帮助孩子走出孤僻教育笔记

帮助孩子走出孤僻教育笔记。

古人云，工欲善其事，必先利其器。当一次工作学习即将开始时，我们通常会提前查阅一些资料。资料包含着人类在社会实践，科学实验和研究过程中所汇集的经验。资料对我们的学习和工作有着不可估量的作用。那么，你知道幼师资料的主要内容是什么吗？以下是小编为大家收集的“帮助孩子走出孤僻教育笔记”希望对你的工作和生活有所帮助。

孩子走出孤僻教育笔记

导语：在现代社会中，孩子们越来越容易陷入孤僻的境地。因此，如何帮助孩子走出孤僻教育成为了家长和教育者们共同关注的问题。本篇文章将探讨几种帮助孩子克服孤僻的方法，并提供一些建议，以丰富您的教育笔记。

一、培养孩子的社交能力

1. 加强家庭教育：家庭是孩子成长的第一课堂，家长应该为孩子创造良好的家庭环境，鼓励孩子与家人互动，并提供亲密友好的关系模式。这样可以帮助孩子建立稳定的安全感，促进良好的情感发展。yjs21.COM

2. 提供社交机会：孩子往往需要通过社交活动来培养交际能力。家长可以参与到孩子的爱好和兴趣中去，帮助孩子组织或参加相关的社交活动，例如参加学校社团、加入兴趣小组等。这样能够拓宽孩子的社交圈子，让他们有更多的机会与其他孩子互动。

3. 鼓励表达和分享：鼓励孩子表达自己的想法和感受，给予他们充分的倾听和理解。同时，也要培养孩子分享的习惯，让他们主动向他人展示自己的成果和收获。

二、培养孩子的自信心

1. 知识与技能的培养：通过学习和培养各种技能，孩子们可以增强自己的自信心。家长应该鼓励孩子有计划地学习，帮助他们发现自己的兴趣所在，并提供支持和引导。

2. 多元化的经历：让孩子拥有多种多样的经历，例如旅行、参观博物馆、参加艺术类的活动等。这样可以扩展孩子的视野和见识，增加他们的人际交往能力。

3. 给予积极的反馈和赞美：在孩子取得成绩或进步时，及时给予积极的反馈和肯定，让孩子认识到自己的价值和能力。这样可以增强孩子对自己的自信心，减少孤僻与自卑感。

三、倡导包容和尊重的教育环境

1. 建立友善的互助氛围：家长和教育者应通过言传身教来倡导互助、包容与尊重的价值观念。培养孩子关心他人、宽容他人的态度，让孩子感受到身边人的关怀与支持。

2. 引导孩子正确处理冲突：教育者应该引导孩子学会自我控制与沟通，帮助他们学会处理冲突和解决问题的能力。这样不仅可以避免孩子陷入孤僻，还能加强孩子与他人之间的正向互动。

3. 鼓励多种才能的发展：教育者应该尊重每个孩子的个体差异，鼓励他们展现自己的特长和才能。提供多种多样的学习和发展机会，让每个孩子都能找到自己的优势和兴趣所在。这样可以帮助孩子摆脱孤僻，更好地融入社会。

总结：通过以上方法，我们可以帮助孩子摆脱孤僻，培养他们的社交能力与自信心。同时，建立包容与尊重的教育环境也是至关重要的。让我们共同努力，给予孩子们更多的关爱与支持，帮助他们成为积极、乐观、自信的个体。

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帮助孩子走出恋物怪圈

儿童教育家认为，既然孩子的“恋物瘾”是由安全感缺乏引起的，那么预防或逐步减除幼儿的“恋物瘾”，也要从增强孩子的安全感入手，争取为孩子们创造一个开放式的家庭环境。你的孩子会经常将自己的旧包被、洋娃娃之类的东西紧紧地抱在怀里吗？一旦你从孩子的怀里夺去这些东西，他（她）就会烦躁不安、哭闹不休，即使到了床上也迟迟无法入睡吗？如果是这样的话，那么，你得警惕了。

放不下的玩具熊

5岁的叶凡从来没有离开过她1岁左右玩过的那只玩具熊，尽管在她“百宝箱”里有许多各式各样的崭新的玩具熊，但她一点也不喜欢。爸爸妈妈极尽“哄劝利诱”之能事，要叶凡放下那只又脏又旧的玩具熊，都遭到了叶凡近乎拼命式的反对。

几年来，叶凡不论是到爷爷奶奶那儿去还是到叔叔婶婶家，甚至是跟着父母到外地旅行，旧玩具熊一直是第一重要的东西，必须得把它紧紧抱在怀里，甚至用嘴撕咬着才能安静下来。如果她发现旧玩具熊没带，一定会烦躁不安、哭闹不休，即使到了床上也迟迟无法入睡。妈妈感慨道：“这孩子有些神经质，真难带。”前不久，妈妈以讲卫生为由，将叶凡的玩具熊扔到了垃圾站去，结果叶凡整整哭了一天，水米不进。

