用讲故事的方式教育孩子更见效

妈妈编了一个小故事讲给**听，大致的意思是：有一只小花猫，他也和**一样很喜欢玩过家家游戏，但是玩的时候总爱把玩具放到嘴里去吃，妈妈怎么说他也不听。有一天小花猫肚子痛，痛得直在地上打滚，妈妈就带他去医院。医生说小花猫总是把玩具吃到嘴里，小虫子跑到小花猫的肚子里，所以肚子才会痛，要打几天的针才能好。打针的时候可疼了，小花猫痛得哇哇直哭。后来小花猫就变成一个爱讲卫生的好孩子，再也不把玩具放到嘴里去吃了。

**很喜欢听这个故事，每次睡觉前总要妈妈讲几遍。后来看到**又把玩具放到嘴巴边时,妈妈就问他小花猫为什么肚子痛啊？**这时就会回答说：小花猫不听讲，吃玩具，有虫虫，肚子痛痛。没过几天，**乱吃玩具这个坏毛病就彻底改正了。

如果按平时的教育方法来教育**，教育他这样不好，那样不对，应该怎么样怎么样，这样的方法效果往往不怎么见效，而且进展很慢。一旦借助故事的力量，**就比较容易接受了。昕妈就是用讲故事的方法帮**改正了**企图自己过马路，拿水到床上吃等等的坏毛病的。

在用编故事的方式教育孩子时，昕妈有几点体会：

1、故事的主角一定要选孩子平时比较喜欢的动物或人物，这样的话孩子比较喜欢听，并且更容易接受。

2、编故事一定要生动、活泼（可以在讲故事的声音或动作上多下功夫），这样才能吸引住孩子，让孩子百听不厌。

3、讲完故事后要和孩子互动，这是很关键的一步。比如昕妈在讲完前面那个小花猫的故事时，总会向**提问：小花猫的肚子为什么会痛啊？让**来回答。这样**自然而然地就会深深把为什么不能这么做的原因印在脑海里了。

用讲故事的方式教育孩子，可以很轻松地帮助孩子改掉坏毛病，而且让孩子印象深刻，你也试试吧！

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新研究：“读”绘本比讲故事效果更好

新研究：“读”绘本比讲故事效果更好

孩子到了可以阅读的年纪后，绘本成了很多父母的第一选择。但是，并不是所有人都懂得如何合理地利用这些绘本。大部分家长认为绘本都是用来看的，其实不然。科学研究表明，在科技发展的今天，尽管动画片和APP都能实现替父母讲故事的功能，把绘本给孩子“读”出来才能更好地促进孩子大脑功能的发展，让孩子感受到阅读的乐趣。

美国儿科协会主办的《儿科杂志》（TheJournalofPediatrics）在2017年发表了一篇研究，美国的约翰.赫顿（JohnHutton）博士主持了一项名为“学龄前儿童在听故事时的阅读质量和大脑活动”的研究（SharedReadingQualityandBrainActivationDuringStoryListeninginPreschool-AgeChildren）。在这项研究里，他比较了孩子们在没有图文辅助的情况下纯粹听故事，听读有图文的绘本，以及观看动画片这三种情况下脑部发生的变化。

赫顿博士和他的同事用核磁共振扫描的方式，来观测参与实验的那些4岁孩子的脑部变化。他说，孩子在接受一个故事的时候，大脑会活跃的部分主要是语言功能网络（language）、视觉感知（visualperception）、视觉意象（visualimagery）和默认模式网络（thedefaultmodenetwork）。这里的“默认模式网络”，我们也可以简单通俗地理解为，在人处于休息状态的时候，大脑仍然保持活跃的部分。

在监测的过程中，研究者们发现单纯依靠声音输入故事时，孩子大脑中的语言功能区域显示活跃，但与大脑其它部分的连接性较差，这种情况下孩子理解故事内容也比较困难。但是当孩子边看绘本边听读时，他们大脑中所有网络之间的连接性明显增加。研究者猜测，这是因为有了绘本图片的指引之后，孩子能够轻松地建立起语言和图像的联系，从而更好地理解故事内容。

