不陪娃写作业 不做“狮吼”妈妈

最近经常在朋友圈里看到吐槽陪写作业的家长，要么气得大吼，要么气得吐血。我经常劝他们：“不要陪写作业，那是娃自己的事。”

记得我小时候没有因为写作业被吼过，我爸回家只要看见我们兄妹三人看电视，第一句话就是：“作业写完了吗？”我们说没有，老爸就会直奔电视，先关电视、再拔下电源，然后潇洒地转身就走，我们三人只好灰溜溜地各自奔回书桌前。

为什么现在的家长一定要自寻烦恼呢？写作业明明就是孩子的事情。当然，我女儿也有犯脾气、写累了不愿意写的时候，我一般都让她去洗一盆自己的衣服，或者刷一池子脏碗，这样她既休息了大脑又体验到了生活的不易。比较一下，写作业还真是最轻松的事，然后她心甘情愿地把作业写完了。

女儿刚上一年级时，学校让做手抄报，但我不会画画，孩子只能自己动手，不过我可以在画作完成之后给她题几个字，起到画龙点睛的作用。慢慢地孩子大了，写字好看了，她就不让我帮忙题字了。当娃自己独立完成的作品被老师表扬时，她可有成就感了。

二年级时，学校布置了网上英语作业，为了得到“你真棒”、得高分、多得学豆，我比孩子还紧张。她一做英语作业我就过去盯着，一看读音没得优，就要求她重读。怕她录不好音，非要帮她拿着手机。经常是孩子读着读着我发火了，或者是一遍遍让孩子重读她不耐烦了，或者是俩人战斗半天结果只得“一般般”的评价。孩子后来不客气地对我说：“妈，我做英语作业时您别过来了！我自己能做，您在旁边我受影响，反而得不了高分。”好吧，英语我也放手了，轻松自在。后来，放寒假让闺女去学了自然拼读，从此英语作业我再也没管过。

不过，在怎样不陪孩子写数学、语文作业这件事上，我还是花了不少心思。

首先是装傻，我发现闺女做数学题时不愿验算、不愿思考应用题，老想依赖我，于是，我告诉她我是学文科的，所以数学题不见得都能做对。有时候我刻意当着她的面打电话向别人请教她作业中的数学题；有时候我故意把题教错，第二天她去学校跟老师一对答案，就开始相信我可能真不会。孩子老出错的题型我找来题给她做，她做完了可以自己拿红笔判分，这点她可乐意了。她一般都会标上错题的错因：是粗心，还是不会。这样一来她做题的兴趣可浓了，我也省去了跟她不必要的纷争。数学作业方面的放手我用了半年左右的时间，现在四年级的娃自己做起作业来已经得心应手了。

还有一招：让自己忙起来。孩子做作业时我一般都选择做饭或者自己也写点东西，这样她即使问我点什么我也没时间帮她。有一次闺女又问我：“妈妈，阻拦的拦怎么写？”我说：“哎呀！这字我还真不会写！我这会儿也挺忙的，你查字典吧。”过了不到一分钟，我就听她自言自语：“还北师大的呢，这么简单都不会写！”

关于不陪写作业，我还想了其他招，比如孩子写作文时我跟她说不会写的字可以用拼音代替，等改好了再查字典。好家伙，一篇400多字的作文，她恨不得有50个字写拼音，查字典得半天功夫，每次都喊我帮忙。我可不能惯她，于是把手机给她：“可以用手机查，打词组就行，又快又好。”

最不好甩手的是学校布置的听写作业。英语还行，我让她先把中文意思写在听写本上，然后自己开始默写英文。语文的听写比较麻烦，不得已帮她报字词，但我尽量坐得比她低，最好看不见她的字、看不见她的坐姿和手型，听写完了让她自己判对错，错的字词自己抄一行，这样我可以不跟她较劲，她又有兴趣。

我最近开始琢磨一种新的语文听写方式：让娃自己先读一遍要听写的字词，自己录音，然后听写的时候放录音就行了。因为闺女老嫌我这个南方妈妈读音不标准。

周末的时候我们这样安排：闺女早餐前读英语，我做早餐；早餐后闺女写作业、弹琴，我洗衣服、收拾下午出去玩的东西；爸爸洗碗、扫地。晚上回到家，爸爸做晚餐、闺女写游记、我擦家具。我们各负其责，没有时间指导，也没有时间唠叨，更没时间吼孩子，大家各得其所，心情愉悦。

家庭作业是娃自己该完成的事，做不好老师自然会说她，错题老师自然会让她改，我为什么要陪她写，何必自讨没趣。为写作业去吼娃，她委屈反感，大人生气伤身，不值得也没必要。不做“狮吼”妈妈，从不陪娃写作业开始。

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做个好妈妈，不做照妖镜

上午我在开会，QQ弹出老师的头像：“兜兜上课看着窗外不专心听讲，晚上回去好好教育一下！”

