幽默笑话短句

幽默笑话短句161句。

幽默是一个人吸引他人注意力的方法之一，幽默可以使你在场合中更具魅力，您知道有哪些人们耳熟能详的幽默搞笑句子呢？如果您想更多了解“幽默笑话短句”请阅读以下详细信息，勇于冒险没有冒险就没有收获！

1、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。

2、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。

3、今天坐公共汽车去上课，第一次有一个帅哥给我让座，nima，我坐下后问我怀孕几个月是几个意思？我想知道故意杀人罪的判决是什么。

4、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

5、相比于传统的电商，小红书的图文更加真实和有趣，能够吸引用户的注意力。

6、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。

7、果然，小猪后来当了火腿。

8、老板,给我来一杯寂寞。

9、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。

10、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！

11、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥，超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？\"

12、这是你的周末。记住要快乐。睡眠安全，压力减轻；笑比花更美，享受风景更快乐；沙发摆脱疲劳，健康运动相结合；只要心情豁达，每天都是周末！

13、没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己；没有放不下的事情，除非你自己不愿意放下。日子，过的是心情；生活，要的是质量。曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

14、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

15、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

16、每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。

17、“研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的%还是不错的。”“不是的，剩下的%连生不生气都看不出来！”

18、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...

19、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

20、女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

21、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

22、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

23、文案||值得深思的让人清醒的句子

24、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。

25、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。

26、泡妞专用精彩的搞笑段子

27、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

28、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。

29、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

30、如果看我不顺眼，请把眼睛捐给有需要的人。

31、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

32、封建迷信不要信，信了遭雷劈。

33、人生若只如初见。音乐响起，时光倒流，温暖的柔光中、刺眼的闪光灯、手术的刀口、轮椅上的孩子、颤抖的双手、毕业的答辩、灿烂的烟火、最后定格在初见的一幕。如果知道结局，你还会如此选择吗。

34、没事碗放着等下我一起洗。

35、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

36、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!

37、一阵寂静后就听到婆婆说：

38、盲人点灯——哪里不会点哪里

39、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

40、“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。

41、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

42、你的一句抱歉就这样和爱情说了再见。

43、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

44、一知名网站做过一项匿名调查，男人性生活后做什么？结果如下：10%洗澡，10%抽烟，10%睡觉，70%穿上衣服回家睡觉。

45、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

46、有事秘书干，没事干秘书。

47、小红书图文容易火，除了以上所述的原因，还有一些其他因素。

48、新的一年我要向钱看，向厚赚！

49、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的'肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

50、高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?

51、昨晚没事去网吧玩，我旁边有个小孩接电话、喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊、网管过来调下机器。心想这孩子回家挨打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句、209退房，避孕套用了六个。我。。。媳妇你别挂电话啊，你听我解释……

52、榴莲和臭豆腐为什么会结婚？？说来缘分，那天有两个人打架，一人拿榴莲，一人拿臭豆腐，相互投郑，围观的人们说这是臭味相投，所以在众人的见证下，它们结婚了。

53、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。

54、昨天看了马云和王健林的演讲大战，真的很佩服马云的智商、情商和反应能力！看了评论几乎让我窒息，马云是八芯，是屏幕的区别。

55、如果你爱一个人，请及时让他知道，因为这是可能的。明天你就会爱上别人。

56、为人六：遇到领导不要紧张，遇到困难不要惊慌，犯一点错误不要出声，做一点好事不要夸大，不要铺张，成一点名不要骄傲。

57、如果清晨是一抹绿茶我只想安静的品尝它。早安！

58、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。

59、人人都说我丑，实在我只是美的不明显罢了。

60、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

61、不喝，路上刚把带的水喝完!

62、早上我站在公交车站看着交警在对面贴牛肉干非法停车挺搞笑的。

63、我这人心眼小，但不缺。

64、警察拉横幅：欢迎来到地狱！

65、人生从不是规划出来的，而是一步一步走出来的。寻找自己喜爱的事，坚持每日做一点点，时间一长，你就会看到自己的成长。

66、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头

67、养生是每天和你一起晚睡晚起。

68、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。

69、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

70、老鼠误闯花店，被小猫追赶。老鼠发现没有办法逃跑，就拿起一束玫瑰来抵抗。小猫看见了，害羞地说：对不起，我还小呢。

71、直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候，为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事，能翻山越岭，上天入地，后来我才明白，其实不是，它连让你开心都做不到。

72、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

73、走在人来人往的街头，偶然想起你，还是会有点心酸的想落泪。

74、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

75、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

76、女儿问：什么糖都行吗？

77、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

78、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…

79、现在人真没道德，昨晚没睡好，

80、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活；其实我不明白什么叫恰到好处，只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候不退步，该笑到时候我绝对不会哭。

81、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

82、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!

