亲子关系的好坏对孩子成长的影响

家庭是社会的细胞，家长是孩子的第一任教师，家庭的气氛与孩子的态度、情感和个性特征有着极为密切的关系。如果把家庭看成一个三角形，那么父亲、母亲、孩子便是三角形的三个角，在这个三角形中，每条边都代表着两个家庭成员间的关系。

家庭对孩子的成长是有很大的影响的，尤其是父母双方的关系，直接影响着孩子的性格形成，孩子就是家长的镜子，从孩子身上能反应出很多家长的生活习惯，下面一起来看看夫妻双方不同的关系对孩子有哪些影响?

第一种

夫妻关系较近

能给孩子均等的爱

对孩子影响：有利孩子性格形成，同时学习男性形象和女性形象

夫妻关系很紧密，会给孩子比较均等的爱。在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系比亲子关系更重要。一方面，夫妻关系很和睦，能给孩子美满的家庭环境，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，感受到婚姻就是像父母那样相处；另一方面，父母双方能给孩子比较均衡的爱，这样，孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象，这对孩子的成长也是很有益的。

在生活中，常常会出现“异性相吸”的情形，家庭中也不例外。有时，男孩更倾向于母亲，女孩更倾向于父亲。在夫妻关系较近的家庭模式中，“异性相吸”也是家庭关系达到平衡的“功臣”：男孩喜欢母亲，就会在潜意识中“嫉妒”父亲，“为什么母亲会喜欢父亲呢？”他就会在观察的过程中以父亲为榜样，学习父亲的很多优点，所以夫妻关系融洽，对孩子的性格形成是很关键的。

第二种

夫妻关系较远，离孩子更近

对孩子影响：可能会导致孩子以自我为中心，任性、自私

第二种模式与第一种模式比较，相对来说，父母关系较远，两个人离孩子更近，就是人们常说的“以孩子为中心”。这种模式常发生在夫妻关系一般，虽然没有太大冲突，但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄，因此常常到孩子那里寻求补偿，因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。这种模式会导致孩子以自我为中心，比较任性和自私等，不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳，但却潜藏着危机。

第三种

夫妻关系完全依靠孩子维系

对孩子影响：孩子更大可能以自我为中心，自私自利

第三种模式是第二种模式的极端化，夫妻间距离更远，问题更突出，两人的关系完全依靠孩子来维系，孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍，也就是人们常说的“婚内第三者”。在这种家庭中成长的孩子，常常被极端地溺爱。徐亮认为，现在很多家庭都是这种模式。夫妻之间几乎没有感情，婚姻成了“将错就错”，他们宁肯和对方没感情，但为了孩子，他们还是忍着，维持家庭的完整。

第四种

女孩与母亲关系较近

或男孩与父亲关系较近

对孩子影响：孩子长大后，不知如何与异性相处

这种模式常常发生在以下这些情况下：第一，母亲从小带女儿，如果在2岁半—3岁时父亲没有介入，常常会出现女儿对母亲过度依赖，与父亲关系越来越远；第二，由于很多人都有这样的想法，因为母亲要给女孩做好榜样，父亲要给男孩做好榜样，所以女孩长大了，应该与母亲更近一些，男孩长大了，应该与父亲更近一些，因此导致同性的亲子关系越来越近；第三，在夫妻关系不和的家庭中，由于父亲和母亲常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“同盟”中，结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密，而与另一方的关系越来越疏远。这种模式可能会导致在女儿的心中，父亲的形象离他很遥远，那么当她长大后就会不知如何与异性相处，或不敢接触异性。对于男孩也是一样的道理。

第五种

女孩与父亲关系较近

或男孩与母亲关系较近

对孩子影响：影响孩子择偶

男孩与母亲关系较近是比较常见的现象。

第五种模式如果处理不好，可能问题更大。

如果儿子从生下来就给母亲带，到2岁半到3岁时，由于爸爸没有介入，孩子在第一个性格形成的关键期，开始爱上自己的母亲，和母亲“热恋”，形成恋母情结。当孩子到4岁半~5岁时，开始排斥父亲，讨厌父亲和母亲那么要好。孩子是讨厌父亲来跟他争他的母亲。现在是看到父亲讨厌，影响父子关系，长大后就会影响孩子择偶。

孩子在3岁以前，家庭的主要抚养人是母亲，这时母亲怎么给他爱都没问题，但随着男孩慢慢长大，那么母亲要和他距离远一点，让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近，他会从母亲身上习得很多女性的东西，性别角色就会出现问题，甚至会过度依赖母亲而“恋母”，那么孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时，父亲角色应该介入，让一家人的关系相对均衡一些。很多家庭把教育孩子的责任压在母亲身上，这种观念是错误的，健康的家庭关系是，夫妻关系较近，都给孩子均等的爱。

