爸爸“缺位”，最易引发这3类家庭教育问题！

爸爸“缺位”，最易引发这3类家庭教育问题！

爸爸缺位，对孩子和妈妈同时都会造成伤害。具体有哪些？我结合“静观育儿”微信上的一些案例，简单地做了个梳理。问题中就含有解决办法。供参考。

NO.1爸爸缺位引发妈妈情绪问题及孩子的行为问题

第一类爸爸，属于典型的爸爸完全缺席的情况。比如，一位妈妈在微信上这样告诉我：

孩爸去国外工作我一个人带孩子，我没去我妈家也没去婆婆家，选择自己带30个月的儿子，孩子每顿饭都是自己用筷子或勺子完成的，睡觉，躺下，讲故事拍拍就睡，什么事情跟他讲道理他都能听明白，比如我和他说妈妈下午要和妈妈的朋友去吃饭，让大姨陪你好吗，他说不可以，我会这样和他说，儿子你要不喜欢妈妈和朋友出去吃饭，那妈妈不去了，但以后你的小朋友比如多多来咱家妈妈不会在给她做饭吃了，儿子会说妈妈你去吃饭吧大姨陪我就行。

还有次我带他去淘气堡刚玩半小时，孩子正玩的开心时她大姨打电话让我去接她家孩子放学，在有十分钟就放学了，我是这样和孩子说的，大姨刚刚打来电话说她有事，我们的去接哥哥放学，你在玩五分钟咱们就去好么？他答应了，到五分钟了，他不走，说没玩够。我说那好吧咱们不去接哥哥了，进不去屋，就让哥哥在外冻着吧，儿子听我这样说放下玩具说妈妈我不玩了咱们接哥哥去。

孩子很听话的，有时有点小任性，他总说想爸爸回来，让爸爸买车，我就隔段时间在网上买个车，告诉他爸爸给邮回来的，老人总说我惯着孩子要啥就给买啥，大了就管不了，爸爸不在身边孩子想他，以前就说做车，开飞机找爸爸，最近总哭着找爸爸，怎么哄都不行，我该怎么办呀？

最近，总带他去淘气堡和小朋友玩，为了过断上幼儿园他能容入的快些，他总打小朋友，就是欺负软的怕硬的那种，小朋友看他他就打，以前这方面我看见了我就打他，打不管用呀，我现在就带着他赔理道歉，啥方法都不管用呀，我该怎么办呀，谢谢！

说实话，妈妈的讲述很让我心疼。妈妈满足孩子对于爸爸的需求，以及通过小的谎言满足孩子的做法，不是惯孩子，是对的。爸爸本来就已经缺席了，但是父亲角色在孩子心中的位置就更不能缺席了。

而孩子打人，其实就是孩子行为规则建立的不够，跟爸爸缺席有关。这一点，我们在之前的静观育儿视频中都有探讨过。所以，妈妈需要做的，就是在满足孩子需求的过程中，要有技巧地加入规则进去。

关于这个案例，还要指出的是：爸爸缺席，还会造成妈妈负性情绪较多，这同样会给孩子本就不平衡的成长带去不好的影响。

我们可以从妈妈的叙述中明显捕捉到负性的东西，比如：妈妈原本是希望通过交换条件的方式去让孩子听话，可妈妈随意举出的几个例子，所用句式基本都是“你若不……，我就不……”，而并没有给孩子提供更多的选择。这种方式肯定会造成亲子沟通的不畅。而且，总是负性的说辞，就像是在威胁孩子。刚开始，孩子一定会想去挑战妈妈设定的规矩。但是时间久了，孩子会变得越来越听话。在一个孩子变得听话时，其实他的自我力量同时也在萎缩。

妈妈问：我要出去和朋友吃饭，让大姨陪你好吗？一般孩子都会回答“不”。假如妈妈换种问法：我要出去和朋友吃饭，你是想去大姨家和哥哥玩儿呢，还是自己一个人在家里呀？孩子一般都会选择前者。

另外，在通讯高度发达的今天，即使不得不奔赴异国他乡，爸爸们也是能找到方法参与育儿的，比如电话、视频等。明天的文章里，我们还会有探讨。

NO2.爸爸人在心不在，同样会破坏亲子关系，引发孩子成长问题

第二类爸爸，其实貌似都在的，却又跟没在一样。他像许多严肃地想要展示自己男性的权威，代表了很大一部分的爸爸育儿方式，结果却造成了孩子的害怕。

我是3岁孩子的妈妈，在孩子教方面也是摸索着前进，对于孩子的教育我一般是说理的方式进行。孩子爸爸基本很少陪孩子，若一发现孩子哪里做的不对，就会很严厉的命令式的教育，有时候还吹胡子瞪眼的。虽然这样方式能有效果，但我不赞同爸爸的做法，而我的方式效果不好。现在，孩子每次看见他爸就不敢说话，甚至爸爸说两句什么他还会吓哭，甚至发抖。带孩子出去玩儿也都比较安静，拘谨。我很担心，该怎么办啊，罗老师？

经过了解，我发现，这个妈妈从孩子1岁左右开始，就已经在跟孩子讲道理了。因为是个男孩，所以她最常跟孩子说的一句话是：你是男子汉……

这的确是一个迷茫又无助的妈妈。于是，一个不怎么管孩子的爸爸，一个爱讲道理的妈妈，养出的是一个压抑、退缩的孩子。

妈妈提到孩子惧怕爸爸的情况。1岁前孩子主要怕自然现象；1岁后的孩子，对事物性的东西，会开始想象、相互关联了，一个狰狞的表情，都会让孩子害怕。爸爸过于严厉凶狠的表情，肯定会让孩子产生惧怕的情绪。这样只能破坏亲子关系，让孩子离爸爸很远。

