无可奈何的"三年级效应"

最近，“小学三年级效应”日益Q受到家长、老师和专家的关注。所谓“小学三年级效应”，就是原本成绩优秀的学生到了小学三年级却突然成绩下滑。究其原因，有说法是“超前教育”的恶果，一部分孩子因为学前接受超前教育，导致一二年级时厌学，结果没有养成良好的学习品质和习惯、学习方法，到了三年级终于暴露出基础差的问题。——摘自《广州日报》“三年级效应”这个概念提出来之后，又引起了不少教育者的关注，当记者走进幼儿园和小学之后发现，在一个教育现象的背后总有很复杂的原因。在幼儿园阶段，教育者们一直把给孩子一个游戏的童年作为教学目标，注重在游戏中让孩子获得发展，培养孩子良好的学习习惯和生活习惯，坚决反对给孩子过多的负担，不会对识字量和做数学题作要求。但是走进小学之后，记者发现，老师们觉得孩子应该有一定的知识储备，丰富的生活常识，因为小学教材难度的加大，他们不得不思考一个更复杂的问题：如何让孩子快乐的学习，如何在不增加孩子压力的情况下增加识字量、提高逻辑思维能力。广州某重点小学的老师说，孩子掌握了多少知识并不能作为我们评判“是否超前教育”的标准，不能说认字多就是错，因为小学教材是需要识字量和一定知识储备的，还需要孩子一直保持着对学习的兴趣，所以“早期教育”是有必要的。某实验小学科研室主任夏英老师说，这种现象并不带普遍性，如果孩子在学前能够掌握一些这方面的知识不是一件坏事情。问题的关键是家长如何去教孩子，他们的知识都是准确的吗？采取的方法都是孩子乐于接受的吗？

夏老师说：“孩子学习成绩下滑还有一种原因，那就是有的孩子没有良好的生活习惯，上学的时候忘了带笔、本子什么的，每次都是家长大汗淋漓地送到学校来；回到家之后，记不清老师布置的作业……这样的孩子学习一定不会太好，反而是学习好的同学一定能管理好自己的事情，交往能力和自理能力都很强。”

另一所小学的陈琦老师说，这个问题很复杂，很多人对这个“三年级效应”的认识很片面。现在大部分小学用的这套北师大的教材，比较注重孩子早期的智力开发，所以有必要进行适当的早期阅读和早期识字，让孩子有一些知识和经验的积累。没有这些积累，有的孩子就可能跟不上节奏。当然，我认为，这些知识和经验积累的前提是培养孩子良好的生活习惯和保持孩子对学习的兴趣。

经验之谈

我女儿1岁多的时候可以认识50多个字，我们经常玩的一个游戏就是“找卡片”，给她一堆卡片，上面写着：爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、电视、窗户等等，她会把写着“妈妈”的卡片贴在我身上，写着“爷爷”的卡片贴在爷爷身上。后来我工作比较忙，没有时间来陪她玩这样的游戏了，女儿很快就忘了。后来，我觉得有更重要的事情要做，比如培养她良好的生活习惯和学习能力。有次，幼儿园里组织亲子游的活动，碰巧那天我们学校有一个教研会必须参加，我心中已经有答案了，但是我觉得应该问问女儿：“妈妈好想陪你去，但是妈妈必须去工作，怎么办呢？”女儿想了一会儿，回答说：“妈妈，你去忙吧，让爷爷奶奶陪我去，你下次再带我。”通过这些细节，我希望女儿懂得去衡量，哪些事情是重要的，哪些事情是我们首先要做的。我想，这些思维方式对她一生的发展都有用处，是家长最不能忽视的。

当然，对于知识的学习，我延伸到了女儿的生活中，我会让她认路牌，会告诉她树叶为什么会变黄，小学老师会称瓶子最上面的部分为“瓶口”，这些知识与她的生活息息相关，也与小学的学习相关。——家长刘谨