这时你会有什么反应？

A.对老师深表歉意，对孩子的行为颇为气愤。

B.对老师深表感激，保证回家严厉批评教育。

C.感觉小题大做，阳奉阴违的应承着老师，回家就忘。

D.让老师该打就打该骂就骂，全权代理，你继续忙工作。

E.……

对于孩子的行为我不意外，亦不气愤，相对于批评警告我的态度可能让老师难以接受：“您可以问一下兜兜，从窗外看到了什么？然后让她写一篇日记交到你办公室去。”

我想这样即能够保存孩子的纯真，又可以有一个惩戒。

晚上我好奇的问兜兜：“今天早晨你从窗外看到了什么？”——我刻意回避“上课”两个字，希望孩子不会因为害怕受罚而有所隐瞒。

这一问天真无邪的兜兜果然打开了话匣子：“因为昨天晚上下雨了，所以今天早晨第一节课我就在想会不会有雨过天晴的彩虹？书上都说雨过就会天晴，天晴就会出彩虹！我觉得书上画的很漂亮所以很想看一下彩虹！”

“那你看到了吗？”

“没有，雨过了可是天没晴，更别提彩虹了！”兜兜有些失望的蹙起眉头，“妈妈，为什么下雨之后并不是每次都会出现彩虹？”

说这话的时候，小家伙懵懂的眼睛闪烁着渴望的光芒。

“彩虹是由于阳光射到空气的水滴里，发生光的反射和折射造成的，没有阳光所以看不到彩虹了，你觉得对不对？”

“嗯，应该是！”

“不过也没有关系，我看到远处的群山被雾霾遮住了，若隐若现的很好看！我还看到山是青色的，因为山上有很多茂密的松树；校园里操场湿漉漉的，很多小麻雀落在地上的砖缝找水喝···”

“太美妙了宝贝！你观察的仔细，记忆很清晰，描述的也很有条理！妈妈好像看到了小麻雀操场上跳来跳去的样子呢！咱们回家赶紧把它记录下来好吗？”

“当然可以！”

“不过有一点儿需要改进的小问题：你是上课时间看的窗外对吗？以后咱们下课再看好不好？你想想，上课走神儿老师讲的内容咱就没看到，那老师辛辛苦苦备课、讲课是不是白费力气了？她有多失望多生气啊？”我抱起兜兜，兜兜趴在妈妈肩头静静地听着。

“老师批评我了···”兜兜惭愧的嘟着小嘴。

“说明老师很关心你，替你着急对不对？如果不爱你，他就不管你了，你愿意看哪里就看哪里，不学就不学，反正他讲完课就走了，你不会跟他没有关系对不对？”

“嗯，老师对我很好，今天我恶心没有吃上早饭，老师还给我两个小面包，让我饿了吃呢……”

这一段简单的对话不仅仅是教育孩子的过程，还掺杂着家庭与学校教育理念的碰撞与协作、孩子与成人思想意识形态的差异与融化、师生关系的处理与引导、亲子关系的沟通与发展……盘根错节的关系中如何让每一方都满意？不得不说一下坎特法则：尊重是人性化管理的必然要求，是回报率最高的感情投资，而且尊重他人本身就是获得尊重的一种重要途径。

人与人之间融合度是相互的，不能批判老师而让孩子厌学，也不能武断的给孩子开药方；要维护老师的师恩、权威让孩子接受成长的必经过程，又要尊重孩子的天性、维护孩子的自信与尊严，让孩子心服口服改正缺点。所以说啊，当妈绝对是门儿技术活儿。

1、不当照妖镜，不把孩子的缺点妖魔化：了解孩子的思想与感受。

为什么我们眼中非要看到孩子的缺点、错误，而不回想一下自己也曾经那样稚气的对世界充满好奇？好妈妈不是照妖镜，不需要把一切表象都揭露的入木三分，给孩子上纲上线，透彻的把一般问题、非原则问题，也当作原则问题看待、处理，把孩子的缺点扩大化，想象的特别严重。其实一切都很简单，只是孩子的天性还没有受到礼教的束缚而已。

四岁时，幼儿园老师说：午睡时，其他人都睡着了，兜兜还在到处看，等大家都起床了，她却躺在被子里嚼着口香糖坏笑着跟老师讨价还价赖床不起……

安静的午休时间，她又从被子的缝隙“偷窥”到了什么有趣的事情？

兜兜说：“因为我想看看大家睡着了是什么样子啊？”

我问：“那你看到了吗？”

兜兜非常骄傲地说：“看到了！”

兜兜表达时那种急切的语速、炫耀的神情，好像是对妈妈的好奇心期待已久了，也许这些话在她心里已经发酵，却始终没有人给他挥发的空间。

“你看着我啊妈妈，你看王小田睡着时是这样的！”说着摆了一个侧卧的姿势，双手垫在胖胖的粉嫩的脸蛋下边，

“刘泽志是这样睡的！”说着换成一个大字型，“还有王晴漪……”

我问兜兜为什么不能像其他女孩子一样乖乖的遵守秩序、听从安排、服从教导。可是兜兜不满地回答：“你为什么总是和其他的妈妈一样!你就没有一点儿自己的想法吗?!”

