孩子烦躁时，家长这样冷处理

有一天，我4岁的女儿心绪不宁。她不开心地闹腾着，不停地说自己烦了，没事可做。我本能的第一反应就是要救她，其实是要救我自己！

一个“好”母亲难道不该安排好女儿的时间吗？我正琢磨着要不要打开电视，或陪她玩点儿什么，或陪她去公园……同时却又想到：如果我事事操心，她又如何学会自己打发无聊的时间呢？

孩子在应对情绪时如果不接受外在的帮助，反而会变得更加坚强。于是，我告诉她：“烦躁是正常的，感觉烦躁也没什么不好呀，继续烦吧。”

她看着我，大失所望，好像我有什么不正常。随后，她咕咕哝哝地离开了我的房间，又自言自语了好一会儿。但几分钟后，我发现她的抱怨似乎在渐渐消退。等我走到她的房间，发现她正抱着娃娃，满足地哼唱着。

孩子的天性是善于想象的，他们善于用身体、精神、心灵向真正的自我做出回应。孩子只需要一间空屋子，再加上他们的想象力和一个假想的伙伴就够了。[励志的句子 DjZ525.Com]

他们不需要昂贵的时髦物件和一间填满玩具的房间，因为他们创造力的核心是与生俱来的。一旦他们与自己的内在核心发生联系，就会为自己所拥有的感到开心；他们还会意识到，满足来源于内心而不是外在世界。

随便观察一个年幼的孩子，我们就会惊叹于他们凭空创造的能力。他们可以将一间空屋子变成一张梦幻的画布，可以将最平凡的时刻化为最魔幻的瞬间。

我们的孩子在这个阶段是真正的先锋派、雕塑家、歌手、演员、编剧、发型师、赛车手、时装设计师，也是陶艺师、厨师长、园艺师、画家、科学家。他们可以把整个世界都安放在小小的心灵里。

如果孩子能自由地同自己相处，就能了解自己真正喜爱的是什么。如果他们被各种课外活动淹没，被一堂又一堂的辅导课填满，我们怎么能指望他们了解自己真正的心声呢？

通过无数种微妙与不微妙的方式，我们剥夺了孩子无限畅想的能力，听听我们对他们说了些什么吧：

你做不了赛车手的，太危险了；

首先学会安静地坐好，然后再说什么科学家的事儿吧；

你没有音乐天赋，怎么可能做歌手呢？

当演员是白日做梦的事儿；

我们家可没有人是当园艺师的；

你太矮了，当不了模特；

我想你应该去当教师；

我认为你能当个好医生。

当孩子信心满满的时候，他们满眼都是富足、机会、拓展的世界与冒险的奇遇，对宇宙的美好怀抱着坚定的信念。

只要有机会，我们就应不遗余力地鼓励孩子去倾听他们内心深处的声音，热爱，热爱学习的过程，体验掌握技能的喜悦，乐于冒险，即使遭遇失败也要乐观自嘲。这样我们就能教会孩子怎样展示出他们真正的创造性潜能。不仅如此，他们也将教会我们如何释放自己的潜能。

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家长请不要这样教育孩子

家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。

或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。

当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。

许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。

慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。

每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。

作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。

孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。

我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”

这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。

心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。

所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。

孩子顶嘴让你心烦？儿童心理学家：这样的孩子更有自信和创造力

原标题：孩子顶嘴让你心烦？德国儿童心理学家专家：这样的孩子更有自信和创造力

在国人的眼中，孩子与父母顶嘴，这是不听话，是不被允许的。德国儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。

大凡孩子与家长顶嘴主要有以下几种情况：

(1)孩子虽做错了事，但是对父母漫无边际、长篇累牍的说教感到厌烦；

(2)孩子犯错后有了悔改的表现，但是父母的处理不冷静，让他们感到家长有些小题大做；

(3)孩子没做错事，但却遭到无端的责备；

(4)父母逼迫他们去做他们不想做或者不愿立即去做的事；

(5)父母之间闹矛盾，孩子无端受牵连。

(6)父母给孩子的承诺没有做到产生争执。

孩子与父母争辩是件有益的事。争辩是争论、辩论的意思，是各执己见，相互辩论说理。这样做有利于思想沟通，通过争辩达到形成共识、解决问题。

孩子同父母争辩并非坏事

德国儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。

有助于找到界限

“等我们吃完了再去干”，妈妈劝儿子卢卡斯。9岁的卢卡斯生气地把椅子往后一推，顶了一句：“为什么?”我还有些事要做，比坐在这里要好。”法斯博士说，卢卡斯的这种挑衅是在试验他的能力的极限在何处。同这个倔头倔脑的阶段相似，同父母拌嘴能使孩子有机会学会估量自己。争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径，可以使他们知道自己的能力和界限在何处。