我认为，关于早期教育，应该是因人而异的。也有比较成功的例子，我们学校就有一个学生五年级时直接上初二了，但这种例子很少见。我班上有一个学生,父母都是高级知识分子、工程师，在早教上下了很多功夫。孩子刚来时，一二年级都表现得非常出色，别人不会的他都知道，成绩很好。到了三年级下学期和四年级，成绩一落千丈。究其原因，主要是这个孩子没有一个好的学习习惯，自制力也不强，非常爱玩，不喜欢上课，不做作业，最后发展到厌学的地步。我们跟其父母沟通时，他们根本就不认为这是个问题，还希望孩子能去考重点初中，给孩子施加了很多压力。我觉得早期教育必须要以良好的生活习惯和学习习惯做支撑，家长如果对此没有清醒的认识，一切努力都是徒劳无益的。——小学数学老师廖敏

如何进行早期教育是关键？

有学生家长告诉记者：“我觉得主要还是教材编排的问题。上小学一年级时，都是些极其简单的20以内的加减法，到了三年级，突然难度变大了，对孩子的要求也多起来。有时候孩子拿着个问题问我，我竟然也回答不上来。教材几经更改，变得越来越难了，跟我们那时候上的课程简直是天壤之别，我们的孩子压力太大了！”

从家长的焦虑中，我们可以看到“早期教育超前”的部分原因。但是在采访过程中，老师们没有回答“有没有必要进行早期教育”这个问题，他们好像对此失去了兴趣，因为教材改革已经是一个不可更改的事实。[!--empirenews.page--]

当然，压力的部分原因也来自于很多家长对现行小学教材的误读。比如，虽然在教材中出现了很多生字词，但并不是每一个字都要求学生能写出来，只是需要孩子明白那是什么意思。某不愿透露姓名的老师告诉记者：“新教材的理念很好，只是在实施过程中遇到了现实的问题。家长以及部分教育者完全照搬教材，要求孩子学这学那，但没有体会教材背后的东西，比如它对孩子学习能力的要求，良好学习习惯的要求，丰富生活经验的要求。此外，考试制度如果没有跟上教材改革节拍，也让很多人感觉无所适从。”

老师和家长无一例外地提到了教材，可以这么说，进行“早期教育”的部分原因是因为教材——孩子们必须面对和适应的。那么，“教育要站在孩子一生的角度”就变得有点无力了。

所以，教育者，无论是小学老师还是幼儿园老师，都把目光集中到了“如何进行早期教育上”。某学校语文老师刘雪莲说：“从二年级要求的写一段话到三年级要求写作文，孩子会经历一些落差。所以，我认为早期教育是很有必要的，只是家长要掌握一个度和教育内容的选择。不能照搬课本上的知识，而是让孩子去学一些优美的儿歌或唐诗，可以跟孩子共同读一个故事，边读边讨论，在无形中提高孩子的感悟认知能力，养成良好的学习兴趣和习惯。在幼小衔接之时，可以买一些拼音读物来学习，为上小学做准备。”某实验小学科研室主任夏英老师说：“其实，那些知识丰富的孩子对于老师来讲，是一个很好的课堂资源，他们思维活跃，会给其他孩子一些暗示，他们会活跃学习气氛。我们老师和家长要做的是，如何激励他们，让他们的学习兴趣和热情能够持续下去，而不是在三年级就夭折了。”(稿源：《现代育儿周刊》)

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做父亲的应该如何有效教育孩子

作为一个父亲，在孩子教育的过程中有着更为重要的责任，所以在教育孩子的时候，做父亲的人应该更加积极地采取一些有效的形式，不能够采取打和骂的方法，因为这些方法可能一开始有用，但是时间久了以后，我们的孩子就会和我们进行对抗，形成一种抵触的心里，这是不利于我们和自己的孩子进行沟通的，应该说在培养我们孩子的自尊心的同时，采取一些比较有效的柔性的方式来更好的和我们的孩子进行沟通，这样才能够更好地形成父与子女之间的良好的关系。

