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最好的教育,是父母永不放弃自我成长!

发布时间:2021-01-27 什么是教育笔记 幼儿园感恩父母活动的总结 什么是幼儿园的游戏

父母如何培养孩子习惯,如何陪伴孩子成长,如何指导孩子做作业……类似的文章班主任研究会已经发过许多,引发了大家的强烈讨论,认为帮助非常大。但也有家长在后台留言,学习了那么多的知识,为什么在教育孩子上还不见起色?

如果您也有这样的疑问,特别建议您读一下这篇文章,其实,“教育孩子的王道,就是父母执着地栽培自己,让自己与孩子一起成长!”好文章,别忘了分享,如果您是老师,请转给家长;如果您是家长,请好好读读,必有收获!

我们为什么对教育这么焦虑?

大多数家长,对孩子、对教育,缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到,赶紧管一下,看到孩子不如意的地方,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事业……

而这个忧虑本身,就会毁掉孩子的未来。

家长之所以忧虑,是因为一直在间歇性地关注孩子,孩子有问题,就关注多一些,没有明显的问题,便关注得少。对孩子的教育,缺乏一个宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了一份确信。不确信,就会慌张。

那么,为什么许多父母没有确信与笃定呢?

许多家长,结束了读书生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,达到了一种表面上的“圆满”,便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,生活稳定,令人羡慕。其实,很多人生议题并没有完成,而是搁置在那里。

打个比方,这很像“成长的断崖”。很多父母自认为选择了一条安逸的路,结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来,付出的不是更少,而是更多。

“四十岁死,八十岁埋”?

我有很多年长我十岁左右的朋友,常常在一起聊天,也会说到她们同龄人的状态。发现四十岁左右年龄的人,特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死,八十岁埋”来描述这种状态,读来让人倍感凄凉。

当然,选择最安逸的生活状态,也不是错误。不过,人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道:

我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。

有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,就自认为地图完美无缺,世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯,对于新的信息和资讯,他们也没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。

我们的人生地图,至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”,那么,也有很多逃避的办法。最简单的办法,就是退缩,并保持现状。

许多人不接纳自己,常常会自我否定和自我攻击,却放弃了内在探索,而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍,不是去化解,而是把人际关系简化,有的索性只剩下亲人关系。在家人面前,就算任性为之,也会获得包容。对世界的看法,则保持不变,不再对世界产生好奇。

许多妈妈埋头于柴米油盐的生活,最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。

亲子关系不是完全对等的人际关系

如果说,大部分情况,我们都可以逃避的话,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。

从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。

如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。

于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。

选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。

孩子的教养,拼的是父母的功底

当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。

这个过程,会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。面对困惑的时候,阅读会打开一扇窗,我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是,现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现,每个问题解决之后,我们的人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。

而每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。

我始终觉得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到教育中来。

从目前的现状来看,妈妈承担的教育责任更重一点。所以,我总是劝妈妈,人到中年,路要越走越宽才好。低到尘埃里,洗手做羹汤,本来是很幸福的事情。但是,仅仅懂得柴米油盐,会离孩子的精神世界越来越远。

教育孩子的王道,是执着地栽培自己。

最理想的状态——孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。

所以,我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。

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中国最需要教育的:不是孩子,是父母!


