听幼儿故事。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。不管是家长还是老师，都需要互相包容，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些积极正确的教学观念呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“为什么很多孩子偏偏只听老师的话！”，供您参考，希望能够帮助到大家。
大家肯定发现了，孩子上了幼儿园，喜欢把老师的话当成“圣旨”，有时还故意反驳妈妈“老师就是这么说的”、“老师就是这么做的”。有时也让家长为此哭笑不得呢。
为什么孩子只听老师的话有一些小孩对老师的话百分百遵从，这种情况往往在刚入园的孩子身上尤为突出。因为这个时期的孩子刚接触一个新环境，很紧张，很容易因得到老师的表扬而获得成就感，所以很爱听老师的话。
另外幼儿园老师在孩子心目中都具有一定的权威性。一是因为老师能够把握住孩子的心理特点，以及这个时期的个性和能力；二是因为老师对所有的孩子都是“严而不厉，爱而不溺”的，这种一视同仁的态度，恰恰是孩子需要的，也是值得他们尊敬的。
其实，孩子在幼儿园听老师的话是一个正常现象，也是一个好现象。家长要理解孩子的这种行为，对他加以正确引导。
家长可以怎么做
维护老师在孩子心目中的形象
家长不要在孩子面前随意否定老师，更不能在他面前说老师的坏话，相反，应该维护老师在他心目中的权威形象。当然，老师不是圣人，有时也会出现错误。这时，妈妈可以婉转地向孩子解释正确的观点，并私下和老师沟通，以促进相互理解。
引导孩子正确理解老师的要求
听老师的话甚至崇拜老师对孩子而言是非常有利的行为，但是当孩子对老师的话理解有偏差或者太偏执的时候，妈妈就应该以委婉的形式，告诉孩子老师的真正意图。
比如，孩子因为听从老师午睡不能随意走动的要求而尿床了，妈妈就可以告诉他，“老师之所以这样要求是为了不打扰其他小朋友休息，如果你想去厕所，可以悄悄地告诉老师，然后再去。”
偶尔可以“假传圣旨”
妈妈可以利用老师的权威性和孩子把老师的话当“圣旨”的特点，在适当的时候，引用老师的话，引导孩子作出正确的行为。比如，孩子浪费粮食，妈妈纠正不起作用时，就可以说：“王老师说过要珍惜粮食，碗里不能有剩余的米粒，我们应该做一个珍惜粮食的好孩子哟。”
不能用老师的威信威吓孩子
当孩子不听话时，一些妈妈动辄就说：“你再不听话，我可就告诉老师了啊，让她批评你。”这种方法可能短时间内，纠正了孩子的行为，可是从长远角度来看，却拉远了孩子和老师间的距离，也更加激起了孩子对妈妈的逆反情绪。所以，妈妈不要用老师来威慑他。
有时可能家长会觉得孩子在幼儿园很听老师的话，在家却不怎么听自己的话，这不仅和环境有关系，也和教育的态度有关。
遇到这种情况，家长一定要经常和老师沟通，及时发现孩子身上的问题，并调整教育态度，使孩子在幼儿园里好的表现也能够在家里得到延伸。
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“生孩子容易，养孩子难”为什么还有很多人想要生孩子
其实在很多情况下，尤其是对于比较贫困的家庭来说，并不能给孩子好的教育，而且也不能很好的人他们成长，既然不能给孩子好的教育，为什么要还要生孩子，现在寒门出将子越来越难。
