注重细节，养育完美女孩！

从出生到7岁——女孩主要的成长任务是长身体

从出生到7岁这段时间里，女孩的成长任务主要是身体的发育。在这一阶段，女孩将要学会走路、说话、思维，这也为她今后的智力发展奠定了基础。

说起这一阶段的小女孩，很多父母都会自豪地说：

“我5岁的女儿已经能背将近百首古诗了。”

“我女儿才4岁，她已经能讲很多故事了。”

……

的确，在这一阶段，由于出色的语言和记忆天赋，女孩确实表现的比男孩要优秀，但正因如此，父母更容易犯教育错误。

美国的儿童心理学家研究表明，女孩子在10~11岁时才会有理性的思维，如果在孩子的能力还没有达到时就强迫她们去理解事物，只会打击家长的积极性并加重孩子的负担。

一般来说，如果父母试图让一个小女孩的思维能力加速发展，这样只会令她在今后的日子里对自己失去信心。

为什么这样说呢？

我们都知道，女孩是很注重人与人之间的关系的，在她小的时候，她往往为了博得父母的喜欢而努力地进行学习和练习，比如背诗歌给父母听、学儿歌和舞蹈为父母和他人表演……

但值得女孩父母注意的是，并不是所有的女孩都是学习的天才。当女孩长大后，很多女孩子很可能再也不能像小时候那样很容易地取得成绩，用成绩来博得父母的喜爱。

当小时候与长大后的落差过大时，脆弱的小女孩就会感觉到无法接受，进而对自己失去信心。这也正是很多女孩子小时候性格开朗、聪明伶俐，长大后反而形成内向、自卑个性的最主要原因。

在这一阶段，父母最容易犯的第二个教育错误就是，试图用讲道理的方式赢得女孩的合作。

其实，如果我们试图让一个只有三、四岁的小女孩接受我们所讲的那些大道理，或者听从我们的告诫，这些都是违背女孩成长规律，或者说是拔苗助长的一种教育方式。因为一个刚刚学会说话的小女孩是不可以理解这些大道理的。

那么，我们应该怎样对待这个阶段的孩子所犯的错误呢？

一位妈妈这样介绍了自己的经验：

以前，我每天要告诉女儿好多次，让她玩完橡皮泥后把它装到盒子里，要不然橡皮泥风干了就不能玩了。但我发现，她总是记不住我所说的话。后来，我才意识到我所讲的这些大道理对她完全不起作用，于是，我每次都会亲自帮她把橡皮泥放好，我在用行为告诉她该怎么做。我示范了几次之后，女儿就开始模仿我的样子把橡皮泥放好了。

小女孩从出生到7岁只会象征性地思维，父母不能指望她们像大人一样用逻辑思维理解问题，或朝着一个目标有步骤地执行自己的计划。她们记不住一些家庭的规则，所以父母必须用行动告诉她们怎样去做，并不断地提醒她们。

当然，对于一些女孩必须要避免的行为，例如小女孩经常自己跑到马路上去玩，或者吃掉到地上的食品等，这时父母有必要给她一个明确的态度：“不！没有我的带领，你自己不能过马路。”“你不能吃掉到地上的这些脏东西。”并且父母需要不断地重复并提醒她。只有这样，她才能知道父母所说的话是真的，她才会真正意识到自己的这种行为是不被允许的。

给父母的建议

了解了这一阶段小女孩的特点，父母们还需要了解以下几点知识和技巧。

方法一：这一年龄阶段的女孩需要父母为她做决定

在这一年龄阶段，女孩喜欢的东西会有很多，如漂亮的头花、不同款式的衣服、大大小小的洋娃娃……但父母不能为她们提供过多的选择，因为选择太多，她们反而会感到无所适从。

例如，如果妈妈这样问女孩：“你晚饭想吃点什么？”这个问题对于还处在形象思维阶段的人来说太难了，她们往往不知道该怎样回答。

但如果妈妈这样问她：“宝贝，你晚饭是想吃馒头，还是想吃包子？”这样女孩就能很快做出决定。

有些父母认为，如果给女孩很多选项，让她自己做出选择，这不是很好的教孩子怎样做决定的机会吗？但是，这是不可能的，因为我们为女孩提供的选择范围太宽泛了，她们会因不能理性思维而对这些选择感到很困惑。

