当心你身边的那双小耳朵

在我们的教师培训中，在和家长们的交流中，园长常对大家说的一句话是：“孩子面前谨言慎行。”道理简单，说来容易做来难，在与孩子的交流中，我们每一个幼儿教师都深有体会。

故事一：说者无意，听者有心园里有个孩子叫丁丁，是个很“皮实”的孩子，摔了跤轻易不会哭。可是，那天丁丁流鼻血了，他一反常态，大哭不止。血早就止住了，他却说什么也不信，还是歇斯底里地哭，老师们只好一遍遍带他去照镜子，让他相信血已经止住了。他这样异常的表现，我们都觉得很奇怪。

孩子平静下来后，曹老师慢慢地和他聊天：“丁丁，你怎么这么害怕流鼻血呀？如果你不去抠鼻子，它不会随便流血的呀！”

“不对，”丁丁激烈地说，“我不碰，它也会流的。你堵住它，它就会流到嗓子里！”

咦，他怎么知道这么多？丁丁认真地看着曹老师说：“老师，这是你说的呀！你小时侯，半夜睡着睡着觉，鼻血就流出来了，把枕头都打湿了！你妈妈给你拿棉花堵住，血就流到嗓子里了，流了一天哪！”

天哪！他怎么知道呀！

曹老师终于想起来了！两个月前，有一次，小朋友都回家了，丁丁的妈妈还没有来，她就陪丁丁在园里等妈妈。丁丁头也不抬地玩着积木，她就和旁边的保健医师聊了起来，说起自己小时侯一次难忘的流鼻血的经历。当时，丁丁玩积木非常专心，没有任何反应，曹老师根本就没有想到，他不仅全听到耳朵里，还造成他日后对流鼻血这么大的反应！

想到这里，曹老师连忙拉过丁丁，认真地说：“丁丁，你没听全曹老师的话。曹老师流鼻血，是因为生活习惯不好，不注意喝水，结果就流鼻血。你最明白道理了，喜欢喝水，多吃青菜，所以再也不会像曹老师那样了！”

园长点评：这件事对曹老师和其他老师的教育很大。蒙台梭利认为，幼儿在0～6岁期间，具有吸收性心智。你看着他好像浑浑噩噩，其实他全盘吸收周围的信息，而且受这些信息的影响。你觉得他什么都不明白呢，他不仅听到了，还会自个儿琢磨，可见，我们需要如何小心，才能避免成年人给孩子带来的不必要的负面影响呀！

故事二：不要把自己的好恶强加给孩子

一次，孩子们午餐刚吃完羊肉，到洗手间刷牙。一个新来老师最喜欢和孩子逗闹，她本来就不吃羊肉，这时她拉住一个孩子，夸张地嗅了嗅，说：“什么怪味道呀！”她还没说完，一位有经验的老师一下子截住她的话说：“唔，真香！”并立刻把她拉到另一个房间，说：“你怎么忘了？咱们培训时说了，不能当着孩子说自己不喜欢的食物。”

对，培训时，园长告诉新教师：孩子的那双小耳朵是无处不在的，而他们喜爱的大人往往能影响他们的好恶。一个小女孩，就是因为一次去奶奶家，奶奶说了一句“牛奶腥气”，就再也不喝牛奶了！

园长点评：我们在生活中常常能发现，孩子的一些习惯偏好往往是受到成年人的影响，这也就是说“榜样的力量是无穷的”，而且往往是成年人的无心之举。每一个幼儿教师，每一个家长，每一个在孩子身边工作的人，都应该当心身边的小耳朵。因为，大人的一句无心之语，就可能给孩子带来长久的影响。（WwW.jab88.coM 88教案网）

故事三：不可忽视孩子的想像力

囡囡不喜欢吃橘子，每次幼儿园分橘子吃她都躲得远远的，老师们给她剥好了她也不吃。为什么呢？老师们就开导她：“橘子味道很好，很有营养啊。”囡囡还是对橘子不理睬。终于有一天，谜底揭开了。那天，囡囡的奶奶来接囡囡回家，看到桌上的橘子，随口说了句：“橘子要少吃，吃多了上火。”随之，囡囡悄悄地告诉老师：“奶奶总说橘子吃了肚子里要着火呢！”老师听了，恍然大悟又哭笑不得。

园长点评：由于孩子的知识面还不够广，理解能力不够完善，大人随意的一句话，他会琢磨“歪了”，把“吃橘子上火”想像成“肚子里起火”这样的可怕事情！其实，无论是囡囡奶奶还是当着丁丁面讲起自己流鼻血经历的曹老师，都没有去影响孩子或吓唬孩子的意图，只是，她们忽略了一点，幼儿不是什么都不懂的“物件”，而是吸收力极强的小人儿。

