幼儿爱说慌与品质划等号？

很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识——他们认为自己的孩子已经长大了，懂事了，不再是个小宝宝了，所以孩子们应该很明白自己说的话是事实还是谎言。其实不然！事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。相信看完以下对孩子说谎问题的分析和解释之后，父母们就会松一口气了。请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。

5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎；5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。

2-4岁：爱说大话yJS21.COm

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。

也有些时候父母们会发现，孩子的谎言就是他的如意算盘。一个4岁孩子的母亲曾问幼儿园老师：“我的孩子一个星期最少从幼儿园拿回家一个玩具，他告诉我是老师说他可以拿的。真的是这样吗？”当然不是。不过，老师的分析消除了这位母亲的不安和尴尬：“这个年龄段的孩子们认为，如果他们非常非常想拥有这个玩具，那么这个玩具就一定是自己的。这就是孩子们想‘占为己有’的逻辑。”

当然，也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。如果你的孩子打了其他小朋友，或者抢了小朋友的饼干吃，你肯定会对他训斥一番。但是，如果他同时还对你说了谎，你你注意力就转移到说谎这个问题上，并为此更加严厉地惩罚他。

但事实上，你对诚实和正直的长篇大论，对孩子来说，只是耳边风；你的惩罚也不能使他知道问题的所在。相反，他只知道他又淘气了，而且将来他肯定不愿意让你知道这些淘气的事儿。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力嘛。因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。

如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了！》的故事了，让孩子懂得为什么对人诚实很重要。

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育儿知识：孩子说慌怎么办？

育儿知识：孩子说慌怎么办？

小孩子说谎的原因知道了，那么怎样纠正他，而培养诚实的习惯呢?

第一，要了解小孩子：小孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，你一定要了解。了解了小孩子的心理与能力，然后让他去做。在做的过程中，你要帮助他去发现问题，克服困难将事情做成功，而得到奖励。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地的去做。

孩子说谎了家长应该怎么办？

第二，暗示：暗示有两种，一种是正的暗示，譬如有两个小孩子在一起，一个是诚实的，另一个是喜欢说谎的，你要对那个诚实的小孩子嘉许，奖励他，使那个说谎的小孩子感动，走上诚实之道；其次一种是反的暗示，譬如你的小孩子跑来报告你一件事时，你要信任他，不要说“真的吗，你不要骗我呀”,如果你这样说，在小孩子的心灵上，就种下一个说谎的种子，以为说谎原可以骗的。我们必须应用正的暗示去感动小孩子，不要用反的暗示去刺激小孩子说谎的动机。

第三，榜样：做父母的或教师的要以身作则，去做诚实的事，不要在小孩子的面前说谎。我们知道小孩子的模仿性最大。耳濡目染，都会效仿的。有时你还可以讲诚实小孩子的故事给他听，譬如华盛顿小时候，砍樱桃树的故事。有一天，华盛顿在园里砍了一株樱桃树，他的父亲知道了，非常气愤，华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实，决不说谎，终至成就了伟大的事业。这样的故事，你可讲给小孩子听，拿故事中的人物去做他的榜样。有一种榜样是不好的，譬如，一个母亲要打牌，不欲招待客人，嘱咐他的小孩子说：“如果有客人来，你就说妈妈不在家。”等客人来了，小孩子便照着母亲的话说谎了：“妈妈不在家。”这是一种不好的榜样，很容易使小孩子养成说谎的习惯。他既可照母亲的话去欺骗客人，自然他就可以照自己的意思去欺骗别人，甚至是自已的母亲。因此我们要做好的榜样，坏的榜样千万不要做。

这三点，我们做父母的或做教师的应该随时随地注意，务必使小孩子不说谎，建立起诚实的习惯。

一位潜心研究成人说谎近20年的美国心理学家根据其近几年来的研究以及作为一个父亲的切身体验，认为要教育孩子说实话，应注意采用下列方法。

一、以身作则

也许，当孩子撒谎时，其父母应考虑的第一件事就是本身对说谎的意向性有多强。所谓无恶意的谎言对成年人来说可能算不了什么，但孩子则经常视之为真正的谎话。研究证明：说谎话的孩子大多出自父母常常说谎或不遵守诺言的家庭。因此，如果你希望在孩子幼小的心灵上奠定诚实的基础，首先就要以身作则，为他树立一个好榜样。