其实，在女孩7岁之前，许多事情必须由成人来做主，例如吃什么水果、什么时候刷牙、什么时候睡觉等等。

又如，“你想去莉莉家玩吗？”这种问题是小女孩无法自己决定的，这时，父母就要根据女儿平时是否喜欢和莉莉玩之类的线索来判断，如果她确实喜欢，父母可以向她建议：“你可以去找莉莉玩一会儿呀！”这样女儿就会高高兴兴地找小伙伴去玩。

很多父母也许会认为这样养育女孩有点“专制”了，他们会问：“我们的女儿是怎样想的？”“她自己喜欢怎样做呢？”我们在前面已经说过，如果还没有理性思维的能力，小女孩更喜欢父母替她做决定。如果父母在做决定时态度和蔼而又坚决，是很容易赢得女儿的合作的，这样会使她有安全感，因为她知道父母再为她负责。当然，当7岁之后，当女孩有了理性思维的能力，她就不再需要父母再为她做决定了。

方法二：不要让小女孩过早地进入成人世界

一位6岁女孩的母亲曾这样说起她的女儿：

我和丈夫离婚后，女儿已经和她的父亲生活了两年。但最近我发现，我6岁的女儿现在变得像个小妻子，她向我诉说爸爸的工作、爸爸的生活、爸爸对金钱的忧虑以及几乎一切她爸爸过去总是跟我讲的事情。

我的女儿刚刚6岁，我觉得这会对她的成长不利。于是，我和女儿在一起的时候，我会努力地使她感觉到轻松。如我会和她玩“过家家”、玩捉迷藏、对她扮滑稽的鬼脸等，但我却发现女儿已经不喜欢这些了。她喜欢同我像大人一样聊天，询问我现在的状况等。我觉得这对她太不公平了。

的确，这对于只有6岁的小女孩来说是很残忍的事情。如此小的年龄就被拉到成人的世界里、就感受到了成人才能感受到的压力，这对她的成长是很不利的，她甚至还会由于心理不堪重负而造成心理歪曲。

当然，这是一个很特殊的事例，这个小女孩生活在一个离异的家庭里。但即使在一个正常的家庭里，父母也要遵循女孩正常的成长规律，不要过早地把她拉入到成人的世界里。

那么，怎样才能避免使女孩受到成人生活中的烦恼和忧虑的影响呢？

首先，我们不能把小女孩看作一个小大人一样来对她开玩笑，如：“你长大后打算找一个什么样的男朋友呀？”或者，称她为小淑女，并希望她的行为像大人一样，这些通常都会使这一年龄段的女孩感到困惑或不知所措。

其次，当女孩做出一些符合她们年龄段的事情时，父母应该及时表扬她，这样她才不会对成人世界感兴趣，或者被成人世界所吸引。

方法三：尊重这一年龄段女孩的情绪

婴儿时代，女孩常常用哭来表达她们感情上或身体上的痛苦。如尿布湿了，感觉到饿了、冷了，或者是孤独了，女孩都会哭。这时，由于女孩还不会表达，父母总会去耐心地寻找原因，直到婴儿不哭不闹为止。

当女孩会说话之后，她们哭闹的原因也复杂起来，有时是因为她需要父母的关注、有时是她感觉父母不再爱她了、有时还可能是因为她与小伙伴之间发生了误会等。但此时的父母开始不相信女孩，他们开始否认女孩的情绪。如他们经常这样对女儿说：

“你一定不是这样感觉的！”

“你一定是装的！”

“没事的，打针一点都不痛！”

……

于是，在情绪被父母否定之后，女孩开始变得不再喜欢与父母合作，她们有时甚至会像小男孩那样跟父母对着干。这时，女孩的父母开始疑惑了：“我的女儿为什么越来越不听话呢？”

其实，并不是我们的女孩越来越不听话，而是她们长大了，她们有了自我意识。当她们的感觉、情绪被父母否定后，她们就会不高兴，于是便有了不与父母合作的行为。所以，要想让我们的女孩一直做“乖乖女”，父母就要学会尊重她们的自我意识、尊重她们的情绪。

对此，一位明智的父亲很有经验：

一个4岁的小女孩对爸爸说：“爸爸，我不想去看医生，医生会伤害我的。”

“我知道，去看医生，医生就有可能给你打针。你很怕打针是吗？”

“嗯，我不想打针，打针很痛。”小女孩很认真地说。

“爸爸知道打针很疼，爸爸小时候也这样认为，不过你不用怕，爸爸会在你身边一直陪着你的。”