很多时候作为一个父亲，在教育的过程中，因为他们缺乏和孩子进行沟通，所以他们根本就不知道如何去了解自己的孩子，其实这是我们更好地去培养自己的孩子的前提，如果说作为一个父亲根本不知道如何与自己的孩子进行沟通，就无法知道现在孩子的想法是怎么样，不知道孩子的想法又如何，能够对孩子的思想进行灌输，所以说做父亲的首先要经常和我们的孩子进行沟通，这样才能够知道我们的孩子现在申请的情况是怎么样的。

其次就是在教育的过程之中要积极的采取一些比较引人入胜的方法，因为孩子们他们处于这个阶段，往往是不会听一些大道理的，我们应该采取一些比较有意义的方法，可以通过一些故事的方法，进一步的引导我们的孩子朝着正确的方向去发展，比如说孩子在做了一些错误的事情的时候，我们可以讲一个古代的故事，中国古代的有名的人的故事，还引导我们的孩子，告诉他们作为一个古代的聪明的人都能够做到，而今天我们也应该能够效仿他们去做到。

很多的孩子现在都不愿意动手，变得非常的懒，这个时候很多的父亲他们就会去打吗？直接告诉他们是一个非常懒的人，其实这样会伤害他们的自尊心，作为一个父亲，应该真正的采取一些好的教育形式，我们可以通过书本上的一些案例，告诉他们一些聪明的听话的孩子，他们都非常善于去自己动手完成事情，可以通过这些方法进一步的引导我们的孩子养成爱劳动爱看书的习惯，我们还可以和我们的孩子一起动手，去做一些实验，在和孩子动手的过程中，我们就能够培养孩子的动手能力。

其实我们很多的男孩子都是非常愿意去自己动手做一些事情，只是我们的父亲没有时间去陪伴他们，所以作为一个父亲应该身体力行，可以多和自己的孩子进行接触，和我们的孩子一起动手去做一些实验活动，这样的话一方面又能够培养我们孩子的动手能力，又能够在活动的过程中培养我们和孩子之间的感情，其实这是一种有效的形式，在这样的活动中培养我们的行为习惯，也可以让我们孩子的良好的行为习惯，也就更能够锻炼自己，锻炼我们的孩子的能力。

常见的无效沟通方式

你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。

■命令、指挥

“你去找别的东西玩。”

“把这里收拾干净。”

“不准大声尖叫。”

■警告、恐吓、威胁

“如果你再来捣蛋，我就要打你的小屁股了。”

“玩具再不收回玩具箱，我就全部扫到垃圾桶。”

“你如果成绩再这么差，玩游戏时间就别想了。”

■忠告、训诫

“妹妹小，不懂事，别和她吵架。”

“请别吵我，我快被你们吵死了。”

“东西用之前，请先征得别人的同意。”

■提供建议、解决办法

“你为什么不去看故事书呢﹖”

“我想，你去画图好了。”

“小孩子，是不是应该诚实啊﹖”

这些谈话的方式，将产生下面的后果：

1.致使孩子抗拒父母。

2.孩子误以为父母当他是傻瓜。

3.孩子觉得父母不顾及他们的需求。

4.孩子觉得有罪恶感。

5.刺伤孩子自尊心。

6.致使孩子层层武装自己。

7.激发孩子攻击父母的念头。

因为这种谈话方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决的办法。你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。

我们应该尽量采用更合理的沟通方式：

真正地去“听”你的孩子讲话

有时当妈妈一边炒菜一边盛饭时，八岁的女儿在想跟妈妈说些什么时，妈妈有时是不经心地听着，有时会打断她，反而请她帮忙摆桌吃饭，但从未停下来，专心去“听”她想说的话，除非她说的话，真是什么天大的好消息(不过，这种机率低于百分之一)。专家也不是叫我们一定要停下手边所做的，但你可给孩子一个“确定”的时间，比如：“好，等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”

当然，最好是立即去“听”孩子要说的。因为，你一次、二次、三次地忽略了他们后，他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外，在“听”时，最好做目光接触，要孩子晓得你是真的愿意听。

