幼儿园幼儿教师演讲稿：播一颗幸福的种子 幼儿教师演讲稿：播一颗幸福的种子

尊敬的各位评委，各位老师，大家好！

我是***，来自**幼儿园。今天，我演讲的题目是《播一颗幸福的种子》。

幸福是什么？每个人都有不同的答案。

灰姑娘说：幸福就是每天夜里和心爱的王子一起跳舞；YJs21.Com

睡美人说：幸福就是在黑暗中沉睡时得到甜蜜的一吻；

海的女儿说：幸福就是要让自己爱的人幸福，即使自己失去生命，

那么我们幼儿教师的幸福在哪里呢？幼儿教师的工作是平凡而琐碎的。身为幼儿教师的我，幸福就在于和孩子们相处的每一个细节。尽管我们会经常遇到孩子突发的各种状况，碰到各种麻烦，有时还会面对家长的不理解。但当我们解析了孩子想知道的秘密，看到他们眼睛里闪烁着快乐光芒的时候；当我们从孩子的眼睛里读出愿望，为他们插上梦想翅膀的时候；当我们成功的组织一次亲子活动，得到家长认可的时候；甚至是孩子学会了一句话、一首歌、学会了做一件他从来都没有做好的事情的时候-----我们的心里便会升腾起一种幸福，一种发自内心的幸福。

“教育的真正目的就在于促进个体获得幸福体验，提升幸福意识，发展幸福能力。”读了马丁-塞利格曼《真实的幸福》，我想：我们应该为幼儿播下一颗幸福的种子，让它在孩子幼小的心灵深处生根发芽。

塞利格曼认为：“幸福感来自于自己的优势与美德，通过自己努力获得的幸福才会有真正的幸福感受”。幸福是一种心态，是一种能力，需要从小培养。作为幼儿教师的我们就应努力使自己成长为一名阳光而充满幸福能力的教师，这样才能让幸福去传递幸福，让幸福去感染幸福，用幸福去创造幸福。具有幸福阳光心态的教师，才能带出幸福快乐的孩子。

记得，小班上学期有个孩子叫瑶瑶，自从妈妈生了小弟弟，孩子情绪落差很大，爱耍脾气。入园哭闹不止，每当这时，我把他拥进自己的怀里，温柔地对她说：“今天瑶瑶心情不好是不是？老师抱一抱就好了！瑶瑶不哭，和老师说说怎么这么不高兴呀？”此时，我感觉到她的小心脏在扑通扑通地跳。我就这样抱着她，拍着她，直到她平静下来。“瑶瑶，你当姐姐了？”她点头，“那你一定是个好姐姐，你会抱弟弟吗？”她又点点头，“今天晚上，你抱弟弟的时候让妈妈用手机录下来，把视频传到小二班的QQ群里，让老师和小朋友们看一看你当姐姐的样子好吗？”下午放学的时候，我嘱咐全班小朋友晚上一定要看QQ 群，看瑶瑶当姐姐的样子。果真，那天晚上我们在群里看到了瑶瑶抱弟弟的样子。我引导小朋友们不停的为瑶瑶伸大拇指，鼓掌，或用语音鼓励她“你真棒！”“你真是个好姐姐”。从那以后，在老师和小朋友们的鼓励中，瑶瑶不再排斥弟弟了。当妈妈感激地对我说:“老师，太感谢您了，真是让您费心了！”此时，我的幸福感油然而生。这就是一个幼儿教师“真实的幸福”。而此时，我们也正在为孩子悄悄播下一颗幸福的种子。

在成就工作的同时，我也追求自我发展的快乐，收获成长，收获进步。快乐工作与幸福生活是紧密相连的，工作不是生活的手段，而是生活的有机组成部分。只有充满激情和渴望地面对工作，投入工作，创造性工作，才能获得高质量的人生幸福。塞利格曼在《真实的幸福》中一直强调：“幸福感来源于自己的优势”，只有努力发现自己的优势，然后通过努力去放大它，从而获得成功的体验，才能使自己的幸福变得长久。“读书是教师最好的精神化妆和精神食粮”，能够提升教师的幸福能力和专业水平，能够让我们在“内化”中提升自己，悦纳自己，并认同他人。只有拥有良好的知识结构，高尚的道德修养，才能不断完善自己的工作技巧，并富有创造性地工作，从而体验到工作的幸福。

我愿在平凡的工作中尽我所能，我愿在与幼儿相处的日子里全心全意，我愿用我的智慧和爱为孩子播下一颗幸福的种子，静待花开。

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陈会昌教授：儿童心理发展的两颗种子

陈会昌教授：着名儿童心理学家，北京师范大学发展心理研究所教授，国际行为发展研究会中国区的负责人

陈会昌：三十年前，1980年我正在上海师范大学读书，文革之后第一批心理学研究生，我记得我们《父母必读》杂志，第一期是在那一年出版的。因为我的专业，所以我对这个杂志自然而然有兴趣。当年我也发表了一些文章，所以我是《父母必读》杂志比较早的作者。

到了八九十年代，我在《父母必读》杂志上发表的文章也多起来，有的年份几乎每一期都有我的文章，大概是持续到九十年代的后半期。人是三十而立，《父母必读》今年三十岁。而我们这些老作者都退休了，但是《父母必读》却正茁壮的在发展，这些年来《父母必读》之所以成为我们中国最有影响力的家庭方面的科普杂志，这是有原因的，第一个重要原因是坚持走科学性第一的道路，有一批强大的作者力量，而且这些作者都是活跃在科普战线上的专业人员，而且是最高水平的专业人员。我们心理学界的一些权威的老的心理学家也给《父母必读》写过文章，所以我觉得这一条路线一定要坚持往下走。

另外，它的可读性和趣味性，这些年是办的越来越好，随着商业大流的冲击，杂志和网络的激烈的竞争，有时候也必须应对这种挑战，也不是说《父母必读》杂志没有任何的缺陷，我非常关注《父母必读》的发展，每期都阅读它的杂志，也不是说每篇文章都是好的，但是我觉得有我们现任主编还有现任的好几位主要编辑都是专业人员，他们本身是一些专业人士，比如说心理学和医学，这些人的头脑和相问题的思想方法和其他人是有不一样的，我相信他们，将来会一直坚持走这一条路。

有一个科普作家，他的那本书在上个世纪，1980年在美国出第一版，第三版是在美国出了第三版，这个书的名字就是《忙忙碌碌的儿童》，指出在美国上个世纪的七十年代末，八十年多初就存在这样一个现象，儿童负担越来越重。老百姓年轻的妈妈爸爸争先恐后的把他的孩子送去各种各样的培训班，特长班去训练，参加各种俱乐部、体育、文艺、美术，还有智力方面各种各样的。引起了心理学家们的不安，所以他写了这么一本书。他出第三版书的时候，他说这种现象不但没有减轻，而是越来越严重了，在加拿大、美国、欧洲一些国家越来越严重，为什么我们中国要翻译这本书，就是因为这种现象在中国也是越来越严重，我们虽然比美国开始出现这种现象稍微晚一点，他们是上个世纪七十年代，那个时候我们文化大革命刚刚结束，现在2010年的中国，特别是在发达地区的大城市，知识分子当中，白领当中，比较有钱的人当中，给孩子的教育，确实存在一些令人担忧的问题。

