家长要如何给孩子立规矩效果好

随着孩子的年龄一天天的长大，家长也应该让孩子明白，这是怎样的一个世界，生活在怎样的一个环境中。那家长应该怎样告诉孩子在某些特定的情况下应该怎样做，这也就是所谓的规矩。

首先，给孩子立规矩时，信号要明确。立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果，我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。

第二，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些“你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。“既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的？”所以不要把一件事扩大化。

第三，惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说；对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用；立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。

第四，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让她遵守，反而会让她糊涂；要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家规矩”，“所有的人都要遵守的”。

第五，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。

第六，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策，有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下”放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服，她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次，一个星期过后，她开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说她“难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，她再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。

第七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在她看来，向你身上泼水或是什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉她，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”

这些规矩应该是适应于各个年龄段的孩子的，也因人而言。和所有的父母一样，我们总有犯错误的时候，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。

规则在孩子“学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。但是，如果父母的信号不明确的话，父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。

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如何把爱和规矩同时给孩子

爱孩子，他很快没有规矩；

管孩子，他很快感觉到父母不爱他。

怎么办？一爱就乱，一管就死！

用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而不是规则。这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。

生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了，的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。那么，大家都认可的选择就一定是最科学的吗？当然不是，只是因为这是大家最无奈的选择，除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了，这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法，供您参考。

一、对于惩罚的认识：

1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；

2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误；

3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；

5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

二、代替惩罚的七个技巧及案例参考：

1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：

适合：不太严重或者偶然性的问题

案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品

反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”

正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”

2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响：

适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题

案例：孩子在超市里跑来跑去

反例（家长）：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”

正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”

3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望

适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为

案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了

反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”

4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。

适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

案例：孩子在超市里跑来跑去

反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”

正例（家长）：“齐齐，别跑！给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”

案例：孩子在看电视不愿意洗澡

反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”

正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。

适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件

案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。

反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”

正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”

6、采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。

适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则

案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品

反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”

正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”

7、让孩子体验错误行为的自然后果：

适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车

反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”

正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”

三、针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对复杂的措施：

结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉

第一步：讨论孩子的感受和需求。

如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？

第二步：说出你的感受和需求。

如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。

第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。

如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……

（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……

第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）

如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”

第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。

如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）

四、要点提示：

1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；

2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；

3、挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；

4、当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划；

5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）

“亲爱的**，我想听一听关于….的问题，你是怎么想的？你是不是觉得……，我觉得…..，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。爱你的爸爸”

个人心得：惩罚原本是以让孩子改正问题为目的，却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口，我们痛快了，可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬，让我们一起努力吧！

给学龄前孩子立“规矩”

孩子一岁时抢小朋友的玩具，因为他以为凡是看见的就是自己的；两岁时，他不肯让别人玩他的小车，因为他不懂分享；三岁时，他常把“不”挂在嘴边，因为他要自己“做主”。我们明白孩子的发展规律，所以我们给他一个宽松的环境，等他慢慢长大。

即便不考虑孩子们性格上的差异，他们在不同的年龄阶段，也会有不同的思维和行为方式，父母们正在逐渐意识到，随着孩子年龄的增长，他们对孩子不良行为的处罚方法也应该有所转变。那么针对不同年龄段的孩子们的最佳处理方式是什么呢？

年龄不同，规矩不同

1岁大的孩子

特点：好奇、好动，而且精力充沛。此时他们所面对的挑战和重大任务是探索周围的世界。

典型行为：开始认知语言，懂得一句话里字词的前后关系了；他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的，比如说，他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的；一旦他们想要，他们就要马上得到，让1岁的孩子等待简直是太困难的事情了。他们没有行为和情绪控制的能力。

父母怎么办：

·合理地调整自己对孩子的期望和要求。可以给孩子做示范，告诉他哪些行为是正确的，但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的，但是反应不要过于强烈。