很多时候，孩子中不过想说你觉得不太要紧的事，但对他们而言，却是重要的。如果你不去拒绝他们，当他们真遇到困难时，就会自然地来找你谈了。

不管孩子说什么，千万别笑他

孩子的世界与想法是和大人们不同的，除非孩子自己也在笑，否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度，只会伤害孩子，而且以后也不再跟你谈了。

交谈中的幽默是好的，是沟通中的最好润滑剂，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。

主动分享自己的感受

当然，做父母的，不需要把心中的担心向孩子表明，去增加孩子担忧的心理负担，但有时不妨主动地与孩子分享自己的心情、感受，及对事情的看法，孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。

充分利用身体语言

目光的接触、手拍一下孩子的肩膀，将上身略为前倾地听孩子讲话等，这些小动作，皆能鼓励孩子表达自己的意愿。当然，也别心急，指望一坐下来，孩子就会滔滔不绝地开讲，但你可利用一些自然的身体语言，让孩子知道，你已准备和他“聊”了。

别问太空洞的问题

譬如“今天如何？”“学校好吗？”也别常用，“为什么？”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目或作业即是一个好开头。

了解孩子的想法

大部分时间，孩子只是想从他信任的成人中，确定自己的想法与做法。所以，我们可在了解情况后，做个回答或支持。

每个孩子都需要与你单独相处的时光

有一个母亲，说她很珍惜接送女儿的时间。因为这个时间没有其他孩子的介入，也没有父亲的吼叫声。

对孩子表达无条件的爱

自孩子小时，即让孩子很清楚地了解到你是关心他的，是愿意接纳他的。

上面所谈的，有些是说来容易做来难。但只要我们做父母的有一颗热爱孩子的心，随时在意我们的身教与言教，孩子是不会太让我们失望的。

双职父母带孩子的那些无奈

女孩每天七点就来到托儿所，因为她爸爸七点半得上班，所以她每天是托儿所来得最早的一位。晚上等她爸爸下班后再来接她。小女孩一到周六就特别高兴，用她的话说，又可以见到妈妈了。

记得有一次陪她在等校车时，小女孩告诉我，她期盼署假最开心的事就是，可以见到哥哥，并且再也不用来托儿所了。我问她，是托儿所不好吗？小女孩却说：“好，但我更想和哥哥还有爸爸妈妈们一起，就是相处一个小时都行。”听了女孩说这话时，当时心里还真有点难受，一个六岁不到的孩子，最大的心愿就是和能和家人一起开开心心的生活。

在小女孩还没来时，到了另两位孩子上学的时间了，我特意多等了五分钟，但还是不见人，我只好先带该上学的两孩子出门。可刚没走多远，听到女孩的妈妈叫声（星期一都是妈妈送，因为妈妈要回公司，就顺道送她来托儿所。）等我回头开门时，眼看时间不够了，我就说了句，一会小女孩的校车，可能难赶上了。

等我送走前面两位到校返回时，女孩的校车也来了。正准备带女孩去上车去时，小女孩突然站住回头望，原来是她妈妈在叫她，只是想告诉她校车来了。（可能是我说了小女孩的校车难赶上，所以妈妈就特意多留了几分钟。）可平时很坚强的小女孩，看到妈妈说完话转身离去的背影，却放声大哭了起来。这也是我来到托儿所这些天里，见到女孩第一次哭。女孩边哭边说道：“妈妈，我爱你，妈妈我想你。”可是妈妈走远了。估计妈妈这会心里也非常难过吧！但为了生活，她也有太多的无柰。

现许多父母关注了留守儿童，有部份都努力自己把孩子带在身边，但工作和孩子之间难以决择，为了生活，也为了孩子，只能坚持度过每一天。其实我又何尝不是这样，看到小女孩哭的那刻，让我想起之前与xx分别的情境，真的让人心里难受。结婚前说自己有个无处安放的青春，那是年青的口号。现有了孩子后，就有了个无处安放的孩子，这更多的是生活无奈。

