中国孩子已经变了，老师和家长却还没跟上！

现在的孩子到底怎么了？老一辈的总是抱怨现在的孩子太难带，老师们也觉得他们教的孩子一届不如一届。那你有没有想过这是什么原因导致的呢？

现在的孩子到底怎么了？老一辈的总是抱怨现在的孩子太难带，老师们也觉得他们教的孩子一届不如一届。

可是，你有没有想过，从80年代开始，孩子们的成长环境发生了巨大的改变，我们现在面对的教育对象是90后和00后，他们大都是独生子女，也是伴随着互联网的发展成长起来的一辈人。

其实孩子们也有很多苦恼，只是我们没有深入了解。时代在变，老师和家长们的教育观念也应该转变，下面这篇文章作者深入地探讨了90和00后这一辈人的成长轨迹，以及心理状态。

正如教育家怀特所言：“教育不是为了教人谋生，而是教人创造生活。”

希望各位老师和家长在看完之后，能跟上孩子的脚步，一起共同进步。

现如今的家庭教育之难，难在什么地方？难在我们的教育有太多的悖论和问题需要面对。

各位父母，我先问你们一个问题，你了解现在的孩子吗？

我在这个问题上很有发言权，因为近20年来，我大概接触了8000个家庭案例。

当今的孩子是怎么回事？当今的孩子是什么人？我们要从本质上来把握。假如我们不能从本质上来把握，学校教育也好，家庭教育也好，都不会在点子上。

从1993年以后孩子们就开始不一样了。

为什么这么说呢？理由是1993年中国取缔了粮票，这件事情年纪大的是不是还记得？在中国这样一个国家里面，取缔了粮票意味着什么？我们吃饭不愁了。

当一个民族吃饭不愁，尤其是到我们这样的民族吃饭不愁的时候，我们会愁什么呢？我们的需要开始变得不一样了，人对人的需要不一样了，家长对孩子的需要不一样了，社会对人的需要不一样，人对社会的需要不一样了。

我们来看1993年以后的人的基本特征，首先，他们都是独套公寓里的独子。

独套公寓里的独子有什么样的人生感受呢？你可以去试试，到春天的时候，买一只刚刚生出来的小鸡，养着它，给它好吃好喝，你看看是不是两个礼拜以后小鸡就死掉了，因为小鸡也会孤独。现在的孩子带着天生的孤独感来到这个世界。那么孤独会有哪些麻烦？

一，人一孤独，无端伤感，莫名其妙流眼泪；二，人一孤独，思考力就变得非常强，所以麻烦就来了，既不思考吃，又不思考穿，他就过早地思考了一个终极问题，最高哲学问题，“我存在有什么意义？”

我们现在的孩子，连四岁的孩子就会在那里发呆了，你不知道他小脑袋里想什么。一旦人有这种问题，痛苦就伴随着他了。所以我们教育面对的问题是我们得知道自己的子女是什么人，才可以有方向。

第一、当今的孩子背负着沉重的情感负担

回想我们小时候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很难投入过多的关注在某一个孩子身上。但是现在的孩子是什么样？上海这样的城市里，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的付出给他。

那么六个人爱一个孩子，你能体会到这个孩子的感受吗？你知道这个孩子的内心世界吗？他内心里面的苦闷你知道吗？

其实人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。我看到一个四岁的孩子跟奶奶说，奶奶，我长大后赚钱给你用，是因为他觉得奶奶对他太好了。

可是等到十几岁他就搞清楚了，他报不了这个恩，为什么？因为这些大人又不会要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可名牌大学在中国就这么几所，凭什么就你们家孩子去呢？

每年都有来自全国各地的高三的学生来找我咨询，他们所有的症状都是一样的：到了高三不投入学习，整天看手机，整天看小说。你问他想不想考大学？他回答，想，还要考好的。那为什么不投入呢？因为他们焦虑不堪。

我只要说一句话他们就会淌眼泪，我说：“你可能考不到你觉得理想的大学，然后你会觉得实在对不起你的家长，他们对你太好了，是不是？”

孩子们一听眼泪就淌下来。孩子们太可怜了。

我跟这些孩子说：“谁告诉你，你家长的幸福要你来负责任？孩子们，这个世界上没有一个人可以对另外一个人的幸福负责任。比如说两个人谈恋爱，一个男的对女的说‘嫁给我吧，我会给你一生一世的幸福’，结果没有三天就吵翻天了。孩子们，你记住，幸福是自己的主观人生体验。”