按照这个逻辑，很多人会认为有影像、声音、情节的动画片，为孩子提供了更多的信息，应该最利于孩子理解故事内容。研究结果却恰好相反，孩子在看动画片的时候，尽管声音和视觉感知部分十分活跃，但大脑网络之间的连接很少，而语言功能网络的活跃度很低。赫顿博士认为，这是因为动画片几乎为孩子做了所有的事，孩子的大部分精力都花在了弄清楚画面里发生了什么。所以在上面三种情况里，看动画片的孩子，反而对故事的理解是最为糟糕的。

所以，如果在孩子3-5岁的时候经常给孩子读绘本，孩子大脑功能的各部分连接就能得到锻炼，从而享受读书的乐趣。如果这时期看了太多的动画片，而很少经过这样听读绘本的练习，孩子就难以在阅读的过程中产生想象。

总之，把绘本“读”给孩子。那些还再用手机和动画片来偷懒的家长，你很可能就错过了一个开启大脑、让孩子爱上阅读的机会。

以上就是今天的内容，希望对你有所帮助。

—end—

教育孩子，这十个时机见效快

古人对批评教育孩子的时机也很讲究，他们认为，年幼和地位卑微的人有过错的时候，不应该责备。清人陈继儒认为“卑幼有过，慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子：

第一，“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子。

第二，“愧悔不责”，即惭愧后悔不责备孩子。

第三，“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子。

第四，“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子。

第五，“正欢庆不责”，即正在欢庆时不责备孩子。

第六，“正悲忧不责”，即正在忧伤时不责备孩子。

第七，“疾病不责”，即正在患病时不责备孩子。

父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子，孩子易接受，批评的效果自然好。接下来向大家介绍教育孩子的十大最佳动机。

教育孩子的十大最佳时机

一、遇有困难或失败的时候。

孩子在校运会上因故没能拿到名次，在最沮丧的时候如果所听到的不是父母的鼓励，而是“也不看看自己是不是块料”、“没得本事瞎逞能”的讥讽，他必定对父母没有好感，以后对体育也很可能再无兴趣。相反，在孩子考试失利时，父母不是训斥，而是首先肯定其已经尽到了努力，然后再引导他分析失败的原因，并帮助他及时补救，使他走出困境，孩子定会因感激而自觉地加倍努力。

二、有较大过失的时候。

孩子在犯了大错或闯了大祸的时候，大多会产生畏惧感、负罪感和内疚感。此时，他们比平时更能听得进不同的意见，也容易虚心地接受批评。父母若能抓好这一时机，在充分理解、同情和体谅的基础上，帮其总结经验教训，循循诱导，将会收到意想不到的效果。相反，父母若抓住孩子“闯祸”的辫子不放，横加责骂，没完没了，却会适得其反，使其破罐子破摔，无心思改。

三、他人或自己取得成绩、做了好事的时候。

每一个身心健康的孩子都有争强好胜、不甘落后的共性。因而当朝夕相处的同伴取得了突出的成绩时，他们表面上可能装得满不在乎，其实心里却在暗下决心一定要追上和超过对方。而当他们真的取得了成绩或做了好事受到夸奖时，更会以此为动力，精益求精，好上加好。因此，父母应善于抓住时机，对其进行指导，向孩子提出适当的目标要求，促其将一时的热情转化成持久的行动。

四、对某一事物产生浓厚兴趣的时候。

当孩子对某一事情如绘画、弹琴、踢球等产生浓厚兴趣时，往往产生积极追求的欲望，他们会自觉地去寻求知识、去刻苦努力。父母应该尊重孩子自己的兴趣选择，而不应将自己的意志强加于孩子，逼其去做不愿做的事，学不愿学的东西。聪明的父母大多支持孩子的兴趣爱好，并帮他们入门，发展的过程中对其进行正确、科学的引导，教其平衡发展，夯实知识基础，厚积薄发，少走弯路。