不得不承认兜兜说的很有道理，每个人都有个性,我不能总是和别的妈妈一样,我应该有自己的想法。因为我的孩子有自己的想法，她很有主见，而我又不想扼杀她的个性，所以不违背原则的情况下，我选择支持她。

兜兜现在的一切在外人看来是淘气、可笑的小插曲，但是于我而言却是的成长中不可或缺的经历，并不需要贴上不专注的标签。

2、不当显微镜，不放大孩子的缺点：批评只对事不对人。

怒火中烧的父母最容易犯的错误就是不分青红皂白、劈头盖脸对孩子进行怒骂，孩子不服气，家长不解气对问题解决毫无进益。不要一听到孩子犯错误就失去理智，诚挚的沟通可以及时纠正孩子的不良习惯或行为，同时又不会使孩子因为指责而产生挫败感。

“我只是想看一下有没有雨过天晴的彩虹”这句话唤回我温暖柔情的回忆：八九岁时，我曾经为了看彩虹和三四个男生用塑料袋装满水，从三楼的教室向外倒，结果泼了班主任一身被罚面壁思过，我们一直没有明白自己最大的错误是方式方法错了，不知道这样不可能创造彩虹，只是单纯记住了受惩戒的原因是淋湿了老师……

批评时就事论事，使孩子持续受到尊重才可能建立和谐的亲子关系、互相促进的伙伴关系。才能使孩子信服的遵从规则。

尊重孩子是人性化管理的必然要求，只有孩子的平等身份受到了尊重，他们才会真正感到被重视，被激励，做事情才会真正发自内心，才愿意和父母、老师打成一片，站到我们的立场，主动与我们沟通想法、探讨学习，完成我们交办的任务，甘心情愿为家庭、班集体的荣誉付出。

3、不当防护镜，无原则的护犊子不可取：让孩子了解别人的感受，尊重他人的意见，学会感恩。

维护孩子的天性与自尊心，不是包庇孩子的缺点错误，把一切批评都阻隔在外“护犊子”反而会害了孩子。

听完兜兜的解释，我也对兜兜上课走神的问题提出自己的一点看法：“老师辛辛苦苦备课、讲课，你应该尊重他们的劳动，即便学习比游戏枯燥，你也没有理由去挑剔，就好像你拖了地，即便不那么干净，妈妈也一样欣赏、赞扬你，因为你付出了辛苦的劳动。我们赞赏的不是劳动的结果好坏，而是付出劳动的过程，对不对？兜兜，你知道吗，昨天杨老师电脑死机，刚刚写的教案没有保存下来全部丢失，不得不一字一句重新输入一遍，你应该感恩老师的付出对吗？”

兜兜赞同的点头。

4、不当反光镜，遇到问题不能简单的条件反射，让孩子形成自己的检测甄别系统。

孩子做事情之前打预防针、提警告，犯了错误就呵斥打骂是大部分妈妈惩戒孩子的方式，如果我也是简单的等兜兜放学大骂一顿：“上课为什么不听讲？！老师又找我，你真是丢脸！”效果会怎样？兜兜会不服气的抗争，我会因为孩子不听从管教火冒三丈，擦枪走火之后兜兜仇恨告状的语文老师，以后破罐子破摔继续跟老师作对……

所以，我们不需要机警的条件反射，亦无需时刻对孩子灌输标准化规章。不用害怕孩子自己管理不好自己，对孩子的自我管理水平抱有信心，对他们进行管理能力指导和人际关系的引导，帮助他们树立信心，帮助他们正确认识和评估自己、理解和尊重他人，帮助他们有效规划自己的学习、安排自己的时间，他们就会自觉自愿的克服自己的弱点，饶有兴致的迎难而上。

中国式家庭教育最可怕的敌人一个是“别人”，另一个就是“过来人”。谁的妈妈没有说过这句话：“我吃的盐比你吃的饭都多，我还能害你？我是你亲妈啊！”事后再补刀一句：“我早就跟你说过这样做不行！你这孩子怎么不听呢！？”

然后吓大的孩子们小心翼翼的跟在妈妈身后，按照妈妈指的路按部就班成长。每个孩子都逐渐变成别人的复印件，而不是原创的自己。为什么一定要“龙生龙凤生凤老鼠生儿会打洞？”

四岁时兜兜想在家里用喷桶喷水,我只说一句:“好吧!喷完自己拖干净水!把东西恢复原样就行。”

兜兜知道电器怕水。很自然的就选择在洗漱间和厕所接了一盆水尽兴的喷射。喷完自己拿拖布尽可能的拖干，再拧干了拖布搭在阳台晾晒上；最后自己从衣橱翻出一条新裙子换下那套被打湿的衣裤……

我没有叨叨玩水会弄坏家电、会把家里弄脏、会把自己淋湿……压抑她企盼的情绪总不如大禹治水的顺势利导对吗？

宝贝儿，妈妈不是照妖镜、不是显微镜、不是反光镜，也不是防护镜……因为我希望你在镜子里看到的是自己自信的样子，而不是我的映像。

爸妈不陪写作业，孩子多得5种能力

陪写作业，似乎是爸爸妈妈，尤其是小学生爸妈的一项“每日功课”，好多爸妈一边烦恼每天的家庭作业“像给大人留的一样”，一边又担心：我要是不陪着写，孩子写不完怎么办？要是不帮盯着对错，作业错误百出怎么办？

