孩子的“矛盾”行为是有原因的
发布时间:2021-04-16 孩子厌学原因 关于孩子的教育问题 培养幼儿良好的行为习惯每天的自由活动一直深受孩子的喜爱,在这个宝贵的时间段,孩子们可以自主性的选择游戏材料,和小伙伴轻松的进行交流交往。可是,最近发现孩子们在自由活动中的常规较为混乱,有争抢玩具、吵闹、大声嚷嚷等现象,玩具玩完后不懂得自觉有序地帮忙收拾……
今天和往常一样,自由活动开始没过多久,孩子们游戏的声音就会越来越响,有的嘻嘻哈哈,有的窃窃私语。我对着孩子提醒到:“找个地方轻轻的玩”“安静点”,但情况没有改变,过不了两分钟.他们又开始闹腾起来了。
这时,我特别恼火,不明白为什么孩子们自由活动的时候会发出这么闹的声音呢?不明白为什么孩子们坐在一块儿总有说不完的话。为了让孩子们稍微安静点游戏,我决定教育一下几个比较“闹”的孩子
,以起警示作用。我环视了一下,看见较远的那组孩子在玩飞行棋。当我走近时,孩子们的笑脸凝固了,呈现在我面前的是一张张惶恐、胆怯的脸.一副准备受罚的表情。突然,我很想知道孩子们究竟在玩什么玩得那么开心,便什么话都没说,在那组找了个空位子坐下来。一坐下来.我就明白了其中的缘由,原来孩子们非常喜欢玩飞行棋,可是现在飞行棋只有4个孩子玩,很多孩子也想玩,但是没有了。所以徐子恒想去玩区角材料里磁铁这份材料,他为了躲避老师的视线,居然钻在桌子底下玩磁铁,但是被潘岩阻止了,潘岩说“老师说的,自由活动的时候是玩玩自己的玩具,你不能玩区角里的材料的。”“可以,我想玩飞行棋的,但是你们不肯跟我玩,我只好玩磁铁呀。”旁边的唐忆心也说“不可以玩的”。“可以的”。“不可以的”。于是他们的争吵声越来越响。了解了孩子行为背后的原因,我释然了。我对孩子们说:“自由活动的时候是玩玩自己的玩具,但是有的小朋友没有玩具的时候,也是可以玩玩区角里的玩具的。但是徐子恒没有玩具的时候,你们为什么不跟他一起玩呢,他也很想玩飞行棋的。”潘岩听了我的话,对徐子恒说:“那我的飞行棋和你一起玩。”“好的”徐子恒开心的笑了。我连忙说:“你们在自由活动的时候,发生矛盾有问题的时候,自己来解决,但是声音要轻轻地,不要影响到其他小朋友。”
这一事件给了我很多启发:一方面,孩子的“矛盾”行为是有原因的,如果教师仅凭主观判断,往往会误解孩子。当我们组织了自认为很有意思的活动而孩子参与率不高时,我们需要站在孩子的角度,走到孩子的位子上去耐心地观察和了解,并及时引导和调整;另一方面,教师平时应该鼓励和引导孩子自己来解决问题。
Yjs21.coM更多教育笔记延伸读
让孩子自己解决矛盾
又到了区域活动时间,孩子们还是像以往那样各自选择自己喜欢的区角进行游戏,在我的一声令下,很多孩子都一窝蜂地跑到建构区,东东、奇奇、宇宇、晨晨全都抢着拿木头积木,东东和奇奇拿着积木筐的一边,宇宇和晨晨拿着积木筐的另一头,谁都不肯放手。就这样僵持了半天,其他的孩子都已经在那里玩了,但是他们还是站在那里夺积木。这时,宇宇看了看周围,说道:“那这样吧,我们四个人一起玩吧!”“可是积木那么少,我想搭一幢大房子呢!”奇奇说道。“那要不我们一起搭一幢大房子吧!”东东提议道。四个人都手握着积木筐,低着头想了半天,最终,他们达成了共识,决定一起搭积木。在搭建房子的过程中,我看到他们有过分歧,但最终都在宇宇的调解下解决了,当活动结束的时候,他们用所有的积木搭了一幢很大的房子,他们脸上漾满了笑容。
