感恩教育是幼儿的必修课

幼儿时期对孩子进行“感恩教育”，可以让孩子知道，自己所享受的快乐生活，是别人用劳动和爱心创造的，懂得尊重他人，对他人的帮助怀有感激之心。当孩子们感谢他人的爱与关心时，第一反应常常就是今后自己也应该这样做，一种行为上的暗示，让他们从小知道报答别人、帮助别人。懂得尊重他人，对他人的帮助怀有感激之心。

对幼儿进行感恩教育有利于培养幼儿的爱心和同情心。人若常怀感恩之心，不仅能培养其与人为善、乐于助人的品德，促进其健康人格的形成，而且对其今后建立和谐的人际关系具有重要作用。可见，对幼儿进行感恩教育势在必行。

感恩教育的目标就是完善人的生命，特别是精神生命。感恩教育的实质是一种知恩图报的教育。要让孩子认识到，别人为他付出的一切并非天经地义、理所当然。无论是父母的抚养，老师的教诲，还是朋友给予他的友情以及其他人给予的帮助，这一切都是“恩情”。“知恩”之后，认识到从他人和社会那里得到了多少恩惠，当以实际行动给予回报，而这种回报不仅是物质上的，还包括情感方面的，比如一声简单的道谢。

让幼儿学会感恩，教师和家长必须是懂得感恩的人，因为老师、家长在日常生活中的一言一行，都会潜移默化地对孩子产生影响，这也就是人们常说的“言传身教”。

教育幼儿感恩可采用移情法。幼儿年龄小，在他们的眼里，世界上的一切东西都是有生命、有思想、有情感的，因此教师和家长可以正确运用移情方法，让幼儿学会识别和感受他人的情感，控制消极行为而做出互助、分享和谦让等积极行为。如孩子在撕书时就对他说：“你把书的衣服撕破了，它多难受啊！”孩子在揪小鸟的羽毛时就说：“小鸟哭了，你再揪它，它就不和你做朋友了。”用这样的方法比训斥、责怪、打骂的效果要好得多，并有助于培养孩子的爱心。同时，我们还可以给孩子讲短小精悍和富有人生哲理的寓言故事、童话故事或名人名家的感恩故事，使孩子明白感恩的道理。

教育幼儿感恩还可采用实践法，即让孩子在实践中亲身体验感恩，如教孩子亲自动手做一些感恩卡片，学唱一些感恩的歌曲，或是在特定的日子为特定的人做一些表示感恩的小事情，从而让孩子真正学会感恩。

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玩是孩子的必修课

“我建议将玩具教育课纳入到小学教学大纲，以加强我国青少年儿童的全面素质教育。”虽然因病缺席，但是全国政协委员、中国财贸轻纺烟草工会主席贾艳敏还是把这个常人看来有点意外的提案带到了会上。

先说几个故事吧：

故事一：为让女儿的暑假过得特别而有意义，为改变女儿过于内向的性格，家住大连市八一路街道新南社区的林玉峰，暑期高薪聘请“玩专家”，每次陪女儿玩1小时，付费100元。

故事二：两年前的一个夏天，香港一家慈善机构，来到笔者所在的巢湖市，挑选一批“准大学生”作为资助对象。怎么挑选？他们不看文化课成绩，而是把这些孩子分成若干组，让大家玩游戏，以此观察孩子们动手能力和应变能力上的差异。结果，一些文化课成绩好的同学竟然落选，有的文化课并不拔尖的学生反而被选中了。这件事，在学生及其家长中间引起了强烈反响。

故事三：杭州江南实验学校成立了江南少年科学院，全校共有59名学生受聘为“院士”，其中初中生41名，小学生18名。而四年级小学生许源正是年纪最小的“院士”。据该校小学部负责人田燕芳介绍，“说是少科院，其实我们是想给学生提供广阔的玩的空间，玩得好才能学得好。”