要知道，父母的权威并非靠大嗓门和冷漠树立。靠大嗓门和冷漠树立的不叫权威，叫威吓。想权威，先要孩子打心眼里认可你、信赖你。所以，爸爸应该对孩子起到保护的功能，而不是让孩子害怕。一个简单的做爸爸的技巧，就是努力像孩子一样跟自己孩子说话，玩儿，做孩子的小伙伴。甚至可以在孩子面前示弱。在这种和谐的亲子游戏中，孩子会吸收到快乐、自信、规则意识等许多好的心理品质。

而这个案例中的妈妈，一方面为了爸爸的简单粗暴着急，一方面找不到育儿办法，于是通过嘴巴去缓解自己的焦虑。但其实这个孩子需要的不是道理，而是来自父母的情感上的支持和呵护。所以，妈妈需要对孩子的情绪敏感些。比如孩子哭了，不要说不许哭，或者半天才回应。要第一时间给孩子共情，抱抱、拍拍孩子的背等。

当然，最重要的是，夫妻之间好好沟通，或者借助第三方的权威方式，确立一致的、合理的教养方式。

NO.3爸爸不参与育儿，意味着爸爸自己缺少一次很好的自我成长机会

第三类爸爸，不仅仅是育儿观念的问题导致缺位，还有未解决的原生家庭问题阻碍着他们去参与到孩子的成长中。比如，一位妈妈这样问我：

罗老师，我和孩子爸的育儿观点不同，我觉得安全的我都让孩子玩，爸爸就觉得我是惯孩子，比如：在外面我会让孩子玩沙子类的能让孩子变脏的东西，爸爸就不会。而且，爸爸总以工作忙为借口不陪孩子。我该怎么做才能让孩子不缺少父爱呢？最好我自己就可以代替的。

这该是一个怎样的爸爸呢，以至于妈妈打算完全放弃了？我初步判断，爸爸脾气比较倔，他不愿意卷入孩子的成长，其实是在拒绝自我的成长。于是做了进一步询问。妈妈的回复揭示了答案：

宝爸从小由爷爷带大，他爸爸和爷爷很溺爱他。原先那个年代一个月就能开六七十块钱的时候他爸爸能舍得一个月工资去给他买一样玩具，买回来后他不喜欢就摔的粉碎，他爸爸自己躲起来伤心也不敢打他，因为他爷爷会护着他。他说他不想让孩子也像他一样，所以他总想在宝贝面前表现的严厉，不管该不该限制，他都想管一下。说他他就会生气。宝爸的妈妈也很惯他，但多数是爷爷管。

这位爸爸其实很缺乏安全感。因为过去抚养人的溺爱，他在家里体验到的成长环境和外界体验到的事物差距太大，比如家里总是在对他说“好”，但一到了外面，事情就完全不一样了。这让他感受到冲突，并且无法自在地与外部世界相处。

我相信，走上工作岗位以后，他一定遇到了不少烦心事，所以才想要彻底改变对孩子的养育方式，但却走了极端。

爸爸因此对孩子特别严格，自以为是“为了孩子好”，其实是爸爸把自己体验到的无助和愤怒的情绪，投射到了孩子身上。

所以，原生家庭给这位爸爸带去的影响，如今又“传承”到了孩子身上，并且是负面的。想要破除这种影响的僵局，爸爸必须要先成长。

发现了吗？真正用心体味就一定能发现，育儿的过程，就是父母自我成长的过程。所以有人说，孩子具有疗愈的功能。当然，要看我们有没有勇气去面对真正的那个自己。【wwW.XD63.cOm 心得体会大全】

yJS21.com更多精选家园共育阅读

家庭教育：爸爸第一次打儿子

我的宝宝特爱哭，小时候不这样，越大就越爱哭，这是我很头痛的事情，经过说服教育他当时听了，说不哭了，可是下一次照哭不误，我于是就让他爸打他一次看看有没有效果。因为我经常说他他不听，他爸不太说他，也从不打他。以前他脾气很暴，性子也急，我是看着即心痛又着急。我也经常和他说许多道理就是不听，还经常用哭来得到我的同情。他稍不和心意就又踢又打，还想张嘴咬人，我认为这样下去孩子会无药可救，我舍不得打，就让他爸打了一次，虽然很心疼，但是希望他记住，因为他爸从不打他。我在他哭后思想上教育他，他好像明白了。从那以后孩子性格变得越来越好，还经常说自己是男子汉了，是大娃娃了

，不哭了，我听了之后非常高兴。

其实我是在孩子三岁多的时候，从电视上看到这个早教的，那时是因为孩子爱哭，自私胆小，我觉得我的孩子就是特别符合那上面说的。于是就拿起了电话订购了一套，效果还可以，孩子在自私上有很大的变化，不再小气了，对我也不是太依赖了，于是决定让他上幼儿园，孩子在一天天的变好。

虽然打孩子不是解决问题的方法，但是有时他也是有效地，我不建议大家用打来教育，因为打后家长也会很伤心，要慢慢教导，需要耐心。一个人的性格是一生中最重要的，性格就定孩子的好坏。我的宝宝通过慢慢的培养，性格好了很多。

家庭教育-教育孩子 要让爸爸当主角

主讲人西安交大附中分校德育处副主任曹培松指出：男孩在4岁前缺失父亲的陪伴和教育，会在性别角色中倾向于女性化表现；女孩在5岁前缺失父爱，在青春期与男孩交往易出现焦虑不安或无所适从等问题。

现状：80%的父亲没时间与孩子交往

曹培松在讲座中说道，中国爸爸把孩子的养育大都推到了妈妈身上，调查显示，在1988名被调查者中，60.7%认为“现在的孩子缺失父教”，仅有13.0%认为“父教并不缺失”。在回答“在你的成长过程中，谁承担了更多教育责任？”时，46.9%选择了母亲，28.7%表示“父母均担”，仅有13.0%表示是父亲。

