家园共育。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？考虑到您的需要，小编特地编辑了“家园共育：影响孩子一生的“五要、五不要””，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
在思想上要平等，不要凌人
应当把自己的孩子当朋友，不要因为孩子要依靠父母抚养，就可以随意斥责或打骂。这样会造成孩子的恐惧心理与孤僻性格，也不利于父母与孩子的感情交流。父母喜欢的活动也让孩子参与，而父母要求孩子不做的事，自己也最好不做。
在行动上要诱导，不要控制
孩子的行为常有随意性与多变性，因此，父母要经常诱导孩子的言行，使孩子既感到自由，又不失过分。如：孩子玩玩具，应尽量满足供应，但在每次玩完后应教孩子把玩具收拾好，而不能怕玩具散落满地就不让孩子玩。
在童真上要理解，不要责难孩子有孩子的童趣。有些在父母看来是无聊的事，可孩子却玩得津津有味。这就需要父母去理解孩子的成长过程，以及伴之而来的不同阶段的游戏活动，不要以父母的“思想高度”来评估孩子的“创作水平”，更不能粗暴地干涉与阻止。如：孩子好玩弹球与跳牛皮筋，在父母的眼里是无聊的，殊不知，这些“无聊”之事，也曾经伴随着父母们度过自己的孩提时代。
在习惯上要培养，不要强制
父母都希望孩子有良好的生活习惯，并且采取种种办法促其形成。但是培养习惯也需要“水到渠成”，不可强制，要使孩子明白道理，并创造条件使之定型，使孩子主动养成习惯为上策。
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家园共育：家园共育这些忌讳一定不要犯！
幼儿园老师是孩子真正意义上的第一任老师，家长对幼儿园及幼儿园老师的接纳和信任程度决定了这个孩子在幼儿园的童年生活质量。
和宝贝一起遵守幼儿园的规矩
没有规矩，不成方圆。幼儿园都有一套自己的规定，其目的是在某些方面硬性约束孩子，让幼儿园的管理松紧有度。可是，在部分家长眼里，幼儿园的规矩如同虚设，给老师的工作和管理造成了很大的不便。
其实，家长如果对幼儿园的规定有异议，可以与老师沟通，切忌漠视自己的孩子违反幼儿园的规定，家长面对的，仅仅是自己家的孩子，可是，幼师面对的，是全班甚至全校好多孩子，或许有些规定对于某一个孩子来说并不适应，但是，请相信，规定绝对是为了绝大多数孩子更安全的成长而建立的。
遇事冷静的和老师沟通经常在幼儿园见到这样的事情发生，家长为了孩子在幼儿园时的一点小磕碰，跟幼儿园老师闹的剑拔弩张，一个劲地埋怨老师推卸责任，甚至和老师动手。
家园矛盾不可避免，但是家长在找老师“理论”之前请一定要弄清楚事情的来龙去脉，切不可一时冲动与老师起冲突，这样不仅伤了老师，也会伤了孩子。
再忙也要参考学校的亲子活动，多和老师沟通
经常有家长打电话来请假说不能参加幼儿园组织的亲子活动。其实，幼师知道，家长们很忙。但是，孩子的第一负责人是家长，最应该了解孩子在学校表现的也是家长。幼儿园组织各种活动的目的在于给家长提供了解孩子的机会，增进亲子间的交流，如果家长不参加，受到损失的，是孩子。
还有一部分家长几乎从来都是“默默无闻”的存在，从来不在微信群里交流，从来不与老师沟通，这样，老师怎么发挥家园的作用，怎么更好的因材施教呢？
以平等的姿态面对家长
这个社会，对幼师的误解真是太深太深了。以至于不少家长觉得，幼儿园就是哄孩子的地方，我交了钱，老师就应该把孩子哄好。但是，真诚的想说一句：幼儿老师不是保姆，家长也不是幼师的领导。并不是交了钱，所有的老师都要唯唯诺诺任劳任怨。
新时代的家园关系是平等的，幼师为主导，学生为主体，家长为重要力量，没有领导与被领导之分。家园之间最好的相处之道在于彼此理解，相互尊重。
家园共育的真谛——尊重与宽容，也唯有宽容与尊重才能使得家园和谐，老师才会有足够的信心对待每一个孩子，最终让孩子受益。
成功妈妈的五句话影响孩子一生
孩子是妈妈的心头肉，对待孩子妈妈们总是告诫要充满爱心、耐心并时刻保持冷静。可是，小调皮们却总有让妈妈头疼的时候，怎么办？现在教您5句话，让你做个成功的母亲！
1、“自己来做决定吧”
如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解，他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解，是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做”
