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育儿心得:应对孩子的“潜台词”的方法您学会了吗?

发布时间:2020-09-14

孩子上幼儿园学什么。

我们要做孩子的朋友,帮助孩子在学习中成长!家长与教师需要多沟通交流,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?以下是小编收集整理的“育儿心得:应对孩子的“潜台词”的方法您学会了吗?”,仅供您在工作和学习中参考。

育儿心得:应对孩子的“潜台词”的方法您学会了吗?

学习内容:应对孩子的“潜台词”的方法您学会了吗?生活中是怎样应用的?(参考《不输在家庭教育上》P6)

很多时候在面对儿子的哭闹总是束手无策,最后会很快失去耐心粗暴面对,在仔细看了《不输在家庭教育上》这本书之后才知道,很多时候,不是孩子无理取闹,而是家长没有理解孩子的潜台词。突然也意识到在处理教育小孩的一些小问题上,也蕴藏着大智慧,觉得以往自己的处理方式方法是多么的无知和可笑。

通过学习,我知道了听懂孩子的潜台词,给孩子一些安慰和鼓励,才是孩子最希望的。有时候儿子很叛逆,你越是叫他去做什么,她就越是不会去做,总是说:“我不,我不。”有时候还会对我说:“你是坏爸爸,我不喜欢你了。”现在我知道了,我会笑着对儿子说:“没关系,我知道,你不要爸爸就是爱爸爸,你说不爱爸爸也是爱爸爸....”

通过学习,现在当我发现儿子说一些带有潜台词的话语时,也会感到高兴,并认真理解儿子的话外音,不再用粗暴的言语简单应对,并像书中写的那样高兴地赞扬儿子:“不错,你越来越会说话了。”儿子也会很开心。

就像书中所说的那样,父母一定要做个有心人,孩子随时都会有各种奇妙的表现,作为父母一定要不断鼓励他,不要将我自己的想法强加于孩子,对于儿童教育,说实在的我是门外汉,我将不断努力学习,让家庭教育和学校教育合拍,创造1+1大于2的教育合力。

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育儿心得:学会了解尊重孩子


育儿心得:学会了解尊重孩子

豆豆从小到大,我不知道写过N篇的育儿心得,不过每次写的内容都是不一样的,可能豆豆一天天的长大,我们育儿方面的重点也在转移和变化,育儿的想法也在成长,有时候甚至会否定前面总结出来的东西,可能这就是长大中的爸爸妈妈,在积累育儿方面的知识。这次是豆豆上小班开学以来,老师第一次要求交育儿心得。其实在养育儿子的过程中,我想我是和大多数的父母一样,也是一边学习一边思考,很多时候甚至道理说起来很明白,但是实际过程中却又会做着相反的事情。那么,如何让自己能在教育孩子的路上始终如一,不偏离目的,坚持我们自己想要的教育理念呢?

思前想后,主要的原因还是家长本身的一些长期以来的坏习惯,如果家长要求孩子一套,自己则做一套,那教育孩子是没有说服力的。所谓家长是孩子最早的老师,就是这个道理,孩子的模仿力和学习能力都是最强的,长时间跟父母在一起,自然而然就会表现出跟父母类似的行为举止。与其如何要求自己的孩子,不如以身作则,自己先做好榜样。这里说个笑话,豆爸有次饭桌上要求豆豆把饭碗里的饭全吃干净,豆豆就反过来说爸爸的饭碗也是很多剩饭,我一看确实哦小班的育儿心得。

另外就是不要太惯着孩子,能做到的尽量让他自己完成,这个其实是我最要检讨的一点,倒不是惯着,而是经常会不知不觉得培养了一些坏习惯,然后改一个坏习惯真的是要花费更多时间。好比吃饭,在家里晚饭豆豆一直要我喂,其实中饭在幼儿园都是独立完成,并且老师一直有夸奖的,但是偏偏在家他就不干,我自己经常为了让他多吃,快吃,就不知不觉的喂到现在,直到前几天,豆爸说要让他独立吃,否则就拿走不给他吃,刚开始他当然不相信,就说自己不吃,最后他还是在全家人吃完以后清洗的时候要求吃,结果一个人在餐椅上很快的吃完。还有就是当豆豆不愿意做的事情,我经常是一番软硬兼施以后没折了,反而被他吃定了,不知道什么方法可以对付豆豆的倔犟,可能唱黑脸功夫不够,在他面前没有权威性,还要加强学习。