有媒体一项针对北京3-6岁幼儿的父亲的调查发现：80%的父亲认为自己工作忙，没有时间与孩子交往。

中国青少年研究中心“当代中国少年儿童发展状况调查”的数据显示，在被问到“心情不好时，谁最能理解、安慰你”时，仅有10.0%的少年儿童选择了父亲；在被问到“空闲时间，你和谁在一起的时间最长”时，仅有6.9%的人选择了父亲；在被问到“谁最尊重你，让你感到很自信”时，仅有15.5%的人选择了父亲；在被问到“内心的秘密，你最愿意告诉谁”时，仅有8.5%的少年儿童选择了父亲。

“无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面，父亲为孩子提供的支持都不多，这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任”，曹培松说。

究因：家里为何会出现“小大人”？

“每天早上，中国很多家庭上演着这样的一幕：孩子不愿起床，妈妈作战般催促孩子，爸爸熟视无睹，一个家庭的情况就呈现出来：焦虑的妈妈，缺席的爸爸以及无力成长的孩子”，曹培松分析说，当夫妻情感出现问题，内心孤独的妈妈不自觉地将更多焦虑和注意力放在孩子身上，甚至用注意力将孩子裹挟，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。当家庭不那么需要自己时，爸爸则将注意力转移到工作上。孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。

“不少家庭存在以教育孩子的矛盾来掩盖夫妻矛盾的问题，这种现象隐藏的是家庭问题：父母或者夫妻间存在矛盾。无论是教育孩子，还是夫妻间情感生活，出现问题后无法良性地交流和解决，往往导致男人以工作来逃避问题，女人则是以照顾孩子来掩盖问题。这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。看上去，男人变成工作狂，妈妈则沉溺于对孩子的爱。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙。”

“孩子被母爱过度包围，和爸爸过度疏离，妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上。那么，孩子也承担了一部分成人的角色，家里会出现小大人，或者孩子会进入那种拒绝成长、依赖性强的状态，没办法探索社会；而家庭对孩子的娇惯，让丈夫更觉得没有自己的位置，更觉得心灰意冷。最终，成为一个怪圈。父亲的淡出已经不是孤立、单一的问题，而是一个复杂的问题。”

“爸爸对孩子真正的影响，其实体现更多的是爸爸对妈妈的态度上”，中国青少年研究会副秘书长曹萍说，如果爸爸对妈妈的态度不够好，会让孩子感觉到这个世界是不安全的，不公平的，“我觉得这点是挺重要的，但是很多人没有考虑到父亲对母亲情感和关系的好坏对孩子的影响有多大，因为健康的夫妻关系是送给孩子一生最好的礼物。可喜的是，80后父母最大的特点是不把孩子推出去，他们认为‘我有能力教育好子女’”。

问题：女孩在5岁前缺失父爱，容易早恋

曹培松谈到，父亲对孩子的独有影响力体现在以下几个方面：

一、体格发育。跑、跳、钻、投、抛、攀、翻滚等活动，能促进孩子的体格和大脑发育，提高抵抗力，而运动显然是爸爸们的强项，孩子和爸爸一起游戏，才会更有活力，玩得更“疯”；二、智力发展。美国耶鲁大学的研究成果表明，爸爸常陪伴，孩子更聪明，在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功；三、良好的个性发展。孩子如果只接受女性方式的教养，缺乏男性方式的陪伴，易养成多愁善感、性格懦弱、胆小怕事等特点，尤其是男孩，更需要从父亲那里学习坚韧、大胆、果断、豁达、豪爽、独立等具有阳刚之气的品质；四、性别意识。父亲的陪伴有助于孩子适当而灵活地理解两性角色，男孩在4岁前缺失父亲的陪伴和教育，会在性别角色中倾向于女性化表现；女孩在5岁前缺失父爱，在青春期与男孩交往易出现焦虑不安或无所适从等问题，容易早恋，并且早恋的对象往往是叼着烟卷的“小混混儿”。

5个做法会提升父亲的影响力

忙碌的父亲如何成为一个好父亲呢？曹培松给出五条建议：

一。多给妻子一些关爱和支持。没有好的夫妻关系，不可能有完善的亲子关系。

二。给孩子做好榜样。父亲是孩子的独立宣言，是孩子勇敢的教科书，是孩子走向世界的引路人。与父亲的关系影响孩子一生：父亲是男孩模仿的对象，是女孩依赖的港湾。

三。陪孩子运动。哈佛的研究发现，婴儿从5个月起，就感受到爸爸妈妈的爱不一样。当爸爸抱他的时候，他已经开始惊奇于爸爸的伟力，因为爸爸把他举得高，让他四肢伸展，父亲是孩子最好的教练。

四。带孩子体验职业生活。研究者建议家庭教育的责任分工：婴幼儿阶段以母亲为主，小学阶段父母的责任各半，中学阶段以父亲为主。因为孩子上中学以后，母亲的影响力开始下降，父亲的影响力开始上升。中学时代是职业生涯教育的关键期，父亲的优势可能大于母亲。

五。即使出差，也要把孩子记在心里，不管走到哪里，都与孩子保持联络。推荐爸爸们读读边玉芳写的《读懂孩子》和日本作者木下睛弘写的《让孩子从心底爱上学习的方法》。

父亲平时也应多亲吻、拥抱、抚摸孩子

著名家庭教育及青少年心理教育专家、西安远东一中副校长刘鹏指出，父亲还是孩子智力发展的特殊催化剂，研究表明，如果有一个好父亲，那么孩子在数学和阅读理解方面的能力就会比较高，在人际关系上会有安全感，自尊心也比较强，容易与人相处。