83、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，女人都是汽水做的，带气儿，要捧着，不能晃。。。

84、你的过去，活在我的心里，默默地接受。

85、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被***听见。

86、农夫：一天也就几升奶吧。

87、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~

88、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

89、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

90、"为什么兔子不会说话？因为它们都在享受长耳朵的快感。"

91、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

92、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……

93、村子里有丧事时，不能在村内巷子里唱歌，以免对孝家及死者不敬，自己遭殃。

94、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!

95、女神买了一台电脑，我疯狂地帮她检查参数，比较价格表现，意思是分析利弊。最后，她说：那我就选那粉红色吧。

96、“真的吗？快告诉我怎么用！”

97、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

98、认为你认为不行，头发快没有造型，干什么快没有心情，每个人都快不受欢迎，认为是快速看到列宁，电话费用开始快速停止，这个周末再次见到你我应该被判处监禁，求求你救行不行。

99、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！

100、学会爱自己，不要总是埋怨别人，人生一世，唯有自己才会永远陪着自己。

101、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了

102、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

103、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!

104、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!

105、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

106、卑微的爱人像活成了风筝，另一边的人松手反而能拥有天空。

107、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?

108、喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。

109、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里?”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了!

110、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!

111、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

112、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”

113、《老年人生感悟》是我退休后生活中的思考和感悟，也是聊天时经常和老朋友说话的谚语。

114、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。"

115、生活中总会有一些不期而遇，总会有一些意想不到的场景发生。坏事会发生，但不应任其扩散。

116、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

117、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！

118、记者：那黑色的那头呢?

119、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

120、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?

121、最近老婆网购买了很多东西，

122、你想要了解我吗，那就先了解天气吧。

123、那是阳春三月三日，盲溅水的大理山。恋歌唱完应该，女孩一个哥哥爱妹妹朗。去年三月蝴蝶春，歌曲答应终身伴侣。这个春天远离了情人村，消息传递着亲情。只愿相爱与结婚，天各一方。

124、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”

125、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！

126、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。日久见人心，留到最后的才是好的。大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。学会冷暖自知，更要好自为之。

127、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”

128、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!

129、把你踹了每天都是情人节。

130、有事勿找，没事勿扰!

131、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

132、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗?

133、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在；有时候心里会有种很无力的感觉，明明想做点什么但是什么都做不了什么都改变不了，比如现在。

134、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？

135、“你是不是放错地方了？”

136、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了

137、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。

138、一个女人开着长闯棚跑车，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出来拦住她的车；小姐惊呆了：我违反了规则吗？交警：请尽快开车。！

139、人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。只要不失去方向，就永远不会失去自己。不惊扰别人的宁静，就是慈悲；不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

140、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!

141、莫负春光，莫负自己。有梦就去追，有爱别放手，人生没有捷径，但努力绝不会被辜负。愿你眼里有星辰，身旁有海洋，心中有阳光。

142、路遥知马不如骆驼，日久见人还特么不如狗。

143、弄了半天我是从那边飘过来的。

144、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。

145、理发店的小弟很热情：^v^哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊^v^，^v^哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

146、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!

147、看了楼主的帖子，我面色凝重。

148、男生淡定的答：上厕所

149、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

150、中午不能醉，下午有个会。

151、男生泡妞必备的幽默笑话段子

152、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!

153、你若累了，床就是天堂；你若失败了，成功就是天堂；你若孤独，爱情就是天堂。你若被困，远方就是天堂。天堂是地狱的终极，地狱是天堂的走廊。失败者走过了九十九，成功人士只走过了一。

154、女人就像流沙一样，你越是握的紧，越是从你的指缝间流失。。。但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型。。。

155、当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。

156、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

157、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!

158、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！

159、多想有这么一个人，不需每时每刻都陪着我，也许与我相隔遥远，也许不能经常见面，但心与心总是靠得那么近，累了可以诉诉苦，烦了可以发发牢骚。

160、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

161、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了

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幽默笑话的句子

幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果幼儿教师教育网编辑整理了一些与幽默笑话的句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

幽默笑话的句子(1--18条)

1、作为老大哥，发短信我很慎重。名气是大家给的，地位是兄弟拼的。该对大家负责，我二十年如一日的提醒大家。儿童节到了，小朋友们该交保护费了。

2、在你的朋友圈里，你会发一些幽默的笑话来造福公众，让所有的朋友都笑吗？

3、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，晕头晕脑想要爬上去，被一个收垃圾的老头抱在怀里，老头感慨：城里人都是废物，这样的好女人说别别别。