如果孩子的教育出了问题，那百分之百是家长有问题。没有家长刻意要把自己的孩子教坏，之所以说孩子有问题是家长有问题，是因为在教育孩子的事情上，家长负完全的责任。我们要永远记住，孩子没有带着任何错误的观念和缺点毛病来到这个世界上，他们出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点毛病的印痕都是我们家长所为：有些是我们家长因为无知所为，例如我们不懂教育学和心理学所犯无心之过；有些是我们的错误观念驱使我们所为，例如我们认为孩子必须听我们的话因而强迫孩子服从由此所犯的过错；还有些是我们因为自己无法控制自己所犯错误所为，例如我们自己情绪失控却把怨气撒在孩子身上所犯的过错等等。孩子是一张白纸，夫妻关系、亲子关系会在这张白纸上随意渲染，为了孩子健康发展，我们应该处理好这些关系，还孩子一道绚丽的风景。

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五种亲子关系对孩子的不利影响

父母和孩子之间的相处方式，会对孩子有不同的影响，以下介绍了五种亲子关系对孩子的不利影响。

干涉型——缺乏主见难独立

贝贝从小到大，除了学习，什么事都不用管。吃什么穿什么，和谁玩儿，都是爸爸妈妈说了算。现在，上初三了，父母担心他上网、早恋，每天都接送，出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”，有苦没处说。

干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系，占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子，为了使孩子变得更好而细心照顾，尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。

但是，由于过分保护，孩子的社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母，他们做事没有主见，犹豫不决。心理承受能力差，遇到困难容易灰心沮丧，甚至焦虑不安。此外，这样的孩子到青春期容易出现对抗行为，对父母和老师的要求故意反着做，导致学习成绩下降。

对此，第一，在日常生活中要给予孩子信任，让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二，根据孩子的年龄和特点，家长要逐渐放手，不断调整亲子关系，制定适合孩子情况的发展目标。第三，不要把孩子当成自己的“私人财产”，要懂得尊重孩子，让孩子有做决定的机会。

期待型——胆小畏缩少自信

小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望，一定要努力学习，考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在，一到大考的时候，小楠就特别紧张，担心自己考不好，甚至睡不着觉，眼前老是出现妈妈期待的眼神。

中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育，称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子；或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽视子女的能力与性格，希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。

用过高的期望要求和监督孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。

针对这样的家庭，第一，家长不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光给孩子制定目标；第二，不要把孩子当成实现自己心愿的法宝，让孩子自己决定人生；第三，不要使用下命令的方法教育，而要用沟通、引导的方法和孩子交流。

溺爱型——任性自私不礼貌

阳阳是家里的“小皇帝”，从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴，什么好吃的、好玩的都归他一人享用，玩具、衣服要什么买什么。有一次，阳阳看上的电动玩具当时没有买，他便坐在地上又哭又闹，委屈得不得了！

像阳阳这样的孩子在中国并不少见，根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。现在，大多数家庭都是四个老人，两个父母共爱一个孩子，溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。

但是，这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。

针对溺爱的孩子，家长首先立即停止溺爱，建立正常的家庭规则；其次，家庭里是非对错要分清，不能盲从孩子的行为；再次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。

忽视型——消极冷漠爱自闭

小欣二年级的时候爸爸妈妈离婚了，她跟着爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙着工作、应酬、赚钱，几乎没和她说过一句心里话，这让小欣变得孤独敏感。

在国际会议上，瑞典的心理学家公布了一项最新研究，研究者通过对239名孩子进行长达15年的跟踪调查发现，离婚对孩子可能产生巨大的负面心理影响。在单亲家庭里，很容易出现忽视型亲子关系。这主要表现为家长感情冷漠，与孩子很少沟通，对孩子的成长不闻不问。此外，忽视还可能表现为对孩子体罚、虐待、威胁等。

这种家庭只养不教，容易导致孩子性格冷漠消极、孤独自闭，人际关系敏感，难以交上朋友。对家庭和社会产生敌对心理，甚至受到不良社会团伙的引诱，成为问题儿童或青少年。

针对这种家庭，首先家长要把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻；其次要了解孩子的兴趣、特长，尽可能抽时间参加孩子的集体活动；再次，家长要正视自己的心理状态，必要时咨询心理或精神科医生。

矛盾型——逆反焦虑易强迫

乐乐爱爸爸也爱妈妈，但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班，爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园，妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好？

矛盾型的家庭，常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性，同一行为有时斥责、禁止，有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现，例如父亲严厉，而母亲放纵，父亲斥责子女时，母亲却来阻止。

大多数的中国家庭中，母亲负担更多的教养孩子的责任，对细节更为关注，对孩子的要求也更严格；父亲则相对宽松。因此，多数孩子抱怨“妈妈很烦，太唠叨”，产生逆反心理。但是，长期的不一致态度，孩子无所适从，做事难以决定，时间长了出现焦虑情绪，甚至强迫症状。

对此，首先，父母双方都要承担教育孩子的责任，统一教育目标和计划，对孩子的教育态度保持一致；其次，对孩子的表扬与批评要有一贯性，不能自相矛盾；最后，不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。

婚姻对亲子关系的影响

“温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。”来自台湾师范大学人类发展与家庭学系的林如萍教授娓娓道来，和大家分享了教养孩子的第一课——婚姻对亲子关系的影响。