刘鹏与爸爸们分享的建议是：1.每天至少拿出10～20分钟的时间来关注和参与孩子的活动，哪怕是给孩子讲个故事，陪孩子搭一会儿积木，或者帮孩子洗个澡，即使不能按时回家时，也要打个电话和孩子说上几句话。父亲还应成为孩子重要的游戏伙伴。孩子的记忆深处贮存着父亲与他在一起的时光，他们不仅从父亲那里感受到爱，而且能从父亲的气质、情感、智力等方面潜移默化的影响中，为自身的心智发育汲取养分。2.要让孩子知道你对他的爱，父亲平时也应多亲吻、拥抱、抚摸孩子。3.孩子和成人一样，也会有压抑不良情绪的感受，当他们持续处于不良情境刺激时，不良情绪也会渗透到幼小的心灵中，并还可能表现为生理上的不适以至疾病，因而父亲要同母亲一起努力去了解、体会、分享孩子的需要和感受，避免孩子觉得孤独无助。4.耐心是好爸爸最基本的条件，也是孩子最需要的。

爸爸、妈妈，我爱你们——家庭教育随感

当“爱的教育”在我们幼儿园遍地开花时，我们的家长朋友们也感受到了这份浓浓的爱意，并在家庭教育中渗透着、引领着，写下了一个个感人的故事。以下就是我班一位家长写的“育女心得”，与大家共同分享。

我们常说家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一位老师。宝宝的成长离不开爸爸妈妈的言传身教。小小的他们耳濡目染，默默地感受着家人的温情，模仿着家人的言行。

当我给宝宝89岁高龄的曾祖母洗脸洗脚时，宝宝静静地站在我的身边，不时用稚嫩的小手为曾祖母拉拉起皱的衣角，拍拍她身上的灰尘。我知道父母的行为在这个时候就是“教育”，无声胜有声啊!回到家之后，她居然拿来了一个空水盆，仰起她可爱的脸蛋笑着说：“妈妈，宝宝帮你洗脚。”说完缠着我要来帮我脱鞋袜，学着先前的我，有模有样地帮我洗起了脚。

有说有笑，那么快乐。呀，一个4岁不到的孩子，在她幼小的心灵里帮助别人是一件快乐的事情。她那么的纯真，那么的稚嫩，那天使般的话语让我的内心在飘着小雪的日子里，仿佛涌进了一股温泉。我的宝宝在长大。

下雨天，母女俩乘着三轮车高高兴兴地往家的方向赶。到了吕公桥上，眼看着车夫吃力地上坡，宝宝突然停止了她优美动听的“我爱我的幼儿园”的歌唱，转过头来告诉我：“妈妈，我们下车吧！”

“为什么呀？”

“你看，老爷爷骑车这么累，我们下车他会不累的。”宝宝稚气的小脸上透露着大人般正经。

“噢！”我欣然同意。

我的宝宝，你长大了，你懂得关心、照顾别人了。

想想以前，每当爸爸要离开平湖几天的时候，总会告诉她：“宝宝，爸爸不在家的日子里，你要照顾好妈妈。不要顽皮噢!”这时候的她,总是又蹦又跳地叫着：“爸爸，你放心，我知道啦！SEEYOU~”

在家中，每晚睡前，宝宝总会吻一下我们的脸，有时会说：“爸爸妈妈，我爱你们！”然后听着故事慢慢地进入了梦乡。我们平时也经常将“你好”“谢谢”“要我帮忙吗”“……”这些话挂在嘴边，每当宝宝帮我们捡起掉落在地上的书本时，我们总会说声“谢谢！”

这些不经意间的对话总是在不知不觉间潜移默化地影响着我的孩子。而我的孩子也正在用她的成长告诉着我们她的懂事、她的乖巧。虽然我们能做的有限，但是我们只要把能做的做好，用最好的自己去做一个四岁孩子的父母，让她可以很骄傲地跟大家说：我爱我的爸爸妈妈。

孩子脾气不好这位爸爸是这样做的

关于幼儿的情绪管理，在Zoe了解到的家长最关心的所有问题里，可以排到前三名。

当孩子有负面情绪时，你有哪些应对？

1.制止：男孩不许哭

2.转移：用糖果、摇摇车

3.否定：这有什么好哭的

4.冷漠：你自己慢慢哭

5.嘲笑：羞羞脸哦

一般家庭中不外乎以上几种，回忆童年，当你被如此对待时，会感到被理解、被尊重，心情会好吗？而就算转移注意力，也会培养将来的暴饮暴食者或购物狂。所以情绪管理成了代代相传的难题。

今天和大家分享一个视频，看一位纹身的彪形大汉怎么给女儿疏导负面情绪。

02

接纳情绪

你仍然是被爱的，你什么也不用害怕，这样的情绪没有错。

——强调人和行为的分离，孩子是被爱的，即使是让我们困扰的时候，别脱口而出：你这孩子怎么这样，你就是……的。当我们无条件接纳孩子和情绪的时候，再来探讨行为。

你可以生气，你可以生我的气，妈妈，妹妹或者自己的气。只是不要让这情绪支配你太久。

——生气只是情绪之一，你有权利生气，你可以生任何人的气。

03

可接受的解决方案

但是你不应该让这种情绪一直缠着你，因为这会让你烦恼。

——因为它让你（孩子）烦恼，而不是让我（家长）烦恼，所以才需要谈谈。

控制自己的情绪，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一声来发泄，拍打枕头。

——做情绪的主人，怎么才能让你舒服点？

让我们好好散散心，把愤怒都发泄出来。你可以踢泥巴，只要能让你感觉好一点好吗？

——愤怒需要发泄，而不是压抑，不是被嘲笑，排斥，也不是用物质转移，高情商的孩子是学会自我调节的。

04

先情绪再行为

正面管教有句经典的话：先解决情绪再解决问题。

让我们来看看视频中的孩子是何时才“恢复”和爸爸的对话的？

是在爸爸说“控制自己的情绪，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一声来发泄，拍打枕头。”之后，也就是经过认可、接纳恢复了亲子连接后，到第三步孩子才说出愤怒的原因——“我不喜欢你叫我这个外号。”