真心爸妈家有俩娃，我们的方法是：不陪着写作业，除非老师要求，也不帮助检查对错，更不指挥孩子“你该这么做”、“你该那么做”。为什么？

我们觉得，陪着、盯着孩子写作业，可能能保证孩子每天都能按时、高品质地完成作业，但对培养孩子的独立性，坏处多多；而让孩子从小养成独立完成作业的习惯，孩子收获的，将不仅仅是每天的作业，还有以下五种对他日后学习和生活至关重要的能力，爸爸妈妈收获的，不仅仅是每天好几个小时的自由时间，还有一个独立性强、不依赖的娃。

1、安排任务

孩子每天在记事本上记下的家庭作业，实际上是个任务清单，老师通常要求孩子，完成一项，打一个勾，都完成了，找家长签字。

孩子对着这个任务清单，需要搞清楚，每项任务的具体内容、每项任务的工作量、每项任务需要的时间，按照轻重缓急，自己排出执行这些任务的顺序，然后逐项完成。

这其实是个训练理解任务、安排任务、完成任务能力的的过程。孩子能自己安排好作业任务，也能慢慢学会安排其他学习任务，比如考试前的复习、自习课上的自习等等。

习惯于大人陪着写作业的孩子，安排任务的事，常常是由爸爸妈妈来做的：“你今天有什么什么作业，你先做这个，再做那个……”这样，孩子根本没有机会锻炼自己安排任务的能力，等孩子大些，爸爸妈妈希望不再陪着写作业了，问题就一个一个冒出来了：“咦，你昨天忘了语文作业？”“你今天上学某某东西又忘带了？”

2、管理时间

对于成人来说，时间管理是一项重要能力，有人会自嘲有“拖延症”，要做的事不到最后一刻绝不动手，甚至一直一直给拖到“忘了”，有人会烦恼“忙死了，一堆事没时间做”。时间管理的能力，不能一下子获得，而孩子小时候，其实就有一个重要的学习时间管理的机会——自己管理做作业的时间。

完成作业总共需要多长时间，每一项需要多长时间，几点开始，几点能做完——习惯于独立做作业的孩子，会有这样的概念，而习惯于爸爸妈妈盯着、陪着写作业的孩子，则往往显得更缺乏时间观念、更缺乏时间上的自律。

爸爸妈妈说“你得写作业了”，好，我去写作业；“你快点写！”好，我快点写。“你怎么还没写完？你就是磨磨蹭蹭！”越是被这样督促着的孩子，在爸爸妈妈眼里，越是磨蹭。爸爸妈妈常常沮丧地发现：陪孩子写作业陪了好几年，孩子磨蹭的毛病一点没改，效率完全没有像大人希望的那样，大幅提升。

其实如果爸爸妈妈尽早尝试放手，说不定孩子在经过几次拖拖拉拉写到很晚，或者磨磨蹭蹭写不完之后，很快就学会适时开始、高效完成了。

3、独立思考

真心爸妈在快餐店里遇到的一对写作业的母女，场景是这样的：一位四五年级的小姑娘忙着写作业，她妈妈坐在对面陪着。小姑娘写一个题目，就抬头看一眼妈妈。要是妈妈点点头，“这么写对的”，小姑娘就低头继续写，要是妈妈摇摇头，“这么写不对”，小姑娘就停下来，等妈妈解释。

孩子很乖巧，妈妈也很耐心，但这样陪写作业，还是让人觉得不大妥当。小姑娘太依赖于妈妈的判断了，妈妈又太积极、太主动、太事无巨细了，假如孩子不在妈妈眼皮底下，而是在课堂上，或者考试的过程中，她能写一个题目就等一下老师的评判吗？

上学是孩子上学，不是爸爸妈妈上学，孩子上学除了学习知识，更重要的是要学会思考。如果孩子写作业时，爸爸妈妈总是陪在旁边，孩子不免就变得依赖大人，总想着让大人看看自己做对了没有。陪在一边的爸爸妈妈，也常常自觉负担起“监督”、“评判”的责任，不时纠正孩子、指导孩子该这么做、不该那么做。

长期下来，孩子就很难养成独立思考的习惯。而且其中还有一个技术问题：虽然小学生的作业题目，对于大部分爸来说都没有难度，但爸爸妈妈不了解老师课上具体讲解的内容、步骤，指挥孩子做题，很容易让孩子的做法，不符合他这个阶段的教材的具体要求，帮忙说不定就成了帮倒忙。

4、解决问题

孩子的作业中，可能会有他自己感到困难的题目。如果是孩子自己写作业，大人没有在一边看着，他可能会停下来，翻翻书或者找找例题，尝试自己去解决。

如果大人在一边，情况就不同了，大人会说：“怎么停下来了？”“有不会的？我看看！”孩子也就只好配合着爸爸妈妈要“快点做完”的要求，放弃自己去慢慢思考答案，而接受爸爸妈妈的讲解、帮助。