终于，在爸爸的耐心引导下，小女孩同意去看医生。

与男孩相比，女孩要敏感得多，当她的感觉和情绪被父母否定之后，她的反应要比男孩强烈得多。因此，有时，认同她的感觉和情绪，往往是促使女孩更乐意与父母合作的主要因素。

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面对追求完美细节的孩子

1、肯定他的感受，理解他的行为。

此时我一般都会抱住或搂住儿子说：“锅底变成这样，你一定很伤心，妈妈摸一下确实有一个小包，它不光滑了呀？”因为顺应了儿子的感受，小家伙都会安静下来。

2、趁机提问题，让他思考如何去做？

“现在大锅锅底都这样了，怎么办才好呢？我们想个办法吧？”我首先提问出问题。“那妈妈帮我擦一下吧？”儿子开始回应。“行，我们试一试用抹布擦一下！”我拿抹布来但没擦掉：“看来这是大锅起毛刺了，需要打磨一下！”我说。“儿子，你知道什么是打磨吗？”我又问儿子，一个问题接着一个问题，儿子已经没有功夫发脾气了。“想想，大锅刚从炼铁厂生产出来时，有毛刺了怎么办？”我启发儿子，因为以前给他讲过大锅毛刺打磨的故事。果然儿子想起来了，激动地说：“我知道了，用磨石磨，加水凉下来！”儿子的回答令我很激动，我比他还高兴，收到效果了呀！

3、告诉他生活中的不完美性。

面对追求完美主义的孩子，除了赞赏他对美好事物追求的积极态度之外，还应该让他知道生活中的不完美一样具有美的性质。现在他未必知道，但是这是生活的必定遇到的事情。“儿子，妈妈很高兴你喜欢美好的东西，但是东西用过一段时间以后，就可能坏了，不好用了，这时我们发脾气是没用的，要想办法去改进它，让它变得美好起来！知道吧！”“知道了，妈妈！”儿子好像真懂了似地回应我。“另外，儿子，妈妈告诉你，表面不光滑的东西不是不好，一样可以用！只要我们擦一下就可以了呀！”再深下去说教我没敢说得太多，我担心儿子这个年龄消化不了，但是我相信有的话即使他现在不懂，只要说得真切，他的小脑袋里一定会留有痕迹下来的！

育儿观念：注意细节，保护孩子

育儿观念：注意细节，保护孩子

小涵说：“妈妈，我为什么这么笨？别人都会的知识，我不会。”“小涵，你在聪明的班上，是显得不聪明，可是你在笨的班级去，你就是聪明的了。”

小涵是我们班上的孩子，他注意力不太容易集中，接受能力有点差，老师教一次，别的小朋友都学会了，但他必须教十次而且是将答案死记硬背的结果，他有些自卑，他很上进，可是结果总差强人意。

小涵的妈妈是一家规模不大的修车店老板，据说他老家有一排的厂房，那是涵妈妈自己说的，他还说教育局局长是小涵的干爹，有一次在放学时与远远妈妈聊天，大班的孩子能认识多少字，刚巧小涵的妈妈来了，他问远远妈：“你们家远远认识多少字了？”远远妈含蓄的说道：“200多个吧，是包括上下左右，大中小等简单的字。”小涵妈妈：“你们有送去培训学校学吗？我们小涵已经认识2000多个字了。”远远妈不可思议地说：“这么说，那你儿子很厉害啦！”涵妈得意地说：“那都是花钱买的一块钱一个类，我们学了一个学期2000多块钱呢，别说小涵会2000多个字，他的弟弟没去学过，也认识500多字。”小涵的弟弟现在在小班，作为小涵的老师，他认识多少字，相信比妈妈更清楚。

又一次，关于时钟整点，半点的认识，班上所有的孩子都会了，只有小涵还不会，晚上妈妈来接了。老师与妈妈交流：“小涵，对时间的概念不是很敏感，整点，半点还不认识，你回家让他练习练习。”妈妈惊异地说：“不会吧，我们家里都会的。”老师婉转地说：“那就回家复习一下。”第二天早上，老师又问小涵关于整点，半点的认识，小涵还是打不上来，晚上老师又一次和妈妈交流：“昨天，小涵回家复习时间了吗？怎么还是好像搞不清楚。”妈妈说：“不会吧，复习了，今天早上起床让他认的，他都会了。”老师不好意思地说：“可能早上太匆忙了，他有点搞混，回家再给他复习一下吧。”第三天，小涵的妈妈风风火火地来了，边走边对老师说：“这孩子不知道怎么回事，怎么教也教不会，笨死了，还是他弟弟聪明。”小涵就在边上。