教养的第一课：婚姻对亲子关系的影响

演讲/林如萍 台湾师范大学人类发展与家庭学系教授、台湾省“教育部”家庭教育咨询委员会委员

插图来源于林如萍教授讲演PPT

教养孩子，亲子互动中的“体会”、“感受”远比教养“方法”更重要

我有一个大四的儿子，我来北京的时候，他跟我说：“妈妈，你应该要去。大陆好大，我们应该多认识，应该多往来。”我看着他长大我就想，其实他在3岁之前是奶奶带大的，当时我在学校刚刚起步，研究跟教学非常繁重。到了3岁的时候迫不及待把他带回台北，因为台湾师大有个幼儿园，跟我的工作地点就隔一个墙。于是第一天我兴匆匆带他去幼儿园，他很安静，个子小小的，他一直拉着我的衣角。可是我已经听到学校的钟声了，我就跟他说妈妈要去上课了，下课来接你，他不哭不闹，就紧扒着不放。

晚上带他回家的时候很心疼的，用尽各种方法跟他讨论上学，可他就是一脸忧愁，不哭闹的孩子根本不知道他的声音是什么。后来他跟我说，你一定记得来接我吗？你会记得下课来接我吗？一个刚从奶奶身边离开的孩子，最没有安全感。后来我灵机一动，就画了时钟，说了一个长针和短针的故事给他听，还让他带着爸爸妈妈的照片去上学。那天老师说他进去一点点，还是没多说话，可是不时抬头拿出那张纸核对4点到了没，不时低头看一看爸爸妈妈还在，就这样一个礼拜，两个礼拜……当然这过程里面老师帮了很多的忙，一再安慰他：“妈妈肯定记得，一定不会忘记你”。每一天我都问他，在学校里面有没有最高兴的事，有没有最伤心的事。他说最高兴的是妈妈你准时来接我，永远都是。终于有一天他说最高兴的事情是他跟老师、小朋友一起画图。那天我在家里喜极而泣，那个别在他身上的图，久了掉了，他也出门了。从此之后他不需要那个时钟，不需要那个照片，在我接他的时候，他跟我说你来太早了，我们游戏还没结束。

我觉得我们好像不应该在这里苦恼怎么教才有效，也许应该更了解孩子得到的讯息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟儿子说下课就来接你，对他是什么意义？我对他说我不会忘记，那是一个什么承诺？所以，如果从学术的角度来看，其实我们不是在谈教养的方法，是亲子互动当中的体会，孩子的感觉和孩子的解读。

在教科书上，教养是指父母有意识的、有计划的把孩子从自然人变成社会人。透过父母教养他从一个自然人变成社会化的好孩子、好学生、好公民，我们说这是一个社会化的历程。当然在这样的过程里，除了求学念书，他也传承了整个社会的价值信念。

最近这十年内，越来越多的研究证实了，教养其实是一个互动的历程，就如同刚刚我提到的经验，我们这样教，他如何解读。我们中国人常说，没有功劳也有苦劳，可是如果没有功劳其实孩子好苦啊，因为我们一直在孩子的“不需要”上努力。如果从亲子互动的角度来看，我们这样教，可孩子是在自己的认识里选择性接受。如果我们没有觉察这一行径，还真不知道教到哪里，开了什么花，结了什么果，所以知觉（体会）跟亲子良性互动远比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教养是一个动态的社会化历程。举一个华人社会对青少年的研究，很多时候一个暴力横行的青少年事实上是家庭养出来的，那找找原因在哪里。 如图中Time1孩子在青少年的时候到底发生了什么事儿，看暴力的行为，包括他对人的敌意，或许一些暴力的倾向是怎么产生的。

我们来研究所谓父母的监控，跟所谓父母的教养。那监控的这条绿色的线意思是：我们要孩子几点出门，几点回家，我们规律他的生活，我们期待他生活的常规。这条绿色的线代表对他有帮助，帮助降低孩子的暴力倾向。但是下面这条线就复杂了，是我们的教养。这个研究特地去找一群父母，是非常严酷教养的，打骂到几乎在我们看来是不正当的。可是这些教养会不会造成一个暴力的青少年呢？这个就是研究最关注的。结果发现，如果这个青少年认为父母这样的教养是出于爱和关怀，孩子跟父母的关系是比较好的。这个严酷的教养就不会导致孩子偏差的行为。更简单地说，我们说的管教，规律行为，管是有用的，但是“教”只有建构在情感关系跟孩子的意义理解之下才有效果。

所以如果从这两个角度来看，这句话很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母爱买书跟父母爱读书，哪一个对孩子的阅读习惯比较有帮助呢？我们好像找各种因素，投入孩子的学习历程，然后看他的结果，包括学习表现。你发觉很多时候父母做什么并没有解释力，可是父母本身的特质却有极显著的关键影响。父母爱读书，可是家中不一定要买好多书。孩子看着我们的背影，当我们在书中看到很有趣的地方，画上重点，一下子这本书翻过来那本书翻过去，如同刚刚我拿到的《梦在青春在》，马上翻，看到第7页讲的是婚姻与爱情。我觉得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他说一个人生如果没有轰轰烈烈的爱情，就像一碗汤没有调味。这个比喻真好，没有调味怎么喝啊。孩子在看到我们阅读当中找到笑容，他看到我们无时不刻用阅读来跟他分享，于是他会凑过来，他会想知道里面写什么，然后他会发现书里有小世界，有全世界。所以，从这个角度来说，社会化是一个互动的历程，经过孩子解读后的亲子关系才能够教到他，而父母本身对于这件事情的信念跟行为，远胜于我们的作为。

