一句话的幽默句子

一句话的幽默句子。

当我们难过的时候，会去找幽默搞笑的话，幽默能够让你更加客观地看待问题更好地处理它们，我们如何挑选幽默搞笑的句子？经过提炼编辑整理了一句话的幽默句子的相关信息，本文句子内容仅供您的参考！

1、我们必须记住永远要去展现幽默感的最佳情况。

2、What do you call fake spaghetti? An impasta.

3、Did you hear about the kidnapping at the park? They woke up.

4、为什么咖啡要向警察报案？因为它被抢了。

5、I'm not lazy, I'm just on energy-saving mode. 我不是懒惰，只是处于节能模式。

6、我的身材已经很好了。没有必要关注身体部位。

7、树上的果子是甜的，但要爬上去才能品尝到。

8、我不是说我拥有天赋，但是我能在任何人都想不到的时候发表一个非常尴尬的感言。

9、幽默并不总是治愈一切的万能药，但是它至少可以让你继续行走。

10、Why did the teddy bear say no to dessert? Because she was already stuffed.

11、我告诉我的妻子她的眉毛画得太高了,她看起来很惊讶。

12、Why was the broom late? It swept in.

13、如果你的幽默不能让人发笑，那么它只是一种寂寞产生的陈述。

14、幽默是可以治疗很多东西的——但是，能够让我们抛开伤痛之后，更好的看待人生。

15、你叫假意面是什么？用面团做的。【wWw.jz139.CoM 迷你句子网】

16、你根本不需要做卓越的事情，只需要做最好的自己。

17、要成为一名优秀的幽默大师，你需要一颗放荡不羁的心和水一般透明的灵魂。

18、你叫假面条什么名字？用粉条做的。

19、人生就像一盒巧克力，不知道下一个是什么味道。

20、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

21、I'm not arguing, I'm just passionately expressing my disagreement. 我不是在争论，只是激情地表达我的反对。

22、为什么泰迪熊拒绝吃甜点？因为她已经吃饱了。

23、如果你想要成功，不要停止学习。

24、Why did the tomato turn into a werewolf? Because it saw the full moon pasta.

25、为什么科学家不相信原子?因为它们构成了一切。

26、母亲节是我愧疚地请爸爸帮忙给妈妈准备惊喜的日子。

27、我学过的两种语言是英语和错语。

28、我从不抄袭，但我没说我不抄袭。

29、I'm not ignoring you, I'm just multitasking. 我不是在忽略你，我只是在同时应对多项任务。

30、为什么饼干去看医生？因为它感到糟糕。

31、I'm not arguing, I'm just enthusiastically defending my position. 我不是在争论，只是热情地捍卫我的立场。

32、这个小家伙连老师的严格要求都能用幽默的手段化解，还真是不得了啊。

33、为什么智能手机会早早睡觉？因为它有一个约定好的睡眠app。

34、你玩命工作，财富会找上你，但你也许已经失去了生活。

35、如果寂寞是一种能量，那我将成为世界唯一的供应商。

36、I'm not short, I'm just concentrated great. 我不是矮，只是集中在了伟大之上。

37、I'm not drunk, I'm just interacting creatively with the floor. 我不是喝醉了，只是和地面创造性地互动。

38、为什么男人把钱放在冰箱里？他想要冷硬的钞票。

39、为什么鸡飞越游乐场？为了到达另一张幻灯片。

40、为什么你听不到一只翼龙去卫生间？因为它尿尿是无声的。

41、尽管现在很艰难，但你要坚信：我走得很慢，但我从不后退。

42、I told my wife she was drawing her eyebrows too high. She looked surprised. 我告诉我妻子她画眉毛画得太高了。她看上去很惊讶。

43、没有磨难的人生是一场空，但磨难也不是必须的。

44、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

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幽默笑话句子200句

幽默感能加深人和人之间的情感联系，你平常会积累幽默搞笑的句子吗？在这里幼儿教师教育网小编为大家搜集到了一些独特的幽默笑话句子，特别感谢您的阅览！

幽默笑话句子(篇1)

1、近视痛：离雌雄同体10米远，离人和动物20米远，离6个不认识的30米远。

2、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！

3、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

4、miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。

5、谭夕之夜，织女紧紧抱住牛郎的胳膊轻轻地说：死了郎，一年一年我在另一边怎么也看不见你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱着一只兔子，那只兔子看见我们的牛就跑了。张“e。

6、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

7、前几天，我们在肯德基见面，我一边喝着可乐，一边偷偷地盯着你，你静静地坐在隔壁，身上散发着迷人的香气，我不禁当众大声宣布：给我猪排！

8、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！

9、你怎么称呼一头刚刚生产的母牛？去除小牛。

10、任凭海枯石烂，任凭地球天天转。只要手摸任意键，移动赠你一百万！为了庆祝你受骗，发个信息作纪念。我给谁发谁就看，谁能看完谁笨蛋！

11、并不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我只是做了五分钟的作业，手机就吃醋了，害我用了两个小时哄好了。

12、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！

13、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

14、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！

15、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！

16、深情冬阳暖牡丹，国色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送来幽香，天地情轻唱，红脸浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏响。

17、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。

18、世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心! 以上文字献给美女，祝中秋国庆快乐.

19、就你的身材修长修长，就你的气质就你的世界，如果男人看到你，会叫你妈妈，圣诞快乐！

20、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

幽默笑话句子(篇2)

21、What does one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner.

22、上课拿起笔盖，起来不懂。

23、两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”

24、听着，你的心在跳动，那是我止不住的思念，我愿做你的宠物，因为那样才能永远陪在你身边，带给你无限的幸福，是我幸福的蓝天！

25、烟草：抽烟的，都是草民。

26、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我梦想中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

27、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？

28、每日一笑的幽默笑话段子

29、东晴西雨，想你到心头醉；昨日相聚匆匆，余味绵长；千言万语说，爱情轻轻地流淌；我思念着云彩，风呜咽着过去；梦全是你的笑容，伸手摸喜悠闲；期待着日子快快过去，和你不分手！

30、我想都不想说：丰胸!

31、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！

32、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪

33、盲人点灯——哪里不会点哪里

34、你怎么称呼一只狗魔术师？一只魔法拉布拉多。

35、最新消息：SARS的主要传播途径是流通中的货币。为了你和家人的健康，把家里所有的现金都清理干净，用塑料袋封好。

36、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。

37、一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

38、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。

39、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

40、我不爱你就不会和你说这么多。

幽默笑话句子(篇3)

41、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”

42、从前有个人叫阿爽去世了，他的家人放声痛哭道：爽啊爽^^^^旁人听了觉得奇怪，过来问道：爽什么呢？答曰：爽死了！

43、酒吧里看见前女友，冲过去抱着她把头靠在她脖子上说想她了，她回过头眼神儿有点不对。我问，你男人呢？她手往我身后一指，她男人双手插兜正站我身后。

44、你是个混蛋。我拉屎唱歌。

45、不要沮丧，你没有一个人旅行，但至少你有一个肥胖的身体！

46、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。

47、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”

48、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的`紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！

49、夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍!”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中!”

50、我们应该彼此思念，而不是相遇。你可以和别人约会，只要我不知道。我偶尔会作弊，但我保证站在你这一边。

51、真的不应该浪费好青春，所以，我也想勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

52、我想了一个超级幽默的笑话，结果连我自己都笑不出来。可能是我的幽默感需要升级才行。

53、“听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”

54、充钱玩家和普通玩家的区别！

55、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

56、一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。

57、天上掉馅饼，地上就有馅饼。

58、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?

59、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得!

60、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

幽默笑话句子(篇4)

61、你和孙悟空是怎样认识的？”

62、火车怎么吃饭？它一口一口地咀嚼。

63、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！

64、科普：跟脸没关系，主要看化妆

65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

66、“真的?”老婆不相信地问，

67、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

68、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”

69、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

70、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。

71、世上有多少事，人们自寻烦恼。

72、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”

73、记得小学一年级时候。

74、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……

75、他说他喜欢我，可是每次我对他发笑时，他却一脸懵逼，像是听到了外星语言。

76、有人问我嘴唇上是什么牌子的口红，我向她指了指路，第一个路口左转那个麻辣烫，记得告诉老板多放些胡椒粉。

77、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。

78、Why did the man fall in the well? Because he couldn't see that well.