二、尊重孩子的秘密

孩子与父母之间最大的矛盾之一，就是孩子日益增加的独立需要与父母过多的保护。不幸的是，大多数父母几乎很少考虑他们对孩子的生活应该了解些什么。父母应该想到：孩子也有自己的小秘密，而且应该知道根据孩子的不同年龄，向他了解不同的内容。

三、结识孩子的朋友

孩子进入幼儿园或学校后，就开始结交一些自己喜欢的朋友。慢慢地这种友情对他们来说比同父母的联系还重要。因此，作为父母，应该知道你孩子的朋友是谁，他们课余时间在一起经常干些什么，让孩子把他的朋友请到家里来作客。当然，你有权告诉你的孩子你不喜欢他所交的某位朋友，但只能是在发现了这个孩子的确切不良行为时才能这样做。尽管如此，也应该作好与之争辩的思想准备。

四、掌握好处理谎话的分寸

强迫孩子坦白是最糟糕的方法。重要的是，使他从中学到应该诚实待人的道理。不应诱骗孩子说出真相，父母最好尽力设法避免类似事情再次发生。如果孩子因回家很晚而撒谎，你可以告诉他为什么你要知道真相；让他知道：你不想听到借口，只是担心他的安全；使他记住：如果下次不能准时回家，要让家人知道；向他指出：要你相信他的话如同你要知道他在什么地方一样重要。

五、相信自己的孩子

也许父母培养一个实事求是的孩子，最重要的是在彼此之间建立一种以相互信任为基础的关系。如果父母常常表现出信任感，任何年龄的孩子都会为此而自豪，从而养成实事求是的习惯。