大家趋之若鹜的让孩子学东西，到底是一件好事还是坏事，我们不能够盲目的下结论。无形当中也会带来一些音乐、国学的普及，不能说是完全坏的。但是孩子的幸福童年这个概念，被严重的扭曲了，对于大多数孩子来说，这个概念被扭曲了，我在04年参加美国儿童发展研究会，大家讨论一个问题，在美国出现了，孩子一岁以内的婴儿期几个月时候，利用心理学方面一个现象，发现一个规律叫习惯化和趋习惯化，一个孩子看到一个熟悉的词就会注意，一直盯着他看的，一些商家教育机构，利用孩子心理特点，开发一些软件，让不会说话的小孩学习数学和英文，在美国一时非常兴旺，很多人都请老师来教孩子学习。我们中国好像没有那样这样的程度。

当时美国的心理学界他们对于这种现象怎么看？他们不是说我一看到就反对，他去研究，研究过来发表很多的论文，发表的论文是关于小孩在一岁以内学这些东西的小孩，追踪好几年看他智力发展到底有没有影响？还有的人研究这些孩子的父母，他们的价值观念，心理状态，情绪会随着孩子的学习成功不成功会有什么变化。

最后总体来说，他们研究大概十来年，现在还在研究中，总体来说对这种现象表示否定。比如说美国儿科专家委员会提出一个明确的建议，两岁以前的小孩不要看电视，在美国比我们中国多的多的一些影响，这个压力我总结一下，这些发达国家，包括现在中国，你们说是发展中国家，我说不是，中国其实很复杂的，在中国当中有一个发达国家，在中国有一个半发达国家，在中国当中还有一个发展中国家，所以中国是好几个国家的这么一个综合的。我们综合国力，我们军事力量，我们体育竞技，举办奥运会我们金牌第一，我们经济是世界第三四，国土面积，我们人口，我们中国在校大学生世界第一，我们不能说中国是一个纯粹的落后，发展中国家。它是一个非常复杂的综合体。

所以在世界范围内的家庭教育当中出现的问题，我总结一下，来自父母的压力有高控制的教养方式，还有过多不符合儿童兴趣的学习，还有升学压力，另外来自媒体和社会的压力，包括广告、暴力电视节目、私立教育机构和电脑软件游戏，使孩子成为盲目的儿童，对于所有的这些东西，不同的价值观念会有不同的看法，我们不能够说全盘的否定，高控制教育方式绝对的不好，或者过多的学习，对于孩子一点好处都没有，这句话也不能下结论，比如说儿童的教育软件，对孩子什么好处都没有，也不能这么说，但是不同的人站在不同的角度有不同的看法，比如说我作为一个心理学者，我特别注重研究结果，调查结果，有统计意义的结果，而不是某一个结果所说明的现象。

现在大多数的心理学家，都认为高控教养方式带来主要是坏处，不符合儿童兴趣的学习，对儿童是不好的，升学的压力是一个没有办法的事情，升学压力对孩子有一定的好处，但是这个压力超过正常，对儿童心理健康可能造成负面的作用。

这些广告有没有好处，有一定好处？但是也有坏处，比如说儿童肥胖症、吃垃圾食品，跟广告也有关系的。还有一些儿童看暴力片也会造成一些影响。

至于说美国他们针对婴幼儿的电脑软件，这种软件在美国多的不得了，赚了很多的钱，在中国现在也逐渐的多了，比如说阅读数，在美国前几年是非常普及的，前几年已经深入到中国，在中国已经打开了市场。到底有没有好处？对孩子的感觉、知觉，各种感官的配合是有好处的，对他大脑中枢的形成，神经元的建立是有好处的，但是有一个坏处，这个小孩的情商和社会性发展是有明确的害处的。因为他们迷恋上这个电脑软件，就会吸引住，跟小朋友玩的时间就会减少，所以总体来说，我的美国同行、日本同行，我们建议家长控制对学前儿童和学龄儿童电脑软件使用，有人公开写书，儿童在实践当中学习，他们在摸爬滚打当中，在和自然接触当中学习到的东西，比他们在电脑软件上学到的东西更有实际应用价值，对他们的情绪发展有更好的促进作用。

也有研究证据，我们实验事例戴在头上的头套，可以看大脑不同部位的活动的情况。这个大脑的图象，红色、粉红色、橙红色表示大脑活动比较低的部位，白色和蓝色是表示活动水平比较高部位，当一个孩子做他自己感兴趣事情的时候，大脑皮层相应部位就会处于高唤醒的状态，有助于大脑的发育。当一个孩子在玩泥沙，看起来对他自己没有什么好处，但是他的大脑是属于白色状态，让我们强迫他读书的时候，他的大脑是属于暗红色的状态。所以家长的这种想法其实是完全愚蠢的，他们也都读过大学，他们也明明知道自己就是这样疯玩长大过来的，但是他们现在让孩子们过一种和自己完全不同的生活，这是一个很值得遗憾的现象。

下面我讲第二个观点是关于两颗种子的问题。这是涉及我自己研究，我在95年，北京找了208个小孩，当时他们是两岁，把他们叫到我实验室做了一系列的测试、观察、父母问卷，每隔几年叫他们来观察一次，一直到现在，时间已经过了15年了，现在这些孩子已经17岁了，大多数都已经高考结束了，在这15年研究当中，我所发现的结论非常多，光这一个研究带出了五十个研究生，他们都是写这个研究的，我认为在我们众多的发现当中，有一个发现很重要，今天给大家介绍一下，就是两颗种子。

我的研究发现，每个孩子身上有两粒种子，其中第一颗种子就是自我控制力。听话、守纪律，做别人让你做的事情，这是我们平时的大白话。国家制定的法律法规，出门交通规则，校规、班规这些你都遵守。上级领导给你发的任务完全听话执行，这就是自我控制力，这个东西重要不重要，我们认为非常的重要。

在孩子的身上，在每一个人的身上还有另外一颗种子就是个人主动性。内在兴趣、内在动机，自发性，首创性，做自己想做的事情，这些东西加在一起就促进一个孩子的和谐发展。如果在一个孩子身上两颗种子都发达那是最令人满意的，也是最困难的，在现实生活当中这样的孩子比较少。所以我们划一个横坐标和纵坐标，出来四个象限，第一个是高自控、高主动性，理想型。还有一种是高自控、低主动性，小绵羊型。还有一种是低自控、高主动性，破坏型，还有一种低自控，低主动。

我们来看看第一颗种子。在1995年了6月份当时我们对孩子观察四十分钟，其中两分钟是画画让他等着，我们先把蜡笔和纸拿来，你喜欢不喜欢画画，然后小孩拿过来就要画，但是我们把他的蜡笔拿过来了，说让他等一分钟，也不给他什么奖励，这个小孩回头跟他妈说，不让画了。他正在用分心术来等待，就是玩纸，转移自己的注意力，回过头看看妈妈，手放在下面，扭扭身子，看看门口，用这样的分心术压制自己的内在动因。

当时我正在外面那个窗帘挡着摄象头，他看到那个窗帘动了一下，他跟他妈说阿姨过来了。他的思想动机是你过来我就画，估计这一点特别有意思，他刚要画，他又放回去了，因为他脑子里面记得是等阿姨回来。在小男孩当中做了这个行为是非常少的，现在我们已经给他发出命令，让他画了。

我们看208个小孩的情况，女孩比男孩得分高30%到40%，关键是追踪下来，两岁能不能等到实验员回来再画画，到他11岁的时候，我们看他的语文成绩，就是两岁时候的自我控制可以预测到11岁的语文成绩，数学成绩，预测在学校的获奖情况和负面预测在课堂上的学校表现的问题。这是第一粒种子，在一岁多，两岁的时候，表现出来这种能力，可能影响他今后的人生。