高尔基:“单单爱孩子,这是母鸡也会做的事情,可是善于教养他们,却是一桩伟大的公共事业。”·现在的中国,什么都提倡与世界发达国家接轨,但最需要与世界发达国家接轨的父母教育却被我们遗忘了。西方发达国家的年轻恋人如果想领取结婚证,必须参加政府举办的父母学校,培训合格,才能领到结婚证。·可是,中国的父母普遍坚持随意而轻松的心态:只要有结婚证,就可以生孩子;只要有能力生孩子,就有能力教育孩子。部分父母甚至认为:任何成人都可以教育孩子,祖父母可以教育孩子,保姆也可以教育孩子。中国父母什么时候开始承认教育的艰难呢?直到自己的孩子在学校成为“问题学生”,父母们才开始为孩子的教育问题感到惊恐。·把孩子当人,了解孩子的成长规律。农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。·美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。·一、生了孩子,你就不能“退货”·教育孩子是人类最重要而又最困难的学问,它比任何工作都难。·父母是孩子永不退休的班主任,怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子,你都没办法反悔或者“退货”。·孩子的命运掌握在家长手上。无论父母事业上多么成功,也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才,是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子,我们大概连改错的机会也没有,连补偿的机会也没有,所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了,这几乎就是家庭最重要的成功,也是你一生最重要的成功。·农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;·教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。·中国最需要教育的,不是孩子,而是父母。·二、别错过孩子发展的关键期·发展的关键期:是指人类的某种行为、技能和知识的掌握,在某个时期发展最快,最容易受影响。·如果在发展关键期对孩子施以正确的教育,他学习起来既快又好,往往能够收到事半功倍的效果;一旦错过关键期,学习就需要花费几倍的努力才能弥补,甚至将永远无法弥补。·1、你了解多少孩子发展的关键期,比如:·★学习咀嚼关键期(6个月)。·★秩序规范关键期(2.5—6岁)。儿童行为习惯形成的关键期,这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大,七岁看老。”·★语言发展关键期(3—6岁)。·★想像力发展关键期(2—8岁)。·★文化敏感期(6—10岁):这个时期的许多孩子,非常好奇,爱动脑筋,问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。·★黄金阅读期(8—14岁):如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读,将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。·★独立关键期(12—15岁):这一段抓不好,孩子将永远长不大。·2、重新认识母性之爱和父性之爱·母性之爱和父性之爱,孩子都需要,只是每一阶段分工不同、主次不同。·母性之爱:德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。·父性之爱:方向性引领和理性作为。伟大的父亲,一定是孩子的引路人、思想的奠基人。·规律:孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势,父性之爱呈递增趋势。·婴幼儿阶段:母性之爱80%,父性之爱20%·小学低年级:母性之爱70%,父性之爱30%·小学中年级:母性之爱60%,父性之爱40%·小学高年级:母性之爱50%,父性之爱50%·初中阶段:母性之爱40%,父性之爱60%·中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始;是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期,母性之爱应该适当减少,父性之爱应该适当增加。·三、给家长的“8条建议"·1、(说给父亲)下班的路应该是回家的路。·孩子读初中之后,更需要父亲的关怀。作为父亲,必须意识到自己肩上的教育责任,一定要记住:下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。据研究机构调查:与父母一起进晚餐的初中生,能获得较好的营养,较高的学业成绩,很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。·不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育;不要把和孩子交谈,都变成对孩子的教。·2、父母好好学习,孩子天天向上。·父母改变,孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”,父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的,要与孩子一起成长。·3、教育孩子的前提是了解孩子。·把孩子当人,了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后,极易将自己封闭起来,做父母的,一定要理解孩子,找到与孩子沟通的语言密码,但要注意惜“言”如金。·成熟的父母,应该学习儿童教育学、心理学,多看一些家教书刊,了解孩子不同成长阶段的特点和规律,经常与孩子沟通,明白孩子在想什么,在做什么。·4、一定要管孩子,关键是怎么管。·教育的最基本的目的是培养“正常的人”。·“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。·换一种思路教育孩子。·努力丰富自己的教育方法。·5、做一个懂爱会爱的家长。·不少父母爱得糊涂,爱得错位,有时又爱得过分。·不要培养“超级婴儿”。·爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。·爱要适度,不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。·6、不能当众教育孩子。·即使孩子做了最糟糕的事情,你要教育他也应该把孩子带回家,当众责骂、殴打,往往后果非常严重。对孩子的教育,最安全而又有效的方式,是应该在私下进行的,表扬可以公开,批评做到秘处,即使你的出发点是对的,但方式如果不当,不但没效果,甚至食得其反。·我们要意识到无论对孩子的表扬与批评都是一种情感互动,父母太强势,往往导致孩子没出息,父母太粗暴,孩子往往性情同样狂躁。有智慧的教师不需对学生严辞斥责,有智慧的父母,时刻能够意识到教育孩子不能追求立竿见影的效果。·教育最重要的是要尊重人的人格尊严,要保护孩子的心灵,做不到这一点,就没有真正的教育可言。·7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。·任何人都需要获得两个基本要素:一是爱,二是安全。幸福的人之所以幸福,是因为他既有爱又有安全感。不幸的人之所以不幸,要么因为只有爱而没有安全感,要么因为只有安全感而没有爱。最不幸的人是那些既没有爱又没有安全感的人。·对孩子来说,他极度地渴望爱,又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间,任何一个要素的缺失,都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。·孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里,哪里就是他的家。伏尔泰:“对亚当而言,天堂是他的家;然而对于亚当的后裔而言,家是他们的天堂。”·8、在孩子面前多夸老师。·学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友,一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”,批评老师,甚至与老师争吵,只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之,受害的是孩子,吃亏的是家长。

父母对孩子最好的教育,是什么


常听一些父母说,现在的孩子越来越不听话,越来越难教育,越来越难管……

社会的进步,让许多父母对孩子教育越来越重视,然而现实的困惑,却又面临着无法言说的无奈。

细思良久才发现,原来这些父母都只是在“教育”孩子,却没有理解“教育”、理解孩子。

他们都知道自己是孩子的“第一任老师”,并且给自己定位为“教育者”,于是时时处处以“教育者”自居,久而久之,便走向了孩子的“对立面”,把孩子越推越远……

“教育”的英文单词“Education”是苏格拉底发明出来的,是三个词根的拼写,前面那个“E”是向外的意思,“duce”是引导,“tion”是名词。整个词的意思是,把孩子的内力,向外引导出来。

最好的“教育”,不是要站在孩子的“对立面”,而是要站在孩子的“同一边”,理解ta,接纳ta,欣赏ta,鼓励ta,肯定ta,把ta的“生命力”引导出来。

下面的几个案例,都在以前的文章里使用过,今天再一次用到这里,是为了从不同角度说明问题。

(一)

站在同一边,保护孩子的专注力

一天晚上到朋友家串门,朋友的太太正在检查孩子的功课。

孩子读三年级,有一份数学单元测试卷,86分,妈妈显然不太满意,看到有一道6分的题空着没做,便问孩子为什么,孩子说了理由,妈妈批评说:“你这就不对了!你看如果你做下去了,就有92了。”

“你这就不对了!”——各位朋友,有没有更好的说法?