家庭生活的主体意义，对家庭幸福的追求跟自我的实现

我们谈家庭不能仅讲组成和结构，还谈功能和关系，家人的关系和家庭的功能变了吗？

这个解读非常有意思，它标注了几个家庭关系的改变。第一个讲的是纵向的父子轴家庭往横向发展，也提出了所谓家庭生活的主体意义，从传宗接代慢慢要转变成对家庭幸福的追求跟自我的实现。我们的家庭关系在改变。

华人社会的传统型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，学历比我高，赚钱比我多。有什么搞不定了，就有所谓社会支持，爸爸妈妈来主持公道，亲戚朋友来劝合，这个是所谓的传统型家庭，角色分明，而其实婚姻的结合是养育为主。但是常常听说，女性生了孩子之后，可能“Honey”这个称呼就变成了“孩子的妈”。婚姻在家庭里面就退位了，只剩下亲子关系的轴线，可真的是这样吗？现在年轻的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育儿跟家务的帮手，你一半我一半，分享分担都是爱；要生涯的新手，女孩子也念了好多的书，做了妈妈也可以有自己的生涯；当然最后她希望一辈子亲密牵手，不因为我生了孩子，当了孩子的妈，我要服侍你一辈子。你有没有发觉我们的婚姻在变？不止是所谓变晚婚了，而是对婚姻本质跟期待的改变。

曾经有一个男士，事业有成，可是跟他太太的婚姻关系不太好，他来问我：“林老师，我该做的都做了，我不该做的都没做，她还有什么不满意。”该做的是什么？赚钱养家，不该做的是什么？有小三。后来跟太太聊一聊，她说他在一个创业研发的部门，整天在工作场合激励自己的员工，带领员工，陪伴员工面临困难。可是他回到家，跟她说话就是第一个字“好”，第二个字是“哦”，第三个字是“啊”。我多么希望去他的部门当他的员工。他会激励我，支持我教养孩子，他会关心我遇到什么困难，因为钱我会赚，不需要他该做的只是把钱带回来。

讲到这里，你就会发觉，当我们的家庭变了，我们的婚姻关系变了，我们在教养态度上又是如何？家庭像一个系统，父母跟孩子是双向的，我教他，他解读，我爱他，他回应，我从他的回应去调整教导，去感受他的感受。

夫妻两个吵架，说穿了为了孩子。孩子的问题不在于孩子，而是家里。但家里的问题是有个不和的爸妈，爸爸妈妈每天吵吵嚷嚷，孩子成为彼此的战场，说是为了你好，其实是把他拉过来投我一票。那个戴罪羔羊的三角连接其实是最不好的亲子关系，把你带到我身边告诉你，天底下最惨的就是你妈我了，最不应该的就是你爸爸他了。孩子在这种氛围底下，其实是很撕裂的。但是我们曾几何时在亲子关系的教育这一议题里去关心那个真正操控我们的所想、所思的后台。所以如果我们来谈婚姻跟亲子的关系，我愿意跟大家分享下面这个无比重要的概念跟作为。

共亲职——教养是两人三角，而非互相绊倒

Co-parenting，共亲职或所谓的共教养。我们常常在观察外显的亲子关系或亲子行为，比如他的孩子教的可好了，他为什么这么教孩子、怎么教。其实回头看，我们受到了共亲职的影响，受到信念的影响，但根本的是我们婚姻关系有极大的影响力。如果给几个操作的定义、行为的准则，我们可以看到一对父母，或是我们自己有没有共亲职。

第一个，爸爸妈妈都投入心力在孩子身上，我们都尽可能陪伴。这里我必须为爸爸说几句话，华人社会里对爸爸非常不公平。我曾经有一个学生请育婴假，在台湾可以请一年假在家里带孩子。他跟太太都是老师，太太刚好有一个当校长的行政职务，于是他就在家里带孩子。他告诉我，第一天他带孩子到游戏广场的时候，全部的妈妈都远远的看他，心里想这个人大概是带孩子来玩玩儿。第二天来的时候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他谈，安慰他失业没有关系。爸爸应该去哪儿呢？上班去。我们的企业从来不友善家庭，企业基本上希望我们的劳工努力产出，亚洲社会的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，两人一半，而是尽可能把心放上。

第二个都看重对方的重要性。各位妈妈要注意，我们常常发觉爸爸不共亲职的原因在于妈妈是守门员，你把他挡住，你说这个你不会吧，这个你不懂了，这个你做错了，于是爸爸的信心被作为守门员的妈妈给挡到门外了。所以我们一定要看中对方的贡献，看重对方无可取代的角色。父亲在孩子生命中的重要性绝对不亚于母亲，所以我们一定要看重对方的角色，给彼此机会。

