如何养育出快乐与自信、有主见又坚强的孩子？

中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。

育儿错误1：害怕孩子之间争抢

很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。因为他们都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢；另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。

实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢？也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢？

育儿错误2：对孩子的行为过分担心

中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。

如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。

育儿错误3：自以为是善意的“谎言”

大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……

大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态。

育儿错误4：过分强调“赢”的观念

在每次孩子们有比赛时，最激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……

事实上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看的过重，从而让心理变得脆弱。

育儿错误5：害怕孩子向你提出要求

4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。

因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。

育儿错误6：做家务给报酬

如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋！”

因为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、 热爱劳动的品德。

育儿错误7：立即满足孩子的愿望

孩子要什么，就给什么；更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。

所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。

育儿错误8：“主动”帮他分辨是非

主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样做只会束缚他自己的思维。

育儿错误9：随意泄露孩子的个人隐私Yjs21.com

如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知道后自尊心就会大受伤害；如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。

每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重，千万别向外人揭短。

育儿错误10：饭桌上的妥协者

这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：嫌鱼肉腥，就改吃红烧肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。

久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定；而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。

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如何去培养孩子坚强的性格

美国心理学家威蒙曾对150名有成就的智力优秀者做过研究，发现智力发展与3种性格品质有关：一是坚持力，二是善于为实现目标不断积累成果，3是有自信，不自卑。可见，坚强的性格对人生十分重要，那么爸妈们应当如何培养孩子坚强的性格呢？

制定合理目标：爸妈应根据孩子的年龄特点，为其制定短期和长时间两样目标，短期目标要具体明确，让她懂得只要努力一定会达到。而长时间目标要定得高、远，最好有具体榜样，这样对于孩子来说，更易理解接受，以促使她为之努力。当孩子心中有了目标，她就会为实现目标去努力，表现得坚毅、顽强和勇敢。

给予自由空间：孩子成长的过程中会经历失败，她需要爸妈给予她不断尝试的机会。因此要尽可能地让孩子独立活动。在活动中，孩子会遇到外部艰难和障碍，让她自己去解决。当她最终达到目标，会认为来之不易，从而获得一分与众不同的满足感。她会因此而骄傲，增强克服艰难的勇气和不达目的不罢休的决心。

设置必要障碍：坚强的意志不是天生的，而是在艰难中磨练出来的。爸妈要让孩子从小就认识到挫折是不可避免的，更要让孩子学会凭借坚强的意志去战胜它。

鼓励自我训练：自我禁止、自我命令、自我激励都是锻炼意志的好形式。您可以教给孩子在长跑的艰辛时刻自己给自己下命令："坚持到底"、"再坚持一下"等。

适时激励表扬：赞扬可以提高孩子的自信心，有利于意志的锻炼。特别是对幼儿，爸妈要注意她们在活动中通过努力表现出来的点滴进步，适时、适度地给予肯定和赞赏。温存的微笑，亲切的抚摸，友好的合作，对于孩子都是鼓舞。

一般来说，胆怯的孩子，意志品质大都较为脆弱，做爸妈的就更应放手让她自己活动，积极鼓励她，有意识地培养孩子克服艰难的能力。而对于天性活泼、好表现自己的孩子，也要多指点，多约束，给她创造"逆境"，多设障碍，以磨炼孩子克服艰难的毅力。

如何培养孩子的自信？

孩子自信与否，与家庭教育有很大关系。对于父母来说，应该如何培养孩子的自信呢？

一是对孩子要尊重和信任。要尊重孩子，使他切实体会到自己是一个有独立人格的人。要信任孩子，放手调动孩子做事的积极性，并给予积极关注，做好了要及时给予表扬；做错了，要帮助他分析原因，寻求克服困难的方法，但切忌包办代替，更不可打击、讽刺。

这样既培养孩子对自己行为负责的品质，又培养了自信心。

二是给孩子合理而及时的赞扬。这里强调合理性，孩子能够分辨出家长的赞扬是否真诚，虚伪的赞扬只能使孩子感到家长的心不在焉，这样做反而刺伤了孩子的自信心。同时还要注意赞扬的及时性，做到合理和及时，有助于将孩子好的行为加以确认和巩固，促其形成良好的行为习惯。

三是帮助孩子发现自己身上的闪光点。家长要帮助孩子将审视自己的视线从学习方面扩展开，这对于学习成绩暂时落后的孩子尤为重要。培养孩子一技之长，给孩子一个自我骄傲的理由，这在自信心的培养中意义重大。如果你的孩子没有特别的天赋，就教给他如何爱人，如何与人合作。