如果爸爸妈妈这么陪着几年，不给孩子自己面对困难的机会，孩子恐怕很难培养出独立面对、独立解决困难问题的能力。

孩子会慢慢长大，学的课程也会越来越多，越来越难，就算是爸爸妈妈，也没有办法做到所有题目都会，更何况一些爸爸妈妈从孩子低年级时就开始自嘲：“上学时学到的，都还给老师了。”到那时后，爸爸妈妈帮不上忙，孩子自己不会动脑筋解决，大家怎么办？

5、相信自己

孩子自己写作业，除了能学会安排任务、管理时间、独立思考，解决问题，还有一个更大的收获，就是更相信自己——相信自己能完成作业，相信自己能解决难题，相信自己的思考和判断，而不会像前面说的那位小姑娘那样，每写一道题，都等着妈妈来帮助判断对错。

相信自己，或者说自信，对孩子未来的发展非常重要。自信的孩子，遇到新课程、新任务，会相信自己能够从容应对，而不够自信的孩子，遇到困难或者想像中的困难，最先想到的，往往不是“我能行”，而是“我不行”，总是希望得到别人的帮助，得不到预期的帮助时，很容易灰心、放弃。

比如孩子上初中了，学习科目一下子增加好几门，自信的孩子会觉得，“这没什么，一点点学就好了”，不够自信的孩子，则可能还没开始，先就怕了，“我的妈呀，这么多门课，光是作业就得多多少啊！”爸爸妈妈不妨想像一下，两种表现的孩子，未来得有多大的差异！

一些爸爸妈妈会认为，大人陪孩子写作业，才是尽职尽责，主张不陪孩子写作业，是大人为自己的懒惰找借口。其实换个角度想想，不陪孩子写作业，孩子的收获，会更大、更多，而爸爸妈妈除了每天多出好几个个小时的自由时间，还会慢慢培养出独立、不依赖的娃，如此两全其美的事，试试看如何？

“妈 妈，我什么也不想做”

前段时间，带妞外出旅游，后又到外公外婆家住了几天，近半个月都在外面跑，不用弹琴，不用练字，不用上兴趣班，不用干一切与学习有关的事，几乎天天在外面吃饭，天天在海边玩着、海水里泡着，经常可以看IPAD的动画片，到了外公外婆家，每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞，时不时去荡荡秋千，逛逛超市，喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间，今天上午刚被外公送回来，午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事，偶尔念叨几句不想回来，还想在外公外婆家多住几天。

下午外公回去了，我下班回家，妞给我开了门就躲进自己的房间，脸上明显的不快。我轻声问妞爸，妞爸也皱起眉头、摇着脑袋，悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问，我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴，妞不想练，让妞爸心生不快。这要在以前，我也会被妞爸的情绪影响，言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满，但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》，马上在心里告诉自己先calmdown，得尊重妞的感受，接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸，说：“别着急，慢慢来，有时候大人出去玩了一趟，回来还不能马上投入工作状态，还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来，妞正写着字帖（暑假作业），脸上的纹路都是朝下耷拉着的。

---妞妈：崽崽，在练字呀，写得挺认真的哈。

---妞：妈妈，我不高兴。

---妞妈：妈妈看出来了，你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢？

---妞：（低着头，没有看我，点点头）嗯

---妞妈：妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉，妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营，那是妈妈第一次坐飞机，一个多星期的时间，妈妈认识了很多好朋友，玩得很开心，等到夏令营结束回到家中，妈妈也说不清楚啥感觉，就是啥事也不想做，心里觉得不开心、不高兴，你现在是不是也是这种感觉呢？

---妞：（眼睛开始看着我，有些发红，似乎有泪光闪动）嗯，是的，我也是什么都不想做。

---妞妈：崽崽，这是种很正常的感觉，人从一个环境刚换到另一个环境，有个适应的过程，我们人的心情有时候就像波浪一样，有时候在上面，有时候在下面，有时候很开心，有时候却不怎么开心，就像我们前段时间一直在外面玩，特别开心，突然一下回来，回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子，好像还不适应，就觉得啥也不想做，对不？

---妞：（妞点头）嗯，我就是不想写作业、练琴，还想出去玩。

---妞妈：嗯，妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩，不上班，不学习，是吧？不用担心，这种不适应只是一阵子，很快我们就会感觉好起来的，明天一定会感觉比今天好一些，后天又会比明天好一些。

---妞：那我想妈妈坐在这里陪我写字。

---妞妈：那好，如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话，那妈妈就在旁边陪陪你，你就认真写字吧。等会练完字，我们休息一下，吃完晚饭，练练钢琴，之后妈妈陪你看书讲故事好吗？

---妞：（心情明显好转）好，我希望等会练琴的时候妈妈也陪我，每天都陪我。

晚饭后孩子主动弹琴，并没有强烈要求我一直陪在身边，心情一直都不错，脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾，我知道她已经适应一些了。

记下这段对话，只是想鼓励自己，其实跟孩子有效沟通我也可以做到，原来总是觉得自己因为工作繁忙，压力太大，很容易情绪化，虽然育儿书看了不少，道理也懂得一些，但碰到具体情况，总是控制不住自己的情绪，对孩子发火，不自觉的对孩子过高要求，经常做不到尊重孩子，理解孩子，接纳孩子，经常不自觉的否定孩子的感受，长期恶性循环，导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉，不专心，人来疯......