五、某种不良行为刚刚露头的时候。

大量事实证明，孩子养成恶习往往与第一次发生不良行为时未能及时得到指正密不可分。很多孩子做了错事，往往主观上并未意识到。家长若能在孩子的某种不良行为刚刚露头的时候，紧紧抓住这“第一次”不放，及时地对其进行明辩是非、详陈利弊的教育，必能帮助孩子打下良好道德品质的基础。

六、新时期开始的时候。

任何一个被认定的“坏”孩子，在其失足或犯错之后也都存在着悔过自新的本能。如果家长在他们立志发奋、决心从头做起的时候抓好时机，对其进行教育和鼓励，必能有效地促其变好。这种时机便是各种新时期刚刚开始的时候。如：考取新的学校、新的学期开始、期中考试结束之后、刚刚换了班主任、刚刚当选为班干等等。这种时候，孩子会有一种新鲜感、希望感，容易产生强烈的“从头开始”“好好学”以求得到教师、家长或别人承认和肯定的内在动力。此时家长若能因势利导，定能“旗开得胜”。

七、孩子受到委屈或挫折的时候。

当孩子没有做错事而被人误解，或好心办了坏事而被人责怪时，他们往往认为别人是故意和自己过不去，因而由于委屈而产生强烈的逆反心理。此时家长若能以冷静、宽容和理解、同情的态度帮助孩子分析前因后果，帮助他挽回局面，使其得到客观公正的对待，孩子必然会产生感激之情。在这种情况下，父母总结教训甚至训诫的话孩子都能听得进去，也乐于接受。

八、学校教师来家访的时候。

教师家访是孩子最不安的时候，他们唯恐父母在教师面前将其说得一无是处。有些父母正是有教师来家访便告状，一味指责，想借教师的威严来教训孩子，结果引起孩子反感，进而以后 对父母的话不管好坏一概不听。如果家长在教师来访时，先将孩子在家的优良表现向老师汇报，则容易博得孩子的好感。在此基础上再以希望的口气委婉地指出其缺点和不足，孩子一般乐于接受，并在日后的行动中积极改正。

九、有重大集体活动的时候。

大多数的孩子都不希望自己在集体活动中因为乱了大局、坏了大事而在同伴面前出尽洋相；相反，几乎所有的孩子都希望自己的言行能受人褒赞、受人夸奖。家长可以巧妙地利用孩子的 这种心理，抓住搞大型活动(如校运会、艺术周、参观、春游等)的大好时机，适时地对孩子进行遵纪守法、 热爱集体、团结互助等教育。

十、出外做客或家中来客人的时候。

孩子都喜欢听好话、受表扬，而不希望在客人面前现眼。因而当父母带其外出做客或家中来客人时，孩子的言行会不自觉地“规矩”起来，平时的许多劣性也会自动隐匿起来。家长如能抓住这个时机，在客人面前适度表扬孩子的优点，他将会引以为豪而继续发扬。

温馨提示：家长如果能处处留心观察，准确捕捉教育的最佳时机，适时地对子女进行引导和教育，也完全有可能收到事半功倍的效果。以上内容为大家介绍的就是教育孩子的十大最佳时机，希望能给你带来帮助。

教育孩子的正确方式

给予孩子积极的反馈和认可是激励他们不断进步的关键，关注孩子的优点和努力，鼓励和赞美他们的成就。同时在错误和失败时，以正面的方式引导他们思考和学习。以下是幼儿教师教育网的小编为大家整理的有关“教育孩子的正确方式”，以供参考，欢迎收藏阅读！