79、我最爱吃火锅了，但每次吃完后就感觉像是在厕所里待了一整天。

80、楚腰纤细：妇人的细腰。

幽默笑话句子(篇5)

81、How does a train eat? It goes chew chew.

82、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\'

83、泡妞专用精彩的搞笑段子

84、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。

85、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！

86、如果爱情是付出多少，就能得到多少，那该多好呢。但可惜，事实往往恰相反，很多时候，爱多一点那个偏偏离我们远去，而爱少一点那个才留在永远里。一生里路过的人虽多，但有些人是一阵子，有些人是一辈子。对离开的人说珍重，对留下的人说珍惜，如此而已。祝你幸福！

87、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！

88、我一惊：腿是他打的？

89、当葡萄被挤压时说什么了？它没说什么，只是发出了一点点怨言。

90、老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？

91、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。

92、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

93、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”

94、还问打多大的，小的不玩！

95、今天看到我同事在笔记本电脑上实现滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是ASDFGHJKL;，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

96、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。

97、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

98、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。

99、什么是橙色的，听起来像鹦鹉？胡萝卜！

100、今天我要变成**的样子，来到你身边把你吓晕，这样你就可以躺在我的怀里，我就可以肆无忌惮的抱着你。

幽默笑话句子(篇6)

101、高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。

102、我前几天去看电影，进门的时候发现座位错了一个号，我按耐不住好奇心问男生：“你坐我的位置，可以给我介绍你女朋友吗？”结果那位男生尴尬地回答：“她坐你旁边呢。” 我那个尴尬，简直是抱着狗粮去浇花。

103、从现在开始，我会成为一个小偷，去找专业的老师学习。

104、为什么科学家不相信原子？因为它们组成了一切。

105、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

106、我，像天上的巨龙！你，像地上的凤凰！我在天上飞，你在地上追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

107、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！

108、为什么电脑去看医生？因为它中了病毒。

109、心有灵犀，自动匹配！

110、有事秘书干，没事干秘书。

111、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！

112、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳啊店员：你去对面那奔驰600! 祝我的朋友节日快乐。

113、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

114、妈，你最近腰还疼么?

115、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!

116、初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

117、崔思海口吃着说：谷谷。

118、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

119、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

120、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

幽默笑话句子(篇7)

121、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

122、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

123、“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

124、太亲密了，不能这么做。

125、流水十年閒。jiL句子屋

126、女人：我们女人每年都有一个时尚的颜色，前年是紫色的，去年是黑色的，今年是蓝色的。男：我们也有流行的颜色。女：什么？男：女。

127、我会试着存钱买个自动提款机。

128、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心。我已经决定要把它告上法庭。你为什么而被起诉？法官看了所有的记录和案件，陪审团一致同意：判你终身和我在一起！祝我圣诞快乐！

129、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”

130、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.

131、我告诉过你不要给我圣诞礼物，但你应该给我。嗯，不要太贵。我们上次在购物中心看到的那件貂皮大衣就可以了。我等待。圣诞快乐！

132、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

133、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!

134、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。

135、你怎么称呼一个在海里没有手脚的人？鲍勃。

136、我们不知道爱在哪里，有多深，我就不一样了，我不知道哪里有钱去穷。

137、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”

138、当你把雪人和鲨鱼交叉配种时会得到什么？冻伤。

139、一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。

140、欣赏。你得先表扬别人。

幽默笑话句子(篇8)

141、你怎么称呼一个懒惰的袋鼠？袋装土豆。

142、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。

143、男：亲爱滴，亲我一下呗。

144、不爱不爱，别以为我难得。

145、某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢？我不知道。一个声音传来。

146、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?

147、蛐蛐和狗打赌：蛐蛐说我藏在草丛中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳进草丛中，狗看，狗看，狗还在看……

148、我的脾气很坏，有一天我的同学踩了我，我让他放学后在学校门口等我。当我晚饭后散步时看到他在远处等我时，我大发脾气。

149、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

150、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？

151、工作到很晚，乘末班车回家，又冷又累，打电话给朋友抱怨；朋友说，你省吧，你看人家公交车司机，连公交车都没工作。我抬头冷静地看着司机开车，感到很同情。

152、生命周期，通过几千年，你和我再见面，没有话说，没有拥抱，只是目光深处，它包含最真爱对方，我想跟你说：甚至几千年过去了，我的爱和对你的爱仍然是相同的，对我来说，你是我的全部，我的唯一！

153、这些年我最喜欢的一件事就是，如果你是认真的，你就会输。听起来如果你不认真，你就赢了。

154、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。

155、情人送香包；饿了吃面包；冷了进蒙古包；无聊时玩沙包；上学背书包；情侣吃饭掏钱包；感情传递用邮包；正在看短信的人是个草包！

156、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

157、我在路边，看到一分钱，就想弯腰捡起来，原来是口痰，我靠，谁吐得那么圆。

158、圣诞老人，跨过山川，经过一夜的风雪，给你送去圣诞礼物，我的短信，记住一生的好运气，一生的幸福，抛给你手机，打开看看，圣诞快乐！

159、What's orange and sounds like a parrot? A carrot!

160、你看起来很危险，很安全。

幽默笑话句子(篇9)

161、蜈蚣被蛇咬了，送到医院急救，医生诊断后说：为了防止毒液的传播，一定要截肢！蜈蚣想：幸好一条腿多了！医生安慰道：兄弟，要想要，你以后就是蚯蚓了。

162、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

163、不喝，路上刚把带的水喝完!

164、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !

165、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。

166、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

167、我最近学会了玩木头人，但我的木头人只会傻笑，一点也不灵活。

168、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。

169、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

170、我刚刚在洗澡的时候发现自己的身材变得越来越好了。床单都被我洗成了圆的了！

171、分享一些非常搞笑的段子

172、甲：要是这四个字我也就认了。

173、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

174、送你一个金蛋，让你打遍金黄的花；送你一个银蛋，从此滚滚而来；送你一个铜蛋，身铜墙铁墙。最后只剩一个剩蛋，那祝你蛋快乐！

175、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

176、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。

177、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上!

178、小明：大师你为什么要出家啊？

179、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”

180、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。

幽默笑话句子(篇10)

181、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

182、我买了一个吹气泡泡的玩具，看上去很好玩，结果在我第一次使用时，我吹到了自己的眼睛里。

183、儿子：不对，你是母老虎!

184、波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手...

185、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

186、男生泡妞必备的幽默笑话段子

187、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。

188、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书

189、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

190、老鼠老鼠，一生有吾。

191、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

192、看了楼主的帖子，我面色凝重。

193、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？有人答：因为醉鬼的眼睛发光。还有人答：因为醉鬼大声叫喊。都不对，正确的答案是：当时是白天。

194、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”

195、他说他爱你，不说他只爱你！

196、妈妈：你真的洗澡了吗?

197、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！

198、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。

199、如果有来生，我希望我还能和你在一起。但我不想要来生，因为今生我会全心全意地爱你。请接受我的爱，直到死亡将我们分开。

200、小明：什么事情让你如此沉沦

说话幽默句子41句

在平时的学习、工作或生活中，大家总少不了接触一些耳熟能详的句子吧，不同类型的句子具有不同的作用。那什么样的句子才是经典的呢？下面是小编整理的经典幽默聊天句子41句，希望对大家有所帮助。

1、什么时候想嫁人了，告诉我，我来娶你

2、其实我真的很满足现在的生活有疼爱自己的家人有一份简单的工作在工作之余可以做自己想做的事虽然很多时候我依旧不能说服自己虽然总是在面对很多事情虽然想要简单的生活不容易虽然很多事情总有缺漏但有一点我很认可有时间多陪陪家人吧其他的一切随缘。

3、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

4、我会一直记得你曾经给我快乐，给我温暖，给我至真至纯的爱，真的谢谢你曾经给我幸福片段，让我一生难忘。与你给予的相比，我的想念微不足道！

5、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

6、想起和闺蜜一起去看的电影了。笑声还是很多的，要天天开心呦！

7、亲爱的，我太想你了！真想吻你，咬你，吃你。来吧！在我的怀里，很舒服。

8、我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

9、最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭。

10、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12、在我身边发生过很多事，对我好的人，对我不好的人，开心事，伤心事，即将过去，将所有的不好也一起过去，我要迎接的好生活，好事情！

13、放弃你，下辈子吧！

14、也许你没有貌，但你有才。也许你没有才，但你温柔。也许你没有温柔，但你也许你什么都没有，但是也许，他正爱着你的平凡。

15、每天过着同样的生活，没有人陪我聊天，也不敢再打扰别人，哭了也没有人来擦眼泪，最后在夜深人静的时候，自言自语的说着自己的故事，擦着自己留下的眼泪，告诉自己没事。