即使发现孩子说谎，父母也不应为此而结束对其信任，应该告诉他：一句谎言是可以被宽恕的。但如果继续这样发展下去，他就会失去父母的信任。

育儿观念：纵容不等于爱

育儿观念：纵容不等于爱

爱是一种习惯，无法预料，无法言语，但真的到了爱时，那就爱是一种无私的不求回报的付出。而母爱是我们每个人与生聚来的，也是世界上最伟大最无私的爱，也许整个世界都会变，惟独不变的是你身边无微不至关怀着你的那份母爱......现在的家庭中绝大多数都是独生子女，是我们家长心目中的宝贝。样样事情都是家长包办代替，不仅不让孩子做家务，连自理劳动也由家长包办。久而久之，孩子把家长当成了拐棍，一步也离不开。孩子，就如一株期待长大的幼苗，而充当农夫的是教师和家长，我们要以科学为方法，耐心为心态，感情为饲料去培育他们，不能拔苗助长，更不能放纵任其发展。在我们班就有那么一个孩子，她的名字叫悠悠，家庭的因素、生活的环境、妈妈的“用心良苦”养成了孩子娇纵的性格，但是她娇纵的非常“特殊”……案例一：妈妈，她抢我的书事件描述：最近我们班引起了一阵迷宫热潮，不管来园或离园孩子们总喜欢捧这一本迷宫书在研究。今天离园一如往常，到了最后只剩下了悠悠和乐乐，他们两拿着一本迷宫书，正商量着该怎么走，悠悠说：“我要直线走”。乐乐说：“应该朝着箭头符号走”……尽管两个意见有分歧，但仍友好商量着，这时悠悠妈妈来了忙问：你们怎么了？谁知悠悠大叫了起来：“妈妈，她抢我书”。听了悠悠的话吓了我一跳，吓坏我的不是她的言语，而是在我目睹了解所有经过的前提下，悠悠公开撒谎的行为。面对孩子“谎言”我站在旁边，想看看妈妈的处理方法，然而妈妈只说了一句话：“妈妈又不是万能，我也没有办法，你自己看着办”只见悠悠迅速抢过了这本所谓她的书。我庆幸妈妈没有帮助女儿“抢”回那本书，但却为妈妈的无动于衷感到无奈。站在一旁的我反问了悠悠：真是这样吗？她低下了头，后来我把事情经过告诉了悠悠妈妈，而她却对我这个刚接任不久的新老师表现出了怀疑，甚至还有几分鄙视和高傲……分析原因：悠悠在我园是有名人物，她能力强，表现力棒，经常参加舞蹈演出更让她充满了自信，但是她很特殊，有时乖巧的真是无可挑剔，可有时无理取闹让人不认识。说出的话并不像出自一个六岁儿童之嘴，而对于我这个刚接任不久的新老师，虽闻其名，但却未曾深入了解，看着孩子表现及她妈妈的言语，我断定她是一个聪明且有些“小心机”的小女孩，她是个被宠坏的小公主，而纵容她这么“大胆”行为的就是妈妈那无私的爱。所以，为了孩子，为了那份扭曲的母爱，我决定无论前面有多曲折，我也要将这棵幼苗茁壮成长。首先深入了解悠悠家庭背景，对孩子进行全面了解。通过孩子以前班主任介绍，知道悠悠和她妈妈一直租在外面，爸爸在上海上班，妈妈是个非常有主见性的，事事以女儿为重，所以她非常保护这个女儿，处处不让女儿受委屈。久而久之，女儿对妈妈的行为耳濡目染，而妈妈那过分保护也变成了她的护身符。这是孩子娇纵的重要原因。其次就是老师的不断表扬，让孩子养成了“为我最大”的性格。不可否认悠悠的聪明和能干，听孩子以前的班主任介绍，只要老师的一个眼神或者一个举动，孩子就能有效率有质量的“替”你完成。所以她成了老师心中的“宝”，同时也拥有了一些特殊的权利……教育经历：既然了解了孩子娇纵的重要原因就是她的妈妈，所以第一步就是从这位伟大的妈妈下手，取得家长的信任，所以我进行了深入家访。第一次与悠悠妈妈交谈中，我只谈到了悠悠在幼儿园里的良好行为。比如：与幼儿的融洽相处，自理能力比较强，上课自我表现欲望强，语言发展水平较好等等。对于孩子本质问题我没有提及，而悠悠妈妈也表示孩子在家比较乖，就是有时候爱撒娇。虽然妈妈只发表了这些意见，但从她的言语及表情中我发现她已经对我有了初步的信任和靠拢意思。第二步：向孩子入手，这段时间我重点观察孩子的行为，及时用照相机捕捉孩子的行为差异，并经常私下找她聊天，告诉她不管妈妈在不在，我们都要做个懂事讲理的孩子。第三步：改变以前老师作风，吝啬我的表扬和给她的“特权”，在平时生活或教学中，我会抓住时机，减少表扬，让孩子知道老师的表扬非常珍贵。当孩子有时候表现非常好的时候，我不但表扬还会送上我“特殊”礼物。孩子转变:就这样两个星期下来，孩子在园表现有所好转，至少知道了起码的规则意识，一次吃完午饭，孩子们都到图书角去抢着迷宫书看，而悠悠急匆匆跑来告诉我：“老师，他们都在抢书看了。”说完立即转身跑向图书角，大声说：“我已经告诉老师了，看你们怎么办？”说完偷笑着，这让我意识到悠悠虽然有改变，但是没有达到本质上改变。案例二：妈妈，我要排第一事件描述：星期天，我们组织家长和孩子们假日活动——晓塘野餐。孩子们兴奋不已，家长们也热情高涨，很快我们到了目的地晓塘，孩子们在老师组织下排起了整齐队伍，爸爸妈妈们也有序分配着工作。谁知这时传来了悠悠哭声：妈妈，我要排第一，我一定要排第一。这时，只看悠悠妈妈无奈的拍着孩子的头说：你这个孩子怎么那么不懂事，尽给我添乱。但一边还是拉着自己孩子拖到了最前面……只听见旁边家长说“孩子不能这么宠，会惯坏的”这时只见悠悠妈妈的脸唰的红了。教育经历：悠悠在妈妈面前这种行为在我意料之内，但妈妈那羞愧表现却让我知道这是我迈开第二步的有效时机，通过家访来影响她。第二次我又和悠悠妈妈进行了一次深谈。这一次我彻底的把自己拍的照片和悠悠在园表现告诉了悠悠妈妈，与她在妈妈面前的表现形成了一个鲜明对比。告诉她这已不再是简单的淘气和撒娇，而是形成了一种不好习惯，她不但影响了其他同伴的集体生活，更会成为其他大人面前“厉害孩子”，而这种厉害却充满了贬义。听了我的话，悠悠妈妈充满了沉思。她说：“我以为她只是想在我面前撒撒娇，爸爸不在，我以为这很正常”。我告诉她正是因为孩子在无理取闹时，你并没有及时制止，而是在一旁以一种笑话看其撒娇，这样会导致孩子更大胆行为。通过谈话，悠悠妈妈开始意识到了孩子问题，我也进一步商讨了改变悠悠不良习惯的方法，并推介了一些好书。悠悠妈妈表示会积极配合，渐渐随着时间推移，不但发现了孩子的变化更发现了妈妈的变化。孩子的转变：离园时，孩子们都在玩飞盘，可飞盘花形不一样，唯独粉色带点爱心飞盘最抢手，最后几个孩子正在玩耍。从悠悠的眼中我发现她非常喜欢也很想玩，只见这时悠悠妈妈来了，悠悠跑过去说：妈妈我要那个粉色爱心飞盘。只见悠悠妈妈蹲下来说：“妈妈觉得悠悠的飞盘也很漂亮啊！如果悠悠真的喜欢我们下次玩的时候和老师商量一下，给你玩一会儿好吗?这样拿别人的东西，小朋友就没有玩了，对吗？”只见悠悠低下了头说了声：“妈妈，我错了……”简单的一句话比什么都珍贵，我与悠悠妈妈两眼相视，欣慰地笑了。有一句话是这么说的“爱自己的孩子是本能，爱别人的孩子是神圣”。不管对于谁的孩子，爱是我们对待孩子的主要方式，但爱要得体，爱要注意方法。决不应该把这份爱，仅仅肤浅地放在脸上，甚至让它变成纵容孩子的“帮凶”。我们要将那份“宠爱”深深的埋在我们心底，用关怀和严格去诠释它的真谛。