为什么小涵有这样的反应和这样的习惯大部分来源于妈妈的教育，妈妈对自己小孩的知识见识不清楚，定位不明确，对于两个儿子的不同能力，以整体划一的标准来要求，当小涵达不到妈妈的要求时，就遭到了“歧视”。希望小涵的妈妈能认识到这点，注意小涵的心理变化，提早帮助小涵扭转思想。

注重培养孩子这七种能力

一直以来，芬兰拥有世界一流的教育体系。因为连续多次在PISA国际学生评估项目成绩遥遥领先而受到全球的热烈追捧，芬兰俨然成了国际教育界的一个样板。老实说，芬兰人不是很在乎这些指数排名，反正芬兰一直是全球各项评比的优等生。芬兰认为最重要的是教会孩子们未来生活所需要的技能。

由于经济、科技与社会的发展带来学习环境、劳动力市场及未来社会对人才能力需求的变化，芬兰政府认为原来这套备受追捧的教育体系不利于培养新时代所需人才。

在这样的背景下，芬兰迎来了彻底的教育改革。而新推行的国家基础教育核心课程纲要，究竟带来了什么变化？

芬兰国家教育委员会把新课程改革的总目标确定为培养能适应瞬息万变的未来社会的人才，并定义了学生需要具备的七大“横贯能力”。

简单来说，横贯能力不等同于通过传统学科进行学习知识，属于综合素养的范畴。横贯能力是指贯穿于不同学科和领域需要具有的通用能力。这种能力跨越学科界限，需要将不同领域的知识和技能整合起来，以保证学生能够面对个人发展、学习、工作和参与公共事务的各种需求。

而这七个横贯能力包括：

思考与学习的能力

教学不再局限于教室的四面墙壁之内，老师培养学生在不同的环境中主动学习的意识，为终身学习奠定基础。

2. 文化素养、沟通与自我表达的能力

旨在培养学生适应多元环境与文化 、尊重人权 、并以尊重为前提 ，在多元环境中沟通和表达自己的能力。

3. 照顾自己、日常生活技能与保护自身安全的能力

通过生活相关的健康、安全、人际关系、理财等多个方面，培养学生面对未来复杂生活时的积极心态。

4. 多元识读能力:

培养学生通过文字、图像、声音等媒介理解文化的多样性，增进对道德和审美相关问题的思考并发展批判性思维和自学能力。

5. 信息技术能力

新时代公民的必备能力。芬兰并不设置单独的计算机课程，而是将信息技术的学习和应用渗透到各个学科的学习或学校的活动之中。

6. 工作生活能力与创业精神:

通过项目活动帮助学生积累未来工作的相关知识、学习创业的运行方式，让学生认识到能力对自身职业发展的重要意义。

7. 参与、影响和构建可持续发展未来的能力:

通过实践活动培养学生使用民主权利和自由权利的能力，为他们成为积极参与公共事务的未来公民打下基础 。

深入贯彻新理念，主动适应新阶段

努力实现教育内涵式发展新目标!

日本的教育注重全面培养

在日本，为达到全面教育的目的，强调对孩子进行“四重”教育。

一是重礼仪、孝亲教育。日本孩子的文明礼仪行为已成为一种习惯，孩子离家回家都有一套礼仪规矩。为培养孩子的体贴、感动之心，父亲和母亲将自己的生活态度贯穿在日常生活中，对孩子进行影响。比如，母亲做好了饭没告诉孩子吃，孩子是不能自己先吃的，孩子在吃饭前，必先说一声“那就不客气了”。另外，“不给别人添麻烦”是日本父母对孩子说得最多的一句话，使孩子从小就养成自己事情自己做的良好习惯。

二是重忍耐、挫折教育。在日本，人们信奉这样的理念:只有让儿童经受一定的以忍耐为内容的身心训练，而不是满足他们的各种要求，才能培养儿童克服困难的能力，形成坚韧和顽强的品质。为了形成儿童坚韧和顽强的品质，日本人非常重视对儿童进行忍耐的教育，并且将其与社会生活结合起来。在日本，人们经常可以看到，一些孩子在没有成人带领的情况下，面对艰苦的自然环境，安营扎寨，寻觅野果，捡拾柴草，寻找水源，克服重重困难，进行自救活动。日本家长让孩子冬季也穿短装，洗冷水澡，目的是培养孩子的耐寒能力和意志力。日本家长把这看作是一个经受挫折的训练，是让孩子具备接受挫折的经历，也是人能否正确履行其生活职责的必备条件。这些看上去的一件件小事实际上都是在潜移默化地打磨孩子的意志力。