教育孩子的正确方式

一、接受现在的他/她

每个人都有自己独特的个性和特点。接受孩子现在的性格意味着我们接受和尊重他们的真实自我，不试图去改变他们或把他们塑造成我们想要的样子。这样能为孩子创造一个积极的成长环境，让他们有机会发挥自己的潜能和优点，我们可以告诉孩子每个人都是独特的，在这个多样化的世界中，他们的个性和外貌是值得被喜爱和尊重的。

如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的孩子，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是独一无二的，都有自己的特长和特点。尽管他们可能和我们期望的不完全一样，但是理解和接受他们是帮助他们建立自信和接受自己的关键。

二、给孩子表演的舞台

当孩子展示出某种才能或完成一项任务时，你可以表达出你的赞赏和兴奋之情。通过对他们的努力和成就表示欣赏，你可以传达给他们他们的付出是有价值的，他们有能力取得成功。

每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带着他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境，他们需要大人陪伴他们去“经历”他们的成长过程。

三、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。

当孩子感受到被关心，他们会感到被尊重和重视。用心聆听是表达关心的一种方式，它让孩子感到被重视和理解。 孩子也可以感受到自己的话语被重视和认真对待，从而促使他们建立良好的沟通和信任关系。

不要只用一只耳朵听，当孩子对你说话时，尽量停下你手边正在做的事情，专心听他讲话。要耐心听孩子说完话，不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完，即使他所说的内容你已经听过许多遍了。

四、解释你这么做的理由

比如你不希望你的孩子放弃钢琴教育，虽然知道也很肯定这是对他有好处的，但孩子不明白，这时候你绝不能大喊大叫、声嘶力竭地训斥他或者冷酷的直接拒绝与孩子交流，我们应该向孩子解释你这么做的原因，给予孩子独立的思考，让他明白为什么不要放弃，随后也要倾听孩子的想法，知道他为什么想要放弃。

五、鼓励孩子

为了恢复孩子的勇气和信心，家长不但用语言告诉孩子，你相信他的人格和能力，鼓动孩子去尝试或再试，更重要的是要与孩子有身体接触，通过拥抱、拍打孩子肩膀或抚摸孩子的头发等方式，把信任和力量传达给孩子。只有这样才能让孩子真正感受到力量，使他们恢复勇气和自信。

孩子多讲故事更能发挥想象力

孩子多讲故事更能发挥想象力

不记得是从最近哪一天开始了，奇奇小盆友迷上了给我们讲故事，他原话是这样说的：“妈妈，你想听什么故事呢，只要告诉我名称就行了，我一定会给你好好讲故事的。”原来一直都是我们给他讲故事多，现在人家自告奋勇的要给我们讲还真是求之不得呢，于是我便每天都“欢天喜地”的等着晚上点故事听他给讲了。注意，是我出题目让他来讲哟！

每天晚上入睡前，他都会说妈妈，你想听什么故事呢，快告诉我吧！于是，我便起个故事名称，有时他会出口就编个故事讲出来，虽然故事情节简单且语句不是百分百的通顺，但也是有情节的有头有尾的。有时他会对我起的名称说他还没有想好呢，要等想好了过几天再讲给我听，我便说好，呵呵。

下面的三个小故事就是我创意的名称然后奇奇花几秒钟创意的内容，哈。。。

《小蟋蟀唱歌》有一天呢，一只小蟋蟀特别想学唱歌，于是它仔细找教唱歌的学校，后来终于找到了，在它学会唱歌了后一天晚上回家唱给爸爸妈妈听，正唱歌时，突然听到“呯”的一声响，把小蟋蟀吓了一大跳，抬头一看原来是家里的小灯泡被烧坏了。小蟋蟀就再也不敢唱歌了。

《小猪喝水》有一天一只小猪到沙漠里玩，走着走着它觉得非常渴，突然他看到前面有个湖，于是他一头就扎了下去，结果弄了一身的沙子。哈。。为什么会这样呢，因为小猪看到的是海市蜃楼。