——所以，当你觉得孩子的脾气莫名其妙时，只是你还没用对方法让他说出真实的想法，他只好哭闹。只有当他冷静下来，并在你这里有安全感和亲密感后，才有利于问题的解决。

爸爸回答：我只是在和你开玩笑，亲爱的，我没有恶意。你有时不是也会和我开玩笑，叫我丑八怪吗？有时候我笑笑，有时候我会生气不是吗？这样很正常，当你不舒服就要讲出来，我就会知道什么是你不能接受的，我就会注意不会越界，但是你要讲出来。

——爸爸先共情，爸爸遇到此事也可能会生气。然后划重点，爸爸提到了“越界”，也就是底线，有时候当你被冒犯，最重要的不是反击或发脾气，而是明确告诉他人你的“底线”是什么！

孩子继续问：有时候开玩笑是没有关系的是吗？

爸爸说：是的。但有时候会让人不太舒服，我尊重你也在乎你的情绪，今天我知道了你不喜欢这个，以后我就不会这样做了。你要告诉我，以后我就不会这样了好吗？之前我并不知道，所以我没能作对。我今天开始不开你玩笑了好吗？对不起宝贝。

——爸爸说了三件事，1.尊重，虽然是孩子，也不是可以随意被开玩笑的，而不是像有些大人那样说，“你这孩子开不起玩笑”，说这话的大人才像个玩笑呢；2.爱，我在乎你的情绪，知道你的底线，我会马上改；3.真诚道歉。

有位朋友看了视频后说，一个长得像恐怖分子的男人却如此细腻尊重，以后不能以纹身定人，哈。

我们总是急于在情绪中纠正、说教。但往往事倍功半，因为在情绪中，孩子的耳朵是关闭的，即使是成年人的我们，在巨大的情绪中，理智也是丧失的，又怎能要求孩子立即化解情绪，冷静思考呢？当双方都有情绪时，又是怎样的一种场面呢？

看看下面这个视频，不依不挠的家长和歇斯底里的孩子，是不是很熟悉的场景？这个视频流传很久了，很多人说看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情绪，是你从小没有被这么尊重并温柔以待过。

如果这位家长知道先解决情绪再解决问题，那么事情就会变得很简单。一开始就让孩子安静地待会儿，甚至早就给她设置了积极暂停角，当她心情平复时，对她说我们依旧爱你，再一起讨论所谓的“错误”，相信是一个帮助孩子成长的好契机。

总之，帮助孩子管理情绪，从小就要培养孩子心理自我调节能力，与负面情绪和平共处，告诉他是被爱的，用尊重和被尊重的方式解决问题。

爸爸妈妈最难回答的问题集锦

你发现自己的宝宝长大了，天哪，这个小家伙懂得的事情越来越多，而提的问题也是奇奇怪怪。“天空为什么有云彩？”“云彩怎么就像我的大棉花糖？”……五花八门的问题让你大费脑筋。

可每次看着他天真、认真的样子，你又怎能忍心伤了他刚刚发芽的求知欲？

★家庭生活的问题

1.我为什么要跟爸爸的姓，而不是跟妈妈的姓呀？

错误回答：

“在中国大家都是这样，问那么多干嘛！”

这个问题会经常出现在孩子入学或者是对姓名有了一定认识的时候，此时孩子可能已经意识到这是一种普遍现象，但却不太明白其中的道理，所以这时候父母不应该几句话敷衍了事，应该耐心地向孩子说明，姓氏的流传是中华民族的一种文化传统，是一种约定俗成的习惯。但同时要注意不能禁锢孩子的思想，否则容易让孩子觉得这些是强迫的。

聪明妈妈作答：

“你要是愿意，也可以跟妈妈的姓啊！但跟爸爸的姓属于中国的一个老传统，所以通常大家都是这样做的。”

这样做不仅给孩子提供了较为清晰的解释，同时也能让孩子感觉到你很尊重他，他可以有自我选择的权利。

2.妈妈是大人，也有不知道的事吗？

错误回答：

“妈妈也不是万能的啊！”

根据心理学家的描述，孩子10岁之前属于对父母的绝对崇拜期。在孩子的心中，父母是无所不能的，所以一旦父母的回答没有使孩子感到满意，孩子就会对父母产生怀疑，内心也会比较失落。对于孩子的提问，父母要给予充分的重视，务必弄清楚孩子发问的真正意思，如果不能够马上回答，可以和孩子一同学习、探讨，但但一定要坦白告诉孩子。

聪明妈妈作答：

“宝贝，即使再聪明的人也有不能解决的问题，其他大人和妈妈也一样。所以，不但是你们孩子，还包括爸爸妈妈以及其他的人都应该不断学习新的知识，不断地充实自己，这样才不会落后啊！”

对于一时不能回答的问题，父母要如实地告诉孩子，给孩子讲道理，使之明白知识的海洋是浩瀚无穷的，无论任何人都有不懂的知识。如：“有些问题妈妈也不知道，咱们一起去买本书看看，好不好？”和孩子一起学习、共同探讨，这样不但能使孩子学到科学的知识，也能使孩子在亲子共同学习的过程中体会到学习的乐趣，增进父母与孩子之间的感情。

3.我只喜欢吃肉，为什么一定要吃蔬菜？

错误回答：

“蔬菜也好吃啊，你为什么不吃呢？”

对于有些偏食的宝宝，父母永远不要想着强迫孩子吃什么东西，因为实践证明，这种方法是最没有效果的！而这种回答也没有起到任何帮助。

聪明妈妈作答：

“蔬菜里面有肉没有的营养，如果不吃蔬菜，会影响宝宝的身体，会生病，还要打针吃药噢！”