想到女儿上初中后的一件事,在《好父母,永远相信自己的孩子是最棒的》文章里,我表达了一个观点:“好父母,永远相信自己的孩子是最棒的!”这个想法如果能够贯穿在做父母的思想意识里,并且表现在日常跟孩子交流的点点滴滴中,你的孩子一定会越来越棒!

女儿上初一时,常跟我提到同宿舍的某某女孩如何如何厉害,学习成绩又好,人缘又好,真让人羡慕。

说得多了,我自然会留意,想看看这女孩到底是怎样让晓莉羡慕的一个孩子?

一个星期天,我送女儿回学校。在宿舍里,凭感觉,我一眼就认出了那个叫某某的女孩,但我并没有因为认出了她就是某某而刻意地跟她多说几句话,我跟她们八个女孩子一起随便聊天。聊了不久,便要去教室了。

去教室的路上,我问女儿:“那个戴眼镜的、瘦瘦的女孩子,是不是某某?”

女儿说:“是啊!”

忽然很吃惊地问:“你怎么知道?”

我说:“你不是经常跟我说某某怎么怎么厉害吗?”

“可是我没告诉你哪个是某某啊!”

我说:“这你就放心了,你知道吗?老爸这双眼睛,可是孙悟空的火眼金睛,在太上老君炼丹炉里炼了七七四十九天才炼出来的,我一看就知道她肯定是某某。”

“那你告诉我,你是怎么认出来的?”

我说:“因为我发现:她的眼睛像你一样透着灵气!”

某某女孩,本是晓莉学习的榜样,现在老爸居然说某某的眼睛像她一样透着灵气!

可以想一想,如果换了是你,会不会受到很大的鼓舞?

晓莉从此不再羡慕别人了,一个心思就想把自己的学习成绩提上去。

第二学期期末考过后,晓莉告诉我:“爸爸,我的总分跟某某只差5分了。”

我说:“爸爸相信你,到初二结束,你一定会超过她;到初三你一定会远远地走在她的前面(请注意:是“走在她的前面”,而不是“把她甩在后面”——“走在她的前面”是竞争,“把她甩在后面”是出于妒忌——两种说法,对孩子“心灵成长”的教育效果不一样)。”

果然,到初中毕业,晓莉进入年段十名内,高中进入了“实验班”。从此晓莉的学习成绩一路攀升。

这里有个重要问题很值得探讨:

针对当时的情况,百分之九十九的父母可能会这样说:“因为我发现她的眼睛透着灵气!”

这话对不对?完全对!因为那个女孩眼睛的确很有灵气!

可是做父母的有没有想一想:当你这样对孩子说的时候,你自己这个孩子会怎么想呢?ta的心里会不会有点失落呢?

虽然她经常说很羡慕那个女孩,可是当“那个女孩的眼睛透着灵气!”这话从自己的父母口里说出来的时候,她会怎么想呢?

说不准她以后就会多照照镜子,看看自己的眼睛有没有灵气了!

说不准她以后就会开始观察那个女孩的眼睛是怎样“透着灵气”,然后就开始模仿那个女孩的眼神了!

这样一来,是不是分散了孩子的注意力?

我们很多父母常说,孩子学习注意力不集中,可是有没有想过,很多时候,孩子的注意力,是不是不知不觉被我们做父母的分散了?

这个问题,很值得我们每一位父母深思!

回到开头那位母亲的话题:“你这就不对了!”

这是在“教育”孩子,是在“批评”,是在“对立”!是在“转移”孩子的注意力,因为这个时候孩子是在找理由为自己辩护,他的心思已经被父母从试卷上“转移”出来了。

如果换成“哎呀,太可惜了!如果你做下去了,就有92分了”会不会好很多?

好在哪里?

一、他的注意力没有被转移,还在试卷上;

二、你跟他不是“对立”的关系,你跟他是站在同一边,是“同一个战壕的战友”,你的话他一定更能听进去。

(二)

站在同一边,叛逆孩子从此一心爱功课

有个高中生,一个多学期根本不写作业,课堂也不听讲,一门心思只顾写玄幻小说,学习成绩一落千丈。

父母很着急,找了很多老师做工作,甚至到某大医院心理科找心理医生咨询辅导,想让他放弃小说、努力学习,都没有达到目的,反而让孩子越来越“叛逆”,越来越不听话,存心跟父母老师对着干了。回到家不跟父母说一句话,偶尔开口总是充满火药味,在学校也独来独往,从不跟老师同学打招呼,整个人显得怪怪的,用他母亲的话说,“已经入迷了”“很不正常了”“几乎变态了”,把父母急得死去活来。

任何事情的发生,一定有原因,当我们用心了解孩子“叛逆”的原因,然后因势利导,相信每一个孩子都会是很“听话”、很“懂事”、很上进的。下面是我帮助这对夫妇“开导”这个“叛逆”孩子的主要经过,希望对朋友们有些帮助:

1、“如果我建议你放弃这个儿子,你愿意吗?”