故事四：随意点评孩子的后果

西西像很多孩子一样，在一两岁的时候会出现一个畏惧外人的阶段，见到人多的地方绕着走，不肯打招呼。其实，如果忽略他的这种行为，他自己慢慢就会好起来。可是，西西的妈妈爸爸都不理解孩子的这种特点，当着孩子的面一遍一遍地对别人说：“这孩子不知是怎么了？可不喜欢人多的地方了！”大人不知道，每说一遍，西西就听一遍，就增强一遍对自己的这种认识，随着时间的推移，这种行为被固定下来了，西西真的不喜欢和外人在一起了。

园长点评：随意地当着孩子的面评价孩子，结果把本来属于短期出现、可以较快消失的负面行为给固定下来了。成年人不断地唠叨着孩子，却意识不到自己对孩子的不良行为起了推波助澜的作用。

有的家长说，自己在孩子面前说话小心还容易做到，可是别人随便说话，你又不能去捂住他的嘴。有位孩子的妈妈说，她是这样做的：她的孩子在畏惧生人的阶段，每当见到生人就用手捂住脸，难免引起别人的注意，就总有人说：“这孩子怎么这么胆小呀！”她每次都立刻说：“我们不胆小，我们是用望远镜看你呢！”孩子就势把捂脸的手势变成了望远镜，忘掉了紧张，慢慢地，孩子走出了这个阶段，使周围的人大为惊异。妈妈的话，帮助孩子战胜了成长中的障碍。

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只用耳朵你听不懂孩子

豆豆入园非常顺利，从表面上看，他并没有出现明显的分离焦虑，在幼儿园该玩耍时玩耍，该睡觉时睡觉，入园后从来不曾因此哭过，好像并没有特别的反应。但我知道，他还是很焦虑，因为我发现，他回到家时不如从前那样高兴，虽然也会笑，但不是那种由心而发的喜悦。

下面发生的这件事就是他在入园第三天晚上发生的，这也是他真正度过分离焦虑期的转折点：

晚上临睡时，豆豆忽然想起自己将Y车（一个巧克力盒子，他很喜欢，拿来当车玩，并叫它“Y车”）落在幼儿园了，于是问我：“妈妈，我的Y车呢？”

我：“我不知道，你早上不是带到幼儿园去了吗？”

豆豆：“那现在车在哪？”

我：“是不是在书包里？”

豆豆看了看，没有。

我：“书包里没有。”

豆豆：“我忘在幼儿园了。我现在就要，你给我拿回来。（后来录音回放，我才发现他实际上说的是：我要你陪我去把车拿回来。而我当时则自动过滤成：你给我把车拿回来）。”

我：“我没办法拿回来，幼儿园关门了。”

豆豆：“可是我现在就要，你马上给我拿回来。”

我：“你可以打电话问问房老师，看还可以拿回来吗？”

豆豆打通了房老师电话，房老师告诉他：“你的车今晚想在幼儿园住，姥姥（园长的妈妈）会好好照顾它的，你明天放学后再带回家好吗？”

听完房老师的话，豆豆安静了一小会儿，然后又找到我：“妈妈，你现在陪我去把车拿回来！”

我：“你真的很想让你的Y车回来，我也很想帮助你，但我没办法，姥姥睡觉了，幼儿园关门了。”

豆豆开始哭：“咱们去拿呀，敲门让姥姥开门！”

我：“你好希望你的Y车马上回来。”

豆豆：“那快去呀，快去呀！”

我：“你很想让你的车回来，我也很想帮助你，但是没办法，姥姥睡觉了，我也要睡觉了，我们都要睡觉了。”

豆豆大哭：“现在去，马上去！”

我：“你希望我马上去帮你拿车。”

豆豆：“去呀，去呀。”

我：“这个车对你很重要，你恨不能马上就拿到它。”

豆豆：“你去拿呀，去呀！”

我：“我确实很想帮助你，但我没办法，因为我要睡觉了。”

豆豆哭得更伤心了：“你陪我去拿呀，去拿呀。”

按照P.E.T.父母效能训练的理论，孩子提出一个问题时，往往他真正要表达的不是这个问题（俗称洋葱皮），而是隐藏在这个问题背后的其他问题（即洋葱核），如果我们仅仅只是解决表面上的这个问题的话，那我们就没有真正理解孩子的意图。

比如曾经有个妈妈找我咨询，她八岁的孩子每天早上为了上学的事情而哭泣，妈妈百思不得其解，还以为孩子在学校受了什么委屈，后来她听取我的建议，倾听孩子才知道，原来孩子是担心自己不在家的时间，小弟弟（刚出生的老二）把妈妈独占了，从此妈妈就不爱自己了。