第三个要尊重对方的判断。有时候妈妈说了一个东西，爸爸猛摇头。爸爸还没开口，妈妈就泼冷水。那个判断力在孩子面前意味着尊严荡然无存。

最后一个，其实婚姻很沉重，恋爱的时候都很轰轰烈烈，可是进入婚姻关系，不见得成功。我们从来不责难离婚的人，我周遭也有很亲近的朋友在这条路上没有成功。有可能我们离婚了，但是也有可能我们在不同的情境下，虽然做不了好夫妻，可不可以允许双方仍然都成为父母？就算婚姻关系不在，为了共同的教养，我们都尊重彼此，同意要有好的沟通。国外尤其美国，父母谈离婚都要上几堂的共亲职课程。父母的离婚是孩子不可知的未来。

共亲职大概有四个元素。第一个共同的家庭管理、决策。第二个相互的支持和了解，说这是夫妻之爱也可以。还有一个是劳务的合理分配，爸爸妈妈两人三角，分担与分享家务。当然最后最难的是教养的一致性，华人社会很喜欢一个扮黑脸一个扮白脸。最难的一个叫一致的教养，什么叫一致呢？有一种叫做支持的行为，一种叫不支持的行为。

举个例子，傍晚要带孩子去公园散步。妈妈说：“宝宝来，穿上外套。”孩子急着要出门说不穿，这个时候爸爸拿着外套，说穿上外套，天冷，这个叫重复动作的支持。

另外一个爸爸说天凉了，把外套穿上，孩子说不穿，爸爸说：“我们等一下要玩好一阵子，天黑了以后天更凉，而且我们等下还要去吃好吃的，进了餐厅更凉，我们穿上外套”——补充支持母亲的指令。

当然了，妈妈有时候可能会这样说：“宝宝，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求与协助，要求对方行动协助了。爸爸立刻穿上，夸张的穿上说：“帅吧，你的衣服跟我一样是红色。走，我们去踢足球。”用一种行动的方式来支持配偶的请求，这个叫做共同行为。

当然如果夫妻不共教养，他们家的故事就不是这样演的。“宝宝天凉了穿上外套吧，我们出去玩。”这个时候爸爸说：“外套不用了，好麻烦，外面不冷。”拿外套这个动作也没有，直接否定。

当然也有一种是这样的，就事论事不支持，因为妈妈说宝宝穿上外套，天凉了，而且最近流行性感冒好多，不要着凉了。爸爸说根据研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套没用，就事论事直接否定。当然我们不希望看到是这种，穿外套，天底下最怕的人就是“妈妈”。情绪性的的不支持，不仅不支持还补你一刀。

如果没有一个稳定的婚姻关系，没有一个共教养的共识、共亲职的共识，每一个共亲职的美好时刻，都可以成为夫妻的战场。孩子在选择性的看，他在解读，他不只是学会了穿衣服与否这些事情，他看着我们的互动，他在里面看着我们的沟通，他在这里面看到的比我们想的还要多。所以也开始有研究，到底婚姻跟亲子关系是什么关联呢？有人说，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，这是一种补偿。另外一种婚姻关系好，如同我们刚才讲共亲职更容易。很多研究都支持婚姻关系好，亲子关系就会比较好。你一定可以发觉，这个研究是可以被支持的，也许今天就会在街上看到很多的场景，到底教养是两人三角，还是互相绊倒。

学习维系婚姻的能力，构建友伴型家庭

讲到这里，好像要教养孩子前要自己学习，自己成长，没错。如果说那个传统的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我们要怎么装备自己呢？谈恋爱是一个很浪漫的过程，经营婚姻是个很实在的挑战。大概给出如下几个建议：

例如个人跟关系的承诺。结婚不是契约，是盟约，不能不开心就说散，不能遇到困难就说离，我们要共同在这里相互支持，给彼此机会犯错、改过、学会、变好。

当然我们也要有更好的方式跟对方去沟通，有没有看看身边那位？当时年轻貌美的姑娘，帅气的小伙子，结婚20年之后，只能看内涵了。我们有没有用不同的方式理解另一半，我们有没有用合理的方式在跟他沟通？

有人告诉我们，结了婚从没有吵过架，你信吗？中国人有可能，西方社会很喜欢嘲笑我们华人社会的婚姻低品质，高稳定，可是现在年轻家庭的品质不高，也不稳定。华人社会很怕跟别人冲突，尤其在家里，眼看意见不合，就不跟你说了，可是夫妻关系中最怕的就是撤退。一旦我们不愿意面对问题，就冰冻全家人。那个谈不得的话题，通常都是核心问题。我们怕冲突，事实上错失了解决冲突、改变关系的可能。亲近的关系里面，我们不应该怕冲突，而是转换冲突的结果。所以曾经有一个研究说，婚姻有四大杀手：轻蔑、不屑、冷漠，然后就不再互动。轻蔑，一讲话就哼。冷落，你讲话我没反应，然后不再互动，当然之后关系就越来越紧张了。所以不用怕冲突，当然好的冲突策略是比较重要的。