·管理的重点要放在预防工作上。保证家里的一切设施对孩子来说都是安全摆放的，把容易摔碎的东西都收起来。

·可以用安慰和转移孩子注意力的办法使他停止哭闹。

2岁大的孩子

特点：他们的生活被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。

典型行为：不断地对外界作出一些尝试，想知道其他人的反应是什么；还不能正确地认识和传达自己强烈的情感，有时候，他们的情绪甚至会高度膨胀，无法控制；他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到，所以就频繁地大发脾气和哭闹。

父母怎么办：

·将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。清楚地向孩子阐述你的期望是什么，而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力，只给他一些简单的选择就行了。如果有必要，还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。父母一定要意识到这个年龄的孩子的主要“工作”就是不停地试探你。

·帮助孩子控制他的情绪。如果他打人，那么就教导他用语言来表达他的气愤，而且要向孩子解释：“我们不打人，打人会使别人受伤的。”

*谨慎对待孩子的大发脾气。有时可以冷处理，不理睬他的哭闹和发脾气，更不能妥协，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭闹为止，然后再给他讲道理。不主张处罚孩子，也不能让孩子独自呆在房间里悔过，但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。

3岁大的孩子

特点：这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。

典型行为：在父母的要求中，孩子们有能力做到的事情，他们也愿意去按父母说的做，比如睡觉前要洗漱。但是，父母别指望孩子能够始终合作；他们能够理解原因和结果这个概念了；孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过，他能够慢慢地更好地应付挫折了。

父母怎么办：

·交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成而惩罚他，而是对他的每个努力都表现出非常赞赏。

·让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止。比如，放一段音乐，让孩子在音乐结束以前要作好饭前的准备工作：洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。

*惩罚孩子的时间要短。虽然3岁的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了，但是为了避免事态的严重发展，还是让孩子少受点挫败的折磨为好，尽早结束惩罚，想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。

4岁大的孩子

特点：这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作，使自己的需求与其他人的达到均衡。

典型行为：更加专注于游戏和各种活动。因此，当他们玩得正起劲的时候，让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难；因为他们更加了解自己缺什么和想要什么，所以他们会用更加强烈的方式来抱怨；有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗，是错误的行为。

父母怎么办：

·给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。

·对孩子的哭闹置之不理。不要对他的哭闹过于关注，也不要有明显不同于往常的反应。

·冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他，使他产生羞愧感。

5岁大的孩子

特点：他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。

典型行为：开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受；已经能够懂得遵守规则，也能做一些简单的家务事。但是，他会超越界限试探你，看看你有什么反应；虽然距离理想的目标还很远，但是与以前比较，孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足，他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。

父母怎么办：

·拓宽孩子的视角。可以问孩子：“你喜欢别人这样对你吗？”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么，向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。

·制定并尝试一种行为管理体系。比如，每天早上把画的三张笑脸贴在墙上，如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸，并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸，他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸，也要给孩子一些鼓励。

·设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他：“给你3分钟的时间停止大哭小叫，否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。[!--empirenews.page--]

从4岁起对孩子严格一点

按照孩子的发展规律，他们在4岁以前还不了解规则和行为后果之间的联系。从4岁起，我们就可以加强纪律。

制定规则：对4岁及更大的孩子，我们可以针对他们最令人头疼的行为表现，诸如和小朋友打架啦，说话粗鲁无礼啦，制定一份规则清单。育儿专家建议，对于4~8岁的孩子可以制定不超过5条的规则。

确定违规的后果：父母要清清楚楚地写明，如果违反规则，将有怎样的后果，比如说短时期内不再享受某些“好处”。(选择孩子最喜欢的活动作为“好处”，如出外游玩，请朋友上家里来，或者在临睡前看影碟。)一旦孩子违规时，立即贯彻行为后果。这个时候，无需警告，不用讨价还价，也没有第二次机会。如果小家伙认为有商量的余地，他们可就不大会把你的规则当真了。

做好反反复复重申规则的准备：研究学龄前儿童的教育专家说：“在儿童这个年龄段，父母要想他们听话去做某事，或许得说上个百八十遍才行。”