生孩子不容易啊！古人形容生产为九死一生！即使现代医学也不保证每个妈妈都能平安无事的从产房推出来！那即便如此为啥还有这么多人趋之若鹜的想去生孩子呢！我自己就是一个二岁孩子的妈妈！这个问题还真想回答一下。在和老公结婚之初我们一直怀着顺其自然的心态，如果有了我们就生出来！当生出来之后无数次夜奶、痱子、湿疹、红屁股、感冒、发烧、出牙、咬人，也曾将埋怨侵吞我的大脑，可是一切都一切只要看到他熟睡的小脸，灿烂的笑容就没了怨言！我和孩子他爸说想想我们在人生的一个阶段()，伴随一个生命逐渐成长！我们伴其左右，尽量可以给他一个无虑的童年，尽量不打扰他自然成长的轨迹！这不仅仅是因为血缘，更是人生的一种历程！当你参与了这种历程再回看父母曾经的种种，就觉得很多无法释怀的事情都好理解，很多不能张口的爱都能脱出而出，很多张口就来的恨也再也说不出来！这就是我们的人生吧！人生代代无穷已，江月年年只相似！
首先，可以肯定的是，家庭经济优势可以转变为成长优势，富裕家庭可能占据更多的教育资源和社会资源，让孩子受益。“住在贫困社区的儿童是否与那些生活富足的儿童一样达到发展里程碑？”也是儿童发展心理学研究的话题。
但值得关注的是，即使同样家庭的不同孩子，会面临个人发展和成就的差异，所以经济条件并不能独自决定一个孩子在后来的成就。
其次，经济上的贫困不是一成不变的，而是充满了变化和波动。即眼前的民困家庭可能后来变富裕，目前的富裕家庭也可能会遭遇变故。
再次，生育是基本权利，生命是平等的。无论贫富贵贱，都有生育的权利。而每个生命在后天获得的成就，是很多因素的综合结果，并不由出生时的家庭经济状况一项因素决定。劣势和优势之间的关系，符合哲学上的矛盾原理。
最后，如果按照经济或其他优势来决定生育权利，会陷入希特勒式的优等民族论调，从而发生人为的灾难。
题主这样的问题，有点问的奇葩，其实这是一个在任何时代都会出现的社会问题，孩子的教育孩子的照顾，都需要我们投入太多的经历，而且想题主所说的贫困的家庭为什么还要生孩子？难道就不负责吗？
其实对于这点，我曾经看过一本书，哈佛的两位教授，他们很奇怪，为什么越是穷的人，生的孩子就越多，最终他们走访了很多贫困的国家，最终得出一个惊人的结果，那就是穷人都希望多生孩子来脱贫致富！
但是孩子生的多了，给孩子教育方面的经费也没那么多了，孩子就得不到好的教育，而且很多时候孩子因为没钱，也会打很多份工，结果造成他们无法在一个领域内取得到顶尖的成果，也就赚不到那么多的钱！
然后因为没钱又继续生孩子，造成了继续穷下去，当然了这个故事不能完全的回答题主的问题，在中国很多人并不是为了钱而生的孩子，我觉得要孩子，很多人的心态就是养儿防老，还有就是寄托！
养儿防老很好理解，现在很多老人还是这样的心跳，没有孩子谁给你养老送终，晚年生活没有人照顾，自己生病了都没人给你买药，这是很大的原因，还有就是精神寄托，家里有孩子的一定能理解！
生下孩子后，好像就有了动力，一切都会为了孩子去考虑，老人也是一样，一下就变了高兴起来，一个小生命好像让整个家庭都有了寄托，不知道这样说题主明白吗？不明白可以继续找我！
父母也要会“听”孩子的话
“该干什么干什么，唉，越大越不听话。”家长们常常说类似的话。想让孩子听话——
“歪歪是我给吃给穿养大的，当然什么都得听我的，不然就是一个不听话的孩子……”歪歪爸正叽里呱啦地抱怨着。原因?其实很简单，放了暑假的歪歪着实在过一个 “快乐”的暑假——作业堆着不写，整天看电视;以学习名义买来的电脑，多半用来打游戏，有时甚至一打打到小半夜……要是跟他讲道理，他会跟歪歪爸讨价还价，“下午不打游戏?行啊，但晚上光看动画片不背单词……”让本来工作就忙的歪歪爸焦头烂额——
歪歪爸：无论我说什么，他的回答就三个字——“知道了”。
结果呢，该干什么还干什么。唉，歪歪是越大越不听话了。
精豆妈：你把和歪歪说话当一种负担了吧?
乖乖妈：谁让你平时说话，习惯对歪歪用发号施令的口气，“这不许、那不行”的，对孩子采用高压政策。
歪歪爸：歪歪不听话，与我说话有什么关系?