一个人只要有成功的决心和信心，就能保持最佳状态，把全部精力集中到所追求的目标上。只有坚信自己能成功的人，才会取得成功。相反，如果感到没有努力的方向，觉得自己什么也不行，这就会对精神产生压抑，在这种情况下，大脑也会变得麻木起来。

在孩子努力拼搏，尽力向成功的顶峰攀援时，多给孩子一些鼓励和支持吧！

家长须知：如何培养有主见的孩子？

1.言出必践

不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。

2.确切地让感到我们为他着想

这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。

3.让孩子信服

我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。

如何让孩子有自己的主见

1.允许孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?

随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢?

2.相信孩子能够做好自己

人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。

如何培养孩子快乐的性格

勤奋并非成功秘诀，快乐才是成功之道。保持快乐心境的人们更乐于尝试新事物和挑战自我，更容易获得事业成功、建立良好的人际关系并且保持健康的体魄。快乐使人自信，而自信原本就是一种美丽，让人变得可爱和更快乐，从而不断走向成功。

科学研究结果表明，快乐性格是可以培养的，特别是在孩提时代。

天下做父母的都希望自己的孩子将来步入成功之路，那么，对父母来说，重要的就是要注意从小培养孩子活泼可爱的快乐性格。培养具有快乐性格的孩子，你不妨注意以下十点：

家庭传统习俗会让孩子的快乐更“长久”

无论是每天共进晚餐，还是每年一起庆祝生日或节日，对一个家庭而言，没有什么比建立家庭传统更有价值的了。过春节时的饺子、鞭炮，或是过生日时的蛋糕、蜡烛，这些传统习俗都十分重要，因为它们赋予孩子生活的意义，加强家庭成员之间的感情，让孩子获得更“长久”的快乐。同样珍贵的是每个家庭独特的小传统，例如每个周末全家外出晚餐，每个月末全家一起看一场儿童电影，等等，这些熟悉而亲密的传统习惯会带给孩子强烈的安全感。

给孩子选择的自由

童年是一生中最快乐的时期。但有许多孩子却没有这种感觉，因为他们对一切事情都没有做主的份儿，比如穿什么衣服、留什么发式、什么时间可以玩耍等等都由大人决定。他们并不像成人认为的那样很愉快。当然，父母在大多数事情上不能不做主，但有些事情不妨让孩子决定。例如让两岁的孩子晚餐时选择他爱吃的黄瓜，而不是强迫他吃胡萝卜，或者让6岁的孩子选择他喜欢看的电视节目，让8岁的孩子自由地去交朋友玩耍等。即使在小小年纪，孩子也会知道选择能使自己开心。

会歌唱的孩子最快乐

人们常说音乐可以陶冶人的情操，一点儿也不错。儿童医学研究发现，给患病的孩子听他们喜爱的歌曲，可以减轻他们的疼痛症状。对孩子来说，每当全家一起唱一首他喜爱的儿童歌曲，他都会很快乐。

在孩子面前尽量少些负面评论

成人们时常对各种人与事进行评论，其中不乏负面的东西。父母也许不会意识到这些评论对孩子产生的影响。但事实上，它们会让孩子渐渐丧失对周围人和环境的信任，从而失去安全感，而没有安全感的孩子是不会快乐的。父母应该让孩子觉得世界是美好的，而人们本质上都是好人。

引导孩子与人和睦相处

与人关系融洽是快乐的一个重要条件。虽然父母不能支配孩子的社交活动，但却可以通过向孩子表露亲热满意引导他们与人相处。父母也可安排孩子常与别的孩子一起玩，像参加小组旅游，或带孩子到游乐场去与年龄相同的孩子玩，随时欢迎孩子的朋友到家里来玩。

教育孩子迅速恢复情绪

快乐的人与其他人一样也有情绪低落时，但他们能很快恢复。父母只要指出任何困难的情况都有一线转机，别灰心丧气，便能帮助孩子掌握使自己变得快乐的重要本领。当改变态度无济于事时，父母应帮助孩子找到安慰自己的办法，应教孩子做些使他们恢复心情的活动，如听音乐、看书、骑车、与朋友交谈等。