如果举出孩子切身的例子来说明，例如：“如果不吃蔬菜就会生病，不能去幼儿园，就不能和小朋友玩了。”让孩子联想到自己的实际利益，这样效果会更好。

★成长的问题

1.我长大以后会变成什么样子呢，会不会变丑？

错误回答：

“这个可不好说，我怎么知道你长成什么样子呢！”

事实上，3～5岁的孩子已经开始设想自己的未来了，在这方面，父母不要打击孩子的这些良好的愿望，应尽量鼓励他，让他在成长面前充满信心。

聪明妈妈作答：

“长大以后，大家都会改变，妈妈也是一样。如果你能做到好好吃饭，养成好的习惯，你就会越来越漂亮。”

当孩子发问的时候，也许是孩子与别人比较时发现了自己的不足，而感到有些自卑；或者是孩子看到别人的优点，而感到一些羡慕。此时孩子可能会从父母那里寻找安慰，而父母此刻就要告诉孩子这样一个道理：事情是变化发展的，每个人都有成长的机会，都可能变得更漂亮。

2.如果我越来越小还会回到妈妈肚子里吗？

错误回答：

“你瞎想什么啊？哪有孩子出生之后还能回去的事情！”

胎儿时期的事情是小孩子十分关心和好奇的，他们很想知道那段时期自己是如何生活和成长的，但平日里的所见所闻又都无法让孩子了解，所以他们就会常常追问父母，提出各种各样的问题。对于这些问题，父母需要很耐心地予以解答，不应该斥责孩子的想法是瞎想。如果不好表达，可以采取讲故事，或是以小动物作比喻的方法，这样既方便孩子理解，又能加深亲子感情。

聪明妈妈作答：

“随着年龄的增长，宝宝的身体也会慢慢长大，10个月的时候你就已经不能再待在妈妈的肚子里，况且你现在都这么高了，妈妈的肚子可装不下你啦！”

妈妈在回答这类问题时，不用非得一本正经像念书似的，偶尔的幽默可以让孩子在轻松愉快的气氛中知道身体成长的道理。

3.为什么每次做错事，爸爸就和妈妈说：“你看你闺女——”，而妈妈却说：“管管你闺女——”。我到底是谁的女儿呢？！

错误回答：

“这还用问嘛。”

“只要听话不犯错误，就是爸爸妈妈的好孩子。”

当孩子提出这种问题的时候，家长可一定要提起重视了。爸爸妈妈话中不经意流露出的“双重”身份，是会让宝宝不知所措，从而缺乏家庭归属感的。尤其是当孩子有了一些错误的时候，这样回答很容易使孩子产生“是不是爸爸妈妈不爱我了”的忧虑。

聪明妈妈作答：

“好孩子，你是爸爸的女儿，也是妈妈的女儿，我们都很爱你。即使有了错误，也是我们的孩子，但如果下次能改正，那就更好了。”

其实孩子在犯错误后，内心是十分敏感的，这样回答可以清晰地告诉孩子他和父母之间的关系，消除孩子心中的疑问和担忧。同时对于所犯错误的“宽容”和积极态度，既能够让孩子对自己的行为提起重视，又能够适当地安抚孩子的情绪。

★科学的问题

1.为什么晚上太阳公公就会落下去？

错误回答：

“这是地球运转的规律，就是这样。”

妈妈从太阳与地球的关系上回答，虽然在道理上是对的，但对于小孩子来说，太难以理解，还是不知道到底是为什么，肯定还会继续追问。

因此，遇到这类问题的时候，妈妈要根据实际情况和幼儿的年龄特征，采用拟人化的方法给予间接回答。

聪明妈妈作答：

“到了晚上，大家都要回家睡觉了。宝宝是，妈妈也是。太阳公公工作了一天，也要回家睡觉、休息了。”

对于3岁以上的孩子，家长可以适当加入一些科学道理，但前提还是要以孩子感兴趣、能够理解的方式为主。

2.为什么黑板是黑的呢？

错误答案：

“黑板不是黑的难道是白的？”

这个问题在我们成人看来似乎无须回答，黑板就是黑的，这是天经地义，顺理成章的事，我们从没注意过，也没有研究过这个问题，可是孩子注意到了，并且把这个问题摆到我们面前，怎么回答好呢？

聪明妈妈作答：

“那我们就用白色的粉笔在白纸上画个画吧！”

这个问题实在不太好解释清楚，怎么办？那我们就按照孩子的思路示范给孩子，一起用白粉笔在白纸上画画或写字，然后让孩子看，孩子通过亲手实践得出的答案是最让他信服的。

3.为什么下过雨天上会出现美丽的彩虹？

错误回答：

“这是自然规律，说了你也不会懂的。”

2～3岁是孩子学习、认知能力最强的时期，这个时期的孩子会将大部分精力放在观察和发现上，一些平时不常见的新鲜事物最能引起他们的注意。因此可以说孩子是在提问中成长的。

聪明妈妈作答：

“彩虹是雨后天气转晴的标志。下过雨空气被洗刷干净，所以我们看到的彩虹也就格外美丽。”

虽然这是个科学常识性问题，但毕竟孩子的认知能力有限，如果父母作出一些“科学型”的回答，孩子是很难理解的。恰当的运用一些比喻、拟人，将问题回答的可爱一些，孩子会更容易接受。

4.彩虹上面有什么呢？

错误回答：

“那上面能有什么！”

这种回答会“扼杀”孩子的想像力和求知欲，对于正处在求知阶段的孩子来说是十分可怕的。

聪明妈妈作答：

“彩虹这么美丽，你猜它上面会有些什么呢？”