乖乖妈：“为什么爸爸能熬夜看电视而我不能?为什么爸爸星期天可以睡懒觉，而我就必须早起上兴趣班?这不公平!”这就是歪歪心里所想的，歪歪爸肯定不知道。他本来就觉得不公平了，再加上你的语言刺激，肯定会“造反”。
精豆妈：所以，他认为他要得到补偿——你不让我打游戏，那我就要看电视。
歪歪爸：歪歪要补偿?那我不是还得废嘴皮子和他讨价还价。
精豆妈：歪歪比你更急!讨价还价往往带来时间上的延误，如果因此影响他看电视、睡觉或者上课迟到被老师骂，别心软，让他自己承受后果，我就是用这个办法对付精豆的。
乖乖妈：其实，问题不在于“说什么、怎么说”，聪明的家长不仅是一个高明的说者，还是一个高明的听者。
歪歪爸：听?他好像连话都不想和我多说!
精豆妈：他不说你说啊，问问他最近喜欢玩什么，遇到什么新鲜事儿……
乖乖妈：歪歪肯定有过这样的情景，兴致勃勃地回到家，给你讲着学校里的故事。其实，他不需要你说，他需要一个忠实的听众，来和他分享。可能你没意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，是浪费了家长做家务、看电视的时间。
精豆妈：是啊，孩子放学回了家，也正是我最忙的时候，忙着做饭，忙着收拾家，每次精豆和我讲话，我总是一边忙，一边敷衍几句。
乖乖妈：这种情景会让孩子不愿意和你们交流。他会想着我不耽误爸爸、妈妈的时间，快点把事情说完，越说越急，越急越说不来，成了结巴，或者干脆什么都不说，变得不爱和家长沟通。慢慢地，他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，可能就是因为曾经缺少好的听众。
歪歪爸：你的意思是说，我说话时歪歪漫不经心，原因在我，是我犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病。
乖乖妈：对!听出孩子在想什么，才能对症下药、融洽感情。
精豆妈：我只知道跟孩子说话时，“知道了”、“别烦我”这些话千万不能说。
乖乖妈：别忘了眼睛是最好的表达方式，要睁大眼睛看着说话的孩子，这也是在告诉他，“对于你要说的话，我很感兴趣。”保持微笑，可以加入夸张的吃惊的表情。
歪歪爸：我回家做“试验”去!
用心听一听孩子的话（父母学校）
在幼儿园里常常会听到这样一句话“我的孩子比同龄的孩子聪明”做为父母他们大多都从心里认为自己生了一个天才，从自己的孩子会说话起就觉得他（她）与众不同，比别人家的孩子多了一点什么，将来一准儿会比谁家的孩子都出色。父母盼望自己的孩子出类拔萃，比对自身的期望更强烈，也更有信心。但这期望往往只是海市蜃楼，经常会有落空的时候。因为父母总是戴着放大镜在看自己的孩子，那被无数的爱所放大了的优点是经不起实践检验的。
随着时间的推移，孩子一天天长大，日渐平庸的孩子让父母的失望越来越多，于是也就恨铁不成钢了，也就痛心了，但这只是父母的感觉，父母从不用心听听孩子的声音。父母们总是自以为是地觉得自己吃过的盐比孩子吃过的饭都多，自己走过的桥比孩子走过的路都多，自己看到的听到的想到的都比孩子多得多，自己完全有理由决定采用什么样的方式来对待孩子。可是有时候事情并不如我们想的一样，经验总是有一定的局限性。教育孩子时，不要总是对孩子采取居高临下的态度，教育者与被教育者应该是平等的。作为父母，应该能够平静下来听听孩子的声音，这样才不会好心办错事。
当自己的孩子出现行为问题时，父母一定会痛心疾首，对孩子满心失望。愤怒的父母这时往往只想到拳头，认为再不管教这孩子将来就会成为监狱的客。即使孩子想解释自己的行为，父母既不相信，也没有耐心去听，我们只相信看到的，不相信你编的理由。父母的心可以理解，但这往往会让孩子受委曲，让孩子的心灵受到伤害，等孩子长大后，他可能还会对这些事耿耿于怀，当他能够平等地与你对话时，他可能会故事重提，从而让你深深地后悔自己当时的行为。