规则要公平合理：我们要了解各年龄段的相应特点，以保持合理的期望。如果你4岁的儿子总是在饭桌旁坐不住，你就要知道，通常6岁的孩子会比4岁的时候更加能够“坐得住”，而等到8岁，他们的表现还会要好很多。

面对孩子违规的行为，父母的反应要言行一致，平静迅速：有些父母往往空发号令，光口头嚷着要怎么怎么样，譬如，“不准那样！”或者“叫你别干，我说话算话的！”但从来都不落实到真正的行动上。要记住老话——行动比言语更有力。

管教技巧：新约法三章

安心拒绝

如果孩子苦苦央求，呜呜抱怨，胡搅蛮缠，软磨硬泡，总让你禁不住心软——“就这一次吧”，你的孩子就会断定，当妈妈说“不”时，其实意味着“还有机会”。然而请记住，以长远的眼光看来，妥协是有害的。一旦说了“不”，就一定要坚持。

如果孩子求你买一件你不想给他的东西，譬如含暴力的电脑游戏，或者晚饭前吃的糖块，你得说“不”，然后解释为何拒绝他。一旦你给出了解释，就别再讨价还价，谈判协商，甚至放弃刚才的主张。你要做的只不过是设下规则。你要传达给孩子的信息是——你是父母，有些事情你说了算。

选择措辞

“公平”和“信用”这类词对孩子很管用，我们可以好好利用这一点。例如，当6岁的儿子坚决不肯清理桌子时，你可以说：“大家都为打扫房间出了力，你不干你那份活儿，不公平。”或者提前警告，对你5岁的女儿说：“你打算啥时候把玩具收好啊？”如果她说晚饭后会做，却没有执行，你可以直截了当地指出：“你没守信用！说好了要做的，现在要说到做到。”

另一个巧点子就是表示惊讶。当孩子胡闹时，父母往往会说：“又来了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表现出不解和惊讶——尽管这可能需要奥斯卡明星级的演技。你可以说“你最近表现好多了，我可真没想到你会打小朋友！我知道你喜欢小明，你心里肯定不想这么做的。”

适可而止

纪律严明并不意味着苛责甚至虐待。父母不管是制定规则还是实施惩罚，都应该心平气和，饱含关爱，注意别胁迫和恐吓孩子。

惩罚也不要过分。别老想着“该怎样才能教训教训这小子？”多想想怎样能帮助孩子达到你的期望。说到底，有效的纪律还是为孩子自己好：如果他现在对简单的规则——如“不打妹妹”或“说真话”——都置之不理，他怎么能学会在将来与人打交道时尊重朋友、坦诚待人？记住，纪律严明的目标不是权力与控制，而仅仅是为了教会孩子如何在生活中有所成就。

家长要如何提高教育孩子的效率

目前的这个社会上无论做什么都讲究一个提速，不但要速度上去了质量同样也要提上去，这个也被家长们用到教育孩子的方面上呢，家长怎样做才能做到提速但是不减质呢？

1.记住自己的角色：父母

你的职责是保护自己的孩子，同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的，是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住，该坚持立场的时候就要坚持，孩子需要管教。

2.有话慢慢说

对孩子发火，情绪激动，是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办？那就自己呆一会儿，平静一下。当在孩子面前表现得平和时，父母就起到了最佳的表率作用，身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。

3.别太唠叨，多听孩子说

青少年和成人一样，都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象。

4.造时机，享受家庭生活

有固定的家人一起用餐和休闲的时间。对绝大多数孩子而言，最快乐的时光是和家人尤其是父母在一起的时刻。

5.孩子一直在观察，父母要做好表率

想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人？那么做好表率吧，让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。

6.说明自己的期望

清楚地告诉孩子你对他的期望，并保持一致性，让孩子有“法”可依，这样他们就会更明确自己应该如何做。

7.掌握好平衡

父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时，给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言，是必需的。