16、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

17、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

18、在以前的工作中，你给予我充分的理解和有力支持，对此表示深深的敬意和真诚的感谢，让我们共创美好的明天！

19、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋，想你的时候，盼你能收到我的真情留言。

20、亲爱的，我最近牙疼，因为我晚上很想你。它太甜了。我的牙齿会蛀。

21、你知道你和星星的区别吗，星星点亮了黑夜，而你点亮了我的心。

22、趁阳光正好，趁我们还年轻，趁时间还来得及。让我们带着家人一起出去走走，四处看看。看看那些我们想要的风景，多陪陪那些我们爱的人。

23、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

24、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

25、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

26、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

27、我打破了人家的冷言笑语，痛苦是比较出来的。

28、人长得漂亮不如活得漂亮！

29、记得，要做最后出牌的人，出让别人觉得出其不意的牌，在他们以为你要输掉的时候，这样，你才能赢得牌局。

30、失眠的时候，就是想找人聊天。聊天呢，又好像没什么可言谈的。陌生人都是聊个新鲜。

31、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

32、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。

33、现在有点难过，借我抱一下

34、一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

35、份心情，飘飞着心絮的痕迹；一段友情，彼此永远珍藏在心底。深深祝福你，我的朋友：永远幸福！永远快乐！

36、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38、老婆去年的今天，我们在桥上确定终身，拥抱。一周年了，总感觉亏欠你太多，在这么重要的日子里没法陪伴你，余生我好好爱你/拥抱不让你受一点委屈，你永远是我的小公主。

39、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

40、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

41、当想找个人聊聊天时候没人，没人在想聊聊的时候可以随时陪你聊。上周跟一个路边认识的传教士聊了半小时，最后辩论起是否应该人手一本圣经！

幽默笑话句子191句

幽默是化解人际交往中冷漠和疏离的良药，你是否收藏了很多让你觉得有趣的幽默语句？欢迎阅读，希望你能喜欢这些句子！

1、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。

2、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”

3、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！

4、当她在酒吧看到她的前女友时，她冲了过去，把她的头靠在她的脖子上，说她想她了。她回望的方式有点不对。我说，那你的男人呢？她指着我身后。她的男人站在我身后，双手插在口袋里。

5、为了她，我独自奋战；为了我的家庭，我让自己远离危险；为了有个小宝宝，我放弃了娱乐，戒了烟，戒了酒。哦，我是个可怜的小工人。

6、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！

7、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。

8、会计人员的婚姻：婚姻称为合并报表；暗恋那叫不还的坏帐；错误的爱是高估净利润；破产是指破产清算；作文是一个扶轮作品；再婚是一次资产重组！

9、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

10、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

11、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。

12、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。

13、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。

14、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你一条懒虫。

15、老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！

16、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾-因为我醒了！

17、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。

18、一次**巡逻，发现一辆汽车停在违反银行大门。然后上前准备写票，从银行里跑出来一个蒙面人对他喊道：嘿，别写票，我们抢了银行马上就走。

19、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！

20、不要沮丧，你没有一个人旅行，但至少你有一个肥胖的身体！

21、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。

22、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。

23、某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……

24、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。

25、是一只大鸟从天上飞过来，而且还在隆隆作响！鱼儿在水里睁着多大的眼睛，不困吗？为什么我不能孵小鸡？电视上的一个吻怎么能导致一个婴儿呢？哦，是那么的单纯。

26、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！

27、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。

28、一个心跳的信号，强烈的发出在相遇的那一秒，只是眼线，忍不住也摆脱了噪音，爱从这生，不掉线，不隐身，不害怕被别人偷走，QQ我的宝贝随时随地。

29、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。

30、漂亮的年轻女子在公交车上，防范偷藏钱箱，下车或去报案，钱箱里的钱也被偷了，**叔叔也觉得可疑，敏感的地方容易吗？年轻女子微微一脸红晕，以为他是画的颜色掉了，不是物质上的钱是记号！

31、当我刚开始工作的时候，我的老师教我，泡吧的女孩都不怕招供，一不收你，十不收你，十不收你，一百不收你，长坚持。总有人是瞎子。

32、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。

33、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

34、父亲：早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？儿子：举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！

35、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

36、夏天的问候，短信的祝福，真心的含义，彼此的牵挂，夏天的到来，温度上升，保持安静，不着急不浮躁，敞开快乐的心，享受温暖，清澈，快乐一个夏天，祝你幸福，好运数不尽。

37、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！

38、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！

39、不要用你女朋友或妻子的手机摄像头，你会惊讶于你突然变大的脸。

40、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒

41、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫与你同行，有一种思念叫环顾四周，有一种傻傻会看短信。

42、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。

43、有些东西是不努力，可以改变的，50元的设计再好看，也没有人喜欢100元。

44、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。

45、本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

46、今天看到我同事在笔记本电脑上实现滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是ASDFGHJKL;，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

47、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！

48、晚上，有一只失恋的狼在觅食，听见屋里的女人在教孩子：哭又把你扔出去喂狼！婴儿哭了一整夜，狼一直待到天亮。之后，狼含泪叹息：骗子，女人都是骗子！

49、那些打不开帽子的女生都装好了，你让她打开快看，分分钟撕开，不需要剪刀。

50、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！

51、愿你最爱的人也爱你。愿你爱的人一定会爱你。愿你珍惜爱你的人，愿他们的爱值得你珍惜。愿每个人在生命中最爱的人，都会第一个出现。愿每个人在生命中都是第一个人，会是最爱的人。愿你的爱，只有快乐和幸福，没有悲伤和内疚。

52、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！

53、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。

54、一颗豆子掉了下来。他感到灰心丧气。这颗豆子就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案是你！因为有一种东西叫做猪鼓励（巧克力）豆。

55、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。

56、女人说喜欢幽默的男孩其实是这样的，高水平的男孩的外表在女人挖他的鼻子是很幽默的，低水平的男孩的外表再特别搞笑也只是一个搞笑的B！我看透了这个无情的世界！

57、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。

58、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。

59、天太大，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长，无钱日长；楼高人忙，今晚你能和你一起去抢银行吗？联合代号：宝贝，饿了香泥！

60、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。

61、还好吗？我想你了最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

62、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

63、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！

64、如果思念是一缕轻烟，让风吹到你身边，让你知道我有多想你；如果牵挂是一滴雨滴，让雨滴落在你的头上，让你知道我有多想你；你感冒了吗。

65、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。

66、当我们高中快要考试的时候，在地理课上，老师在上面报告了一个地名，下面是我们的答案矿物，说了很多地方，老师突然问了一句：江南产什么？所有的男生都回答：江南丽人！

67、现在网上流行的有两种骗子，一种是以聊天的名义来骗女孩的枪男骗子，另一种是以美色的幌子来吸引男人陪她聊天消磨时间的女骗子，大家小心点，不要上当！

68、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！

69、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

70、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！

71、关上所有的门，只为和你在一起；小心地闭上白天的喧嚣，散入沉思。

72、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！

73、你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？例如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么。

74、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。

75、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。

76、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。

77、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！

78、从明天起，做一个快乐的农民/挖土，施肥，参观139个社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一个庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，走到每一个朋友身边。

79、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！

80、头：同志们好！士兵：司令好！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

81、当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。

82、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。

83、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

84、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

85、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。

86、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。

87、刚出去吃饭，旁边的桌子是一对小夫妻，男的很甜喂妹妹吃东西，妹妹耸人听闻地问了一句：亲爱的，你除了喂我，还喂谁啊？说真话！男人憋了半天，表情真诚地瞪着女孩一句话：狗！

88、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！

89、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

90、男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”

91、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

92、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！

93、我警告你，当我生气的时候不要和我一起笑。如果你微笑，我就和你一起笑。这会让我看起来很糟糕。

94、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。

95、新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

96、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。

97、如果天空刮起大风，那是我想要去找你；如果天上响起了雷声，那是我对你深情的呼唤；如果天上有闪电，那是我想你；如果下大雨，就会下雨。不要想太多，那是风、雷、闪电过后的必然。

98、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌溶解后我就不敢出去了。兔子：我也是，这个红眼病一旦，我也牵连进去，谁叫我们倒霉，生了一只红眼睛。

99、当所有人都在等待iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没有必要期待ipad3，也许它会是ipad2B。

100、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

101、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。

102、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

103、李世民挑衅吴梅娘，吴梅娘睡了他儿子把他带走；雍正激怒了甄嬛，她被绿帽子压得喘不过气来；咸丰触怒了慈禧，清朝被毁，所以你要尊重身边的女人，不要轻易和她摆阔！哄是良药！不要哄骗就摧毁它。

104、好朋友！等我有钱了，我想让首领马冲洗厕所，轻烟和美元为你，为你洗泡泡浴，999朵玫瑰，与波音飞机来接你去上班和工作，与还珠通用电气ge仆人女孩！

105、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。

106、你拉着猪逛街，样子很高兴。我路过，满怀同情地说：看一个人的品位，看他是谁。话还没说完，我就看到猪很轻蔑地弃你而去。

107、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。

108、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

109、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!