有一个妈妈，她培育了一个博士儿子，这个博士后来做了外交官，谁都羡慕这个妈妈，但是我们看她在干吗？天天在吃抗抑郁症的药。还有一个妈妈，她的儿子只不过是个普通工人，但是我们看到这个妈妈天天在乐呵呵地搓麻将。

所以，幸福不是别人能给的，而是自己的主观体验。父母们要告诉孩子不要背这个包袱，轻装往前走，这个才是给孩子正能量。

我讲一句贴心的话，我们把孩子带到这个世界上来，你要记住，不是他要来的，如果他要选择未必会选你，你是单向选择。我跟我儿子经常说的话是，“儿子，咱们母子一场，彼此不要嫌弃，你不嫌我，我不嫌你。”

孩子没有这种重担，他才能轻装往前走，他才不会有考试焦虑。现在咱们国家有多少学生因为在临考前焦虑不堪，学习成绩才没有达到应该有的目标呀！

我们能看到现在的孩子有空前的学业压力，这只是显性的，而隐性的东西是孩子们整天跟焦虑高危人群在一起，这些人是孩子的父母、老师。

你想想看，如果孩子在学校、在家里都要面对一群焦虑的人，人人对孩子拉橡皮筋，老师在学校里不停强调考试、学习；孩子回到家，家长也在强调考试、学习，那孩子可能就完了。跟焦虑的人在一起，会疲惫不堪，我们孩子所遇到的压力是全世界没有的。

美国的学校不应试吗？也应试的，人家的学习任务也很重，可是人家的老师和家长不是我们这样的内心世界，我们（父母）自己太脆弱、不够强大。

第二、当今的孩子对话语权要求很高

现在孩子的第二个特征是对话语权要求非常高。这绝对是一个很特殊的现象，在中国几千年来是没有的。我有时候在思考，独生子女政策虽然有很多弊端，但是它会推动民主进程。为什么呢？

首先，人的环境不一样。我们小时候被教育成“大人说话，小孩别插嘴”，我们认为这是天经地义的。

现在孩子的生活是这样的，他在家里没有兄弟姐妹，直接跟大人对话，为什么你说话我不可以说话呢？

反过来看我们现在的学校教育者，还是秉承老一套。我们经常可以看到有的中学生被老师教育的时候，老师在训他，这个中学生就这样子，“你讲好了。差不多了讲好了吧？我可以进教室了吧？”他根本不会听你讲的。为什么？

因为你不了解他话语权要求很高，你没有给他平等的对话。

这也就是我们职场上马上要面对的93年以后的人。曾经有个老总找我，说他有一个名牌大学的实习生，这个实习生在开会的时候负责做记录，会上老总发完言，实习生说：“我也来讲”，老总说：“怎么轮到你讲？”他说：“我为什么不可以讲？我也了解啊！”于是这个老总就看不懂了。

我跟他说，你要看懂他们话语权要求很高，如果你不让他有话语的可能性，他就到网上去说，你堵不住他的。

所以各位，你想想看，有这种平等话语权要求的民族，它怎么不是进步的呢？这是对我们几千年文化的一种挑战，你要面对的是我们的文化怎么来衔接，只有把它衔接好了以后，孩子才能够平稳地过渡，而不受到他前代人的压制，这是我们所遇到的问题。

第三、当今的孩子知识面宽广

各位在座的老师你不要生气，现在的孩子他未必是要到你这里来接受知识的，好多课都有光盘，他可以买来光盘自己看，而且都是名师讲的。现在的老师没有权威性，不像我们小时候，家里如果没有一本书，老师就是万宝全书，现在没有这样的老师。你也别指望你做这样的老师，或者说你可能得不到这样老师的感受。

老师不理解这点就会打击学生，就否定现在的学生不如过去的学生。其实这就是时代的特征，跟不上的话，那是老师的问题。

在上海，有的孩子读初中的时候，已经走过半个地球了。老师在教室里面讲加拿大，学生说，“我在加拿大待过很长时间，老师你去过没有？”那么各位，这个书怎么教？我讲的都是非常实际的东西，教育要针对这些问题才能对未来的学生有用。