形成自己的意志

法斯说：“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争执也表明孩子正在走自己的路，他们注意到，父母并非总是正确的。

应付冲突的训练

安格拉想学骑马，但是她妈妈反对。妈妈说：“我要对你负责”。安格拉反驳说：“萨比内的父母也对她负责，但他们允许她骑马。”争论有学习的效果。孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中，以及和同伴的关系中会有争论，这种学习对儿童是重要的。

爱的表示

俗语说，相亲相爱，才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示，你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”，他就是向周围的人表示，你们对我无所谓。

孩子与父母争辩对成长有益

心理学家经过调查研究得出这样的结论：在反抗期，能同父母进行真正争辩的孩子，将来会比较自信，也富有创造力。孩子与父母争辩，在成长历程中至少有两点益处。

刺激智力的发展

能促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且，通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。

帮助形成个人意志

心理学家认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中，孩子会感觉到自己受到重视，知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟，正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现，父母并非总是正确的。辩论的胜利，无疑使孩子获得一种快感和成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力。

明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上，而是为孩子的争辩创造了一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。

孩子哭闹时我们应该这样做

很多家长一听到孩子哭闹，就会本能地紧张、心跳加速，立即进入「灭火模式」，恨不得立刻把娃哄好。

孩子发脾气虽然家长心里容易炸毛，但其实，这恰好时候是培养情商的关键时机。

为什么这样说呢？我们请到 8 年幼儿园经验，阅娃无数的常润老师，来详细解析。

情商主要包括处理自己的情绪的能力，有效识别他人的情绪，并来指导自己下一步的行动的能力等。

1 岁多的孩子开始有自我意识，慢慢会衍生出各种情绪，孩子不擅长表达，只能以哭闹发脾气来表达，这个时候正是家长进行情商培养的绝佳时机。

如果家长意识到这一点引导得好，孩子的情绪管理的能力会变强，相反，如果家长一味让孩子「不要哭」，反而会让孩子对情绪认知造成障碍。

帮助孩子培养情商，要做到这三件事。

允许孩子哭

让孩子有情绪释放的权利

孩子的之所以哭闹，是因为有负面情绪，这个时候劝孩子「别哭了」「别发脾气」，十有八九是没用的。

作为一个不到三岁的孩子，想在公园玩的时候听到妈妈说要回家了就是会伤心，想穿红裙子却发现今天要洗穿不了了，就是会难过。

这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应，释放出来就好了。想要堵住它就像在海岸边放上礁石，只能让浪花更大（情绪更激烈）。

如果一味制止孩子哭， 孩子还会认为爸妈不关心自己，不爱自己。

孩子的情绪长久的得不到正确的释放，脾气越来越急，凡事都需要立即满足，否则就大发脾气。

面对孩子的哭闹，要认同孩子的负面情绪，只有经历负面情绪，孩子才能学会情绪管理，这就好比只有跳到水里才能学会游泳。

还给孩子哭泣的权利，真的很重要。

为情绪命名

让孩子认知不同的情绪

人的情绪有上百种，「喜怒哀乐」只是最为简单的划分，难过、愤怒、委屈对于孩子来说，身体上的反应可能都一样（大哭大喊甚至打滚），其实他自己并不知道自己怎么了，「就是难受想哭」。

这时，教孩子认识自己到底怎么了、为情绪命名，就很重要。

妈妈没有听你说话，你现在很生气很生气，对不对？

我知道今天不能穿红裙子让你很失望，那是你最喜欢的裙子。

我知道你很委屈，这种感觉很不舒服。

在孩子哭闹发脾气的时候，温和地将孩子的感受进行复述，并告诉他「这种感觉叫 XX」。

你说得多了，孩子在能完整表达的时候也会明确告诉你「我很生气」「我很难过」。

共情和陪伴

引导孩子进行情绪管理

有的孩子在了解自己的情绪是什么以后，可以并迅速平复，但有的孩子却难以平复甚至越来越激动。这个很正常，因为他们也不喜欢有情绪的自己，不知道拿自己的坏情绪怎么办。

当然，学会合理有效的处理好自己的情绪，对于孩子来说还很难（我们很多大人都做不到），对于这个阶段的孩子来说，接纳自己的情绪，以及学会和情绪和和平相处，才是情绪管理的关键。

这个时候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。

比如说，孩子想吃点心，点心却掉在地上，孩子大哭——

宝宝的点心掉地上了，不能吃了很难过，对么？

没关系，要是我我也会难过的。

你想哭就哭吧，妈妈会陪着你的。

这个时候孩子会感到被理解，心里觉得「原来我这样也很正常」，就会感到安全，情绪会逐渐平静下来。

你说得多了，以后孩子在看到别人伤心难过的时候，也会用同样的方式去理解和共情，情商就提高了。

「共情」时的陪伴很重要，千万不要嘴上说「你一定很失望，你可以哭一会儿」，行为却在说「这有什么可哭的」，一走了之。

给予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一边用肢体语言无声地安慰，比如看着他的眼睛，轻抚他的背，也可以示范深呼吸。