对于此类问题，反问的方法会留给孩子更多的思考空间，激发孩子的想像力。也许他会回答那上面有飞马和公主，也许是仙女的国度，芭比的梦幻仙境……总之，你此时需要做的，就是让孩子尽情地发挥。

★性别的问题

1.妈妈，我到底是从那里来的呀？是火星还是别的什么地方？

错误回答：

“你问这个做什么，等你长大就明白了。”

“你是大街上（垃圾堆里）捡来的。”

几乎所有的孩子都会问父母这个问题，这其实是孩子在学龄前大脑发育的一个阶段的必然问题。孩子并不是一无所知，在他提问之前，他可能已经知道些什么，所以不能敷衍了事，更不能编出是“捡来的”答案。否则孩子可能会信以为真，觉得自己不是妈妈亲生的，这会令使孩子缺乏最初的归属感，也必然会伤害孩子与父母的自然归属关系。

聪明妈妈作答：

“你是爸爸和妈妈生出来的。就像花儿也会开花结果，你就是爸爸和妈妈结下的果实。”

至于更具体的解释，你可以根据孩子的年龄和认知程度慢慢去引导。同时还可以告诉孩子生宝宝是一件非常艰辛的过程，培养孩子爱惜生命、关爱父母的品德。

2.为什么只有“妈妈”可以生孩子？

错误回答：

“当然只有女人才能生孩子啦，小笨蛋！”

这是一个男孩、女孩都会问到的问题，虽然问题似乎很容易回答，但实际上我们很难找到准确的答案。而任何一个不适当的回答都可能会对孩子的心理造成隐性的伤害。针对不同年龄、性别的孩子，我们应该有不同的回答。

聪明妈妈作答：

对男孩子的回答：

“的确是女人才能生小宝宝，但是如果没有男孩子的帮助，女孩子也是不能生小宝宝的。在女孩子生小宝宝的过程中，男孩子扮演着一个非常重要不可缺少的角色。”

对于年龄小的孩子，可以多用一些类似童话、动物的故事来向孩子讲述这些答案。例如这个问题就可以用兔爸爸和兔妈妈共同努力才生下兔宝宝的故事来告诉他：生育孩子是男人和女人共同的事情，男孩也是必要的！

对女孩子的回答：

“长大后你也可以像妈妈一样生孩子，当你长大成人，和爸爸一样的人结婚之后，才可以生孩子。”

如果是女孩提出这一问题，父母可以直接跟孩子说她具有这种功能，能够在日后生育自己的小宝宝。但是，必须强调是“日后”，是身体和心理都发育成熟之后才能做。

3.为什么男孩可以站着尿尿，而女孩不能呢？

错误回答：

“因为性器官不同的缘故。”

“你又不是男孩子，怎么能够那样撒尿呢？可不能这样！”

通常孩子在两三岁的时候就会对“性”产生好奇心，他们想了解为什么男孩子长着“小鸡鸡”，为什么妈妈有奶而爸爸没有等许多有关“性”差别的问题。如果大人对他们采取隐瞒或回避的态度，孩子心中会产生“性是不可以知道的”观念，并对“性”产生不正当的好奇心。

聪明妈妈作答：

“你能观察到男孩和女孩的差别，这说明你很细心。男孩有阴茎，可以把尿撒得很远，这样裤子就不会湿，女孩没有阴茎，尿直接从尿道里流出来，所以就要蹲下，要不然会把你漂亮的小裤子弄湿的。”

这种回答方法很明确地给孩子讲述了男女在排泄器官上的不同，让孩子能够以一种科学的认识来看待这些“奇怪的不同”。同时还可以让女孩亲自尝试着做一次，当女孩子看到尿湿的裤子或地板时，自己就会感到这样做的确很不方便时，自然就会明白。

家庭教育问题——家庭教育咨询实录

一直想聊聊上星期为社区作家教义务咨询的事，因为那天给了我意外的欣喜。其实我也就准备给大家发发传单递个水什么的，实际上后来领到的任务是给活动拍录像。

那天雨很大，我们只有在社区的屋檐下局促摆摊。见一老太太领着孙子经过，大家像狗狗遇见了包子般激动，可没料到她是个一心想诉说不幸的“祥林嫂”，孙子成绩不好主要是因为幼儿园时被旁边孩子砸到一板，因此现在吃不好、睡不好、学不好……搞了半天，她最需要的是理解，老师只得在那里充当听众。

我在旁边无聊就和那孩子说话，问问他平时的生活与学习、兴趣与爱好。说实话，那孩子的额头非常扁平，牙齿大而外突，看起来智力应该不太好。但与他交流中发现他表达挺流畅，脸上带着谦和的微笑，说话也很有条理，爱好还不少，象棋、数学、轮滑，言语之间都带着些小自信。目前最困扰他的是英语和作文，他发现自己的记忆力不好，单词老默错，作文也写不出来，所以很自卑，认为自己的脑子比别人笨。

我告诉他：你喜欢下棋说明你的逻辑思维很好，所以数学之类你会觉得很喜欢；你爱轮滑，说明你肯定很喜欢运动，运动的孩子反应会更灵敏，而且身体会很棒；说到英语背不出的问题，我给他举了个例子：我们办公室有个老师在中学的时候成绩很好，别人政治问题都默不出，但她每次都能得一百分，大家只羡慕她记性好，只有她自己知道，自己是回家花了功夫背的，别人花的工夫没有她多而已。你默不出，只能说明你下的工夫还不到。再说作文，我说只有多看书才行，他接话“读书破万卷，下笔如有神”，说得多好！我问他现在都看什么书，又不喜欢看什么书？他说老师规定的书有些他就不爱看，我让他举例，他说像《红楼梦》，其它中国的三大名著他都喜欢。哈哈，我说我也不爱看，尽管显得很没文化，但我说的是真话。为什么人家说好我就一定要喜欢呢？他明显松了口气，我建议他，想让写作文变得简单，不妨试试写博客，反正我们学校每人都有，每天一有感触就写点，不管是多是少，把自己的想法准确地写出来。以前我也不会写，随便写点什么都特别累，后来我也一直写博客，现在就觉得不难了。你在写的时候肯定会思考怎么把话写通畅、如何使语法结构的正确，经常写写改改，你的写作水平就会有提高的。他接道“文章不厌百回改！”我对他刮目相看，这样的孩子能有多大问题？