8.做真人，不是超人

如果发现自己有错误和缺点要承认，在适当的时候，向孩子表达自己的歉意。告诉孩子，父母跟他们一样，正在努力做一个更好的人。

9.抓住时机表扬孩子

在孩子做了正确的决定或事情时，要抓住时机表扬。赞扬会让他们觉得自己的决定和成功是受到重视的，同时他们的能力也得到肯定。

家长若是在教育孩子的时候能够做到上面所提到的几条，相信您教育孩子的效果肯定没的说了。家长有义务给孩子一个最好的教育环境和方法，这样对于孩子的成才可谓是指日可待了。

孩子如何学英语效果会更好？

儿童外语能力的越来越受到家长重视，早学外语好不好呢？国内外教育家都有一致的见解：只要方法得当，越早学外语效果会越好。

德国儿童教育家沙凡认为，孩子最好从2周岁开始学外语，最迟不得晚于青春发育期。科学研究表明，两三岁时儿童舌头肌肉尚未成熟定型，是儿童语言发展的重要时期，在语音辨别、语音模仿、词汇吸收等方面具有成年人无法比拟的优势，更便于说出地道标准的外语。

英国伦敦大学学院的科学家最近一项研究也印证：儿童学语言的能力要比成年人强，而且一个人学外语的年龄越早，他对这门外语越容易掌握。在德国经商的王光启先生证实了这一点：“我大女儿9岁来德国，给她请了家教，又上语言班，但她学起来还是很费力。而我的小女儿学起德语就轻松多了。她来德国时刚满3岁，进幼儿园后也没有刻意管她，但她的德语水平却是我们家最高的。”

沙凡说，从小学外语会提升综合语言能力。来德国3年的访问学者董天祺说：“我的孩子现在德国上中学，他不仅学德语，还学法语。原本我担心会影响孩子对其他学科的学习，可后来我发现这种担心是多余的。”

孩子如何学习外语？

1.想方设法培养儿童学习外语的兴趣。

德国教育家施罗德认为，通过娱乐的方式让儿童在不知不觉中学外语，可以达到事半功倍的效果。如和孩子一起做游戏、学唱歌、画画等来激发他们的兴趣，使儿童觉得学外语很好玩。

2.为儿童学外语创造语言环境。

德国语言学专家布鲁恩斯认为，语言对环境的依赖性更大。因此，要学会为孩子营造外语氛围。比如双语校园、外语广播、外语角、外语动画片等等，并引导孩子在尽可能真实的动态情景中使用语言。董天祺说：“我在家里几乎只和孩子用德语对话，比如他渴了要喝水，但不会说‘水’这个单词，我就让他查词典，然后说给我听，不然不给他水喝。我还在家里的电视机、冰箱上都贴上小纸条，上面写着对应的德文单词，让他除了睡觉，每时每刻都在和德语打交道。这样用了8个月，孩子就能自如地听和说了。”

3.对待儿童的语言错误要宽容和有耐心。

只要不影响正常的教学、交际，就不要立即加以纠正，以减轻儿童的心理压力，增强他们的信心。

4.遵循学习语言的规律。首先是加强听力和说话训练，然后才是读写。

5.挑选合适的教学资料。针对个体差异，选择适宜的教学方法。

如果孩子学习能力差 家长要如何做

孩子学习成绩不理想，家长往往会责备孩子不够努力。而教育专家研究发现，其背后或者另有隐情，把责任全部推到孩子身上其实有失公平，他们或许是很无辜的。

近日，北京金色雨林学习能力研究中心海口分中心负责人孙波帮家长共同寻找孩子学习成绩差的原因。他指出，有不少孩子会在学习过程中遇到各种问题，有人学习积极性不高，感觉压力大；有人上课注意力不集中，常常走神；有人回家不愿写作业，效率低……解决这些问题，要从根本入手才行。

孙波举例说，在计算“1+1=2”时，身体器官都参与了计算活动。首先是眼睛，孩子用眼睛看到老师在黑板上写出的数字和运算符号后，才能做出相应的反应，这就是我们说的视觉能力，视觉能力包括视觉广度、视觉注意力和视觉记忆力。视觉注意力好，才能及时获取信息；视觉广度好，视觉获取的信息量就会大。