孩子们似乎都对木头积木情有独钟,每次晨间接待时间玩积木的时候,孩子们也会抢着选择。虽然积木并不是很多,但这并不影响孩子们对木头积木的喜爱。宇宇和晨晨是乘班车的,奇奇和东东也来得比较晚,所以他们一般情况下都玩不上木头积木,所以今天的区域活动,他们才会不约而同的去拿木头积木,而且谁都不愿意让步。宇宇是一个很有主见的孩子,当他发现大家这样僵持着没有结果的时候,适时提出了解决的方法:“大家一起玩。”但问题接踵而来,人多积木少,很难分配。孩子们马上又提出了合作搭大房子的想法,由此可见,教师平日让孩子合作的机会还是比较多的,因此,孩子们才会想到合作。虽然大家并不是最乐意的,但是他们也意识到这是最好的方法,因此就接纳了。在合作的过程中,虽然意见有分歧,但是宇宇的领导才能很好地解决了这个问题,所以最终的作品是成功的。
其实在孩子们夺积木的时候,很多教师就会参与进去,帮助孩子们解决,但是我认为,大班的孩子,教师应该给他们独立解决问题的机会,教师不要过早地介入。当然,教师并不是置之不理,而是应该在旁边观察,在需要的时候给予引导。我们应该相信孩子,他们已经有能力解决矛盾,给孩子们机会,让孩子们更全面的发展。
如何处理孩子间的矛盾纠纷
“老师,他打我。”在幼儿园里,类似的告状声常常不绝于耳,幼儿之间大大小小的矛盾与纠纷(摩擦)接连不断,经常有孩子泪眼汪汪的跑到老师面前寻求帮助,可是经过了解,无非是幼儿之间玩耍时一些轻轻的碰撞和一些随意的比划而已,很多泪眼汪汪的孩子只不过是看到旁边的幼儿对自己用手比划或者被轻轻地碰了一下就委屈有加,真正意义上的殴打其实很少。特别是小班幼儿,这种情况就更多。
那么,如何处理幼儿之间的矛盾纠纷呢?下面是我个人的一些实践和体会。
一、注意观察了解
幼儿教师的教育对象是幼小的孩子,因为他们年龄小,特别是小班的孩子,还不能明辨是非,经常人云亦云,甚至会把想象与真实相混淆。所以,老师一定要注意观察幼儿的表现,及时了解真实的情况,以便进行针对性的教育。
例1:户外活动准备排队时,李海昊和聂子涵互相抱在一起玩,越抱越紧,摔倒在地,子涵大哭起来向老师告状说李海昊打他,海昊一脸惊慌赶紧向我
教育随笔:如何对待孩子间的矛盾
教育随笔:如何对待孩子间的矛盾
孩子们最喜欢和小朋友一起玩,但是玩着玩着就会发生一些冲突,小则拌嘴吵架,大则动手动脚。“自我为中心”是学龄前幼儿心理发展的一个特点。在这一心理特点的影响下,幼儿在相处时经常会发生争吵和矛盾。由于孩子们的交往经验少,彼此又不愿意谦让,在和其他小朋友相处的时候,难免会发生小摩擦。以下是两位小朋友吃午饭时的场景观察记录:
今天早晨吃面条,小蕊桌上洒出了几根,“老师,是李佳仪搞的!”小蕊和佳仪坐在一组,中间隔了一位小朋友。“怎么回事啊?”我忙上前询问,只见两人噘着嘴,满脸的不高兴,互不相让,决没有道谦的想法。了解后得知:小蕊说让吴欣雅不要与佳仪做好朋友,佳仪一气之下去动了小蕊的勺子,几根面就这样掉了出来。
吃完早饭后,大家都把小椅子搬到教室两边坐着看书,他们喜欢和自己的好朋友坐在一起,各自都有小群体。小蕊先吃完,搬小椅子坐在钢琴边上看书。佳仪吃完后把椅子搬到了小蕊的附近,然后对她说:“我不是来和你坐一起的,我是来跟你说对不起的!”小蕊看着佳仪,不说话,但接受了她的道歉,把自己的椅子挪了一下,接着佳仪就把椅子放在了附近,两人一起看书了。
从矛盾的出现到矛盾的消失,只是孩子的一小段生活片段。从这一生活片段可以看出孩子们的成长,他们的真实想法。其实这个矛盾的起源就是孩子间的一句话,仅仅是一句话怎能让一个孩子如此气愤?这要说到孩子之间的关系。成人有成人的群体,孩子也同样有自己群体,也就是他们的朋友。于是坐在一组的孩子就成为一个小小的群体。上课时,他们相互讨论;做游戏时,他们互分角色;空余时开始聊天。虽说,大家都是好朋友,我也常常会把这话挂嘴边,但孩子的好朋友还是有一定界线的。佳仪想嬴得朋友的爱,欣雅就坐在佳仪的旁边,要是真不和自己好了,那多没趣。为此她为小蕊的话而生气,停不了小蕊的嘴,只能另想办法对付,于是就出现了一开始洒面条的场景。