最后我想也是最重要的就是要了解孩子,尊重孩子。

没有真正了解孩子是没办法给他应有的尊重的,孩子如果在没有尊重的环境里长大,那么她长大后也很难尊重别人,为了孩子的健康成长,家长应尊重你的孩子。渐渐长大的孩子会越来越有自己的意愿和想法,作为家长,可能不经意中忽略了这一点,于是经常容易因为忽略他的感受,而伤害孩子的自尊心。家长对孩子要讲信用,答应的事情一定要做到,不要轻易的欺骗孩子。上半年豆豆在亲子园里上小小班,有个礼拜豆豆得了好孩子称号,回家后豆爸和我都非常高兴,甚至于邻居的小孩子都有点嫉妒有点失望地说,豆豆有好孩子,我没有诶。但是豆豆却没很大反应,豆爸说豆豆可能对于这个荣誉感还没形成,我们来帮助一下,于是首先我们答应豆豆如果有得好孩子,爸爸妈妈就会买礼物来奖励,然后在亲戚朋友面前,要求大家都特意对得到好孩子称号的豆豆大声表扬。在物质和精神的双层满足下,豆豆很快的对好孩子有个新的认识。接下来的学期里得到好孩子的次数挺多的,有次好像一周发2次好孩子,豆豆都有得,于是爸爸妈妈依然如约买了2次礼物作为奖赏。现在在五幼,我们又非常重视豆豆的星星数,每次我去接豆豆都要问今天星星有没有多一个,还要他带我去看看他的星星。我答应他星星数达到8颗的话,可以给他买个礼物哦。

希望与老师们,和家长们共同多多讨论和关注育儿这个话题,怎么样使大家都能成为孩子心中称职的父母是我们大家的心愿。

育儿心得:女儿学会了自己削苹果


上周五中午,敏慧和菲儿在我办公室看书,看了一会儿,让两个小家伙休息一下,就拿出了苹果要削给他们俩吃。这时敏慧对我说:“阿姨,我自己都会削苹果了,让我自己削就行了。”看孩子挺想自己动手做的,就把水果刀给了她,并提醒一定要小心,别割着手。只见小美女认真的一点一点地削着,看着宝贝那小心翼翼的样子,我在旁边马上表扬了她:“敏慧真棒,年龄这么小就会自己削苹果了。”受到表扬的敏慧高兴地笑了。

晚上,吃完晚饭休息了一小会儿,菲儿突然要吃苹果,这可是很少有现象,女儿最最钟爱的水果是香蕉,其他的水果一般都需要在我们的软磨硬泡下才肯吃一点点。于是马上找来了水果刀和苹果,刚打算开始削皮,菲儿说:“妈妈,我也想学着姐姐那样自己削苹果。”哦,原来不是想吃苹果,最想做的应该是想尝试自己削苹果。于是,马上答应了女儿的要求,将水果刀递给了女儿。女儿也学着敏慧的方法一点一点的削着,虽然方法不对,虽然果皮削得很厚,但最终宝宝还是完成了她的“杰作”。第一个菲儿说要给爸爸吃,接着宝宝又认真地削了两个,一个给妈妈,一个给自己。老公吃了第一口,笑着对菲儿说:“啊,女儿削得苹果真甜的!”我马上也咬了一口,笑着点头说:“恩,对啊,女儿削得苹果确实不一样,格外甜!”听到我们的表扬,女儿高兴地说:“等下次我还削苹果给你们吃。”