其次是耳朵，就是听觉能力，听觉能力有两个评判指标，一个是听觉广度，一个是听觉记忆时长，听觉能力好的孩子通过听觉获得的信息量大，课堂听课效果也好。

参与计算活动的还有语言表达能力、抽象思维能力、逻辑推理能力、阅读理解能力等。

有的学生把答案写在作业本上时，可能又会出现这样的结果：1+1=3，其实并不是这位同学不会算，而是不小心抄写错了。这就要关注另外一种能力，叫视动统合能力，也叫手眼协调能力，是一种精细动作与大脑高度密切协作的能力。视动统合能力不好的孩子，在抄写黑板上的字时往往看一眼写一笔，经常会写错字，或者点错小数点。

为什么孩子上课注意力不集中、做事拖拉、丢三落四、写作业慢呢？孙波说，更深层次的原因是这些孩子的感觉统合失调。有的孩子方向感、空间感、距离感不足，说话慢、口齿不清，走路容易碰到东西。有的孩子注意力不集中，容易走神。这是因为他的前庭平衡感不好，前庭平衡感在婴儿爬行的时候可以得到充分的锻炼，如果那时候训练不足，就容易出现注意力不集中或多动等现象。有的孩子对环境刺激过于敏感，不喜欢陌生环境，不喜欢交朋友，不容易接受新生事物，很容易分散注意力。比如说，剖腹产的孩子触觉敏感的比例要高出顺产孩子7倍。

“综上所述，学习过程是由各种能力共同发挥作用的，如果仅一味强调学习态度，延长学习时间，施加学习压力，可能适得其反。”孙波说，其实，孩子学习的基础性能力是可以通过专项训练来提升的，而且，这些能力性训练越早越好，一旦前庭平衡感、本体感和触觉器官发育成熟，再训练就为时已晚。

如何给孩子成长规划？

小宝宝生下来，心里好像一张白纸任人涂画，充满了所有的可能性。对于家长而言，如何给孩子进行成长规划，是很多人都感到困惑的事情。

李先生的宝宝半岁了，孩子一天天的长大也让做爸爸的他感到不知所措：“我很想让孩子顺其自然地发展，不约束他的想象力，可事实上总是难以如愿。比如说，给孩子规定起床、睡觉、吃饭的时间，或是今后引领他走向某一条道路，这些是好的还是不好的呢？”

是否要规划，家长分几派

顺其自然派：

有一种类型的家长，是彻底的“自由”派。他们愿意给孩子最大的空间，让孩子自由生长，在他们眼中，野草是快乐的。在广州一家杂志社工作的Linda去年生了宝宝，自从宝宝出生后，Linda一直惯行着“顺其自然”的做法，就连给孩子吃奶、睡觉的时间也不加规范，一切“按需分配”。Linda说：“我小时候父母就是个自由派，任由着我的性子，大学那几年我也没么考虑过以后的工作定位。如果有可能，我希望我的宝宝也可以顺其自然地发展，‘自然’一定可以教给孩子做人的智慧。我想，只要孩子以后做一个快乐、努力的人就够了。”

坚持规则派：

谈到是否要给宝宝做成长规划，虞文英说：“所有的人都希望自己的宝宝可以顺其自然地发展，不约束他的想象力，让孩子能想干嘛就干嘛。但是宝宝终有一天要走上社会，他能很自如地游走于社会上的一切潜规则和社交圈内吗？他能发挥自己的特长或者成为父母期望的优秀人才吗？当别的小宝宝满身都是本领的时候，作为家长的都会同样急着把自己的宝宝也送到各种培训班去。我认为还是应该让孩子从小开始培养良好的生活习惯、学习习惯，掌握更多的本领，做一个聪明、有礼貌、有教养的小孩子。”

焦虑控制派：

“现在的社会竞争激烈，孩子的成长是需要适当规划的。”何绍贵说：“很多人认为吃饱穿暖最重要，给孩子一个没有压力的成长环境是最好的。我以前也这么觉得，想着只要让孩子好好读书，大了找个好工作就行。但从近年的经济危机看来，还是应该让孩子赢在起跑线上。作父母的，应该充满危机感，保持清醒的头脑想方设法让孩子从小就拥有成功者所必须具备的素质。在兴趣选择上，孩子还小，难免三心二意，也容易半途而废，如果家长看准了，就应该适当引导他，不然孩子以后也会懊悔，说不定还会埋怨家长的。”