在这个案例中，洋葱皮就是不上学，洋葱核就是害怕失去妈妈。因为找到了洋葱核，问题也就迎刃而解了：妈妈答应大孩子，每天单独送她去上学，把小弟弟留在家里让爸爸来照顾，这样，不管是大孩子还是小孩子，每天都有和妈妈单独相处的时光了。自那以后，上学反而成了母女相处的幸福时光了，孩子哪里还会因为上学而哭闹？

那么，在我们这件事里，豆豆让我帮他拿车回来只是一个洋葱皮，真正的洋葱核是什么，我还没有半点头绪，因为我一直在洋葱皮上转圈，根本就没有摸着门。作为一个女中阿甘，我不抛弃、不放弃，我继续努力！

我：“你希望自己放学的时候就把Y车一起带回来。”

豆豆平静了很多：“我上午还记得要带回来的，下午走的时候就忘了。”

说着豆豆又开始哭：“那现在去拿呀！去呀！”

我：“你希望放学时没忘记就好了。”

豆豆：“妈妈，你变魔法把车变出来吧。”

我：“你希望妈妈有魔法能把车变出来。”

豆豆：“你用绳子变！”

我：“我变不出来。”

当时我很矛盾要不要用绳子变一个试试，但事实上是不可能变出来的，我怕这又给他无谓的希望，随后势必让他失望，所以没去尝试。

豆豆：“你把绳子拐弯呀！”

我：“拐弯我也变不出来。”

豆豆：“那你用纸变呀。”

我：“你希望我用一个东西把车变出来。”

豆豆：“变！变！你快变！”

我：“不管用什么，我都没办法变出来。我也好希望能变出你的车来，但是我做不到。”

豆豆开始撕心裂肺地大哭：“你变，你变，你快变！”

我：“你真的很希望我能变出来。”

豆豆：“是的，是的，你快变。”

我沉默。

这时豆豆爸爸来了，说：“豆豆，我们去开车吧，我帮你变，不光变Y车，还变X车，变Z车。”

豆豆一下子高兴起来，两个人去玩车了，事实上也没提变Y车的事。

豆豆睡着以后，豆豆爸爸跟我说：“你看，孩子给你这么好的练习机会，你都搞不定，最后不是还得我出马？”

的确，在这件事中，豆豆爸采用转移注意力的办法当时取得了一定的效果，但这依然没有从根本上看见孩子，孩子哭闹的真正原因还是没找到。

我百思不得其解，到底为什么我的倾听会失败呢？明明在我说“你希望自己放学的时候就把Y车一起带回来”这句话时，仿佛洋葱皮就要剥开了，但不知道怎么回事又绕回去了。

本来以为此事就到此为止了，豆豆爸爸也以为自己的转移注意力方法很有效时，卧室传来一阵撕心裂肺的哭声，豆豆从梦中惊醒，哭喊：“我要你陪我去把车拿回来，我要呀！”

我赶紧跑过去，想要抱抱他。

豆豆不让我抱，还拳打脚踢，动作非常激烈，哭得上气不接下气。

我怎么哄也不管用，无奈之际，我脑海里闪过一个念头：梦中惊醒的孩子可以倾听吗？

无意识的我说出了一句我刚才认为可能会管用的话：“你不知道怎么回事就忘了把车拿回来了。”

你知道吗？就是这一句话，像魔法一样，让豆豆马上不挣扎了，开始小声地抽泣。

我抱着他，一声不敢吭，生怕多说了一个字。

过了几分钟，豆豆又开始大哭，我又赶紧重复：“你忘了把车拿回来，好难过。”

豆豆抽泣着说：“我要你陪我去把车拿回来。”

我说：“你希望我陪着你去把车拿回来。”

豆豆声音一下子小了，继续哭。

忽然，豆豆来了句：“把书房的灯关了。”

我忙不迭地说：“好，我去关，我现在就去。”

豆豆大哭：“我要爸爸去关。”

我：“好，爸爸去关灯，我在这里陪着你。”

豆豆平静了很多，不哭了。我脑中灵光一闪，洋葱核可能是：“我要你陪我！”

于是我试探着说了句：“你要妈妈陪着你。”

豆豆紧绷的身体一下子就柔软了，抽泣着开始入睡。

快睡着时，他又开始抽泣想要大哭，我赶紧握着他的手，轻轻地在他耳边说：“妈妈陪着你，妈妈在你身边。”

重复几次之后，豆豆终于进入了梦乡，可能这件事印象太深刻，他梦里时不时就会惊醒，而每次在他将要哭时我就赶快把洋葱核送上：“你要妈妈陪着你，你要和妈妈在一起。”然后他就能安然入睡！

第二天早上，我以为他前一天晚上哭得声嘶力竭，眼睛都肿了，情绪会不好，没想到，他早上醒来特别高兴，搂着我说：“妈妈，我真是太喜欢你了！”