《蚂蚁搬豆》有一只蚂蚁在外面玩，他看到了一个豆子可是呢自己又搬不动。于是他赶紧跑回家找他的小伙伴来帮忙，可是等他们回来后却发现豆子不见了。于是他们就往家走，结果走着走着忽然飞过来一个豆子，他们惊喜坏了，赶紧抬着这个豆子回家。可是等抬回家后，发现没办法吃它，因为它太硬了。于是又一起把豆子抬到外面扔掉了。

我在享受这听故事的快乐的同时也不停的琢磨奇奇讲的故事内容能反映出他的什么心理。同时也知道他清楚了什么是海市蜃楼，豆子是硬的，喜欢和小伙伴合作。。。所以听孩子编故事真的是好处多多呀。

培养孩子每天给你讲个故事吧，让孩子的想象力带着你飞翔的同时还能尽享愉快的亲子时光。

亲子关系：教孩子用正确有效的方式来保护自己

一个朋友的儿子已经6岁了，但是朋友抱怨自己的孩子不愿意接受他人的批评，只要批评他一下，他就会发脾气，不开心。这也是许多前来接受心理咨询的家长的困惑，当孩子有做的不对的地方，家长既不能批评又无法视而不见。

在心理咨询这个职业中，我们经常说的一句话是“孩子的问题，是家长的问题，是家庭的问题。”孩子的行为反应模式，往往有着父母的行为原因。

现在的父母对孩子的行为方式关注的太多，相对应地家长就容易忽视孩子们行为下的需求，因此，时间久了，孩子就会感觉不被理解，就会出现这样的状况。

例如：这位朋友的儿子前几天在公园里跟小伙伴玩，他的模型车被伙伴抢走了，他想要回来但是对方不给，于是他就去打对方要把自己的玩具抢回来，但是大部分的父母看到孩子打人，抢东西的第一反映就是批评孩子，这位朋友看到自己的孩子打小朋友、抢东西时就走过去批评孩子“你怎么可以打人呢？你知不知道这样做是不对的”，于是朋友的孩子就更加的生气，不理家长，也不吃饭，其实这些都是孩子无言的反抗和辩论。

当孩子自己的东西被抢之后，他也有需要维护自己权利的需要。只是他们年纪还小，行为互动的方式也很简单，不懂得更好的去维护自己的权利，这个时候就需要家长更有耐心的去教导他们用正确有效的方式来保护自己。

现在的父母对孩子的陪伴少，要求却很多。家长喜欢给孩子订很多的目标，然而却很少陪伴孩子一同努力，更多的却是在旁监督。时间久了，孩子们的内心可能就会认为父母只是希望自己能够满足他们的需求。曾经有个来接受心理咨询的孩子倾诉说“爸爸妈妈他们根本就不了解我，我这么努力，但他们就只知道提要求，我在学校考第一名考第二名都只是为了满足他们的面子，可我越来越累，他们对我的要求却越来越多，批评也越来越多”。

从这个孩子的话中，我们不难看出，孩子出于对家长的爱，是希望自己可以有能力满足家长的期望，然而有可能很多家长连自己都不知道自己的期望值是什么。因此，可能当家长在对孩子提出批评的时候，家长们需要花些时间来整理自己，想清楚自己到底需要孩子怎么做，尽可能给孩子一个清晰的引导。

对3岁以上孩子最有效的管教方式

前些天，和几位好友聊天，一位妈妈感慨地说，现在教养孩子越来越不自信了，管了怕伤害，不管是溺爱，面对不断成长变化的孩子，做父母的究竟怎么做才是好呢？

如何自信地管教孩子，这可能是很多父母困惑，并希望有一个明确的行为指南的一个普适难题。

自信地管教，父母需要必要的权威，但这种权威不是建立在控制和等级的基础上，而是建立在接纳和理解真实孩子的基础上，是父母应该履行的管教义务。

接纳和理解孩子，绝不意味着不讲规则，对孩子无所限制。溺爱不是真爱，溺爱是一种懒惰的养育行为。对于3岁以上的孩子，需要让孩子逐渐理解并能够遵守相应的规则。好的规则其实可以给孩子带来自由，因为当孩子不知道行为边界在哪里时，首先要做的不是自由行动，更可能是先试探边界。