这是我综合国际上的研究和我自己的研究提出来，培养儿童自控力的建议。其中正面教育我不详细说了，还有强化，就是对他考生的表扬。负面惩罚性的措施，就是像冷落，我们最主张是对孩子情感冷落，还有暂停和剥夺权力，这些心理研究很多了，今天不在这里详细说了。

第二颗种子，就是内在的兴趣，内在的动机，很多的家长说了，我的孩子兴趣不广泛怎么办？给他报了一个课程班，三分钟的热气，对学习不感兴趣。还是刚才那个57号的录像，刚才第一次录像是1995年，现在的录像是1997年和2000年，大家看到背对镜头穿的花背心男孩就是57号，现在情景是第二课种的情景，我们拿了一个他们谁都没有见过的玩具上来，你们喜欢吗？老师就教这些小孩，哪个键可以干什么，我们就是看每个孩子抢这个玩具到自己手里的时间，前面大家看看57号，他听讲的时候注意力，这些也是我们的指标，但不是主要指标，主要指标是最后抢到这个玩具，拿到自己手里玩的时间。

现在57号正要抢。大家看57号抢到了，另一个小孩去跳舞，内在兴趣第二颗种子是不一样的，没有大人在现场看着，他们自发的表现出来，现在开始了争夺大战，这三个孩子轮番的跟他争，但是这个57号开始抢了，有两个小孩不太怎么抢，继续的跳舞，有一个小孩跟57号抢，但是他弱小，他抢不过，只好呆在旁边跟他一块玩，我们时间是五分钟，在这一段五分钟时间里面，这位57号吴某某，谁都没被抢过去，他一直在霸着这个玩具玩了五分钟，跟他两岁时候自我控制有点矛盾，他听大人的话，但是不听小孩的话。

我们现在看一看这一种心理行为特性是不是稳定的，遗传基因导致的还是社会性导致的。一个孩子身上稳定性和不稳定性分别是什么？我现在做的一个课题是儿童发展的稳定性和变化性，我们这个研究里面有很好的证实。大家看到了三年以后，这个穿绿色体恤是57号，也受过教育，现在又这么一个情景，他又第一个抢到飞机，但是另外三个小孩跟原来不一样了，对他来说还是陌生的，他现在开始玩了，他大概玩到大概二十秒的时候，后面那个小朋友就跟他要的，按照他的本性四岁的时候不会给这个小孩，但是在七岁的时候，经过几年的教育，他不愿意给，但是过了四秒钟就给他了，他不变的是又一次第一次抢到这个玩具玩，这个孩子是我所谓的典型的两颗种子和谐发展的典型，他现在是人民大学附中高中的高材生，这里面遗传占一半，他父亲就是人民大学毕业的，他妈妈是中央财经大学的，家庭教育比较好。

等到这三个孩子玩了一圈之后，现在该轮到我了，现在他坐起来了，意思是第三个孩子已经玩的差不多了，他坐起来了，他被动的坐起来了，往那边靠，人家不给他手松回去，人家主动给他，他才玩。

在每个孩子身上，两颗种子表现都是完全不同的，什么造成的？天性占一半，教育占一半。57号四岁时候谁都不给的。所以我们无论是在家庭教育还是学校教育当中，我这样研究结果都是好好应该开一个新闻发布会，我们媒体好好的宣传一下，从孩子很小的时候，我们家长心目当中就有一个方向，我的孩子身上缺什么，什么时候应该给他做什么样的教育，很多的孩子现在在家里是无法无天，没有自我控制力，家长也不有意识的培养，另外到上幼儿园，小学以后，很多教育工作者缺乏对孩子第二颗种子的培养。这是我今天给大家发言要讲的内容，谢谢大家。

育儿：播撒重视的种子

“小孩子不能惯”，这是我从小就非常熟悉的一句话。而且，能说出这句话的，常常是那时候我心目中的“高人”。要么学历高，要么财力高，要么地位高，要么见识“高”。在他们看来，“惯”孩子是一个合格的父母最不应该做的事。

也因此，这么一句话在我听来，特别有权威性和力量感，不容置疑，不可辩驳。事实上，我是很害怕这句话的。在我当妈妈之后，类似的话也曾经很被我拿来当重要的界限尺标。

**有一段时间特别喜欢去公园门口看那些摆在地摊上的玩具，有时候有看中的，他就非常想要。我买过两三次之后，就纠结了：他一要我就给买，那不是惯坏了他？于是我就开始拒绝。即使**伤心地哭，我也不为之所动。甚至有可能指责和批评他。我会振振有词地说：他每天要来看玩具，看了就要买，买了又不玩，他根本不是为了要玩，就是在浪费钱！而听者也会认同说：是的是的，孩子是不能惯！

但是，慢慢的，我又本能地觉得不对头。**要的玩具不过就是五毛钱，一块钱，最贵就是十几块钱。他是不一定会玩很久，但是，他买玩具的申请得到应允的时候脸上那种欢快，和被拒绝时的难过，都是那么真实。

买一个五毛钱的玩具，就算每天给买，我也能够买得起，为什么我就要拒绝孩子，让孩子失望难过？那句“孩子不能惯”到底意味着什么呢？

惯，我想是宠溺。我理解中的溺爱，是过度的爱，过度的为孩子负责，从而剥夺了孩子独立的机会，使孩子只长身体不长心智。

从这种理解来说，“惯”孩子确实很不好。只是，似乎大家都知道溺爱孩子有害，但对于什么样的言行是溺爱，却常常辨识不清。

弄不清什么是溺爱，但是却很害怕溺爱导致的后果，很多家长就出现像我之前对**一样的行为：对孩子的愿望，要求，限制着满足。

那就容易出现一个情况，我们会有意无意地不让孩子太满意，不让孩子太顺心。甚至会觉得，孩子感受被拒绝的滋味是有必要的，这样他才明白珍惜。我们不敢大胆地满足孩子的需要，不敢充分地爱孩子和重视孩子。

问题是，孩子不需要溺爱，但爱和重视，却是孩子在成长过程中特别需要的心理营养。这个营养越充足，他的安全感就会越茁壮稳健。而安全感充足的孩子，在我看来是“天下能敌”的；假如父母不知道重视对于孩子的重要，因为害怕“惯坏”而减少甚至不给孩子重视，孩子就会觉得自己不值得，不被爱，而一个一直活在缺爱感觉中的孩子，内心就比较难以稳健，从而出现种种问题。

重视孩子和溺爱孩子特别容易混为一谈，但却有本质的区别。重视孩子是为了让孩子感受到爱，建立安全感，从而将孩子“送”出去，走向独立；而溺爱是反过来，会让孩子尽量地依附父母，从而把孩子“拖”住不撒手。

在我的观察中，溺爱孩子的父母特别多，而不重视孩子的父母也一样多。溺爱和不重视，都会导致孩子的内心有缺口。

到底什么行为是溺爱，什么行为是重视？

我最常用的办法就是问自己：这是孩子的需要吗？还是只是你的需要？如果是孩子的需要，你能够满足得了吗？如果只是你的需要，你要通过“做”在孩子身上来满足吗？如果我确定那是孩子的需要而且我为他这个需要去行动，那我觉得是重视；如果我确定那只是我自己的需要而非孩子的需要，我觉得我是溺爱。

重视和溺爱还有一个区别是，重视孩子的需要，是我认真地倾听了，告诉孩子我听到了，了解他为什么会有这个需要，看情况来合理处理。处理可能是去满足他，也可能是根据自己的实际情况考量后，温和并且以孩子能接受的方式拒绝；溺爱则是只要孩子有发出“指令”，不管自己的情况如何，能力怎样，都去满足，满足不了还觉得自己不好，甚至是孩子没有提出要求的情况下，就按自己的意愿想当然地为孩子做。重视里饱含尊重，但溺爱里只有害怕。