他的奶奶终于结束了诉说，站到了孩子后面。我对他奶奶说：“你孙子挺聪明的！”“是吗？我觉得他脑子不好，记性不好、说话表达不清楚。”我发现了问题所在，其实他的家长老觉得自家孩子不如人，一直在灌输他脑子存在缺陷的想法，而这缺陷是幼儿园时留下的伤害，所以一旦在学习上有了障碍，他们就把一切都归因于此。我对他奶奶说：“其实你孙子一切正常，脑子一点问题都没有，表达也挺流畅，你们以后要多给他鼓励，你不能要求你的孩子是孩子当中最聪明的，但他没有问题，至少通过努力他是可以做到的。”“没问题啊？”老太太脸上露出了笑容。那孩子坐着还不愿走了，我说该跟奶奶回家了，他说喜欢和我聊天。我很惊讶，问他为什么呀？他说因为你会说我好，他们总说我不好。

挺有感触的，家长总是对自家孩子的期望值比较高，希望能超过别人家的，其实是为了自己的面子，而现实总是比较残酷，往往一个正常的孩子都被批评笨了。而我拿自己和身边人的故事讲给他听，给了他最直接的启示，原来老师也和他有过一样的烦恼，于是他就不会有被边缘化的无助感。给家长信心与理性，给孩子自信与动力，这很重要。

幼儿家庭教育的缺位与补位——《3-6岁儿童学习与发展指南》家长

时间过得真快，转眼已是快到端午。不知道为什么，自从有了宝宝，总是感觉每天的时间都不够用，孩子也在溜走的时光中不经意地就长大了，迅速得让你有些回不过神。

每次看到女儿，我总是感到幸福，每次一家三口在一起开心地大笑，我总是感到很快乐！是啊，能够抛开繁琐、做不完的工作好好享受一下三人时光，好好地听黄志墨唠叨唠叨她在幼儿园的见闻，已让我非常满足。呵呵，我再啰嗦下去似乎跑题了，言归正传，下面我对照发展指南的目录，谈谈自己的看法。因本人不是专门研究幼儿教育的，只是结合自身有感而发，有少许借鉴，但通篇都是自己一个字一个字敲键盘得来的，绝对的自有版权，供老师家长们拍砖。

实施《指南》应把握的4个方面值得花时间逐句理解深入体会。这4个方面可以说是整个发展指南的一个亮点，闪现着尊重幼儿教育对象——幼儿个体的人性光辉，是对以前教育大家优质教育理念的集合并针对3-6岁的孩子进行了简化。不是“一刀切”，不是盲目“攀比”，而是以理解的心态承认个体的差异。不只注重结果，而更注重儿童探索世界的过程，不是只注重“成绩”，而是更注重孩子获取知识的兴趣和能力。四点认知字数并不太多，这些道理讲出来，可能大家都懂，“授童以鱼不如授童以渔”嘛！但是，真正把这些内容融在平时家长的一言一行中，严格遵守而绝不违背，以目前的家庭教育环境而言，所取得的成效仍有所欠缺。

原因我想可能有如下三个大的方面

1、爷爷奶奶在孩子的教育中的不正确站位。

这里，不得不感谢孩子爷爷奶奶外公外婆为孩子辛劳的付出和关爱，但就教育理念而言，很少有爷爷奶奶辈的家长能够接触到并认同，他们往往对这些“新式”的教育理念嗤之以鼻，往往是以孩子父母为例“你不就是我们带大的，还能有什么问题，你们不都培养出来了！”，孩子父母往往挨一顿训斥或是碍于父母亲面子而默认了爷爷奶奶的做法，新式教育理念的大旗还没竖几天，硬仗还没打呢，就在亲友团的强大压力下乖乖“缴械投降”了。有些家长可能跟我一样感觉到这方面有些许无奈。尽量减少爷爷奶奶不良教育理念和方法给孩子潜移默化带来的负面影响，真是费时费力见效差还不讨好。如果孩子在爷爷奶奶的“诱导”、放纵和高于孩子父母的权威下，已经形成某些不正确的理念和看法，想改过来确实要花一番心思，但是，我的体会是，任何时候改都不为晚，关键要耐心跟孩子分析为什么爷爷奶奶说的不对，让她自己打心眼里认同父母的看法，而认识到爷爷奶奶一些言行不正确或是不够好的地方，会带来哪些后果。我认为这个过程很重要，不要简单粗暴跟孩子说：“你必须怎么样，你怎么这么不听话，必须按照父母说的做，否则就是不听话的坏孩子，把坏孩子丢掉！”孩子会显得很委屈，她小小的心里会不会在想：“一个这么说，一个那么说，烦死了！”她真的会这样想！错不在孩子，不能将两代人的教育理念差异和矛盾转嫁到孩子身上，更不能引起家庭的不团结不和谐，细心的父母们需要掌握这方面的技巧和方法。

对老人适宜采取“哄”的方式，首先肯定老人的辛苦，肯定他们对孩子是真心真意的付出，然后再委婉的开玩笑似的轻松的说出他们做法的不妥之处，而不是“硬顶”。没有功劳还有苦劳嘛，

对孩子适宜采取稍严肃些的“讨论问题”方式。首先摆出问题，问问她的看法，说说爸爸妈妈的看法，讨论一下各种可能性，引导孩子是不是还有更好的方法来解决问题，建议她下次就采取更好的方法