今天下午,菲儿练完二胡,主动又要吃苹果,而且还是要自己削皮。哈哈……看来还挺有成就感的。真是太好了,因为是自己削皮,这苹果好想格外好吃,以前要给她一小块,她又是这样要求又是那样要求,反正就是怎样能不吃就是最好的了。现在,一个苹果,一会儿就吃完了。

从女儿的表现,我联想到了幼儿园的小朋友,很多家长朋友说,宝宝在家不吃这样,不吃那样,我想,如果让我们的宝宝也参与到择菜、洗菜的过程中,大班的宝宝还可以尝试着参与的炒菜的过程中。吃饭的时候,一定要表扬今天的饭菜格外好吃,因为有宝宝的功劳,也许这样家长朋友就不会再为宝宝的吃饭问题而苦恼了。

育儿知识:教导孩子学会善良,错了吗?


故事一

有一部韩国电影,叫《素媛》,是讲述小女孩素媛遭遇性侵后如何走出心灵的阴影和家人如何面对生活的故事。

里面有一个这样的片段:素媛的爸爸问起她,为什么当时愿意跟那个陌生的叔叔走。她说:那个叔叔想让我给他撑伞,我本来想走的,可是我还是想帮他,我觉得应该给淋雨的叔叔撑伞,所以我就给他撑了。但人们都说是我的错,谁都不夸我。

教导孩子学会善良,真的错了吗?

故事二

莫言在一次演讲中提到了自己幼年时期的一件事:有一天,莫言提着家里唯一的一把热水瓶去公共食堂打开水,因为饥饿无力,失手将热水瓶打碎。莫言吓得要命,便一头钻进草垛,一整天都没敢出来。傍晚的时候,莫言听到母亲呼唤他的乳名,便忐忑不安地从草垛里钻出来。莫言以为会遭到打骂,但母亲连一句责备的话都没有说,只是摸着他的头,口中发出长长的叹息。

又有一次,莫言跟着母亲去集体的地里捡麦穗,看守麦田的人来了,其他捡麦穗的人纷纷逃跑。但莫言母亲是小脚,跑不快,被捉住了。那个身材高大的看守人打了她一个耳光。母亲无力反抗,跌倒在地上。当时,莫言看到母亲嘴角流了血,沮丧无助的表情让他刻骨铭心。多年之后,当那个看守麦田的人成为一个白发苍苍的老人,在集市上与莫言相逢,莫言想冲上去找他报仇时,却被母亲一把拉住,母亲平静地对他说:“儿子,那个打我的人,与这个老人,并不是一个人。”

教导孩子学会善良,没错。宽容是一个人对社会、对人生所抱有的积极生活态度,在社会生活中起着重大的作用,小可安民,大则强邦。古今中外在不同领域有所建树者,无不有宽广的胸怀,能容的度量。父?母是孩子的第一任老师。爱孩子就要为孩子的长远生活准备。现在蹒跚学步的幼儿,终归有一天要长大,要离开父母独立面对生活。做一个善良的人一直是我们奉行的为人处世的最基本原则。可是,孩子因为善良受伤了,怎么办?不少父母面对这个问题,常常很矛盾。善良是一个很好的品质,可是,又会担心孩子因为过于善良而吃亏受伤受欺负而心疼。那么父母们,到底该如何选择呢?善良的同时,不要让孩子失去机敏。教导孩子善良待人时让他们记住这两个判断准则:

一、我这样帮助别人,会不会给我自己带来危险?这应该是孩子要帮助别人前首先思考的问题。要让他们懂得分辨帮助别人时会不会给自己带来伤害,如果确定不会才进一步选择是否要帮助别人。这并不是自私的想法,而是展现善良时应有的思考前提。小孩或许还不懂得判断什么是危险,这就需要父母们在日常中多注意引导:

可以用直觉来判断是否安全

孩子面临危险时,往往会有害怕的本能。而宝贝们年纪还少,多数时候并不知道那就是直觉。这时,父母们就可以告诉他们,当出现了你们觉得害怕的情况时,可以相信你们的直觉,不要答应别人的请求,立即离开。

允许孩子说“不”