正因为看了些许育儿的书，让我对于自己的情绪管理一直不满意，觉得自己这个妈妈很失败，自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法，别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强，于是在育儿方面经常自我否定，自己就是经常下意识的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就让我不舒服，当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave（表现好）的家长？学过爱，自由和尊重后，别忘记了，尘世中承担父母职责的你，再尊重孩子，再摒弃私欲，也还是会要求孩子behave的，何不饶过自己，顺势而为？要求自己给绝对的爱和尊重，也是一种伤人的执着。”我真的开始释然，逐步开始先接纳自己，再学会真正去接纳孩子，接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪，好与不好的行为，今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后，沟通就真的有效起来，建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。

为什么我的妈妈不做饭？

“妈妈，为什么你不做饭给我吃？别人家都是妈妈做饭。”儿子大口嚼着爸爸做的饭，漫不经心地问我。我心里咯噔一下，大脑快速运转起来。

第一个闪念，想告诉他，我做饭不好吃。但这无异于打自己的脸，作为一个现代妈妈，“自信自立自强”是最根本的人生准则，总要展现自己最美的一面，如果没事儿就自我贬低自我检讨一番，就会大大降低自己在家庭中的地位，也不利于家庭的和谐稳定，所以绝对不能这么说。

第二个闪念，想告诉他，男人做饭是家族传统。我家都是男人做饭，爷爷姥爷爸爸，都做的一手好饭菜，奶奶姥姥和妈妈，最多把菜做熟，色香味绝对不能保证。可这么说，也是在贬低妇女在家庭中的地位呀，不仅我这一辈，还捎带了上一辈，这事让两个妈知道就麻烦了。

儿子见我半天不说话，抬头看了我一眼，我急忙整理好思绪，深呼吸一口气，不想在儿子面前露怯。无论现实的原因是什么，我都要用正确的思想引导他，为他以后家庭生活打好思想基础。以下是我认为相对正确的话，也正好能对他说。

我问他：“家庭事务的分工原则是什么,是平均分配吗？比如家里有十件事，爸爸分五件我分五件？”他摇摇头说：“不行，力气活妈妈做不了，精细活爸爸不会干。”

我又问：“或者抓阄，抓到哪个算哪个？”他回答：“不行，怎么跟玩游戏一样。”

“家庭是一个团队，每个人擅长什么就做什么，才能发挥团队的最大作用和优势。比如我擅长理财和清洁，家里的钱就归我管，扫地擦灰就是我的事；爸爸擅长做饭，他就负责做饭，保证我们的健康和营养。如果交换一下工作，让我做饭，我没法做得健康又美味，爸爸又没法把家里收拾干净，那我们家就一团糟了。所以不要看到别人家妈妈做饭自己的妈妈不做饭就感到奇怪，做擅长的事才是正确的。”我为自己不做饭找到一个多么好的理由呀！

也许对一个孩子来说，上面这个解释足够了。可是对于成年人来讲，谁做饭或者不做饭，真的可以上升到婚姻生活的更高层面。多少年轻夫妇因为做饭这样的家务事闹得差点离婚，多少家庭因为过年去妈家还是婆家而费劲脑筋，真真过个“年关”？看起来无非是选A还是选B的问题，怎么就这么难？其实答案就在我们心里。只要出于对另一方的爱和包容，问题不难解决。你不想做饭我就试着做做，也许能激发出我的厨神潜质；你不喜欢打扫房间，我就帮忙打扫，感受下“你挑水来我浇园”的浪漫。只有这样的付出和真心，才能赢得对方的爱，使婚姻生活更加长久幸福。

做个身懒心不懒的妈 妈

像在家里只要他有空，就让他下下厨，拖拖地，帮整理房间。有许多妈妈说孩子太小，做这些担心孩子的安全问题。之前我也会这样想，特别在做饭时。后我发现，做懒妈妈前，心不可懒。在孩子做事前，我们要很用心并有步骤的来给孩子做示范，告诉他要注意些什么。孩子都很聪明，一、两次的指导他就会完全撑握。

等孩子会做这样事务后，新鲜一段时间，他的热度就不再那么高了，这时我们又得用心的去鼓励他。记得xx最初学做饭时，兴趣很高，不给他做还会跟你急。可一个月后，他就不再那么积极了，有时会隔一段时间偶尔弄一弄。