随后，就哼着自己编的小曲去尿尿了，送他上幼儿园的路上，他也是一路阳光灿烂，这是他入园这三四天以来第一次这样高兴。经过这次深度倾听，豆豆仿佛一下子释放了自己的入园焦虑，真正开心地享受起幼儿园的生活了。

听了这么久，我终于搞清楚孩子哭闹其实只有一个原因：他把车忘记在幼儿园了，非常难过，这种难过想要妈妈的陪伴来缓解，当然也可以说还有另一层意思，就是希望妈妈陪着他，一直陪着他，包括上幼儿园。

这个说起来很简单的原因，我却用了好几个小时才搞清楚（文中记录的仅仅是倾听过程中重要的部分），可见倾听有多么困难。常常有人想要快速弄懂孩子的意思，就肆意猜测孩子的想法，她们甚至弄出了一些例句来套用：“妈妈看得出来，你现在觉得______（感觉词汇），是因为______（孩子相信的原因）。我猜，你但愿______(孩子的愿望)。”

这不是倾听，是妈妈先入为主的猜测，尤其是用“妈妈看得出来”这种说法，非常容易堵住孩子倾诉的通道，你都看出来了，那我还说什么呢？尤其是，你明明说得不对，我不是这样想的，你却自信满满地告诉我“你看得出来”，表面上看是尊重，实际上却能把人给憋死。

就像在豆豆这个案例中，如果我也使用上面的例句：“妈妈看得出来，你现在觉得很难过，是因为你把车忘记在幼儿园了，我猜，你但愿车马上就出现在你面前。”这真的是孩子真实的想法吗？这话这样居高临下、悲天悯人，仿佛在说：“我什么都知道了，我这样慈悲，你也不要再哭了吧！”孩子哪里还有机会说出自己的真实想法呢？

说到底，不管是成人还是孩子，我们都需要被理解，而不是被看透。因此，“我知道”这三个字不要轻易说出口，别人的心思我们不知道，也不可能完全知道。

记得有一次，我跟豆爸生气，我很希望他能跟我道歉，但他没有，我很郁闷，就不睡觉，一直看电视。豆爸（他也学过很多沟通理论）在劝说我不要看电视未果的情况下说：“你现在觉得很愤怒，因为你想看电视而我却让你去睡觉，我猜，你但愿没有人管你，你可以一直看电视，想几点睡就几点睡。”

当时我听到这话，真是气得半死，什么叫我希望一直看电视？你懂我为什么看电视吗？你知道什么呀？我告诉你，我最大的希望就是抽你！

当然，在豆豆这个案例中，最初我就犯了一个错误，那就是我带了预设。当时，我一直在想，他是不是因为入园焦虑？他是不是不想去幼儿园？我该怎么把这个话引出来？

因为想了太多的问题和技巧，我真的没有做到全然跟随，所以当他反复说“我要你陪我去幼儿园把车拿回来”时，我根本就没有听到他前面说的几个字：“我要你陪我”，而反复地集中在后面几个字“把车拿回来”上面。相反，当他夜里闹觉时，我当时认为半梦半醒的孩子是不能进行倾听的，所以很无意识地、不带预设地说出的话反而真正听见了孩子。

其实真正的倾听是不带任何猜测和预设的，我不知道你为什么哭，但我愿意聆听你、跟随你，结果是什么样我不做假设，这样才是真正有效的倾听，也只有这样，我们才能真正走进孩子的心里，知道孩子内心真正的想法。

真正的倾听是非常困难的，要做到无我，把自己交给孩子，任由孩子带着你信马由缰。这需要很多的练习和学习，更需要清空自己。就比如我，在刚开始练习倾听的那段日子，随时准备开录音笔，录下自己的每一个成功或者不成功的案例，反复揣摩，慢慢修炼。

我发现虽然刚开始时我经常倾听不成功，但是这样的聆听和跟随却仍然让我和我的家人受益匪浅，让我们家每一个人都倍感幸福。

的确，当一个人愿意花时间听你说话，愿意真正爱你，愿意不带预设、不带揣测地紧紧跟随你的时候，那该是一种多大的幸福？反过来说，当我们愿意去花时间听一个人说话，愿意真正爱这个人，愿意不带预设、不带揣测地陪伴这个人时，我们又该多幸福！

所以，即使你还不太懂得倾听，即使你经常听不到孩子心里真正的想法，只要你愿意蹲下来听，就会给你们的亲子关系乃至家庭关系带来巨大的改变，甚至可以说，倾听适用于一切关系！

小心身边不当鼓励 可能扭曲孩子的价值观

“妈妈，妈妈，今天我在学校里和小强吵架，他往我腿上踢了一脚。但是，我没有还手，我没有打他，所以老师夸我了！说我是个特别懂事，特别好的小朋友！”