最后还要有创造并维持亲密关系的能力。其实婚姻的这四个能力都代表了学习，代表了父母本身对于维系婚姻关系需要学习。

养儿育女是重新学习情感功课的最佳时机，互敬互爱的夫妻关系是家庭的磐石

我在大学里面教婚姻家庭的课程，有一次，一个学生突然掉下眼泪。其实很多孩子上了大学离开家后比较成熟了，再谈婚姻家庭的时候，不是谈他的未来，而是回过头去看他的原生家庭。他的眼泪让我有一点不舍，可是在课堂上我不轻易让学生来说自己的家庭，家庭是个很私密的议题。课后我跟他多聊了两句，他说我多么希望我的爸爸妈妈在这里听你说。我只能说大概当我们希望能有改变的时候，我们会觉得别人没有改变。也许我们最幸福的是能够在自己的家里出生，可是最不幸的也是我们不能选择父母。我们在讨论原生家庭对自己的影响，不能找理由。有人说我好怕教孩子，教着教着像我妈妈一样。其实教育跟学习让我们看见机会，看见改革的可能。各位要不要看看你的右脚，其实我们每一个人脚上都有看不见的锁链，可能有家里的祝福、规章，也可能是限制。我们没有学过婚姻跟家庭的经营，我们没有学到教养孩子，我们常常都是不自觉的反射，那个就是我们原来被教养经验的投射。可是今天我们有机会看见，如果我觉得这不好，我划掉它，它是看不见的吗？看得见的。可以改变吗？当然可以。如果原生家庭影响了我18岁之前，但是别忘了我们每一天都在写新的一页，学习是看见一个个可以改变的机会。

2003年台湾有一个《家庭教育法》，当时我为了这个法写了一个细则。我觉得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。这三个核心价值和概念是，我们要不断的学习，包括承诺，包括解决问题，当然包括寻求资源，像今天来到这里。

台湾知名作家林良在最近的一本叫《永远的孩子》书中说：岁月是淡淡的光影，只有童年才是连贯一生的。战乱的过程当中，人情冷暖，家道中落，不觉得怎么灰心，心中的暖意是那一对和睦相处的父母，给我一生最大的祝福。

养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。在台湾我们有一套课程，分为恩恩爱爱做夫妻，和和乐乐共亲职。有时候我说，你要不要去学学这个，学学家庭教育。大家说我们又没有哪里不好。我们好像不是因为不好才去的，我们是因为爱，爱我们的另一半，爱我们的孩子。因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。

影响孩子的“好话”与“坏话”

有这样4句话，最好不要说

1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子 “应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现 这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感 受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？

2.“你真是个没用的孩子！”

和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩 子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！ 这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉 得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

3.“你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”

这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较 让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同 时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

4.“别跑！你会摔跟头的！”

也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越 努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩 子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！

有这样4句话，对他有帮助

1.“你来决定……”

如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我 的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点 儿呢还是到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？” 这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自 由。

2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是 “坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你 自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保 持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”

当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会 得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买 一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？

4.“告诉我，你心里真实的想法！”

当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿到) 的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)，帮他 分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子掌握自己的 情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

和孩子交流的时候，你需要记住这些——

让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。

对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！” 这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。

以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。

童年亲子关系影响孩子一生

当你对爱情患得患失时，当你不断要求伴侣的呵护时，会不会想到，这与童年时和母亲的亲子关系相关呢？日前，美国研究人员调查了1500名男女后发现，父母对子女的态度会影响他们日后的性格、感情，乃至整个人生。

一、母爱影响恋爱模式

1、安全型爱情。

拥有这类爱情模式的人占55%左右。苏州荣格心理咨询中心督导王国荣说，母子关系主要影响孩子的情绪和情感表达方式。而拥有安全型爱情的孩子大多有一个关心、爱护他们的母亲。儿时的安全感让孩子长大后，更懂得也更能够接受伴侣的爱，同时知道如何爱对方。

2、逃避型爱情。

一个对爱情和婚姻表现出恐慌的人，恐怕在年幼时饱尝过被母亲冷落的滋味。王国荣分析，孩子很小就懂得看父母的眼色了，尤其是母亲的态度。“妈妈的冷漠，会让他对异性产生排斥，成年后则出现”不敢爱、不会爱“的现象。”

3、极端渴望型爱情。

23岁的小曾告诉记者，她2年内换了5个男朋友。“几乎每次都是我倒追。两个人刚在一起时我会很依赖对方，可没过多长时间，就会分手。”对此，王国荣指出，这类人的母亲童年时往往对他们照顾不够，于是他们就认为，只有“紧缠”母亲，才能获得爱。“这又叫”情感饥渴症“，放到爱情和婚姻上，表现为不断追求完美，并极度依赖对方。”

二、父爱影响社会角色

如果说母爱影响孩子情感的话，那么父爱则在一定程度决定着孩子扮演的社会角色。

“在犹太国家，父亲常会对儿子说，”我是怎样把你驮在鹰背上的。“”王国荣告诉记者，这句话代表着最健康的父子关系。因为，在犹太人信奉的宗教中，有这样的教义：为了让小鹰学会飞翔，老鹰就用枝条拨弄小鹰。小鹰就不得不在窝外盘旋，当看到小鹰要掉落到岩石上时，老鹰就会用背接住它。通过这样的故事，父亲首先告诉儿子“你可以飞”；其次暗示他“我会无时无刻保护着你”。“这样的孩子成人后大多有较强的伦理道德感，有广阔的胸怀和责任心。”