4、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

5、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

6、才+材+财=新理想男人。

7、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

8、没钱也好，省却了有钱的烦恼;单身也好，避免了恋爱的争吵。

9、你真的，给你一根棍子，你还是针！

10、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

11、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”

12、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。。。

13、“我昨天买了一件新衣服，但今天早上发现它不见了。”

14、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶做，面膜到了，就去超市买了一盒酸奶。打开酸奶的时候，我觉得脸没那么重要。

15、还是放不下她，单数复合，双数就算了。

16、我疑惑的问：你谁啊？有事吗？

17、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

18、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

幽默笑话的句子(19--36条)

19、数学老师很幽默。有一次我算错了小数点，算错了一道题。他花时间在我的口袋里，说你没有隐藏小数点。

20、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…

21、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

22、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

23、今天又被家人逼着去相亲。。。

24、那被击中的脑袋上有一声霹雳。

25、为什么天上不会掉馅饼？因为有蛋糕控制着飞行权。

26、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子见面不认识，惊呼胖子你是谁。

27、这些幽默笑话希望能帮助你的情人放松心情，逗她开心。在讲笑话的同时，记得关注她的情绪变化，适时地给予关心和支持。

28、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。

29、借我七秒的时间好不好，三秒说我爱你，四秒让我拥抱你。你今天特别讨厌 讨人喜欢和百看不厌。只字未提我爱你，你却句句都是我愿意。用我三生烟火，换你一生迷离。为你尘埃落定，倾覆一世繁华。

30、人一旦有了感情，就窝囊得不行，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间想那么多了。前进、放手、忘了它，就这么回事。并不是我很聪明，而只是我和问题相处得比较久一点。

31、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。我还活着吗？

32、也曾以为他是那种敢爱敢恨，酷到不行，爱过才发现，放不起那个人，就是我。

33、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。

34、今天的早晨更美了，祝你能晚睡，有人无聊上街跑，有人勤快打扫屋子，有人花心给姑娘泡，有人无耻洗脚，还是朋友你最好，系在圈里晚睡，哈哈！

35、半斤小酒下肚，歪歪扭扭上路，脚下虽然打飘，心里还是有数。

36、亲爱的，昨天我喝了盆里的水，不自觉地吻了猫的嘴，还是找不到回家的路，据说我得了感冒和皮疹，知道为什么吗？我等待着你送来温暖的手宝，等待着天已经变冷，快要冻死。

幽默笑话的句子(37--54条)

37、有谁愿意走进一家小餐馆，和我手拉手，肩并肩，烤一条羊腿，吃火锅？不是永远，只是请你退房。

38、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！

39、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。

40、我是说为什么我们总是不熟悉？原来你特别喜欢看外面。

41、学会学习你就会发现，上帝为你关上了英语的窗户，顺便关上了数学的大门，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化学的管道。

42、没事多看点书，可以提高你的智商，让你更聪明，在赚钱的路上更加顺利。如果不信，请问问身边那个没有文凭但赚得盆满钵满的人是不是每个月都看很多书？

43、一小姐离开夜场，应聘进了一家贸易公司。凭借特有气质，用了一个月时间办了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辞职。几天后小姐给二十位男人发了一条同样的短信、怀孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻烦。一周后收到十五万元……这就是互联网的先免费后收费的营销思维。

44、漂亮的年轻女子在公交车上，防范偷藏钱箱，下车或去报案，钱箱里的钱也被偷了，**叔叔也觉得可疑，敏感的地方容易吗？年轻女子微微一脸红晕，以为他是画的颜色掉了，不是物质上的钱是记号！

45、帅的人讲污段是撩妹，丑的人就是猥琐色狼。

46、人们应该永远充满期待，期待一些事情，这样生活才有意义。比如我，盼望着下课了，盼着下课了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了。

47、到80年代，只能掌断三砖。

48、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下!”

49、我会试着存钱买个自动提款机。

50、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？

51、女朋友说我太娘了。我很生气，想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她，对她生气地哭了。

52、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！

53、最后，要注意好的排版与配图，使得图文阅读体验更佳。

54、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。。。2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。。。

幽默笑话的句子(55--72条)

55、随着一个个集体活动，哄笑声不断地增强，光明磊落的友谊，延续在宾客们的心中。

56、经过我的观察，我感到客户喝酒时特别深情，可能是要把酒入他的腹啊。

57、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!

58、妻子笑笑说：算你运好。

59、多少年没钓了，上什么网啊？不要整天上网打鱼，影响我们的身体，鱼没有得到，倒害了颈椎病，视力疾病，神经衰弱，精神疲劳，要打多少鱼才能弥补？跟我出来！

60、都说腿毛长肾好，我觉得我的腿毛满意，我一个女生要这么好肾干什么！

61、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!