虽然有些疑惑不解，听不懂到底发生了什么，但是婷婷妈妈还是放下了手中的包，拉着儿子到一旁坐下，仔细问问，今天到底发生了什么事，老师到底是怎么处理的。

但是一听老师的处理方式，婷婷妈妈大吃一惊。

“没有然后了呀，老师说这种事都是小事，小强也只是轻轻踢了我一下，老师让他下次不要再这样就没了。”才刚上小学的儿子一脸兴奋，开心地和妈妈说到：“老师夸我了呢，夸我是个特别懂事的好孩子。我以后也要像今天一样，做个特别懂事的好孩子，就算他们打我我也不还手。”

这，虽然的确是一件小事情没有错，但是，孩子却被这件小事给误导了，竟然觉得自己被人欺负、被人打了以后不还手是一件特别光荣，特别懂事的表现。

照这样发展下去，这样的价值观固定了以后，孩子岂不是遇到了所有的争执都先选择退让一步，彻彻底底成为一个怕事、躲事的窝囊废吗？

自家的孩子毕竟是个男孩，顶天立地，挡风遮雨那才是一个男孩子成长为男人时应该有的模样。躲事甚至怕事，将来走上了社会，只有永远吃瘪的未来！婷婷妈妈生怕自己的孩子被老师的一句随口鼓励扭曲了原本应该正常的价值观，赶紧给老师打电话。

“哦，这个事啊，你家孩子做得挺好的呀，我觉得。反正也没有什么大事情嘛，得饶人处且饶人。要是所有的孩子都像他一样，遇到事情都退一步，该多好呀！”

这样看似对孩子好的“谆谆教导”，实际上却在某些方面对孩子起到了不可磨灭的深远影响！最关键的是，这样的“谆谆教导”，往往充斥在孩子身边！！！

“哎呀，别太在意了，孩子还小嘛，你体谅一点。别害怕，勇敢点，打碎了什么东西妈妈赔！去玩吧。”

“宝贝干得真漂亮，这样的臭的要死的流浪汉就应该这样对付他们！”“没事没事，不就是一个口红嘛，我来和我女儿说。”“哥哥是不是很厉害？以后咱们也要娶这么有钱的姐姐当老婆好不好？”“你是不是傻啊，超市里那些东西放着不就是给人吃的嘛。走，妈妈带你再去拿点水果吃吃。”“回家告诉你妈妈，今天这个玩具是叔叔买的，她不会找你麻烦的。快去玩吧。”

怎么样，这样的“谆谆教导”，是不是很耳熟？人生在世，保不齐周围就有这么多的奇葩亲戚、奇葩邻居、奇葩朋友。而他们的一些奇葩价值观，往往都通过这些“谆谆教导”的方式，有意无意地往你孩子耳朵里面灌。

就算你严防死堵，你的孩子还是会耳闻目染一些，足以污染、扭曲他们价值观的人和事。

你告诉孩子，拿别人家东西是不好的。但是他会看到，来自己家串门的亲戚家孩子，眼睁睁地拿了他心爱的玩具回家；他会看到，超市里的大爷大妈，偷偷把试吃摊的水果带走；他会看到，爸爸的朋友给他买了玩具，还让他不要告诉别人……

你告诉孩子，打架是不好的。但是他会看到，打架最好的孩子成了孩子王；他会看到，电视上的画面在播放着大人们打架的画面，而爸爸看得津津有味；他会看到，班级里的男生在欺负女生……

你告诉孩子，这样那样的做法都是不可以的，但是孩子眼中，却看到了身边的那些人是怎么做的，而其他人是怎么对他们的表现大加赞赏，甚至鼓励他一起加入进来，做那些妈妈说是不可以的事。

这样的不当鼓励，源于他人扭曲的价值观，却通过耳濡目染的方式，污染着、扭曲着孩子的价值观。

孩子是一张白纸，就看大人在他们身上怎么画。

但是，就算你画上了锦绣江山，看画的人，却能在嬉笑怒骂间，打翻了你画画的墨水，把整幅图变成了一张废纸。而你之前所有的努力，全都变成了无用功。

所以，我们才这样重视教育，才会有孟母三迁这样的典故，才会反复提倡着素质教育，才会努力孩子们接触到高素质的人，努力筛选着孩子们身边最常接触的伙伴。

温馨提示：

环境造人。家长们，你们的教育做得再好，再到位，禁不起周围人的一通和稀泥。我们能做到的，是努力提升自己和自己身边众人的素质，从而营造一个相对优异的环境，让孩子不被奇葩扭曲了原本正常的价值观。教育这条路很长，但是我们必须一直在前进。

给宝宝听音乐的小耳朵

乐感，对于我们这些并不专业的妈妈来说似乎还很神秘，但其实乐感就是对音乐语言的掌握能力。对于宝宝，培养乐感其实就是让他们感觉到节拍、体会到强弱。例如讲故事时妈妈语气的高低、念儿歌时握着宝宝小手随着儿歌的节奏摇摆，这些都是简便又有效的方法。当然，如果能再借助一些工具效果就会更好。