第四、当今的孩子都很善良

我们所有的1993年以后孩子的父母都会说他的孩子有这样那样的缺点，但是有一点，孩子是非常善良的。这就是中国的希望所在。

理由如下：你在马路上，但凡看到一个乞丐，小孩子的脚步就有点迈不开了，他会拖住他妈妈尽量慢一点，实际上他想让他的妈妈捐点钱给这个乞丐。

小孩子很善良，原因是他有爱，他是浸润在爱当中长大的，他是在一个物质丰厚的时代里长大的，这样的人他一定善良，一定有爱心。

爱心不是空穴来风，爱心是有条件的。现在的孩子具备了基础条件，所以他有同情心，他同情弱者，他爱别人。所以他的道德判断水平要比我们这代人高多了。

因为不同的身世，两代人的道德水准是不同的。所以我觉得非常有信心，后面的年轻人他们会越来越好，这一代孩子是有希望的。我们做家长的绝对不要辜负了他们，他们都是好孩子。

第五、当今都市孩子现实感非常弱

当今都市孩子现实感非常弱也是教育的结果。

我们的孩子从小到大一切现实事务都被替代了，他们只知道好好学习，而我们的学校也没有提供给孩子处理事务的可能性，除了学习和补课没有其他活动。

孩子在现代化的电脑世界里生活，现实感很弱。他们在虚拟的世界体会到真实感，在真实的世界里有虚拟感，这就是他们的特征。

比如说现在的中学生都在玩“手办”，人数大概比例是1/4。什么叫手办？“手办”就是以日本动漫为模板所制作的那些玩偶。他一个人跟这些玩偶在玩，有的时候玩偶还带一些色情，一个男孩子玩到他会爱上这个玩偶，然后就会在虚拟世界里捣鼓真实感。

他们在网上交流，似乎这个玩偶是一个活人一样，最后他反而在真实世界里有虚拟感。两个人在网上聊好了以后准备见面，坐在一起，居然没有话，结果说，“我们网上去说吧，再见。”就到网上去说了。

有一个场景，有几个四、五岁的孩子，他们在一间没有大人的房间里。如果我们以常识来看，这个房间一定翻天了，地上都是水，弄得一塌糊涂。但现实是，这个房间门一打开，鸦雀无声，每个小孩都很安静，比老人院还宁静。

这就是我们的孩子，他们“一不怕死，二就怕苦”。

你跟孩子说不好好学习，将来会过什么什么苦日子，他会跟你说，“不可能的，如果到那天我会去死的。”人家连死都不怕还会怕什么？让我们怎么教育？我不知道在座的有没有德育校长，如果有，请思考一下：我们现在中小学的德育活动应该做什么？

因为孩子们现实感很弱，学校应该提供这种帮助，模拟法庭，模拟超市，模拟社区……去搞这些东西。

有一个高中生跟我说，学校请来一个老掉牙的战争年代的老军人跟他们说，“我们战争年代如此艰苦，你们这些人到现在满脑子资产阶级思想，天天想着穿名牌。”那个高中生说，“老爷爷，你们革命不是为了我们穿名牌，是为了什么呀？”

所以我们的德育教育真该动动脑筋了。孩子缺什么？你要给他什么？

德育教育是育人，不是灌输某些东西，你要把他育成一个健康的人，不然一个没有现实感的人，到后来他的人格会有问题的。

曾经有一次有个重点中学高中的学生，她带了一个手机给我们看，她说，“老师，我们在玩这个东西”，我一看吓一跳。

玩什么？一人割自己一刀，很好玩吗？这种行为我们怎么理解？这就是现实感缺乏的表现，他必须这样才能找到自己真实的存在。

可惜，我们教育者全然不知。我们只知道他的成绩上去了还是下去了，而成绩下来有太多的因素。

我们一定要了解我们的孩子，这些都是他的内心的一些痛苦点。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

家长和老师如何教育孩子

家校合作顺畅，孩子才会更好！

曾有一位老师讲过这样一件事情：

有位老师班里有个小男孩，爸妈属于中年得子，非常宠溺孩子。在学校，这个孩子总是把衣服、东西扔地上。他就找家长谈话，希望家长能够培养孩子好的生活习惯。但没想到的是，孩子没改，孩子妈妈倒经常往学校跑，帮孩子收拾东西。和孩子妈妈再次沟通后的第二天孩子妈妈就把他告到了校长那里，说他给她家孩子穿小鞋.......