培养孩子广泛的兴趣

快乐的人过一种平衡的生活，他们的快乐来自各方面。如果孩子的快乐来自一方面，那么做父母的就应该引起足够的重视。专家研究发现，全身心投入到一项充满挑战的任务中，会给人带来很大的快乐。虽然父母不知道什么东西会引起孩子的兴趣，但我们可提供各种各样的活动让孩子试试。对于孩子而言，培养他的兴趣爱好，例如集邮、绘画等，让他投入其中，会让他很快乐。但这里的投入并非指给孩子安排满满的绘画课程或者舞蹈练习等，因为那样只会让孩子失去兴趣，失去从中得到的快乐。

多让孩子亲近大自然和小动物

对孩子来说，大自然充满了神奇的力量，无论是雨雪、白云，还是花开、叶落，都可以从中发掘到很多快乐。亲近大自然还可以培养孩子的各项感官能力、观察能力、反应能力。

让孩子吃得开心并经常参加体育运动

父母要为孩子及早建立正确的饮食习惯，包括全家坐下一起用餐，选择健康营养的食物，等等。经常参加体育运动，不仅有助于孩子的身体健康，还有助于孩子的心理健康。健康强壮、体力充沛会带给孩子良好的自我感觉，让孩子快乐。

建立快乐幸福的家

帮助孩子找到持久快乐的最佳方法之一就是我们做父母的自己生活得快乐。我们能为孩子做得最好的事就是自己成为一个快乐的、知足的人。生长在快乐家庭的孩子，长大后比一般的人要更快乐。其中部分原因可能与遗传有关，但父母所创造的快乐环境也是孩子快乐的源泉。

总结：让孩子快乐是很重要的事情，要培养孩子有爱心责任心，让孩子拥有良好的兴趣，与爸爸妈妈一起边玩边学习是最好的方式。作为父母应该以给孩子快乐为宗旨。

如何培养孩子“快乐的能力”

导读

对于孩子，我们总是希望他们能够永远保持快乐，温暖地度过一生。但您是否知道，快乐也是一种能力？这种能力，与生俱来，却往往因为我们大人的忽视而夭折

“孩子8岁前，如果没有一个阳光 快乐 正确的母亲，那么这个孩子会在12岁的时候将他母亲的影子浮现在自己身上。”当我看到这句话时，可以用“触目惊心”来形容当时的感受！因为现在的我，经常因为生活中的种种不如意而变得不快乐。曾经被周围的朋友们鉴定为“无忧快乐派”的我，已经变成了儿子的“反面教材”，特别是最近，我发现现在的小宝真是不容易让自己“快乐”了！

就拿昨天发生的事情来说吧。放学后，他写完作业，又蠢蠢欲动地想和同事的儿子一起玩电脑游戏，被我拒绝了。我和同事赶他们下楼去操场玩，他有些无奈地去了，但很快就跑回来，说操场上没有小朋友玩。看到我和他爸爸坚决不容许他玩电脑，他眼泪就在眼眶里打转，一个劲儿问我那还能玩什么。我和同事建议他们俩动脑筋自己发明一些玩法，都被他拒绝了。自己坐在办公桌旁生气，掉眼泪。任凭我努力转移他的注意力也没用。一坐就是半个小时，自己生闷气了半小时！

我不禁想到前不久看到的这句话：法国儿童教育家说：“一个阳光快乐的孩子是一个能自主的孩子，他有能力面对生活中的各种困难，也能在社会中找到自己的位置，快乐是一种能

孩子小时候无忧无虑，快乐是他们的天性，无需培养。随着年龄增长，他们的愿望越来越多，愿望达不到时，自然就变得不快乐，这也是正常的情绪变化。有的孩子会较快的从不快乐的情绪中摆脱出来，想办法让自己快乐起来；但有的孩子，就会久久的沉浸在这种郁闷的情绪中不能自拔，从而导致严重的心理问题。所以，培养孩子“快乐的能力”真是极其重要！

结合我自身的体会，我在想，一个有能力让自己快乐起来的孩子应该是这样的。

首先，爱好广泛，具备容易转换注意力的能力

这件事情不能做，没关系，我还可以玩另一样游戏。让孩子将自己能玩的、愿意玩的事情按照最喜欢、其次喜欢、第三喜欢的顺序写下来，列一个表。今天虽然很想玩电脑游戏，但是不能天天玩，这条不能选，我就玩第二条、第三条……。列表的同时，孩子可以发现原来我有这么多可以玩的事情哈，有什么理由不让自己快乐起来呢？

其次，心态阳光，具备抗挫折的能力

“能够心情愉悦的另一个前提，是孩子能够承受生活中不可避免的那些挫折和失望。”