他可能要 5～10 分钟才能完全平静下来，这个时间正他学习情绪管理的宝贵机会。

当孩子平静下来了，他就积累了一次从生气到平复的情绪管理经验，以后再遇到不开心的事情时，就能更加自信、淡定地面对。

孩子的情绪管理， 不是一朝一夕就练成的，需要家长有很多的耐心。

孩子太小了只会哭听不懂怎么办？孩子哭闹的时候啥都听不进去怎么办？

那就让孩子哭吧。

你可以就这样陪着他，给他一个拥抱，等待孩子自己平复。

让他知道，「我可以哭，没事，爸爸妈妈会一直陪着我」。

冷静处理孩子破坏行为事宜

破坏行为不仅仅是醉酒的人才会有的行为，生活中，宝宝们经常会有撕纸、摔东西的行为，家长们切不可大惊小怪，甚至吼叫呵斥，这只是孩子们锻炼手眼协调能力的一个阶段，家长们要正确引导，积极鼓励，陪伴他们走过正常的成长阶段。

是否遇见过这样的情况？你兴高采烈地拿来一本童话故事书，准备和爱子爱女好好分享感人的、有启发性的、有教育意义的美丽童话的时候，宝宝却突然“唰”的一声把书撕成两半了；你满心期待地拿回一个变形金刚，打算给他一个惊喜，等待着他“哇”的一声扑向你表达感谢的时候，宝宝却“啪”的一声用满地碎片打破了你的幻想。此情此景，你一定火冒三丈了吧，但是还是要劝你发火之前冷静一下，这些并不都是宝宝的错哦！

孩子的身心成长自有他的一套规律，有其自身的阶段特征，家长们是急不来的，有些父母觉得孩子不能输在起跑线上，就主动承担起“引导”的义务，以为可以启发孩子们的心智，说不上哪一个不经意的举动就会引发出宝宝们的天赋，给孩子们带来影响一生的改变，所以爱子心切的爸妈们就不惜血本为儿女购置各种玩具、书籍、益智用品等等，但是家长们的一厢情愿孩子们也许“并不领情”，不是他们不喜欢或是不需要，也许是他们还没到那个年龄，当然也不会对这些满载着父母深情厚望的东西感兴趣。

撕纸、摔东西，这些不是因为孩子们脾气暴躁、智育不高，这只是他们在锻炼手眼的协调能力，也是他们通过破坏，了解事物内部结构，增加感性认识的一个阶段，家长们如果明白了这个道理，也不会对他们的暴力活动大惊小怪了。家长们也完全可以利用这个阶段，鼓励孩子们打破物品表层，渗透入了解内部构造，在满足孩子们需求的同时，也许可以启发孩子们其他的天赋。可以引导孩子们撕纸的时候注意颜色和形状的拆分、组合，以此完成他对颜色和图案的认知，在破坏玩具的时候引导他们不要暴力摔破，而是用螺丝刀或是其他工具拆解开，最好能拆能合，不仅知道怎么弄坏，还知道怎么样才能弄好，这样也可以培养他们的逻辑能力和动手能力，我国著名的青年围棋大师、90年代末期的“全国十佳少先队员”古力，小时候就是通过拆玩具来锻炼智力开发的。

小孩子搞破坏，在家里玩“天女散花”、“龙卷风袭击”甚至还有大搞“地道战”，家长们看见了可千万不能扣上“不学无术”、“玩物丧志”等帽子，不同年龄段的孩子有不同的锻炼途径，家长们一定要顺其自然的同时积极鼓励引导，这样才能避免拔苗助长，才能正确引领孩子们健康成长。

如何处理孩子受到老师冷落

对于小孩子们幼儿所遇到的一些事情，如果处理的不当就很容易使孩子们产生自卑感，从而影响孩子性格的发展，严重着还很有可能产生心理疾病，但愿妈妈们遇到这样的事情都能够很好的替宝宝们解决！

好不容易将宝宝们送入了幼儿园，但是接下来的却是让妈妈们更加头疼的事情，以下就让我们一起来看看糖糖在幼儿园所遇到的一些事情吧，也希望家长们都能够很好的与老师相沟通，必竟小孩子们的幼儿时期对于其成长来说是非常重要的！

糖糖已经是中班第二学期，从小班第一学期他们班就频繁换老师。原来小班的老师虽然年轻，但是感觉很负责任，那时候我也比较闲，经常跟老师在网上和班级接送的时候沟通。虽然糖糖有这样那样的问题，但是因为和老师沟通感觉只要双方努力，都会有进步，我也能感觉到老师对孩子的关怀。