曾经在美国留学的爸爸责怪妻子伤了孩子的心，说：“很多美国家庭的孩子都有恋物病，小时候的玩具一抱就抱到小学毕业。那些孩子大了也很正常，要顺其自然。既然孩子觉得抱着旧玩具熊安心，就让她抱着吧。”

可叶凡妈妈仍觉得不放心──除了那只玩具熊以外，叶凡没有对任何其他的人和事表现得如此依恋。她好像很难适应新的环境，在幼儿园从不主动和小朋友说话，也不和他们一起玩，上课时不举手发言，老师提问时，她嗫嗫嚅嚅，像蚊子哼。而且她遇到事情就退缩，唯一喜欢做的事就是抱着旧玩具熊自言自语地躲在角落里，这样的孩子，再过几年，如何如鱼入水般融入社会群体中去呢？

恋物瘾源于缺乏安全感

叶凡的例子绝非个别，她患上的是儿童“恋物瘾”，叶凡妈妈的担忧在年轻父母中也并不特别。

其实，儿童的“恋物瘾”──一种离了某一样陪伴惯了的东西就忐忑不安的行为，会使患者怕见生人，回避集体活动，不敢与人说话和交往，胆怯退缩，表情淡漠。据有关专家研究表明，该“恋物瘾”大抵是因为安全感匾乏引起的。以前有这种症状的儿童在注重亲子关系的中国比例很小，但近几年随着白领阶层教子模式的日益西化，日益强调教育在幼儿生活中的比重，而忽略亲情的互动式享受，有“恋物瘾”的儿童越来越多。说到底，儿童“恋物瘾”就是一种轻微孤独症的表现，容易培养出敏感退缩、忧郁脆弱的人格特征，这些幼儿容易出现在：

1.住房条件宽裕，自1岁起就开始在儿童卧室里单独入睡的家庭；

2.父母工作繁忙，孩子由严肃的全职保姆一手带大的家庭；

3.虽然表面上注重孩子的早期开发，但实际上却认为孩子嬉戏玩闹是“浪费时间”的家庭；

4.孩子与暴力动画相伴成长，与电视长期为伍的家庭；

……

消灭“恋物瘾”三箭齐发

儿童教育家认为，既然孩子的“恋物瘾”是由安全感缺乏引起的，那么预防或逐步减除幼儿的“恋物瘾”，也要从增强孩子的安全感入手，争取为孩子们创造一个开放式的家庭环境。具体方法，您可参照以下内容进行尝试。

1.平时多拥抱孩子，多拍抚孩子的背部和头顶，以解其“皮肤饥饿”。注意拥抱和拍抚不是奖赏，不要等孩子画得一幅好画或弹出一首钢琴曲时再去拥抱他。拥抱应该是日常的、无条件的，就算孩子做错了事感到不安，也可以拥抱他，后者更多的是在两代人之间找到一种无声的和解方式。经常性的拥抱给孩子这样的暗示：我在你身边；我爱你；别怕，有我呢；失败了不要紧；你很安全……经常与父母拥抱的孩子，绝不会将小包被或玩具熊当作他的“精神保险带”。

2.就算让孩子独处一室，也要进行睡前安抚工作。所有的孩子都在本能上畏惧噩梦和黑暗，所以硬性将孩子与父母分开，是一件很难接受的事。很多幼儿就是在入睡前的害怕不安中染上“恋物瘾”的。如果父母在孩子独睡前陪伴孩子，唱催眠曲或读一两个美妙的童话，开亮一盏小灯，等孩子睡着再离开，就比较容易使其对襁褓包被之类物体“脱瘾”。

3.弄清九成以上恋物儿童会对小包被、小拖枕、绒布熊、用惯的浴巾之类“上瘾”后，做妈妈的在选购这些幼儿用品时，就要有意识地备下几个“迁移载体”，让孩子无法对其中的某样东西“专情”。

如果一开始就备下两三条小包被、一个绒布熊家族(包括绒布熊爷爷奶奶、爸爸妈妈、叔叔婶婶、小绒布熊和它的表弟们)，让孩子选择使用的话，孩子恐怕就会领悟到：这是无生命的物质，而不是有感情能交流的人。