三是重自立、自信教育。乘火车、轮船旅游时，常常发现跟随父母旅游的日本孩子不论年龄大小，每个人身上都无一例外地背着一个小小背包。背包里装的都是些他们自己的生活用品。为什么要他们自己背呢?日本孩子的父母说:“这是他们自己的东西，应该由他们自己来背。”哪怕是象征性的，这对于养成孩子自理、自立、自主的意识和能力，是非常有好处的。

日本教育孩子的名言是:除了阳光和空气是大自然赐予的，其他一切都要通过劳动获得。许多日本学生在课余时间，都要在校外参加劳动挣钱。日本教育学家认为，在家庭教育中，学生做家务劳动是学生应尽的义务，如果孩子干活要付钱的话，这就是对家庭关系的扭曲，有的家长因孩子学习成绩好而赏钱，这无疑是一种贿赂。日本的家长认为在物质条件过分优越的环境中长大的孩子大多缺乏毅力。因此，他们还注重有意识地锻炼孩子的吃苦能力。

四是重创造、创新教育。另外，日本的有志之士要求教育革除“应试教学”的弊端，向培养“创造型”人才方向发展。日本家庭教育也开始越来越重视对孩子创新人格的培养，重视培养孩子的好奇心和冒险情神，鼓励孩子提出各种各样的问题，鼓励孩子有独立的想法、看法。家长经常带孩子到科技馆去参观，鼓励孩子到社区图书馆去看书，借阅图书，玩各种创造性游戏，发展孩子的想象力。重视对孩子动手能力的培养，给孩子买来组装玩具，鼓励孩子从不同的角度组装各种各样的模型，培养该子的动手能力和创造性。

爸爸应注重孩子的特质培养

爸爸应注重孩子的特质培养

诸如勇敢、诸如坚强、诸如理智、诸如达观……在妈妈给了孩子善良、敏感、细腻、温柔之后，这些特质，孩子们通常可以在和爸爸的交流和相处中学到，所以，爸爸在孩子的教育中，注重对孩子这些特质的培养是毋庸置疑的。

现代人面临的生存压力越来越大，而反之，孩子的心理承受能力却越来越脆弱，家长们开始忧虑这样下去如何是好？

其实孩子的心理问题应该从小抓起，在中国的家庭里母亲一直担任着6岁以下儿童的主要养育责任，而在幼儿园和小学，甚至初中的教师队伍也以女性为主。女性天生的敏感与脆弱有时会给孩子的心理一定的负面影响，这就要求爸爸们来尽力弥补了。培养孩子性格中阳刚的部分，是爸爸们光荣的职责。

一、培养孩子快乐起来的能力

科学研究表明，人生生来就有各种不同的气质，但这并不说明孩子天生就有乐观与悲观之分。快乐，其实是一种能力，需要后天的培养。

女人通常都比男人敏感，而敏感则容易受伤，另一方面女人还容易钻牛角尖，喜欢与人攀比，这些都是她们不如男人知足快乐的原因。所以在孩子快乐能力的培养方面父亲的责任比母亲更重大。

也许有人觉得对孩子而言知不足才能有所进取，可在有些时候太多的不满足便会让快乐来得不那么简单。父亲应该让孩子知道他有哪些不如别人的地方，更应该让他能轻松地找到自己强过他人之处；父亲要培养孩子在逆境中快乐起来的能力，能从内心深处把失败与挫折视为人生的一种财富，而不仅仅停留于认识的表层；父亲应该尽力克服自己与家人的虚荣心，让孩子沿着正常的轨道生活，因为在现代社会，一个有归属感的人比较容易觉得快乐……

二、有针对性的压力训练

不要太过心疼孩子，特别是对那些生性比较胆小、怯懦的孩子，父亲有必要给予他一定的压力。

比如有的孩子在儿童乐园里根本就没有敢玩的东西，他不敢玩滑梯、不敢骑小车、不敢坐飞机，常常只是拉着大人的手默默地坐在旁边看别的孩子玩，脸上倒也满是幸福的模样。这种时候母亲会觉得没什么大不了的，她甚至知足地告诉自己“胆小也不纯粹是件坏事，至少这种孩子比较容易管教，不会闯祸。”