中班的时候换了两个年轻的教学老师，因为去年年底我比较忙，接孩子的时候少了，跟老师沟通也少了，老师也很少上网了发布孩子的消息。春节的时候糖爸又骨折，我感觉压力一下大了，孩子那边没办法全身心的投入了，一礼拜有两天是在奶奶家或者姥姥家。3月份的几件事情，让我感觉特别不好，怎么孩子在被老师逐渐边缘化？

1、外园来了英语老师试讲，选中他们班，但是不是全部小朋友都去听课了，4、5个被留了下来，其中就有糖糖，其他的都是些平时比较闹的小朋友。后来我去问老师缘由，老师说因为楼上教室小，外园老师随机挑的小朋友。问题是外园老师怎么知道谁平时纪律好或者不好呢？这件事情，是不是老师故意歧视孩子呢？

2、孩子回来说老师让带瓶盖去幼儿园，她带了，却没给奖励棒棒糖。开始我以为她想吃棒棒糖了，故意怎么说的，带瓶盖这么小的事情，还会发糖？可是，上周五，糖糖姥姥去接，说睡觉好的小朋友老师给发糖了，糖糖平时睡觉就不好，没有得到糖，很生气。而且糖糖姥姥姥爷也看见别的小朋友拿糖出来。暂且不说发糖做奖励是否好，就是孩子平时哪点表现不好，老师也应该及时告知家长啊。也不能通过得糖没得糖来猜测。

3、班里要求带风车，糖糖头一天还想着这事，第二天一早忘了，早上送到班门口，她想起来了，就开始哭。别的小朋友说糖糖你怎么没带风车啊，老师就是让小朋友们别管，根本没有安慰糖糖。我一个劲儿安慰她，明天妈妈一定帮你想着这件事情。晚上糖糖是奶奶接，糖还特地打电话给我，让我第二天一早带风车到幼儿园。我就想给幼儿园带东西，那么重要吗？小朋友难免忘了，大人也难免出错。之前老师说什么了，让孩子怎么紧张这件事情。

现在班上有34个小朋友，平时2-3个老师看，糖糖年龄最小，各方面能力肯定与班上的大孩子有差距。而且她又活泼好动，上课估计爱说个话，不遵守纪律，走个神什么的。我也不是希望老师特别给予照顾，只是希望多鼓励孩子，更公平一些对待孩子。

第一次说谎时家长如何处理

当天晚上,我和老公对他的行为做了分析,觉得有二种可能:一种是偷偷拿的同学的玩具；另一种是自己偷偷拿他存钱罐里的钱买的。经过询问班主任和同学,排除了第一种可能,那么无疑是后一种了.于是,我们决定找一个适合的机会和他好好谈谈。

第二天晚上，老师没留什么作业，我先是给他讲了几个小故事，又让他猜了几条谜语，然后才巧妙地把话头引入正题。我漫不经心地说，宝贝，你最近是不是看中了好玩的玩具，又怕爸爸妈妈不给你买，就偷偷拿存钱罐里的钱买了啊？

一般孩子第一次说谎，只要家长心平气和地不打不骂，竭力回避“骗人”“撒谎”之类刺激性的字眼，他都会坦诚相告承认错误。如果这时家长大发雷霆，既容易使孩子害怕遭到更大的惩罚而顽固到底，又容易让他从中吸取教训，把以后的谎言编得更圆些。这是很多心理学家，经过无数次验证得出的结论。

我的询问方式和说话的语气，显然出乎儿子的预料，看得出他悬了几天的心一下子落了地，脸上也露出了几天不见的笑容。天真地反问我：“妈妈，你是怎么知道的啊？”

我说：“连你这点儿小心眼儿都猜不出来，还能当你妈妈啊！”

他说：“上个星期，我看到同学拿了一个爆丸小子玩，羡慕的不得了，又怕你和爸爸不让买，就自己拿存钱罐里的钱买了，还骗你说是小勇的！”

儿子用很小的声音保证：妈妈，以后我再也不这样做了！

我说，人没有不犯错误的，就怕犯了错误不改。你现在能承认错误，又有改过的决心，妈妈就原谅你这一次了，以后你还是爸爸妈妈的好宝贝！接着，我又给他讲了很多做人要诚实的道理。

次日，为了奖励他说了实话，我们特意到超市给他买了另一款他喜爱的爆丸小子。当时，我们什么也没有说，儿子接过玩具，扑到我怀里，呜咽地说，妈妈，谢谢你们，我以后再也不撒谎了。

果然，直到现在，我们没发现他再说谎话了。

通过这件事，我自己常常想，世界上很多可恶的骗子，可能都是第一次说谎时家长没处理好造成的。就拿开头的那篇童话故事说吧。假如，放羊的孩子第一次说谎的时候，人群中有个大人能心平气和地给他讲讲说谎的害处，也许最后就不是那个悲惨的结局了。