孩子们的这一小段生活片段给我最大的启发是:孩子们之间能自己解决矛盾。我们通常都是了解事情,帮助幼儿分清是非,然后就让他们相互道谦。孩子们是口服心不服啊,通常老师们也以为这样就结束了。其实不然,佳仪的道歉是自发的,她想与小蕊在一起,也知道刚才的做法不太好会影响她们的关系,于是很自然的道谦,之后两人又成了好朋友。
幼儿园里的小矛盾
幼儿园里,孩子之间的小矛盾是不可避免的,并且有许多矛盾是由于孩子的表达方式不恰当引起的。倘若孩子缺乏一定的知识经验,不会解决问题,就会给进一步交往带来困难。
今天早晨刚入园不久,孩子们就七嘴八舌的告状。“老师,赵子怡哭了!”“老师,是方成林打他了。”“我亲眼看见了。”……赵子怡在哭,方成林也委屈的要掉眼泪。
赵子怡与方成林平日里是很要好的朋友,早上刚入园怎么会出现这种情况呢?于是我让方成林和赵子怡讲一讲事情的起因。赵子怡边抹眼泪边说:“方成林打我。”方成林分辨说:“没,我没打他。”看两个人的样子,都不象说谎。到底谁错了呢?“我知道方成林不是有心要打人的,方成林你能告诉我是怎么回事吗?”“我想跟他玩儿!”哦,原来是孩子想找朋友,由于表达的方式不恰当,而引起了小朋友之间的不愉快。原因找到了,问题也就解决了。
幼儿之间经常发生冲突或争执,我们应时常引导幼儿对可能发生的冲突进行讨论,提出不同的解决问题的方法,并鼓励他们自己想办法,自己去解决冲突。
教育随笔:如何处理孩子之间的矛盾
教育随笔:如何处理孩子之间的矛盾
现在的孩子们都很在意其他的小朋友对自己的一个评价和喜不喜欢和自己玩,特别是对于大班的孩子来说,将近快要上小学读一年级了,他们懂得东西就越来越多了。在意小朋友对自己的评价,或者是同伴们愿不愿意喜不喜欢和自己玩。和老师们喜不喜欢我。很容易就会被生活中的一点点小事情所感染到影响到整个人的情绪。开学了几个月就差不多每天都有听到孩子们吵架后就哭了起来。孩子们在一起玩时候,很容易就发生一些矛盾,之后两人中就会有一人说我以后都不要和你玩不跟你做好朋友,还会说我还有叫其它的小朋友们也不要和你玩。这时候她们只是一时冲动说出来气对方的话,但是往往另一个人不是这么想的。就会觉得我以后都没有好朋友和我玩了,很不开心不知道怎么办好就哭了起来。当你过去问时,孩子们就说她不跟我玩。还要叫其它小朋友们不和我玩,这一刻我听到孩子这么说,了解了情况后,我瞬间就懵了不知道该怎么说好了。在这个幼师行业做了快两年。很少遇到这种孩子之间的矛盾问题。作为老师要以身作则站出来和孩子们耐心的讲解这问题处理好。跟孩子们说大家都是好朋友有什么事情要一起解决。而不是说不跟你玩是错的。两个人能成为好朋友是件多幸运的事,没有过不去的偶尔吵吵闹闹也是正常的等过了会就好啦。经过和孩子们沟通好后,孩子们的心里就会踏实很多。孩子的一个与人相处的方式方法都得老师在生活中一点点的去教会她们该怎么去处理好面对。并不是说两个人一闹矛盾后就说不和你玩。是非常不对的一种处理方法。
尿裤子的原因
班级里的张紫伊小家伙因为一开学身体不好,又加上是早产儿,身体的抵抗能力比较弱,所以小班一开学都没怎么来上幼儿园,要么就是时不时隔几天来一下,所以小家伙的入园焦虑就一直存在,最明显的表现就是,只要一上幼儿园就会尿裤子,特别中午睡觉时刚刚才去厕所小便好,出来不到两分钟就又尿床了。