英雄所见略同。贾艳敏委员建议在小学增设玩具教育课，孩子们一定会举双手赞成的，这也说出了众多老师和家长的心里话。

就像吃饭、睡觉那样，玩是孩子们的天性，也是开发孩子们智力的有效途径之一。遗憾的是，这些年来，由于“应试教育”占了上风，很多学生入学不久，便不得不“读死书、入题海”，从小学到初中再到高中，那真是“雨天背稻草——越背越重”。一学期下来，好不容易盼来个假期，什么“舞蹈培训班”、“钢琴培训班”、“跆拳道培训班”、“外语辅导班”、“作文辅导班”等等，五花八门，压得孩子们“一年到头连轴转”，偶尔，有的忙中偷闲玩一玩，便招来家长的一顿臭骂。其实，回过头来看一看，那些大凡考取清华、北大的学子们，有几个是“读死书、死读书”的？

“不普及和提高教育，国家不可能强盛，这个道理要永远铭记。”这是国务院总理温家宝在十一届全国人大三次会议作政府工作报告里的一句“名言”。在笔者看来，这“小学增设玩具教育课”就是一种“普及和提高”。事实上，在城镇，有的孩子不仅玩，而且家中有的玩具价值数千元，而对于更多的孩子，特别是农村的孩子来说，他们的玩具却很少。可见，在“玩”的教育投入上，存在着严重的“不公平”，更谈不上“均衡教育”了。

玩是孩子的必修课。贾艳敏委员这个建议，应该引起教育部门的高度重视，尽快出台相应“配套政策”并付诸行动，把必要的、正当的“玩”还给孩子们。

育儿知识：感恩教育也是一次可贵的情商课

好多年前带孩子去嘟嘟城，曾见到一位女士用哽咽的语气苦苦劝阻一个想要离开的大女孩：“你妈妈把你托付给我，我就要为你的安全负责，你现在说走就要走，有没有想过我怎么办？我两个孩子都还这么小，我不能把他们扔在这里送你回去的。你再等一等，我让叔叔过来接你好不好？”大女孩则一脸冷漠，坚持要离开。

我不知道是什么原因让女孩这样的一意孤行，我只知道，从此以后，她父母的朋友们大概再没有人敢主动带她出来游玩。

我们常以孩子年幼来原宥他们的无知，可是，长大了的“熊孩子”就一定不是“熊孩子”吗？今后步入社会，谁会愿意和如此情商的人共事？谁又会像家人一样，无偿包容她的任性、自我和刁蛮？

有位朋友向我转述了一件事情，有一名读幼儿园的小男孩告诉大人：“我们家只有三个人，我，爸爸和妈妈。”大人问她：“爷爷奶奶难道不是你的家人吗？”男孩回答：“奶奶是做饭的，爷爷是接送我上学的，所以他们不是家人。”

对为自己付出最多，最爱自己的家人尚且不能心怀感恩之心，我们又怎能奢望这些孩子用感恩之心来对待他人？

所谓“家教”，就是用无数细节垒起成长的阶梯。感恩教育应是家庭教育中最为重要的内容之一。

拥有感恩之心的孩子，会体贴他人的付出，因而能体验更多的幸福，也更容易获得别人的喜爱，为自己赢得更多的机遇……这种能力的提高，不也正是“情商”的提高？

而在家庭教育中，方法（手段）又往往比内容更重要。

小唐一二年级的时候，仗着宠爱，对爷爷奶奶的态度很有些轻慢。最严重的一次，甚至把奶奶直接气哭。

回家后，小唐发现我和他爸爸都板着脸，没有一丝笑影。（步骤一：营造谈话氛围，表明立场和态度）

我先问他：今天你是不是说了……这样的话，做了……这样的事情，把奶奶气哭了？（步骤二：核实情况，给他申辩的机会）

小唐点点头，大概是也知道自己过分了，并没有申辩。

我再问他：爷爷奶奶平时对你好不好？爷爷特意把你接回家，还带你去吃冰淇淋。奶奶忙了半天，烧了一桌子你最爱吃的菜，准备了你最喜欢的水果。（步骤三：让孩子知道爱的具体表现）你一不说谢谢，二不关心他们的身体，（步骤四：告诉感恩的正确方法）反而这样对待他们，还把奶奶气哭了，你有没有良心？你以后还想不想让爷爷奶奶喜欢你了？（步骤五：明白后果）