举一个例子来说，现在，**提出愿望说想买一个玩具，我重视他这个愿望，就问他为什么想买这个玩具，他说他很喜欢，很想要，那我就看看这个玩具的价钱我能不能承担，如果能，我就给他买，如果不能，我就会和他解释，这个玩具你喜欢我知道，只是这个要花妈妈好多钱，妈妈有点买不起，通常情况下，**能够理解和接受。大部分情况下，**要买的玩具我都买得起，而我确认他是真的想要，我就给买了。有过一段时间后，我发现他不怎么提这方面的要求了，就算有时候提，我不同意，他也不会再哭闹而很快就接受了。

如果是溺爱，那就是，孩子提出要买一个玩具，但妈妈发现这个玩具的价格高得她买不起，就去借钱买，并且在买来后告诉孩子说：妈妈为了给你买这个玩具，借了一百块钱，欠了一个大人情，妈妈让你高兴了，你以后可要听话一点！

有人会说，孩子哪有知足的？他们都会有无穷无尽的要求，孩子提的要求，能满足的你都满足，他就会贪得无厌的，你不可能满足得完重视得清！

够了，就会停止要。这就像我们吃饭，饱了，就会停下来不再吃一样的自然。如果孩子的每一个意愿，我们都认认真真的做到了重视，孩子享受到的爱“饱”了，所谓“贪得无厌”的孩子其实并不会出现。不仅如此，孩子的爱和重视够“饱”，他就会用精力去做自己想做的事并且做得很好，那就走向了独立。而让孩子独立，不是父母的希望吗？

相反，会让孩子贪欲难填的是溺爱。孩子“贪”，那只能说明他得到的还不够。或者是不当。或者是不对。他还是在一直在要。要治疗孩子的“贪欲”，爱和重视就是良药。

但有很多人根本不相信孩子有区分自己饱还是饿这人原本不容置疑的本能，在孩子还没饱的时候就着急着要撤掉他“爱的饭碗”，从而让孩子的内心一直营养缺乏，能量缺乏。

有人还会疑惑：要重视孩子的需要，孩子确实想要，父母也给得起，就给了，那孩子得到自己想要的东西都不需要自己去努力，来得容易，他怎么知道珍惜呢？

我的答案是：假如你种下一棵果树的树苗，并且特别希望这棵果树长大后结出很好很多的果子，那你是不是要先把这棵树苗好好浇灌好好照料，让它茁壮长成一棵树，再来期待它结出好果子？因为我们不会指望还是小苗的果树能结果。

同样，一个人当小孩的过程就是享受被满足的过程，他的一切愿望都是为了成长，他的愿望要被重视，这是他的必需，也是他的权利。这些权利得到满足后，才有办法考虑结果的问题。我甚至觉得，孩子阶段的重要任务就是吸收爱和重视。因为这是他懂得珍惜、懂得关心人等一切品质的基础。一切品质的建设和树立，都得在这个基础之上来进行。

况且，被重视的感觉难道不好吗？一定是好的呀，那这很好的感觉，孩子会遗忘不珍惜吗？我觉得珍惜的品质是在父母重视孩子的时候，孩子就会自然形成的。

反过来，如果在孩子的“得到”之路为设置障碍，不敢轻易满足，那么就影响了他的学习与成长（这个学习是指感受一切东西），好比一个孩子他本来是能够好好地专注地学习画画的，但父母怕他不懂珍惜，于是让这孩子为得到一根画笔而费尽心思，那么，这个得到画笔的过程，就影响了他学习画画的时间，精力，挫败了他的兴趣。

和不能惯坏孩子相并列的话是：孩子要从小养好规矩。这表面上很有说服力，但是相比孩子的需要而言，我觉得规矩是浮云。花儿的开放需要规矩吗？你会要求花儿怎么开，草儿怎么长吗？能要求得了吗？再者说，如果花儿草儿得到了足够的阳光和雨露，有了足够好的土壤（甚至只要愿意让其生长的地方，不必要多好），它们会不知道如何长吗？它们自然会有自己的生长方式，自然会去寻找，探索最适合自己的规矩。这就好比花儿会向阳一样。

有一个法则，叫“崔克坦”法则。来源大致是，在荷兰崔克坦市，有人曾在交通管理上做过一项非同寻常的实验：不使用交通标志会怎样？结果却大大出人意料：非但没有交通混乱、没有事故频发，相反，行车安全好得出奇。由于人们无法机械地“见交通标志行事”，所以不得不更加谨慎地驾驶，小心翼翼观察四周环境，从而使行车安全系数大大提高。

在人还是孩子的时候，有爱和重视当前提，孩子会自然地生发出规则，而不再需要大人设定太多的规则。就算不可能一点规则都不要，但我觉得这个规则可以很低，很少，很宽。

我也常常忍不住会给**设置很多规则。但我也时时担心，我这恐怕不是为了他多好，而是在限制他。当他感觉到走正路受限，自然就会走旁路，比如撒谎、欺骗、偷偷地来等等。

所以我还是想努力地给孩子大道。

所有的人都害怕孩子输在起跑线上。所以害怕没立好规矩，害怕孩子被“惯坏”。起跑线到底是个什么东西？如果人的生命有起跑线的话，这个起跑线在我看来就是爱和重视。要给孩子爱和重视，那就先打开那些“不能惯孩子”之类的束缚，打破那些对孩子“贪得无厌”之类的害怕吧。虽然对于如何界定溺爱和重视我还有些模糊，但我相信，那也好过我直接以“不能惯孩子，孩子要讲规矩”一杆子打死孩子的需要的做法。

学会停止也是一种幸福

俞敏洪没有吃午餐，这种现象已经司空见惯。在他看来，饥饿之后饱餐带来的幸福感，远远超过餐餐正点。

在《中国经营报》25周年社庆的晚宴上，俞敏洪见到了许多未曾谋面的学生，这个号称“拥有天下最多学生”的老师不管到哪儿都能遇到一些最熟悉的陌生人，与学生们的谈天说地又让他错过了晚餐，他笑称这是最具幸福感的饥饿。

终于明白俞敏洪清瘦身材的原因，在这个讲究“苗条身材、丰富智慧”的时代，俞敏洪很自然地符合了潮流。

反差的幸福

每天俞敏洪都需要很早起床上班，尤其在学生假期时，他几乎要比平常提前两个小时出家门，因为位于北四环的新东方总部总是被前来报名的人挤得满满的，以至于从中关村到学校的短短距离就需要一个多小时的车程，俞敏洪行驶在这条路上，有些许烦恼，有些许骄傲。

回想到刚创业时，这种场面是俞敏洪无论如何也想不到的。现在新东方内都流传着俞敏洪最爱电线杆的故事。话说俞敏洪刚刚辞职下海创业时，由于学校无人报名，他经常一个人骑着自行车走街串巷去贴广告，由于不忍心破坏雪白的墙面，就只能向电线杆下“黑手”。

现在新东方的广告形式早已摆脱了最初的“人工服务”，电视、网络、广播处处皆是，但最重要的就是人们的口碑相传，这个类似于《阿凡达》里的自然无形的信息网络让新东方得到了真神的护佑。