62、烟草：抽烟的，都是草民。

63、不管环境多么纵容你，你都要对自己有要求，要始终保持一种自律的气质。

64、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。

65、我今天中午喝酒谁都不服，就扶墙！2，我喝酒连厕所都不服，你说我还服谁？

66、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。

67、东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理

68、问：“去相亲对面的女方咧嘴一笑，脸上好厚的一块粉掉了下来，我该怎么办？”

69、被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！

70、师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......

71、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！

搞笑幽默短句

美食行业的幽默：“爱吃饭的人总是说‘吃货是不会胖的’，结果现实是‘吃货可能只是暂时没有胖而已’”。~~你愿意和你的朋友分享吗？下面的内容是幼儿教师教育网的编辑为大家整理的搞笑幽默短句，仅供参考，大家一起来看看吧。

搞笑幽默短句(篇1)

1、这个行业的幽默笑话就是我们的“秘密武器”，能让客户开怀大笑。

2、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

3、警告别人偷东西的名人名言

4、青岛《灯泡捣蒜》轻捣！

5、叮铃铃，愿你快乐心头涌。

6、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

7、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

8、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

9、如果这次能来，我们就拥有它。

10、抱着手机上床，被子都羡慕我有个娱乐环境。

11、宝，吃货不可爱嘛，你也是吃货

12、因博友如此之多，又如此贫困而无法对他们进行控告，而且大多数将他们带有吐槽文的、沉思性质的文章聚集起来的博友并不在英格兰和威尔士的管辖范围之内，因此英国法庭也是鞭长莫及。

13、明人不说暗话，我喜欢你。

14、老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！”

15、所有互联网企业都一样，不是拼技术就是拼人才流动性。

16、若不是终点，请微笑一直向前。

17、若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归。

18、不出意外的话，春夏秋冬的第一杯奶茶都没有

搞笑幽默短句(篇2)

19、上海市青浦区崧海路号

20、在家养病好了，还喜欢出来闲荡想传染别人吗？你有什么样的心态。

21、有多少孩子是这样的，鼻涕喷出来，只是不想用纸，只是吸回去。

22、为什么科学家不相信原子？因为它们构成了一切。

23、犯困就睡，别让犯困受罪

24、青春不常在，抓紧谈恋爱。

25、I don't always have a smart comeback, but when I do, I come back three hours later in the shower.

26、如果你打算跟谁合作，你可能会哭泣一整天，但要是你不合作，你可能会哭个大半年。

27、包大人，你为什么有一个明亮的额头，因为天不懂叶黑。

28、我打碎我的人生，筑成城墙，千千错错，永永远远把你隔在外面，留我一人，白首相离

29、我曾经很犹豫。现在我不确定。

30、I started out with nothing, and I still have most of it left.

31、我正在进行威士忌减肥法，已经瘦了三天了。

32、幽默感是这个行业的魔力，能让我们在工作中变得更出色。

33、一年之季在于春，美女之貌在于妆

34、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

35、我并不矮，只是迷你型的。

36、失去更勇敢，酝酿最醇的爱。

搞笑幽默短句(篇3)

37、男友叫我在Bra里塞点东西，因为他不想在接下来的朋友聚会上难堪。

38、我不是奇怪，我是限量版。

39、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨

40、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

41、贪婪从来都是最好的销售人员。

42、这个行业不仅需要人们的热情，也需要他们的刻苦与努力。

43、互联网行业的幽默：“网友们总是在网络上激烈讨论，最后发现他们都是在同一个小区里住”。

44、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

45、我的爱会伴随你一生一世。

46、我喜欢听音乐，因为每当我听到一首好歌时，我的心情都会愉快起来。

47、너무자만하지마라.너는특별하지않다.

48、今天想通了，明天又不行了。

49、韩语：辛苦了。音译：素括哈熊思密达。

50、上帝创造处女男人创造妇女

51、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

52、行业信仰：枕头君滴忠实侍从，厨娘君滴榜样！！

53、美食行业的幽默：“爱吃饭的人总是说‘吃货是不会胖的’，结果现实是‘吃货可能只是暂时没有胖而已’”。

54、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

笑话与幽默句子122句

幽默搞笑的句子在我们的日常之中，总是必不可少，只是，什么样的幽默才是我们所追求的呢。幽默感可以在各种场合中帮助你取得更大的成功，编辑为大家带来了一篇详尽的《笑话与幽默句子》的研究文章，或许这些句子能够给您带来一些实际应用的建议！