因此，无论从哪个层面讲，父母在面对孩子的一些无理行为、不遵守必要规则、以及危险行为等，父母都需要更加自信、有效地履行管教责任。

如今的父母管教孩子为何多纠结

如果排除社会和家庭因素，仅考虑父母自身的阻碍，父母管教时纠结的原因通常主要有以下两点：

一是补偿心理：父母自己成长过程中的一些创伤经验，面对孩子时的补偿心理。

在父母缺少对自己内在觉察的情况下，容易在某些方面过度溺爱孩子。如果父母自己被管教过严，当自己有了孩子时，潜意识就可能把自己的孩子当成幼年的自己来养育。见不得孩子有负面情绪，容纳不了孩子的受挫体验等。

二是被各种育儿经限制：因为各种育儿知识或所谓的育儿标准动作，导致在管教时总担心是否会对孩子造成心理伤害，最终导致发出的行为指令让人无法信服，没有效果。

比如，父母通过学习，了解到面对孩子某些行为的处理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在说话和行为时，自己都不太相信自己，孩子一定能够觉察出来你的纠结和犹豫，从而让管教行为和语言失效甚至起反作用。因此，生活中常听纠结的父母说：“各种方法都试了，该说的都说了，就是没用。”

孩子需要父母明确、一致的管教

一日饭间，想起近日来与儿子的限制与反限制的较量，忍不住好奇地问儿子：“儿子，你愿意换个妈妈吗？”。儿子看着我不解地说：“我不要换妈妈，我觉得你这样的妈妈就够了，我只要你这样的妈妈”。

话说的真有些小感动，继续问：“要不你先听听妈妈说的，想一想再做决定怎样？”儿子点点头，饶有兴趣地听我说：“我在想啊，如果你有一个这样的妈妈会不会很喜欢，比如，你想看奥特曼时就看，想不睡觉看一夜也可以，妈妈就想办法满足你;你要是想吃冰淇淋，我给你买好多好多，随便吃，想吃多少就吃多少。你觉得这样的妈妈怎么样？”

儿子听的过程美美地听着，完了说“不要，我不要这样的妈妈。”我问：“这样子的生活不好吗？”儿子认真地说：“如果我一直看动画片，我的眼睛会受到伤害，我实际上也想要睡觉的;如果一直吃冰淇淋，把肚子吃坏了，我会生病难受的”。

尽管只是我儿子的一个个案，但我相信童言无忌。由此看来，孩子不需要一个无限制满足的父母，适当限制也是爱，孩子看得见。

父母惯常的管教行为缺少理解与接纳

举一个生活中常见的亲子斗争情境：

孩子：妈妈，我就要看动画片。（一集一集地不停地看）。

妈妈：不能再看了，再看会伤害你的眼睛。

孩子：就不吗？我就要看。哇哇哇～，我要用炮弹把你给炸飞了（四五岁的孩子体验到了语言的力量，会搜索最有杀伤力的语言表达自己的愤怒）。

此种情境，相信许多父母都经历过，通常我们可能会有以下几种应对：

一是父母受不了孩子的哭闹，最终投降了，结果这个方法孩子通常会继续使用。父母常常会感觉焦虑，无计可施。

二是父母会选择坚持，但是是一种对立的坚持，“不行就是不行，我说不行就不行。”你就是哭一天我也不会让看。父母的担忧是，我现在能管得了他，等他再大些，还能管得住吗？

三是父母给孩子讲道理，但是通常的道理往往会远离孩子的生活经验；或者通过夸大看电视的恐怖后果，通过让孩子恐惧达成目的。

四是父母在发出指令前，就担心孩子不会停止看电视，对自己有效管教孩子缺少效能感。语言和行为常常会隐秘地不自觉地流露出讨好的信息。

......