0～1低龄宝宝

《小小爱因斯坦系列音乐CD》

——受到全世界父母的信赖

宝宝不到一岁的时候，我的一个“妈妈”朋友把这套cD介绍给了我，从那儿以后，我家宝宝最喜欢的事情就是在早上起床的时候听上一段《小小莫扎特——音乐嘉年华》里的曲子。当然，像系列里的《小小巴赫》、《小小凡高——色彩的世界》宝宝也都很喜欢。它在曲目的选择和编排上都很新颖，透过寓教于乐的方式培养小宝宝们对音乐、艺术、语言及自然事物的认识兴趣。虽然是针对低龄宝宝设计的，但大一些的宝宝也很适用，毕竟经典的音乐是不分年龄的！

《中国0—3岁早期教育音乐游戏全集》

——阳光宝宝的最爱

这是一套会让宝宝高兴地玩、咯咯地笑、甜甜地睡的音乐礼物，里面的曲子为宝宝和家长一起玩耍、运动提供了很好的氛围。因为是以宝宝的月龄进行分段，所以针对性很强，既可以发展宝宝的动作、启发宝宝的智力，还会增进我们和宝宝的感情。而它的编者应该是众妈妈们都很熟悉的、国内专门从事o～3岁宝宝早期教育开发的东方爱婴。里面收录的都是“奥尔夫”音乐教学时广受妈妈宝宝好评的作品，再配上宝宝们都喜欢的爱婴姐姐的解说指导，音乐启蒙在家中就可以进行了！

1～2岁宝宝

朗朗上口的《三字儿歌》

——小宝宝学习的好帮手

北京幸福泉程淮工作室

亲子性很强的“天天宝宝”

——我国首套有声音乐图书

中央音乐学院出版社出版定价29。9元/本

这是一套“会唱歌”的书，它把童话故事和音乐巧妙地搭配起来，可以边看边听边触摸。书中还为年轻的父母们提供了亲子提示，即使您对音乐不太在行也可以科学有效的引导孩子来辨别和模仿声音。有创意的家长还可以让宝宝在哼唱书本里的音乐的同时做一些简短的律动，或者给宝宝一只画笔，让宝宝将他(她)听到的音乐力口上想象画出来，一举多得！难怪很多小宝宝都会对它爱不释手呢！

《世界经典音乐童话绘本》

——音乐。绘画与故事完美结合的大师级作品

新蕾出版社定价16元/册

可别小看了这一套四本、每本只有三四十页的小书，它可是相当的“全能”。故事内容是由柴可夫斯基、莫扎特、圣·桑等世界著名音乐大师的经典作品改写而成的，画面则是出自获得过“美国凯迪克大奖”、“波隆那国际童书插画展”、“布拉迪斯国际插画双年展”等国际著名大奖的美术家之手。他们用精美的绘画将流畅而动人的故事呈现在我们眼前，使得原本严肃的古典音乐、世界名曲一下变得让孩子们更易理解和接受了。

在孩子阅读此书的时候，家长们可以给他找来相关的音乐碟片，边看边听，更好的理解故事情节，感受音乐的魅力。培养孩子的审美情趣和优雅的艺术气质。

《赏乐绘本系列》

——一套能影响你一生的

音乐绘本

浙江人民出版社定价35元/册

这是一套你和孩子都会有所收获的书籍，也是国内首套全面介绍音乐常识的引进版图书。其中包括《巴赫和巴洛克音乐》、《莫扎特和古典乐派》、《贝多芬和古典时代》、《爵士乐》、《摇滚乐》等共八册，可以从中了解到各音乐流派的源头、发展历程及其中的领军人物，无论是文字还是图画都非常精彩，一系列珍贵的原始图片、肖像画，宛如音乐的图画展览会。虽然此书本身的定位是给有一些音乐基础的青少年阅读，但实际上却受到了许多低年龄段孩子和家长的欢迎，因为他们希望孩子能比同龄人更出色。

如果你的孩子自己阅读起来有些困难，那你就和他一起来，孩子是很希望家长能和他一起学习一起成长的！

有你在身边真好小学生高分作文

在人生的旅途中，我们走走停停遇过许多人，他们会在我们不开心时细心陪伴，我们可以用文字来表达美好的情感，有关于有你真好的小学生作文怎么写呢？幼儿教师教育网小编为此仔细地整理了以下内容《有你在身边真好小学生高分作文》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

有你在身边真好小学生高分作文【篇一】

常言道，父爱如山。是的，父亲就是那座严肃而伟岸的高山。他总在我迷茫而害怕的时候，给我山一样强大的力量，他是我弱小心灵坚实的依靠。爸爸，有你真好，有你就会感到安全，有你就会感到踏实。