记得前两天，和xx一起回家，xx说没什么作业，不知道做什么好，我就接他话说，那就下厨吧！xx思索了会才答应。等xx在厨房大显身手，最后把菜弄好端上桌开饭时，我一个尽的夸这菜香，xx做得就是不一样，饭都想多吃两碗。xx在旁边听了，心里美的很，边吃边许诺明天的饭还是由他来做。吃完饭后，他还主动收拾碗筷，这时我就可以自由的坐在阳台，享受一下懒妈妈的美好时光。

和xx外出也是一样，不是贵重的东西都交给他提，有时xx也会问：“妈妈，你怎么可以空着手，让我一个人提这么多呢？”我就说，因为你是男子汉呀！我是女生，你说你是不是得帮着呢？这时xx就以懂非懂地说，哦！原来男子汉就得提这么多呀，无奈只好提吧！提久了，就不用我再说什么，买好东西主动自己拿上手了。

以前xx上放学最喜欢把他的书包，往我怀里一丢，说：“妈妈，把我提着。”从这学期开始，我不干了。我说：“书包，是你自己的，就得由你自己背。”开始xx还以为我是说着玩的，有次上学跑在前，到楼下问我书包呢？我就说：“我不是说了吗，你自己提呀！我怎么知道你书包放在那了。”小家伙气得不行，但没办法自己还得跑回去拿。从那后，他知道我这个懒妈靠不住，还得自己背着好。

反正在家里，能偷懒时，绝不动手。和xx在一起能不插手的，就得站一边旁望着。自己多懒点，这样才体现儿子能干，爱干。

合格妈妈从不做的七件事

想做个合格妈妈，其实并不难，把握住几个要点，给孩子营造一个良好的环境，就能慢慢熏陶孩子成长。

你一定也想做个合格妈妈吧，以下这7条会让你跟这个目标越来越远，希望你都没做过！

1、睡懒觉

有些妈妈习惯睡懒觉，这样对孩子有会有不好的影响。孩子也许会养成睡懒觉的习惯，不按时作息，对孩子的生活和学习都有影响。家长要给孩子树立一个好的榜样，自己不懒惰，才能给孩子做榜样，让孩子勤快肯干，让孩子勤奋好学。

2、整天开着电视

好不容易到了周末，大部分家长都会开电视机看新闻、看娱乐等，甚至有的会一整天都开着电视，即使并没有人在看。这么做很糟糕，妈妈应该多陪孩子聊聊天，或者营造好的学习和读书的气氛，没有人会喜欢这种背景噪音。

3、沉迷手机

妈妈沉迷手机，孩子肯定也天天惦记着想玩手机。而且我们知道——一天内超过7个小时对着手机，对身体健康是没好处的。反省一下子自己用手机的习惯，每隔几分钟就必须看看手机，那么当你的孩子玩手机时，你就很难教育孩子不要玩手机，因为你自己也做不到。

4、打骂孩子

不怪妈妈脾气大，实在是家务孩子一把抓，很多妈妈还要上班工作，实在是太劳累了。但是，打骂孩子依然是最不好的做法。孩子有了错，妈妈深吸一口气，找个安静的地方自己发泄了，冷静下来再去跟孩子说话，做个温柔和善的好妈妈。

5、自我厌恶

无论你的孩子是男孩还是女孩，有健康的自尊心理都非常重要。家长不要经常在孩子面前抱怨自己的身材，体重，皱纹或者其他缺点。这样会潜移默化的影响到孩子的心理健康，孩子会学着父母的样子，对自己不满意，时间久了产生自卑的心理。

6、诅咒别人

不要在背后说别人的坏话哦，小孩子也会跟着学得戾气十足。特别是不要抱怨上一辈的爷爷奶奶外公外婆，孝道要从小教起，妈妈要以身作则，等孩子长大了，才会有样学样，尊重你，孝顺你。

7、跟爸爸吵架

家庭生活里总是免不了磕磕碰碰，妈妈和爸爸之间难免有争执的时候，关着门打打闹闹感情深，当着孩子还是收敛些好，千万别吓着了孩子，给孩子留下心理阴影。如果将来孩子也随了父母，家庭生活不顺，那才是一辈子的悲剧！

现在，你觉得你算不算一个合格妈妈呢？

做不吼叫不动手的父母

7月开始到8月中旬我带着两个孩子回娘家，顺便学车，学车时间是早上6：30-8：30，下午4：30-7：30，刚开始学车走的时候**宝贝都在睡觉，醒来哭两声就和小侄儿们玩，可能是在那里玩的不开心吧，后来到我走的点她都自己醒来，非要闹着不要妈妈走。最初我给她讲道理：妈妈去学完车咱们买车送你去上学或者驾校里的叔叔不让带孩子去等等，但是她就是拉着我不放。道理讲得我口干舌燥的但是她就是不放我走。后来就怒气冲冲的对她吼叫，或者顺手在地上拿一个棍子吓唬着。但是坚持了几次发现孩子还是一样的不放手，即使早上有些凉意，下午四点多太阳正热我也把她带到驾校去。