从小我就有意识的注意训练小宝的延迟满足能力，小时候效果我自认还是不错的。但现在看来，他的表现反而不如小时候。看来，不管何时，都不能总在第一时间满足孩子的所有愿望和要求。有位儿童精神病科的医生说过这样的一句话：“拒绝孩子的一些要求更有助于他获得精神的平静。”

平时，我们还是要有意识的使孩子接受“不如意的现实”的训练，让他明白，生活中不可能你都事事顺心如意，当现实不能满足你的欲望时，你就要学着接受现实，调节好自己的情绪，转移注意力，重新快乐起来！只有具备足够的心理承受力，才能很好的面对将来生活中的挫折！

再次，大胆表达，具备与人沟通的能力

“坐在那里生闷气长达半小时，我都替你可惜了这段时间。”我这样对小宝说。“要是你大胆的跟我沟通，把你心理的想法和打算跟我谈一谈，或许结果和现在会是不一样。但你一直拒绝跟我沟通，不给我机会了解你的计划，你就失去了一个可能实现自己愿望的机会！”小宝委屈的回答我：“我说了也没用，你也不会同意的”。“我是不会同意你现在玩，但是你可以努力的动脑筋说服我，没有尝试过怎么知道行不行呢？”

培养孩子大胆表达自己的想法，学着与自己意见不同的人沟通的能力十分重要，即便是知道，我说了对方也可能不会同意我的想法，那我也要勇敢的说出来。这个角度不行，我就换一个角度去说服对方。

“这个时间我不能游戏，那我可以先玩别的活动，等明天我写完作业，我可以玩吗？或者妈妈让我什么时间玩电脑游戏呢?”等等，学会与人协商，而不是消极的抵抗！这一点，小宝同学是“时好时坏”型的，清醒的时候也能做得很好，有时候却又做不到，应该还是年龄小的缘故吧，相信随着年龄的增长，小宝同学一定可以越做越好！

第四，乐于付出，具备爱的能力

有一段时间，小宝中午在我们办公室吃完午饭，就主动拿起扫帚打扫办公室。扫完地再拖地。拖完办公室再去拖教职工厕所！前天拖完厕所的地面，他居然又拿了一块海绵擦厕所墙上的瓷砖。我很惊讶于他的劳动，他高兴的告诉我：“妈妈，我就是很想干活。”这时候，我觉得孩子非常快乐！因为他在付出同时得到成就感，所以他快乐。如果我们引导孩子更多的关心身边的长辈、老师、同学、同伴，乐于助人和奉献，他同样会有成就感。

爱也是一种能力！当他付出爱、也感受到别人对他的爱的时候，他更容易快乐！

善于发现爱，感受爱，把爱的细节当作“珍珠”一颗颗串起来珍藏的人，会成为世界上最富有的人。因为这‘珍珠’使他永远对生活充满热情，不断产生生命的激情。这样的人一定是容易快乐的人。这些爱，有父母长辈对他的无私奉献，有老师对他的辛勤付出，用心栽培，有同伴对他的关心和帮助，如果孩子总是将这些视为理所应当，那他就不会感恩，不会觉得天天都有快乐的事情；反之，一个懂得感恩的孩子，一个有能力感受到爱的孩子，自然会是一个容易快乐的孩子！

总之，快乐是一种能力，我们应该经常和孩子一起寻找、总结身边让我们感到快乐幸福的小事情，让孩子更多的感受到生活中美好、积极的一面，遇到不好的事情，也要乐观的应对。和孩子一起多做些积极的心理暗示，经常告诉自己“我是多么幸运的孩子呀”“生活真美好呀”“没什么可难过的，反正已经过去了”等等。相信我们一定可以努力将孩子培养成一个具备“快乐的能力”的人，这个过程，也会是我们自身修炼的过程呢！

培养既听话又有主见的孩子

如何让孩子“听话又有主见”？这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话：

我们到底想要孩子成为什么样的人？

我们到底要成为孩子什么样的父母？

这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。

如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：

1）言出必践

不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；

规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习）。

2）确切地让感到我们为他着想

这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。

教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。

3）让孩子信服

我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。

总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。

如何让孩子有自己的主见

让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢？下面几点值得注意一下：

1）允许孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）

孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？

此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？

随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢？

总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。

2）相信孩子能够做好自己

人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢？大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。

怎么叫“不放心”呢？请看：

a“孩子，多吃点，不然等下会饿的”

b“今天冷，多穿点，不然要感冒的”

c“你还不会呢，我来吧”

d“这样不行，你得……”

e“学习不管不行，不管他就知道玩”