一个人在家的滋味是多么的害怕啊。前几天，妈妈跟姨妈去了小姨家，爸爸去朋友家拿一些证件，姐姐们都还未回家，家里就剩下我，爸爸很快就会回来的，本来我很想跟爸爸去的，但我不知道为什么心里不敢提出这个要求，可能是因为我不想让爸爸知道我的胆小吧，就硬着头皮独自在家，突然觉得家里是那么的恐怖，自己面对四面墙，静悄悄的，我的心跳得好厉害，差点跳出来了。

我上二楼准备洗澡，心中总有一种怀疑、不安全的感觉，好像周围都变得悄然无声，只有自己聆听这一切似的。脑子里难免会想其一些恐怖的事，想起那些鬼鬼怪怪的事，那时的心跳又加速了不少，我洗好了之后，打开门听到电视声音，我就知道爸爸回来了，刚才心里的那种怀疑、不安全的感觉莫名其妙地不见了，是因为爸爸的力量特别强，威严特别大吗？心中的那块大石都被爸爸打败了，我整个人都轻松了，开心了，见到爸爸就微笑说：“爸爸，你回来啦。”“我回来你干嘛那么开心啊？”爸爸坐在沙发上说。我并没有把我刚才那幼稚的想法告诉爸爸，我只是微笑着。

那次的经历，我真真正正的知道了爸爸的存在非常重要，让我得到保护，安全，爸爸，我拥有你真好！

有你在身边真好小学生高分作文【篇二】

我有一只玩具泰迪熊，它长得很小巧，非常可爱，每天晚上都陪我入睡。那只小熊的名字也很怪，它叫“丟丢”。

丢丢有一身棕色的短毛，那些短毛非常凌乱，像一堆杂草。在它那小小的，圆圆的小脑袋上有一双圆圆的小耳朵，耳朵下面是一双乌黑的小眼睛，它的眼睛很小，还特别圆，像两颗黑得发亮的珍珠。它看起来并没有嘴巴，但你如果仔细地看一看就会发现它的嘴巴非常的小，小到几乎没有。它的身体胖胖的，在靠近脑袋的位置有一双短短的手，在下面一点还有一双也同样短短的腿。妈妈说它上面是圆圆的，四肢短短的，看上去非常胖。

丢丢是四岁时爸爸妈妈带我出去玩儿买的。那天，我和爸爸妈妈偶然路过一家玩具店，展柜里的一只小熊吸引了我。我让妈妈给我买一只，那天正好是儿童节，妈妈想了想把那只小熊买了下来，并当作儿童节礼物送给我。

时间过得真快，一转眼我拥有它都六年了。丢丢不只在家陪伴我，它还跟我出去旅游过。它跟我去过新加坡，日本，澳大利亚。

有一次，我找不到它了，急得大哭，以为把它弄丢了。你可能会不以为然地说：“不就是一只玩具熊吗，丢了就再买一只呗！”我也不知道，我小时候不懂事还是真的太喜欢它了，就偏偏只要它，不要别的。现在想想，我觉得是跟它的缘分，一种说不清道不明但很值得珍惜的缘分。

现在我还是和小时候一样，没有它我就睡不着觉。丢丢陪伴了我六年，如果它能听懂我说的话，我真想对它说“有你真好！”

有你在身边真好小学生高分作文【篇三】

在我成长的旅途中，你一直是那耀眼的北斗七星，在漫漫长夜中指引我前行！你也是那充满无限光芒的太阳，让我心中充满温暖。

这件事或许你还记得，或许你不曾记得。可它一直刻在我的心里，挥之不去。

我踏着沉重的步子走上回家的路。周围的一切都是如此黯淡无光。时间一点一滴地流淌，在我的心中起伏荡漾，脚下的路是如此漫长……我想，我要迎接一场“暴风雨”。

进入客厅便看到您的身影，看到了您冷峻沧桑的脸庞，我的心从头冷到底……进入客厅便看到您的身影，看到了您冷峻沧桑的脸庞，我的心从头冷到底……终于，我鼓起勇气，拿出了试卷，看着上面的分数，我的心又骤冷成冰，当我颤抖着拿出试卷给了您，低下头，像只待宰的羔羊。

心中的雨点并没有来，您只是抚摸我的头：“没事儿，下次努力就行了！”我是如此震惊，心中充斥着复杂的感情，不知是庆幸，不知是愧疚，不知是不安……我的心中的冰仿佛正在融化，一股暖流在我心中游荡！不断洗涤着我的心！

我心中的夜被你那闪烁的星光所照耀，您，给了我鼓励。让我在精神世界增添了动力……经过一番执着地努力，我终于取得了优异的成绩‘您又像那太阳照耀我心中的黑暗！

我蹦蹦跳跳着回到家，周围的一切都动了起来，一齐为我鼓掌！路还是这么漫长，我的脚步也越来越快……回到家，我满心欢喜地递出了试卷，欣喜地望着您的脸。您的脸上露出了一丝笑容，但也是稍纵即逝。我知道，您的心情也很复杂，是骄傲？是欢喜？是欣慰？我不曾得知。