多年前，有一位母亲，在她儿子还是一个小孩子时，她发现他总是犯一个让她不能容忍的错误，那就是偷拿别人家的东西。她对孩子的要求非常严格，这让她很恼火，家境并不困难的她，当然不能纵容儿子这样做。于是打孩子就成了她经常的节目，或者她也问过孩子为什么去拿别人的东西，但在她那怒气的阴影下，孩子早已什么也不敢说，只有瑟瑟发抖了。一次次打下来，疼在孩子身上，疼在她心上，但为了孩子将来不走上邪路，她还是不肯停手。
后来因此事多次失去工作的儿子告诉她，那时自己拿别人的东西，只是因为自己什么也没有，向她要她又不肯给他买，他看到别人的东西，就忍不住去拿，想和你说说你又听不进去，到后来就有点难以自控了。是啊，一个孩子又有多大的自制力呢？当他看到那么有诱惑力的玩具时，早已把妈妈平时的教导抛到了耳后，只想自己拥有它，所以才会一而再，再而三地犯同一个错误！如果她那时能静下来听听孩子的想法，而不是强硬的打骂，也就不会有孩子身上的疼与自己心上的痛！教育孩子时，听听孩子的声音是多么必要！我们不要总是觉得我们一切都是为了孩子，有了好的出发点就能收到好的教育效果，也不要盲目地把书上的理论或别人的经验当成教育自己孩子的法宝。现实是复杂的，孩子是多样的，每一个孩子都会有他与众不同的地方，一个孩子或许多孩子都适用的方法可能对你的孩子却是一种心灵的伤害。如何找到一种适合自己孩子的教育方式，确实不是一件容易的事，这也就是为什么世界上只有很少人走向成功的原因。当父母都不能成功地进行教育时，如何让孩子走向成功？
适合自己孩子的教育方法，必须是在对自己孩子的充分了解中摸索出来。作为父母，你完全了解自己的孩子吗？面对这个问题，很多父母可能都会犹豫。是啊，人了解自己都很困难，更不要说是了解自身外的人了。孩子虽说与自己朝夕相处
为什么孩子拖拉？
拖拉磨蹭的原因
首先，我们要详细了解一下造成拖拉的原因有哪些，或许你家孩子做事磨蹭的原因不止一个——
1、父母包办代替
这个是最常见的原因了，父母帮孩子做的太多，为孩子安排的太过周详，孩子失去了主观思考的能力和行动力。
当我们要求孩子“快些做”的时候，他却并不知道要做些什么。是不是挺悲哀的？
2、习惯已养成
孩子小的时候自控力确实会差一些，有些家长就容易监督、催促和帮助。慢慢的，孩子的独立性就会变差，习惯于依赖父母的督促。
3、没有承受过结果
不知道拖拉的后果，或者没有真的体验过拖拉后的问题延续，就是没有触及到孩子的切身利益，并且，一般到最后家长总还是会给孩子“擦屁股”。孩子肯定意识不到拖拉磨蹭是个问题需要改正。
4、榜样效应
父母自己是否拖拉，对孩子的影响极大，要求孩子做到的，自己却没有做到时，就别怪孩子了。
5、没有时间观念
年龄小的孩子由于生理心理的不成熟，他们普遍缺少对时间的认知，对自己的能力估计也不足，不知道怎样利用时间。比如，让孩子做一篇阅读理解，孩子会觉得需要半小时，但事实上10分钟左右就能完成，抵触、认知都会影响孩子的时间观念。
知己知彼，百战不殆
对于拖拉磨蹭，通常问题最多的是8岁左右的孩子，也最让人闹心，他们正进入人生第二个叛逆期。
这个时期，孩子正在上小学，获得了更多的生活经验，学会了更多的文化知识。他们认为，自己已经长大，对父母的耳提面命很反感，经常和父母对着干。
所以，当孩子出现拖拉的情况时，家长应该要注意以下几个方面：
01 就事论事，不展开，不比较
很多妈妈们习惯“见微知著”、“举一反三”，比如孩子吃饭磨蹭了，妈妈就不单单会教育孩子吃饭的事，有时还会吧早上起床磨蹭、晚上写作业拖拉的事情全部拿出来说一遍……这样展开问题，一定会让孩子反感。
所以，当孩子在某一件事上拖拉了，就指出他这一个问题好了，“不需把战火延伸到其他战场”。
孩子需要被肯定，被夸奖，不喜欢被比较，尤其是别人家的孩子。“你看那XXX，人家一放学就把作业写完了……”这类的话家长就别说了。
可以公平的讨论，指出问题，制定方案，把孩子当成成年人来对待，给予孩子一定的信任、空间，也要给自己一个信念，相信自己的孩子可以完成。
02 需要尊重孩子的选择