育儿观念：鼓励不等于溺爱

育儿观念：鼓励不等于溺爱

那天离园时间还有十几分钟，我看时间还早，就每人发一张纸学习折扇子，折的快的得到一颗五角星，这时家长也陆陆续续的来了，XX的妈妈看我正在发五角星就说：“老师，鼓励一下我们的孩子吧，帮他也贴一个”。我放眼望去，xx不像妈妈那么迫切需要五角星，对我提出的要求无动于衷，我再次提醒他，他就是不理不睬。我想我应该用什么方法，找个什么借口去鼓励他为他贴上五角星，他妈妈看我没有立即给他的孩子贴上，就帮助孩子折好，来问我这样可以吧，帮我们贴一个吧，我当时很不理解妈妈的做法，怎么可以这样教育孩子？那是鼓励吗？答案是否定的。

第二天，xx的爸爸来园送孩子，我怕他对我的教育方式产生误会，就把昨天离园时的情境重复一遍，并明确地告诉他，那不是鼓励，那是无原则地溺爱孩子。Xx的爸爸听了点点头，我想着把误会消除，再一次离园时，我带着孩子又把折纸重新练习，并特意表扬了他，xx显得特别开心。

现在有一部分家长对孩子宠爱有加，嘴上说着鼓励，行动上却是宠爱过头，教师如果赞同家长的那些做法，孩子明辨是非的能力又将从何而来。幼儿教育离不开家长的支持，在教育孩子的同时，一定要让家长理解我们的工作，让我们的教育方式行之有效。

