不能任意迁就孩子的无理要求

案例：一天中午近两点时，我班的书乙才由奶奶陪着哭着来到了幼儿园。原来是不想睡午觉，被妈妈打了一顿。结果被奶奶押着来了幼儿园。面对家长犹豫的目光，是迁就他还是按统一要求作息?我想起了昨天中午小琴和我讲过不想睡觉，因为令文也不想睡觉。可经过老师的哄劝，他很快就睡着了。可见是攀比心理在作怪。

看来，书乙也是因为这个原因了。想到这里，我就对他讲了两个理由，第一是令文的家比较远，要在妈妈上班时才能来园。第二，小朋友正是长身体、学本领的时候，不睡觉身体就不强壮，脑袋也不聪明，游戏学习时也没精神，再说你看其他的小朋友睡得多香。听完后，他主动上床倒下了，不一会儿就睡着了。起床后，我表扬了书乙，并提出了要求，明天中午要早点来园休息。他愉快的答应了。从此孩子们再也没有要求不午睡了。

分析：可见孩子并不是不想做某件事，而是想通过攀比来试探老师是否偏爱某一个幼儿，他也想以一种方式得到这种偏爱。因此，我们对待孩子要一视同仁，不能任意迁就，将孩子导入误区。

因为孩子小，他们对世界充满了好奇，什么事都想尝试一番，也包括尝试与人攀比，从而提出一些无理要求。怎样对待孩子的这些要求，这是我们在幼教工作中经常遇到的问题，关键就看你怎么去应对了。

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与孩子商量不代表迁就

导读：父母学会凡事与孩子商量，把做父母的意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后再去行动；耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。

儿子迷恋于收集水浒英雄卡，于是就不停地吃干脆面，一日三餐的表现大不如前。用大人惯用的警告、批评等方式来纠正孩子当然可以，但我决定同他商量，寻找出更好的办法。

中午的餐桌上，儿子没尝几口饭菜，就不想吃了，只是很耐心地“陪吃”。(有时他还会找出借口来，不想吃啦，肚子痛啦)我同他商量：

“你真的不想吃了吗？”

他“嗯”了一声，点头，眼睛盯着我，心想我可能会发火或惩罚他。

“你现在不想吃也可以，但晚餐要到7点钟呢。在下午的时间里，你不能吃其他东西，行不行？”我只是同他商量，用一种不急不慢的语气同他讲，以便让他听懂，并进行思维判断。

“那我现在吃了呢？”

“很好，吃饱了饭，下午你就不需要再吃干脆面了。”

他显然理解了我的意思。

儿子没有说什么，开始用心地吃饭。这里我想强调一点，孩子吃饭，当然得“用心”。

我还想起了一份调查报告。中国的父母给孩子的零用钱竟然与发达国家相近，甚至超出，真是一个奇怪的现象。我听说过一个全家人喝白开水，但省下钱来，每天供给孩子喝一听饮料的故事。而还有个事实，中国孩子人均拥有报刊，不到发达国家的1/6。

这些事实的原因在于，中国的父母在给孩子零用钱这件事上，从不习惯于与孩子商量，只要条件允许就满足他；吃的用的，从玩具到上百元的书包，都是父母义不容辞的责任。而父母自然地有权利要求孩子，必须在学习上取得优秀，第二第三都不行。这一点也不曾与孩子商量。

所以，我认为有必要使父母学会凡事与孩子商量，把做父母的意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后再去行动；耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。

商量，不是简单的迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方可接受的意见或办法；商量，不是父母发号施令，而是真正地把孩子当作一个人，更当作一个孩子来对待。商量，使每个问题的解决都打上“民主”的印记。

与孩子商量，可以从下面的小事开始：

你现在不想睡吗？明早你能按时起床吗？

你要零钱做什么？一半行吗？喝点开水怎么样？

旧书包扔掉吗？买新的，不在我们这个月的花费里……

著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，虽然讲的是大孩子的学习和教育，我想对于小孩子，商量也完全用得着。卡耐基曾经讲过：对待杀人犯，还该讲三分道理哩。与孩子商量，完全可行，赶快试试，看看会发生什么。

孩子说大话，家长不要不在意

导读：当孩子说大话时，作为家长或者大人，首先要了解的是，孩子为什么要说大话，孩子说这些大话的目的是什么，只有在了解到孩子“说大话”的本质出发点后才有可能采取有效的教育措施。