教育孩子，需要家长、老师、学校相互协作，但是有的家长却经常把老师、学校的关系搞得剑拔弩张，逼的老师对他的孩子管也不是，不管也不是，只好放任自流。

以下 5 种行为，请各位家长自查下，不做毁孩子不手软的家长；如果您是老师，也请分享到朋友圈，提醒更多的家长注意......

1

没搞清楚之前，和老师吵闹甚至动手

每一个孩子都是家长的宝贝，孩子在学校受了委屈，家长一时冲动愤怒是很正常的。可是在去学校“讨说法”之前，一定要先把事情的来龙去脉搞清楚。

如果是自己孩子错了，那就主动道歉；如果是别的孩子的错，可以去和老师反应一下情况，让老师来协调处理；如果是学校和老师处理不得当，可以先跟学校和老师协商下一步处理办法。

在这个过程当中，家长要表现出理解和宽容的态度，这样会给老师留下非常好的印象。如果在没搞清楚状况之前就去学校和老师大闹，只会让老师觉得家长无理取闹。给老师留下这样的负面印象，其实对孩子没什么好处。

2

不把学校、老师的规定当回事

对于学校和老师的规定，家长最该做的就是配合。比如很多学校会规定不让学生带手机，不管家长是否赞同，最好都要教育孩子遵守学校的规定。

如果家长对一些规定很有意见，默许甚至鼓励孩子违反规定，这会让学校和老师非常为难，也会给老师的工作带来很大的困难。因为对于家长来说，只需要面对自己的孩子，但是对于学校，需要面对几百几千的学生。

很多家长看起来不合理的制度，其实都是出于保护和教育孩子的需要，家长多一分理解，才有利于孩子的成长。

3

不参加家长会、不和老师沟通

自己孩子的教育，第一负责人应该是家长，而且最了解孩子的也是家长，老师希望能和家长建立联系，及时掌握孩子的情况，好能及时调整对孩子的教育方式。

因此家长不管工作再忙，也一定要抽时间去参加家长会。如果实在无法抽身，也最好定期和老师沟通。否则老师不确定你是否对孩子的教育关心，也不确定你孩子出现问题后自己的处理方式你是否能接受，更不会知道孩子在学校出现的一些问题是否与家庭的问题有关。

孩子最终教育成什么样，是家庭教育、学校教育、社会教育共同决定的。不与老师沟通，老师对孩子的教育没有一个整体的把握，自然很难因材施教。

4

拿社会和整个教育的问题来评判老师

就像这个世界最想让病人健康的是大夫，那这个世界最想让孩子优秀的就是老师了。能把学生教得个个优秀，是每个老师最大的梦想。有些家长对孩子教育非常重视，一旦社会上出现一些教育事件，都会认为整个教育行业出了问题，对自己孩子的老师也大加指责。

不可否认的是，教育行业也存在一些问题，但是不能因此就否定老师这个群体。这会让绝大部分怀揣教育理想，兢兢业业的老师们伤了心。

如果家长能对老师的工作多一分理解和体谅，老师自然也会报之以对孩子的宽容和鼓励，这种良性循环，最终会让孩子受益终身。

5

以领导姿态面对老师

在几年前做过这样的一个调查：老师最厌烦那种家长？以领导姿态面对老师的家长排在了首位。

现在很多家长会觉得，教育是服务行业，我交了学费，老师就应该给我的孩子提供最好的服务。但是教育不是服务，它是心灵层面的引导和滋养。

对待老师最好的态度是尊重和信任，因为也只有这些才能激活老师内心最崇高的情感，才能让老师用心去对待孩子，给孩子一份最优质的教育。如果我们社会最后一片净土——教育，都抬不起头了，那么我们的社会还有什么希望，孩子还有什么希望，民族还有什么希望？

每一个生命都是复杂的个体，一个孩子就能使一大家子人头疼了。而一个教师要面对的是几十个孩子、上百位家长还要面对生活工作中的其他种种。虽然他不能让每位孩子成才，不能让每位家长满意，但是至少要相信他为了孩子，已经竭尽所能。所以请善待每位老师，特别是那些为您孩子好，对您孩子严厉的老师。

请家长多一分宽容和理解，多给老师一些尊重和信任，老师一定会用心教育好你的孩子。

孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了

孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了

第一个问题是：“发生什么事情了？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他 第三个问题：“你想要怎样？”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他：“你决定怎么做？”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问 第七个问题：“你希望我做什么？” 并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了

经典八问：

第一个问题是：“发生什么事情了？”

第二个问题是：“你的感觉如何？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

有时孩子还没咋着，家长先沉不住气啦...