110、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！

111、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。

112、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：孩子啊，这个世道做官才好啊！ 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

113、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！

114、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。

115、牛：不要让任何人牵着你的鼻子走。蜘蛛：擅长网络连接；猴子：擅长攀岩；风：吹向正确的方向；照相机：大片的好镜头；电：及时但不致命。

116、家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。

117、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开公共汽车！

118、深情冬阳暖牡丹，国色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送来幽香，天地情轻唱，红脸浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏响。

119、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！

120、Ex就像一坨屎，你不容易丢掉它，但久而久之，它在地上变干了，渐渐失去了屎的味道，外表也渐渐变成了巧克力，所以你不禁又捡起来尝了起来，结果还是一坨屎。

121、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。

122、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。

123、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。

124、在一次画展上，一位女士对一幅画说：“我要是认识这幅画的作者就好了！”这时旁边的人过来了：我就是。女士：那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。

125、健康之吻，身体之欢；顺利的吻，顺利的航行；幸福的吻，甜蜜的生活；吉祥之吻，幸福常在；祝你天天情人节快乐。

126、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。

127、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。

128、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！

129、今天，一个女孩深情地对我说：在我遇到你之前，我发现根本没有一个好男人。自从我遇见你，我发现好人太多了。

130、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：你是不是和猪有什么关系？老婆：嘿嘿，夫妻关系

131、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。

132、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。

133、女朋友：我刚看到你是一只潜在的逢低买进的股票，哪知道这几年来，没有一点上涨的势头，最好直接选一只蓝筹股。男朋友：内容，如果买了中石化，也不付死你。

134、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

135、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！

136、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……

137、亲爱的，昨天我喝了盆里的水，不自觉地吻了猫的嘴，还是找不到回家的路，据说我得了感冒和皮疹，知道为什么吗？我等待着你送来温暖的手宝，等待着天已经变冷，快要冻死。

138、老板在工作时，老板是不瞌睡的同伴；更多的文件在工作文件夹里，更多的图片在电脑里；白芝芝令刘一飞，满满三盘；谁说工作苦累了，我说去工作就像春天！

139、短信到，幸福轻轻牵着你，困难乖乖让道，烦恼悄悄走开，吉祥对你特别关照，幸福永远对你微笑！祝你有个快乐的一天！

140、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！

141、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！

142、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。

143、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢

144、年轻人的崩溃始于入门，中年人的崩溃始于借贷，老年人的崩溃始于学会不去跳广场舞。

145、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

146、一天，在公共汽车上看到一个扒手正在扒窃一个女孩的包，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。

147、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

148、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。

149、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

150、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。

151、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。

152、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。

153、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

154、LZ是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨学生真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！

155、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。

156、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西，我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指，指着我左边的口袋。

157、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！

158、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是我的钱，我就是你的存折，我一定会娶你。

159、老板心目中的好员工：加班没钱，平时不请假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一个漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我没机会了！朋友你能吗。

160、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！

161、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」

162、真的不应该浪费好青春，所以，我也想勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

163、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！

164、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！

165、我是一个千万富翁，拥有无数的豪华汽车，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。自从我的QQ号丢失后，我就一无所有了。哎呦。我的心碎了，谁来安慰我。

166、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。

167、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。

168、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！

169、510路公共汽车与504路公共汽车追尾。当交警处理现场时，他们说，一个说510（我咬了你），另一个说504（我宁愿死）。

170、上班最郁闷的日子：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司与情人在一起时，被妻子抓了个正着；下午下班后，在公司门口，妻子、情人同时向我走来，三人相遇。

171、你总是说我老公穷，但我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就无视他的丑！

172、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？

173、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成了黄色。M：你看到的是红绿灯。

174、如果**规定一个人的一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，直到死亡将我们分开！但偏偏**没有规定那就算了！

175、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

176、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。

177、亲爱的懒虫，无论冬眠是否浓，梦依旧笑；今天是美好的一天，记得在下午洗个澡，以防你身上有香味，明天把我放下来！

178、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。

179、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，晕头晕脑想要爬上去，被一个收垃圾的老头抱在怀里，老头感慨：城里人都是废物，这样的好女人说别别别。

180、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！

181、烛光反射着青春的悸动，玫瑰嗅着心灵的联系。我为你准备了浪漫的烛光晚餐。不知您是否有这个荣幸。

182、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。

183、课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹？没有。那么，对此你有什么想法？我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。

184、虽然我挣的钱不多，但我会存钱，比如，今天我看到了一辆法拉利，我没有买，一下子就省下了几百万。

185、冬天的被子简直就是霸道的CEO，你刚爬上床就因为他很冷，但睡了一觉却又不想离开。

186、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！

187、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。

188、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。

189、世界上有两种东西是别人无法拿走的，一种是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食，你会快乐一生！

190、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！

191、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！

说话幽默句子200句

通过幽默诙谐的笑料来使对方更快地接受我们的观点或建议，只是，幽默搞笑的语录去哪找。 幽默的语言可以让你的形象更有魅力，在此您将彻底了解“说话幽默句子”所涉及的所有内容，欢迎你希望我们的内容能引起你阅读的兴趣并获得你的收藏！

1、A: 这家餐厅的服务员真帅，简直可以当明星了。

2、情人节不要被商家忽悠，我只需要一个拥抱就足够了。

3、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉!

4、情人节快到了，千万别寄信给我，因为我只住在你的心里。

5、谁说我只会耍嘴皮子，我还会玩手机呢，每天都有8小时！

6、情人节过去了，这种感觉像是走在马路上，看到一辆漂亮的跑车，心里一阵嫉妒。

7、闺蜜的婚礼并不是属于她老公的，因为当天我占据了大半颜值！

8、老师柔声细语的话如一阵春风吹过我的心头，虽然受到了批评，但是我心里舒服极了。

9、今天是情人节，想当我的情人吗？那么你必须首先承担我无处不在的幽默。

10、真正的情人节是那些没有人注意的日子，因为他们正在互相温暖，互相陪伴，互相支持。

11、我想和你做点什么，但我已经把所有的手帕和芝士都用完了。

12、每一个情人节都有一个不同的地方，那就是你的臭袜子腥味。

13、问：什么事iPad能做，iPhone不能做？ 神回复：焖方便面桶！

14、过年过的就是醉生梦死，有时候会莫名其妙地消失，那并非是我真的消失，因为要么在睡觉，要么在去睡觉的路上。

15、现代生活节奏太快了，我明明想慢下来，可每当我一动慢，就有一群人追着我要打车费！

16、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小;现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

17、我不知道回头意味着什么，我只知道年轻人没有遗憾。

18、希望我能给你带来一个愉快的情人节，因为我已经不能再给你更多了。

19、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

20、A: 我最近不知道该不该养宠物，照顾它们很麻烦。

21、我们之间的爱从心底发出，所以让我们在这个情人节共享我们生命中最美好的时光。

22、A: 我男朋友总是说我冷淡，我该怎么办？

23、您的自由全都给了您，所以不要担心将来会错过您。

24、B: 这么猛，估计明天都会收到插销的感谢信。

25、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

26、找男朋友的要求不高，和女孩谈过的就不要了。

27、睡眠不足是世界上最悲哀的事情，尤其是当你感冒的时候。

28、偷偷告诉你，要是你头发掉光了，就别担心，至少你不用再花钱剪发，对吧？

29、A: 我今天下班晚了，结果在电梯里碰到我家邻居。

30、B: 当你失去平衡时，先记得放下鸡腿，抬起腿来。

31、如果你觉得这个情人节很无聊，那就拥抱你的爱人，一起变得不再感到无聊。

32、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。

33、就算是believe 中间也藏了一个lie 钱不是问题，问题是没钱！ 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

34、B: 是啊，如果他们开明星代言人的话，我就天天去吃饭。

35、祝你情人节快乐，一起在未来的路途上一直走下去。

36、不要因为两个人不能在一起，就让自己知难而退。

37、老公吃完玉米，找不到垃圾筒，拿着棒子走了大半个公园，我说：你这样拿着别人会以为你是留给我用的。。。

38、在情人节时，一定要告诉你的爱人，你爱他/她的每一个细节，因为他/她都值得被爱。

39、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

40、希望我的爱可以包围你，就像一张甜蜜的网，把你紧紧地困住。

41、闺蜜结婚了，我感觉我才是那个概念中的炮灰角色啊。

42、B: 是吗？我以为他在练习呼哧呼哧呼嘘功夫。

43、你就是我最好的礼物，我们的情人节不需要其他的什么东西。

44、B: 没有啦，是我洗衣机不小心加了点夜光粉。

45、祝闺蜜新婚愉快！希望你们可以一路行走下去，不再为买衣服而争吵！

46、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。

47、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

48、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

49、A: 等会儿我们四个人一起合照吧!