笑话与幽默句子【篇1】

1、国庆节，感恩祖国，感恩祖国的拥抱！

2、在国庆节假期中，不忘记多读书，多交朋友。

3、在国庆节期间有时间一起看电影，吃大餐, 强烈推荐《我是大明星》。

4、祖国越来越好，孩子们的未来越来越光明！

5、祖国越来越好，我们的幸福感也越来越强！

6、国庆长假，愿所有的人民都能幸福快乐！

7、国庆节还有什么能比和老板一起工作更让人开心的呢？

8、在国庆节的时候，我们要把电脑关闭，把时间花在人际交往上。

9、国庆，是我们中华民族的庆典，期间，祖国万象更新，万众瞩目。

10、国庆节，自由行出门在外，应该注意卫生安全问题。

11、国庆节，祝福祖国繁荣富强，人民幸福快乐！

12、国庆节，不想跟其他游客打交道，只想跟我的手机发生关系。

13、祖国，你的智慧使我们茁壮成长。

14、生活中的二三事。1.一个同事想给另一同事介绍对象，她说道“人家男孩儿可勤快了，不是钓鱼就是打兔子

15、祖国，你是我们人民的精神寄托。

16、国庆节是个好日子，今天要不去看看电影，看看文艺片，好好感受一下生活的美好！

17、国庆长假，人山人海，花好月圆，吉祥如意！

18、夜幕降临，万家灯火亮起来，国庆节我们一起走进属于我们的夜晚，享受繁华、品尝美食和深呼吸。

19、刚刚在网上看到，这个国庆节，全国各地的人们都在为了路上堵车而努力。

20、今天是国庆节，我们可以放下工作，好好的抱抱我们身边最亲爱的人。

笑话与幽默句子【篇2】

21、国庆节多读书，不然十一回来被朋友问到什么，只有回答：“我知道”，继而深究。狂欢笑声默认。

22、国庆节，愿祖国和人民的未来更加美好！

23、国庆节，最好的礼物，就是能够跟家人爱人一起快乐地玩。

24、国庆节，我们要唱响赞歌，为祖国点亮繁荣的火光。

25、国庆节，感受你的美好，尽享你的快乐。

26、祖国越来越好，我们一定要为祖国献上我们的力量！

27、国庆节，祖国母亲的生日，让我们共同祝福！

28、国庆节，躺在家中感受荡漾的双旦心情，心情无限惬意。

29、祝国庆节快乐，愿你们为自己的未来再来一次完美的开始。

30、国庆节，不是让我们出去玩，而是在家，等着别人回来的节日。

31、身边的人都抢着去旅游，只有我不加班在家应该算是心态的大赢家吧。

32、让我们共同呼吸、共同前行，为祖国百年荣耀贡献力量。

33、在这个神圣的国庆节，我们为祖国母亲献上我们最深情的祝福！

34、国庆节快乐，让我们为我们最伟大的祖国献上最真挚的祝福！

35、国庆节，旅游，自信，心情，快乐，把心放宽，全世界拥抱。

36、看着国庆节长长的假期，我意识到：离职太难了。

37、国庆节，让我们共同庆祝祖国母亲的生日！

38、国庆节放假了，不要忘了为祖国献上自己的一点力量。

39、国庆节，如果你去旅游，出门别闹大笑声，别打架，别挤。

40、国庆节，让我们共同见证祖国的强盛！

笑话与幽默句子【篇3】

41、七天长假，我理性地减少了目的地，加强了行程安排。因为我怕我动不了。

42、放假最快乐的地方，就是坐在床上看全国人民欢庆的场面！

43、国庆节，让我们共同唱响友爱之歌，为祖国点一盏明灯。

44、国庆节，祝愿祖国越来越繁荣昌盛，人民生活越来越美满！

45、国庆节，携手祖国，共创美好未来！

46、国庆节，祝愿祖国越来越美，人民越来越幸福！

47、国庆期间，很多人会选择相亲，因为相亲可以暂时逃避实际问题。

48、国庆出游，一定要注意安全，以免旅途中出现意外。

49、庆贺国庆节的同时，也要好好地感受家人、朋友和亲人的温暖，在国庆节这个特殊的时刻，与家人、朋友一起分享属于我们自己的快乐！

50、作为一个祖国的公民，做出自己的贡献，为祖国的繁荣昌盛努力奋斗着！

51、国庆节，是一个我们最值得庆祝的节日，同时也是我们最需要表达热爱的时间！

52、最近和公司领导扳了几架，不知道是不是我因为不愿意加班导致我没拿到国庆节的加班津贴呢？

53、国庆节，让我们共同为祖国的繁荣富强而努力奋斗！

54、国庆节，祝愿祖国和人民生活幸福美好，繁荣昌盛！

55、国庆节，让我们携手共进，为祖国的繁荣昌盛作出更大的贡献！

56、国庆节是度假的时间，让我们悠闲自在地享受生活吧！

57、国庆节，好好吃，好好聊，好好享受美好的假期。