刘翔云(化名),男,十六岁,广东某市普通高中学生,初中时学习成绩还算优秀,但进入高中后,心思根本不用在功课上,一门心思只顾写小说,甚至晚上熄灯后也还在被窝里打着小电筒看书查资料,第二天上学精神恍惚,学习成绩在年级掉了190多名。

父母很着急,一个多学期来,找了不少名师,包括心理辅导师,想方设法要孩子集中精力把学习搞好。那些名师也秉承父母意愿,千方百计开导孩子放弃写小说的计划,先把功课学好,同时告诉孩子,现在要出书,除非名家作品,不太可能有出版社愿意给他出版,除非是自费。

做父亲的为了安慰儿子,答应如果有出版社愿意出版,父母愿意花钱。

孩子的父母都是知识分子,为了表示对孩子的重视,父亲一厢情愿地给孩子的作品做了一些修改。不料这样一来,孩子不乐意了,认为父亲没有尊重自己。从此,本来就不太融洽的父子关系更加陷入僵局,孩子一口咬定要父母找到出版社,并出钱给他出书,否则就不去上学了。

孩子的母亲找到我,问我该怎么办?同时告诉我,这部小说她看过,根本没办法发表,他父亲正是因为看到小说还很不成熟,才会想到帮他修改的。

我问这位母亲:“你们是不是真想花钱给他出版?”

母亲说:“没办法啦,现在的情况是,如果不帮他出版,他死活不愿上学,我们找了很多老师,都没有办法让他放弃写小说的计划,怎么办呢?”

“那你们是真心想帮他出书,让他在这条路上走下去,还是想以出书为由头,最终让他回到功课的学习上来呢?”

“我们当然希望他回到学习的路上来了……”

通过和翔云母亲的交流,我了解到:原来初升高的时候,翔云报考了重点高中,但差几分没考上,眼看自己平时要好的几个同学,分别升上了不同的重点高中,感到自己在这所普通中学前途无望,于是想通过写小说来证明自己是很棒的!为了写这部小说,从暑假开始,他废寝忘食,几乎花了所有心血!

我问这位母亲:“我想请你思考一个问题:如果我建议你放弃这个儿子,你愿意吗?”

“哎呀,林老师,可别跟我开玩笑,我正是因为不愿放弃才来找你啊!”

“谢谢你对我的信任!我还想请你再思考一个问题:翔云为了写这部小说,八个月来废寝忘食,几乎花了所有心思,而且据你刚才介绍,早在初二的时候,翔云就有了想写这部小说的愿望,也就是说,这部小说从孕育到成文,已经花了两年多的时间。我们是否可以这么认为:对翔云来说,这部小说就是他的儿子了?”

“这……”

“既然你不愿放弃你的儿子,却要让翔云放弃他的儿子,是不是有点残酷?”

“……那,该怎么办呢?”

我说:“在看到翔云的小说之前,我也不敢说该怎么办,你回去告诉翔云,就说你认识一个在报社工作的朋友,也许能给小说的出版提供一些帮助,让他先把小说发过来给我看看,我看过之后再想想办法。五一节的时候你们带翔云过来,我和他谈一谈……”

第二天,翔云把小说发过来了,我花了两个多小时才把这部题为《宇宙深深》的6万多字的小说看完。看完之后有点欣喜:虽然小说确实“很不成熟”,但从小说内容可以看出,作者是一个很有上进心的少年,知识面也挺广。

别人叫他放弃小说,他不愿意,我告诉他千万不要放弃,他却放下了;

别人叫他要努力学习,他不愿意,我告诉他千万不要努力学习,他却开始努力了。

为什么呢?

2、“千万不要放弃!”

五一节那天,翔云的爸妈带他过来了,我和翔云简单聊了一会,主要是聊学校的一些情况,以及小说创作的动机,然后便谈到了这部小说。

我告诉翔云:这部小说写得太棒了!千万不要放弃!有朝一日,它或许会让你一举成名!

这时候,我发现翔云的眼里放着光。

我问翔云:你知不知道这部小说好在哪里?

翔云的回答有点不着边际,似乎还沉浸在他的梦想里。

我告诉他说,这部小说至少有以下五个优点:

1、表现了主人公探索宇宙奥秘的可贵追求,主题鲜明;

2、主人公在探索宇宙奥秘的过程中遇到了许多困难,克服了重重艰难险阻,表现了作者不屈不挠的斗志;

3、小说里涉及的知识面很广,说明作者读了很多书;

4、小说中参与探索者来自不同的群体,涉及到了很多人,这些人在合作的过程中分工基本合理,合作也还协调,说明了作者很有合作意识;

5、故事情节的安排一波三折,环环相扣,说明作者的文学功底相当不错。

这时候,翔云的话匣子打开了,谈了他的许多想法,特别说到了写这部小说的目的:为了说明他比那些人(指那些已考上重点中学的同学)更棒!