中国的教育崇尚以孝为先,常教育孩子要听话。许多时候,孩子会因此习惯了顺从父母亲的意愿,而很少说出自己的不愿意。

因此父母们在日常生活中,不要习惯性的用强制性口吻和孩子对话,像你现在必须得睡觉了或你得乖乖把饭吃了等等。久而久之,孩子也习惯了这样的命令方式,当遇到陌生人同样是强制命令时,他或许会因不懂拒绝或害怕而妥协。

父母们可以让孩子知道,只要他们觉得不对劲,比如有人要触碰他们的私处或者有人强迫他们做某事时,让他们感觉到不舒服或害怕时,都可以拒绝与离开。必要时,大声呼救。

二、别人让我帮忙,我勉强吗?我会不会不开心?

当孩子遇到别人的请求或求助时,他帮忙了之后,问一下他:你觉得开心吗?

如果答案是肯定,则代表孩子在那件事情上是打从心里愿意帮助他人的,这也是善良的一种正确体现。

如果答案是否定,那并不叫善良,可能是迁就、讨好或忍受等。因为当孩子帮助别人后,心里是委屈的,则代表这件事情,他并不是真的愿意帮助的,而是出于其它因素才选择去做的。如果帮助了别人之后,自身只会感到难受,这并不是善良的正确做法。因为真实的乐于助人,是会收获快乐的。

所以,当孩子想要对别人表现善意的时候,可以让他问问他自己内心:快乐吗?如果不,即使别人告诉他这件事情多么该做,多么值得做,都可以选择拒绝帮助别人,因为那样他并不快乐。

育儿常识——对孩子造成影响的坏习惯,您中招了吗?


每个人在成长的过程中都会遇到坏习惯,但是不可怕。在孩子的成长中坏习惯可能就更多了。因为他们还不了解真正意义上的对或者错。这些要靠我们来告诉他们。但是单纯的只告诉他们说:“不对!不许这样!这样是错误的!”而你呢,还会说话不算话,自己没有去遵守。父母们也许不知道,自己的这些坏习惯正在引导孩子。因为宝宝们也在“看事做事”!

坏习惯1:工作繁忙压力大,回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹,你终于忍不住大吼起来:“怎么老是哭啊哭啊!别哭了,真是个烦人精!”

提醒:一个自尊并且尊重他人的孩子,一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重,对孩子很粗暴,孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做,难以站在别人的角度考虑问题。

坏习惯2:结婚多年,你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事,当着女儿的面吵翻天,事后又言归于好。

提醒:我们的敌对、争吵,给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里,记在心里,日后孩子在游戏时,就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂,狠狠地打娃娃,或者对小朋友说粗话、脏话。

坏习惯3:你辛苦工作,勤俭持家,舍不得给自己买新衣服,可是对儿子却很大方,他要奥特曼、要超人都照给不误,也不叫他节省。你想:独生子女社会,不就是为了一个孩子吗?

提醒:我们的这种“爱”,会使孩子只懂得到,不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢?

坏习惯4: 每天你下班回到家里,总是习惯性地问女儿:“今天在幼儿园里过得怎么样?”一边问,一边就忙着做饭,整理房间,或者看报纸。

提醒:我们的行为好像在告诉孩子:我并不关心你的答案,我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭,或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案:“没什么”,“凑合”,或者“还行吧”。于是,孩子从我们身上学会敷衍别人。

坏习惯5:你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架,你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后,你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了,可是你想:“父母言行要前后一致”,于是说服自己,不想把自己的话收回。

提醒:我们犯了错误,拒不认错,孩子也跟着一错到底。

坏习惯6:家里电视机坏了,你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间,舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话,对孩子和妻子抱怨:“你舅舅太不守信用了!以后再不找他帮忙了。”

提醒:责备和埋怨不仅无济于事,还给孩子做了一个坏的表率:在面对失望的时候,我们没有积极地想办法解决问题,只是一味责备和埋怨别人。

坏习惯7:晚饭后,女儿吵着要你给她讲故事,可你总是不停地忙着其他的事情:整理房间;回复邮件或者查看一些信息;刚要坐下讲故事,忽然又有什么事情要去处理了。

提醒:我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”:生活中只有工作没有娱乐,家庭中只有家务没有游戏,为了在这个社会里生存和生活,必须一星期7天每天24小时无休止地工作。