58、国庆节，祝福我的祖国，我心中的家园，永远和我在一起！

59、祝愿祖国母亲吉祥如意、健康平安。

60、国庆节打算去一趟海南，从此以后我就是一个海南粗犷豪放的大男人了。

笑话与幽默句子【篇4】

61、国庆节是否只是一个宣传形式？我们要关注的是，我们的国家是否需要这个节日？

62、七天长假，看各位最会花心思了。

63、在这个属于全国人民的节日里，祝愿祖国兴旺发达，人民安康快乐！

64、国庆长假，对大家都是好事，只有银行工作人员才会识别出红色假期。

65、国庆节，愿祖国更加繁荣昌盛，人民生活更加幸福美满。

66、国庆节就像是我们民族的生日，我们要用开心和欢笑来庆祝。

67、国庆节啊，多买几本书，不要总是呆在电脑前啊。

68、国庆节，我正在跟爱人在北京看升旗仪式。太震撼了！

69、国庆节，让我们满怀激情，为祖国的繁荣奋斗！

70、国庆节出游，忽然发现自己忘了带钱包，这时候要 “冷静、冷静、再冷静”。

71、国庆节不敢出门，只能在家被国庆日阅兵直播吓得不敢动弹。

72、七天长假，一天睡到晚，两天躺在床上，三天半懒惰，半天认真，全天美食！

73、这个国庆，让我们一起共庆祖国的繁荣富强！

74、在国庆节的这个时候，可以陪孩子玩耍，一起参加公益活动。

75、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”

76、国庆合家欢，祖国的壮丽风景真让心旷神怡！

77、国庆期间，注意防护。不要太意气，出门带好帽子，带好口罩，免得浑身生疮。

78、国庆节，祖国和人民的未来需要我们共同努力与奋斗！

79、国庆节顺便也是我的公主节，别怕花钱，公主你最重要。

80、今天是个喜庆日，国庆节来临，繁荣昌盛正当时，身体健康最重要!

笑话与幽默句子【篇5】

81、敬爱的祖国，祝你永远强大，繁荣昌盛。

82、国庆节，一起来感受祖国的美好！

83、国庆节，我们不仅要欢乐，更要做好准备，不要让不必要的意外事件发生。

84、这个国庆节，不要找出去的理由，更不要嫌出去玩太浪费时间，就是要出去玩儿。

85、国庆节，逛景区享美景，边逛边发呆。

86、国庆节，为共和国的繁荣富强共同奋斗，为人民幸福美满共同努力！

87、国庆节，旅行不是让你放弃工作而是放下内心的压力。

88、国庆节怎么过？发个朋友圈，然后歇着吧！

89、国庆长假好久没去旅游了，这次决定去爬山。不过，我得先从＂爬楼＂开始练起！

90、国庆节做好准备，提前给银行开通外汇支付功能，时间充裕就没什么好怕的了。

91、国庆节，开心炸裆，肚子里的胖虎跟着我抢食。

92、国庆长假就是一场集吃喝玩乐于一身的豪华盛宴，好久没享受过，期待！

93、国庆节，让我们更好地去了解我们的祖国，学习更多的知识，为民族复兴贡献自己的力量！

94、青山绿水、大好河山，祝福我们的祖国繁荣富强。祝愿所有的老百姓天天都过得开心。

95、国庆节快乐，祝你生活越来越红火！

96、国庆节，让我们一起唱响富强民主文明和谐的主旋律！

97、国庆节，和家人在一起享受幸福生活，真是太好了。

98、祝国庆节快乐，幸福，健康，成功。

99、国庆节， 身在祖国，心在草原！

100、国庆长假，好想去瓦屋山排队，感受都市人的野性！

笑话与幽默句子【篇6】

101、国庆节，祖国母亲就像一个伟大的战士，为我们的安宁付出了太多辛劳，我们应该致以最深沉的尊敬。

102、祖国节日快乐，祝愿祖国繁荣昌盛、社会稳定、生活美满！

103、在国庆节的这个时候，尝试休息，轻松自在。

104、看见白金汉宫升旗，感受到了英国的国庆气氛，心中小鹿乱撞，感动不已。

105、国庆活动期间，有时候你会遇到生活中的一些爱 情，容易产生迷惑，这时候需要的是：温暖人心的抱怨。

106、国庆节啊，这时候去故宫跟去太监拍照没什么区别啊。

107、在国庆节的日子里，大家都在忙着拍照留念，太有趣啦！

108、国庆节，让我们为祖国的未来添砖加瓦！

109、益阳国庆特别小贴士：出门必须要戴遮阳帽，戴上好朋友、带上好心情、笑容常咧，祝福幸福团圆。

110、国庆节，呼朋引伴，一起跳上去和这个国家庆祝十一。

111、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”