您说的那句话让我至今刻骨铭心：“这次考得很好，但取得好成绩不能骄傲，孩子，要再接再厉！”

当时，我不能理解您所说的话。我以为您会给我奖励，我以为您会赞佩我，我以为……现在，随着我年龄的增长，我逐渐理解到您的苦心。所以，您的话全部都印在我的脑海里，永远抹不去！

您，是我生命中的北斗七星；您，是我黑暗中的长明灯；您，是我心灵港湾中的灯塔。

我想到您说：“成长路上，有你真好！”

当贝儿给自己买了那双水晶鞋之后--你的孩子会共情吗？

陆毅，女儿贝儿，随着《爸爸去哪儿》的走红，这对父女也再度火起。最近的一期节目里，孩子们需要摘杨梅，然后用杨梅换来的钱去给老奶奶买礼物。在给奶奶买礼物的时候，贝儿好像完全沉浸在自己的世界里，缺少了些共情的能力。（在此首先声明下立场，我们不评价孩子行为的对与错，旨在通过孩子的表现看我们能学到什么。正所谓前事不忘后事之师。）

关于共情（EMPATHY），也称为神入、同理心、同感、同理心、投情等。指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。

但是在菜市去卖杨梅的环节中孩子似乎"变"了一个人。首先在一个阿姨向她买杨梅的时候，她转而跟旁边的鸭子玩耍。即使旁边的阿姨再怎么呼唤，她似乎一直沉浸在自己与鸭子的世界中。大家有没有想过为什么？是因为此时此刻太多人关注她们了。每到菜市场这种地方，周围总是围观群众一大堆，此时的她们感到局促、尴尬。而贝儿当时是第一个被问到卖杨梅的，虽然人小，但我相信她感受到了这位陌生阿姨不同一般的"热情"，此时的她选择了逃避，选择了沉浸在自己的世界中，仿佛与外界树立起了一道屏障，自己蜷缩在自己的小世界中保护着自己。由于这种自我保护，贝儿最终也没卖出自己的那篮杨梅。

我相信贝儿爸爸陆毅带孩子出去这种情况是很常见的，为了保护自己相信他们会更倾向于沉浸在自己的世界中。当这种自我沉浸称为习惯的时候，就出现了在市场给奶奶买鞋的那一幕。贝儿看到自己喜欢的鞋子，完全忘记了要给奶奶买鞋子这件事。尽管多多再三劝说，甚至命令。她对"姐姐"的劝说是，"你要是穿上这双鞋子，你就是公主；要输穿上自己的鞋子就是'姐姐'。"她完全只在自己的世界中了……

有科学研究表示，2-3岁的时候，孩子的世界是只有"我"的概念，给别人买礼物买自己喜欢的；当孩子4-5岁的时候已经初步具备"共情"能力，他能感受别人的情绪，买礼物也知道买别人喜欢的。节目中的贝儿这方面比较少有，给老奶奶买鞋子的时候她似乎只记得自己的鞋子了。贝儿的情况并不罕见，独生子女政策让太多的孩子成为家中的小太阳。那么，我们该如何培养孩子共情的能力呢？

一、给孩子足够的爱，能体察自己的情绪才能体察别人。

还原节目场景，在摘杨梅的环节中，贝儿很努力地去摘，还不时安慰在旁哭的"姐姐"。作为一个孩子，她懂得关心别人也能去关心别人，已然十分难得。

作为爸爸的陆毅有句话说的好，"作为父亲，你做错什么我都能原谅你。但我要告诉你什么是对与错。"前半句体现的是对孩子深深的爱，后半句是不能缺少的教子规矩。一个小小的孩子只有从父母那里接收到足够的爱，充分接纳自己，才会有能力爱别人，但爱之外，父母也需要给孩子适当的规矩。

二、多让孩子和小动物、小朋友接触，培养孩子情绪的觉察力。

孩子在跟其他人接触的过程中，会潜移默化体察到别人情绪的变化，也会想别人为什么会哭、笑、沮丧、开心……此点的前提是孩子必须有能力自我情绪觉察，自己拥有足够的爱。作为家长，也可以适当在旁引导孩子，为什么别人会这样。

三、学会换位思考，站在对方的角度思考：如果是我，我会怎样。

这一点对孩子要求比较高。能充分体察别人情绪，还要会思考，如果我是他，我会如何应对。此点多多做的比较到位。

总而言之，只有孩子得到充分的爱，能体察自己的情绪，也能体察别人的情绪，还能站在对方的立场想问题会应对，就是非常会疼人能共情的小朋友了。