难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻；

孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢？“这样不行”，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀！

对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”，唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。

我们能不能相信：

a孩子能够胜任那个年龄要求他做的事

b孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。

c孩子天生就有自主的愿望和能力

d孩子天生就是向上的、向善的

如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。

综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。

“玻璃心”孩子如何变坚强

早上小温馨在吃喝粥，可能她想用手去抓着吃，馨爸一看见急忙说：“宝宝，不要用手抓，用勺子吃。”可能馨爸的声音大了些，小温馨一听完泪水在眼眶里打转。看她满脸不开心的样子，我问：“宝贝怎么了，爸爸是希望你注意卫生，没别的意思哦。”馨爸一看小温馨不理他，有点小失落，凑上前来准备喂她吃。可小温馨根本不领情，一直拒绝馨爸的好意。看来，小温馨真的是生气了！

如今的小温馨很敏感，遇到点事就会流眼泪，表现的不开心。比如她囔囔着要看iPad，每次订好规则，看半小时就得收起来。可是当我说时间结束，她又闹情绪了。还有昨天晚上馨爸在吃西瓜，她看到后也要吃。馨爸给了一块她时，她兴奋不已。可吃完后还想要，我说：“晚上吃太多西瓜不好，爸爸也不吃了，宝宝也不能再吃了，好不好？”明明是在和她商量，可她突然嘟囔着嘴吧，红了双眼，满脸委屈的看着我。我不懂，为什么现在的她会变得如此脆弱，一有什么不满足就会流眼泪。她的心怎么变得像玻璃一样易碎了呢？

可许多父母都不知道，孩子是渴望被呵护，被接纳的。我发现并不是孩子有一颗玻璃心，而是平时我们的“无心”伤了她。想想，如果我们想要吃西瓜，想要做自己想做的事，可偏偏总有人限制我，阻止我，那么我们会开心吗？我们总会在无意间做一些事，说一些话而伤害到孩子。甚至我们都不觉得自己做错了，相反的，还责怪孩子不听话，不坚强！孩子的心很敏感，是玻璃做的，脆弱得不堪一击。所以在和孩子相处的过程中，我们要反思，要注意自己的言行！

当然面对孩子的“玻璃心”我们也要防患于未然。现在的孩子一不顺心就发脾气，一语不合就离家出走，一有压力就选择自杀……所以，作为家长的我们更应该多花些时间培养孩子坚强的毅力。每个孩子生活成长环境不一样，个性特征也与众不同。所以没有完全统一的教育模式，各位家长也只能根据孩子的行为习惯和性格特点寻找适合自己孩子的健康成长方式。有人说“玻璃心”的孩子是没有未来的，可是我不这么认为。我觉得“玻璃心”孩子也有变坚强的那一天，关键看父母怎么做！

给孩子充足的安全感

孩子有一颗易碎的“玻璃心”那和父母的教育肯定息息相关。孩子成长中所遇到的每一个难题，作为父母都得要用心去处理和解决。平时我们应该多带孩子出去走走，看看外面的世界，参加集体活动。不仅可以开阔视野，还会使孩子心情愉悦。多让孩子发挥自己的潜能，不压抑自己的情绪。给予孩子充足的安全感，这样才能有助于她更好的成长！有时，小温馨看到我和馨爸为某件事争执不休时也会表现出不安和恐惧。我想孩子的安全感都是父母给予的，对孩子来说，我们就是她的整个世界。我们能给孩子最好的礼物，大概就是和睦相爱，白头偕老。

培养孩子独自解决问题的能力

现在许多孩子都是给老一辈的人带，长辈对孩子过度的宠爱导致孩子的性格脾气也变得暴躁易怒。加上爸爸妈妈工作忙，平时根本没时间去管教孩子。老人对孩子的过度包容，有求必应，更会让孩子容易有一颗“玻璃心”。孩子许多的不良习惯都是家长的处处溺爱导致，这种畸形的保护无形之中等于害了孩子。我和馨姥协商，当在教育小温馨的时候，切不可过度包容和阻扰。许多父母无法认可老一辈的教育，总觉得是他们没有节制的宠爱导致孩子养成许多不好的习惯。我想说，孩子是自己的，不管我们平时多忙都要抽出时间来管教孩子。