我肯定了他这种可贵的精神,同时告诉他:

这部小说如果要发表,也还有一些需要修改的地方,主要是缺乏细节描写。一部小说要有感染力,以及长久的生命力,往往需要对许多重要的场面、重要的人物进行细致的描写,以突出主题、刻画人物性格。

“你知道如果要把这些细节写好,还要从哪些方面下功夫吗?”

翔云谈了他的看法,我给与了肯定和补充,同时告诉他:如果要把这部小说写得更好,你还差一个词,但是这个词可能短时间内是难以完成的。

“哪个词?”翔云的问话里掩饰不住内心的兴奋和期待,发音也微微地颤抖。

“阅历!”

“阅历?”翔云有点疑惑,低头沉思起来。

“是的,阅历!”

我告诉翔云,这“阅历”包括两方面的含义:阅读的经历和人生的经历。如果说,阅读的经历勉强可以在短时间内突击完成的话,那么,人生的经历却是无法突击的。为了能把这部小说写得更好,更具有感染力,你现在需要做一件很重要的事!

“什么事?”翔云抬起头,迫不及待地问,发音仍然在颤抖。

“你愿意听吗?”

“愿意!”翔云坚定地回答。

“先放下!”

“放下?!”翔云疑惑的表情开始变成不满与不屑。

“是的,先放下!”

“……”

“能做到吗?”

“我觉得那是不可能的!”翔云几乎是决绝地说,双手交叉在了胸前。

“为什么呢?”

翔云又反复谈了他的创作动机,甚至有点儿语无伦次。

我接着问:你知道我为什么刚刚还跟你说“千万不要放弃”,现在却跟你说要“放下”吗?

翔云疑惑地看着我。

“请你想一想:‘放下’和‘放弃’有什么不同?”

我用曹雪芹写《红楼梦》曾经“披阅十载,增删五次”,以及鲁迅先生“文章不厌百回改”的道理跟他继续交流。最后告诉他:

“放下”决不是“放弃”!今天“放下”是为了明天更好地“拿起”!

我继续说:“现在请你再想想:能做到吗?”

“嗯,好像很难!”翔云抓了抓后脑勺。

“翔云,你真是太棒了!刚刚还在说‘不可能’,现在只是‘很难’了!这可是翻天覆地的变化呀!说明你很容易接受对你有用的建议!

“我理解你的难处,肯定会‘很难’的,不难才怪呢!

“不过我相信你,不管再难,你一定能做得到的!因为你是个有志少年,也是个明理的少年!”

3、“千万不要努力学习!”

我接着说:“翔云啊,现在我们一起来探讨一个问题:假如你暂时把它放下了,是不是会多出很多时间?”

翔云说:“是。”

我说:“那你有没有想一想,多出的这些时间怎么安排呢?”

翔云说:“没有,我还没有想是不是能放下呢!”

我说:“那你猜猜看,假如让林老师来给你建议,如果你把它放下了,怎样安排多出的时间。你猜猜林老师会建议你怎样安排?”

翔云说:“这还用猜吗?肯定是叫我要努力学习了!”

我说:“不,恰恰相反!我要向你提的建议是:千万不要努力学习!”

翔云一愣:“为什么?”

我说:“因为你是个非常上进的少年!你看,你原来初中时的学习成绩是相当不错的,你报考了重点中学,但是因为某种原因,还差一点没能考上,所以你想用写小说的方式来证明自己是最棒的,所以你放弃了功课的学习,想写出一部一鸣惊人的小说。但是现实是,以你现在的阅历,要写出一部一鸣惊人的小说,暂时还有困难。那么,如果你暂时放下了写小说,一个心思又扑到学习上去,你心里一定会想:我这一个多学期已经掉了190多名,我一定要争取尽快把它补回来,我要尽快超过其他同学。这样一来,你的心情是不是又会开始急起来?

“有几句俗语:心急吃不上热豆腐,一口吃不成胖子,一镢头挖不成井……说的就是这个道理。如果你一个心思想又扑到学习上,想在短时间内赶回那190多名,甚至超过其他同学,一定很难实现,那心里一定会产生一种挫败感。

“所以林老师建议你:如果你放下以后,把多出来的时间分成三份:

其中一份,用来‘关注’学校的功课,上课听一听老师讲解,课前也可以看看书,想一想这些功课我到底能不能把它学好,有没有更好的学习方法。但是记住,‘千万不要努力学习’哦!林老师只是建议你用三分之一的时间来‘关注’学校的功课。

第二,我发现你近一年来,由于只顾写小说,跟老师、同学很少交往,也就是说你渐渐远离了朋友,成了一个孤独的探索者。但是人不能没有朋友,所以林老师建议你用三分之一的时间来交朋友:(1)把你以前的老朋友找回来,重新恢复以前的关系;(2)看看你身边还有哪些值得你学习的,或者能说得话来的,可以成为新朋友。