试着让孩子自己承担一定结果，不要盲目帮孩子决定。尊重你们讨论后制定的方案，严格执行，温柔而坚定。
温柔——不管孩子犯了怎样的错误，当然，你可能会生气，但请尽量不带有情绪，和孩子平静的阐述事实就好了，毕竟谁也不愿意挨骂。
坚定——严格执行计划，不能因为各种原因而改变，说好的奖励与惩罚也一并实行。
习惯培养是个艰难的战役，在建立的过程中，家长要善于使用夸奖，这是比怒吼、惩罚更要实用的“武器”。那我们“夸奖”的目的究竟是什么？是为了让孩子能够保留好的行为，形成习惯，对于这一点，千万别吝啬。
需要注意的是，夸奖不能太过于形式，一定要指出孩子做的哪件事比较好、为什么好、如果接着做会有什么样更好的事情发生……
03 时间概念
时间是个抽象的概念，一般要等到三四年级的孩子才能有相对正确的认知，在这之前能，我们就要想办法让孩子了解时间的概念——用具体内容和事物去表示代替抽象的时间让孩子直观了解到时间的多少。
比如：
一分钟 = 尿个泡的时间
刷个牙 = 一首歌的时间
洗个澡 = 一集动画片的时间
除此以外，还可以买一些例如沙漏、计时器等辅助计时道具，用倒计时和轮次来加强时间与次数的概念。
帮助孩子加深对时间的认识就一定别说“就一会儿”“一下下”“快一点”这类模糊时间的词语。
最后，想要强调的一点是，想要孩子摆脱磨蹭，不断催促一点帮助都没有。
快点吧、这个吧、那个吧……如果家长总是不断地进行着信息重复，就成了无效信息，左耳进右耳出。孩子只会越催越磨蹭。
所以，当孩子拖拉磨蹭时，该怎么做告诉他一次就好，最多再解释一遍，说清楚的事情，还是做不好的话，那就让他自己承担后果吧。
如何让我的话孩子愿意听
奖励和赞许良好的行为。有些孩子不听话常常是希望通过反抗或其他不听话的方式使大众满足他的愿望。父母对孩子的这种不良行为，首先态度要沉着冷静、不慌张，最好的方法是暂时让孩子单独一个人，直到这样胡闹的行为停止或是态度好转才去处理。但家长要积极做的是，称赞、奖励好的行为，让孩子区别好与坏、空话与禁止。当孩子无理取闹时，可以用赞许的话来转移他的行为：“我记得你是一个热心的好孩子，记得吗，上次你帮我做了……”在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只一味地称赞孩子“你好棒”“你好乖”，而是选用一些具有美德的语句，譬如“你很慷慨”“你很有礼貌”“你很热心”……使孩子对好行为的具体性更明确。
对不好的行为进行严肃谈话。当孩子不听话时，成人用责骂或处罚来处理，常常很容易把主观的因素如气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受成人长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更别说要纠正自己的行为了。此时利用严肃的谈话，例如，先暂时停止他的工作，请他到一个角落，认真地跟他谈，会比大声责骂和处罚更能启发他的良知，思考自己的不当行为。
细心和耐心地纠正与教育。孩子不听话，有一些是由于家长工作繁忙、家务繁重等，在面对孩子过错时过于漠然随意、熟视无睹，也有一些是因为父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，而没有细心地引导和纠正，长此以往，不利于孩子树立正确的是非观，渐渐形成对行为准则和道德规范的缺失。同时，小错不纠，大错难补，等到孩子犯了严重的错误，产生严重后果的时候，一则家长引导起来会更加困难，无从下手，二则孩子由于没有建立正确的是非观和准则规范，会对错误及错误的后果不以为然，对父母的想法置若罔闻。
孩子为什么发脾气
孩子为什么发脾气有没有人敢说自己从来没有发过脾气，相信肯定没有，无论是多美完美，多美儒雅的人，他也一定是有脾气的，既然大人都会发脾气，孩子当然也不例外，但是因为孩子的弱小和不能很好地表达自己，所以可能大人对于发脾气的孩子更多的是无奈和不解。甚至搞不清楚孩子为什么要发脾气，我也遇到过这样的孩子，在商店满地打滚着一个东西，或者是大哭着不肯跟父母走。