50、B: 其实，我的脸超级适合上美术课的。

51、情人节到来，我莫名的紧张，不知道是因为想见你还是因为该怎么送你一份礼物。

52、我本来想去图书馆借本安徒生童话，结果看到其他图书馆的数量，我都快没信心了。

53、想住在你的心里，却从来没有想过它其实是一个社区。

54、对自我好，就要用心;对别人好，就要关心。看别人，烦恼起;看自我，智慧生。体谅别人，就会做人;清楚自我，就会做事。人经不起考验，故不好轻易考验于人。

55、在这个情人节，让我们开始一段新的旅程，一起打破自己和彼此的记录。

56、我想在情人节送你一些玫瑰花，但考虑到你的敏感度，我改送一些毛茸茸的动物。

57、闺蜜终于结婚了，我感觉自己像个半个新娘！

58、祝福闺蜜新婚愉快！婚后生活中，我可以帮你改变小孩子的尿布！

59、谁说单身不好，爱情是宝贵的，自由价更高，如果单身，两者都可以抛。

60、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： 有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗? 后排角落幽幽的传来一个声音：因为这怪兽是回民。

61、如果用一句话来形容这个情人节，那就是与你在一起的一分钟都比单身那十年快乐。

62、在这个美好的情人节，我要表达我的爱，我爱你，就像我爱披萨。

63、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

64、今天是情人节，但是对于我来说，这只是一年中没有重要意义的一天，因为对于我们，每一天都是情人节。

65、在这个情人节，我决定给你一个专业的拥抱，让你感觉鸡皮疙瘩无处不在。

66、祝福闺蜜新婚愉快！婚后生活中，我们会一起哄着儿子抢玩具！

67、不知道为啥，每次我一打哈欠，身边的人都会把手机拿出来播放熊猫打哈欠的视频，你说这是欣赏还是查看我的过氧化物酶活性呢？

68、祝你情人节快乐，别再傻傻地等待那句“我爱你”。

69、A: 我昨天去理发店剪头发，结果剪得跟草坪一样平整。

70、在这个情人节，让我们一起去寻找那些被遗忘的瞬间，让我们的爱情再次焕发出来。

71、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

72、在这个情人节里，我们可以一起看星星、看电影、躺着说话，说到天明。

73、我们一起度过的每一个情人节，都是独一无二的、珍贵的。让我们一起缔造更多的回忆。

74、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。

75、如果我可以，我希望你会是世上最幸福的人，因为你就是我的幸福。

76、我想告诉你，我会永远的爱你，直到我们生命的最后一刻。

77、闺蜜结婚，我不知道此生还能不能找到这样的闺蜜了！

78、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

79、我的朋友喜欢说冷笑话，但是就连冰箱都嫌他冷！

80、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

81、对于我来说，情人节是一个爱的证明，证明我能够为你做任何事情。

82、如果你有时间去担心你喜欢的事情，多想想如何致富。

83、美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。

84、同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。

85、曾经爱情诗句满纸，如今年少轻狂已衰。情人节临近，我只想吃鸡腿。

86、总有一天我会让你感到崩溃、惊奇、激动和刺激，但那天绝不是情人节。

87、我们都有渴望爱的心和温暖的灵魂，所以让我们一起庆祝这个爱和友谊的节日。

88、你是我咖啡中的奶油，是我的蔬菜中的营养，是我每天的阳光和温暖。

89、闺蜜结婚了，我要吸一口氧气，快点进入单身模式！

90、在这个情人节，让我们一起去寻找新的地方，新的时空，新的爱情。

91、正当我沾沾自喜的时候，她的一句话说得很轻，却重重地落在我心上，猛然间我想起了“骄傲使人落后”的古训，我的心渐渐平静下来，开始更加努力地学习，期待着下一次的成功。

92、劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

93、祝福闺蜜新婚愉快！你的幸福就是我的幸福！

94、B: 下次吃完饭摸摸他的头，你就不冷淡了，估计他也不淡定了。

95、他的话一字不漏地传进我的耳朵，流淌到心里凝固起来，我想我这一辈子都不会忘记。

96、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水别烫到，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!

97、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

98、闺蜜结婚，终于可以摆脱绝交的威胁了！

99、在这个情人节，让我们一起朝八卦走去，停下来欣赏一下我们的白娘子。

100、你的天真你的骄傲，无法将我紧固，所以妹子你赶快投降，义无反顾。

101、情人节快乐！你是我的爱情和生活的惊喜，让我们一起走向更好的未来。

102、看看它，极端，极端，焦虑，分裂，我现在所拥有的一切。

103、你应该知道心脏的第二个单词是复音。

104、考试那么紧张，只有在洗脸的时候才能真正意识到自己是什么样的人，然后不回头就自信满满地出门了。

105、情人节过得怎么样？别说你还把花店的老板当成了你的追求对象。

106、B: 哈哈，那是因为我带你游玩的时候，总是喜欢让你找我先消失。

107、看着商家的营销广告，我问自己：我需要的是这个节日，还是只是你？

108、我只是想问一下，你这是结婚还是拯救世界啊？

109、情人节，我只想和你一起看电影，但却发现好像已经没有什么好看的电影了。

110、B: 其实我是去见客户，不是去扛地球的。

111、在这个情人节，我会让你感受到爱情的美好，同时让你尝试我的家乡的酱油味土豆丝。

112、情人节是一个特别的日子，我希望你能够在这一天里感受到我的爱。

113、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

114、笑倒地是一个夸张的说法，只能说明他非常的高兴，所以我们这时候调侃一下就可以了，关系这么好，才去调侃，相信对方也不会生气的，无非就是和地面进行了一个接触，但是笑到这种程度，几乎在现实生活中见不到

115、A: 我觉得和你出去玩，每次都超级开心。

116、真心祝愿闺蜜的婚姻，和我这笔大债能早日了结！

117、在这个情人节，你是我最重要的人，因为我的生命中没有你，一切都是空虚的。

118、B: 宠物就像是手机的存储空间，你永远觉得不够，但你又不舍得删除。

119、我们在爱情的旋涡中，始终紧紧相连，并且愿意彼此扶持，这个情人节，让我们表达对彼此的爱。

120、这个情人节，我愿做你的躯壳、心肝、骨头、肉体和灵魂，来证明我爱你。

121、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。

122、我们一直都在向爱情追求更多，所以让我们在这个情人节开始新的征程。

123、情人节是一个纪念日，但纪念什么呢？只是又一个无聊的商业节日而已。

124、闺蜜结婚，我宣布短暂放弃追男孩子计划，为她送上最美最幸福的祝福！

125、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

126、我知道你喜欢什么，我会把它准备好，然后在情人节那天，给你。

127、闺蜜结婚，我感觉我们之间的距离变得越来越远了，但我会一直陪你到底！

128、祝闺蜜婚后甜蜜如蜜，千万不要忘记我这个单身狗啊！

129、祝你情人节快乐，别忘了和我分享你的饼干，我的唇彩将憧憬你的睫毛。

130、闺蜜的婚礼现场，我觉得自己像个闪闪发光的宝石！

131、闺蜜的婚礼是我们绝对不能错过的，因为我有一个姑娘的主角需要扮演！

132、闺蜜的婚礼是我此生最为怀念的日子，因为那天我们结下了一生的友情！

133、情人节，就算被情人吐槽了，也要继续表达自己的爱。

134、情人节快乐，虽然我们不在同一个城市，但我的思念会穿过距离，找到你的心间。

135、我们的爱情比这个世界上任何东西都美好，所以让我们在情人节彼此互爱。

136、A: 在你眼里，我是一个可爱的小仙女吗？

137、每个说晚安并上床睡觉的人通常半小时后还在那里。

138、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

139、问：你把处女给了你男朋友，你拿什么给你未来的老公？答：技术！

140、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!