养育孩子看似简单，实际上却要付出很多辛苦。是否要帮助孩子做成长规划？是“顺其自然”还是“辅之导之”？广州睿航咨询心理导师黄京穗认为，实际上父母的职责就是帮助孩子拥有“独立地获得幸福的能力，并且对社会有益。”从这个意义上说，完全地没有规划是难以做到的。关键是如何理解和实践“规划”。

规划要“相对自由”：

专家认为：“孩子毕竟还小，不懂得什么是对的、什么是错的，什么该做、什么不该做，更不知道她以后会走上什么样的道路。家长应该适度引导孩子，发现孩子的优势和兴趣，帮助孩子逐渐找到自己未来的道路，而不再是迷茫。”因此，“自由”实际上是有条件的和相对的，创造良好的家庭环境、帮助孩子选择合适的幼儿园都是必要的。

保护孩子的想象力：

“保护孩子的创造力和想象力非常重要。”专家谈到：“孩子的想象力是他人生伊始最大的财富，家长要学会保护。具体的做法就是让孩子在安全的情况下自由发挥。父母不需要总是觉得不安全、不放心，这样有可能局限了孩子的想像与发挥能力。我们身边有多少喜欢涂抹的孩子被父母呵斥，最终和艺术家无缘？还有多少喜欢拆卸机械玩具的孩子被家长惩罚，让孩子对自己的动手能力产生怀疑。社会现在需要创新型人才，如果父母总是让孩子在自己划定的框框里成长，一旦离开了这些框框，孩子日后很难独立发展。”

尽量减少成人意愿：

如何避免在规划中为孩子“大操大办”呢？专家认为，家长应该在考虑孩子的成长规划时尽量减少父母自己的意愿，而是充分尊重孩子的客观条件。“望子成龙”的家长在孩子成长过程中添加了很多自身的意愿，以至于将孩子的成长路线早已严格地规划好。“家长可以因势利导，但是不能把自己的意志强行加给孩子，否则会让孩子依赖性太强。在孩子可以自己做决定时，家长要做的是倾听孩子的需求，进而协助分析，给予补充意见。”

遵循孩子的成长规律：

每个宝宝的成长计划都应该有所不同，在不同的成长阶段孩子的接受能力也不同。据黄金早教中心专家介绍，孩子2岁前，知识的传授并不重要，最重要的是让孩子充分感受到爱和安全感。2岁是孩子自我能力逐渐建立的时期，这时要特别关注孩子的自信心，不要打压孩子的自主行为。4岁至6岁可以开始观察和引导孩子的兴趣爱好，从而进行培养。中山大学人力资源中心主任肖计划教授则表示：“孩子的成长规划需要科学的认知作为指南。家长应充分认识到孩子与生俱来的性格、能力和兴趣。”此外，专家认为“在孩子的成长过程中父母与孩子的有效沟通比知识重要得多，家长最好还能够和孩子齐头并进，因为行动是最好的教育。”

控制派代表：神童丁俊晖之父

1993年，6岁的丁俊晖被发现打台球天赋。父亲丁文钧非常重视儿子对台球表现出来的天赋，1996年初，他毅然关掉商店，买了7张球桌开了一家台球室。每天，丁文钧都要抽出时间教儿子打球。后来他做出了一个遭众人异议的大胆决定：只让儿子上语文和数学课，其他时间全部用来练球。2001年，丁俊晖初一还未读完彻底辍学。后来丁俊晖一举扬名。

自由派代表：童话大王郑渊洁

郑渊洁不放心学校的应试教育体制，儿子亚旗小学毕业后就让他退了学，郑渊洁自己在家教。郑亚旗16岁的时候，郑渊洁就给他打预防针：“18岁前你要什么我给你什么，18岁之后，我就不管你了，而是我要什么你给我什么。”其实那时候郑亚旗已经开始赚钱了，2005年1月，郑亚旗办了一本《皮皮鲁画册》，任主编。