第三,现在我们来分析一下你这部小说,我发现小说的主人公蓝翔有很多不良情绪:他矛盾、苦闷、孤独,焦虑,老想跟别人战斗,你看他本来的目标是要去探索宇宙奥秘,可是他在路上见到野猪就要斗野猪,见到野豹又要斗野豹,甚至见到蜜蜂也要跟它斗一斗。这是一种很典型的因为对现实不满,想要发泄这个不满情绪的表现。一般情况下,小说主人公的某些情绪、性格特点,总会留下一些作者的影子,请你想一想:这个主人公蓝翔跟你有没有一些关系呢?”

翔云说:“林老师你说得太对了!这个主人公其实就是我自己啊,现实生活中我觉得我自己就是孤独、痛苦、无助的,没人能理解我,我也不理解他们。”

我说:“好,找到这些不良情绪就好了。现在我们要认识到这些不良情绪如果留在你心里,它会让你不开心,会影响你学习、生活和交朋友。所以现在林老师建议你用三分之一的时间来了解一下:这些不良情绪是从哪里来的?有些可能是从老师那里来的,有些可能是从同学那里来的,有些可能是从爸爸妈妈那里来的,也有些可能是你自己造成的。找到一个原因就把它拿掉一个,找到一个再把它拿掉一个,这样你就会越来越开心,性格也会越来越开朗,你觉得自己能做到吗?”

翔云说:“嗯,那我试试吧。”

我说:“好,祝你成功!”

十天后,翔云给我打来电话,很开心地告诉我:

“林老师,上次从你那里回来后,我尝试着调整了一下心情,用了些心思来关注课堂上的功课,我发现这些功课对我来说真的是太容易了。我发现很多题都简单得不得了。”

我说:“那好啊!说明你的理解能力是超出一般人的,拉下了那么久的功课,你还能感觉到当前所学的内容非常简单,真是了不起!不过你一定要记住林老师的话哦:千万不要努力学习!除了关注课堂上的功课,还有另外两件要做的事千万别忘了!”

此后,翔云几乎把写小说的事放在了脑后,一个心思就想着:功课、功课、上进、上进!

……

为什么短短两个来小时的谈话,能达到这么好的效果?因为我自始至终是站在孩子的同一边想问题。

(三)

站在同一边,引导孩子追求更高层次目标

春节过后,李强夫妇听朋友介绍,说我给孩子做心理辅导,激发孩子学习兴趣和学习动力很有办法,便把两个孩子宏图、宏强带了过来,让我跟他们聊聊。两个儿子一个八年级,一个五年级。

听李强夫妇介绍,两个孩子寒假在家懒得要死,每天做不了半小时作业,一天到晚只顾看电视,玩游戏,要不就是跟邻居的孩子在外面追赶打闹。

两个孩子听了,低头不语,无精打采。

我说,我也喜欢看电视,喜欢玩手机,玩游戏。

我问他们夫妇,在外面做生意累不累?收入好不好?然后问他们,如果有一个更轻松的生意,不用那么累,也不用增加投资,收入还不减少,干不干?

他们说,当然干了!

因为他们做生意是跟厂家打交道,属于供货商这一类的。我说,如果有一天,你们供货的厂家跟你们说,从现在开始,你们不用送货了,原来你们每月的利润是多少,他们就给你多少,你们什么也不用干,只管在家吃喝玩乐就行了。你们高兴不高兴?

他们说,当然高兴了!

然后我话锋一转,说:“其实懒惰是人的天性,如果整天不用干活,都有好吃好喝,有钱花,谁不乐意?既然如此,孩子们辛苦了一个学期,难得有个寒假,就让他们轻松轻松,好好玩玩吧。”

这时,我看到两个孩子开始两眼放光,来精神了,便问他们在家喜欢看什么电视,玩什么游戏。然后我说,这些电视、这些游戏,我也喜欢。

讨论了一会儿关于电视和游戏的内容,我便问他们,看这些电视,玩这些游戏,是不是觉得很开心,很快乐?

他们说是。

我回头跟他们夫妇说,是啊,追求快乐也是人的天性,谁不想快乐呢?

然后我开始跟孩子们讨论:

有一群猴子,住在花果山,它们整天除了吃喝拉撒睡,就是一起在树林里上蹿下跳,追赶打闹,它们快乐不快乐?

孩子们说,快乐!

后来有一只猴子,发现自己跟别的猴子不一样,于是它跑了出去,它去干什么了?

它去学本领了。

它学了什么本领?

它学了十八般武艺,学了七十二般变化,学了跟斗云,分身术,学了很多本领……

我说,这只猴子,学了本领后,跟牛魔王称兄道弟成了好朋友;把东海龙王的定海神针拿来当兵器,东海龙王也怕它三分;回到花果山教猴子们耍枪弄棒学本领,猴子们都尊他为大王。这时候,它快乐不快乐?