正如他自己所讲，饥饿之后的饱餐之所以幸福是因为反差带来的快感，品味这种从痛苦到开心的经历则是一种享受。

俞敏洪出身于江苏农村的一个普通家庭，虽说最后考入北京大学，但考学之前的痛苦经历也让他更加难忘这段时光。第一次落榜后，俞敏洪首先要考虑的就是如何挣到15元的高考补习班费用，他就帮别人开拖拉机运输货物，并抽空背单词、学英语，最疯狂的时候一天要背十几篇文章。

而现在的俞敏洪早已不再纠结那15元钱，身价上亿元的他早已把金钱当成一个数字，但那15元却是给他印象最深、决定着他日后幸福的重要因素。

二十多岁时的俞敏洪怎么也想不到自己能成为“中国英语教育的教父”，因为考上北大英语系的他并不招老师的喜欢，原因是他的口音非常重，老师经常说他：“你说英语除了你的名字我能听懂外，其他的我都听不明白。”

之后的疯狂学习奠定了他成功的基础，如果俞敏洪的故事从一开始就顺风顺水，那他的幸福感绝不会高于现在。

现在俞敏洪的幸福观早已从渴望成功转变成最朴实、简单的要求。“有人爱，有事做，有所期待，这就是幸福的生活。”其实大多数人都能符合于这个标准，包括成功前的俞敏洪一样，他有父母的疼爱，有北大学业的自豪感，有渴望成功的期待。现在他有着相同的要求，只不过标准值发生了变化：他拥有无数人的喜爱，有上市公司董事会主席的成就，但对未来的期待却回归到最初的状态：吃一顿家庭餐，这可是我们所有普通人都能做到的。

在一项关于百姓幸福感的调查中，有一半以上的人认为自己不幸福。正如没有绝对意义上的“成功”一样，也没有绝对的“幸福”。大部分的人和原来的俞敏洪一样，物质贫乏、生活艰苦，最后获得了通过自己的勤劳达到成功时的幸福。当然也有另一种幸福，衣食无忧、声名显赫，但也许最平常的愿望都无法实现。所以每个人都会有自己的幸福，只是需要去发现、享受。

善于停止也是一种幸福

上世纪80年代，出国热席卷了全国，俞敏洪的新东方成为这些学子梦开始的地方。据说，北大、清华学生不认识自己校长的人大有人在，但只要想出国，没有不认识俞敏洪的。在北美任何一所着名的大学里，新东方学员至少占了中国留学生总数的一半以上。那个时候，人们的价值观是：出国是谋求幸福的一种手段。

可这位留学教父并没有选择出国，他曾说过，其实出不出国并不重要，不能以此决定一个人的地位和价值，重要的是一个人把握机会的能力。

俞敏洪在和杨元庆的聊天中得知，两人都曾考过TOEFL和GRE，但都没选择出国留学。俞敏洪更看重“内修”，不时地锻炼自己的能力、竞争力和沟通力。正如他曾说过的“猩猩头领”的故事一样，有了这些能力，哪怕有一天走入非洲丛林，也会变成一群猴子或者大猩猩的头领。

的确，现在出国学子的“返国热”正好印证了俞敏洪的看法，经历了文化差异、异国之苦的中国人慢慢觉得能在自己的家乡生活是一件多么幸福的事。

对于“内修”，俞敏洪一直倡导改变自己。“在面对现实生活的时候，所有对生活的看法都是来自于我们心境的改变，当心情变了，态度变了，生活就可以改变。尽管这是一个唯物主义的世界，但不同人看一件事物的态度都不一样，这种感受不是来自外界，而是内心，喜欢和讨厌都来自于我们的心境。”

俞敏洪讲了这样一个故事，美国有一个出租汽车司机，觉得自己不如别人聪明，只能开出租车，在外天天抱怨，回去还跟老婆吵架，觉得自己处处不顺。有一天他看了一个电视节目，讲的是一个人只要心境变了，世界就会变。司机打算试一试，第二天他把汽车打扫得干干净净，对所有的客人都非常有礼貌，他突然发现所有的顾客态度都转变了。后来他又在汽车里安装了可以选择歌曲的音箱，配备客人喜欢读的杂志报纸，结果这个出租车司机的生意就越来越好。从此以后他觉得这个世界无比幸福和美好。

现在的俞敏洪还是十年前的作息，早上六点钟起床，一天工作十几个小时，对于他来说几乎没有节假日，他曾经抱怨自己甚至没有时间看完一整本书。但他认为最开心的事还是与员工一起四处演讲，而不是与家人一起共享天伦。因为他已经改变自己的心境，此时的他已经不是一个普通人，他要担负起更多的责任。

俞敏洪一直学习滑雪，但从来没有摔伤过，因为他知道如何停下来。对于人生，俞敏洪也在学着慢下来。他认为人到一定时候一定要学会停止，人要有贪婪，但是要有度。

他给自己列了未来几件令他具有幸福感的事情：

一、每年资助500至1000名贫困大学生。

二、办一个真正意义上的私立大学。

三、多读点儿书，到全世界各地多走走，把那份悠闲心情给收回来。

父亲对女儿的4种态度和幸福

诸多心理学家认为，尽管母亲在生活层面上更多地影响了女儿，父亲却会对女儿的性格以及一生的幸福有着至关重要的影响。

很多父母看到这个视频会觉得有趣，也就把它看成是个逗乐的玩意。但是笑归笑，背后的深意我们却不能不仔细想一想。

古老的传说是这样形容父女关系的：女儿是父亲前世的情人，是父亲在玫瑰花园结识的美丽女子……不可否认，父亲与女儿之间有着一种特殊的关系连结，这种连结过疏或过密都不利于女孩子的心身发育和成长。

诸多心理学家认为，尽管母亲在生活层面上更多地影响了女儿，父亲却会对女儿的性格以及一生的幸福有着至关重要的影响。

女孩儿从小就对父亲有本能的依恋和依赖

所以，爸爸们需谨慎处理女儿的恋父情结

小女孩到了3岁左右，认知和独立性都有较大提高，达到一个转折点，意识里开始清晰地发现了父亲，就这样与母亲浑然一体的关系被打破。这种情感和认识上的变化尽管处于朦胧之中的潜意识状态，但却明显地作用于孩子的情感和行为。这时女孩变得会撒娇，愿意与父亲接近，让父亲抱，变得柔媚。这对于女儿脱离与母亲的共生关系、走向进一步的独立有极大的推动作用。

也是从这个年龄起，女孩的恋父情结开始萌生了。所谓恋父情结，是指女孩在潜意识里有一种把父亲占有为爱人，而把母亲作为竞争对象的倾向。因为母亲总是拥有她父亲，所以她有把母亲排除掉而独占父亲一种本能欲望，但这种欲望是不道德，是不为社会所接受，是罪大恶极，也是不可能实现。所以她把它打入了潜意识，但这种潜意识会以某种形式影响她性格、行为以及她对男人的选择。

在女儿眼里，父亲代表了关爱、慈祥、呵护、体贴、威严、力量和安全。并且在以后总是在不自觉地把别男人和父亲相比，看他是否能像父亲一样对她好。当然，你也许会说，我跟父亲关系很不好。一般这样的女儿长大后，会倾向找一个与父亲相反的伴侣。其实，恰是父亲对自己的影响如此之深，自己曾经给予父亲的关注如此之多，女儿才会这般熟知父亲的模样，并准确地按照父亲相反的样子寻找爱人。看起来是两个极端，根本上还是一回事。

对于3岁以后的女孩来说，父亲的在场、所给予的陪伴，均有助于女儿与母亲的分化。同时，父亲需要给妻子足够的体贴，保证和谐的夫妻关系，如此能展示给孩子清晰的界限：我和妈妈深爱着对方，然后，我们都爱你。这个先后顺序尤其重要，可以让孩子知道：她是家里的孩子，不可能是父亲的伴侣；但是她可以学习妈妈的样子，以后找一个像爸爸一样的爱人。