身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候,小孩子会因为生气或者激烈而变得情绪失控,他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间,可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题”
如果你的孩子做什么让你生气的事情——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得好象问题出在你自己身上。然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如。这个办法就是等吃完饭。你开始洗碗的时候,他再唱歌给你听。这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要”
“西西有洋娃娃,所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以。”这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人有不同的需要。”你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜，表哥的鞋子小了,并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
家园共育：让”不要“远离你的孩子
2-4岁的童儿，和过去处于依赖状态的儿童不同，由于行走和语言的出现，开始探索世界，要求独立性，要求“我自己来”。如果此时处处束缚他的手脚，横加限制，就会形成羞愧、疑虑，甚至孤独感和反抗。
在超市里，3岁的朵朵在里面跑东跑西，闹的妈妈很是心烦，妈妈大声的训斥她：“不要乱跑！”
饭桌上，3岁半的皮皮总是不好好吃饭，吃几口就去玩他的玩具，无论妈妈怎么说他也不听，爸爸冲皮皮吼到：“不要玩了！”
滔滔跟着妈妈出去，过马路的时候淘气的滔滔不好好走人行横道，睁开妈妈的手跑到马路中间去，妈妈急的大喊：“不要在马路中间走！”
妈妈在厨房里做饭，小米坐在沙发上边看动画片边吃饼干，爸爸回来看见了，对小米说：“不要吃那么多饼干！”
冬天的早晨，爱美的萱萱在衣服外面套上了意见蓬蓬纱的裙子，当她走出来的时候，妈妈大声告诉她：“不要这么穿！”
……两三岁的孩子已经有了很强的自我意识，他们喜欢按照自己的主张去做事，而不喜欢受大人的约束。孩子的“离经判道”经常惹得大人对他们大吼：“不要… ”孩子对我们的阻止又是什么态度呢？从父母反反复复说“不要”的情况来看，效果几乎等于零。
了解孩子为什么不听我们的话
3岁孩子的行动已经能够独立，他们凡事力求自己思考、自己判断、自己解决，他们有强烈脱离父母的愿望，不管什么事情，都要自己尝试一下。听到大人说“不要”，就会激起他们的逆反心理和本能的反抗，他们反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人，或者通过反抗来引起父母的关注。
还有一个原因，请您现在按照我说的做：请闭上眼睛，听我说，不要想老虎，不要想东北虎，不要想华南虎，不要想武松打死的那只老虎……当我跟你说“不要想老虎”的时候，满脑子想的都是老虎。相信您也是的。这事为什么？是因为我们每个人潜意识都不接受否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识约会告诉你“要做”。成人都如此，何况孩子呢？我们的孩子就是这样接受我们的指令，变得越来越不听话的。
让“不要”远离孩子，对孩子多说肯定句
每当我们想对孩子说“不要”时，我们先要提醒自己：我这样的说法会有意义和作用吗？然后，态度和蔼、语气坚定的告诉孩子“要……”比如：
我们对着超市里乱跑的朵朵说：“跟在妈妈的手推车后面走”。
对不好好吃饭的皮皮说：“好好吃饭，一会儿妈妈收拾完就没饭吃了。”
对不好好走路的滔滔说：“跟在妈妈身边，要走人行横道。”
对饭前吃很多小饼干的小米说：“先去洗洗手，等着妈妈做熟饭就可以吃饭了”。
我们可以多做几个练习，看看在这种情况下，我们应该如何说才会使孩子听进去。
“不要打小妹妹！”
“不要总是开关电灯！”
“不要爬到窗户上去！”
“不要动，你会把碗摔了！”
如果我们把这些否定句换成肯定句，可以这样说：
“你可以轻轻地摸摸小妹妹。”
“谢谢你帮我们打开电灯，这样我们就能看清了。”
“到这里来玩，这里宽敞多了”
“小心拿着，轻轻地放在桌子上。”
当然，这些答案只是提供参考，可以根据自己和孩子的不同情况找出很多种不同的说法，让孩子能接受我们的建议。