宝贝真聪明，以后肯定能吃得开”；而当孩子经常说大话之时，年轻的父母可能会从窃喜逐渐变成担忧，进而开始选择用严厉的语气或近似让孩子自尊心受伤的语气来批评制止孩子的坏毛病，如前所述的“怎么又说大话了”、“这么小不要学会吹牛”之类的话也就自然出现了。

对于小孩子们“说大话”的毛病，首先我们要正视，但更要用孩子容易接受的方式来教育孩子，实践告诉我们，以下六点值得家长借鉴：

首先，要明辨细察，了解孩子说大话的本质所在

当孩子说大话时，作为家长或者大人，首先要了解的是，孩子为什么要说大话，孩子说这些大话的目的是什么，只有在了解到孩子“说大话”的本质出发点后才有可能采取有效的教育措施。

一般而言，孩子“说大话”分为二种，一种是需要立即教育制止的不良习惯式的“说大话”，另一种是纯粹出于想得到父母更多宠爱的炫耀式的“说大话”。对于前一种“说大话”，家长要采取有效教育措施，但更多要多问问自己，孩子为什么要说大话，要从源头上找出说大话的原因；而对于后一种，家长更多需要以宠爱式的教育方法教育孩子，告诉孩子，你是爸爸妈妈心中最好的，爸爸妈妈希望孩子做个诚实的、不说大话的孩子。

其次，批评教育要冷静、要有耐心

一些家长看到孩子们竟然开始学着大人“吹牛”了，担心之余，有时难免会显得很急躁，急躁之下，教育效果也难免会打折扣。事实上，对于孩子类似“说大话”的不良习惯的出现，年轻的父母们首先要冷静，要有足够的耐心，只有这样，才能找出孩子说大话的原因和源头，并进而找到对症下药的教育良方。

第三，当有不良苗头出现时要适时制止

将坏毛病控制在苗头里是最有效的教育措施。当孩子们出现说大话的不良苗头时，年轻的家长一定要高度重视，要立即采取措施教育孩子不要“说大话”，将这种说大话的苗头及时控制住。

第四，严厉斥责不可取

小孩子们出现说大话的情形时，年轻的父母们自认为立即制止这种不良习惯的最好办法之一就是进行严厉批评，年轻的父母、尤其是年轻的爸爸们可能会用训斥口气批评孩子，“你再说大话！！”、“不许再说大话”之类的斥责并不可取。年幼的孩子并不明白何为说大话，更不知说大话的不良后果，家长一味严厉的斥责只会让孩子害怕、自尊心受伤，孩子在害怕的状态下并不能很好理解“为什么说大话是不好”的道理。一味严厉的斥责无济于从根本上教育孩子。

第五，不可用歧视或轻视的语气来批评孩子

有些年轻的家长说了，你不让我用严厉的口气来教育孩子不说大话，那我就用别批评方式来教育，比如有的家长就会用一种歧视或轻视的语气来“教育”孩子，有的父母会这样告诉孩子，“你这孩子，怎么就不如别人家的哟，怎么就学会说大话了呢”，“又说大话了”.....这样带有歧视或轻视含义在内的批评会让孩子心灵受到伤害，他们会认为，“爸爸妈妈不喜欢我”，“爸爸妈妈不要我了”，长此以往，会让孩子自信心受到严厉打击，孩子会慢慢地变得不敢在爸爸妈妈面前撒娇，也慢慢会变得内闭不言语。

第六，学会用事例来教育孩子

通常而言，教育孩子的最有效方法是用事例教育法，教育孩子不说大话的最好办法之一也不外乎如此。年轻的父母们，当孩子学会说大话之时，我们要善于用讲故事的事例型教育孩子学会诚实不说大话，我们要从正面举例教育孩子，一些小英雄因为自小诚实不说大话，所以很受大人们的喜爱，长大了也取得了很大的成绩。这种循循善诱的事例型教育方法有较好的教育效果，值得家长们借鉴。

不要刻意去教孩子说话

导读：既然语言是由语音组成的，那么必须先教小孩子学会发母语的所有语音，然后才能教他说语言本身。毫无疑问，我们会列出所有的语音，先是最简单、最平常的，然后是难一点的、比较少见的。然后我们就开始教婴儿发这些语音，按照列出的单子艰难前进。