接纳孩子的负面情绪

孩子是最不会掩饰自己情绪的人，就比如小温馨，给她吃西瓜的时候回笑得没心没肺；带她出去玩的时候会乐不思蜀；陪她玩游戏时会兴奋得手舞足蹈。这都是她正面的情绪，每个父母都喜欢孩子的笑容。看着她无忧无虑的笑着，内心也不由自主的幸福着！而有时，小温馨也会这样。不让她玩水的时候会不开心，任性得拍打着水。因为她不想被阻止；看见我抱别的小孩子，她会皱眉头表不满。因为在她的世界里妈妈是属于她一个人的；当她调皮捣蛋被我数落的时候，她会低下头躲在我怀里。因为她害怕会失去我的爱。而这些就是她负面的情绪，当孩子出现这些负面情绪时，只有接纳，才能帮助她正确的去处理自己的情绪。所以，我们应该多注意孩子的负面情绪，让那些心理脆弱的孩子变得强大起来。

孩子像小树，但不是只需要浇水施肥。没有谁的人生是一帆风顺的，多让孩子吃吃苦，就像不经历风雨的吹打，小树怎么才能长成参天大树呢？不管孩子遇到什么困难和挫折，不慌不忙，用爱和耐心伴着孩子成长，在孩子的思想上加以引导和教育，让孩子认识到磕磕碰碰的人生并不可怕，无所畏惧，勇敢克服才会让自己强大起来。在父母的鼓励和陪伴下，相信“玻璃心”也会变成一颗坚强勇敢的心！

育儿知识：自信的孩子易成功，如何培养孩子的自信心？

1.积极的正向关注

从孩子成长的普遍规律而言，能力的发展有早有晚，有的孩子早慧，有的大器晚成；

从多元智能理论来看，不同孩子智力表现各有不同，有的喜欢文科，有的擅长理科；

从个体而言，再好的孩子也有缺点和不足，再惹人生气的孩子也有优点，不同的聚焦会有不同的结果。

为什么家长常常批评孩子而并不见效果？这点很值得反思，“闻过则喜”不过是圣人的传说，不符合人的本性，所以与其花很大力气不断弥补孩子的缺点和不足，不如改变策略不断发现孩子的优点和长处，孩子往往不会因为批评而改变，而是通过确认优点而改变。

因此，家长应树立这样的教育理念，即把注意力集中在扩大孩子的优点上，而不是努力和孩子的缺点作斗争。

2.给孩子记“成功日记”

不论是老师还是家长都习惯于让孩子写反思，写总结，写检讨，我建议家长“反其道而行之”，给孩子记“成功日记”。

有位优秀的家长每年在孩子生日的时候，都会送给孩子一份特殊的礼物，把这一年孩子的成长照片、重大事件、家长的期望、获得的荣誉等做成一个纪念册，作为生日礼物送给孩子，这是孩子一路成长的宝贵印记。

记录孩子的成功点、闪光点，等将来孩子长大了，家长也知道孩子是怎样一步步走过来的，孩子再看父母为他记录的成长日记，也能理解父母的拳拳爱子之心。为孩子记录成功日记，能让我们有心去关注孩子的优势、进步、成长，也会因见证孩子的成长与成功而欣喜不已。

3.教会孩子准备

任何天才都是有着充分准备的。建议家长从两方面入手：其一，帮助孩子成功，让孩子尝到成功的滋味，积累自信。一旦孩子找到了成功的感觉，并且巩固了这种感觉，就会形成成功的惯性，想停都停不下来。

其二，教会孩子接受失败，真正理解“失败是成功之母”的道理，只有失败才能帮我们找出事物的规律，知道怎么追求成功。每个孩子都能成功，每个孩子的成功各不相同，只要家庭教育得法，每个孩子都能找到属于自己的成功！

4.打造优势学科或学科优势

所学各门学科中，孩子可能未必门门优秀，家长往往特别纠结于孩子的弱势学科，总是千方百计帮孩子补差补弱，补课的结果往往是优势学科减弱了，弱势学科提不上来，家长付出很大代价，孩子付出大量时间精力，如果效果不理想，孩子的自信心必定会受挫。建议家长首先强化孩子的优势学科，这是孩子自信的源泉。

如果各科平平，没有突出的优势学科，那就关注孩子的学科优势，如：或英语口语好，或语文写作好，或数学喜欢钻难题等，把这些优势发扬光大，有助于提升学习效果，进而提升孩子的自信心。

自信源自于对自己优势的自我肯定。作为家长，要想培养孩子自信，就要致力于帮助孩子发现自己的优势，得到自我肯定，从而保持自信心。