园内生活为何要孩子规矩？

老师、家长都是为孩子好，可这“好”又都给孩子带来了一些“伤害”，我们该怎样把对孩子的好相互协调起来呢？

在幼儿园，教师应该用孩子们更能接受的方式培养孩子的规则意识，例如，用游戏的方式呈现规则：谁认真听老师讲话，可爱的小木偶就会去亲亲谁作为奖励、走路要学小花猫……当然更重要的还是因材施教。

像我们的小菁菁，用上述方法可能会收效甚微，这就需要教师为她“量身定做”她能接受的教育方法。菁菁习惯自由自在的散步，全不管是游戏时间还是学习时间，而且每当教师要追上她，领她加入集体之中时，她都会更加快乐地奔跑，和老师玩追人。老师发现“被追”是菁菁的“乐趣”，于是改变了自己的做法：“菁菁，我们玩一个游戏，你在教室里随便走，只要老师一叫，你就跑到老师身边来！”“好！”小菁菁爽快地答应了，以后老师不必再追着菁菁跑，而变成了教师轻轻一叫：“菁菁！”“唉！”菁菁就会应声而到！

吃饭前菁菁就是不肯洗手，老师和她玩：“菁菁、菁菁真可爱，摸摸桌子走回来。”菁菁高兴地照办。“菁菁、菁菁真可爱，洗洗小手走回来。”菁菁走到一半突然明白了：“不！”

老师又随手拿起桌上的一张废纸：“菁菁、菁菁真能干，帮老师扔掉废纸、洗洗小手走回来！”“唉！”菁菁接过废纸跑了，回来时小手已经干干净净了。

没有任何一种教育方式会对所有的孩子有效、甚至是对同一个孩子总是有效，这就需要教师细心地观察孩子的需要、不断地根据孩子的需要调整自己的教育方法，以达到我们的培养目的。

家庭：积极配合才能使孩子尽快适应

但教师的努力并不能代替家长的培养，如果家长朋友能够配合教师的工作，孩子的成长将会更加顺利。

菁菁一到家就喜欢光着脚四处跑，在地上随便爬、坐，这在家里是可以的，因为不必担心不卫生。但爸爸、妈妈要想到在幼儿园这样是不可以的，因为幼儿园的地被全体小朋友踩，孩子们又不会进屋换鞋，菁菁在这样的地上爬是很不卫生的。作为家长我们无法改变幼儿园的生活状况，就要改变家庭的生活状况，以便帮助孩子减少适应幼儿园生活的难度：如进门孩子要换上小拖鞋(这样起码在要穿鞋这一点上保持于幼儿园一致)，为孩子准备合适的桌椅，吸引孩子在桌子上玩玩具、画画……

在家培养孩子眼睛看着正在和自己说话的家长。爸爸、妈妈要先有意识地站到菁菁面前，拉着菁菁的小手，看着菁菁的眼睛说话，然后再过渡到爸爸、妈妈在自己的位置上说话，菁菁转过脸来看着爸爸妈妈，这对孩子学会倾听、耐心听完、认真听懂别人讲话是非常有帮助的，也是孩子今后学习的基础。

爸爸妈妈找到菁菁最喜欢做的事，从菁菁喜欢做的事入手可以培养孩子的坚持性。孩子喜欢听故事，我们就可以从听故事入手培养孩子的坚持性：如先请孩子听故事磁带，孩子可以边玩边听；再给孩子讲故事书，和孩子一起边看书上的图画边听故事(比边玩边听更培养孩子的专注精神)；还可以脱离开图画书讲故事，讲完故事和孩子一起讨论故事中有趣的问题(让孩子带着思考的任务倾听，进一步培养孩子有意注意和良好的学习习惯)……

辛苦工作了一天的爸爸妈妈们，虽然你们并不是教师，没有学过教育学、心理学，但是为了我们可爱的孩子，我们要打起精神来，陪伴孩子一起成长。