比尔.赫尔有一次对我说：“如果我们教孩子说话，那么他们永远学不会。”开始时我以为他在开玩笑，但是现在我意识到这是一个非常重要的真理。假设我们决定我们必须“教”孩子如何说话，我们会从何处着手呢？首先，某个专家委员会会分析语音，把它分解成很多单独的“语言技巧”。

我们可能会说，既然语言是由语音组成的，那么必须先教小孩子学会发母语的所有语音，然后才能教他说语言本身。毫无疑问，我们会列出所有的语音，先是最简单、最平常的，然后是难一点的、比较少见的。然后我们就开始教婴儿发这些语音，按照列出的单子艰难前进。为了不让孩子感到“混淆”——“混淆”这个词对所有教育者来说都是个邪恶的词语——我们可能不会让孩子听太多日常语言，只让他接触那些我们想要教给他的语音。

除了语音表，我们还会有一个音节表和单词表。

当孩子学会了语音表上所有的语音之后，我们会开始教他们把语音结合起来组成音节。当他们学会了音节表中所有的音节之后，我们开始教他们单词表上的单词。同时，我们会教他们语法规则，通过这些规则，他可以把这些新学到的单词组成句子。每一件事都是计划好的，决不会冒险；会有许许多多的练习、复习和测验，确保他不会忘了所学的东西。

假设我们尝试这样做，会发生什么事呢？很简单，那就是大多数孩子还没学多少，就会变得困惑、沮丧、丢脸、害怕，不想再尝试任何我们要求他们做的事情。在我们的课堂之外，如果他们过的是正常的婴儿生活，那么他们中的很多人可能会忽略我们的“教导”，而是自己学会说话。相反，如果我们对他们的控制是完全的（这是太多教育者们的梦想），他们会用故意失败和沉默来保护自己，阅读课上，他们中的很多人都是这么做的。

说到阅读，这正是芝加哥的学校里发生的情形，这样的情形至少持续了一段时间。某个专家委员会决定，阅读这个行为可以被分解为500个单独的技巧，最后，他们把这个数字削减到了283个，然后他们建议，按照严格的顺序一个一个地教给学校的所有孩子。我希望这个荒谬的计划现在已经被禁止了。

去年夏天，在一个超级市场里，一个年轻的妈妈带着她的孩子来到肉类柜台，开始用最可爱、最自然的方式和她的孩子谈论该买什么肉做晚饭。这块肉看上去不错，但是太贵了——食物价格上涨得太恐怖了。那块肉可能还行，但是可能要煮很长时间，他们还有很多其他差事要做，四点前都回不了家。这些排骨看上去不错，但是两天前他们已经吃过排骨了。等等，等等。她的话或者她的声音里面没有任何不自然或者做作，她可能跟她同龄的人也这样说过。

一年或者一年多前，我和一些朋友顺道去拜访了两个人，他们有一个六个月大的孩子。孩子休息得很好，很开心，因此他们把她带进来看看拜访者。在继续我们的谈话前，我们都很喜欢她。她对我们的谈话感到入迷。每当有人说话时，她会转过头来认真地看着说话的人。有时她会忙着玩儿她腿上的一个玩具，过几分钟后，她会重新开始注视和聆听。她好像知道，不仅仅是那个人在说话，而是他们在互相说话，对别人的话报以微笑、大笑和更多的谈话，换句话说，她知道谈话不仅仅只是一种噪音，而是信息和交流。

婴儿和小孩子喜欢听成年人谈话，经常会静静地坐在那儿很长时间，只是听大人说话。如果我们希望在婴儿学说话的时候帮助他们，方法之一就是跟他们说话——前提是我们要做得自然，不做作——当我们跟其他人说话时，让他们待在旁边。

孩子心理有问题要及时就诊

导读：家长要及时敏感地关注孩子的变化。因为孩子遇到心理问题都会有所反映，只是很多家长忽略了这些症状。比如孩子的学习成绩突然下降、或者孩子突然不看电视了、变得爱发脾气了等，父母常常针对这些表象去批评责备孩子，这更加造成孩子心理的封闭。

约七成前来求助的儿童青少年延误就诊，大部分延误半年左右，其中部分孩子的问题在掩盖了两三年后才显露出来。专家表示，青少年自己不愿就诊和父母怕丢面子是错过“黄金治疗期”的两大原因。

小学一直是优秀生、乖乖女的小蓓进入初中时因为一次误会被老师批评，内向的她从此总是担心自己做得不够好，处于焦虑、害怕上学的情绪中，而且出现了强迫症状。但忙于生意的父母没有注意到孩子的变化，处于心理困扰中的小蓓不和同学、老师交流，也不把心事告诉父母，两年多过去，心病越来越严重，造成了她学习效率低下，心理压力变成了真实的压力。