对于这个问题,我也曾想过是不是孩子故意的,因为只要把被子尿湿了就可以回家了,所以跟家长也反馈好,希望家里能多做做心理工作。但是一直没什么改变。
有一回在外面散步时她要小便,于是我带她去中班的卫生间去小便,突然发现她小便竟然是尿一下停一下,再尿一下的。由于小班都是用马桶,所以以前也没发现。所以难怪她会不停尿裤子,原来是因为根本没尿干净。晚上下班后立马联系他们家长,咨询孩子在家平时小便的情况,知道在家是正常的,最终确定孩子会尿裤子是心理原因,是因为孩子到了陌生的环境,身体由于紧张过度,平时小便都不敢放松。
第二天她来到幼儿园,我第一件事就走过去坐在她旁边跟她聊起天来,问她最喜欢哪个玩具,认识了哪些好朋友等等,慢慢的小家伙说的越来越多,还把自己家里面爸爸经常玩电脑,妈妈就会经常骂爸爸等事情都说给我听。于是我趁机也跟她说,那今天我们做一个约定,今天你都不会尿裤子的话,陈老师奖励你一颗小红花,还跟她拉了勾勾,她很愉快的答应了。
令我惊讶的是小家伙真的做到了,一整天没有尿过裤子,放学的时候,很开心的来问我拿小红花,还跟我说:“我明天也不尿裤子,老师你还奖励给我吗?”我痛快的说当然可以。
孩子产生暴力倾向的原因
一、原因
(一)不良家庭环境及不当教育方式的影响
1、镜头:文文追着小汽车在家跑来跑去,边跑还边学着小汽车“嘟嘟”地大叫,正在写方案的爸爸,一再要求文文“安静一点”,但都被文文当耳边风,爸爸生气地一把抓住文文,狠狠地在他的小屁股上拍了两下说:“叫你不听话。”
2、解读:父亲平时忙于工作,疏于对孩子的教导,孩子听话时就百般惯宠,一旦孩子犯错误了就拳打脚踢,在这种“溺爱加暴力”的家庭影响下,孩子耳濡目染,在处理和同伴的关系时,也是一不如意就拳打脚踢或大喊大嚷。这不是孩子天生爱“暴力”,而是在学习处理人际关系时,他从父母那里得到的经验是负向的。“绝对权威,高压统治”和“过渡溺爱保护”类型的家庭都容易导致儿童“暴力”行为的产生。
3、怎样做:父母的榜样作用:父母不要对孩子采用恐吓、打骂的方式,这很容易让孩子“耳濡目染”,模仿家长不正确的行为。有的家长在孩子犯了错误时,往往先大声训诉,接着就是一顿痛打,从来不和颜悦色地与孩子讲道理,这不但难以让孩子心服口服,更容易把孩子引向不正确的道路。父母是孩子模仿的榜样,当然,是“坏榜样”还是“好榜样”,就取决于父母的一言一行了。
4、父母不纵容:父母的溺爱与纵容也会培养或间接鼓励孩子的暴力行为,有的父母在孩子被人欺负了时说:“不要怕,你也狠狠地揍他。”此时的父母,完全没有意识到这是在传授攻击性行为,是在教孩子错误的处理方法。
不帮孩子推卸责任:在生活中有一种家长,孩子不小心摔倒了,做家长的赶紧把他扶起来,生怕孩子哭,就踩踩地板说:“臭地板,坏地板,让宝宝摔倒了。”要是孩子碰到了桌子,家长就打打桌子说:“桌子不好,碰到宝宝了。”总之,什么都是其他人的错,孩子自身是没有责任的,什么事都怪别人,久而久之,在孩子心目中就产生了一种不良影响,什么都是人家不好,没有自己不对的,碰到一点事就怪别人,攻击别人。
建立正向的亲子关系:和谐正向的亲子关系为孩子提供了一个宽松适宜的心理、物理环境,可以使孩子的心理健康发展。反之,则会通过强化加剧孩子的攻击行为表现。
父母的温情:父母对孩子的温情、适度的要求以及彼此一致的反应等能够促进孩子行为的健康发展。如父母婚姻关系好、家庭氛围融洽,对孩子采用较为一致的教养方式、对孩子的敏感度高、积极教养行为较多,孩子的行为也会比较健康。反之,则孩子表现出来的“暴力”行为就较多。
(二)电视等传媒的负面影响