141、出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪!”司机说…MD，现在咋结巴都能当电台DJ了!

142、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

143、我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。可为什么这次应聘你却落选了?我输在了事业线上。

144、B: 是啊，每天都追着公交车跑，但是我还是没追上，只好打车了。

145、今年的情人节，我打算给你一份特别的惊喜，那就是稍微不那么穷。

146、爱情在情人节更加分外甜蜜，所以让我们把我们给彼此的爱记在心里，直到永远。

147、不要跟我偷懒，我跟你偷懒！

148、祝福闺蜜新婚愉快，生个儿子给我抱一抱！

149、我会等你，等你变成傻瓜之前的那个样子，这样我才会知道我爱的是真正的你。

150、在这个爱和温暖的节日，让我们把心与心紧密相连，一起去面对未来的挑战。

151、祝福闺蜜新婚愉快！婚后一定要多生些娃，让我们一起带娃打疯！

152、闺蜜结婚了，我决定要赴任追心仪的男孩子，给她释放婚姻压力！

153、很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死?

154、闺蜜结婚，让我想起我们初中时代的铁三角！

155、闺蜜结婚，我无比焦虑了，因为我们以后每天都不再是朝夕相处。

156、闺蜜的婚礼上，我花的钱是相当实惠的，因为新娘子的快乐无价！

157、一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

158、闺蜜的婚礼是我的婚姻拉力赛，我要把抢婚的妹子都甩在后面！

159、情人节的夜晚，在月光下一起散步，可谓十分浪漫。

160、长的这么白，是要当小白脸吗？

161、A: 你的裤子真亮眼，是昨晚被闪电劈过吗？

162、在这个情人节，让我们一起温暖彼此，把生命变得更加美好。

163、身为一个吃货，我认为最辛苦的时候就是在决定是吃薯片还是洋葱圈的时候了。

164、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。

165、闺蜜的婚礼上让我最激动的是，终于可以换个发型穿上漂亮的礼服了！

166、有时我觉得自己变得丑陋并拿出身份证，所以我自己担心太多。

167、祝闺蜜新婚愉快！旅途中绝对会遇到各种有趣的人，记得听取我的上路建议哦！

168、在这个情人节之前，我已经爱你很久了，但我到现在仍然不敢告诉你。

169、有人问：悟空违反了哪些交通规则?回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。

170、情人节只是商家的一个借口，真正的爱需要每一天都有，而不是一个特别的日子。

171、在这个非常特别的情人节，让我们一起分享异国情调的美食和我的无尽幽默。

172、情人节啦，别再让单身狗看见你的甜甜蜜蜜。

173、A: 今天天气这么热，你怎么还穿着外套？

174、祝福闺蜜新婚愉快！尽管你的人生伴侣不是我，我仍然会给你最好的祝福和支持！

175、由于您选择与我作对，所以不要回头。

176、虽然我们现在不在一起了，但是我的思念永远不会消失。

177、今天是情人节，我带着笑容去送你一份礼物，然后发现你已经收到了20份礼物。

178、A: 最近我在学习自行车技巧，没想到有点难度。

179、我长得有点胖，同学看见我就要喊，“大佬来啦！”真的太过分了，有什么资格成为我的朋友吗？

180、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

181、如果我们可以永远在一起，那么这个情人节就会变得完美。

182、情人节是个重要的节日，但是我希望每一天都可以像情人节一样，因为你一直在我的心里。

183、B: 难道你是要换个造型变成草坪球星吗？

184、老爷爷讲起故事来不紧不慢，娓娓道来，却又是如此绘声绘色，一个接一个，仿佛他肚子里装着永远也讲不完的故事。没事的时候，我们就喜欢在他周围转，要他讲故事给我们听，他不乐意的时候，大家就七嘴八舌地胡搅蛮缠。他总是拗不过我们，于是搬来一张椅子坐在树底下，清清喉咙，说：“从前，有个美丽的小姑娘……”

185、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？神回复：背诵全文。

186、虽然让你失望了两次，但是我发誓，下一次我会把你所有的期望都超越。

187、A: 我刚才在地铁上，一个人吹起了口琴，音质还挺不错。

188、A: 我现在对化妆很感兴趣，你能给我推荐个名师吗？

189、在这个特殊的日子里，我想对你说：无论什么时候，你都是我的唯一。

190、A: 我今天坐公交车，司机突然加速，我掉了个鸭蛋。

191、刚刚看到李老师的结婚照片，感觉像是在看《一只倒霉熊的恋爱历程》呢！

192、别人说：“你真的很懒。”我立刻纠正：“不是懒，我只是有选择性地追求轻松的生活而已”。

193、B: 不不不，你是一个可爱的小仙男，裙子会显得有点奇怪。

194、B: 是啊，你俩彼此被闺蜜的装扮吓了一跳吧？

195、我可能不是金刚芭比，但我希望今晚可以穿上我的热裤，为你翻盘。

196、A: 听说你现在开始爱运动了？

197、我最近累得跟只狗似的，不过话说回来，我还是更喜欢猫科动物。

198、你是我的情人，是我的朋友，我永远都会珍惜你。

199、B: 嗯，但是我蹲下去之后，能帮我拉起来吗？

200、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

幽默笑话句子45句

我们的生活中不可或缺的条件之一就是有趣幽默的句子，你觉得你是一个真正幽默的人吗？幽默可以帮助我们更加有条理地安排生活，如果你对“幽默笑话句子”想要有更深入的了解，请参考下面的信息。如果你希望这些句子不被遗忘，请记得妥善保存它们！

幽默笑话句子(1--23条)

1、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”

2、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

3、我听说有人吃了两颗苹果后，就消了停电，于是我也试了一下，结果停电了，我的苹果只剩下一半了，电还没恢复呢！

4、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

5、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

6、父母希望孩子成为一条龙的心态：一名歌手二名画家三名书法，四名舞蹈明星五名电影明星六名编剧，七名乐器八名摄影九名模特，节目主持人人人夸。

7、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而

8、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！

9、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

10、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？

11、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

12、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：

13、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

14、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。

15、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!

16、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…

17、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。

18、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”

19、站着军事姿势，指导员说眼睛盯着对面山上的某棵树就不想动了。然后他在我们前面走来走去，突然一个女人头动了一下，教官问为什么，女神回答说：你挡住我的树了。所有的瞬间都是哄堂大笑。

20、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！

21、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

22、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！

23、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。

幽默笑话句子(24--46条)

24、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”

25、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

26、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。

27、记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩，接电话的是我的小妹，国小一年级。

28、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个岁一个岁，其中岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着岁的小男孩拿起手机给岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!

29、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

30、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。

31、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！

32、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

33、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”

34、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

35、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。

36、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”

37、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。;爸爸说：为什么？;儿子：或许我在路上会哭的。;

38、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

39、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。

40、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。

41、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。

42、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”

43、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

44、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。

45、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！

幽默笑话句子70句

在生活和工作中，我们都曾试图用幽默搞笑的方式表达自己。幽默感是个人魅力的一项利器，它能够增加人气。你是不是也在寻找有用的幽默搞笑句子呢？幼儿教师教育网为大家收集整理了《幽默笑话句子》，希望能为大家提供帮助。欢迎阅读并收藏！

幽默笑话句子【篇1】

1、“听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”

2、你怎么称呼一个假面条？一种假的意大利面。

3、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！

4、Why don't oysters share their pearls? Because they're shellfish.

5、君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴！

6、现在我甚至不想设置我的银行卡密码。很难想出一个六位数的数字来保护我的两位数存款。

7、一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。

8、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。

9、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！

10、What's orange and sounds like a parrot? A carrot!