无可替代的父爱

曾经，无数次的抱在怀里。

曾经，无数次的扛在肩头。

这样坚实的背影，就是父爱！

我一直以为身边有我的陪伴，丫头心里的爱就没有缺憾。

事实上，我给孩子再多的爱也弥补不了爸爸不在身边的缺憾，孩子时常的念叨爸爸什么时候回来啊？

看着孩子那充满期待的眼神，我想给孩子心中留下一个美好的期待，不想破坏孩子心中那份真诚的父女之情。

无数次的抱着丫头说：“快了，等到冬天下雪的时候爸爸就回来了！快过年放鞭炮的时候，爸爸就回来了！”

听了我的回答，丫头总是很兴奋的大喊：“下雪的时候我爸爸就回来了，过年的时候我爸爸就回来了！”

对于孩子这样的念叨，真的已经成为耳边的习惯。

孩子对父爱母爱的渴望，让我心里更加的明确，一个完整的家才能给孩子一个完整的爱。

农历的十月初二是老公的生日，头天晚上，躺在被窝里和丫头聊着天。

我：宝贝，明天是爸爸的生日！

丫头兴奋的大喊：啊？爸爸的生日，爸爸要吃蛋糕了！

我：是啊，过生日要吃蛋糕，一会你给爸爸打个电话，祝爸爸生日快乐吧！

丫头：妈妈，是不是要给爸爸唱生日快乐啊？

我：可以啊！爸爸肯定高兴，那一会妈妈拨通电话，你给爸爸唱好不好？

丫头蠢蠢欲动的说：好！

拨通男人的电话，这边丫头已经兴奋的控制不住自己的感情了。

对着电话说：爸爸，明天是你的生日！熙熙要吃蛋糕！

男人：爸爸都忘了，明天是爸爸生日啊！行，明天让妈妈给你买个大蛋糕，你替爸爸吃了吧！

我示意丫头给男人唱歌，丫头明白了我的意思。

丫头对着电话唱到：祝你生日快乐！祝你生日快乐！祝你生日快乐！祝你生日快乐！

这首生日快乐歌是丫头在幼儿园里学会的，男人这是第一次听丫头唱生日快乐歌，而且是唱给自己听。

我能感受到男人在电话那头的伤感与感动。

听着自己的小情人唱着生日快乐歌，亲口对自己说生日快乐，我能感受到男人是幸福的。

喜欢每天睡觉前和丫头聊天，那天正聊着，丫头忽然说：“妈妈，熙熙这个眼里有泪，这个眼里也有泪！”

好好的怎么会有泪的，我不明白的问：“眼睛里怎么有泪呢？”

丫头揉搓着双眼说：“我想爸爸了！”

把丫头搂在怀里，可怜的孩子，又想爸爸了。

给男人拨通了电话，丫头听到爸爸的声音，眼泪禁不住的夺眶而出。

男人在那边安慰着伤心的丫头，估计男人心里也不好受。

这个周末因为要回原单位办理失业保险，必须本人去，所以男人不得不回来一趟，但是办完事还必须回去。

给丫头说了爸爸快要回来了，丫头异常的兴奋。

这个时候我不敢给丫头说爸爸回来只是短暂的，我想让丫头有个美好的盼望，而不想丫头提前失望。

自从给丫头说了爸爸要坐飞机回来后，有时候天上飞过飞机的时候，丫头总会问：爸爸在上面吗？

男人来回一共十一天的时间，出去路上，在家也就是一星期的时间。

短短的几天过后，等男人再走了之后，我不知道丫头会有怎么样的情绪。

会有不安和失落吗？

我希望这短时间的见面不会伤到孩子，重逢之后的分离比没有重逢更加的让人难以接受。

希望男人短暂的回来能减轻一些丫头对爸爸的思念吧！

再次的离别不会给丫头带来新的伤痛！

“木桶效应”与幼儿园班级管理

“木桶效应”原本是一个经济学术语，说对于一个沿口不齐的木桶来说，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。在班集体建设中，“木桶效应”说常常被教育者引用，用来强调对班级薄弱环节的关注，强调孩子的全面发展。然而我对该理论在幼儿园班级管理中的适用性有所怀疑，原因有其三：