1、镜头:晓黎和悦悦在楼下玩游戏,两个人一个人当灰太狼一个人当懒羊羊,你追我赶的玩得可开心了。玩着玩着,只见晓黎大叫一声:“懒羊羊,我可抓到你了。”然后使劲把悦悦推倒在地上,叫道:“哈哈,有羊肉吃了。”被推倒在地的悦悦,痛的大哭起来。
2、解读:伴随着现代传媒的发展,孩子与这些传媒的接触越来越多。有些家长在孩子看电视的时候不加任何指导和选择。电视中的暴力场面,无疑给幼儿提供了样板,尤其是一些电游中的暴力动作游戏,更具有负面影响。孩子的特点是好模仿,在不知不觉中,模仿后学会了“暴力”行为。由于年龄的关系,他们还没有辨别是非的能力,对同伴的一些不良行为,也会不加分辨地模仿。
3、怎样做:做好过滤器:看起来似乎天真无邪的动画片和其他所谓的儿童节目里其实经常充斥着叫喊、威胁、推搡和打人的情景。所以,你要尽量和孩子一起看电视,监督孩子所看的节目内容。如果电视节目里出现了你认为不好的内容,要和孩子谈一谈:“你看见那个孩子了吗?他为了得到自己想要的东西把朋友推开,那样是不对的,是不是?”及时给孩子指出不对的地方。对孩子所看的电视节目和影像作品,要进行严格的把关过滤,让孩子远离不好的内容。
4、活动多样化:孩子本来就不宜多看电视,因此,家长可准备多样的活动,让孩子自愿离开电视。如带着孩子进行一些有趣又轻松的亲子游戏,或者自己动手做一些小手工,甚至在做家务时让孩子当个“小帮手”……用一些有趣的事情,将孩子从电视机前吸引过来。
尽量少带孩子看电视:有些家长自己爱看电视,也喜欢带着宝宝一起看,觉得在自己娱乐的同时也照顾了孩子。实际上,大部分的节目都是不适合孩子观看的,里面会有许多攻击性以及暴力甚至血腥的镜头,会让没有分辨能力的孩子认为,成人世界就是这样的,这些行为是正确的。
二、五种方法巧应对
美国心理学家杰拉德?帕特森观察了一些由于家长的不正确教育方式培养了攻击性儿童的家庭内部相互作用特征,据此提出了一套家庭教育原则。这套原则的要点是:
1、不要对孩子的暴力行为让步;
2、孩子反抗时,不要让自己的高压方式升级;
3、用一种冷处理的方式来对付孩子的暴力行为——孩子关在他们的房间里,让他们自己平静下来;
4、监控孩子表现不好的行为,建立一套分数体系:孩子做得好,便可得到好分数、奖励或某些特许;表现不好,就得不到这些奖励。家长可以和孩子制定行为规则,让孩子参与规则的讨论;
5、以积极热情的方式对孩子表现出的亲善行为予以鼓励。积极鼓励的态度会强化孩子的良好行为,使孩子表现出积极、关心的情感。
帕特森进行了几年的追踪,他发现,当家长采用了这一原则之后,儿童的偏常行为大大减少。
感慨是因为一个孩子改变了我
三人行,必有我师。我们需要学习,向我们身边的每一个人,学习他们身上的闪光点。其实这么有感慨是因为一个孩子改变了我,他就是乐乐。刚开始认识乐乐的时候,其实觉得他其实也没有特大的问题,但是两点不足的是很明显的需要做出改变的。一,他的行为习惯,尤其独立性不够,做事情有头没尾,不愿意为之做出改变。二,专注力不足,稳定性不够,说白了就是比较闹腾。
针对乐乐的这情况,乐乐父母应该已经感到无奈了,尤其是妈妈,基本拿他没辙。但是我希望我的努力可以让乐乐得到成长。但一直过了很久,效果都不是很理想,我渐渐和他爸妈一样,有了无奈的情绪。但知道前几周,我无意中,在平时没有上课的时候,和他开开玩笑,说些和上课无关的事情,和他一样闹腾的玩游戏,在上课的时候,因为课前玩的挺好,上课他也配合了许多,到最后,竟然意外的愿意自己收拾一些整理工作了。当我看到那一幕时,我感到的除了惊喜,更多的是感动和欣慰。他的一个小转变,让我有了成就感和继续坚持下去的动力。我也相信自己今后可以做的更好,帮助更多的孩子改掉不好的习惯,为了他们今后更好的人生。