112、在国庆节前，收到礼物就当作是节日提前来到啦。

113、国庆节，祝福祖国更加繁荣昌盛，人民生活更加幸福美满！

114、国庆节，放下工作，思考一下每一个人应该有什么权利。

115、国庆节来了，这是我唯一一个完整的假期，所以好好利用这个时间，充电，休整！

116、在国庆节期间，让我们拥有高尚的品位，团结在一起。

117、在国庆节的这个时刻，我们要记住身体是自己的，要好好地侍奉。

118、在这个国庆节里，我突然想到了一句话：珍惜这一切，每一分每一秒！

119、国庆节，让我们向我们伟大的祖国献上我们最美好的祝福！

120、在这个国庆节，让我们一起为祖国母亲点燃希望的火炬，用勇气和信仰铸就更加美好的未来！

121、祖国越来越好，我们的心也越来越骄傲！

122、这个国庆节，我要去北京玩，感受一下长安街、故宫、天坛，还有空气中浓浓的污染。

元旦笑话幽默句子

我哭的时候，一个大鼻涕泡从我的鼻子里冒出来。这篇关于元旦笑话幽默句子的文章可能会为你提供所需信息，什么样的元旦祝福语会更好地帮助大家呢？家的团圆是元旦最富诗意的颜色，在这一天我们说的最多就是元旦祝福的话。而这些元旦祝福是我们每个人用心去写的，这些句子的目标是为了提高您的理解能力！

1、男孩吗？旧的？七夕节吗？的人吗？忘记了吗？那今年剩下的时间呢？的人。

2、社区开业时，标语上写着：如果你不能给女主人一个家，那么请至少给她一间套房！

3、爱情是睡觉，妻子是欺骗。

4、我爱一个人，第一个是你，第二个是你，第三个你猜谁。谈论有趣的英语。

5、假期：睡个懒觉，看电视，玩QQ小鼠标，浏览空间，摸摸手机短信吃晚饭啊啊太无聊了。

6、几个小时后，他们以为只要互相亲吻就能怀孕。

7、每次我借同学的作业抄，她总是说：我乱写。

8、2016年元旦送你五个旦，一个茶叶蛋，新的一年什么都不会坏；五香丹，新年天天好滋味；一松一旦，新年时光享受轻松；一个钱袋瘪了，新年的钱袋鼓了；有一种酸甜丹，新年甜心。祝朋友们新年快乐，心想事成！

9、我似乎有骨质疏松的魅力。

10、自从你不和我说话后，我的网络连接速度快多了。

11、优雅不是戴上的，孙子是戴上的。

12、我的签名总是比我姑姑的更红。

13、帮我苏醒一下。谢谢你！坐标。

14、20xx元旦幽默短信笑话

15、你知道为什么小三哭了吗？因为小四回来了，你知道为什么小四哭了吗？经典搞笑语-年不小心过，我留在了过去经典搞笑语-年不小心过，我留在了过去。

16、爱从何而来？它是有一个情人，然后有一个情人。

17、新年一粗心过不了，兄弟过去了。

18、老头子，你不能用山寨红线给我签婚约么？每时每刻，让姐姐的感情如何。

19、开家长会才知道，世界上最遥远的距离不是生与死，而是婆婆在你面前，你只能叫阿姨。

20、倒一杯酒，祝你幸福；放一串鞭炮，祝你越高越好；贴一副对联，祝你好事成双；挂一盏灯笼，祝你好运。2022年元旦到来了。以我最真挚的心，祝你新年快乐，生活幸福。

21、这么帅的男人怎么会是直男。

22、我没有孙悟空来打云，但可以飞到你身边！我不能像魔术师一样在舜之间转移，但我用一分钱来祝福你：祝你新年快乐！

23、男人不拿年轻人开玩笑。

24、我哭的时候，一个大鼻涕泡从我的鼻子里冒出来。

幽默笑话句子精品

中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……~~好句子人人喜欢，为此，幼儿教师教育网小编花时间整理了幽默笑话句子精品，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

幽默笑话句子【篇1】

1、瑞士钢刀店里面，一顾客指着一套精致的盒装钢刀说：“请问这钢刀是单卖的吗？”服务员：“不好意思，我们这刀是瑞士的，不是丹麦的！”

2、学术界：无知者无畏。民间：无知者无畏。草根：未知是无畏的。官场：无能和无所畏惧。商业：无情的人无所畏惧。河流湖泊：不义之人无所畏惧。娱乐圈：无耻之徒无所畏惧。无所畏惧！

3、下午2点，室外的太阳非常毒。朋友对胖妹子说：起来减肥了。胖妹子说：没那么快，教练叫我们4点去。朋友说：你可以先减啊，出去晒半个小时就够了。胖妹子不信：晒太阳也能减肥?朋友笑道：可以晒出水和油，当然能减!