爸爸则痛斥：奶奶是我的妈妈，我都舍不得说一句重话，你竟然敢把她气哭。爷爷奶奶家以后你不用去了！（在教育孩子的时候，父母的态度一定要完全一致，任何一方的妥协，都会给孩子一个逃避的借口，最终导致教育契机的错失。）

小唐不服气，回嘴说：“为什么不让我去爷爷奶奶家？”（教育孩子的时候遇到“回嘴”不完全是件坏事，它会透露出孩子的心声，也说明我们讲的道理并没有说服他，那么下一次，就要调整说理的内容和方法。小唐的反应至少说明两点：一是他还是在乎爷爷奶奶，愿意去他们家的；二是爸爸最后说的那种惩罚有点不合情理。）

于是我赶紧补充：“不是以后都不让你去爷爷奶奶家，而是在你真正认识到错误，好好向爷爷奶奶道歉之前，你不能去爷爷奶奶家了。”（在家庭教育中，最忌讳的是一味的情绪宣泄或说理缺少逻辑性。当然不是说一定不能宣泄，而是最后一定要回到教育的最终目的--解决问题上来。）

我追问：“你现在知道自己的错误了吗？”“知道了。我不该不听爷爷奶奶的话，还把奶奶气哭。”（因为有台阶可以下，也知道了补救的方法，小唐态度变得很和软。）

“那你马上给爷爷奶奶打电话，分别向他们道歉。尤其是奶奶，要说到她高兴为止。”

于是，小唐给爷爷奶奶打了电话，我们则在一旁提示他道歉该说的话。打那以后，小唐对爷爷奶奶的态度再不敢轻慢。

当然，只有“言传”是不够的，日日“言传”，不如时时“身教”。

在我们家，和长辈一起用餐，饭桌上有鸡，鸡腿总会最先夹给长辈；出门遇到友善的邻居，我会主动和他们打招呼聊天；收到别人给小唐的礼物，会提醒他第一时间打电话表示感谢；谁做错了，就向对方清楚地道歉，无论父母，还是孩子……

到小唐五年级的时候我们还约定：回家要大声通报自己回家的消息，听得的人都要出声回应；无论谁在厨房忙碌，用餐前大家都会向他（她）道一声，“辛苦了”；说“谢谢”要大声……

不知不觉中，小唐长成了我期待的模样：他会因为调皮被老师罚站，可他依旧喜欢几乎所有的老师，从无怨怼之心；他会在同学家感谢做饭的长辈，并称赞饭菜做得好吃；他会远远地和小区保安打招呼，还会耐耐心心陪一位老奶奶聊天……（《我要养一个乐观体贴、幸福感爆棚的小暖男》）

我们还得到了许多意外的奖励：家庭氛围变好，亲子关系和谐，我们可以心平气和地交流；小唐心态平稳，学习耐心和自信心增加，字也越写越端正……

小唐不是那种从小乖到大的孩子，小毛病不断才给了我们更多纠偏的机会。

孟子说过：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”这句话可以看作感恩教育的至言：感恩长辈，感恩那些对自己付出的人，你会收获他人的喜爱与尊重。一个拥有自爱与他爱的孩子，能获得许多的生活满足感，也可以培养出更多的自信！

礼貌待人是孩子必修课

童言无忌，最真实的是孩子。可直来直去的孩子心里怎么想就怎么说，有时在成人的看来却是没有礼貌的表现。所以，礼貌待人成为宝贝们的必修课。那么，许多父母会问，如何教育孩子说真话而又有礼貌呢?