市心理咨询中心儿少门诊类似小蓓这样的案例为数不少，同样的情况也出现在瑞金医院儿童青少年心理门诊和华东师范大学心理咨询中心。市心理咨询中心儿少门诊程文红博士表示，孩子年龄越小，有了心理问题就越容易延误。大部分青少年因为经历简单、碍于面子等，不会想到或者不愿意主动到专业机构求助，同时也不愿对父母说。有的父母觉得有心理问题很丢人，不愿正视孩子的问题。

怎样才能保证孩子的心理健康，不要等到问题出现严重后果时才亡羊补牢？程文红博士说，家长要及时敏感地关注孩子的变化。因为孩子遇到心理问题都会有所反映，只是很多家长忽略了这些症状。比如孩子的学习成绩突然下降、或者孩子突然不看电视了、变得爱发脾气了等，父母常常针对这些表象去批评责备孩子，这更加造成孩子心理的封闭。

华东师范大学心理咨询中心有关负责人也表示，要学会“倾听”孩子情绪或行为变化背后的“声音”，多聊天，在孩子心中建立对自己的信任感，同时也能了解到孩子的困惑，及时帮助解决。但是如果孩子真的有了心理困惑，不面对、不承认是危险的做法，一定要尽快咨询专业心理咨询师或精神科医生，以免造成更大的伤害。

不要让你的孩子做心理孤儿

导读：你是否知道“心理孤儿”现象产生的原因？你是否了解减少“心理孤儿”现象的对策？

随着社会的发展，人与人之间外在的物质的交往越来越频繁密切，但心灵的沟通却相应减少，心理疾病患病率有增无减，中小学生的心理健康问题更不容乐观。眼下的中小学生背负着沉重的考试压力，与外界的接触很少，交往的范围狭窄，精神世界日渐封闭，心理问题十分严重。“心理孤儿”现象便是其中的一种。所谓“心理孤儿”是指学龄阶段的儿童、青少年在心理上自我封闭、游离集体氛围，怯于交往、难于融入社会生活的特征。“心理孤儿”实际是一种心理不健全的现象。

“心理孤儿”现象产生的原因

目前，中小学生的家长大多是“文革”时期成长起来的，对家庭教育科学不甚了了，对待子女的教育方法也大都沿袭长辈的传统或通过大众传播媒介获得。这样的家长在对子女的教育上，往往走两个极端：一是“望子成龙”“望女成凤”心切，节衣缩食为子女竭力提供物质条件，把子女逼进书房题海；二是重养不重教，重肌体健康，轻心理健康；重物质投入，轻精神投入。如此，忽视了子女的思想、情感、内心世界的需求，孩子的心理教育成了“被遗忘的角落”。有的父母为了工作事业，无暇顾及孩子，要么把子女托付给爷爷奶奶，要么雇保姆照看，自己很少安排时间与子女在一起沟通交流，一起聊天做事，使子女与父母之间容易产生“陌生感”和“距离感”，使自己的子女在心灵深处形成一个不愿轻易向人开启的自我封闭的世界。

另外，问题家庭给子女带来的心理问题也相当严重。据中国家庭调查，家庭不完整，或是父母离异，或是家庭经济负担重，父母一天到晚为生计而奔波，无暇顾及子女，这样的家庭环境中成长起来的孩子往往更容易产生压抑、烦躁、自卑、孤僻、冷漠、仇视等不健康心理。

再则，现在家庭居住条件普遍改善了，中小学生有了属于自己的小天地，这有利于他们的学习和休息。但独门独户的居住环境缩小了儿童青少年的生活范围，与同龄人的交往大大地减少。许多心理学家做过实验，结果表明孩子的天性是合群的。当他们与大人在一起的时候，多少是拘谨的，不能达到无所不言、无所不为的“自由”境界，而一旦与同龄或基本上同龄的孩子在一起的时候，他们那种高兴劲头是成人难以理解的。而孩子长期独处，又会使他们的气质受到损害，养成一种胆怯、怕事、怕交往的不良心理。