反之，在父爱缺失的家庭长大的孩子，则可能产生反社会倾向。王国荣指出，一些犯罪的人，往往从小得不到父爱，或在父亲的“高压政策”下长大。

三、父母关系影响人际交往

父母关系则会影响到日后孩子的人际关系。王国荣告诉记者，孩子最初接触到的就是父母关系。“比较完美的家庭关系应是一个等边三角形。三个人的关系是等距离的，亲一方或疏一方都可能让孩子长大后难以对人产生信任。

最后，王国荣强调，这绝非决定性作用。“即便亲子关系好的家庭，保不齐孩子日后可能胡作非为；而亲子关系不好的家庭，也照样能出一个优秀的孩子。”

小编总结：在每个家庭，家长们都有着对自己孩子望子成龙、望女成凤的美好愿望，可是父母对待孩子的态度、方式却截然不同。殊不知，父母对孩子的态度是会影响到他们日后的性格、感情，乃至整个人生。所以，父母与孩子建立良好的亲子关系，尤为重要。

父亲影响孩子一生的成败

亲影响孩子一生的成败

父亲影响孩子一生的成败！据美国一位心理学家在新书中论证说，你在职场中是获得成功还是失败与你拥有一位什么样的父亲有关。美国临床心理学家斯蒂芬波尔特撰写了一本名为《父亲的因素》的新书。他在书中列举了能对子女的职业生涯产生重要影响的几种种类型的父亲——功成名就型、心态消极型、漫不经心型和富有同情心或导师型等。

第一种——超级功成名就型父亲：如果你是超级成功型父亲的儿子，你可能会表现出一种“受阻性”——出于对父亲的叛逆心理，你的工作表现可能会远远不及你真正的能力，你在事业上可能不会取得太大的成就。

第二种——被动型父亲：如果你是被动型父亲的儿子，你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中，能否与同事有足够的情感交流十分关键。

第三种——缺席型父亲：如果你是缺席型父亲的儿子，你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍，你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且，你可能会有打击同事的倾向，并且常常会有愤怒情绪。

那作为父亲的我们又该如何做好一个父亲的角色呢？作为父亲在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。

有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。

在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。

父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。

其中第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。

最后第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。

全托对孩子的心理成长有多大影响

全托对孩子的心理成长有多大影响

了解全托到底好不好，对孩子的心理和身体，以及将来的发展有着怎样的影响？专家表示，孩子能不全托尽量不要全托。如果家长实在有困难，建议要为孩子挑选一所高质量的。

专家告诉你孩子上全托到底好不好

尽量不让孩子全托

全托制度的设计是为了满足成人的需要，而不是为了利益的最大化。

学前教育学博士王银玲说，从全托制度的设计来说，它本身不是出于促进孩子全面发展的角度提出来的，而是为了满足成人的需要。最重要的是，全托的弊端是非常难以克服的。它最大的弊端就是难以充分照顾到每一个婴幼儿的生理和心理需要，这将会影响到婴幼儿的身体发展、语言发展及情感发展等诸多方面的发展。

我们可以做一个简单的比较，在家庭养育环境中，大人和婴幼儿的比例最起码是1：1，即一个大人照顾一个婴幼儿。而在集体教育机构中，很难达到这么高的师幼比(老师和幼儿的比例)。一般情况下，是一个老师照顾5到10个孩子，这很难充分照顾到每个孩子的生理心理发展需要。比如从孩子的身体发展来说，大人带着孩子玩儿，孩子可以自由地奔跑，大人在后面跟着，既不容易出危险，孩子又锻炼了身体。但是在集体教育机构里，考虑到、便利、秩序等因素，老师会限制幼儿的活动。担心孩子磕着碰着，所以会尽量让孩子从事一些安静的活动，或者是集体一致的活动。

追求安全会限制幼儿的自由活动，而追求便利，老师必须简化一些照料的工作。比如小女孩不能留太长的头发，十几个孩子都梳长发，老师根本忙不过来。

全托让孩子感觉被抛弃

全托是把双刃剑，虽然解决了家长的难题，却对孩子的心理、性格都会造成不好的影响。

幼教专家认为，从心理上来说，3到6岁的孩子判断是非、分析的能力很低，孩子不会明白家长很忙是什么感觉，孩子会认为爸爸妈妈不爱自己，看着日托的孩子的爸爸妈妈来接孩子回家，而自己却不行，从而产生一种被抛弃的心理，在亲情上会产生疏离感。从性格上来说，孩子的成长是通过与家庭、幼儿园及社会周围环境的互动完成的。全托的孩子大部分时间都是与幼儿园的小朋友和老师在一起，与家庭及社会环境接触很少。

全托孩子的自理能力、独立性是被逼出来的

对于很多人认为的全托的孩子独立性强、自理能力强的看法，幼教专家认为，这是孩子在寄宿制的情境中，被迫在这么幼小的时候做很多的事情。

在很多同龄人还做不到的时候，他们在被迫的状态下做到了，但内心并没有达到相应的水平，所以孩子是很吃力的，付出的代价也是相当大的。可能是牺牲了孩子的情感发展和内心安全感的发展，以及孩子如何理解社会，如何理解成人对待自己，会有一种被抛弃感，爸爸妈妈是不是不要我了？有一个孩子，父母工作特别忙，好多天以后才去接孩子，他看见爸爸妈妈后，不喊爸爸妈妈，这是他内心在报复。