以上的惯常方法，有一点是共同的，即孩子此时想要继续看电视的情绪和感受没有被接纳，父母只看到了行为，没有看到行为背后的人。此时的亲子关系不是相互信任的，管教效果自然会比较差。

父母如何自信地进行管教

如果能够先看到孩子这个人，然后再去纠正行为，不一定马上有效，但是，至少不会产生太大的对立情绪，而且会让父母在实施管教时更有信心。

上述举例中，妈妈面对孩子此时的行为，可以这样做试试看：

● 第一步：接纳情绪和感受，看到孩子这个人。

孩子，你现在特别想一直看这个有趣的动画片是吗？”（我们追连续剧看的感受还不是一样：同理心）。孩子通常会点头。“妈妈看到好看的电视也一样想继续看，妈妈懂。”（你说出了孩子内心的感受，并且表示你有过同样的感受，能够理解）。“妈妈不让你继续看，你很生气是吗?”孩子通常都会点头。

● 第二步：坚持，信任的关系可以承载坚决。

信任关系下的坚持是温柔的坚持，这与著名的自体心理学派科胡特的那句：“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”的前半句道理相同。

“但是，我是你的妈妈，我愿意你有一双明亮的眼睛，如果继续看得太久，你的眼睛还正在发育阶段，容易受到伤害，美丽的世界就看不清了。”此处可以结合孩子的理想，比如，想当黑猫警长，想当孙悟空等联系起来，如果注意保护眼睛，就更可能当黑猫警长，练出火眼金睛等。

和孩子可以经验到的理想结合起来，孩子此处的痛苦就变得有意义了，当痛苦有意义时，就变得可以忍受了。

妈妈理解你的感受，但是，我是你的妈妈，在你还不能管理自己看电视时间时，我会帮你管理，直到你能管理自己看电视时，我就会把管理权交给你。

如果孩子还继续哭，也允许他哭，可以跟孩子说：“如果哭一会能让你感觉舒服一些，你可以哭一会儿。”但语气一定是理解，而不是放弃和冷漠。

自信管教的关键在于父母内心和谐一致

首先，接纳孩子的情绪一定要建立在准确理解的基础上。如果不能理解，可以问孩子感觉怎么样。如果孩子表达不出来，大人可以尝试模仿孩子的动作和语言，可能帮助我们去准确理解孩子的体验。有的父母会把自己的感受当成孩子的感受，误导孩子去体验更多的负面情绪。

其次，温柔的前提是父母此时的内在状态要和谐。如果内心很愤怒焦虑，只是说着一些看似有理的或对的话，并没有容纳孩子的情绪，就不会有效果。如果把孩子抱在腿上，或坐在身旁，可能会比较有帮助，然后才是坚持。坚持的内容一定要自己相信，如果自己不相信，可能就难以有效。

事实上父母面对这种情境想要内在和谐并不容易，尤其对于忙碌的职业妈妈，通常在面对孩子时更容易被磨掉耐心。然而，如果我们能够真正地理解，看到孩子的内心情绪和感受，就更可能容纳孩子的情绪，实施有效的管教。

最后，以上的示例也只是从一般意义上帮助理解温柔的坚持，具体操作层面上一定要根据真实的孩子，和真实的父母状态进行创造。

事实上，每个亲子互动的行为背后，或清晰或模糊，都有父母自己的一套理念。对于每位父母而言，好的育儿理念是：你理解并能够纳入到你的理念之中，对于你而言就可能是好的理念，因为你能灵活使用并创造自己的方法。否则，在亲子互动实践的过程中，就可能会很分裂和纠结，这种分裂的感觉很容易摧毁做父母的信心。

给孩子讲故事、陪孩子听故事

我们是普通的三口之家，我和爱人都是从事教育工作的，我家的宝贝叫朱弈阳，就读于经济开发区中心幼儿园小四班。我们是工薪阶层的家庭，什么都很简单化，唯有学习是重头戏，所以家里最多的就是藏书，我的，爱人的，儿子的，我们则变成了大书虫和小书虫。