11、你怎么称呼一只不能做出决定的蜜蜂？一只或许的蜜蜂。

12、为什么青蛙那么快乐？它们吃任何让它们难受的东西。

13、我听过你的歌，我的小宝贝，我了解你的心你的喜怒哀乐，我真诚地感谢你的坦诚和你的坦诚，我会把剩下的都给你，小猪，你圣诞快乐！

14、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。

15、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」

16、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”

17、What did the grape say when it got squished? Nothing, it just let out a little whine.

18、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

幽默笑话句子【篇2】

19、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……

20、高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。

21、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”

22、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

23、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”

24、上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

25、一面墙对另一面墙说了什么？我会在拐角处见你。

26、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

27、为什么高尔夫球手穿了两条裤子？以防他击中了一个洞。

28、当她在酒吧看到她的前女友时，她冲了过去，把她的头靠在她的脖子上，说她想她了。她回望的方式有点不对。我说，那你的男人呢？她指着我身后。她的男人站在我身后，双手插在口袋里。

29、狂追女人时，男人不在乎钱包；追到女人后，男人开始在意钱包；等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包！优衣优生活

30、冬天的被子简直就是霸道的CEO，你刚爬上床就因为他很冷，但睡了一觉却又不想离开。

31、短信到，幸福轻轻牵着你，困难乖乖让道，烦恼悄悄走开，吉祥对你特别关照，幸福永远对你微笑！祝你有个快乐的一天！

32、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

33、从现在开始，我会成为一个小偷，去找专业的老师学习。

34、为什么香蕉去看医生？因为它没有剥壳好。

35、某班一日进行英语考试，考场内考生相互抄袭，次序一片混乱。次日，校长来到该班，说：昨天的英语考试考场纪律非常不好，所有的人都在东张西望……这时，一个男同学立刻站起来更正道：校长，你错了，还有一个人不在东张西望，他就是监考老师！

36、当葡萄被踩了的时候说什么了？它没说什么，只是发出了一点点酒。

幽默笑话句子【篇3】

37、请珍惜你在学校的生活，因为你去工作后，你的月薪会比生活在大学的费用。

38、老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

39、What do you call a sheep that can sing and dance? A ewe-nique performer.

40、你怎么使纸巾跳舞？在上面放一些 boogey。

41、甲生：“这次考的怎么样？”乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”

42、从代码扫描到刷脸，提高的不是我们的智力，而是我们花钱的速度。

43、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

44、你怎么称呼一只能唱歌和跳舞的绵羊？一只独特的表演者。

45、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……

46、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

47、Why did the computer go to the doctor? Because it had a virus.

48、当你把雪人和鲨鱼交叉配种时会得到什么？冻伤。

49、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！

50、为什么老师戴墨镜？因为她班上的学生都很聪明。

51、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！

52、只是看到一个像你一样的身影，我就疯狂的追了上去，只是想起这个没有你的城市，我停了下来。放下砖头，差点砸错人。

53、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。

54、我的脾气很坏，有一天我的同学踩了我，我让他放学后在学校门口等我。当我晚饭后散步时看到他在远处等我时，我大发脾气。

幽默笑话句子【篇4】

55、不要用你女朋友或妻子的手机摄像头，你会惊讶于你突然变大的脸。

56、Why do bees have sticky hair? Because they use honeycombs.

57、Why did the golfer wear two pairs of pants? In case he got a hole in one.

58、谭夕之夜，织女紧紧抱住牛郎的胳膊轻轻地说：死了郎，一年一年我在另一边怎么也看不见你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱着一只兔子，那只兔子看见我们的牛就跑了。张“e。

59、雪花飘飘，素包银妆；火和酒；祝你好运；爱是浓浓的，温暖在心头。在这美丽迷人的平安夜，让我真诚地给你一个平安！

60、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？

61、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！

62、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”

63、What do you call a bee that can't make up its mind? A maybee.

64、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。

65、这学期运动会接力赛，有两个男生正准备跑了然后班主任在一旁给他们加油说“你们要接稳啊接稳！然后两个男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...

66、班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！

67、某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……

68、我警告你，当我生气的时候不要和我一起笑。如果你微笑，我就和你一起笑。这会让我看起来很糟糕。

69、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”

70、"初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”"

幽默笑话句子分享

幽默感是一门艺术，它能够赋予语言更多生命力和活力，然而，何谓合格的幽默却是一个值得探讨的问题。那些善于运用幽默的人不仅备受喜爱，还能得到他人的支持和帮助。希望您能够解决关于“幽默笑话句子”的所有疑惑，建议您保持积极的心态，以便在遇到困难时能够找到解决问题的方法！

幽默笑话句子(1--20条)

1、说晚安，如果你想念我，我希望你晚上睡不着。

2、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了

3、寂寞的时候，打开钱包一看，心瞬间平衡了。至少我还有钱包，但钱包什么都没有！

4、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头

5、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大

6、你一出现，我的世界顿时亮了起来。

7、我为世界骄傲，我的心没有跳动你怎么能停下来。

8、老头子，我今天这么好，我都不问好不好！

9、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

10、星期一的雾，有雾，有点头晕，星期一的下午，干瘪，有点饿，星期一的舞，转身，有点紧张，星期一的我，累了，有点累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。

11、《泰坦尼克号》给了我15年，却找不到人陪我看。

12、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。

13、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。

14、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"

15、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。

16、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

17、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\'

18、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。

19、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。

20、对于一个人，要么得到终身知己，要么交换终身教训。

幽默笑话句子(21--40条)

21、让我有一个令人心碎的事情，我一直坐在我的快速上，但我没有坐。

22、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

23、我跌倒在香蕉皮上，必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。

24、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。

25、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

26、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。

27、是一个谦虚，倾听别人，然后关心谁对你有意见。

28、花很长时间才明白的事情，总会被偶尔的情绪失控所推翻。

29、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。

30、即使老师讲羊毛，学霸也能织成毛衣。

31、你有什么资格说我变了，你对我有什么经历？

32、如果我是wifi，爱我这里人多。

33、婚礼前夕，爸爸递给我一个木盒：儿子，这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子，看到里面有一双护膝……

34、谁知道中国最好的潜水伙伴？婆婆和妻子，因为他们总是落入水中。

35、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

36、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”

37、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言

38、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”

39、虽然我以前很穷，我很快乐，但现在不同了。现在我不仅穷，而且不快乐。

40、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他

幽默笑话句子(41--60条)

41、和你的狗一样，敢出来见人？好人不做，就得出来当狗。

42、不想加薪的不是好员工，不断想加薪的不是好员工。

43、当你觉得一个人孤独时，打开电脑放进鬼胶片。如果你觉得厕所，厨房有一个人，房间也是一个人。

44、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

45、微笑可以传递什么，为什么人人都知道。

46、我不要爱情。除了自由，我不想肩上任何东西。

47、问：“上课玩手机怎么能让同桌替你看老师？”答：“用你的同桌手机玩！

48、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

49、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。

50、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。

51、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。

52、有时候，我需要让自己振作起来，继续生活，但我别无选择，只能坚强。

53、当你认为你喜欢什么时，你通常会喜欢你。

54、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

55、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

56、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。

57、只要傻子是对的，愚人节天天庆祝。

58、一认真，就有点像小弟弟在路边贴胶卷。

59、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”

60、化妆，二十五岁之前，我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下，30岁以后基本成为RMB玩家。

说话套路幽默句子

幽默感能够让你在困难面前更加果断，你在寻找幽默搞笑的句子吗？在此您将获得关于“说话套路幽默句子”的详细资料，希望这些技巧能够提供一些实用的指导！

1、今年的情人节，我打算给你一份特别的惊喜，那就是稍微不那么穷。

2、你就是我最好的礼物，我们的情人节不需要其他的什么东西。

3、在这个情人节，让我们一起去寻找那些被遗忘的瞬间，让我们的爱情再次焕发出来。

4、我本来想去图书馆借本安徒生童话，结果看到其他图书馆的数量，我都快没信心了。

5、考试那么紧张，只有在洗脸的时候才能真正意识到自己是什么样的人，然后不回头就自信满满地出门了。

6、A: 我男朋友总是说我冷淡，我该怎么办？

7、A: 我今天坐公交车，司机突然加速，我掉了个鸭蛋。

8、A: 我今天下班晚了，结果在电梯里碰到我家邻居。

9、在这个情人节，我决定给你一个专业的拥抱，让你感觉鸡皮疙瘩无处不在。

10、我知道你喜欢什么，我会把它准备好，然后在情人节那天，给你。

11、虽然我们现在不在一起了，但是我的思念永远不会消失。

12、A: 我觉得和你出去玩，每次都超级开心。

13、祝你情人节快乐，别再傻傻地等待那句“我爱你”。

14、A: 我昨天去理发店剪头发，结果剪得跟草坪一样平整。

15、A: 你的裤子真亮眼，是昨晚被闪电劈过吗？

16、现代生活节奏太快了，我明明想慢下来，可每当我一动慢，就有一群人追着我要打车费！

17、我最近累得跟只狗似的，不过话说回来，我还是更喜欢猫科动物。

18、A: 今天天气这么热，你怎么还穿着外套？

19、B: 不不不，你是一个可爱的小仙男，裙子会显得有点奇怪。

20、B: 其实我是去见客户，不是去扛地球的。

21、B: 是啊，如果他们开明星代言人的话，我就天天去吃饭。

22、祝你情人节快乐，一起在未来的路途上一直走下去。

幽默笑话句子通用

在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。~~看完这些句子你有什么感受？小编现在向你推荐幽默笑话句子通用，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！