4、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么?”我赶紧收书：“没人!”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。

5、过年聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单!

6、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了!

7、科学交友大法：与现任女友聊天时尽量避免谈及与前任女友有关的任何话题，避免引起联想。因为女人的联想力是男人无法想象的。

8、什么是恨，自己痛，别人乐；敌人是什么，自己痛，也让别人痛。什么是好的，自己存在，也让别人存在；什么是恶，要活，不要让别人活。

9、一个男人和一个女人在通电话。男：我们的关系可以挽救吗？电话上的钥匙。男狂喜万分：是九？不，它是免提的。

10、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

11、俏皮地说：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！

12、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

13、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！

14、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事?学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

15、任凭海枯石烂，任凭地球天天转。只要手摸任意键，移动赠你一百万！为了庆祝你受骗，发个信息作纪念。我给谁发谁就看，谁能看完谁笨蛋！

16、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧???

幽默笑话句子【篇2】

17、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

18、关于我的朋友。她是一个女孩。当她参加驾驶考试时，她太紧张了以至于不能通过。监考老师看到她紧张的说：别紧张！她回答说，我不紧张，他们说监考员就像一条狗在排队。

19、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”

21、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔!

22、今天有个盲人走路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼。

23、我听过你的歌，我的小宝贝，我了解你的心你的喜怒哀乐，我真诚地感谢你的坦诚和你的坦诚，我会把剩下的都给你，小猪，你圣诞快乐！

24、你养宠物吗？我有一些金鱼，但很麻烦。A：现在还有吗？B：是的，我喜欢。我总是忘记每周给鱼换一次水，所以我不得不每周给鱼换一次水。

25、一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的'时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。

26、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”!

27、一位胖夫人会把东西留在商场里，她回去拿，服务员会远远地招呼：这是您的东西吗？她很惊讶。拿东西后见上面别针注：主人特点：水桶腰，红鼻子，鸡窝头。

28、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…

29、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的!

30、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。

31、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……

幽默笑话句子分享55句

经过搜索的结果小编整理了一些与幽默笑话句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。

1、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\'

2、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

3、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

4、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”

5、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”

6、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

7、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。

8、一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

9、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。

10、芈月的传说告诉我们，即使你是生活的姐妹，如果你爱上了同一个男人，总有一天你会遇到他。

11、这些年我最喜欢的一件事就是，如果你是认真的，你就会输。听起来如果你不认真，你就赢了。

12、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

13、一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓长月月。咱们班还有日本人？

14、What do you call a dog magician? A labracadabrador.

15、谭夕之夜，织女紧紧抱住牛郎的胳膊轻轻地说：死了郎，一年一年我在另一边怎么也看不见你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱着一只兔子，那只兔子看见我们的牛就跑了。张“e。

16、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

17、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”

18、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!

19、上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费结果，初一女生全部留下来了！！

20、你怎么称呼一只不能做出决定的蜜蜂？一只或许的蜜蜂。

21、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……

22、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！

23、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！

24、快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”我汗！

25、我用吸尘器吸去你身上的灰尘，我用按摩椅带走你身体的睡意，我用脚浴缸洗去你一天的疲惫。祝你幸福每一天！

26、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。

27、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。

28、Why do bicycles fall over? Because they're two tired.

29、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！

30、有人问我嘴唇上是什么牌子的口红，我向她指了指路，第一个路口左转那个麻辣烫，记得告诉老板多放些胡椒粉。

31、为什么自行车会倒下？因为它们太累了。

32、当我刚开始工作的时候，我的老师教我，泡吧的女孩都不怕招供，一不收你，十不收你，十不收你，一百不收你，长坚持。总有人是瞎子。

33、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”

34、男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”

35、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

36、一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。

37、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！

38、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

39、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

40、老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？

41、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！

42、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……

43、老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”

44、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑……

45、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

46、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！

47、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”

48、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！

49、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

50、人们应该永远充满期待，期待一些事情，这样生活才有意义。比如我，盼望着下课了，盼着下课了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了。

51、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！

52、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。

53、你怎么称呼一只没牙齿的熊？一只软糖熊。

54、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

55、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！