让他感同身受

父母有自己的“圈子”：亲人、同学、同事、朋友，可是大人们的“圈子”对孩子来说，几乎是陌生的，大人之间的友情、亲情孩子们也根本无法领会。要求孩子像我们对客人发自内心地热情洋溢很难。

让孩子接受客人并且具备热情，就先要和孩子为客人的问题进行沟通。这非常重要，孩子是跟着大人的感受来表现的。就如我儿子，我用他幼儿园的小朋友做比喻，跟他说，自己和即将来作客的阿姨，关系是多么的好，当客人来时，他也就很热情了。所以，每当有客人上门，父母跟孩子说说自己和客人之间的友情，说说与客人之间的趣事，孩子就会跟着父母的感受去礼貌待客了。

学习做客人

一个巴掌拍不响，作客时，想孩子有礼貌，就必须先尊重孩子。其实孩子的世界很小，心很纯，没有任何世故、功利，因此，记得带孩子作客时，要站在孩子的角度看问题。

说来好笑，儿子两岁前是我母亲带的。但是现在儿子对我母亲一点也不亲，因为母亲一来我家就“说”儿子的不是：不肯认真吃饭啦，挑食啦，不肯收拾玩具啦……弄得儿子十分害怕她的到来。实际上，儿子身体很健康，饿了会问我要饭吃，怎么可以要求孩子顿顿吃几大碗?父亲就不同，一来我家就开“高帽公司”：说孩子大方，什么都肯给外公吃;说孩子聪明，爱看书，还没上学就会认那么多字;认得那么多的公共汽车路线，带外公去玩头头是道，不会迷路……吃饭的时候也半碗半碗地盛，和儿子比赛谁吃得多。儿子被他哄得吃了几个半碗，出去玩半天一下午都不会喊饿。

带孩子去作客

带孩子作客是经常的事情。父母也应该教育孩子作客的基本知识。

1、要教育孩子问候他人。教孩子学会称呼、问候很重要。对于比较常见的亲人，如外公、外婆、叔叔、阿姨等，孩子们都会叫。但不常见的客人，父母就应该教教孩子了，为了避免孩子叫得时候口生，或感觉别扭而不肯开口，父母最好预先和孩子“排练”一番。

2、告诉孩子到别人的家，不可以乱翻东西，翻人家的东西是不受欢迎的。

3、告诉孩子吃饭时要有修养。好吃的东西大家都喜欢，不能自己独自吃，要学会谦让。

无论作客也好，做主人也好，给孩子打支讲礼貌的预防针是十分必要的。童年学会讲礼貌，其实是为孩子以后的人际交往打下良好的基础。

争执，是孩子必修的一门功课

争执，是孩子必修的一门功课

小朋友之间打打闹闹是常有的事情，妈妈不必过于紧张，要帮助宝宝培养正确的态度与处理方式。相信在经历了数不清的纠纷、争执的教训之后，宝宝会逐步适应，有所收获的。

获得心理平衡宝宝受到欺负后心里会很不舒服，立即就想讨回损失，因此动手，这是一种自卫心理。

爸爸妈妈要让宝宝树立自我保护意识，提醒他不能动手打人，更不能主动去攻击别人。如果宝宝被别的孩子欺负，可以将他拉开，问问他的感受或替他说出感受，让他明白爸爸妈妈了解他的心情。接着爸爸妈妈就要做正确的引导，比如说：“他撞了你，你很疼，那你动手打了他，他不也同样会疼吗？”

当个“小绅士”面对争执，爸爸妈妈首先应正确评估事情的性质，不要看不得宝宝受委屈、流眼泪。要让他学会处处谦让，不为小事斤斤计较，这样反而会让他在同伴中获取信任与好感，赢得更多的友谊。

学会主动道歉一旦发生争执、纠纷，爸爸妈妈要及时帮助宝宝调整情绪，舒缓紧张、沮丧、愤怒的心情。待他平静下来，再与他谈话，让他认识到，不管对错，只要动手就不对。比如，妈妈可以对先动手的宝宝说：“我知道你有委屈，可的确是你先把人家推倒的，这就是你的不对。去跟小朋友道个歉，好吗？你们还是好朋友。”