老师，我儿子到公共场合看到很多小朋友玩儿，他会很扭捏，也不怎么玩玩具，就怯生生地看着别人玩儿，看到他的样子着实让我头痛。

这位家长提出的问题，我感觉孩子的尴尬不愉快可能未必是孩子的感受，而是家长作为旁观者的体验。因为孩子并没有跟妈妈说“妈妈我不高兴、我不敢去、我不愿意跟小朋友玩”，而是妈妈看子怯生生的样子会觉得很不好，让她很头疼，很尴尬。那么到底是孩子出了问题，还是家长出了问题呢？

先听听孩子是怎么想的：

“我特别喜欢到公园里玩，到游乐场玩。但不知为什么，每次去那儿妈妈老在后面推我说“你怎么不去跟人说话呀？你怎么不去玩玩具呀？你怎么不去干嘛干嘛呀？……”。我先看看不行啊，我就喜欢看着他们玩，妈妈就老让我赶紧第一时间冲上去，可我不是那样的呀，我不想那样，我觉得看着别人玩儿也挺高兴的呀，看看都不行，我都不喜欢去了。”

对于孩子的回答，很多家长可能并不认同，家长觉得孩子就是不高兴嘛。在这个问题上要有不同的对应方式。

家长是否跟孩子沟通过“在那种环境中孩子是不是真的感觉尴尬、痛苦甚至是难受呢？

如果孩子确实有不良情绪体验，孩子可能比较胆怯，社交方面存在一些问题。这和父母平时对孩子要求太严，或父母老当着孩子的面儿大吵大闹，甚至是对骂，孩子内心很产生强烈的自卑感，觉得自己不咋地，爸爸妈妈天天在家里上演世界大战，打得不亦乐乎，自己却什么都做不了。孩子内心会自卑，当让他在其他小朋友面前展示的时候，他就会胆怯。

父母过于严厉会让孩子感觉：自己不说、不做就是对的，只要自己一说话、一动作就有可能犯错，挨批评，尽可能让自己处于静止状态是孩子自我保护的一个手段。作为家长，我们是否可以让婚姻变得良好？假如真不下去了，关上门俩人在卧室里抓得满脸花，别当着孩子的面儿互相指责谩骂。

如果家长对孩子太过严厉，能否意识到孩子是可以犯错误的，如果不犯错，这个孩子肯定是个妖怪。以这种心态去面对孩子，孩子才会在陌生人面前有更多自信和积极性。

第二种可能性是孩子并没有任何不良感受，他就是站在那儿看小朋友玩，让自己慢慢去适应环境，没有什么不好。很多家长问“我的孩子性格内向，或者我的孩子性格外向，这样是不是不好？”

性格没有好坏之分，家长定义它好那就是好，不好就是出大事儿了。慢热型的孩子最终也能融入集体活动，家长要做的是克制内心焦虑和恐惧，允许孩子用自己的方式接触世界，而不是让他做到我们认为最好的状态。否则只能让孩子丢掉自己的方式的同时，又找不到新的角色，最后无所适从，变得焦虑。家长可能会把自己的焦虑传递给孩子，孩子就不知道怎么去处理了。

如果你属于第二类，那么要去审视一下自己的内心：不舒服、自卑、难过的并不是孩子而是你自己，不要把教育自己的遗憾释放到孩子身上。

中国孩子和美国孩子长大方式

长期以来，中国孩子接受的是灌输教育，美国孩子则不同。一般说来，考试，中国孩子胜过美国孩子，但轮到动手或研究时往往就不如美国人了。实际情况又是如何呢？美国的孩子看上去是在无忧无虑中长大的。孩子小的时候功课很少，回家主要是以玩为主，到了该上大学之时，也不必像国内高中生那样必须走那道高考独木桥，美国孩子要想上大学只需凭学校的积点、老师的推荐以及社会活动的表现，就可申请大学。录不录取，全凭大学对人才的需要。孩子用不着为上大学而担心，因为这所大学不录取，那所大学也能录取，可谓是条条道路通罗马。