所以，有女儿的爸爸都请牢记，爱你的妻子。更要避免出现故意和妈妈不一致，刻意讨好女儿的行为，因为这样很容易引发女儿潜意识里对母亲的内疚感，由此出现一系列被变形表达出来的自我惩罚。

父亲对女儿的认同，有利于女孩的性别角色认同

所以，像对待一位真正的女士那样去尊重你的女儿

加拿大圣杰洛大学针对20到24岁女学生所做的调查研究显示，父亲对女儿的感情与社会发展具有很大影响。这份报告还说，女性是否能够坦然面对自己的性别，与她们感觉父亲是否予以肯定和支持大有关系，内心认为父亲越肯定她的女性性别，处理性问题的能力越好，反之亦然。

父亲对女儿女性气质的培养更重要。女性气质对一个女人是非常重要的，虽然是在人一生中不断塑造的，但她早期与父亲的交往却会促进或阻碍这种气质的发展。如果父亲欣赏女儿的女性气质，比如当女儿注视父亲的时候，父亲能够以微笑的眼神回应，如果女儿的新发型、新衣服或者新鞋子被父亲赞赏，那么，她的女性特质都会倍受鼓舞。女儿对性别的自我认识很大程度上受到了父亲对她如何反应的影响。

总之，父亲奠定了女儿心目中最初的男性形象。父亲是女儿生命中出现的第一位男性，她对男性的最初印象都源于她的父亲，不管这最初的印象是好是坏。如果父亲给予女儿的是积极的影响，女儿会感受到爸爸的责任、坚强，这样爸爸既可以成为女儿的榜样，也可以帮助女儿明白她作为女性和男性不同的家庭位置。

父亲对女儿的爱，有利于女孩子自信心和成就感的发展

所以，别吝啬你对女儿的夸赞

一般来说，妈妈给予女儿的是一种无条件的爱。爸爸则不同，通常只在女儿取得好成绩时才把爱作为一种奖励给她。然而女孩的心灵是细腻敏锐的，爸爸如果不善于表达，会被女儿看作是爸爸不爱自己，在这种心理的影响下，女孩会变得自卑、悲观，甚至对生活中的一切都不感兴趣。反之，如果女孩有一位关注她们、善于表达自己情感的父亲，那么女孩在父亲的关注和鼓励下，就会变得自信、乐观，积极向上。

东方社会的父亲常不善于表达自己的情感，尤其面对女儿时，更不善于表达。针对这点，美国的父亲就做得很好，他们常常会对女儿说：“我爱你!”“我为你感到骄傲!”当然，由于文化背景不同，即使说不出“我爱你”，也应该多练习夸奖女儿“你真棒!”“爸爸为你感到骄傲”。

我记得曾看到过一则报道，一位商界女强人这样回忆自己的父亲：

我之所以能够取得这样的成绩，我认为这与我的父亲有直接的关系。

我和爸爸的关系一直很好，我们一起玩、一起学习、一起参加各种社交活动……爸爸的爱让我自信而快乐。从爸爸那里，我学到了太多的东西，那些都是我取得成功必不可少的。我要感谢我的父亲，是他打开了我的世界，教给我闯世界的本领。

过于疏远的父女关系，影响女孩子成人后人际关系的建立

所以，请和你的女儿成为一生的朋友

很多国外的研究报告也指出：父亲的疏远以及对家庭生活的漠不关心，将使女儿建立一种不良的人际关系模式！

女孩子在婴幼儿时期，因为大部分父亲对照顾孩子表现得不知所措，所以女孩会更多青睐于与母亲的脐带关系，对父亲的爱表现出小小的抗拒心理。待其成长到童年时期，充满探索欲望的女孩，会从母亲的怀抱中走出，更多渴望走进父亲的世界，和父亲的关系也将进入一个最为亲密的阶段。在长大一些的女孩子，当她处于青春期的时候，会随着心理和生理的发育成熟，女孩会进入一个和父亲关系的疏离期。无论女儿成长的任何时期，父亲的恰当参与和卷入，会对女儿的成长和家庭稳固都极为有利。

世界上众多的母亲发现自己的女婿和丈夫如出一辙！这是因为有65%的女儿在成年后会按照父亲的模式选择男友以及丈夫。一部分父亲会称自己的女婿：“那个讨厌家伙！”这是因为另有15%的女儿成年后会选择和父亲类型截然相反的男人做丈夫。究其原因可能是父亲的形象太令她们失望。而夫妻关系只是人际关系中的一种，如果一个女性连夫妻关系都处理不好，那么想要处理好自己与异性朋友的正常社交关系恐怕就更难了。

据调查，40%的女孩显示出和异性交往的能力与父亲有关。如果说母女的亲密关系带给女孩满足的体验和情感的支持，那么父女的关系则使女孩初步懂得怎样与异性相处，以及如何维持异性间的关系。

Tips：父亲影响女儿的特殊气质

美国密西根大学也曾进行了一项为期50年的100项调查，主要内容为：良好的父亲教育，对于女儿的智力发展、情感形成以及身体的健康具有怎样的影响。调查结果显示：

43%的女孩，更多从父亲那里感染和继承了艺术天赋。

53%的女孩成年后回忆，她们在父亲那里获得了更为丰富的知识，尤其是历史、自然科学以及国际关系等女孩子通常不感兴趣的学科。

63%的女孩，因为在童年时得到父亲的关爱，长大后遇到挫折时心理自愈能力更强。

69%的女孩，认为自己的自信心更多来自于父亲的赞扬与鼓励。

让孩子们幸福一生的教育

孩子都喜欢被善待、喜欢长大、需要小小的惊喜刺激他的感受。幸福的孩子都具有相同的基本特性，包括自信、乐观、有控制世界的感觉。一旦掌握了好的方法，你孩子的这种特性能很容易被发掘出来。

让孩子无拘无束

成功的孩子才会经常感到自己是幸福的。但你要做的是让他有能力迎接一生的挑战，不让诱惑充斥他的生活。每个孩子都有减压的机会，玩或者学习的时候稍微休息一下、自由活动一下、让他们的想象自由驰骋。不受时间限制地去捉萤火虫、堆雪人、或者看蜘蛛织网，都能给你的孩子带来生命的惊叹。用他们自己的方式探索世界。

为什么不放下你手中的活，从被你排得满满的生活里走出来一会儿，和孩子一起追寻这种快乐？你会发现浴缸里洋娃娃们的生日晚会上也有一段奇遇。

教孩子关心别人

孩子需要感受到他是集体中有价值的一员，要让他能够通过一些意味深长的方式触及到别人的生活。给他更多接触别人的机会，让助人为乐的感受慢慢走进他的心灵。你可以选一些他不想要的玩具送到孤儿院。。在超市里，让他选一些家里不需要的商品援助给贫困区。

孩子在很小的时候就能学会从帮助别人的过程中获得快乐。做小熊用的布可以给坦桑尼亚医院里的孩子做一件衣服。即使是两岁的孩子，只要你告诉他，他的视野里就能够注意到这些东西了。

接触自然

和孩子一起去滑雪，或者一起在公园里玩，和孩子一起骑车，可以让孩子更健康、更茁壮，还能让他拥有更多的欢笑。经常运动能让孩子身心放松，能让孩子有健康的体态，也能让孩子因为自己能完成一些体育运动而获得自豪感。如果你鼓励他去做他喜欢的运动，或许他还能从这项运动中得到更多的乐趣。