孩子们说,快乐!

那它的快乐跟花果山其它猴子的快乐有什么不一样?

孩子们说,它有成就感,它教猴子们学本领,猴子们的安全更有保障……

这只猴子后来大闹天宫。

在闹天宫前,是不是巨灵神都不把它放在眼里?闹天宫之后被封为“齐天大圣”,是不是托塔李天王都对他毕恭毕敬,太上老君、太白金星都跟他平等相待,连玉皇大帝都怕他三分?

现在这只猴子快乐不快乐?

他现在的快乐,跟花果山那些猴子的快乐有什么不一样?

通过讨论,我们得出结论:花果山那些猴子的快乐,只是低层次的快乐,而且很难长久;“齐天大圣”的快乐,是有成就感的、高层次的快乐,而且更能够长久。

我们继续讨论:

他现在的快乐是怎样获得的?

你们要“齐天大圣”的快乐,还是花果山猴子的快乐?

要获得“齐天大圣”的快乐,以后应该怎么做?

两个孩子讨论得很有兴致,都说回家认真看书,认真写作业,不看电视,不玩游戏了。

我说,不对,看电视,玩游戏,也可以获得快乐,为什么不看不玩呢?电视还是可以看,游戏也可以玩,但是少看一点,少玩一点,做得到吗?

他们说,做得到!

于是他们商量好:上午做一个小时作业,看一个小时课外书,还要记阅读笔记;下午也是,做一个小时作业,看一个小时课外书,记阅读笔记;晚上,或者写作业或者看课外书一个小时。

然后我说,请你们爸爸妈妈督促,并且经常向我汇报。好不好?

他们齐声说:“好!”

最后,我跟他们说:今天跟你们聊得很开心,我听你们说话很流利,表达能力也很强,不知道你们朗读课文怎样?

他们说没带书。我说好办,就读这段话:

每个人都追求人生的快乐,但我追求的是“齐天大圣”的快乐,而不是花果山猴子的快乐。因为我知道花果山猴子的快乐只是低层次的快乐,而且很难长久,我也知道,要获得“齐天大圣”的快乐,必须努力学习,艰苦奋斗。

两个孩子按我的要求,津津有味地读了好几遍。然后我问他们:明白这段话的意思吗?

他们说,明白!

我说:“那好,你们回去把它背下来。回到学校以后,两兄弟比一比,看看谁是“齐天大圣”第一,谁是“齐天大圣”第二。好不好?”

他们异口同声地说:“好!”

回去的时候,我看到,他们一家子都很开心。过了几天,李强打电话告诉我,这几天两个孩子都很自觉。

前几天,李强打电话向我报喜:半个学期来,两个孩子表现好了很多,近期的考试成绩进步都很大。谢谢林老师!

我说,不用谢我,主要是因为你们配合得很好!

经典语录:每个人都追求人生的快乐,但我追求的是“齐天大圣”的快乐,而不是花果山猴子的快乐。我知道花果山猴子的快乐只是低层次的快乐,而且很难长久,我也知道,要获得“齐天大圣”的快乐,必须努力学习,艰苦奋斗。

04

站在同一边,要对话,不要对立

年前看到一个小视频(这个视频现在已无法复制过来了,想看的朋友可点击下面文章名进入观看:《女儿问爸爸:脾气不好怎么办?这个爸爸的回答暖爆了!》,上面是当时的一张截图)。

视频中,小女孩坚持说自己已经认识到错误,并请求让自己静一静;父母一方则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,一直大声批评孩子。双方僵持不下。

在两分多钟的对话中,小女孩有两个高频词:

“怎么样” 7次、“我想自己静一静” 3次。

一个理屈词穷的孩子,面对两个资深老练的成年人,仅有反复这一句“怎么样”无力地挣扎。

一对反复想要“证明孩子错了”的父母,和一个反复说明自己“已经知道错了”、想“自己静一静”的孩子。最后谁会赢?

赢的一方会有什么奖品吗?恐怕只有日渐疏远的亲子关系了。

输的一方会有什么教训呢?恐怕只有铺天盖地的挫败感了。

其实我们和孩子的每一次对峙,都是耗损。父母用权威武装自己,孩子用情绪保护自己。如果孩子和父母长期处于一种对抗状态,积压了太多的负面情绪,最后可能会胆小、懦弱,或者抑郁,或者叛逆。

对立,是在不断重复地打着死结。

是为过去的错误而批评,还是为未来的成长而教育?

这,很值得我们每一位父母深思!

父母才是孩子永不退休的老师!


因工作关系,每年都有那么几个月需要与土豪们交流,为了缓解工作的教育孩子是人类最重要而又最困难的学问,它比任何工作都难。

无论你面对的是什么样的孩子,你都没办法反悔或者“退货”。农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。

中国最需要教育的,不是孩子,而是父母。

别错过孩子发展的关键期

发展的关键期是指人类的某种行为、技能和知识的掌握,在某个时期发展最快,最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育,他学习起来既快又好,往往能够收到事半功倍的效果;一旦错过关键期,学习就需要花费几倍的努力才能弥补,甚至将永远无法弥补。

1、你了解多少孩子发展的关键期?