虽然美国孩子的成长似乎是顺理成章的事，但通过与当地美国人交流发现，美国父母在如何让孩子尽早具有独立性和智力的潜质开发方面独具匠心，下了很大的功夫。有人说中国孩子是抱大的，而美国孩子则是爬大的，这种说法一点也不为过。在美国，无论在哪里，都可看到蹒跚学步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不会主动跑上前去，弯腰伸手扶起孩子，而只是叫一声起来，小孩看到没有大人扶，就只好自己站起来，除非摔得个头破血流。无论在公园里，还是在街头抑或是飞机的过道上，都可以看到小孩在前面摇摇晃晃地走，父母在后跟着跑的惊险镜头。

美国的父母对与孩子的交流也十分重视。一次乘机从纽约到明尼那波利，途中整整5个小时，坐在后排的母亲一刻也没有停止与自己2岁和5岁的孩子进行交流，孩子有问必答，同时母亲也像一个循循诱导的教师一样，与孩子促膝谈心，就像是兄弟姐妹那样，非常平等，尊重彼此，没有凌驾于孩子头上的架势。途中孩子问的问题十分有趣，如飞机为何在雪上飞？飞机在飞的时候怎么不动？飞机上的窗子为何不能打开等等？

美国父母十分注意与孩子的交流。当孩子呱呱落地时，做父母的就试着与呀呀学语的孩子交流，将父母的感情传给孩子。打开美国的报章，也有鼓励父母与孩子交流的文章，称美国的父母已达成共识，想要培育出一个聪明可爱的孩子，首先应学会从孩子一出生就开始和宝宝交流。父母不用担心这种交流会变成单方面的意愿，因为宝宝一出生就有了与人交往的能力，而且愿意和你们交往。

妈妈是宝宝第一个和接触时间最多的交流对象，母子间目光相互注视就是交往的开端。母亲还可利用一切机会与宝宝交流，如：喂奶、换尿布或抱宝宝之际都会和他说话，并展出微笑的面容，说一些诸如“看看妈妈”“宝宝真乖”等亲密的话语。如果宝宝在吃奶时听那些话，就会减慢甚至停止吸吮的速度，说明宝宝在听妈妈讲话。

交流的方式可以是多样化的，除了和宝宝“交谈”，还可以和宝宝逗乐，比如摸摸宝宝的头、轻轻挠宝宝的小肚皮，以引起宝宝的注意，并逗引他微笑。当婴儿微笑时，要给予夸奖，更别忘了妈妈那轻轻一吻也是给宝宝的美好奖励。

利用一切机会和宝宝交往，让孩子在和父母的交往中辨别不同人的人声、语境，认识不同人的脸、不同表情，维持愉快的情绪。笔者认为，美国孩子为何长大上大学后独立性强、具有分析问题和解决问题的能力、可塑性大，这与父母对幼儿的语言开发是分不开的。

美国孩子很小就与父母分开住，孩子单独睡一个房间。当然也会有孩子怕寂寞，这也好办，就让他从小与小狗为伍。无怪当小狗失踪或去世时，很多孩子都哭得悲痛欲绝，因为孩子与狗的感情胜过了父母！孩子到了18岁时，就得自己挣钱解决生计，这倒不是父母没钱，而是让孩子自己挣钱早日独立。美国孩子从小就经常听到父母的口头禅：“自己照顾好自己”、“让你的生活明天变得更美好”。美国父母是这样看的，让孩子自己挣钱，是让孩子知道挣钱的辛苦和不易，以及挣钱的价值。

上大学后，孩子就可申领信用卡，这是学会理财的第一步，支付账单，如果不及时付账单，个人信誉就有污渍，以后就会遇到许多麻烦。在临近大学毕业时，汽车销售商就会到学校推销汽车。孩子租车后，开始自己租公寓，打零工，不过这时孩子还没有固定工作，买大件得有人给你担保，让你知道这钱不是白挣的。然后，毕业后可以找到固定的工作，随着时间的流逝，收入增长，就会买房子、汽车，以及进一步改善生活，这种体制可以让孩子尽早地适应社会独立的生活。

这种培养孩子成才的体制对中国父母培养孩子不妨是一个良好的借鉴。

育儿经验：幼儿园放学早，家长还没下班，怎么接孩子

二是爸爸妈妈谁下班时间早谁接，或者轮流接，有些宝爸宝妈的下班时间比较自由，所以可以早点下班接孩子，还有一些家长采取谁下班早谁先去接孩子，毕竟手机联系方便，随时都知道宝爸宝妈的下班时间。