一、对幼儿园班级管理对象的反思

幼儿教育的对象是一群３－６岁的孩子，他们天真活泼、聪明可爱。而“木桶效应”说带有工具色彩，从某种意义上讲，把“木桶效应”说用于幼儿教育之中，似乎是把孩子作为容器，视孩子为工具，是对幼儿主体性的忽视。在传统的幼儿园班级管理中，有些教师认为孩子还小，什么都不懂，一味地进行“填鸭式”教育和班级制度的强制执行。而现在的班级管理，提倡的是民主管理，要尊重每一个孩子，人人都是班级小主人。同时，孩子的知识、能力也不是水，水放于桶中会有溢出效应；而知识、能力是无形的，并不具有溢出效应，一种知识、能力的短缺也不必然导致其他能力的不可增长。

二、对幼儿园班级管理焦点的反思

“木桶效应”说的关注焦点在于“补缺”，而不在于“拔高”。在幼儿教育中，我们如用“木桶效应”说来说明幼儿全面发展的重要性，这无可厚非，但在幼儿教育实践中，我们发现决定孩子发展的不应是他最薄弱的部分，而应是孩子最擅长的部分。当然，孩子如果是全面发展的，那是最好。倘若不是，教师也该明白人的智能是多元的，某一智能的欠缺并不一定成为追求其他方面成功的障碍。孩子智能的发展没有高低之分，只有优势弱势智能的差异，人的发展总是存在一些不平衡，教师应该承认并尊重这种不平衡。

在传统的幼儿园班级管理中，教师的关注点更在于对孩子的“补短”，毫无疑问，关注薄弱环节对孩子是有所帮助的，但这种关注往往伴随着对其优势项目投入的减少。这样一来，可能孩子会是平衡发展，但各方面又都无所长，实际上是一种“抑长补短”，不利于孩子整体素质的提高和个性化发展。现在的班级管理中，教师意识到，孩子的全面发展只能是一种应然状态，而不是实然状态，我们可以把他作为一种理想，而不是现实，教师应该创造条件鼓励孩子个性的发展。如果有一个孩子，他的各方面能力一般，尤其是计算极差，但是他的绘画能力却很强，按照传统的做法是花费大量精力去练习计算，可能他经过努力，计算能力跟上了，但也有可能是他从此对计算失去了兴趣，越来越讨厌计算，而且对学习丧失了信心；然而，如果我们发挥优势，培养他的绘画才能，帮助他找到成功的基点，提升对学习的信心，长大后他很可能会成为一名出色的艺术家。

三、对幼儿园班级管理者的反思

一只好的木桶想盛更多的水，它的制作与维修须由木匠去完成。一个好的班级，离不开教师的精心管理。古语云：“亲其师，信其道。”要想使一个班级有好的面貌，使孩子能得到主动的发展，作为管理者的教师就必须掌握孩子发展的脚步。因此，现在的班级管理呼唤充实型、钻研型、反思型的教师。首先，管理者要树立终身学习的观念。教育现代化的重要标志之一是终身学习系统的构建、完善。管理者既是孩子的引路人，也是终身学习的主体之一。因为，没有教师的学习提高，教育工作不能正确地运作，教育质量也难以保证。想让孩子有一瓶水，教师必须有一桶水，教师要勤于向书本学习、勤于向孩子学习、勤于向专家和家长们学习……其次，管理者要善于观察，向经验学习。幼儿本身就是一本生动的书，每天呈现给我们一幅幅活泼的画。每个教师对这本书要认真地“看”，仔细地“读”，深入地研究分析。在实践中，教师应善于运用多种手段进行观察，及时记录，遇到问题时能积极思考、分析应对，以积累更多更好的经验。最后，管理者要善于总结，从反思中提升。在认识、观念调整之后，管理行为过程中的反思非常重要，教师应该对自己的工作不断总结、不断反思：“我是不是按新纲要的理念做的？”“我做得怎么样？”“班级哪些方面需要提高？”……反思是教师提升自己的关键，在不断的思考与实践过程中，一点点积累自己，丰富自己，教师就会逐渐地充实和能干起来。