可父亲就千万不能这样了，在这种时候他就要扮演“恶人”的角色，一点点用利诱、用威逼、用各种手段迫使孩子挑战自己的心理极限。当然，爸爸们不能操之过急，要循序渐进一步步来。这样一来孩子不容易反感，二来他可以从容地感受到成功的喜悦，并以此来抵消恐惧的心理。

三、始终用科学的观点给孩子解释事物

在童话里小老虎可能会和小白兔做好朋友，小花猫也可以与老鼠一起快乐地玩耍，天上打雷下雨则是雷公雷母在吵架，……可在现实生活中孩子又被告知一切都不是这样。别说小宝宝了，有时连妈妈都会觉得迷惑，“为什么要把童话编成这个样子啊，搞得我都分不清哪个是对的哪个是错的！”还有些时候妈妈为了管教方便，平白地拿出大灰狼、大老虎来恐吓孩子，或是说什么“不听说就让警察叔叔把你抓走！”于是孩子自然而然地对黑暗、对动物、甚至对警察生出了没来由地恐惧，而这种恐惧可能影响孩子的一生。

这种时候又要当爸爸的出马了。也许，爸爸、妈妈可以来个约法三章，妈妈负责讲故事，爸爸则应该一直以科学的观点来诠释一切，并且明白无误地告诉孩子这个才是事实。科学，是战胜心理障碍最好的法宝。

四、不让情绪化影响孩子

女性因为生理周期及心理特征的影响，情绪经常会大起大落，波动很大。在这种情况下，她对孩子的管理尺度也会有很大的弹性。心情好的时候宝宝把房子拆了也没关系；而心情不好时，孩子玩水弄湿了地板都变得忍无可忍。相对而言男性就比较理智客观，受情绪的影响比较小。所以在对待孩子的问题上，尤其是处理孩子与母亲矛盾上，父亲应该持公正的态度，力争做到不偏不倚。

除了尽量不让孩子受到成人情绪变化的影响之外，父亲还要教孩子如何控制自己的情绪，如何不让情绪过多地影响自己的行为与心情。比如在孩子发脾气的时候冷处理，无论他痛哭流泪还是摔打玩具，都置之不理，并阻止家里其它人去哄、去劝；比如在孩子情绪失控时给他一定的个人空间，让孩子自己给自己找台阶下等等，都是不错的办法。

五、适当时候让孩子明白童话与现实的区别

宝宝的天性中有着太过善良的成份，有的孩子甚至听不得故事中带有任何血腥色彩，哪怕是剧情需要猎人打只野兔也不成。妈妈们也许觉得善良也不是什么坏事，便顺从孩子的意见尽挑些情节简单，故事美丽动人的东西讲，久而久之孩子会变得不通世事。长大以后接触到现实的生活便无所适从。

父亲在这种时候应该明白一点：让孩子永远生活在童话中是不可能的，与其让世界来向他展示残酷的一面，不如由自己来一点点地告知。有意识地培养他看看《动物世界》来了解一下小动物们真实的生存环境，讲故事时不要刻意回避那些经典却有悲剧色彩的童话。你要让孩子知道生活不是童话，而就算童话也并不完全都是妈妈口中那么宁静美好。

六、教会孩子一些协调人际关系的应变手段

在网上有个妈妈写了一则日记，她有对双胞胎宝宝，因为是小孩子，免不了互相打闹争吵，抢夺玩具更是家常便饭。在发生抢东西时她总是帮着那个原来的“物主”夺回玩具，并告知那个抢夺者“玩具要哥俩分享，要有先来后到，他先拿到的就应该让他先玩”。然而这种情况是不可避免的，也并没有因为母亲的干预而得到缓解，常常是她刚刚处理完走开，后脚就又听见了被抢者的痛哭声以及胜利者的欢笑声。后来父亲发现了这个问题，他的处理方法与母亲不同，他也教育孩子们“玩具要互相分享”，但是分享的概念在父亲嘴中变成了“学着大家一起玩”，之后他会教孩子们一件玩具两个人玩的方法。渐渐的，家里的争吵声少了，妈妈惊异地发现两个孩子和平共处的时间越来越多，齐心协力做一件事的时间也越来越多了。最后妈妈在日记里感慨“看来在教育孩子这个问题上，父亲真的是一个很重要的角色啊！”