三是如今的很多幼儿园都有老师值班等到一个相对较晚的时间，毕竟很多父母下班都不会很早，所以很多小朋友在放学后还会在幼儿园被一两个老师统一管理，一直等到大人来接。

四是很多托管机构有专人接送孩子服务，为了保障孩子父母工作的正常，很多托管机构都有接送孩子并在自己的机构里帮孩子完成作业一直等到孩子父母下班的服务。

五是很多家政公司也有接送孩子到家的我服务，家政公司会派相应的保姆去接送孩子并一直把孩子安全负责地送到家，直至孩子父母回家才离开。

这个问题很好，很有普遍性，家里有小孩子的都会遇到这个问题。有的家里爷爷奶奶没事，当然可以去接了，那如果他们不在了或者不方便去接呢？

1.父母自己接。全职妈妈可以接，或者有之前一个人的职业工作时间相对宽松点，可以在这个时间段去接孩子，比如开店店主，销售等。而如果两人都是上班族呢？也有不少人，在找工作时就考虑到这个问题了，面试时就和单位谈好了，每天四点钟左右可以去接孩子，当然前提是自己的工作都能完成。

2.保姆接。如果家庭条件好，或者迫不得已的话，可以让保姆去接孩子回家，但是保姆一定要可靠，熟悉交通环境，不然还不够担心路上安全的。

3.放在幼儿园拖班。现在不少幼儿园，在放学后都有晚拖班，其实说是晚托班也就是和下班时间差不多，正好可以下班的时候接回家，学费也不贵，就当是帮忙看着孩子一会儿了.这种家长也比较放心。

4.培训机构代接。现在的教育培训机构真的是无所不能，只要在他们那里报了名，年龄小的孩子，他们可以安排人去专门接去培训机构，这种形式在小学培训班较多，不过现在个别兴趣班也有这种服务了。

5.让亲戚邻居帮忙接。一般幼儿园都不是太远，很多同学都住在同一个或者隔壁小区，大家也都比较熟悉，如果哪天家长没时间接孩子，可以提前和别人说一下，先把孩子接去他们家，这样孩子既有同学玩，又不会落在学校。但是，这种不能长期让别人帮忙，毕竟别人没有这个义务啊！

说起接送孩子去幼儿园，真的是一把辛酸泪呀。

送，对于一些人来说还好些，早些起来，把孩子送去，虽然辛苦，但还能克服。

接，的确不好办，尤其是幼儿园已经放学了，家长却没下班。

为了接送孩子上幼儿园，我特意让孩子去了离我工作单位很近的一家幼儿园，这样我一下班就可以去接。

多半时候，都是中间请假，把孩子从幼儿园接出来，再带到单位去。即便加班，她也只能在单位陪着我。

孩子在幼儿园，最怕是家长去接的晚。晚去幼儿园，对孩子来说，绝对是难过的体验。

有一次，我去晚了，班上的幼儿园小朋友都被接走了，只剩下她孤零零的一个，站在教室门口等。

后来我问她为什么站在那等。她说，到了放学时间，孩子们就都排队在那等了。老师会打扫教室，不能再回去了。

小小的她，多站了二十多分钟。这于她而言，是个不快的体验。

后来，她把这段经历画成一幅画，叫妈妈怎么还不来接我。可怜巴巴的样子，看着就让人心酸。

幼儿园放学早于下班时间已成常态，有三种解决方案可供参考：

一是让家里老人来接。

如果家里老人有时间，可以拜托他们来接，让孩子及早回家。

二是自己先把孩子接到工作地点。

这样做的前提是上司不会太有意见，孩子也能表现得乖一些。事先可以给孩子备些零食、绘本或者玩具、画笔等，让孩子有事干，以便不影响自己工作。

三是和邻居结成联盟。

平时来往密切、可信任的邻居，家里孩子差不多大，都在一个幼儿园的，可以结成联盟，谁有时间就帮忙接一下。前提是一定要找可信任、有责任感的人。

接送孩子去幼儿园是大事，一定要把孩子的安全放在第一位，保证孩子健康成长。

2020家长的参与让她变成了“小老师”