说到育儿的点滴，我们虽都是教育工作者，但真的很忏愧，我们是很不合格的家长，陪伴孩子学习游戏的时间是有，但耐心教育的次数却不多，很多的时候是因为工作疲劳之后的不耐烦，唯有一件事是在坚持做的，就是给孩子讲故事、陪孩子听故事。

我是喜欢看书的，打小就喜欢，所以我的孩子还坐在摇篮里的时候，我就已经开始给他看书了，因为自己的喜好，提前给他灌输了起来。虽然那时候他还不会说话，他只会把书扔来扔去，还会把精美的书给撕破，连老人家也认为这是不必要的事情，但我一直坚持着。刚开始的时候，宝贝会把书一次次地扔出摇篮，我会一次次地捡起来给他，后来他开始翻弄起彩页，我就教他怎么拿书，怎么翻书，会走以后，宝贝就会看书了，而且会有模有样地坐着安安静静地翻一会。于是我就开始从不同的途径来收罗适合两岁孩子看的书，只要晚上有时间，我就陪他一起看书，一个故事，两个故事一直到好多故事，从简单的图画书到有字的故事书，刚开始他喜欢反复听他最喜欢的故事，年龄稍大了以后，他对新书感兴趣，所以我就隔一阵买，隔一阵买，我把买衣服的爱好转成了买书，几乎每个晚上，宝贝都会跟随我沉浸在故事的王国里。让我欣喜的事发生了，打这以后，家里的书本即使已经讲过很多遍，但都是完好无损的。两周岁不到的时候，他能把一个简单绘本《小猪奴尼》从头讲到尾了，打这以后，全家都支持我给孩子买书、看书了。

宝贝两周岁过后，有一段时间我和爱人都比较忙，没办法，就把孩子托给了老人，在打包的时候，我特意在袋子里装了几本书。爱人跟我打趣：老人又不会讲故事，你拿来做什么？但我还是坚持装了进去。后来老人告诉我们，每天晚上睡觉前和早晨醒来的时候，阳阳都会拿书看，老人看在眼里就忍不住了，根据图片内容讲了起来，结果被小家伙推翻了：奶奶，不是这样讲的，于是反过来他教育起了老人家。在不知不觉间，小家伙已经养成了看书的好习惯。

但没人讲故事给宝贝听是多么遗憾的事情啊，随即，爱人在网上买了一个会讲故事的小布丁，这里的故事讲得比我生动多了，而且内容很丰富，但宝贝一开始不适应，吵着要妈妈讲故事，我就故意找借口推脱，一段时间过后，他逐渐喜欢上了小布丁，每天睡觉都要抱着，听完几个故事才肯睡觉。

三周岁到了以后，我开始增加了一些益智类的书，比如说走迷宫，找不同，拼图等，一开始他没有耐心，我也着急，宝贝看书的兴趣也明显淡了，转向看动画片了，和爱人分析了一下原因，可能是一下子给予的太多，于是我放慢了脚步，先给他找相同，再找不同，先玩益智类的玩具，再看益智类的书，一直到入园前，他尝试拼10块以下的简单图形，开始走简单的迷宫，开始和我一起做他所谓的益智类的作业。

入园以后，在老师们的悉心指导下，我们发现他的口语表达能力也逐渐提高了，因为平时我们只是注重他的倾听习惯和阅读习惯，所以我们很感谢老师，虽然他有些内向，但老师会积极的鼓励，虽然他发言声音轻，但老师会耐心给他响亮发言的机会。上学后的每个晚上，我有时会因为忙碌，就在一边自己看书，他也会自己手捧着书看很长的时间，我知道，他现在会主动地专注地看书了。

我从小与书为友，现在我的宝贝也与书为友，这或许就是一个好习惯的传承，希望我们的宝贝徜徉在书的仓储里。