制止攻击行为心理学研究表明，在打架斗殴犯罪的青少年中，其攻击行为可追溯到幼儿期。因此，对宝宝在争执中出现的攻击行为爸爸妈妈必须坚决制止。不能怂恿宝宝施以拳脚，更不能亲自出马为宝宝讨公道。

在争执中成长爸爸妈妈既不要以“好孩子不哭”，来制止宝宝委屈流泪，也不要用“坚决站在宝宝一边”来强化他的痛苦与仇恨。压制和纵容都不可取。

争执，是孩子必修的一门功课，是相互学习、相互适应、提高交往能力的有效途径。由此，宝宝的想象力和表达能力得到了提高。所以，爸爸妈妈完全可以用豁达的心态看待争执，引导宝宝在争执中学会交往，运用智慧解决问题。

育儿观念：感恩教育从幼儿开始

幼儿期是孩子个性、品质形成的重要时期，感恩教育要从小开始。苏霍姆林斯基说：“善良的情感是在童年时期形成的，如果童年蹉跎，失去的将永远无法弥补。越早对孩子进行感恩教育，在孩子心中播下感恩的种子，由此而形成的习惯也将伴随孩子一生。”如何发挥家庭在环境、资源、途径等方面的特殊优势，对幼儿开展感恩教育，从点滴做起，从细节做起，对孩子进行知恩、感恩、报恩和施恩教育，是许多家长关心的一个重要话题。

在开展幼儿感恩教育方面，家庭具有独特的优势

瑞士教育家指出：“道德教育主要的场所是家庭。”感恩父母是幼儿感恩教育的起点。父母是对幼儿施恩最多、施恩最直接的人，是幼儿最初最应该感恩的人。通过丰富多彩、充满亲情的家庭生活，家庭成为最好的感恩教育载体。

发挥家长的榜样作用，创设良好的家庭感恩教育环境

父母是孩子最初也是影响最大的榜样，在孩子心目中有很高的威信，一言一行都深刻地影响着孩子。所以，言传身教，行动胜于说教。从父母的榜样作用开始，建设一个充满关爱与感恩的家庭环境。

有的父母对他人给予的哪怕是一丝一毫的帮助，总是铭记于心，心怀感恩；有的父母对亲人的关爱，总是反复提起，心怀感激。有的父母相互之间经常感恩言谢。在这样的充满感恩的环境中，幼儿长时间的耳濡目染，就能够萌生感恩之心。因此，父母要以身作则，从身边的一件件小事做起，孝敬老人、感恩他人，做尊老爱幼的模范，做知恩、感恩、报恩的模范。而且也尽可能多地创造幼儿参与的机会。例如：定期带孩子去看望双方的老人，使孩子在有意无意中感受爱与感恩。

开展家庭感恩教育，要注重“力行”

弟子规中说：“不力行但学文长浮华成何人”，所以，所学的内容要实践力行，从一件件小事入手，把幼儿的感恩之情落实到行动上，内化为一种习惯。只要我们从细处入手，端正教育观念，就一定能搞好对幼儿的家庭感恩教育，培养好懂得爱与感恩的新一代，使我们的生活更加美好而精彩。

教育的本质是家长自我修行

你在孩子身上看到的问题，是你自己问题的投射>>>

对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。孩子是你的投射银幕。

从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长>>>

家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。“心”一直健康，“心”怎么可能有问题呢？没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？谁制造出了一个有问题的小孩？你。是你创造了一些问题概念，然后投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你是一个恐惧的家长，你肯定有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。

你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他真的很难教育吗？问一问你自己。

如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长时>>>

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使他呈现出“最大”的智慧和能力呢？那就是让他按照天性成长。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，放任小马，它以后会怎样，它长大会如何。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝>>>

我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是挟持和强奸。你在挟持他的生命自由，你在强奸他的心。

在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩？你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，越来越发展出你生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你是上帝吗？如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让孩子自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路哦。

要求、期望、负责，并不意味着爱>>>

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责、那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责，仅仅是恐惧的另一种化身，另一个名字。因为我们自己有恐惧，当我们对另一个个体要求、期望或负责时，能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。