发自内心地大笑

给他讲笑话、唱儿歌、告诉她你自己遇到的可笑的事，对自己、对孩子都有好处。这纯粹是生理上的好处，当你大笑的时候，可以缓解紧张情绪，吸入更多氧气、让你的心灵有一次自由的翱翔。

表扬得有技巧——不要只对孩子说：“做得真棒！”

当孩子有进步或者掌握了一门新技能的时候，你要能指出你观察到的细节，说：“你描述的英雄真形象，好像就在我的眼前。”或者“我喜欢你这种画树的方法”这远比一句空洞的赞扬要好得多。

同样，不要过分奖赏孩子。这样会使孩子更重视他所得到的奖励，而不是他做了什么。

给孩子吃有营养的东西

如果你的孩子非常任性、暴躁（而不是病了），他可能是饿了。如果还没到吃饭时间，给孩子找些有营养的东西吃。吃得好能让孩子情绪更稳定，表现得更有礼貌。合适的食物有：酸奶、新鲜水果、干果、花生、带果酱的全麦面包等。

让艺术走进孩子的心灵

毫无疑问，你一定听说过古典音乐能促进大脑发育的理论。而且接触音乐、舞蹈、以及其他任何类型的艺术，都能丰富孩子的内心世界。弹钢琴、听音乐能给孩子一个情绪发泄的出口，这是孩子表达对自己、对世界的感受的一种有创造性的方法。这种感觉来自于他对艺术的感受过程，无论是他在学钢琴，还是参加幼儿园的演出，都能让孩子觉得他是优秀的。

微笑

对孩子微笑能让孩子感到更舒服。这是在用最快的方法对孩子说：“我爱你！”在孩子身边的时候，一定要拥抱他。有专家说：拥抱就像一个人的营养，每天给一个人4次拥抱，仅是生存需要。给他8次拥抱，他能保持好的状态，给他16次拥抱，他才会成长。而且，你要记住，每次拥抱和微笑对你和孩子都是有好处的。

聆听

没有什么比你能专心听孩子讲话对他更重要了。这是在表示你很关注他。想做一个更好的聆听者吗？不要似听非听，如果孩子和你讲话的时候，你正在兑帐、在做家务，请你停下来，把注意力转移到孩子身上。无论你在做什么，都不要打断他，让他把话说完或者直接说出他表达的意思，即使这些话你以前已经听过了。

适时地让步

我们都希望自己的孩子是最好的，但有时当孩子做得不是很好，你想纠正或者完善他的时候，却在不经意间破坏了孩子的信心。如果孩子擦过的地板，你再去重新擦，你是在告诉孩子他做得不够好。

如果你下一次还想纠正孩子做过的事，请你问自己几个问题：

1.这会影响健康和安全吗？

2.这件事会从现在开始影响你10年吗？

如果答案是不，那就顺其自然吧。当然，让孩子获得生活技能是养育孩子的一部分，但那只是其中的一部分。你和孩子之间的情感交流比关心餐桌上刀叉是不是放在正确的位置更重要。

教他解决问题

从系鞋带到安全地过马路，孩子掌握每一种技能，就向独立迈向了一个新的台阶。

其实知道问题解决了，就能让孩子觉得自己很棒。当孩子遇到障碍，被同伴笑话或者问题让他迷惑不解的时候，你可以通过以下几步帮助他：

1.告诉他问题是什么。

2.让他描述一下他希望得到的结果。

3.告诉他什么样的步骤能实现这样的结果。

4.判断他是否能通过自己的能力达到目的，或者需要帮助。

5.如果他需要帮助，要让他相信它随时可以得到帮助。

给孩子展现自己的机会

每个孩子都在某个方面有天才般的本领，为什么不让他展现一下呢？他喜欢书吗？你做饭的时候让他读给你听。他对数字很敏感吗？购物的时候，让他帮你挑选价格最合适的商品。当你调动起孩子的积极性，并展现出你对他的表现很满意，你就有开辟了另一条让孩子更自信的小路。

幸福，有一扇门

幸福感是跟着情绪走的，如何面对挫折、如何对待自己、如何拥抱生活。如果你家里的成员能将快乐和幸福的感受分给每个人，你的孩子也会觉得很幸福。学习能力的好坏有50%是遗传的。即使你的孩子经常闷闷不乐，或者容易丧失信心也不必害怕。你可以帮助他去发现更多乐观的前景。

如何引导他面对失望

生活不会总是按照孩子的意愿前行。或许他想小睡一会的时候，他的毯子还没干，或者他的出玩计划被取消了。了解他的失望心理，然后告诉她如何解决：“宝贝儿，我知道你喜欢你的毯子，我们来把这本书读完，毯子就干了。”不要忽视他的感受。对孩子一个很小的否定态度就能击倒他，渐渐变成愤怒。

与此同时，要避免孩子陷入她的悲伤情绪里。对孩子的问题过分关注，可能会导致她无法再面对新的问题，要告诉他们坏的事情发生了，但你需要翻开新的一页。

教孩子鉴赏他拥有的东西

给孩子买东西，即使是他想要的，也不能让他真正感到快乐。唯一的结果是他想要更多的东西。告诉孩子他所拥有的玩具的是什么，怎么玩儿，并且和他一起玩这些玩具。给他解释为什么不可能小朋友有什么，他就有什么。设计一些活动，比如给小鱼喂食，让他享受玩的过程，而不是注意花了多少钱。

偶尔允许孩子有厌倦情绪

不要一听到孩子抱怨：“没什么好玩的。”你就冲过去和她一起玩。孩子应该学会怎样自娱自乐。让孩子列一个“我烦了的时候该做什么”的表格，然后贴在冰箱上，把他要的书、拼插玩具、绘画笔都放在他很容易就能拿到的地方。如果孩子还在抱怨他无事可做，你不妨建议他做一些家务，比如整理他自己的房间，可能他马上就会发现新的好玩的事情。

让孩子掌握新的技能

和她玩的过程，也是让她掌握新的技能的过程。一步一步地教孩子完成一些有价值的任务，比如包礼物、使用瓶子开盖器等。完成这些有意义的活动所获得的成功，能让孩子获得满足感。这时不需要你的表扬，他就已经自我感觉非常好了。教他切面包片，打开鸡蛋放进烤箱里，然后，让他把自己做好的早餐端到餐桌上，他会觉得非常自豪和幸福。

教孩子控制自己的行为

有自制能力的孩子比那些需要你不断提醒和反复要求的孩子要幸福。学习自我控制对孩子有积极意义上的帮助，他更容易交到朋友。自我约束是能让他一生快乐的基本因素，就像高楼大厦的地基一样。如果你的孩子养成了随心所欲的坏习惯，即使他犯了错误也会觉得自己自己是对的、是骄傲的。

育儿观念：给孩子一点幸福感　

育儿观念：给孩子一点幸福感　

今天朋友的女儿可可到我家来玩，可可今年六岁在某幼儿园读大班，她很喜欢和我聊天，在闲聊中我问她你喜欢你们老师吗，她兴奋的说：我喜欢我们班的李老师，因为她长的漂亮。那老师喜欢你吗？可可一脸失望的说：老师都不喜欢我，因为我不聪明。可可这孩子挻天真活泼的，但是我心里拿她和班级的孩子比起来却实不占什么优势，外表很普通，各方面能力也很一般，虽然不属于那种很调皮的类型，但是也不是那种讨老师喜欢的小孩。我问她你是怎么看出来老师不喜欢你的。可可说：老师喜欢和乖的小朋友讲话，都不怎么理我。