意识到这些，就有利于帮助他们走出与“恋物”相守的封闭天地，接触到外面世界的充沛阳光。

“犟嘴”的孩子性格孤僻？

导读：我们不能简单粗暴地对待孩子的“犟嘴”，因为以训斥打骂来对待孩子的“犟嘴”，会使孩子不愿与大人交流，自我封闭，甚至变得孤僻不合群。

孩子“犟嘴”，家长往往很生气，认为孩子不服教导，不尊重大人。许多家长还会因此天大骂训斥孩子。其实，孩子“犟嘴”有各种不同的情况、家长应当分析孩子“犟嘴”的原因，找准“症结”，对孩子实行有效的教育。

有时因为大人的批评与实际情况有出入，孩子“犟嘴”的。这是孩子为澄清事实而进行的“自我辩”。这时候，家长应该耐心听取孩子的辩解，并引导孩子用正确的方式予以表达。试想，这种尊重事实、不向权威屈服的品质，不正是我们大人所赞誉和追求的吗？怎么当它在孩子身上表现出来时，我们反而受不了了呢？

有时，孩子是为了掩盖过失而“犟嘴”的。在我们已经清楚地了解事实真相的情况下，往往很难容忍孩子的这种“犟嘴”。有许多家长在这时往往会以拳头代替教育。因为在家长看来，这种“犟嘴”就是撒谎。如果我们能冷静地分析一下，也能从这种“犟嘴”中找出其中的“缘由”。幼儿心理学认为，当儿童开始掩饰自己过失时，说明他已经掌握了一定的道德标准，并且学会拿它来和自己的行为相对比，作出初步的道德评价。又由于幼儿期的道德观念并不十分稳定：因此，在一定的环境中，孩子难免会犯错误。事后，在大人的暗示之下.孩子的初步道德评价能力起作用了。他们往往知道自己错了，可又怕承认错误，因为他们怕被权威”--大人认为是“坏孩子”，于是就通过“犟嘴”来掩饰过失，力图保住“好孩子”的形象。遇到这种情况，做家长的绝不可犯急躁情绪，应该耐心细致的引导孩子，使之认识到：犯了错误不要紧，重要提要勇于承认错误，改正错误。已经犯了错误，为了掩盖它再犯另外的错误(撒谎)是错上加错。同时，要让孩子认识到：自己是个犯了错误的“好孩子”。这一点很重要，因为这是孩子“犟嘴”的根源，也是孩子今后改正错误的动力。

有时，孩子“犟哟”是因为他们对自己的行为缺乏正确的道德评价。这是一种“自以为是”的“犟嘴”。比如，家里来了小朋友，孩子却不让小客人玩自己的玩具，大人说他，他还认为自己的玩具就有权不给别人玩。这样情况说明孩子的道德认识和道德评价能力还处在一个比较低的水平上。这不是通过一两次谈话就能解决的，需要通过多种方式如看图书、讲故事等来帮助孩子提高道德认识。这需要一个较长的潜移默化的过程。

总之，我们不能简单粗暴地对待孩子的“犟嘴”，因为以训斥打骂来对待孩子的“犟嘴”，会使孩子不愿与大人交流，自我封闭，甚至变得孤僻不合群。

看电视易使得孩子性格孤僻

导读：孩子看电视时间过长，会影响他们参加其他社交活动的时间。久而久之，孩子便会缺乏与他人打交道的经验，解决问题的能力也会降低，由此会造成一些行为问题。

美国最新研究发现，如果儿童每天看电视超过2小时，他们长大后出现行为问题的风险将会增大。

美国约翰斯·霍普金斯大学医学院的研究人员在4月出版的《小儿科杂志》上报告说，他们对2702个家庭的孩子进行研究后发现，如果孩子在5岁前每天看电视时间超过2小时，他们长大后出现行为问题的风险将会增加1倍多。所谓行为问题是指性格孤僻、言行粗鲁、侵犯他人、难与他人合作等。

研究人员分析认为，孩子看电视时间过长，会影响他们参加其他社交活动的时间。久而久之，孩子便会缺乏与他人打交道的经验，解决问题的能力也会降低，由此会造成一些行为问题。

研究人员指出，电视中无疑有许多启迪儿童心智的节目，但即便如此，父母也应对儿童看电视的行为进行干预和指导，为孩子选择有益节目，控制他们看电视的时间。

案例：帮助孩子迈出合作的第一步

班上的孩子大多数都是独生子女，他们生活在被宠爱的环境里，常常以自我为中心，而忽略了与别人的交往合作，针对班上的这一特点，在今天的学习活动中我设计了《春天真美》的美工综合活动，在活动中我将重点培养孩子的交往合作能力。

在活动中我为每组提供了一张2开的大白纸和多种材料，这些材料可用于粘贴，团圆、搓长还有五颜六色的油画棒，尽量让孩子在选择材料的过程中享受更多的的协商与合作的机会。我放手让孩子自由选择伙伴成为一组，（大约7-8人为一组），出乎我预料的是：自由分组的这一环节特别的成功，没有出现“一边倒”的现象。