幽默笑话句子(1--22条)

1、现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

2、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了

3、尊敬的各位老师：大家好!在这金色的九月，我们迎来了自己的

4、前几天去酒店住宿时，发现床上用品上印有一行字：请勿踩踏。这是警告吗？

5、不要沮丧，你没有一个人旅行，但至少你有一个肥胖的身体！

6、哥只是个传说，别迷恋哥，哥只是个山寨版。

7、我听过你的歌，我的小宝贝，我了解你的心你的喜怒哀乐，我真诚地感谢你的坦诚和你的坦诚，我会把剩下的都给你，小猪，你圣诞快乐！

8、村子里有丧事时，不能在村内巷子里唱歌，以免对孝家及死者不敬，自己遭殃。

9、有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”

10、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

11、Why was the computer cold? It left its Windows open.

12、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

13、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

14、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。

15、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。

16、《老年人生感悟》是我退休后生活中的思考和感悟，也是聊天时经常和老朋友说话的谚语。

17、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！

18、从一无所有到资产超过1亿元，从长城，到豪华别墅，这些都不是靠别人，完全是靠自己，一点一滴，想出来的。

19、有谁愿意走进一家小餐馆，和我手拉手，肩并肩，烤一条羊腿，吃火锅？不是永远，只是请你退房。

20、miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。

21、许xx：你是一个聪明伶俐的女孩。课堂上总是专心听讲，积极思考每个问题;作业总是那么认真仔细，娟秀的字迹让老师同学都非常欣赏;聪颖勤奋好学，使你的成绩门门优秀;班上的活动更是能积极参加。作为班长多一分“辣味”，少些粗心，在学习之路上战胜一个又一个的困难!

22、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，就这只-正在看短信的。

幽默笑话句子(23--44条)

23、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

24、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。

25、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。

26、打开友谊的日记，一章快乐，一章幸福；打开爱情日记，书页显甜，段落精彩；打开家庭日记，每一句话都洋溢着温暖，每一句话都是和谐；日记情人节，祝所有的情人节快乐，幸福！

27、曹植说:本是一个庄,杀跌何太急;

28、第一个抱她的是我而不是你，第一个亲她的人是我不是你，第一个爱护她的人是我而不是你。可是，能陪伴她一生的我希望是你而不是我。如果有一天你不爱她了，不要背叛她，不要打骂她，不要跟她说。跟我说，我带她回家！

29、今天去逛街，发现店员的口罩上写着“爱笑不易，笑出痘痘”，我忍不住笑喷了。

30、Why did the teacher wear sunglasses? Because her class was so bright.

31、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……

32、你知道吗?我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。

33、我的微信锦添花，剔除杂草幸运撒，愿望成真幸运收，和和美美赛神仙！祝闺蜜生日快乐！[35字]

34、侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!

35、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。

36、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”

37、室内活动区(含蒙氏与经典体育教学区)

38、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。

39、选取经典书籍《论语》中不重复的1338个字，制作1338张字卡，字卡尺寸为10*10cm，正面为印刷体楷书，背面有拼音及同一个字的书法体小篆、隶书、行书、草书，多数字还附有甲骨文、金文等，都选用名家书法。是孩子认字，右脑开发的好帮手。

40、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.

41、为什么高尔夫球手穿了两条裤子？以防他击中了一个洞。

42、当我去上班的时候，我期待着下班，当我下班的时候，我期待着有一个假期。我去工作的那天很辛苦。我领工资的日子还早着呢。照顾好你的健康，我的朋友。

43、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。

幽默笑话句子热门

紧张的工作氛围，需要幽默的语句来调节心情，只是，你是否知道什么叫幽默呢。 幽默是人生中不可或缺的元素，它可以让生活更加丰富多彩，查看小编为您整理的关于“幽默笑话句子”的精选内容，非常感激您认真地读完这些句子！

1、人生若只如初见。音乐响起，时光倒流，温暖的柔光中、刺眼的闪光灯、手术的刀口、轮椅上的孩子、颤抖的双手、毕业的答辩、灿烂的烟火、最后定格在初见的一幕。如果知道结局，你还会如此选择吗。

2、冷笑话就是自己不笑，别人都笑了。

3、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。

4、问：这段时间上网老中毒，怎么办

5、养生是每天和你一起晚睡晚起。

6、学会爱自己，不要总是埋怨别人，人生一世，唯有自己才会永远陪着自己。

7、你若累了，床就是天堂；你若失败了，成功就是天堂；你若孤独，爱情就是天堂。你若被困，远方就是天堂。天堂是地狱的终极，地狱是天堂的走廊。失败者走过了九十九，成功人士只走过了一。

8、莫负春光，莫负自己。有梦就去追，有爱别放手，人生没有捷径，但努力绝不会被辜负。愿你眼里有星辰，身旁有海洋，心中有阳光。

9、摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，我们太年轻，谈不起永远，能留给岁月的，除了一个最好的自己，别无他物。

10、烟草：抽烟的，都是草民。

11、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪费的，老板不让我早走。梦想着薪水翻倍，但也能赚点小钱。回家总是很累，但我的妻子骂我一文不值。我说自己幸运回来了，梦想与事实完全相反，希望你不要太累，多少钱都没关系，轻松工作就对了！

12、不喝，路上刚把带的水喝完!

13、宿舍像天堂，工厂像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，一周不出天堂远离地狱，走到街上，才知道来到了世外桃源花园，祝周末快乐！

14、我想都不想说：丰胸!

15、如果你爱一个人，请及时让他知道，因为这是可能的。明天你就会爱上别人。

16、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样?她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

17、我把一猫和一狗弄到一块玩，男友想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后对猫说了很经典的一句话、狗打的！

18、弄了半天我是从那边飘过来的。

19、今天又被家人逼着去相亲。。。

20、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!

21、范儿、犯二。轻重之别而已。

22、工作是无聊的，感觉就像在监狱里，领导是看守，你我是囚犯；工作越无聊，越无聊。

23、你要相信，你就是上帝的亲闺女。

24、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

25、两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！

26、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

27、还是放不下她，单数复合，双数就算了。

28、多吃肥肉多喝酒，多与异性交朋友，最少活过

29、警察拉横幅：欢迎来到地狱！

30、有事勿找，没事勿扰!

31、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

32、男生淡定的答：上厕所

33、如果生活是一根香烟，那工作就是烟头，时间就是烟灰，你就是那根烟，虽然是烟的本质，毕竟是风轻云淡，欲望欣赏或加薪，如有一天香烟里没有尼古丁说话！

34、爱上你就等于爱上了孤独。一句很简单的话，又有谁能体会那其中的痛苦和无奈，或许只有自己深陷其中，才能明白。

35、我是优雅的绅士，眼眸闪过血色的理智，这本是无争的事实，您还要几时才能得知。你有无理的坦实，有着恶趣味的小心思，那暧昧难耐的举止，遮掩于黑色的哥特式。焦急的神色，你献给他人，凝聚的深眸，我潜在心中，并不希望你懂，只是要你习惯，你对我的玩弄。

36、天灰蒙蒙，玲珑叮叮，干活快起来。洗脸，刷牙，把早餐冲出来。不努力，要努力，生活是很无奈的痛苦。我得为我的妻子和孩子加班。

37、没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己；没有放不下的事情，除非你自己不愿意放下。日子，过的是心情；生活，要的是质量。曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

38、如果清晨是一抹绿茶我只想安静的品尝它。早安！

39、李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，运势调理好了，说不定你老公今天高考呢！

40、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

41、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。