★学习咀嚼关键期(6个月)

★秩序规范关键期(2.5—6岁)儿童行为习惯形成的关键期,这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大,七岁看老。”

★语言发展关键期(3—6岁)

★想像力发展关键期(2—8岁)

★文化敏感期(6—10岁)这个时期的许多孩子,非常好奇,爱动脑筋,问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。

★黄金阅读期(8—14岁)如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读,将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

★独立关键期(12—15岁)这一段抓不好,孩子将永远长不大。

2、重新认识母性之爱和父性之爱

母性之爱和父性之爱,孩子都需要,只是每一阶段分工不同、主次不同。母性之爱:德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。父性之爱:方向性引领和理性作为。伟大的父亲,一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律:孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势,父性之爱呈递增趋势。

婴幼儿阶段:母性之爱80%,父性之爱20%;小学低年级:母性之爱70%,父性之爱30%;小学中年级:母性之爱60%,父性之爱40%;小学高年级:母性之爱50%,父性之爱50%;初中阶段:母性之爱40%,父性之爱60%。

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始;是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期,母性之爱应该适当减少,父性之爱应该适当增加。

给家长的“10条建议”

1、(说给父亲)下班的路应该是回家的路。孩子读初中之后,更需要父亲的关怀。作为父亲,必须意识到自己肩上的教育责任,一定要记住:下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

据研究机构调查:与父母一起进晚餐的初中生,能获得较好的营养,较高的学业成绩,很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育;不要把和孩子交谈,都变成对孩子的教育。

2、孩子“生病”,父母一定要“吃药”父母改变,孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”,父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的,要与孩子一起成长。

3、教育孩子的前提是了解孩子。美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后,极易将自己封闭起来,做父母的,一定要理解孩子,找到与孩子沟通的语言密码,但要注意惜“言”如金。

成熟的父母,应该学习儿童教育学、心理学,多看一些家教书刊,了解孩子不同成长阶段的特点和规律,经常与孩子沟通,明白孩子在想什么,在做什么。

4、一定要管孩子,关键是怎么管。教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

5、做一个懂爱会爱的家长。不少父母爱得糊涂,爱得错位,有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度,不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

6、不能当众教育孩子。

7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。

8、在孩子面前多夸老师。学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友,一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”,批评老师,甚至与老师争吵,只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之,受害的是孩子,吃亏的是家长。

父母是幼儿最亲密的成长伙伴


父母在家庭生活中的行为,尤其是情绪,是幼儿心理健康发育的直接影响因素;父母的行为是孩子的标杆,是孩子心理发育的影响指针。研究表明,父母在家中情绪友善平和,接人待物谦虚礼貌,有助于幼儿的心理健康发育;而如果父母在家里经常情绪恶劣,吵架斗嘴,则会让幼儿经常处于紧张和恐惧之中,对于孩子的心理发育极其不利。

因而,从孩子的心理健康发育角度出发,家长在日常家庭生活中要特别注意情绪控制,谨防因父母不良情绪而影响孩子正常的心理发育。专家提醒家长,为了孩子的心理健康发育,以下几点情绪需要特别注意控制:

1.不要在孩子面前吵架动粗。

父母在孩子面前不做任何避让的吵架动粗,或者家长与他人吵架动粗,都会让孩子产生紧张心理和恐惧感。家长经常在孩子面前大吵大闹,会让孩子精神高度不安,心理会滋生不安全的感觉。因而,家长们必须谨记不要或尽量不在孩子面前吵架动粗。

2.不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪。

父母是孩子的最大靠山,父母对生活的态度直接影响孩子的生活安全感和成长信心。父母经常在孩子面前抱怨生活,或者经常表露颓废的情绪,会使孩子过早接触到社会或生活方面的压力,会让孩子心理产生不安全感,对生活怀疑或颓废的生活态度可能会因此伴随孩子的成长,会让孩子身心过早受到不该承受的压力。因而,特别需要提醒家长朋友们,无论你暂时遇到多大的困难和挫折,为了孩子的健康发育,请一定不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪。

3.不要在孩子面前责骂或批评他人。

有些家长经常毫不避讳地在孩子面前责骂或批评他人,这些家长以为,孩子年幼不懂事,在他们面前责骂或批评他人对孩子没有什么影响。事实上,这不仅是一种非常不好的处世方式,更是一种有害于幼儿健康成长的不良教育方式。这样的行为会让孩子对于家长日常正规教育产生怀疑,也会让孩子因此也学会这种不良的处世方式,会扭曲孩子的心灵,让孩子的心理健康受到极大的影响。

4.不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法。

一些家长朋友性格比较极端,对于事物的看法也比较偏激,往往会在孩子无所避讳地发表过激的语言。心理专家认为,家长过激的言语和情绪会让孩子的心理也往偏激的方向转化,会让孩子的性格塑造和心理发育产生不良影响。因而,为了孩子的心理健康发育,不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法。

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