如何有效的提高情商？

- 享受被帮助，以及用善意理解他人

在意识到这点后才发现我以前很会拒绝别人好意。不需要怀着其他人的帮助都是有利可图的观念，因为大部分人的帮助都是出于善意的。（当然还是需要脑子去分辨善意和恶意的）。拒绝帮助可不代表足够独立哦~

譬如，我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链，朋友告诉我我打算去的那家不好，她喜欢去品牌店里看附件，我的反应可能会有：

1）我觉得她好炫耀，语气冷淡下来

2）我不喜欢品牌店里的风格，并直接说“可是我觉得里面的不好看啊~”

以上两种反应实质上都是本能的去拒绝，但是朋友不管是用什么语气说，她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择，所以何不愉快地表达感谢呢~

也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀，或者非常主观，但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我，或者分享他们的想法，而且既然认为是朋友，就必定有让我十分欣赏的性格/才能，对吧。

同理，在觉得需要帮助的时候，大可以向朋友求助，不管对方是提供援助或是没有，都表示理解，不要一个人死扛^_^

- 用真心对待朋友/力所能及的帮助他人

曾经是很典型的out of sight, out of mind人。后来逐渐发现，这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话，在某种程度上就说明了关心或许不够。当我真的用心了，发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了，因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干，那么我会考虑送保湿的护肤品；有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等，那么我会考虑送变形金刚周边etc。

有很长一段时间里会觉得【个人的事情就该个人完成】，非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我；但是现在会觉得，可能每个人都有每个人的难处，如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话，何不拉一把手呢。也是下一个感悟↓

- 尝试理解他人/宽容

每个人都会有长项和弱项，尤其是一个小组合作的时候，或许组员不能完成份内工作，或许完成的质量很差还需要自己重新赶工，就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过，觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下，每个人的成长经历不一样，所拥有的资源也不一样，如果对方确实努力了，但是由于暂时的成长经历不足/视野不够开阔，那就尝试去理解他、鼓励他。

善意是很容易能被感觉到的，相比暴躁地说”你怎么做得这么差啊再好好改改！“，善意鼓励地说”做得不错哦，我觉得还能再加点让它看起来更好的内容“显然更容易被人接受。

*这和说客套话假话的区别在于：是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。

- 不要过度尝试去改变他人/尊重他人选择

这是针对以上三点的一个控制量。因为很多时候，当你真的很想帮助你很关心的人的时候，你可能会觉得他/她做得决定简直太糟糕了让你到看不下去的程度，你一定会很想拉他/她一把，甚至恨不得帮他做决定算了。有段时间因为类似的事非常烦恼。这也是被朋友点醒的一点：我不能强把自己的意愿加到别人身上，我只能把我认为有用的分析、理解告诉他，无论他做了什么决定，我剩下能做的只能是接受和尊重。

这其实也和许多小孩纸包括我自己小时候对父母的感觉类似吧，可惜的是第一我不是对方，我觉得好的不一定对方觉得好；第二即使对方将来可能会后悔，那也是个人成长必经的道路，得对自己的决定负起责任来。

总结下来，其实在对待他人方面，核心就是心怀善意，真诚待人。

对情商里的个人成长来说，成长路上每个人肯定都有许许多多的感悟，对我而言可以简略为一句话：

看起来简单的事情往往不简单，看起来艰难的事情往往不艰难。

一些小要求，譬如每天吃一个水果、每天背20个单词，或是保持微笑，看起来简单的事情做起来需要的是坚持和毅力；

一些看起来很难的事情，像3000字的学术论文，或是翻译一个长篇，需要的只是去开始做，积少成多，千里始于足下是大道理啊~

这一篇看起来可能直接和情商关系不大，但这是我个人对情商的本质理解，以及对我自己个人情商成长的一个小总结，希望能对他人有一点点帮助^_^