万物需要的不是他我教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。

心存恐惧的家长，在无意识中把孩子当成了自我安全感的“人质”>>>

你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物。

当一个小孩是家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了家庭内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自己上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。

来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。来从更深的层面理解教育。

真正的爱是什么？>>>

我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。

如果把这个称为真爱的标准，那么来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？

所有关系的本质都是你与自己关系>>>

在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？

其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你和你信念的关系即可。请深入你自己的内部，理解你真正的想法，这才是解决人际关系的根本要点呢。

教育孩子，就是自省>>>

我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。

教育是一种自省，是一种人类的自省，一种你的自省。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。

借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己！

“殴打奶奶”的熊孩子是“感恩教育”的缺失

前日晚上，在南京地铁二号线车上，一名老人带着刚刚放学的小孙子乘车回家。然而，不知道什么原因，小孙子在车厢内突然发起飙来，对着奶奶大打出手，拳脚相向，还扇了奶奶一耳光。乘客们一边拉架，一边震惊于孩子的粗暴行为，更有旁观者拍下了整个过程。

小孙子“殴打”奶奶，属于忤逆行为和不孝之举，应予以教育和谴责。说到事件原因，不同人有不同的看法，有人认为与家庭溺爱有关，也有人认为与孩子性格不良有关，还有人会认为与奶奶教育方式不当有关等等。但在笔者看来，这类“熊孩子”的出现，最本质的原因在于一些孩子缺乏“感恩”之心，在从小时候就开始的家庭教育、幼儿教育阶段缺乏“感恩教育”。

让孩子们懂得平和，懂得团结互助，懂得关爱他人，离不开感恩之心。懂得了感恩，才会知道理解父母、爷爷奶奶的不易，懂得获得关爱和保护之后的主动回馈，这就需要学校和父母潜移默化地引导。要时刻创造条件让孩子感恩，先从父母开始，父母为孩子做了事情之后，要刻意引导孩子说声谢谢；父母身体累的时候，可以要求孩子给自己倒杯水、拿拿拖鞋......实际上，这些生活小事不仅是良好习惯的养成，更是一种润物细无声的教育引导。溺爱孩子的家长是做不到的，这位被孙子“殴打”的奶奶，可能更没有想过让孙子“帮忙”拿鞋、捶背，孙子“殴打”奶奶的原因可能正在于此。

父母长辈是孩子最好的老师，家长们的日常言谈举止，也会影响孩子。家长们懂不懂得感恩？懂不得的孝道？是不是说一套、做一套？也同样会影响孩子人格的健康成长。哈佛女孩刘亦婷的母亲教育孩子的方法就值得称道。小时候，刘亦婷的家里并不宽裕，家里有了好吃的，却是大家一起吃，为的就是让孩子不要特殊。有爷爷奶奶在，家中的“第一碗饭”总是先端给爷爷奶奶，而不是像一些家庭那样先满足“小皇帝”的食欲。同所有的母亲一样，母爱的本能驱使她想把好吃的都留给女儿，但理智阻止了她。不仅如此。在孩子学习极其紧张的情况下，她仍然要求孩子尽其所能分担家务。事实证明，她的教育策略是成功的。她的女儿不仅考上哈佛大学，获得全额奖学金，尤其重要的是，分享和感恩已成为人生观的一部分。

孙子在地铁“殴打”奶奶，是个别孩子教育出问题的反映，也是一些家庭教育“失败”的折射。孩子需要全面发展，而不是满足于学到更多知识的“单打一”式教育，培养孩子良好习惯，以及综合素质的全面提升，“感恩教育”不可或缺。如果说让孩子走的更稳健、更成功的话，“感恩教育”无异就是“方向盘”和“舵”；如果说，让孩子更大可能迈向人生成功的话，“感恩教育”就是一个“催化剂”。“种瓜得瓜，种豆得豆”，这位天天接送孩子的奶奶，应反思自己教育孩子上的不足，而“感恩教育”的缺伯，不仅应引起这类“呈现教育问题的家庭”的重视，更应该引起全社会的重视和关注。