如果肯定的语气同孩子说话，就会得到不同于以往的回应，处于第一方抗期的孩子就不会处处和我们作对，他们似乎变得很顺从。这事因为他们的自我意识得到了尊重，我们不是命令、限制他们的行动，而是让他们做他们愿意做的事情。家里也不会再“狼烟四起”，气氛会变得更加平静和谐。改变说话的方式，让“不要”远离我们，会有意想不到的效果。
特别提醒：
有自我意识的孩子，用“不要”制止他们是没有效果。如果仅仅告诉孩子：“你不要做…”他就会感到迷茫和失望，会心生逆反。不如直接告诉他，你可以做什么事情，给他们指明做事的方向。所以，让3岁的孩子知道什么事情是该做的才是最重要的。
家园共育：不要用“分数”衡量孩子
在升学制度的压力下，孩子的自我价值，常量化为成绩单上的分数。成绩不好的孩子，就像被贴上标签一般，即使在其他方面有特殊优异的表现，仍无法摆脱学业上的不足。
每当孩子考完试后，父母见到孩子的第一句话往往是：“考得怎么样？如果取得了好成绩，父母会非常高兴，在表扬孩子的同时还会给一些物质奖励；若考试成绩不理想，父母的脸立马“晴转阴”，接踵而来的则是唠叨不休的训斥。
不可否认，中小学时期是孩子打好文化知识基础的关键时期，考试成绩作为学习优劣的重要标志之一，自然会牵动每个父母的心。但过分看重考试分数，用钱物奖励学习的做法是不可取的。这一方面会使孩子逐渐形成“学习是一种有偿活动”的概念，导致学习动机发生偏差。而且一旦孩子考出好成绩而没有得到奖励时，就会在心理上产生“不公平”感，引起思想、情绪的波动和学习热情的下降。另一方面，孩子考试成绩不太理想时，家长采取过激行为，以求下一次考出好成绩的做法更是事与愿违。因为，没有考好的孩子心理也不好受，内疚、害怕、担忧等复杂心理使孩子不知所措。这时父母若不能克服急躁情绪，采取打骂、冷落、甚至惩罚的做法，只会“雪上加霜”，家中孩子的心理负担。假如孩子从父母那里经常得到的是否定性的评价和“这也不行那也不行”的体验时，那么，他就会在心里真的认为：自己不如他人，学习兴趣、自尊心和自信心也会因此而减弱，而且，有的还会诱发自卑心理和“破罐子破摔”的自弃行为。
父母应当明白，在给孩子的正规教育中，学习的终极目标是培养孩子在各方面的能力，将它应用并生活化，而并不是死板的记忆。一个功课不好的人，并不代表他不会在其他方面成功。常有父母因为孩子成绩分数而否定孩子的价值，过分强调智育或IQ的结果，无形中灌输孩子不当的价值观，也造成孩子成长过程中行为的影响。有一个5岁的小女孩，没听到音乐就能合着节拍跳起舞来，对音乐的表现也很到位，学习舞蹈速度之快让人惊讶。一次幼儿园的舞蹈表演活动中，一个跳领舞的孩子临时不能来，只看过几遍的女孩顶上了这个角色，她的舞蹈动作、音乐节拍、队形变换、与舞伴的配合都很到位。可是，她被父母贴上了不聪明的“标签”，原因是她的计算学得不好：五个苹果被吃了三个还有两个，她知道，但不知道五减三等于多少。因此，家长偏执地认为是跳舞让孩子分心，并且成为不能学习舞蹈的原因。
在现实中，每个孩子的智力水平不可能是全面均衡的，或多或少具有差异性，父母在生活中要注意观察孩子，从中发现孩子智力的差异性，在对孩子的培养方面要依据孩子的特长、兴趣、性向量力发挥，以优势智慧带动弱势智慧。也只有这样，才能公平地对待孩子。
我们承认，孩子的智慧是多方面的，每个孩子都有某方面独特的本领或不同领域的智慧，孩子的父母更要做一个有心人，去发现孩子身上的聪明，一旦孩子的潜能被发挥出来，家庭和幼儿园、学习就该因材施教，设置独特的符合个人需要的课程。并且适当的教育方式、富启发性的学习环境都可以扩展孩子的能力。
但是，如今很多孩子的父母，在物质上对孩子是一味满足，要啥给啥，而在孩子精神需要方面却极其吝啬，在学业方面则是给孩子强力的压迫、挫折的鞭挞。孩子无力反击，哪怕想反击，父母也会施以无情的打击，他们会告诉孩子：“不读书，只能捡垃圾”、“学不会，就不要去跳舞、“考不好就送你去当小丑“等等。这时父母忘了自己孩子还有跳舞的潜能，她也许是属于身体运动和音乐智能聪颖的孩子。这样一来，孩子的聪明就被扼杀了。
家长要学会正确对待孩子的成绩，这对孩子的健康成长具有举足轻重的作用。孩子考完试后，父母需要做的应该是认真询问一下孩子的考试情况，同他一起分析一下错误的原因，帮助他弄懂那些不明白的问题。让孩子感受到，父母看重的并不是考试的分数，而是对所学知识的掌握情况，非常关心他的学习和进步。使孩子体验到一种温暖，感受到一种力量，朝着你希望的目标而努力。孩子取得好成绩时，父母应投以赞许的目光、给予亲切的爱抚，在充分肯定成绩的同时指出不足，并提出更高的要求。如此一来，既满足了孩子的成就感，又使他感到还存在不足，进而激励他更加专注地投入到学习生活中去。
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