在活动开展的时候，我们发现了这样一个孩子：她讲起企鹅的故事来有趣、生动；带来了企鹅的图片，还有和妈妈一起制作的企鹅宝宝。

自主性游戏开始了，今天我们的游戏内容就是来源于她和妈妈的创意，利用一次性纸杯和卡纸制作小企鹅。在孩子们开始游戏的时候，她跑来对我说：“老师，我也是创意工坊的，我去教她们做企鹅吧？”在老师同意后，她俨然成为了一位“小老师”忙开了，招呼这个孩子把纸剪小一点

，教那个孩子先画上眼睛再沿着边框剪下来，还帮助一个孩子将企鹅的肚皮贴好。游戏讲评时，五只憨厚的小企鹅出现在孩子们的眼前。在这个游戏中，她的能力得到了提高，也解放了老师的劳动力，让老师可以放心地去指导其他区域的游戏。

是什么成就了她的成长？我想，除了她本身活泼开朗的性格外，家长的参与也是无形的助推力。在和家长一起制作的时候，她得到了关于企鹅的较为系统的经验，从讲述到制作。家长的作用是无法取代的，在我们主题活动开展前，家长就通过故事、手工等活动激发了孩子的兴趣。正是有了家长的参与，让她变成了一位了不起的“小老师”。

家教经验：家风改变，孩子改变

家教经验：家风改变，孩子改变

家风看起来离我们很远，其实很近。家风，就是一个家庭的规矩，就是由此形成的家庭教育。家庭教育是人生最重要的教育，家长的言行举止、生活方式、待人接物等会潜移默化影响着孩子价值观、人生观的确立，也就直接影响着孩子未来成功与失败。我们常说看孩子基本可了解这个家庭的家风。家风的好坏，对孩子影响很大。家风改变，孩子改变。

古代成功人士大多都有着严谨的家风，如北宋大政治家司马光的家风是“有德者皆由俭来也，俭以立名，侈以自败”；晚清重臣曾国藩，他著有《曾国藩家书》，他的家训家风是“勤奋、俭朴、求学、务实”，以此来要求子女，一直为后人所传承。

美国心理学家鲍姆令德发现在现代家庭中，因对孩子要求的高低不同和对孩子需求的反应敏感不同，存在权威、专制、溺爱、忽视四种家庭教养类型。试问我们自己是属于哪种家教类型呢？如果一个家庭的家风是这样的：夫妻争吵甚至动手，孩子就会在争斗的环境中形成野蛮的行为。试问在这样的家庭关系中，能培养出真正有教养的文明人吗？如一次谈话问孩子，你喜欢家里的谁呢？孩子说：“我喜欢姥姥。”“为什么？”“因为姥姥从来不打我。”“你爸爸、妈妈呢？”“他们有时打我，爸爸有时还打妈妈。”在孩子稚嫩的话语中，一个孩子的真实生活状态显而易见。所以这就是父母不注意家庭中人际关系的建设，不注意情感投入、忽视维系良好家风的结果。

另外一个家庭给孩子创造和谐的家庭环境，营造和谐家风。如孩子喜欢唱歌跳舞：在家里，通常是孩子当小主持人报节目，妈妈上前去表演，跳舞等。自娱自乐，欢声笑语洋溢在家庭中；业余时间还一起亲子运动、参加户外活动等。

显而易见，这不同的家风，培养出的孩子，是截然不同的。所以，为了我们的孩子，一定要加强家庭成员之间的团结，家庭中不能没有歌声和笑声，要让孩子的生活充实，家庭中必须有健康的精神生活。家庭中需要学习、工作，也需要游戏、休息；需要严肃，也需要活泼、幽默。如果家庭气氛过于沉闷，不利于孩子良好性格的形成。

父母如果总绷着脸，孩子反而会敬而远之；相反与孩子嬉笑打闹，不仅不会让家长有失“威严”，反而与孩子在一起欢乐地游戏，良好的亲子沟通，孩子会更加信任你，反而和你更近。

著名法国作家罗兰曾说过：“生命不是一个可以孤立成长的个体。它一面成长，一面收集沿途的繁花茂叶。它又似一架灵敏的摄像机，沿途摄入所闻所见。每一分每一寸的日常小事，都是织造人格的纤维。环境给一个人的影响，除有形的模仿以外，更重要的是无形的塑造。”从而也足见家风对孩子的重要性了。

总之，通过营造良好健康的家庭环境，建构文明和谐的家风，能有效提高家庭成员间的凝聚力，从而形成综合的家庭教育力量，让孩子健康快乐地成长！营造健康向上家风，开始行动吧！