和小侄子玩的时候**有些故意想看着他们哭似的，小侄子不让关门**偏偏要关门，三岁多的孩子也不能很好的表达自己，有时她想和小侄子一起玩轻轻拍拍他，但是他也是哭着去找**外公告状：****打我。有时没办法我就让他们两个分开来玩，但是****进里面的房间这小侄子又跟了过来，两个人是见不得离不了，但是小侄子哭了咱只能管自己的孩子，我的对**的吼叫越来频繁，孩子的脸皮也越来越厚，听见只当没有听见，我都愤怒的想动手啦，人家还在拍着手高兴的啦啦啦的跳舞。

这**快开学了回到家里，才发现**跟着小侄子学了不少，以前**都是自己去外面或者卫生间里撒尿，这跟着大侄子学会随时大小便，不过让我提醒了几次就改过来了，最难改的是跟着小侄子学会撒娇，因为小侄子才一岁多一看到自己的妈妈就开始哭着：妈妈抱，妈妈抱抱。弟媳一听孩子哭就赶紧抱起来搂到怀里，现在**看到我抱二宝就跑过来：妈妈抱，妈妈抱抱。弄的我哭笑不得，这小伙也会借鉴别人的成功经验啦。

在店里**像是回到了大本营，更是有恃无恐，到处捣乱，一会去把电脑店里的产品包装拆的到处都是，一会自己要去倒茶，倒了水她又不好好喝一杯子水洒在了**爸的笔记本上，或者是不停的开关电脑，本来店里也忙，弄的**爸动不动就失控去打她，吃饭的时候就是玩的坐到桌子边，喊着都不起作用，只能逼着我拿着棍子或者把碗端走她才急着吃。

其实教育孩子，纠正她的一个坏习惯不是一朝一夕的事。所以，我们需要给自己足够的时间，在生活中的一点一滴平静的进行教育。如果只是一味吼叫一味的打骂只能对孩子的行为很难再有所要求和控制，孩子的行为也会慢慢的变得乖戾和不受约束。还是要多用欣赏赞许的口吻肯定孩子。孩子有了好的行为表现，你一定要及时的表扬她。昨天二宝尿在了地上，让**宝贝去拿拖把拖了，虽然不是很理想但是我还是很认真的表扬了她，孩子一脸的成就与满足感。以后在陪伴孩子成长的这段时间里，作父母一定要更加平静和理智才好。

妈妈育儿有感：不做皇帝做男子汉

看了《电话借书》和《世界各国的“吃苦教育”》感慨万千。我也来写几句，说说自己对现在独生子女的教育问题。

现在每个家庭都是一个宝贝，可以说从孩子出生，他们就不必经历风雨、吃喝不愁、玩具成堆，这群孩子生活在象牙塔上，太幸福了。作为父母还有老师的我们，对孩子实施怎样的教育，培养成怎样的一个人是摆在我们面前的一个课题。没有基本的生存能力，不懂的照顾别人，也不理解别人，这就是我们当代孩子的特征。

记得儿子2岁左右，自己看过关于韩愈的一件故事。对我触动太大。故事是这样的，韩愈喜欢游山玩水，有一天来到华山，被美丽的景色迷住了，随景向上爬，不知不觉到了山崖边。这时候满腹诗书的韩愈，痛苦流涕，感觉自己会困死在华山的山崖上。还好，过了两日，游人把他领下了山，韩愈千恩万谢，认为人要存活于世，一定要学会生存的基本常识。这个故事里的生存教育成了我后来教育儿子的重要目标之一。

作为妈妈的我，也有一个宝贝儿子。但是我心疼疼在心里，从不表露在外。孩子2岁半上幼儿园，三岁自己睡觉，四岁、五岁一起与家长去超市购物并提相应的物品，做力所能及的事情。上了小学，自己的作业自己做、书本自己放好，如果忘了，对不起，老师叫，我也不管，孩子挨批一次就记住了。因为我也是老师，知道怎样才能改掉孩子的这些坏毛病。期间我还不断的教孩子的饭桌礼仪，如吃饭时：不要狼吞虎咽，更不能边说边吃饭，如果打喷嚏，要回头等等。六到七岁，我生病时，儿子已经知道帮我烧水，让我服下药，使病赶快好起来。三年级开始儿子自己坐车上学、放学，洗校服，四年级开始做就简单的饭菜，吃完饭作为家庭一分子的儿子，要刷碗。周末去朋友家（亲戚家）玩，我都是让儿子先坐车去，到了朋友（亲戚家）家，到电话通知我。我一般都是迟到分子。看着儿子的进步，我欣慰。现在的儿子，能理解父母工作的辛苦，自己刷碗、拖地挣钱，理解长辈。能时刻给长辈一些惊喜。比如到了奶奶家、姥姥家，做一道菜，老人们都高兴地把菜吃掉，还经常夸夸儿子的手艺，儿子劳动着，快乐着，这就是我的儿子。具备了初步的生存能力。这也是我送给儿子众多教育中的最具实力的一种。盼望着儿子，在经历风雨锻炼后，不断地成熟起来，不做“小皇帝”，做真正的小小男子汉。

既然给了孩子生命，那么家长就要给孩子的机会锻炼，让他具有了生存能力后振翅高飞……