是开发智力商数、汉字记忆量等可计量的能力。事实上，如果开发不可计量的，诸如判断力、价值观或感知力等能力，才是教育孩子的关键，这一点希望大家都能够记住。
特别是后者，根本不必摆出架构来谈“教育”。因为妈妈平时的行动与感情就是教育的缘故，所以不知不觉中对孩子的影响是非常大的。
五音不全的母亲教出来的子女唱歌肯定也会跑调。同样的，如果妈妈平时不是很开心的话，那么自己教育出来的孩子，个性一定不开朗，冒失的母亲所养育的孩子，平时做事情肯定是毛手毛脚的。至于五音不全，其实只要妈妈意识到，平时不在孩子面前唱歌就可以了。??
但是，性格，感情、感觉等实际问题，很多时候妈妈自己都会忽视，就算自己发觉了，也不可能短时间就改过来，因此爸爸妈妈平时一定要多加注意才行。??
妈妈如果感冒了，孩子很快也会被传染。妈妈如果不想传染子女，那就要挂口罩，经常漱口等。但是，好像大部分的母亲都做不到防范自己的缺点感染子女，所以，希望爸爸妈妈尽力不要把自己的缺点遗传给子女。??
“愁虑”的母亲所带有的病原菌比疾病的传染性还要强大，会以强烈迅速的速度感染子女，所以爸爸妈妈一定要做好预防工作。说是幼儿教育，事实上，不需要标新立异。恩爱的夫妻、融洽的家庭，对孩子来说就是最好的幼儿教育了。
爸爸妈妈的压力会影响到孩子
很多妈妈可能会有这样的一种感觉，如果自己压力很大，宝宝好像也会有所反应。比如在给孩子喂奶的时候，自己不耐烦或者生气，宝宝就会哭闹，溢奶，打嗝，睡觉的时候也会很不踏实，而且醒来后容易发脾气。
婴儿是灵敏的测量器
医学博士安德鲁戛纳说：“当爸爸妈妈有压力时，孩子也会产生压力。经过一系列的研究我们发现，人和动物都是如此，婴儿是一部灵敏的测量器。”
如果婴儿的生活中有太多的压力或者情绪波动，这会对孩子产生深远的影响。当爸爸妈妈忧伤、不开心的时候，对孩子的关注就会减少。
每当这个时候婴儿就会感到受冷落、恐惧。如果爸爸妈妈可以很好地应对压力，比如做做深呼吸、数数或者做运动，宝宝也会受到你的影响，不自觉的模仿。如果爸爸妈妈没有正确处理压力，孩子就有可能会学会咆哮、不健康的生活方式。
爸爸妈妈压力对幼儿影响的表现
桑德拉维斯教授说孩子的这种情况在任何年龄段都可能发生。
疾病控制和预防中心的报道指出，长期压力等不良情绪对孩子的大脑发育会有一定的影响，会影响大脑和身体机能。比方说：
1.长期的压力能够影响大脑回路的连接，导致大脑偏小；
2.在孩子未来的成长道路上，可能对不利情况更加敏感，很容易产生压力；
3.压力能够抑制免疫反应，孩子的免疫力会降低，所以更有可能会生病。
4.长期的压力能够破坏大脑学习和记忆的区域。
教孩子正确应对压力
婴儿可能会感受到生活中的轻微的或者中度的压力，但这些压力对宝宝的成长不会有很大的影响。有时候压力反而会带给宝宝一些好处，婴儿的心率会增加，激素水平发生改变，当爸爸妈妈安慰宝宝以后，宝宝就会学会应对克服压力，这是一种必要的生存技能。
其实最简单的办法还是爸爸妈妈能够处理自己的压力，不要让孩子受到感染。孩子的压力越小，就会生活地越积极，吃得更多、睡得更好。
减轻爸爸妈妈压力的小贴士
爸爸妈妈应该怎样释放自己的压力呢？最简单的方法有时候反而是最好的。如深呼吸、数数，这样心率就会降低，缓解紧张。长期的消除压力的方法有：
（1）放松活动。平时可以做一些瑜伽，冥想等。
（2）婴儿按摩。给婴儿进行按摩对于妈妈和宝宝来说都是非常好的。
（3）运动。戛纳博士说：“运动是最好的缓解压力的方法。如果照看孩子没时间，你可以寻求相关组织的帮助，让你和孩子同其他父母及孩子一起去运动。”
（4）和朋友出去玩。
（5）找一个帮助小组，无论是网络上的朋友还是现实生活中的朋友，聊天是很好的去除压力的方法。
你可能会这样想，平时我忙于工作，没有时间进行锻炼，也没有时间在晚上和朋友出去玩，成为一个好妈妈需要做的事情很多，这不单单是为了你自己，同样是为了孩子，减少你的压力对你对孩子都好。
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