坏习惯8:你和儿子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理,于是你提高嗓门,与她理论,最后争吵了起来。

提醒:我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练,使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。你就会经常看到孩子为了争抢玩具而与小朋友吵架或者打架。

坏习惯9:你是幼儿园家长委员会的成员,老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙,截稿前一天还不能完成这几篇文章。这时候,你打电话给老师,告诉她你病了,让她再找其他家长来写。

提醒:没有尝试就先退缩,那么,我们平时告诉孩子要“说到做到,决不食言”的光辉形象就毁于一旦,孩子学会了把许诺抛之脑后,靠撒谎而使自己轻易推脱。

坏习惯10:婚姻之路终于走到了尽头,你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是,并且告诉女儿:“爸爸/妈妈不要你了,你从此再也不要理他。”

提醒:这样做,孩子学会了恨,在达不到目的时就搞破坏,捣乱,进行报复。

育儿心得:如何应对孩子撒谎


育儿心得:如何应对孩子撒谎

昨天晚上儿子在校门口玩的时候另外一个小朋友不小心用陀螺打到他的后脑勺,估计可能打的挺疼的,我儿子一下子就嚎哭起来了,说实话,我也有点害怕,别有什么脑震荡之类的。他要求今天不上幼儿园,我就同意了,他看我很紧张,就觉得可以用头疼这个方式来要求更多。

今天早上起床,他就说他头有点晕,不想起床,不想上幼儿园,我说好,我说昨天说好了不去幼儿园,妈妈不撒谎,既然答应了你就一定不会反悔的。我不知道他是真晕还是假晕,就说,那妈妈带你去医院检查一下。他不同意,我心里猜,可能是假晕。然后我就说本来明天我们约好了和大娃一起走玻璃栈道,如果你头晕,那明天也只能在家休息了。他一听,马上说,我明天不晕了啊。我说。如果你真晕,我们就去医院拍片,如果你不去,就说明你是撒谎的。他顿时就哭起来了:“我只是想看看妈妈紧张不?”“你撒谎是不想去幼儿园?”“嗯?”“为什么不想去幼儿园?”“幼儿园的小朋友都不和我玩。”“那我打电话问问老师为什么小朋友不和你玩。”“小朋友要和我玩。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩。”“那我去问问张玥为什么不和你玩。”“她们要和我玩。”“为什么撒谎?和谁学的撒谎?”“爸爸学的,他每次说话都不算话,说的陪我玩,结果就是玩手机。”

忽然觉得言传身教多么重要,回想以前,每次出差,为了安抚儿子,都会答应给他买玩具,但是从来没买过,出差回来也没见他问,以为小孩子说过就忘了,其实现在看来,他并没有忘。只是他已经形成了妈妈没做到也没啥,可能这也不是不对,所以他潜意识里也会这样做。

他爸爸也是,很多时候为了安静的看手机,会答应他很多事,但是从来没做到,而当儿子要求他兑现时,他就高压压回去。时间久了,孩子就觉得,说话不算话,撒谎其实也是可以的。

和他爸爸谈了下这个情况,我们达成协议:

1、轻易不要许诺一些根本完不成的愿望。

2、在孩子面前答应了的事一定要做到,哪怕是一件小事,也要完成,要给孩子做一个说话负责的榜样。

3、大人之间也要说到做到。

4、周末不玩手机。

今天下午上幼儿园之前他要求我在他上衔接班的时候坐在他教室外面等他,我答应了,本来是个权宜之计。但现在,我决定要去陪他,哪怕家里一堆的事等着我做,我也要放下所有的事去实现我的诺言,钱少点可以吃差点,但是孩子的品性一旦养成,毁的就是他的一辈子。

儿子,妈妈愿意和你一起成长。

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