这么小的孩子，哪里那么多脾气呢，要想知道孩子为什么发脾气，我们不应该只关注表面现象，我们要透过孩子发脾气来了解孩子发脾气的缘由，来参透他到底要告诉我们什么。我们需要时刻记住，孩子无法用词语和口头方式告诉你他的烦恼和不快，而情绪和行为采石他们的语言，为了倾听他们，我们必须学会破解这种语言。
而这本北京联合出版公司的新书《孩子爱发脾气，父母怎么办》将给我们打开一道参透孩子的大门。
这本书就孩子发脾气的11种潜在原因及解决办法进行了阐述。非常实用，如果你家也有个爱发脾气的孩子，那么真的有必要拿来读读。
就在我读到这本书的时候，我正好也赶上家里三岁的孩子在我发脾气，因为老家有事情，我带着三岁多刚上幼儿园八天的孩子回了东北老家一周，回来后，重新上幼儿园的第二天，小妞就表现出不肯再去上幼儿园，而且在吃饭提到幼儿园就开始发脾气，弄得本来就没啥耐心的老公也发开了脾气，我们夫妻还闹得不痛快，但是我敏感的意识到，本来喜欢上幼儿园的朵朵忽然表现出不想去，甚至提到就哭泣，就发脾气，肯定是因为在幼儿园发生了什么不开心的事情，不然不会无缘无故的闹。于是，我耐心问她是不是老师批评她了，还是有小朋友欺负她了，还是没睡觉，在都得到否定的回答后，我知道我是不能得到答案了。只有求助老师，但是因为已经较晚了，不方便跟老师联系，于是在第二天也就是今天奶奶送朵朵去幼儿园的时候向老师咨询了昨天的情况，得知，小妞中午不想睡觉，在床上滚来滚去，翻跟头，最后掉下了床，哭了。在了解到这一讯息后，我对女儿昨晚的脾气有了了解，小妞是因为对于摔下床这一事实，对于幼儿园产生了一些印象，所以才会抗拒去幼儿园。在了解到这一讯息后，我就可以有针对的进行疏导。如果当时我不是敏感的意识到原因，而是只是看到他表面的脾气，就没办法让小妞尽快适应幼儿园。
而这种去根据脾气背后来解决脾气的办法，在这本书第一章就有了介绍。
这本书主要从“我不是捣蛋鬼，我只是一个需要帮助的孩子；我因为变化和转变发脾气；我拍的过敏症影响我的感觉和行为；我不喜欢规则；我是一个坐不住的人（多动症）；我在学校控制不住自己；我对任何事都担忧；我可能又抑郁症；好像人人都比我学得快；可我喜欢比我小的孩子玩；我的袜子穿的不对劲；我累了”等等方面进行了阐述，非常实用的一本书。这本书在京东，当当，卓越上都有出售，可能也会有部分电子版，感兴趣的家长可以去购买，或者去阅读。相信会给你带来不小的收获，其实，我觉得对大人也同样的有效。
育儿知识：为什么青春期的孩子很多对家庭和亲人非常冷漠？
青春期的孩子处在身心发展的重要时期，加之学习压力增大，在心理和行为上难免会出现这样那样让人费解的表现。处于青春期的孩子充满了矛盾。
首先，成长发育的旺盛会导致个体生理的不平衡。从相貌和体形上看已经接近成年人，但是身体活动的耐久性、技巧性和灵活性等方面都需要现实的磨砺。
其次，性生理的成熟和性意识的觉醒，使得孩子们内心渴望与异性交往，渴望接近、关注、研究异性，想象与异性交往的美好，但是学校和家庭都极力限制男女孩子的接触。
第三，青春期的孩子心智已经接近成年人，甚至在个别方面超越了成年人。他们蓬勃向上的势头十分强进，彰显着年少张狂的特点，而成年人基于自己的社会生活阅历，对孩子的言行不屑一顾。
第四,学业负担日渐加重，本来接近成熟的孩子，应该有能力独自处理好自己的学习和生活，不必再由家长做过细的监管和指导。但是在小学阶段孩子们常常是被动地完成老师、家长布置的任务，所以到了中学阶段，家长与孩子都在延续小学阶段的做法，长幼之间的矛盾会愈演愈烈。
如此种种的矛盾，对一个刚刚十几岁的孩子来说，无力与家长和教师抗争，往往选择逆反、沉默和自闭。孩子对人对事的冷漠，可能是生理的发育、个性心理和外部压力综合作用的结果。
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