1到3岁的孩子尽量不要全托，那样会破坏宝宝内心的安全感。

如果家长确实无暇照顾宝宝，那么一定要为宝宝挑选一所高质量的幼儿教育机构。因为这个时候全托的质量，在很大程度上依赖这个幼儿园中老师的素质。在幼教领域有一句俗话，关起门来就是良心活儿。爸妈要考察照料者是不是爱孩子，是不是很有耐心，尤其是重复做事情的时候。很多幼儿园都有母婴教室，家长可以周六日带着孩子来一个小时，参加亲子园的活动，通过这样的活动，家长可以去感受老师整体的素质。

家庭环境对孩子造成的影响

今天我们班的家馨小朋友来上学的时候，脸上一脸委屈相，也不知道怎么了。对于班上的孩子我都特别注意，哪个孩子自己理能力强，哪个孩子对于自己的事情不能自己处理，我都特别在意，家馨是我们班里自理能力特别强的一个小女孩，我特别喜欢这个小女孩。

可是今天家馨为什么不高兴呢，她奶奶送下她离开学校以后，她就哭了，我走过去问她：“家馨，我们的可爱小女生，你今天是怎么了，怎么这么委屈呢，平常的高兴劲哪里去了？”家馨哭着对我说：“老师，今天早上，我爸爸和妈妈打架了，爸爸把暖瓶给摔了，而且妈妈开着车就走了，她不要我了。”我说：“家馨，爸爸和妈妈可能是有不高兴的事，可是他们不是故意吓唬家馨的，他们以后不会再这样了。爸爸妈妈永远会喜欢家馨的，他们不会不要家馨的，家馨听话别哭了好吗？放学后，爸爸会和妈妈一起来接你的”家馨听到我这样说，就停止不再哭了。

可是这一整天，家馨时不时地哭几声，她肯定是一想起来就会觉得委屈或是害怕的，这么小的孩子竟然懂得这些，可见爸爸妈妈的这一举动给家馨造成了多在的影响，在她的心里留下了一个多么深的阴影。

以后家长们一定要注意，千万不要当着孩子的面吵架，甚至动手。家庭环境的好坏对一个孩子的成长影响是很大很深的，孩子会见样学样，从小就在心里形成一个叛逆心理，那样就会影响孩子一生的成长。

父母的建议影响孩子的成长

当孩子的自我意识开始逐渐发展，大人们开始觉得他们不像以前那么听话了。这是一件很自然的事情，布娃娃当然比真的娃娃好带；相反，父母这种期望孩子好管的心态，会成为家庭教育中明显的负担。

这个时期，父母对孩子的回应、评价和要求仍旧是极为重要的。学业的问题开始逐渐显现，父母是否能帮助孩子建立对学业的责任心和必要的学习习惯，将直接影响孩子将来的学习生活。正因为学习具有如此重要的地位，所以孩子会从学习中建立一定程度的自信心和自尊心。那些每天对孩子喊着“你给我好好学习”的父母，用催逼的方式破坏了孩子的责任心，导致孩子对学习产生了厌恶情绪。在这方面吃苦头的父母比比皆是。相反，那些能让孩子对知识产生兴趣，能让孩子在努力中品尝到自我价值的父母，则可说是给了孩子终生受益的精神财富。

孩子逐渐进入青少年期，父母在孩子生活中的主导地位逐渐开始被老师、同龄人、公众人物等取代。但是，父母作为应答者依旧发挥着格外重要的作用。孩子的梦想是否得到了鼓励和支持，孩子是否能在学业之外拥有自己的空间，都与父母作为应答者的表现密切相关。亲子关系是否和谐，父母是否能够通过恰当的方式给予孩子合理的建议，将会影响到孩子能否顺利地成长。

这个时期的孩子在感情和理性方面都尚未成熟，易于冲动的他们因为缺乏必要的经验而容易选择一些过激的做法。他们面临异性的诱惑、同性的竞争、自我性格的构建等主要的问题，在生活中摸索并尝试建立令他们满意的自我，就仿佛矿工在黑暗中淘金。他们的探索有可能失败，他们的冲动有可能走火，他们的伤痛需要抚慰。遗憾的是，他们的父母虽然依旧跟他们生活在一起，可是在精神方面，父母并不在场。悲剧不时在发生，许多人一生都不能抚平少年时期留下的心理创伤。成长的疼痛、心路历程的落寞和挣扎，让很多懂得心理学的人发誓：自己以后一定要做“在场”的父母

总之，在很长时间里，孩子通过父母的要求来要求自己，通过父母的评价来自我认识，通过父母的允许来规划自己的生活，通过和父母互动，构建和发展与父母的关系。孩子在与父母的各种“互动”中，建立了最初的信任感、安全感、价值观，以及爱和归属感。同时，他们从父母的态度中，形成了对待自己的立场和方式，包括自我评价、自我安慰与调节、看待自己的方式，以及对待欲望、物质、压力等各种事物的态度等。对于孩子的成长和发展而言，这些都是十分关键的。