减少“心理孤儿”现象的对策

作为父母要了解儿童、青少年成长的生理、心理知识，并按照他们的生理、心理规律来处理事情。要反对“棍棒型”、“溺爱型”的家庭教育方式，倡导“民主型”的家庭教育方式。家长不仅是孩子慈爱的父母，循循善诱的导师，志同道合的同志，而且是真诚的朋友。据调查分析，中小学生喜欢“朋友式”的父母亲，而不喜欢“牧师式”、“师徒式”的父母亲。家长要想方设法创造条件为子女提供与小伙伴交往的时间和空间。放学路上少接送，让子女与其他小朋友结伴而行；周末和节假日让子女邀请小伙伴来家玩，鼓励子女利用空闲时间与同学小伙伴进行电话交流。通过串门，扩大交往的范围，学会与各种人交往的经验，消除一个人独处的寂寞。

家庭是孩子人生中一所永不毕业的学校，父母是孩子的第一任老师，教育好子女是父母的天职。父母绝不能因个人的情感、是非问题而置自己的子女于不顾。经常争吵的父母要学会理智，忙于应酬的应尽可能早点回家，经济不宽裕的也尽量不要牺牲养育孩子的时间去挣钱。即使是分道扬镳的也要计划好育子的方案，方可说声“再见”。

作为父母不仅要关心孩子的衣食住行，更要关心孩子的内心和精神世界。应多与子女进行思想交流，了解自己子女的思想脉搏，多安排一些时间给孩子。可以琴棋书画，可以种花、吟诗、听音乐、集邮、旅游、登山。

另外，学校应与家庭形成合力，建立“家校联系薄”，聘请心理辅导老师，建立“心理咨询室”，并对学生进行心理测试，构建“学生心理档案”，把学生的家庭情况、人际关系、学习态度、学习动机、情绪意志、个性品质一一记载下来，开设心理辅导课，开展个别心理辅导。

影响快乐宝宝快乐童年的5个“关键事件”

大人和孩子都会遇到挫折，只不过善于渲染心事的成人会把自己的困难描述为“风风雨雨的波折”，而不善于传达心情的孩子所遇到的困难常常被成人忽略为“鸡毛蒜皮的琐事”。其实将心比心，成人的心已经被岁月磨出了老茧，孩子的心是迎春萌发的蓓蕾，怎么禁得起秋风、夏雨和冬寒呢？

在日常生活中，一件很小的事情就可能挫败孩子的自信心，让他情绪低落，心里痛苦，甚至悲观失望。下面一些孩提之事都足以摧残脆弱的童心，需要父母给予温情的关注和理性的教育。

1、由身体素质带来的挫折

长期体弱多病的孩子总是被疾病困扰着，许多游戏和快乐的事情都不能充分地参与，孩子会很有挫败感。因此，加强营养保健、生活照顾、锻炼身体，是孩子抵抗挫折、建立乐观的基本保证。

2、由父母带来的挫折

父母不经意间也会让孩子品尝挫折感：为了安全起见，限制孩子活动的自由；为了训练孩子乖巧听话，忽略了他的心理需求；孩子做错了事，过于严厉地批评他；当着众人的面否定孩子，伤了他的自尊心；对孩子的期望过高，使他无力企及；因孩子做事不成功而责备他；表扬其他孩子使自己的孩子感受到冷落；父母自己的心情不好，对孩子莫名其妙地发火等等。

3、由同伴带来的挫折

同伴掌握某种技能而自己没有掌握；想与同伴交往却遭到拒绝；与同伴发生争执而处于下风；同伴之间“拉帮结派”而自己被排斥；被攻击性较强的同伴欺负；同伴无意的行为对孩子造成侵犯等等。

4、由老师带来的挫折

老师关注个别孩子的特殊需要，而自己没有得到这种特殊待遇；老师不公正的批评和责备；老师表扬了其他孩子而自己没有得到肯定；老师对孩子的态度忽冷忽热；想与老师交流，老师却心不在焉或者不耐烦等等。

5、由玩具和游戏等个人生活带来的挫折

孩子的求知欲很强，遇到新奇的事物和活动就想探个究竟，却无奈基本知识和技能以及生活经验不足，不能熟练地操作玩具和游戏，于是产生挫折感；在生活照顾上，孩子很想自己的事情自己做，但是有时是父母不让做，有时是自己做不好，于是沮丧、灰心在所难免。

这里不可能一一列举孩子遇到的所有困难和挫折，但如果父母能带领孩子顺利地认识和解决诸如上述的一个又一个“关键事件”，孩子的乐观品质就会慢慢建立起来。