分完组孩子们就开始动手利用各种材料表现美丽的春天。看！孩子们的兴致多高，合作得多么愉快，有的在搓柳条；有的在用瓜子壳粘贴小蝌蚪；有的在画太阳。这时我突然听见易翔小朋友对兆泓小朋友说：“你在那干吗？还不快来帮忙”。我回头一看原来兆泓小朋友在一边只顾看别人在忙忘了自己的“工作”了，看来能力强的孩子还会去提醒能力较弱的孩子，孩子们之间不仅有了合作的意识，还有了集体的荣誉感。另外一个小组的“高手”众多，这些“高手”们还会凑在一起商量：怎么做才能比比别的组更好，后来他们在纸上、添画了小鸟、太阳、蝴蝶，画面丰富极了。完成作品后我还引导孩子们讲述自己的作品，互相欣赏作品，让孩子真正体验到合作的快乐。

这次的活动还是比较成功的，上完本次的活动我深深地感到：老师作为孩子学习的引导者、协助者，就应多给孩子充分的自由，创设宽松愉快的心理环境，提供丰富的材料，让孩子萌发合作意识，感受到合作并成功是一种快乐。

帮助孩子认识自我

我到一家幼儿园参观，在一个班级里我看到一位老师站在门口，孩子们排着队，老师指着挂在门框上的一个一个的小彩色袋子，说：“回家后，让你的父母给你讲一个故事，你把故事的名字放在这个彩色的袋子里，你再把故事讲给所有的小朋友。如果，老师觉得你讲的好，小朋友也觉得你讲的好，老师就奖励你下次可以再讲一个。”老师的神态特别卖力，不断地激励孩子：“假如发现你讲的好，你就可以得到一个奖励，可以再讲一个故事！”“你明白了吗？你就可以多讲一个，比别的小朋友多讲一个故事，你就是一个聪明的孩子。”这句话，翻来覆去地表达了好几遍。队伍里的孩子们，大部分浑浑噩噩，不知道老师在说什么。

少数的孩子答非所问想表达给老师他所理解的意思：“老师，我妈妈给我讲故事了。”后面几个孩子也跟着喊：“我妈妈也给我讲了！”大概是小班的孩子，还没有被教化地理解老师“深刻”的涵义，生命还处于对自我的关注中。在老师的这句话里，大概第一层的含义是让妈妈给你讲一个故事，你记住了再讲给别人；第二老师认为这样讲故事是在锻炼孩子的智力和思维；第三，把故事的名字放进袋袋里，表明我这个学校的教学设置很好。第四，如果外人的评判发现你讲的比较好，在比较中才会给你一个奖励和刺激。第五，假如你能获得再讲一个故事的机会，就证明了你比别的孩子优秀。

实际这么多复杂的含义，小朋友是无论如何也弄不清楚的。茫然的面孔、混然地捕捉着这堆话里可能能领悟的词汇。但是这种思维和心理的导向，是原始的、征战的、落后的。

我的内心波动了，因为我所倡导的是：请帮助我，让我自己确定事情的意义和价值，让我自己了解自己。这对一个人的成长来说真的是太重要了。对于这群小班的孩子来说，即使老师这样卖力地引导孩子，对这群依然沉浸在自己生命中的孩子来说，他真的不知道你想要做什么。但是，老师的方式背后所隐藏的信条在孩子的生活中却每天透过所有的语言和行为，透过生活的点点滴滴有所导向和倾向地向孩子侵入，把一个人的评估标准完全建立在了外人身上，“自我”就在这一过程中迷失掉了。

我在跟成人相处的过程中，许多成人非常在意别人的想法，别人的认为，在别人的认为和想法中挣扎度日，我们为什么不能自己确定事情对我们自己的价值和意义呢？很多人觉得自己不自信，总是找不到原因，原因实际从出生开始就蕴涵在了生活点点滴滴的细节中。这就是教育的秘密所在。

我记得在《似非而是》(作者：肯特·m基思)这本书中说：“如果行善事，人们会说你必定是出于自私的隐秘动机，但还是要行善事。”作者想告诉我们的是，无论你被这个世界上多少人误解，你还是要这样做，因为你这样做只是想让“你”知道你是谁，你可以成为谁，你如果被这样建构起来，就不会在别人的人生中挣扎，这才是人的教育的根本。这样，你的人生、你的内心一定是如如不动的。这实际是一个伟大的人的心理标志，因为你在一百万人眼中是一百万个样，但在你自己的眼里，你想成为什么样由你决定。这种整合的机制是要在六岁以前完成的。