我在等妈妈爱我

代父母是一边养孩子，一边修行。有的父母在养孩子中参悟人生，有的父母在纠结的亲子关系中苦苦求索……所以，上帝给每个匆忙赶路的灵魂分配了可爱的天使，小天使的到来，安抚了匆忙的脚步，让急匆匆赶路的旅人有了反观自我内在的时刻。牵起那只慢蜗牛去散步吧！它会给你不一样的人生体验！

吃完晚饭，老婆在洗澡，我在厨房洗碗，2岁的儿子端一把小椅子坐到浴室门口。

我问儿子在干什么，他一本正经地回答：“我在等妈妈。”

顿时，我的心头涌起一种莫名的感动，一种温暖中带着酸楚的味道。

我们为什么要生孩子

问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”多么美丽的答案呀！

是的，参与一个生命的成长。从一粒种子在我的身体里发芽，慢慢长大，感受到那有力的小胳膊小腿这捣你一下，那踢你一脚，直到有一天，她拼命地钻出来，来到这个世界上。

一个生命在成长，自她有成长的力量。我们还记得每晚换尿布、喂奶，照顾生病的宝宝的辛苦吗？

不，我们能记住的就是她向你绽开的第一个微笑，她喊出的第一声“妈妈”，她长出的第一颗小牙，她迈出的第一步……她上幼儿园了，她上小学了，她成为一名初中生了……我，有幸参与了她的每一个历程，每一个酸甜苦辣。有欢笑，也有泪水。

上辈子我们有怎样的交集才换来今生的母女之情呀。孩子是上天派来帮助我们完成父母这个角色、这个任务的。她让我们更深层次地看清自己，看清自己到底要的是什么，爱的又是什么？如果我们一直向外寻求自己的力量，就会把孩子看成我们的“成绩”，我们的“面子”，我们只允许她健康、聪明、漂亮、成绩好，好象唯有这样，我们脸上才有光彩，我们才觉得活得有价值。可是，可是，孩子是我们所能“控制”的吗？我们只爱她的优点，而不能容忍她的缺点吗？孩子从来都是一个完整的个体，她的当下应该就是她最好的状态。

可是，我们也只能陪她走一段，当她有了自己的家，有了自己的孩子，我们就不再是她们的家庭成员，她们的一家三口已经不包括我们在内。可是，无论孩子身在何方，却永远是我们家庭中无可取代的一员。是不是很伤感？我们能陪的，只有这二十多年，为什么不尽全力，不拿出全部的爱来陪伴呢？

伤感。初二的女儿还有一年就要升入高中，住校，一个周才能回来一次。每天下午盼望门铃叮咚响起的声音，也就只有一年；之后，每天的盼望就会变成每周的期待。珍惜，珍惜吧，每天和孩子相处的每分每秒，也许她会跟你顶嘴，也许她会淘气，也许她会不听你的话……但，在一起总是好的。

我们要孩子是为了什么？我们要感恩老天，是她，而不是其它任何人成为了我们的儿女，这是我们的缘分，让我有机会把爱的种子撒播在她的心灵，让我有机会见证一个生命的成长，让我有幸成为她最亲最爱的那一个人。还求什么？

当我们不满孩子的现状时，记住：所有发生的，都是必定要发生的，它帮助我们看清自己，内观自己。解决所有的问题，唯一的可行道路是修行和改变自己。当我们有了内在的智慧与力量，空间增大了，孩子自然而然也会受到我们的影响，走向更适合他们的人生道路。

无论孩子带给我多少困难、烦恼、甚至挫败，无论让我失去多少睡眠、时间、金钱、精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐，当孩子在身边的每一天，我都会努力让我们拥有一个美好的心情，体会在一起的幸福。

孩子，抱抱……

对不起，宝贝，我不够爱你

每个人都深爱自己的孩子，但其实咱们真的做得不够？如果真心的把孩子当做孩子去要求，去尊重，你和宝宝都会更加快乐！

看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。

当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。

而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

多少次对你说：“我不理你了”

而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过；

多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；

你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了。

我想我不够爱你，至少不如你爱我！

我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；

但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！

宝贝，抱抱……

谢谢你那么爱我；

我会向你学习，像你爱我那样的爱你。