听到这里我思考起来，聪明或长的可爱乖巧的孩子总是更容易得到老师的爱。特别调皮的孩子老师也会对他有一些特别的关怀和照顾。但是对于像可可这样的各种表现都一般的孩子，老师是不是容易忽视呢！

可可说：老师每次我做错事情都要撕掉我的五角星，如果五角星很少，妈妈也会骂我，爸爸也会对我很凶。阿姨我去你们幼儿园去读书好不好。你每天都给我很多五角星，那我就会很开心了。孩子的心愿有时候很简单，他期望得到老师和家长的认同赞扬。孩子还那么小，我们不防多给他们一点爱，少一点责怪。多一点宽容，少一点处罚。让孩子多一点幸福感呢！

我教女儿拥有一颗宽容心

上学期的一天，女儿回到家，大惊小怪地说：“妈妈，我们班有小偷。”我以为是外面有人到他们班级去偷东西了，因为在学校这种事情很多的。

我连忙问：“怎么进去的？偷去了什么东西？”

女儿说：“是我的饼干被人偷了。”

“哦——大惊小怪什么呀！”我失望地说。

“不是呀，是我们班有人偷了我两次饼干了。”

我说：“不可能吧，你可能记错了。”

女儿说：“没错，上次我以为是自己记错了，今天肯定没错，昨天我明明把一包饼干放在抽屉里，今天没有了。”

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女儿是个馋猫，每天上学都要带吃的，而且她每次去超市都会挑好东西买，新上柜什么好吃的她都要买来吃，所以她对超市里有关零嘴的货架很熟悉，一眼就能发现新品种。我想：可能是她的同学对她带的零食好奇

，想尝尝鲜吧。

可女儿气愤地说：“我明天要把这小偷抓出来！”

我说：“一包饼干值得大呼小叫的吗？”

“不行，我不是舍不得我的饼干，我是对他（她）负责，贼都是从偷小东西开始的。”女儿就是不依不饶。

我看她这架势，真担心她明天会把她们班级弄得鸡犬不宁。虽然我承认女儿说的也有理，但我不希望她对同学剑拔弩张，更希望她能包容同学的小过错，就耐心地与她分析：“你们班级是不是有的同学家庭条件比较艰苦，他（她）可能肚子饿了，没有东西吃。你平时看到街上要饭的人都送他们面包吃，觉得他们好可怜（有次女儿在街上看到两个要饭的小孩，特意将身上带的钱全部买了面包送给他们），现在你看到你的同学饿肚子，难道舍不得送包饼干吗？”

“不是呀，如果他向我要，我肯定毫不犹豫地给的，可他为什么偷偷拿呢？”女儿还是有点愤愤不平。

“傻孩子，你想，你这么大个人了，跟人要东西吃，还有没有面子呢？他如果因为家里贫困吃不饱肚子，已经这么可怜了，要是还被你明天当小偷查出来，那他以后还怎么在你们班里呆下去，他多没有面子。严重的话还会因此影响他的前途的。”女儿意识到了事态的严重性，连连点头。

“再说，知道孔乙己的‘窃书非偷也’的故事吗？”

“知道。”

“如果你的同学本来也不是想偷吃你的东西，只是迫于肚子实在很饿，才跟你借吃了你的饼干，那多冤枉。”

“对呀，那怎么办？”女儿忍不住同情起这位同学了。“可我平时也没有发现我们班哪个人很贫困呀？”

“你这马大哈怎么可能知道()，再说，他们即使条件很困难，也不会张扬的。”

“那妈妈你说怎么办呢？”

“妈妈建议你以后带吃的到学校去时，带个双份，一份自己吃，一份就留给这个‘小偷’吃吧。”

就这样在我的劝导下，女儿用一颗宽容的心原谅了这位“小偷”，后来几天女儿还真带了双份的零嘴，不过，“小偷”一直没有再来偷吃，这反而倒成了女儿的遗憾。

我想，我们作为家长，应该教孩子拥有一颗宽容、善良的心，教孩子学会用宽大的胸怀包容别人，与人和睦相处，这样孩子的人生才会拥有更多的快乐。

幼儿动手是一种能力

在幼儿园，会经常见到这样一种幼儿，他们喜欢玩这玩那，拆这拆那，破坏力超强，有时候感觉挺讨厌的，事实真是如此吗？如果他们不小心造成了破坏，千万不要责怪或者惩罚，因为，幼儿喜欢动手，是一种能力的体现。

1、大脑得到充分锻炼

幼儿动手，看似是搞破坏，实则是一种探索和求知。日常，我们会经常发现，玩耍小汽车玩具过程中，很快小汽车就会在他们手里四零八散，这实际上是求知欲在作祟，想了解它的构成。分拆可以促进大脑的活动和发育，动手越多，学到的就会越多。

2、有益思维和肌肉活动的协调

日常，我们会发现3-6岁的幼儿走路或者运动都缺乏协调性，这是大脑和身体肌肉尚未发育完全的原因造成。而幼儿喜欢动手，不但可以使得精细动作能力得到训练，更可以促使思维意识、大脑指令和肌肉活动的协调统一获得锻炼。

3、有利于提高幼儿的综合能力

在动手活动中，幼儿首先会细心观察对象的构成，不自觉的就动用和培养了观察力；其次一些简单的事物构造，会促进他们想象力和创造力的形成。我们有时会发现，动手的孩子在群体中会显得格外聪明，就是这个原因。

既然动手有这么多好处，幼儿园日常对幼儿这一行为加以保护的同时，还要注意积极创造条件，丰富和提升幼儿们的动手实践能力。

寓动手实践于手工制作当中

手工制作是最契合培养幼儿动手实践能力的一项活动，加之取材方便，一纸一叶甚至一个纸杯一个矿泉水瓶都可信手当作材料，所以广受幼儿园的喜欢。

在手工制作过程中，既可以使用纸制品，也可以动用橡皮泥等，视幼儿的年龄不同，适当增减难易程度。比如用纸张学做一条小船，用橡皮泥捏一个小汤匙等。在除去冬季的日子里，还可以采集树叶，教孩子们学习制作标本等等，都是极好的素材。

寓动手实践于游戏当中

游戏活动也是良好的载体。在这里，我们广义上所讲的有两种，一种是积木和魔方类的游戏，一种是老鹰抓小鸡之类的活动游戏。

玩积木，需要动用手、眼、脑等身体器官进行有机搭配，对于幼儿是很好的一种有关手眼协调、手脑协调的思维组织和锻炼；魔方除具备积木游戏的特点外，还能锻炼幼儿的组合识别能力，均广受教育界认同。而抓小鸡之类的活动游戏，也需要孩子们动用手脚、手眼、手脑的协调，对于成长都颇有益处。

寓动手实践于音体美教学当中

动手实践除了以上所说的之外，幼儿园还可以在日常的音体美教学中帮助幼儿获取，以多元化的方式丰富他们的成长和发育。

在音乐课上，老师可以借助欢乐明快的旋律辅以舞蹈，不要小看舞蹈，这是对于肢体最直接的锻炼。体育课，老师可以借助沙包等工具，比如玩丢沙包，分组比赛传递沙包，一个小小的沙包就有数种不同的玩法。美术课，当然少不了写写画画和涂鸦，这些对于孩子都是不可缺少的辅助训练。

当下，越来越多的有识之士正在逐渐认识到，对于孩子，能力远比知识更为重要。千万不要忘记，对于一个人，知识是有限的，能力发展之下的智慧才是无限的。